нужен совет. SOS

Девченки срочно нужен совет!!! Начался серьезный скандал с мужем! мы с мужем когда только поженились он мне торжественно обьявил что будет жить только в москве (возле мамы своей) и в подмосковье(откуда я) никогда не поедет!!! Так мы и жили собственно 4 года, от его матери помощи 0, она даже к внуку не приходит ВООБЩЕ! И сейчас сложилась такая ситуация что хозяйка из сьемной квартиры нас выгоняет и нам надо новое жилье искать!!!! Я устала дома безвывозно сидеть и хочу на работу а это возможно только при том варианте что ребенок пойдет в детский сад, а на очереди он стоит в подмосковье, вот я и предлогаю переехать мужу туда!!! Но из-за того что он не может маму бросить( бред полный) он отказываеться туда переезжать! Т.е. другими словами лешает меня полноценной жизни и самореализации хрен знает на сколько времени!!! Как на него повлиять посоветуйте!!!

а сколько маме лет? она инвалид?

маме 50 лет!!! Это ЗДОРОВАЯ во всех отношениях женщина! Она тут в больнице на обследовании лежала, так у нее кроме спаек ничего не нашли!!! У моей мамы в том же возросте болячек целый букет!!! Просто в подмосковье у меня будет реальная помощь от моей мамы и я смогу НАКОНЕЦТО на работу выйти! Ребенку уже 2,3

"Как на него повлиять посоветуйте!!!" вот этими вопросами и попробуйте. ну а если не в тему, то как вышло что ребенок на очереди в садик в подмосковье стоял, а не в Москве где вы с мужем живете?

Я считаю что эо просто отговорка, причем глупая. Он просто боится далеко от мамы уехать. Напоминает мне мою ситуацию с БМ. Даже когда встал вопрос: или мы живем в моей квартире (в Москве) одни (!!!) или мы разводимся, он не захотел переехать. Считаю, что надо уже в этот момент подумать,насколько вы ему дороги, если такую мелочь он не может сделать. С другой стороны, если ему будет сложно ездить на работу, то это все меняет.

Вот я чувствую у нас скоро тоже до развода дойдет с такими вариантами!!! :-( Я не хочу жертвовать своей жизнью и личным ростом ради его мамы!!!

Скандалами Вы вряд ли добьетесь желаемого. Если уж убеждать, то спокойно, доброжелательно и мотивированно, НО не задевая при этом маму мужа, поскольку из вашего сообщения явно прослеживается привязанность (даже приверженность) вашего супруга к матери. Не стОит сейчас размышлять на тему хорошо это или плохо. Это так и надо принять это к сведению и жить с этим, причем жить счастливо!:) Поэтому продумайте основательно ПРИЧИНЫ и ПЛЮСЫ вашего переезда в подмосковье, выберите подходящий для разговора момент и поговорите с мужем спокойно, доброжелательно и твердо, с сознанием собственной правоты и вообще права решать что-то в собственной семье на равне с супругом:) ТОлько это...надо быть готовой к затяжной дискуссии и к отрицательному результату тоже...се ля ви.:) Хочу пожелать Вам мудрости и удачи!

Сейчас как раз идут дебаты!!! Мои доводы: 1)То что ребенок сможет пойти в детский сад и я на работу= увеличутся доходы семьи 2) то что жилье в подмосковье дешевле снимать на много = опять же экономия!!! 3) всегда будет помощь от моей мамы Его доводы: 1) то что я эгоистка то что ребенка в сад отдать хочу и он там болеть будет 2) то что на работу ему целый час добираться Все!!! про маму он молчит т.к. знает чем все это закончиться!!! но главная проблема именно в ней т.к. она истеричка и панически боиться что он уедет дальше чем на 10 минут езды!!! В общем я в шоке, хоть разводись нафиг

Развестись всегда успеете. Не кипятитесь! Вы видимо молоды еще оба, да?:) Надо учиться договариваться!!!!

Мне 23 года! В этом году как раз институт закончила. а мужу 30! Я думаю в 30 лет его зеленым уже трудно назвать! Вполне сформировавшаяся личность

Во-первых, "зеленым" (инфантильным т.е.) можно до самой смерти оставаться:) А во-вторых, для того, чтобы договариваться нужны ДВОЕ...а когда из двоих лишь один "зрелая личность", сами понимаете... Вы только не обижайтесь, но мой совет - сбавить обороты, успокоиться и взвесить что для вас важнее - семья и мир в ней или любым способом переехать поближе к своей маме? Кто-то из вас двоих должен будет уступить...либо ищите третий вариант;)

То есть другими словами если я хочу работать, находиться в социуме, и вообще самоутверждаться я должна с мужем расходиться! Или наоборот если я хочу чтобы семья сохранилась я должна всю жизнь сидеть возле его мамы которую я в последний раз пол года назад видела, хотя живем в 10 минутах хотьбы от подьезда к подьезду и забыть о работе и карьере??? Не справедливо как то!!!

может я чего-то не понимаю(ввиду места жительства), но разве в Москве труднее найти работу и самоутвердиться, чем в подмосковье. Ведь можно найти няню, попробовать другой садик.

вся проблема в том что я не знаю в какой садик его отдавать. т.к. я не знаю где мы будем жить в следующий раз( квартира сьемная) плюс если надо будет ребенка забрать из сада или посидеть если он болеет здесь тоже не кому!!!

Совсем не обязательно! Просто иметь ВСЕ желаемое чаще всего не просто;) Поэтому люди и идут на компромиссы:) И да...работать, самореализовываться можно и не переезжая:) ПС: Про маму ЗАБУДЬТЕ!!!!!:-D

Инфантильность от возраста, увы, не зависит... Вы не горячитесь, главное. Но мужа от мамы "отлучать" надо как-то потихоньку...

отлучать пытаюсь!!! Но единственное чего добилось то что если он раньше мне на прямую говорил что маму никогда не бросит, то теперь придумывает кучу отмазок чтобы в другой район не переезжать, и не слово про нее! :-( грусно все это!

Грустно. Но кто сказал, что семейная жизнь = отсутствие проблем? :-) Учитесь договариваться, в жизни пригодится. Только не нужно рассуждать с позиции "чья мама лучше помогает с ребенком, с той рядом и будем жить".

+1 то же самое подумала, слово в слово

У него к сожалению дело не в возросте!!! У человека психологическая травма с детства, т.к. воспитывался он все детство с бабушкой!!! Мама всю жизнь личной жизнью занималась!!! Ему всегда ее не хватала и теперь она этим пользуеться!!! Ее любимый конек что "если ты от меня уйдешь, то я перестану тебя сыном считать и можешь больше у меня не появляться"!!! Это косалось и денег когда она угрозами заставляла нам плотить ей содержание в размере 300 баксов в месяц чтобы она его сыном считала!!!

Тем более вам не стОит давить на мужа! А \про маму забудьте и все...не думайте о ней, думайте о нем и о себе...о вас:)

но ведь и он тоже прав, и ребенок действительно будет болеть(никуда не денешься, почти всегда так) и добираться ему час. Попробуйте перевернуть ситуацию на 180, я это не для спора, я просто пробую помочь вам разобраться в ситуации, попробуйте встать на его место на минуточку, может станет ясно почему он так упирается, а свекровь по-моему отговорка, ывернее одна из причин, а не главная.

Вы знаете я уже сидя дома с ребенком просто схожу с ума!!! При том что я давно уже ему об этом говорю!!! У меня в этом районе куда он меня привез подруг не было!!! Все мое общение это девушки с детской площадки и мама по телефону!!! Я стала замечать что просто начинаю с ума сходить! Я даже начала в онлайн игру играть от недостатка общения, хотя раньше это дурью считала!!! Я хочу вырваться из этого замкнутого круга!!! Неужели я многого хочу??? И большинство детей в детский сад ходят и редкий случай кто инвалидом стал!!! не вижу в детском саду ничего страшного!

Конечно же в детсаду нет ничего страшного! Просто я хотела сказать что и муж ваш тоже прав по-своему, со соей точки зрения. А ваше состояние я прекрасно понимаю, но ведь все можно и в Москве! или вы как ваш муж тоже хотите к маме?

К маме хочу конечно, но это не главное!!! Просто мама смоглабы забирать ребенка после детского сада если я на работе задержусь и посидеть если не дай бог заболеет! И в садик я знаю в какой отдавать! А здесь сплошная неизвестность! Садик я не могу выбрать т.к. не знаю где будет находиться наша следующая квартира и сколько мы в ней проживем! Кто забирать ребенка будет если я задержусь тоже не понятно!!! Если ребенок заболеет вообще "труба"!!! Долго меня на работе держать не будут если я все время на больничном буду

ну так следуя воле вашего мужа ваша квартира будет находиться недалеко от вашей свекрови:) а именно в том же районе по-видимому

Если бы у Вас с мужем не было рядом мам, как бы Вы выходили из положения?

тогда бы сидела с ребенком сама в ущерб корьере!!! Как собственно и делаю сейчас!

мда, шантаж какой-то с ее (мамы) стороны, а он "ведется", что не классно предложите ему следующее 1. вы остаетесь в Москве ( снимаете кв) , вы идете на работу ( т.к. уже пора), он ( либо с помощью привлечения мамы, либо нанимания няни) обеспечивает забираение ребенка из садика до вашего прихода 2. вы перебераетесь в Подмосковье, т.к. там есть возможность того, что не ОН не может обеспечить в Москве.

хорошая мысль! Надо попробовать

Логичное предложение, кстати. Если муж держится за Москву, значит, неплохо зарабатывает? Значит, может платить за няню, пока автор укрепляет свои позиции по поводу работы для себя.

Не спешите ругаться с мужем. Сначала оцените: 1. В области с садами проблема - вы в этом году вряд ли попадете. В Москве проще - у нас вообще очередей нет. 2. Откуда проще будет добираться до работы ( время на дорогу). 3. Помощь со стороны бабушек. Кто будет ребенка забирать из сада : первые недели 2-3 в 11-12часов, а затем первый год - в 16-30 -17часов. 4. Если ребенок болеет - кто будет с ним сидеть? 5. Если в садик не попадаете и хотите выйти на работу, то нужно жить там где ребенок будет с бабушкой - с Вашей мамой или свекровью.

Ну, если он против сада - пусть тогда за свой счет нанимает ребенку няню.

ППКС!

А что значит "маму бросать"? Подмосковье Ваше за тридевять земель находится, что ли? Изначально условие было несерьезным, если Ваш муж не может отъехать на несколько км от своей молодой и здоровой мамы...

Вот и я тоже этого понять не могу!!! Идиотизм какой-то!!! Значит мне можно и подруг и друзей бросить ради него, а он ради меня маме хоть раз в жизни "нет" сказать не может!

Я бы просто забрала бы ребенка и уехала к маме. Если мужу не важны интересы своей семьи, то пусть живет с мамой.

Нет, ну это поступок, достойный истерички... Думаю, надо автору и ее мужу перестать кивать на мам и разобраться так, как ОБЪЕКТИВНО будет лучше для их семьи. А не исходить из позиции - с какой мамой рядом жить лучше. Мне кажется, что в Москве с нормальной работой должно быть проще, чем в Подмосковье.

Автор то как раз и смотрит объективно, а муж уперся рогом. Дело в том,как мне кажется- муж ничего не хочет менять,ни в пользу автора ни в пользу ребенка. И если есть бабушка,которая согласна быть на подхвате-это вполне нормально. На свекровь , как я поняла ,расчитывать не приходится, а нанимать нянь не всем по карману.

Рассчитывать на помощь мам, рожая детей, несерьезно. Объективно - это когда рассчитываешь на свои силы.

Ну где вы увидели,что автор рожала для того,что бы ее мама сидела с ребенком? Обстоятельства в жизни разные бывают.

я расчитывала на свои силы до сегоднешнего дня! Воспитывала ребенка практически одна, за исключением редких выездов в гости к маме на пару дней!!! Просто сейчас мне бы хотелось сидя на работе быть спокойной что если вдруг что то мама заберет и все будет ок!!! Я не говорю о том чтобы полностью здать ребенка маме!!! Притом хочу уточнить что мама только "ЗА" если мы переедем и пару часов общения с внуком ей только в радость!

Золотце! не трать энергию, ну допустим мы всем форумом согласимся с тобой, поддержим. Но проблема-то у тебя в семье, а не на еве:) Совет: если муж уже все решил и вы никуда из Москвы не переедете выторгуй тогда хотя бы что-нить для себя, няню хоть что ли. Хоть не на весь день. Пройдись поищи работу, там и какое-нибудь соломоново решение прийдет. Удачи!:)

Спасибо за добрые слова! )) Буду что-нибудь придумывать!

Лучше няню взять, чем так "душиться" с мужем, рядом с чьей мамой жить лучше... Неконструктивный подход.

Мне кажется, вы проблемы не поняли. У мужа его мама-главная в его жизни, а жена с ребенком на вторых ролях. Заметьте,что никакую няню он ей не предлагает, а заставляет оставаться дома. Причем у него только 2 аргумента "долго до работы добираться" и "садик-рассадник заразы". Я понимаю,его бы мама помогала с ребенком, а противная невестка хотела бы к своей маме под бок. Ну ситуация же абсолютно противоположная- тут свекрови нужен сын в качестве няньки.

Про сына в качестве няньки вы очень правильно заметили! именно так и есть!!! Просто лучьше их отношения не назовешь!!! И при всем его отношении к ней она еще умудряеться жаловаться что он ей мало внимания уделяет и не заботиться о ней!!! В общем цирк со стороны!

Причем здесь омощь мам? У автора все дело упирается не столько в маму, сколько в детский сад.

думаю, влиять на мужа бесполезно. ведь он в самом начале предупредил, что от мамы не уедет. мужчину не заставишь сделать то, что он не хочет. если только у него самого в голове что-нить не торкнется..

Я бы тоже ни за что не поехала куда-либо, откуда мне до работы добиратсья 7 верст на оленях7 Тем более, как я понимаю, друзья у него тоже в Москве, весь круг общения... Смена места жительства далеко не всем дается легко и просто.

ну так почему я смогла в свое время уехать от друзей, от всего круга общения, а он не может??? Я что хуже него? Просто я в свое время вошла в его положение. а сейчас помоему можно и в мое войти!

у него всегда на 1 месте будет только мама, больше ему никто не важен, и если вопрос встанет или мы разводимся, или переезжаем, он выберет разводимся...я это проходила... звонить маме постоянно, мама то, мама это, мама мама...доброе утро, спок ночи, я покушал, я приехал, я дома, я одеваюсь..и так цееелый день...идите к психологу, пусть она вам поможет найти к таким подход и сделать так, чтобы он вас стал слушать, а не маму....сами не справитесь, только ухудшите положение...ваш муж болен...(не стеб, оно так и есть) не ломайте жизнь, обратитесь за помощью...УДАЧИ ВАМ!!!

+1 Психотерапевт необходим. Только не "болен", конечно, так неправильно говорить.

Ну у нас не все так плохо! Он ей при мне очень редко звонит, только по острой необходимости!!!! Когда меня нет звонит наверное чаще! Но ни в одной ее прозьбе отказать не может ( это раздражает) Даже в самых тупых!!! Но вот то что он знает что если уедет дальше района от нее это будет грандиозный скандал, он это прекрасно знает и боиться этого смертельно!!! Боиться что ни дай бог мамочка общаться после этого с ним не будет!!! А обьяснить маме что для нашей семьи на данном этапе жизни это выгодно, ему просто слабо! Проще меня лишить жизни личной и приковать к ребенку, самое главное чтоб с мамой все спокойно было

Да ладно 7 верст на оленях:) Нам вот из Подмосковья до центра Москвы 50 минут общественным транспортом. Круг общения - это да, серьезнее, но и жену надо понять.

А зачем ребенка ставили на очередь в сад там? Значит муж уже должен был готовиться к тому, что придется переезжать?

Ребенка ставили там на очередь потому что здесь неизвестно в какой садик его отдавать, т.к. сьемная квартира сегодня здесь а завтра неизвестно где будет находиться!!! Там поставили на всякий случай!

Ну, если мама требует проживания в определенном районе, то и сад надо было искать там.

Ну почему мы должны под интересы мамы подстраиваться, а не под свои собственные??? В данном случае нам выгодно снимать квартиру подешевле и выгодно чтобы была страховка насчет ребенка со стороны моей мамы, т.к. его с ребенком не общаеться и желания помогать тоже нет!!!

А мужу выгодно не тратить лишние 2 часа в день на дорогу и проводить их с семьей. И тяжело радикально менять среду обитания. Это помимо мамы. Так почему бы было не встать на очередь еще и в районе вашщего проживания?

Заявите мужу на полном серьезе, что ВАША мама переезжает к вам жить, вы ведь двушку снимаете? Неважно, если ваша мама на самом деле против, но вы разыграйте так, что она согласна. Если она сама ещё работает, то ещё лучше, скажете, что будете теперь её и содержать тоже, так как она будет вынуждена бросить работу. Ну то есть ваш муж будет:)

не поверит! тем более что у меня и мама и папа вместе живут и мама не работает! А всей семьей он не поверит что они переезжают

Ищите компромисс.Квартиру надо снять в таком районе,чтобы мужу на работу добираться было максимум полчаса,ну и до вашей мамы тоже примерно столько же.Ну и садик тоже там искать надо.