Мама, ее муж и мой дом

Предыстория. Моя мама уже в период моего замужества познакомилась с мужчиной и живет с ним уже лет 5. Отношение у меня к нему ни хорошее, ни прохое, а совершенно нейтральное, как к постороннему. Вместе с ним мы никогда не жили, видимся с ним крайне редко, но есть он и есть, мама вроде бы давольна, вот так и живем. История. Но вот в летний период мы с детьми уехали жить на дачу. И мама начала приезжать к нам с детьми с ночевкой со своим мужчиной, с ночевкой, так как дача от ее дома достаточно далеко и за один день не обернешся. Скажем так, подобным раскладом я не очень давольна. Мало того, что коэффичиент полезного действия общения мамы с внуками мягко говоря снижается, так как он постоянно тем или иным образом требует ее внимания, но это еще пол беды. Но основная проблема в том, что фактически целых 2 дня я вижу в своем доме совершенно постороннего и чужого мне человека. Как думаете, стоит попросить маму приезжать на нашу дачу без сопровождения?

Я думаю,что не стоит.Испортите отношения с мамой. (с транслита)

А к маме в гости вы с посторонним мужчиной приезжаете (типа, мама, помнишь - это мой муж) или одна?

И мне подумалось об этом...

+1. Неужели вам не хочется видеть маму счастливой? Ее устраивает ее мужчина, вам остается только принять его. Не обязательно его любить или ненавидеть. Просто принять.

Если ваша мама скажет, чтобы Вы к ней домой тоже без сопровождения приезжали, Вам понравится такой расклад? Ваш муж для неё тоже посторонний человек (с транслита)

если мама так скажет, то значит число моих визитов к ней резко сократиться, буду приезжать только тогда, когда смогу это делать без мужа

Если Вы своей маме так скажете, то она не только с мужем, но и без своего мужа к Вам не приедет. (с транслита)

И правильно сделает. (с транслита)

Радоваться надо автору, что её мама устроила свою жизнь и что её новый муж хочет получать от неё внимание, а не от других женщин. (с транслита)

Угу, я тож об этом. Похоже на ревность...детскую.. :)

:-)Конечно, как это она посмела почувствовать себя любимой, желанной женщиной, а не быть просто бабушкой и мамой взрослой дочери. (с транслита)

У меня возникли такие же мысли...

а мне кажется у автора самой не очень хорошие отношения с мужем, вот она так и напрягается из-за маминого возлюбленного.. Когда в семье все нормально, наоборот радуешься за маму.

Мама Ваша довольна им - уже хорошо.Неужели было бы лучше, если она была несчастна? Не живут же они с Вами, просто приезжают, ну и пусть...

К нам в гости с ночевкой приезжают часто родного брата ( брата нет в живых ) жена с новым мужем, но нам в голову никогда не пришло сказать ей, чтобы она приезжала одна. (с транслита)

Хотите, чтобы у Вас начались большие проблемы? Попросите...

я жумаю что так говорить нельзя. мама тоже заслуживает на своё счатье и её выбор Вы должны уважать, поставте себя на её место, было бы Вам приятно если бы Вам мама такое сказала

странные отношения-имхо. и на сем´ю то не похоже. Анонымоус написал(а): Мало того, что коэффичиент полезного действия общения мамы с внуками мягко говоря снижается, так как он постоянно тем или иным образом требует ее внимания, но это еще пол беды. а у вахсей мамы нет права на личную жизн? или вы свою маму рассматриваете как нянку или развлечение для детей? ее муж обижет ваших детей? может он вполне в силах создат "имитацию дедушки"- такое впечатление, что вы ему просто не даете этого делат. Но основная проблема в том, что фактически целых 2 дня я вижу в своем доме совершенно постороннего и чужого мне человека. что значит чужого и постороннего? некоторые дети живут в приемных сем´я и считают приемных родителей более роднымы чем кровных(может не самый удачный пример, но сут понятна), да и каким он вам может быт посторонним если живет с мамой уже 5лет? или все же ест какие-то скрытые проблемы?были конфликты с ним? (с транслита)

если мама нужна только в качестве няни для детей, то стоит. если, конечно, маме оно надо..

а как бы вы отреагировали, если бы мама попросила вас приезжать к ней на дачу без мужа (вашего)?

А ваша мама вашего мужа выгоняла когда-нибудь из своего дома? Она просила не приводить к ней в дом чужого для нее человека? Мереет ли ваша мама коэфицент полезного действия от вас когда вы приезжаете к ней в гости?

Ваша мама счастлива и разве это плохо? Она ведь не обязана жить только ради внуков. Я думаю, что Вы тоже вполне могли попасть в ситуацию, когда с мужем оставались бы у нее, так Ваш муж для ни х такой же посторонний человек. Тем более, что она с этим мужчиной уже долго, она ведь не приводит к Вам в дом недельного знакомого.

Знаете, Ваш муж для Вашей мамы тоже совершенно посторонний человек. Она просила Вас не приезжать к ней с мужем?

+1!

Посколько практически все хором задали мне один и тот же вопрос, то отвечаю, что за все годы своего брака ни разу не ночевала у мамы с мужем.

Значит, так ей и скажите: "Мама, знаешь, я к тебе своего мужа на шею не вешаю, можешь ли и ты относиться ко мне также". И все дела :)

Просто у вас была возможность там не ночевать. Но вам было бы приятно если бы мама вам сказала что ваш муж для нее посторонний человек, и ей не приятно его видеть у себя дома? Да еще и в притензию поставила бы что от вас когда вы с мужем приезжаете пользы меньше чем когда вы одна.

а раньше маму приглашали, потому что КПД как няни был высокий, или потому что - МАМА?

+1

Автор какого сверхестественного внимания он требует от вашей мамы? (с транслита)

Довольго эгоистичный подход, автор.И КПД у мамы, как у бесплатной няньки , маленькое(отвелекается, блин, на своего мужа, а должна всю себя отдать вашим детям) и близкого ей человека с собой везде таскает, Вам опять таки привыкать приходится.Неудобняк какой-то, а не мама. Было бы здорово, если бы она была одинокой старушкой, предоставленной только вам и вашим детям в полное распоряжение.

Автор, ВЫ вообще в своем уме????? Радоваться должны, что у Вас ТАКАЯ мама.. У моей тоже два неудачных брака за спиной. Ей сейчас 45, ее ГМ 38. Мама счастлива и довольна. И я ни разу в жизни даже не подумала о том, что этот мужчина может быть мне посторонним - он делает мою маму счастливой. И за это ему спасибо!!!! А вы, думайте хорошо, прежде чем ТАКОЕ маме посметь сказать!!!!!

странно как то, но мама ведь приняла вашего мужа, хотя он ей тоже не родной ребенок. Вот и вы примите-главное тут какой человек этот мужчина

да какая разница, какой он (кривой, косой, негр, без ноги:) неважно. Его выбрала мама. А выбор мамы надо уважать.

Зачем маму ставить перед выбором?Она счастлива,не все ж жизнь жить только для вас и ради вашей семьи.И если есть лишняя комната,то почему нет?Вы же наверняка хотели чтобы она в свою очередь одобрила вашего мужа, так почему вы не можете сделать этого и нормально относиться к ее мужу.

Няньку из мамы никто не делает, как-то мы обходимся без ее няньовства все оставшееся время, которое она как раз и посвящает своему мужчине, так что про то, что я хочу сделать из мамы старушку-одуванчика, у которой нет смысла жизни кроме моих детей, не надо. Но к нам на выходные она приезжает общаться с детьми, а он хуже маленького ребенка постоянно ее теребит и отвлекает свое внимание на себя. Дедушкой для моих детей он быть не собирается, мои дети ему крайне не интересны вообще, никаких нежных чувств он к ним не испытывает. Мне есть с чем сравнить, у мужа отчим, так его отчим именно настоящий дед для наших детей. А как он отвлекает ее внимание?, да очень просто. Начинает моя мама кормить ребенка, не потому, что мы из нее делаем няньку, а потому что сама захотела покормить , а он тут же "посмотри, ну посмотри, иду суда, что скажу-покажу-сделаю, ну на минуточку" и вот этот зудешь не прекращается, пока мама не уделит ему себя, бросив ребенка, потом возвращается к ребенку, а ребенок уже бегает, к еде возвращаться не хочет, а до того, как маму дернули, отлично открывал рот, но ему весь настрой перебили, ну и все в таком ключе. Отчим мужа, опять же для сравнения, подобным отсутствием внимания со стороны свекрови не страдает, если кормят ребенка, значит кормят ребенка, все остальное может и подождать 5 минут, если это не пожар

Значит у Вашей мамы "карма" жить в окружении эгоистов :)

+1 :) :)

:) +2

+1 В точку.

+100

тогда, может, маме просто приезжать на дачу чтобы отдыхать? гулять со своим бойфрендом, собирать цветочки и т.п.? опять же, можно параллельно пригласить отчима мужа, чтобы он нянчился с детьми, т.е. каждый будет заниматься тем, что ему по душе, и все будут довольны.

Ну теперь понятно. В новой семье Вашей мамы расстановка сил такая что "мама въется вокруг мужа" и Вам это неприятно видеть. Могу Вас понять. Но... все равно надо терпеть! Не делайте маме больно. Может быть просто "отсылайте" их куда-то вдвоем почаще? Опять же лето пройдет, а зимой она к вам одна приезжает?

а у мужа отчим давно? возможно, что он у него пояявился ещё в детстве - это сильно меняет положение вещей

Я бы не стала так с мамой поступать, а радовалась, что у мамы есть личная жизнь и она в хорошем настроении.

Ни хрена себе...Вот так деток-то вырастишь ....А главное- попробуй что скажи про их выбранных половин . Типа- "ну ты и №удака (дуру) себе нашла (нашел) " . Это ж - навек детей не видать ! А дети так вот запростяк - чужой человек , видеть не хочу ...Моим мужем любуйся - ОН МНЕ МУЖ!! А твой СОЖИТЕЛЬ мне не нужен... УжОс!

А вот кидайте в меня тапками - но человек имеет право общаться со своей мамой (и мама - с внуками) помимо ее мужа, и в СВОЕМ домепринимать только тех, кого хочет видеть. Разумеется, взаимно. Я бы все ж постаралась поговорить с мамой, если мне ее муж ТАК уж неприятен и прити к какому-то компромиссу. Конечно, такой разговор с человеком старшего и "советского" поколения нелегкий и чреват, но тогда альтернатива одна: терпеть и придумывать отговорки. Кстати. для меня понятие "мой дом - моя крепость" взаимно: если бы мне моя мама дала понять, что ей не особо приятен мой муж или даже что она хотела бы пообщаться именно СО МНОЙ, а не "с нашей семьей" в ее доме - то я учла бы это пожелание (конечно, в рамках вежливости. Но повторяю, при ...э-э-э.. обычных стереотипах насчет "муж и жена - одно целое" - это трудновыполнимо. Тады ой.

Дочь конечно имеет право пообщаться с мамой, а мама с внуками ,но только если этого хочет мама. Маме же приятнее быть женой, чем нянькой. Если бы мама хотела общаться с внуками без своего мужа, она бы приехала без мужа.

Так мама ПОНЯТИЯ не имеет, что дочь имеет что-то против ее мужа, как я понала - автор ей об этом ни разу не говорила. Опять же, автор писала, что маму не заставляют быть нянькой, что приезжает она "потому что им до своей дачи далеко", а ребенка там покормить - это ее инициатива ("отвлекаемая" мужем). Потом, общение с мамой - ИМХО, это не только в смысле няньки. иногда может хочется пообщаться "о своем, о девичьем" или поиграть с ребенком всем вместе. И если мама хочет быть деной, а не мамой или бабушкой - ну так пусть ею будет. Но я вполне понимаю неохоту автора терпеть в своем доме ДВА ДНЯ совершенно ей (пусть не маме) посторонеего человека, который ей малоприятен, причем как я понимаю, без согласования с ней.

А почему вы считаете что маме нужно знать, что втору не хочется видеть в ее доме мужа мамы. Мне всегда казалось, что НОРМАЛЬНЫЕ родители, никогда не будут гнать из своего дома избранников своих детей. И будут терпеть их не 2 дня в неделю, а каждый день, если детям больше жить негде. Почему же вы считаете что детям допустимо гнать избранников родителей. Если бы мама больше хотелось покормить ребенка, чем общаться с мужем, она бы кормила и не отвлекалась. Мама у автора большая девочка и сама в праве решать что ей хочется делать а что нет. А вот автор открытым текстом сказала, что плохо, что у мамы КПД снижается из-за ее мужа.

Опять 25. Нормальные (родители, дети, друзья) БЛИЗКИЕ люди, кому не безразличны чувства и атмосфера в семье будут стараться ОБЩАТЬСЯ ПОНЯТНО. То есть если скажем, моей маме неприятен мой избранник - то мне гораздо лучше будет, если она мне об этом (ессессно, тактично) скажет и предложит находить возможности поменьше общаться с ним - разумеется, в рамках приличий - чем будет терпеть его присутствие, скрипя зубами, считая минуты до его (нашего) ухода и с трудом сдерживая едкие комментарии. Мне жаль и маму, и себя. Потому если мне хочется общаться с человеком (друг, родственник, родитель) - но категорически неприемлема его "половина" - я постараюсь это сказать - мол, мне нравится общаться с ТОБОЙ, или "извини, но кажется, что мы с твоим мужем(женой, подругой, МЧ) не слишком я уважаю твой выбор, но вот ..." - так будет честнее по отношению и ко мне, и к близкому человеку. Адекватные люди должны понимать, что если кто-то нравится мне - то не значит, что нравится всем и что насильно мил не будешь. если же я знаю, что близкий человек явно НЕ отреагирует адекватно, и все же не хочу его(ее) обижать - то просто терплю и не сетую. Но мне что-то все адекватные попадаются, или я объяснять умею? ЗЫ: еще я иногда стараюсь повнимательней присмотреться к этому человеку, завести с ним разговор, проявить интерес: и может оказаться, что это милейший человек. так один совершенно на первый взгляд занудный родич оказался источником интересных знаний, ну и дал возможность вспомнить, забытую игру в шахматы и даже подсказать парочку комбинаций.

Сказать можно далеко не всегда. Иногда людям просто приходится мирится с избранником своих детей по одной простой причине - они живут в одном доме. И нормальные люди, это спокойно переносят. В данном же случае на лицо попытка просто поэксплуатировать маму в своих целях. При том что маме приятнее сделать что-то для своего мужа, а не быть нянькой. Но почему-то мамин выбор автор считает нарушением маминых прав. А вообще-то я не пойду в гости к людям которым неприятен мой муж. И мой муж не пойдет туда, где не принимают меня. И нам обоим будет наплевать что при этом о нас подумают. Слава богу что у нас все друзья вменяемые, и понимают что для нормального человека семья первостепенна.

Ну если автор считает так же, как и Вы - то чего тогда жалуется? Насчет "живут в одном доме, потому приходится мириться" - для меня такой расклад был бы просто неприемлем. Просто жить со свекрами-тестями (или там золовками-деверями-невестками) в одной квартире - это одно, но когда моего избьранника эти родичи не принимают (или мне активно не приемлется избранник этих родичей) - то это ой, я бы так просто физически не смогла. Правда, я из тех людей, которые в состоянии подружиться почти с любым человеком, как та гора, которая придет к Магомету. Но терпеть, тихо не переносить и плеваться за спиной - выше моего здоровья.

Тут речь даже не о муже ведь, а о том что муж не дает маме трудится на благо дочки. А то что маме не хочется трудится, автор даже не понимает. Автор четко позиционирует, что если мама не хочет укладывать внука спать, то пусть сидит у себя дома с мужем (не хочешь реботать - проваливай из моего дома)

Я вот почему-то такого не прочитала. А прочитала, что автору напряжно по два дня иметь у себя дома двух дополнительных людей, один из которых (отчим) ей совершенно нейтрален и даже радражает, со вторым (мамой0 нормальное общение затруднено из-за первого. Более того. автор специально упомянула, что маму никто не заставляет няньчиться с внуками и если она что-то делает ПО СВОЕЙ инициативе (мама в смысле) то отчиим тут же ее отвлекает. Может читайте повнимательней, а заодно бы и личико открыли...

Мама сама отвлекается на мужа, по своему собственному желанию. Это более показательно чем слова автора о том, что мама кормит ребенка по собственной инициативе. Мама в праве сама решать, что ей делоть приятнее. И она сама решает. Может просто мама уже знает что если она не будет помогать, то ее выгонят.

Маму устраивает то что отчим ее отвлекает. Если бы не устраивало, она бы сама сказала своему мужу что не нужно ее отвлекать.

Вах-вах-вах, какая атака клонов! Или это один и тот же - вас анонимусов фиг разберешь. Хоть бы по порядку разобрались, что ли... А по сути - ну вот маме нравится, а дочке не нравится. такая вот, понимаешь, диалектика и единство противоположностей. кстати, а как бы ВЫ поступили в таком случае? Когда бы у Вас постоянно путался под ногами посторонрий дядька?

т.е. вы считаете нормальным сказать маме "ты своего мужа ко мне в дом не привози, а то когда он приезжает у тебя КПД уменьшается"? :) Я бы нормально к этому отнеслась бы. Моей маме мой муж может тоже не нравится, он для нее тоже чужой человек, но она же мне об это мне говорит. У меня самой нет такой ситуации, но есть у тети. И там все нормально, и дочь мужчины в семью вошла, и дети жены нормально с отчимом ладят. А просто потому что все понимают, что родиотели не обязаны отказываться от своего счастья ради взрослых детей. А так же родители не обязаны проносить помощь когда приезжают в гости. Там просто дети любят своих родителей не зависимо от КПД :)

ТАК, как Вы предлагаете - ессессно, можно сказать только с большой дури или...когда у обеих дам ОЧЕНЬ хорошо развито чувство юмора (Вы не поверите, но и такое бывает). "У меня у самой нет такой ситуации", есть у тети - ну так сами же пишете, что дети жены НОРМАЛЬНО с отчимом ладят? И откуда Вы знаете, что "просто потому что понимают? Может, там просто отношения другие и ОТЧИМ с ними ладит? Дело-то не в факте, что он отчим, вон, автор пишет, что у мужа ее тоже отчим - и ничего, ладят. А тут сам человек раздражает, причем я представляю такой тип людей. В общем, наверное, все же это дело автора решать, как со своими родичами общаться.

Ладят, потому что у мужа мозгов больше. А тут элемнтарная детская ревность. Мама вдруг стала не за своей доченькой сопли подтирать, а за кем-то еще.

Мы не живем вместе. Мама приезжает к нам в гости, чтобы пообщаться со мной и с ребенком, а общение с маленьким ребенком подразумевает в том числе и такие вещи, как покормить, поиграть и спать уложить, и "быть нянькой" тут совершенно не при чем. Если мама хочет общаться со своим мужчиной, то пусть делают это у СЕБЯ дома, никто же не против. Но зачем ехать в гости с не очень приятным хозяевам человеком, чтобы там с ним общаться?

Автор написал(а): общение с маленьким ребенком подразумевает в том числе и такие вещи, как покормить, поиграть и спать уложить, и "быть нянькой" тут совершенно не при чем. Я никакой разницы междну "покормит, поиграть и спать уложить" и "быть нянькой" не вижу. По вашему замечанию понятно, что мама вам нужна именно как няня. Для меня просто общение с ребенком - игра, разговоры, прогулка (по максимуму, в хорошую погоду). А вот накормить и спать уложить, а еще и памперс поменять - это уже работа :) И когда моя мама приезжает навестить внука, кормлю и укладываю спать его все равно я, а играет - она :) (с транслита)

А для меня, например, игра и прогулки с ребенком - это работа. Мне значительно проще накормить, спать уложить и памперс поменять. Так что по моей логике вы заставляете свою маму работать ровно так же как я свою по вашей логике. Когда ребенок маленький, то игра с ним, прогулки, укладывание спать, купание и так далее - это все способы общения с ним, с ребенком. Взрослые люди тоже знаете-ли в кафе ходят, чтобы пообщаться, способ общения такой - поесть вместе, а заодно и поговорить о том, о сем. Или наоборот, поговорить, а заодно и поесть.

А не общаться с ребенком мама не имеет право? Она не может просто выйти на улицу позагорать, подышать свежим воздухом, пойти в лес погулять?

Я хотела сказать, что если мама приеззает к вам на дачу отдохнуть - ее право, что делать и какой вид занятий с ребенком она выберет (если вообще выберет). Да, моя мама может сказать "давай, я покормлю или памперс поменяю" и я буду рада. Но если она будет сидеть на диване и пить кофе, то я пойду менять памперс без каких-то укоров :) (с транслита)

А приезжать в гости к вам и не укладывать ребенка спать и не кормить его мама не имеет права? Т.е. вы гостей приглашаете если только они готовы трудится на ваше благо, а иначе они вам не нужны? Пригласить маму, чтобы она просто отдохнула от домашних дел и погуляла вы не можете? Это вы решили что мама хочет "быть нянькой". Мама жа своим поведением дает вам понять, что кроме роли бабушки у нее есть в жизни другие интересы. Но мама вам нужна или как домработница, или пусть проваливает к своему мужу.

У меня свекровь приезжает пообщатся с внуками, но заставлять ее кормить детей или укладывать спать мне в голову никогда не приходило. Да и играть с ними ее никто не заставляет - хочет играет, хочет чай на кухне пьет.

спасибо, что просветили, а то я всегда думала, что "общение с маленьким ребенком" - это поиграть и снова поиграть, а все остальное - дело родителей и нянь.

Как я поняла автора, мама сама проявляет инициативу в отношении внука не только в играх/прогулках (накормить, уложить спать и т.п.), но ее муж реагирует на это отрицательно и старается привлечь внимание к себе в такие моменты. По-моему, это довольно странное поведение для взрослого мужчины.

А мне кажется мама сама в праве распоряжаться свои временем, и дочь не в праве упрекать маму в том что маме приятнее пообщаться с мужем чем укладывать спать ребенка. Тем более представляю как себя чувствует муж которому приходится ехать в дом где к нему так относятся. Относись к нему автор по другому, ему бы и без постоянного внимания жены комфортно было бы.

Муж мамы может не ездить в дом, где ему неприятно находиться. Неужели его кто-то заставляет? :) Заметьте, про маму я ничего не сказала, со слов автора она САМА во всем проявляет инициативу, в том числе и накормить/уложить спать. Безусловно ее право ставить мужа на первое место во всем, но зачем это делать, если специально приехала пообщаться с дочкой и внучкой? (предполагаю, ей просто легче подойти к мужу, чем потом слушать его обиженное сопение или выслушивать какие-то упреки). Меня просто удивляет такое поведение взрослого мужчины, оно более характерно для ревнивого ребенка.

А меня удивляет поведение взрослой женщины. "Ой, мама сдишком много внимания мужу уделяет, а не мне". Тут уж скорее ревность со стороны дочки, а не состороны мужа.

Повторюсь, мама СПЕЦИАЛЬНО к дочке с внучкой приехала. С мужем она общается оставшиеся N суток своей жизни и уделяет ему внимание. Такое поведение мужа (не мамы) означает лишь желание показать дочке и внучке место в жизни их мамы. Зачем выпячивать свое *Я*, можно хотя бы подождать пока ребенок уснет/поест, это не так долго. И еще, вы считаете нормальным, если гости приехали к вам, сидят и разговаривают между собой, на вас не обращают внимания, а когда вы пытаетесь что-то им сказать - отвечают "Подожди, мы друг с другом не наговорились"? Утрирую, естественно, но ситуации, имхо, схожи.

"Повторюсь, мама СПЕЦИАЛЬНО к дочке с внучкой приехала." Зачем приехала мама позвольте решать маме. Она своим поведением показывает что приехала отдохнуть а не водится с внуками 100%времени. Или вы лучше мамы автора знаете зачем она приезжала? Или мама должна приехав на дачу к дочке обязательно свой хлеб отрабатывать?

Т.е. мама приехала к дочке и внучке на дачу, чтобы отдохнуть вдвоем с мужем. Интересная трактовка :) И приведенный выше мной теоретический пример про гостей вы считаете нормальным. Речь ведь в первоначальном посте автора не про *отрабатывать*, а про то, что муж отвлекает свою жену (маму автора) в самые неподходящие для этого моменты. Если вы воспринимаете весь топик по-другому - думаю дискуссию можно закончить.

Она приехала на дачу к родной дочке чтобы отохнуть. Это преступление? Или вы своих родителей в гости приглашаете только когда работа для них есть? Почитайте ниже что автор сказала. Гости которые ей не помогают ей нужны раз в год. И после этого вы верите что автор приглашает маму не ради того чтобы нянькой ее сделать?

Мы не говорим сейчас о моих родителях (почитайте в конце топа мой ответ Автору), хотя если мама приезжает ко мне, наоборот приходится ее *оттаскивать* от швабры, готовки, посуды и т.п. (очень хочет помочь :) ) Я не говорю, что преступление приехать к дочке и отдыхать. Я говорю о том, что отдохнуть вдвоем с мужем (и уделять ему внимание) можно и где-то еще. Что касается позиции автора - она тоже имеет право на существование (хотя я веду себя при гостях, даже долгосрочных, по-другому), ведь гости все-таки приезжают к НЕЙ в дом и она может там устанавливать какие ей угодно правила гостевания. Помню, у моих приятелей на двери кухни висел плакат *Гость, а ты не забыл вымыть за собой посуду?* :)

Далеко не все люди имеют деньги, чтобы отдохнуть где-то еще. Позиция автора безусловно имеет право на существование. Любой человек имеет право жить так ка хочет. Так родители имеют право оставлять своих детей в роддоме, дети выгонять родителей из дома. Никто у автора ее прав не отнимает. Вопрос в том, будет ли от слов автора плохо и обидно маме. Заслужилали мама на старосте лет право на свое личное счастье или она и сейчас должна жертвовать своим счастьем ради дочки?

Так, на секундочку вам напомню, что это вообще-то наша с мужем дача, а не мамина, и мы туда тоже отдыхать приезжаем. Только не надо речей про то, что маму мы специально приглашаем, чтобы она за нас трудилась, а мы отдыхали. Знаете, как мы хорошо отдыхаем на даче, когда мы там исключительно своей семьей: я, муж и дети? Так вот, я тоже хочу отдохнуть, и в первую очередь морально, так как физический отдых с двумя детьми сомнителен, хочешь - не хочешь, а в 7 утра встань, а не видеть в своем доме целых 2 дня постороннего мне человека, хоть и близкого маме. А гости, которые приезжают отдыхать хороши раз в год и то по приглашению в независимости от степени родства, брат ты, сват или мама с любимым мужчиной, а если ты приезжаешь к кому-то с завидным постоянством, то ты уже и не совсем гость, и будь добр и карточку почистить и туалет помыть. А то получается, что все отдыхают и только хозяева вкалывают обхаживая отдыхающих. И не боже мой если кто памперс из отдыхающих ребенку поменяют - прямой путь в эгоистки.

Ну если вам ваша мама нужна раз в год, то так ей и скажите :) Я о том речь и веду, что мама вам нужна только как домработница. А если помогать не будет, то вы ее и видеть не хотите, точнее хотите, но раз в год :)

Автор, в общем, Вам тут расскажут, что Вы эгоистка, эксплуататарша маминого труда и вообще негодная дочь. Смею предположить, что реально в такой ситуации мало кто был, а если и был - то так же радраженно реагировал. А вот в чужом глазу - эт да.

Как вы правильно сформулировали. А как по вашему еще можно назвать дочь которая меряет КПД своем мамы?

Вы бы для начала имечко-то свое открыли - вот тогда и поговорим, кого как можно называть. А так как Вас называть, простите, не знаю.

А при чем тут я? Можно подумать что от того что вы мое имя узнаете автор станет не такой эгоистичной?

Если Вы так уверены в своей правоте - то почему бы не дать совет под СВОИМ ником? Ан нет, стыдно небось. Я вот пишу под своим ником, а когда не уверена в правоте - то не пишу. И выражения выбираю, и не боюсь наездов. Да, в моем паспорте нет фото меня, моего мужа, детей, собак и тараканов - но Фелинка на форуме одна, а серых ононимусов - тучка куева из которой можно себе погавкивать. Уж извините, если себя не уважаете, то странно рассчитывать на взаимность.

А потому что люди которые не стесняются родную мать из своего дома гнать потом могут любые гадости делать. Тут не редко слышны советы, как например мыло неугодного человека на сайт знакомств засунуть. Если люди маму не уважают, то могу представить какие гадости они посторонним людям делают :)

О как? Тогда как грицца, вопросов больше не имею на такую логику.

Если бы автор была эгоистичной, муж мамы к ним бы не приезжал изначально. Мама бы круглыми суткаим сидела с внучкой, замуж бы не вышла, а Автор бы работала, развлекалась и гуляла себе в удовольствие :)

А вы считаете маму бессловестной вещью которую можно заставить жить по указке дочки эгоистки? А если бы дочка не была бы эгоисткой, то радовалась бы тому что у мамы есть любимый человек, а не измеряла как этот человек влияет на полезность мамы

Извините, ничего не поняла. Ваш ответ ну совсем не на поставленный мной вопрос. Повторюсь в третий раз, мама САМА приезжает общаться с дочкой и внучкой, если бы дочь была такой махровой эгоисткой, как Вам представляется, то - см. выше мой пост про эгоизм.

Мама приезжает сама, и сама решает что ей делать общаться с дочкой или гулять. С чего вы решили что она приезжает только ради общения? Со слов автора? Ну так она уже объявила что гости которые не помогают ей нужны раз в году. Это она о своей маме так.

На чужую дачу? Сама приезжает и сама решает, что ей делать, а что не делать - на чужой-то даче?

Любящая дочь даже мыслей таких не допустила бы :( А Ваша мама,к сожалению,вырастила эгоистку :( ИМХО,конечно.

Правильно. Я бы еще запретил невестку в дом родителей приводить. Нафиг надо чужих в дом таскать.

Говорить, чтобы мама не приезжала конечно не надо. Вы ее очень обидете. Но зная, что ее могут отвлечь от внука, надо всегда быть на подхвате. Позвал ее муж, замените и докормите ребенка сами. Чтобы уже ни кто не отвлекал.

+1. Автору - просто забейте на этого *несчастного* мужа. И не давайте маме делать тех вещей, при отвлечении от которых мужем произойдет локальная катастрофа :) (кормите, укладывайте и т.п. сами, во избежание) Так и объясняйте ей: "Мама, в прошлый раз ты начала кормить внучку, но твой муж тебя отвлек и ребенок из-за этого не поел нормально. Неужели ты хочешь чтобы внучка осталась голодной/не легла вовремя/...? Давай лучше я сама покормлю/уложу/..., а ты /далее предлагайте безобидные варианты общения/.

+2. А вот это очень тактичная и логичная форма общения. Хотя тоже можно нарваться на обиженки - но это уже тады ой.

спасибо большое, действительно ценный совет, значит топ все же не зря заводила :)

Слушайте, что вы на автора набросились, мне бы тоже не понравилось, что б ко мне приезжали... думаю, что практически каждый, оказавшийся на месте автора, подумал бы и в конце концов с ней согласился.... очень легко со стороны наблюдать за ситуацией и корить человека... а вот если влезть в ее "шкуру".. и переложить ситуацию на себя...:think

А вы с своим мужем к своим родителям приезжаете? Или избавили их от общения с чужим для них человеком? А вы сами у родителей мужа бываете, или они вас выгнали?

Переложили на себя, запросто. У мамы моей почти такой же мужчина, постоянно требует внимания. Правда с ребенком моим он тоже внимателен, иногда. Мама все звала меня в гости - "с внуком посидеть". В итоге, я все делала сама, а она крутилась вокруг мужчины - Аличек то, Аличек это :) Теперь я езжу с установкой не отдыхать, а просто сменить обстановку, встретиться с друзьями. Мама с внуком так и не сидит :) Ну и ладно, зато счастлива, порхает вокруг своего Аличка.

У вас ситуация другая. Это вы к ним приезжаете, а не они к вам, почувствуйте разницу.

Ну, если писать Вашими словами, я приезжаю к маме, в нашу с ней квартиру, а он там нам мешется. Он там никто и живет официально отдельно, надо бы мне маме сказать, чтобы когда я приезжаю, его не было, пусть он едет к себе. Потому что мама мне с ребенком из-за него не помогает, хотя зовет именно со словами "Приезжай доченька, будешь тут спать, гулять, а я с внуком буду сидеть." Не вижу разницы. Мама и ко мне приезжает с ним, он сидит чай пьет, его надо накормить-напоить-развлечь. Ему долго сидеть у нас скучно, естественно, и он через час говорит - все, поехали домой. Когда мама приезжает одна, она хоть с ребенком гулять идет :) Ну это же не повод сказать маме, чтобы она больше с ним не приезжала?

ну моя мама со своим мужчиной тоже живет в нашей с мамой квартире, но речь в этом топе, как вы могли заметить, не о нешей с мамой квартире, а о нашей с мужем даче

Ну и что? Не вижу разницы. Я Вам привела пример, когда мама приезжает в нашу с мужем квартиру. Ее КПД при этом равен нулю. Да еще и мне приходится их обслуживать.

Тяжко вам...

Да ничуть :) Это я так сгущаю краски, чтобы понятно автору было. мама приезжает-то раз в два месяца. Так что "денег нет, и это не деньги".

И что, когда вы к маме приезжаете он вашего мужа выгоняет?

Это не незнакомый мужчина. Это мужчина, которого любит ваша мать. Будьте любезны уважать её выбор.

Ой а я бы занимала их несложными делами обоих, типа сделать шашлыки, сходить с дитем прогуляться, мужчину подстригать газон, маму ягодки собрать, руки не доходят и вообще у меня давление что-то а тут еду еще готовить всем :) Только их недозовешься черт побери, они лучше поработают :)