На грани разрыва

Зравствуйте! У меня такая ситуация. Я замужем с ноября прошлого года. Живем в квартире родителей (плюс сестренка с племянницей). 4 месяца назад я устроилась на работу главным бухгалтером, казалось, отличное предложение – возможность профессионального роста и неплохие деньги. Но недели две назад меня там кинули, я поцапалась с управляющей фирмы и решила уходить. Домой приходила в жутком состоянии, каждый день плакала, пила таблетки, дошло до того, что у меня начали трястись руки. И вот, в один прекрасный день, когда мне пришлось наиболее тяжело, и я твердо решила уйти, муж сказал, что нужно доделать отчетность, причем начал меня воспитывать, орать, что если я там все брошу, он меня не поймет. То, что они меня кинули, это их проблемы, а я должна ходить обязательно, даже если мне ничего не заплатят. Мы поссорились, т.к. в нашей семье принято поддерживать тех, кто оказался в тяжелой ситуации, а не орать, что нужно идти и бесплатно работать на лохотронщиков. Но владелец компании дал мне какие-то гарантии, чтобы я оставалась, да и главбух головной организации уговорила меня остаться, и я решила сначала доделать отчетность, а потом уйти со спокойной совестью. С мужем же конфликт продолжался. Он заявил мне, что общается со мной, как с женщиной, делающей карьеру, что я не маленькая девочка, должна быть сильной. И поддерживать меня не стал, потому что я поступаю непорядочно. Я же всегда ожидала, что муж будет поддержкой и опорой, не знаю, может это и правильно, когда проблемы одного супруга никак не касаются другого, но я так воспитана, мои родители всегда для семьи шли на все. Самое противное, что 4 месяца назад муж был ровно в такой же ситуации и когда поссорился с начальником, собрал вещи и ушел. Я же не стала ему говорить: «Иди и отрабатывай бесплатно две недели», наоборот сказала, что он поступил правильно, выслушивала его жалобы, сочувствовала и старалась поддержать, как могла. Потом он 3 месяца нигде не работал и жил на мои 30000, которые я зарабатывала в этой долбанной фирме. Только в этом месяце вышел на работу, зато сразу генеральным директором. В прошлую пятницу я сказала, что мне такие отношения не подходят, дала ему 2 дня на решение проблемы и 5 – на поиск жилья и сборы вещей. После этого началось самое тяжелое. Каждый вечер он начинал разборки, я не спала до часу-двух ночи, потом в невероятном состоянии шла на работу, где конфликт продолжался, но уже в другой области. В среду, когда шел дождь, он встретил меня у метро с зонтиком, и я растаяла, на следующий день пригласила его вместе пообедать (думала, поговорим, как два любящих человека, и все решим), а потом поедем вместе домой, но дело кончилось тем, что не дойдя до кафе, разругались, он бросил мне: «До свидания», развернулся и ушел, я так и осталась стоять с открытым ртом у метро. Раньше он никогда себе такого не позволял. У нас всегда были рамки, за которые мы не переходили. Потом началось по новой. День ссоры, на следующий день опять встретил меня у метро. Потом опять моя попытка примирения, на следующий день – опять ничего. А вчера была его попытка поговорить. Здесь остановлюсь поподробнее. Легли в постель, он мне говорит: «Как думаешь, когда мы расстанемся, как мы будем без секса?» Я говорю: «Тебя что, только это беспокоит?» - «В данный момент, это больше всего». Разозлилась на него, слово за слово, начали выяснять отношения. Я говорю, а ребенок у тебя попросит помощи, тоже отвернешься? - Если он напакостит, а потом побежит за мою спину прятаться, еще и сам по заднице надаю, чтобы мужиком рос. – И девочку? – И девочку тоже. – Что значит «напакостить»? Я-то как напакостила? – Ты решила кинуть фирму. И тут его повело, начал орать на меня, и я узнала о себе много нового (рассказываю его словами). Оказывается, у меня нет никаких понятий о чести, достоинстве и порядочности. Спросила, а у него есть? Да, конечно, у него с этим все в порядке. Сказал, что меня нужно воспитывать, по-другому не понимаю, у меня мозгов нет. Как специалист, я из себя ничего не представляю (а то, что он 2 года назад 7000 получал, потом перешел на 24000, разругался с начальником, жил три месяца на мою зарплату и только сейчас вышел на работу, - это ничего, он, конечно, крутой специалист. А я, между прочим, еще на 5 курсе учусь, а уже главбух, и получаю 30000, мало, конечно, но это только начало карьеры), говорит, вот посмотришь, уйдешь из этой фирмы и сразу скатишься, типа, не главбух, одно название. Сказал, что сколько денег ты тратишь на тряпки и кафе, на эти деньги можно было с ноября снимать квартиру. На кафе за весь год нашего знакомства, мы потратили от силы тысяч 5, на тряпки – тысяч 10 (в том числе его тряпки и обувь) в совместной покупке. Все эти траты за год – как раз месяц оплаты за квартиру, я думаю. Никогда не думала, что все его красивые жесты, когда он меня водил на свидания, когда-нибудь мне посчитаются. И что то, что он со мной разговаривает, вообще одолжение с его стороны. Спросила, что еще все это время он обо мне думает, пусть выливает все дерьмо разом. До этого говорил, мне тебя Бог послал, ты самая лучшая на свете, как мне повезло! А тут, оказывается, и как специалист из себя ничего не представляю, и все деньги хрен знает, на что растратила, и никакого понятия о достоинстве у меня нет, и мозгов тоже. В общем, ночевал сегодня на кухне, а я до 4 утра читала книжку, потому что не могла заснуть. Родители советуют разводиться. Мама говорит, что он начал меня унижать (в профессиональном плане), чтобы у меня начались комплексы и он вертел мною, как хочет. Родители всегда и во всем его поддерживали раньше, во всех конфликтах были на его стороне, мама вообще сказала, что он ее сыночек, которого ей всегда не хватало (всегда жалела его, потому что его отец его кинул, когда он был еще совсем маленьким, а мать спилась), но даже они теперь в шоке. Он всегда был таким вежливым, добрым, любящим, рыцарственным. Когда я делал мне предложение – прилетел на самолете среди ночи в город, где я тогда отдыхала. И я всегда очень его любила, мало того, он вообще первый человек, в которого я влюбилась, и первый мужчина в моей жизни (я до свадьбы была девушкой). А оказывается, за 8 месяцев с момента нашей свадьбы у него столько всего накопилось, и он все это высказал сегодня ночью! Не знаю, смогу ли я с ним развестись. Когда думаю, что буду жить без него, становится дурно. Даже когда он ночью меня поносил, больше всего на свете хотелось, чтобы он подошел ко мне, обнял, прижал к себе, уткнуться ему в плечо, поплакать и все забыть. Как я уже писала выше, я никогда ни в кого не была влюблена и не думала, что это так тяжело, думала, будет все как в сказке, вышла замуж за любимого и любящего человека, а дальше любовь до гроба, 8 детей, всю жизнь – рука об руку и т.п. Думала, он такой необыкновенный, благородный, не такой, как все. Всегда ужасно им гордилась. Пока приняла решение, чтобы он снял из банка наш свадебный подарок (деньги от родителей, которые положили туда на мою беременность, они записаны на его имя), чтобы он отдал мне половину, завтра уехал, а 18 я улечу на море, к сестре. Звонила ему сегодня (он уехал на работу), спросила, когда приедешь. – Когда сочту нужным, тогда и приеду. – Приезжай пораньше, снимем деньги из банка, и поговорим. – Я сам сниму, я тебе сказал, на каких условиях я буду с тобой разговаривать (чтобы я извинилась за то, что попросила его уехать). А пока я буду разговаривать только с твоим отцом. Досвидания – и кинул трубку. Поговорить же с ним посоветовал папа, сказал, что есть два пути – или расходиться или жить вместе дальше. Если продолжать жить вместе, то надо либо смириться со всем этим, либо попытаться что-то изменить. Посоветовал пожить отдельно, а перед этим рассказать ему все, что меня не устраивает, чтобы он за этот месяц подумал. Помогите проанализировать ситуацию. Как бы вы поступили на моем месте? Что делать дальше? Кто-нибудь сталкивался с подобным? Очень нужны ваши советы.

Учитесь разговаривать друг с другом, слушать и слышать. Спокойно.

Спасибо! Учились. Это ведь не первая наша ссора, правда, такая тяжелая - первая. До этого все обговорили, поставили рамки, за которые не будем выходить, придумали ключевые слова и т.д. и т.п. Все эти правила полетели к чертовой матери, когда мы расскандалились :(

Думаю, и не последняя за вашу дальнейшую совместную жизнь:) Остыньте, зачем же сразу разводиться?

Уже остыла :) Но обида все равно грызет. И потом вот тут написала http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=30002166 то, что мне категорически не нравится. Это уже не первый раз, когда мне говорят, что интересы окружающих, даже последних подонков, должны быть важнее собственных. Как можно рожать детей от человека, который готов отдать все ради других? :(

На мой взгляд очень полезно пожить немного отдельно, пусть остынут эмоции и будет время спокойно все обдумать. Муж Вас открыто унижает и не хочет этого признать. Вы все еще его любите и это понятно, но если он не осознает своей вны и будет продолжать так поступать, то у такого брака будущего нет. Дальше будет хуже.

Значит, Вы за вариант с морем? Наверное, это действительно лучший выход. А как думаете, поговорить с ним перед этим? И когда? Подождать некоторое время?

Поговорить всегда можно, только зависит от его желания. Я думаю, надо по его реакции смотреть - если будет спокойный и будет видно, что тоже очень хочет поговорить, то почему бы и нет. А если снова оскорбления, недовольная мина и разговорб как одолжение с его стороны, то лучше отложить. Скажите толко, что едете и хотите спокойно все обдумать. А на возможные упреки, оскорбления просто не отвечать или отвечать очень спокойно и уверенно. Держаться этой линии поведения во что бы то ни стало. Не провоцируйте ссоры, зачем?

Прямо чувствую, как это все правильно! :) Вообще удивляюсь, почему-то в моей темке ни одного сообщения от ядовитых анонимов, не жалею, что сюда написала. Хотя бы успокоилась, и появилась уверенность, что все решится лучшим образом. Спасибо Вам :) Приедет сегодня, предложу спокойно поговорить. Не захочет, скажу, что уезжаю через неделю.

Язвительные анонимы может и найдутся, а что Вам до них?)) Вы себя любите, пусть муж Вас уважает. Вы же еще молодожены. Главное, с самого начала показать, что Вы не согласны на такое отношение, не позволяйте ему переходить определенной границы и сами не опускайтесь до глупостей. Пусть все будет на уровне. От всего сердца желаю Вам и мужу удачи и взаимопонимания.

Спасибо! Буду воевать за наше счастье :)

Извините, но по моему вам просто нечего делать... Мой муж не в курсе сколько я получаю, как я работаю и т.д. Зачем вешать на человека лишние проблемы с чужой фирмой, не поняла. Просто бы ушли и всё. А вот мама по моему плохой советчик, разводится из за токой ерунды...а как бы вы с ребенком на руках сидели бы, там по каждой мелочи раздражаешься, про беременность я вообще молчу.

Спасибо за ответ. Я сама иногда думаю, что, наверное, это отсуствие поддержки в трудной ситуации - не самое страшное в жизни. Но во-первых, я воспитана в семье, где поддержка, понимание, жизнь друг для друга всегда стояли превыше всего остального. Во-вторых, пугают печальные ситуации, схожие с моими. Например, подруга моей сестры начинала супружескую жизнь так же, как я - все красиво, большая любовь, муж носит на руках. Потом начались ссоры, муж начал получать большие деньги и унижать жену, говорить, что она ничего из себя не представляет (так же, как мой сегодня ночью). Потом она родила двоих детей и начала полностью зависеть от мужа. Жить у них стала совсем невозможной, он держал ее в кулаке, унижал как мог. Она встретила другого мужчину, полюбила, хотела уйти от мужа, а потом... пропала. Мы все грешным делом думаем, что к этому приложил руку муж, у него для этого есть масса возможностей. А еще как-то на еве прочитала рассказ одной женщины, как ее в магазине кто-то ушипнул за попку, она пожаловалась мужу (он вместе с ней был в магазине), а он сказал, сама виновата, разбирайся сама со своими проблемами (тоже как мой). И девочки сказали ей, что это первый тревожный звоночек, на который мы обычно закрываем глаза, но который потом выльется во что-то серьезное.

Девушка, во первых вы накручиваете мужа сами и в ответ он выдаёт....мужчины очень примитивно устроены, к нашему счастью. Достаточно было сказать, милый поддержи, у меня проблема на работе, без подробностей...Ну а секс это с мужской стороны способ доказать любовь, он ведь не идет налево всё таки...Короче, вы еще мало времени в браке, всё устаканится, главное не накручивать себя и мужа

Наверное, я плохо понимаю мужчин :( Боюсь, что если скажу, оставайся, я передумала, он решит, что занял правильную позицию (воспитывать меня, как он сам сказал, "вправлять мозги". Он старше меня на 6 лет и вообще очень любит это дело), будет ломать меня под себя и свои устои. А мне они не нравятся - работать бесплатно на работе, где меня кинули. Он уже, кстати, заявлял мне, что надо жертвовать собой и своей семьей ради других людей, типа, это по-христиански. И это не первый случай, когда у нас приносят жертву на алтарь человечества, просто до этого он жертвовал собой, а сейчас решил приобщить к этому делу и меня.

Вот вот. Полностью с Вами согласна. Что такое семья? Это наш тыл, крепость, гавань... Это там, где нам должно быть хорошо и уютно, спокойно и надёжно! А если каждый по себе, то какой же это тыл? Так и до депрессии недалеко.

>Так и до депрессии недалеко Уже :( Вообще, не думала, что супружеская жизнь, такая сложная штука :) Дают абсолютно разные советы и все кажутся правильными.

А Вы сердце своё слушайте, а не советы. Вы же знаете, у каждого своё счастье. Кого-то бьют и унижают, а им нравится) А кому-то соломку к пиву подадут не красного цвета, а зеленого и скандал обеспечен))) Ситуация из жизни между прочим)))

Спасибо, вот так и сделаю :) Буду руководствоваться советами, но действовать по обстоятельствам :)

Ничего себе совет. Значит, он будет поливать помоями, унижать, оскорблять, трубки бросать и это при том, что браку еще нет и года!!! А дальше что??? Он сейчас пробует границы, что ему позволено и как далеко можно зайти в своей наглости. Если автор сейчас позволит на это и проглотит обиду, то дальше ситуация будет еще хуже. Назад дороги не будет. Я так думаю. Надо сразу его поставить на место. А что это за семья, если нет поддержки от мужа в трудной ситуации. Когда он уходил, то никто ему не орал, что он никчемный и так далее. Даже без любви прожить можно, а вот без уважения вряд-ли.

Моежт, это все от обиды? И может, он не понимал, как мне нужна его поддержка?

Вы знаете, у меня ещё такая мысль по этому поводу. Я думаю, что в такой способ он старается Вас закалить и сделать сильнее. Ну знаете, чтобы Вы могли сами себе в жизни помочь и сделать правильный выбор, чтобы были сильнее, а не распускали сопли. Вот даже посмотрите, как он говорил относительно воспитания детей. Может, это у него метод воспитания такой.

А я не хочу, чтобы он меня воспитывал. Право на это имеют только родители и то до определенного момента. Пусть себя лучше сперва воспитает. Красиво ли бросать "до свиданья" и оставлять жену у метро в полной растерянности, когда она позвала его пообедать и поговорить :(

Поэтому и надо ему дать понять СЕЙЧАС ПРИЧЕМ, что так дело не пойдет и что Вы на это не соглашаетесь. Знаете, когда ситуация будет серьёзная, расклеится. Любит он Вас, просто под себя подмять старается, подчинить. Как Ваши родители и говорят - или смиритесь с этим и будете учиться как-то с этим жить или не будет будущего. Я думаю, в каждой ситуации можно найти путь к примирению, только нужно желание с двух сторон. Без этого никак. Я вот как раз сегодня иду к психотерапевту вместе с моим мужем, хотим сохранить семью и будем стараться всеми способами ВМЕСТЕ (это самое важное).

Думаю, он тоже хочет мириться. Нет просто уверена в этом. Он меня любит. А к психотерапевту мы тоже хотели пойти как-то (была ссора, может и похлеще этой, из-за квартиры, но там я больше была неправа), причем он сам предложил сходить. Но я в своем психологе как-то разочаровалась, по крайней мере, с работой она не больно-то мне помогла. Так что эта идея со временем заглохла сама по себе, зря, наверное. А к кому Вы идете? Проверенный человек? Может, скинете телефончик? :)

Я за границей живу( А психотерапевта надо выбирать не из рекламы, а по совету людей. Обычно к хорошим специалистам очередь длинная. Поищите отзывы в интернете, почитайте советы самих же психотерапевтов, например здесь naritsyn.ru, там популярно врач объясняет, что не всем подойдет один и тот же доктор, так как все люди имеют свой характер. Вобщем, почитайте, по-моему интересно.

Спасибо, почитаю, поищу. Обидно, что я одна прилагаю какие-то усилия к примирению.

Я переехала сюда http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

Ни фига себе воспитание. И в чем станет автор сильнее ели будет задарма пахать на кинувшую ее фирму?

У каждого свои методы. Например, заносят детей на глубину ( в море, озере) и бросают. Типа, плыви сынок(доченька)... Знакомая ситуация?

знакомая. но объясните на кой автору пахать на других потому что у мужа такие принципы, которых он сам не придерживается? из христианских соображений?

)))) Ой, не смешите меня)) Я ведь не предлагаю автору это делать, а совсем наоборот! Я просто всегда в конфликтных ситуациях понять причину поведения человека стараюсь, чтобы было понятно, как с этим бороться)

Я переехала вот сюда http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

вы не правы, это не ерунда - такое отношение мужа вряд ли способствует счастливой семейной жизни... ясно, что у него какие-то свои принципы, может со временем они и найдут компромисс, но пок похоже, что муж хочет видеть в авторе не её саму, а некий эталон, который он сам себе создал, ИМХО, это тупик!

Наверное, Вы правы. Он даже не захотел поговорить, просто ушел. Вот сюда переехала http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0 там все написала

Автор, в Вас сейчас кипят эмоции. А в таком состоянии нельзя принимать никаких решений. Не рубите с плеча, подождите и успокойтесь, всё со временем наладится. И с работой всё утрясётся и с мужем найдете общий язык. Мужчины несколько по-другому устроены, чем мы. И сейчас для Вашего мужа секс на первом месте и только это его пока держит подле Вас.Должно пройти время пока вы поймете до конца друг друга, подстроитесь под особенности характера друг друга.Я тоже раньше не понимала этого, всё во мне бунтовало, когда позиция мужа была отличной от моей, привнесенной мной из родительских отношений. Но в вашей жизни будут другие отношения, которые Вы сами будете строить и создавать. А своих родителей поберегите от ваших конфликтов. Это теперь только Ваши с мужем отношения и решать их вам. И ещё примите маленький совет:"Научитесь поменьше выяснять с мужем отношения. Мужчины этого делать не умеют и боятся этого.Отсюда и ссоры." Удачи Вам и терпения, милый автор!

Большое Вам спасибо! >И сейчас для Вашего мужа секс на первом месте и только это его пока держит подле Вас Это удручает, я-то думала, он любит меня за мою прекрасную душу :) Наверное, я в самом деле идеалистка, как начитаешься сообщений в Браке, просто страшно становится. Просто оч обидно и непонятно, как он мог превратиться из прекрасного принца в брызжущего ядом обозленного совершенно чужого мужика. Тем более обидно, что мне сейчас очень тяжело на работе, на которую я хожу, между прочим, из тех же соображений порядочности и морали (доделать отчетность за квартал, за который я отвечаю), которых, как выяснилось, у меня вообще нет. Обидно, что я была Божьим даром, а стала какой-то ведьмой. Обидно, что он держал в себе столько претензий. Обидно, что у него нашлись для меня такие обидные слова. Так Вы считаете, на море уезжать не надо? Как бы Вы сейчас поступили на моем месте? По факту, уже после всех этих разговоров?

На море Вам надо ехать вместе с мужем и вообще старайтесь всегда все делать вместе с ним. Я этому научилась благодаря своему мужу и поверте счастье семьи того стоит.А вы знаете, есть мудрое выражение, которое я не сразу поняла:"Женская сила в её слабости". Мужу надо дать понять, что он в семье главный, но научиться им управлять именно с помощью женской слабости.Если хотите пишите мне в личку, я могу, как мне кажется, немножко Вам подсказать по этому поводу.

С мужем, конечно, лучше. Но если он упрется рогом в стену и не поедет (да и новую работу не оставишь), то почему не поехать на море автору одной?

А нам, наоборот, очень помогла недолгая разлука, когда я на море уехала. Он сидел сам в тишине, скучал страшно, а фильмы все как на зло семейные попались, он даже не знал где я и что со мной. И вот результат - ждал меня, как второе пришествие, раскаялся и умолял простить, дурака. И зачем это я буду притворяться и делать вид, что я слабая, ведь я никогда такой не была и не буду. Всю жизнь притворяться и делать из себя тряпошную куклу???

А как хочется быть слабой ряом с мужем :((((

Так, может, как раз Вам такой вариант и подойдет? Он будет орать, а Вы подойдите, обнимите его, поплачьте, скажите, что вы дура набитая и тушь с соплями по щекам размажьте)) Он и расклеится)) Шутка. конечно. Как в таких ситуациях люди себя ведут, этого я Вам уже не скажу. Я твердый орешек)))

Я тоже. Он же настаивал, чтобы я была сильной, вот и буду сильной :)

Поезжайте на море, а мужу пришлите большую посылку с семейными фильмами :)

Такая мысля была :) А с фильмами наши семейные фотки в рамках, которые я сама украшала ему в подарок, типа, мне больше не нужны :)

Написала, спасибо :)

На море уезжайте! Это не повредит! Во-первых, вы сами успокоитесь и наберетесь сил (а выводить семью из кризиса нужно с железной нервной системой), а во вторых лучше будет, если ваш муж увидет, как вы беззаботно улетаете на юг, а не истерично пытаетесь понять, что его высочеству угодно. У вашего мужа нет сейчас никакой тяжелой ситуации, чтобы ему требовалась ваша круглосуточная поддержка.

Буду собирать независимые мнения, улетать на юг или нет :) И по итогам приму решение (мамино и сестры не в счет :) Пока 50 на 50 :) А то, что муж - "его высочество", это 100% Он же заявил, что сделал мне одолжение, что вообще со мной заговорил. Видимо, вариант со звездной болезнью - самый верный :(

Как говорится, если не можешь решить проблему, измени отношение к ней. Может это просто притирки в вашем браке? Так сказать кризис, он пройдёт. Когда станет всё не выносимо, вы сами это почувствуете и самостоятельно сможете принять решение уйти и развестись. Может какое то время пожить отдельно? Почувствовать можете ли вы друг без друга...Я думаю, стоит немного подождать.

Спасибо. Да, мне тоже кажется, что пожить отдельно - наилучший выход. Как раз собираюсь уехать на месяцок на море, отдохнуть. Неприятно, что приходится отдыхать друг от друга уже на первом году замужества :(

Поздравляю с возвращением на грешную землю! :) Любовь до гроба с рыцарем и 8 детей - это мило... А у вашего мужа сейчас - синдром новоиспеченного генерального директора. Сами подумайте, работал на семь тыщ, потом три месяца - на вашей шее. Комлексы копились, и не благодарность вам, а именно негатив. И тут! Он - гендиректор, зарплата в разы больше! Он - звезда! Круче только яйца и горы! А вокруг все - быдло! Может вам стоит подождать, пока у мужа звездная болезнь пройдет? Но это будет тяжело...

Мне такие мыли тоже приходили в голову. Его, наверное, напрягает еще и то, что мы у моих родителей живем :( А что делать? Терпеть-то я, может, и стерплю, но не станет ли хуже? Хочется соломки подстелить :( Как думаете, можно ли как-то поменять ситуацию?

Я близко знаю женщину, которая выпуталась из подобной ситуации. Бездна терпения с ее стороны, с мужем общалась нежно и трепетно, как с душевнобольным ребенком, скандалы не провоцирвала, но при этом всегда твердо подчеркивала, какая она красавица, какой она высококлассный специалист, что она в случае чего прекрасно проживет и без дражайшей половины (ненавязчиво так подчеркивала :) и на море, мне кажется она бы поехала

Да, наверное, все-таки поеду. Хочется заняться собой, жутко себя запустила. Похожу к косметологу, найду новую работу. Наверное, он просто перестал меня ценить.

Обязательно отдохните, займитесь собой. Пусть почувствует Вашу силу!

А говорить с ним перед отъездом?

Как с любящим и понимающим партнёром - КОНЕЧНО. А как с ЕГО ВЫСОЧЕСТВОМ с милостивого его позволения - НЕТ.

Спасибо :)

звездная болезнь пройдет быстро :) как только с первыми трудностями столкнется. И будет потом очень ласковый, т.ч. стоит подождать:)

Т.е. все мужики такие? Я-то думала, мой благородный рыцарь никогда бы не опустился до того, чтобы гнуть понты перед женой :(

Гы :) Мужики есть мужики! А звездная болезнь непременно пройдет! Ее продолжительность зависит от объекта, над которым мужик гендиректорствут. У моей близкое знакомой (ладно, мамы :) муж (папа) в смутные девяностые после советской зарплаты 120 рэ как у всех вдруг стал гендиректором быстро развивающейся фирмы (бабло, загранкомандировки, личные самолеты). Так звездная болезнь лет пять длилась. Но ваш муж, судя по всему, стал гендиректором ООО "Авто-мото-вело-фото" с пятью работниками в штате, так что пару месяцев поофуевает от собственной значимости и поймет, что есть и более бронзовые шишки. Семью конечно нужно сохранять, но ползти к нему сейчас с криком "Милый, вернись!" - все-равно, что повесить на шею плакат "Я - половая тряпка. Вытирайте ноги!". Моя подруга недавно выкинула из своей квартиры своего гражданского мужа. Тот тоже вопил, что вернется, только если она к нему на коленках приползет. Подождал месяц. Она чё-то не ползет... Живет себе и радуется, немного скучает :)Тогда сам приполз. Короче нужно какую-то дипломатическую стратегию вам выработать.

>Но ваш муж, судя по всему, стал гендиректором ООО "Авто-мото-вело-фото" с пятью работниками в штате, так что пару месяцев поофуевает от собственной значимости и поймет, что есть и более бронзовые шишки. Один из контрагентов "Газпрома" :/ Ладно, значит, уеду на юга, а он пусть решает, что ему дороже - нелепые убеждения и собственная значимость или жена :(

"Один из контрагентов "Газпрома" :/" Тады писец! Звездить будет долго ;)

Ну супер :)

Да нет же. Не все такие.Но идеалов все-равно не бывает и слава Богу, как мне кажется. Это же застрелиться от скуки можно бы было, даже поругаться не с кем)))

Согласна с поставленным диагнозом). Автор, Ваш муж, на мой взгляд, в свете недавнего становления генеральным директором, воспринял Вашу сложившуюся ситуацию на работе не как Ваш муж, т.е. в личностном аспекте, а как генеральный директор, т.е. в профессиональном аспекте... Не смог совладать с искушением быть начальником не только на работе, но и в семье. А еще такоей момент. Вы, видимо, по натуре лидер и достаточно целеустремленный человек, и ваш муж именно такой Вас и видел за время Вашей недолгой совместной жизни. А в сложившейся ситуации Вы предстали перед ним как обиженная женщина (ну или девушка), просто как человек, которого нуно погладить по головке, а не как профессионал в своем деле, какой он бы Вас хотел видеть при рещении данного конфликта, ведь Вы сами написали, он Вам сказал, что разговаривает с Вами как с девушкой, делающей карьеру.... Учитесь быть сдержаннее в проявлении эмоций, тем более в тех вещах, которые касаются работы и профессии. При обсуждении профессиональных или карьерных вопросов старайтесь держаться в одном поле с мужем - или личностном, когда вы - муж и жена, или профессиональном - когда вы оба - работники, так сказать). А поддержка поддержке рознь... Хорошо, когда близкие люди всегда с готовностью встают на Вашу сторону и в любой ситуации Вас поддерживают, но главное - не слепое "Ты всегда права, а все остальные сволочи", а помощь Вам в поиске действительно правильного пути решения какой-либо ситуации. Ведь Вы можете быть и не правы... Желаю найти правильный путь к примирению с Вашим мужем))).

Спасибо :) Честно говоря, как раз и хотелось быть рядом с ним маленькой девочкой. Работа отдельно, семейные отношения отдельно. Конечно, дельный совет тоже услышать надо, да и хочется. Но и выплакаться мужу в жилетку - тоже очень и очень. Если бы была эта поддержка, мне бы сейчас гораздо легче было на работе.

Вы переоцениваете умственные способности мужчин ;) Он не думал как гендиректор, он думал о том, что он - ГЕНДИРЕКТОР (умри все живое)

:))))) Ну, настроение подняли :))))

Автор, ваша ситуация нормальна для первого года брака. Сначала все держалось на большой влюбленности и идеализации супруга, сейчас вы столкнулись с первыми сложностями и уже сразу собираетесь разводиться. Мне кажется, если бы так все поступали, то в мире вообще не было бы женатых пар. Вы очень молоды, это видно по вашему рассказу, в вашей паре присутствует соперничество, но надо учиться искать компромисы. Знаете, как там у Чайфа "если нам сегодня с тобой не прожить/ Кто же завтра полюбит тебя". Все мужчины одинаковы, на самом деле, если не одни трудности, так другие. Если вас муж в целом устраивает, то почему бы не научиться находить с ним общий язык. Только, правда, результат положительный возможен при взаимном желании. Но, судя по вашему рассказу, муж ваш тоже переживает и чувства у него есть. Так что работайте над этим. Пройдете через это -ваша пара станет крепче.

Я готова сделать все, что угодно. Я уже пережила от него за эту ссору столько унижений, что самой удивительно (т.к. человек очень гордый). А что Вы посовали бы мне сделать сейчас?

Во-первых, вам надо понять, что нету у вас благородного рыцаря, и не было никогда. Как говорят "истина где-то рядом". Год назад вы смотрели на жениха через розовые очки, он вам казался и умнее и добрее и красивее. Сейчас идеалы рушатся, он кажется вам редкостным гадом. А он ни такой, ни такой. Он обыкновенный мужик со своими достоинствами и недостатками. Разочарование происходит, когда ваши ожидания расходятся с реальностью. Вы молодец, что поддержали мужа в его трудный момент, но есть люди, которые, будучи вашими близкими, могут отнестись к вам критически. Это не предательство. В вашем конфликте оба вы подлили масла в огонь. Оба повели себя как маленькие. Вы были обиженной девочкой, готовой все бросить, только устроившись на работу (заметьте, с браком вы так же поступаете). И, смотрите, в чем-то муж был прав - при наличии конфликта с управляющей, вы, находясь в здравом рассудке, смогли нормально пообщаться с гендиректором и не убежать, а закончить дела нормально. Возможно, вы не будете никогда работать в этой фирме, но люди видят, что вы адекватны и профессиональны, а значит, вас могут пригласить в другое место. То есть вести себя как взрослая выгоднее, по крайней мере, в работе. Что касается мужа, он был слишком резок в выражении своего мнения. Возможно, он не поддержал вас так, как вы хотели, но заставив вас выйти на работу, он показал, что нелдьзя бежать от проблемы, а надо идти и решать ее. Потом у вас уже все обиды наросли, как снежный ком. Но ничего страшного. Важнее сейчас наладить отношения.

А вдруг он так и будет всю жизнь слишком резок? И потом, я ведь не спорила с ним, что его совет неверный. Просто можно было это сказать по-другому, особенно когда я пришла с работы в жутком состоянии и более всего желала просто выплакаться в жилетку. И уж совсем для меня не катит "работать бесплатно две недели ты обязана! Иначе я тебя не пойму и не приму", как он заявил.

вполне возможно, что вы узнаете, что в подобных ситуациях муж не будет говорить "ты моя бедная девочка", а будет предлагать реальные варианты. За сочувствием можно и к маме обратиться. Это в принципе нормально в семье, т.н. принцип "весов", что один супруг другого уравновешивает в качествах. Если вы чересчур эмоционально реагируете, супруг может вернуть вас к реальности. Если супруг слишком расточителе, вы можете стоять на страже экономии. В партнере начинают развиваться необходимые для этого качества. Другое дело, что при всем при этом должно присутствовать уважение. Вы можете сказать: Да, я понимаю, я была излишне эмоциональна, я неопытна и столкнулась с незнакомой ситуацией. Я ожидала, что ты меня обнимешь и пожалеешь, но я понимаю теперь, что тебе свойственно решать проблему, и это здорово. Я буду ждать от тебя конкретных советов и предложений, но никогда не допущу, чтобы ты, высказывая свое мнение, меня оскорблял. Если бы ты в тот день спокойно рассказал мне, как бы ты поступил на моем месте, не унижая при этом мои качества, то я бы гораздо быстрее выбралась бы из этой ситуации. К тому же ты же знаешь, когда совет высказывается таким тоном, мало кто ему последует. Будь аккуратным в выражениях, и я буду больше к тебе прислушиваться.

Надо будет запомнить и сказать ему это, когда будем разговаривать. Наверное, мне до такого уровня общения с мужем еще расти и расти.

Мариечка, я переехала сюда http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

а я считаю, что не стоит сейчас с ним разговаривать как в чём небывало и тем более идти первой на примирение, это точно убедит его в том, что он прав, а для вас это будет как признание своей вины

Вот этого и боюсь! Хотя выше мне дали такие правильные (как я чувствую) советы, но оч не хочется, чтобы человек почувствовал, что может вить из меня веревки. Если учесть, что я попыталась с ним сегодня нормально поговорить, а он сказал, что будет разговаривать на таких-то и таких-то условиях и швырнул трубку... По-моему он хочет сломать меня и сделать в высшей степени удобной для себя женой. Но с другой стороны, а не хочу ли и я того же самого?

Автор, как Вы себя поставите, так и будет. Не хотите, чтобы он воспринимал Ваш шаг к примирению как слабость, сделайте так, чтобы он воспринял это как шаг нормальной трезвомыслящей женщины к разрешению конфликта. Даже извиниться за то, что выгнали его, Вы можете, на мой взгляд, все-таки в сложившейся ситуации вы оба виноваты, но Вы -перегнули палку. Выгоняют, на мой взгляд, за более серьезные "проступки"... Объясните ему, чего вы от него ожидали, скажите в чем Вы его считаете не правым и в чем - себя, скажите, что в будущем будете делать все, чтобы таких ситуаций больше не случалось, но и от него ожидаете, что он тоже будет держать себя в руках. Все-таки жена должна быть гибкой - в чем-то быть твердой, как кремень, но где-то уметь сглаживать углы, идти на уступки.

Я ему сегодня предложила поговорить, а он заявил, что будет говорить лишь при определенных условиях и швырнул трубку. Зачем навязываться? :(

Ну все-атки Вы его обидели... Да, он Вас словами, это очень неприятно, но Вы-то его выгнали, деньги стали делить... Он тоже боится, что если вот так обратно прибежит, то Вы будете его тряпкой всю дальнейшую жизнь считать. Мне кажется, не стоит торопится прямо сегодня встречаться, подождите день-два... А кие условия он выдвинул, помимо извинения с Вашей стороны?

А когда я стала деньги делить? То, что я попросила его снять деньги со счета - только сегодня, через неделю выяснений отношений, они мне нужны, чтобы поехать на юг. А так про деньги только он пока заговаривал (что я транжира). Кроме извинений - еще, чтобы я безоговорочно приняла его требования по отношению к окружающим.

А это еще что такое? И как Вы их должны будете принять? Договор, что ли подписывать?))

В смысле принять? Думаю, сходит в банк и просто мне их отдаст. Пускай даже и дележ, но ведь надо же мне на что-то ехать, а снять может только он.

Я имела в виду, не как деньги принять, а как принять безоговорочно его принцип жертвования семей ради других людей

Наверное, обговорить рамки, в которых мы готовы оказывать помощь, а не жертвовать ради других всем.

Прочитала выше, по ссылке. В изложенном Вами варианте сложно понять, конечно, чего именно он хочет, какой жертвенности от семьи в пользу других людей...

Жертвовать абсолютно всем по потребности нуждающегося :(

Это уже клиника, а не вера, сорри.

Самое обидное, что вобщем-то говорит все правильно. Только не всегда своим же принципам следует (например, тот же случай, когда психанул и ушел от самодура-начальника. Что же он безропотно не терпел мучения и не отрабатывал 2 недели забесплатно?) :(

а чем объяснил?

Типа, ситуация другая была. Я его столько до этого терпел! (ну и что, я тоже 4 месяца терпела) И он на меня наорал! (на меня тоже наорали, причем халда-товаровед, обматерила, как могла, могу для интереса дать ссылку на бухгалтерский форму, где обсуждали мою ситуацию на работе) И я его честно, в глаза предупредил! (у меня предупреждать некого, владелец фирмы вечно в разъездах. И он серб и поддержал бы своих, которые были замешаны в конфликте, чем, в кочненом итоге, все и кончилось)

не читала вес топ, но считаю что раз уж вы выходили замуж "на всю жизн", то слишком легко отказываетес от брака, вы столкнулис с первыми трудностями и тут сразу же первый выход- развестис. люди все разные, не думаю что он вас разлюбил, и скорее всего наговорил все это чтобы просто позлит вас. вы тут толко свою версию написали, а у него может быт другая. он делал попытки помирится(с зонтом у метро), но мне почему-то кажется, что не дошли до ресторана вы именно по вашей вине. и еще- причем тут ваши родители???? мама сказала, папа сказал- что это за детство? вы же наверняка ему тоже говорите "вот папа сказал надо денги снят"- вы его унижаете этими родителскими идеями. я не оправдываю вашего мужа, но если вы хотите быт вместе, то боритес за это, забудте промаму-папу, пригласите его куда-то и поговорите, не перебивая друг-друга. выскажите не обиды, а наоборот- пуст каждый скажет как тяжело ему будет если вы разведетес. вообщем проблемы я у вас тут не увидела, сплошное детство... все в ваших руках, забудте про эти денги, забудте обо всем и всэ- поговорите друг с другом о вас, о любви, о будущем. (с транслита)

Спасибо. Тоже вариант. Я собираюсь с ним сегодня поговорить, если он, конечно, захочет этого, потом, скорее всего, правда, съезжу на море, ведь, в конце концов, если сейчас же устроюсь на работу, не отдохну уже до следующего лета. Поживем отдельно, подумаем, решим.

а вот пожит отделно я вам не советую, так же как и е хат на море одной. вам надо поморится , если вы хотите спасти ваш брак. вот поморитес и езжайте на море вместе, а если у кого- то не выходит, то не едут оба, вы же еще так мало времени вместе прожили, неужели уже так друг-другу надоели? (с транслита)

Мне кажется, я ему надоела. По-моему, это как раз золотая серединка между разводом и полным признанием своей вины.

вам кажется , но вы не уверенны и можете ошибатся. все же советую поговорит с ним. (с транслита)

Поговорю, если он этого захочет. Пока он меня только откровенно послал, когда я ему это предложила.

Автор, почитала, ваш другой топ. По-моему, у вас все гораздо сложнее. Если человек хочет облагодетельствовать всех остальных - пусть это делает за свой счет, а не за ваш. Правда, в семье что-то делать исключительно за "свой счет" практически невозможно, потому что почти всегда затрагиваются интересы другого человека. Рано или поздно. И думать надо о своей семье в первую очередь, а быть хорошим для всех все равно не получится. Какое же тут христианство, когда страдают самые близкие люди в первую очередь? Проводите разъяснительные беседы, иначе так и будет вам жизнь коверкать.

вот и я почитала... Автор, а раньше-то Вы знали про такие благодетельные порывы будущего мужа?

Да :( Я в том топе написала, что у нас еще до свадьбы зашел разговор о террактах и он заявил, что при выборе, кого спасать, своего ребенка или чужого, выберет чужого :(((((( Чуть тогда не разбежались, но я решила, что это все глупости. Что вся эта философия ни о чем конкретном не говорит, что при выборе он поступит по-другому. Даже с батюшкой в церкви советовалась, он меня обругал, сказал, что человек в такой ситуации поступит так, как подскажут ему инстинкты, и нечего ломать голову над тем, что возможно, никогда не случится. Так что я успокоилась.

В храме батюшка обругал... Как покажут инстинкты... Это в храме разговор про инстинкты?? Странно как-то. А вообще такие мысли Вашего мужа про спасение своего или чужого ребенка - это или он Вас провоцировал, типа вот такой я не как все и принимай меня таким, какой я есть, с высокими моральными принципами, или это комплекс детства без родителей, когда он в ситуации с гипотетическим спасением своего или чужого ребенка ассоциирует себя не со своим ребенком, а с чужим... Его же чужие люди воспитывали, да?

Ну, батюшки наличие инстинктов ведь не отрицают? :))) Я вобщем-то с ним согласна, когда ребенок будет звать папу на помощь, думаю, вся эта гребаная философия и не вспомнится. Не дай Бог, конечно же, такая ситуация!!!!! А по поводу психологии - а ведь Вы правы, в самом деле! Его попеременно растили бабушка со стороны мамы, тетя со стороны папы, тетя со стороны мамы. В воспросах воспитания отца заменил его брат, любимый дядя мужа. Двоюродных братьев-сестер любит едва ли не больше родных. А родственников и друзей у него мноого. PS: кажется, я вышла замуж за всю его семью :)

Спасать надо обоих! :) А как топик называется?

Муж-филантроп http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1014782&m=6

Почитала. Мдя... Вообще-то вываливать жене (потенциальной матери его детей), что в случае чего он будет спасать чужого ребенка, кинув своего, - не очень по христиански. Мне казалось, что основная идея христианства - не причинять боли людям (тем более на пустом месте). И вообще, что за дилемма? Одной рукой хватаешь одного киндера, другой рукой - другого. И делаешь ноги ;)

>Одной рукой хватаешь одного киндера, другой рукой - другого. И делаешь ноги ;) Вот поэтому я с ним спорить и перестала :)

Я темку продолжила здесь http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

Да, ситуация приобрела совсем другой поворот... Может, оно и к лучшему, что так все происходит? Может, не Ваш это человек?

Вот и мама говорит, разводись. Совсем запуталась в советах, все такие правильные. И как быть? :(

Вы сначала попытайтесь что-то предпринять. Развод - это крайняя мера. Если будете видет чо ничего не сдвинется с мертвой точки и вам некомфортно с этим жить, тогда о разводе думайте. Если конечно он не "обратит" до этого момента вас в свою "веру". Попробуйте действовать его же методами, поднимитесь ночью, или когда ему что-то нужно от вас будет и бкгите на выручку к подруге, и посмотрите на реакцию.

У меня, слава Богу, подруги в тяжелые ситуации пока не попадали. А вообще, совет хороший, спасибо, посмотрим, сколько выдержит на такой диете.

И пусть не попадают, поедеть пивка попьете, потрещите за жизнь. А сказать что угодно можно.

:) А что можно, подруги давно обижаются, что я полностью растворилась в муже :)

А много случаев было, когда Ваш муж РЕАЛЬНО кому-то помогал в ущерб своим интересам? Или все пока только на словах?

Ну, самый вопиющий случай, пожалуй, когда он отдал свою часть квартиры отцу. Теперь у его папочки (который бросил своих детей и жену) есть двушка в спальном районе и шикарная трешка в центре, а мы живем у родителей и ждем, когда достроится квартира, которую они для нас купили. Я, конечно, понимаю, что квартира его и решение он должен был сам принимать, но почему мои родители должны нас спонсировать?

Дети, которых родители недолюбили, бросили, предали испытывают жесточайший голод по этой недоданной любви и готовы на любые жертвы, чтобы ее хоть как-то получить. Поэтому ваш муж так и относится к отцу. Он тоже не оторвался от своей увечнной семьи. Вы оба очень проблемные. Я вижу только два пути- либо работа с психоаналитиком, либо настоящий молитвенный подвиг. Просите Бога вразумить и вас, и мужа. Запущенно все очень сильно, особенно у мужа.

По крайней мере, я понимаю, что смогу работать над сохранением брака, боюсь, что он не захочет. Наверное, остается только психолог.

Это не показатель. Может, там совсем другая была мотивация? Муж с отцом общается?

Сквозь зубы. Много раз пытались наладить отношения, даже бизнес делать вместе, но отец его кидал.

Самое забавное, отец его на самом деле любит, и даже, кажется, ревнует ко мне. Просто понимает любовь по-своему, в какаом-то жалком и ненормальном варианте. Зато уж муж ему должен по гроб жизни! Как он мне заявлял, ах, как гадко со мной обходятся дети! А я ведь их так люблю! А сам бросил пятерых детей :(

Так Ваш муж поэтому и отдал свою часть квартиры, чтобы не связывало их ничего материального, думается мне так. Не в альтруизме здесь дело.

Но ведь нам негде жить. А квартиру в центре можно было дорого сдавать и копить деньги на беременность. Я переехала сюда http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

хотя у меня семейной жизни побольше ,чем у вас,но я бы посоветовала бы разбегаться,т.к у вашего мужа вообще неадекв.поведение,вместо того чтобы помочь жене в трудную минуту,он начинает давить,ставить какие то условия... У вас муж с кучей комплексов,и самое главное он самоутверждается за ваш счет...

Вы озвучиваете мои самые худшие предположения :(((((

Автор, вы все пишите, а вот у нас в семье, а вы подумайте, что в семье вашего мужа такой поддержки не было. Сами же писали, что кто-то там его бросил, а другой родитель спился. То есть вашего мужа только бросали, а не поддерживали. Вы это учитывайте. Потом вы слишком зависите от родителей, режьте пуповину-то :) А то - этот муж плохой, разводись, тот плохой, а потом уже и замуж не выйдете, зато мама с папой вас будут поддерживать, пока не умрут, вот тут вы и оцените их "поддержку". Мой совет сходить к психологу и по отдельности, и вместе.

Зато родители меня никогда не бросали. И не выкинули меня из дому, когда я вышла замуж. И на кого еще мне опереться в данной ситуации? С мужем я разведусь и все, чужой человек. А родители у меня одни.

Если даже мужа бросили когда то родители,то он должен ценить человека,который его любит,т.е свою жену и стараться сохранить семью...А не вымещать свои комплексы на жене ,и не взращивать в ней комплексы..Для меня он трусливый мужчина,который потешается над слабым человеком,который его любит...Да вдобавок,хочет быть благородным за ее счет...Зачем такой муж?Ради чего? Детей нет,совм.имущества пока нет?

А может, он все-таки не такой и исправится?

Нет! Дальше будет только хуже, поверьте!

Он любит ее так, как может. Но поскольку его никто не любил по-нормальному, он не знает, как это сделать. Он не знает, что в семейной жизни люди поддерживают друг друга. Его-то не поддерживали, его предавали. :(

Но я-то его не предавала :( Зачем он со мной так обошелся? :((

Вы вышли замуж за человека искалеченного. Вот нет у него ноги, и не будет. Протез может быть, но ноги нет. Из этого надо исходить. Но если работать с психологом или вести духовную жизнь можно что-то с этим сделать, но труд это большой. Выбор за вами.

Спасибо. Я буду бороться за отношения. В конце концов, мы венчались, в идеале, это один раз в жизни должно происходить.

Я знаю кучу женщин, оставшихся в одиночестве, именно с такой мотивацией. Тетя у меня такая. Рыдала как-то матери на плече, что бабушка ее при себе оставила, не дала создать семью. Поддерживала все. Семьей ей была, ага. Только бабушка в могиле, а тетка по сестрам ездит, чтобы иллюзию семьи создать. Да я сама такая, чрезмерно к матери привязанная, пришлось к психоаналитику 5 лет ходить, чтобы с мужем брак сохранить. Если вы верующий человек, то пусть вас хоть авторитет Библии убедит: оставит человек ОТЦА и МАТЬ и прилепится к МУЖУ. Вы не оставили, вы идете против замысла создателя. Вот что еще мужа-то бесит, что вы еще мамина и папина. Кроме того, у него не было опыта нормальной семейной жизни, он не знает, где проходит грань между ним и вами. Не чувствует он границу. Это его проблема, болезнь. Но и у вас проблема - вы инфантильны и слишком зависите от родителей. Вам обоим с мужем надо работать с психологом. Со священником поговорите, а то для меня на первом месте семья и я верующая, а как конфликт - развод и девичья фамилия.

Да, в конфлитках всегда виноваты оба, я знаю :( Сходим, если он изъявит желание. Вообще, по Библии, муж прилепится к своей жене. А жена - его ребро, т.е. часть. По идее, мы оба должны быть частью одного целого. Когда у нас все хорошо, я прямо физически это ощущаю, особенно, когда рядом лежим, вот уж правда перестаю чувствовать границы между собой и им (только не подумайте, что я про секс :)) А сейчас он кажется мне абсолютно чужим. И как, удалось сохранить брак?

Да, только благодаря психоаналитику. У меня немного другой ракурс был. Мама, фактически бросившая меня на бабушку, которая меня и растила. Мама очень проблемная, тоже в свою очередь в свое время недолюбленная бабушкой. Очень истеричная и властная. Отца выгнала. Я очень была зависима от матери, да и сейчас, пожалуй. Это как у вашего мужа. Когда хочется отдать все, чтобы только получить любовь родителя. У вас очень сложный муж, ему очень плохо. Это огромнейшая травма для ребенка, если его так бросают. Но мне кажется, что если вы как-то пробьетесь через эту ситуацию, вашему браку ничто не будет грозить. Люди, не имевшие семьи, если уж смогут ее создать, потом очень трепетно к ней относятся. Помощь вам нужна профессиональная. Без шуток. Особенно мужу.

Возникает сразу ряд вопросов :( Как ему об этом сказать? Где найти хорошего специалиста?

Если он верующий человек, может через священника? Подойти к батюшке, к которому он ходит поговорить с ним, посоветоваться. Может в приходе есть свой психолог. Часто в храмах висят объявления. Лично я ходила к специалисту из института практической психологии и психоанализа. У них хорошая репутация и плюс их психологи в обязательном порядке сами проходят курс психоанализа. Еще у них цены разные, если сказать, что денег нет, они могут предложить за символическую цену начинающего специалиста, но которого в свою очередь ведет психолог с опытом. http://www.psychol.ru/contacts/

Большое спасибо за ссылку! Покопаюсь, может, в самом деле сходим

Даже у сирот есть мораль или нет морали...У каждого человека.И каждый человек решает,кто ему ближе,друг или жена,свой ребенок или чужой?И это не зависит от того,сирота он или нет. Есть у меня знакомые мужчины,которые были брошены родителями,но для них семья-это просто святое.Все в семью и для семьи...А муж автора-просто уж такой родился и вырос...И не надо его оправдывать его трусливое поведение сложностями жизни

Боюсь, он копирует своего папу :(

Вот. Вот он момент истины. Это правда скорее всего так.

вы знаете если упоминать эту фразу оставит человек ОТЦА и МАТЬ и прилепится к МУЖУ,то лучше прилипнуть именно к Мужу,который будет опорой для слабой жены и детей,а не к мужчинке,который обременен комплексами,подарил жилье отцу,хотя у отца есть жилье,а сам с женой ютится у родителей жены и спокойно ждет ,когда построится жилье для них опять на деньги родителей???Или который спокойно сидел на шее у жены,пока искал работу и также спокойно бросал работу без всяких угрызений совести. Я не вижу в поступках мужа автора-настоящие мужские поступки

Когда я ему об этом сказала, он заявил, что это - как раз взрослые, мужские поступки, основанные на принципах морали.

мне просто жалко вас,вы полюбили мужчину с кучей комплексов...Зачем вам молодой чистой девушке-такой проблемный мужчина?Если вы останетесь с ним-вы себе нервы все измотаете. Любите себя побольше... Пусть ваш муж свои комплексы на других отыгрывает,а не на вас с вашими будущими детьми...

Может, психолог нам поможет? муж ведь не какая-то вещь, нашла изъян - поменяла в магазине или выкинула :( И я его люблю. Спасибо за поддержку и сочувствие, мне это сейчас необходимо.

Вы очень хорошая девушка, извините, что так напала с отделением от родителей. Это моя больная тема, все стараюсь сама оторваться. Вам сложно будет, это ваш крест. Удачи и сил вам. Хочу заметить, что тяжело иметь такого мужа, но вот страданий из-за его измен у вас не будет. А это тоже не мало. Почитайте еву, например.

Почему автор-молодая девушка должна нести крест-жить с мужчиной,которому чужие люди важнее семьи?Почему автор должна свои молодые годы тратить на надежду,что психоаналитики исправят мужа и за это время себе нервы все измотать? Разве автор недостойна того,чтобы ее любили,опекали ,заботились о ней?

Ничего страшного, всегда полезно узнать ситуацию с разных сторон, спасибо :) Да, я сама это понимаю. Знаю, что в нем оччень много хорошего, и я его люблю.

понимаете,танго танцуют двое,а не только вы одна...А сейчас только вы хотите сохранить брак,а он не хочет... Семья должна создаваться на базе любви,хотя бы в молодости.И любовь проявляется поступками.В ваших поступках видна любовь.А в его поступках не видна любовь.И не возможно научить любить...Любовь либо есть,либо нет

Пока он тоже хотел сохранить любовь, в этой ситуации - нет, но может, ему надо остыть и прийти в себя. Съезжу на море, отдохну и посмотрю, что он надумает. Если увижу в нем стремление сохранить отношения, тогда будем что-то делать, если нет, то конечно же, я делать ничего тоже не буду, т.к. навязываться никому не хочу

Он ушел. Я продолжила тему здесь http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

моё глубокое убеждение, родителей никогда в семейные разлады не посещать. вы поссорились-помирились, а у родителей негатив к вашему партнёру остался, трудно потом будет их переубедить.

Я знаю, сглупила, сама это понимаю. Но они все равно все поняли бы, т.к. мы живем в одной квартире, а муж вчера ушел. Все равно спросили бы, что случилось. Я переехала сюда http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

Да уж, ситуация. Давайте расскажу свою историю: вышла замуж в 22 года, была уверена, что на всю жизнь. Через четыре года совместной жизни прозрела (не сразу, постепенно так) и поняла, что с этим человеком надо расходиться (причины были ой какими вескими). И несмотря на это я еще три месяца собиралась с мыслями и решалась на уход, настолько было страшно менять привычный уклад жизни и начинать все с начала. Это я к чему - очень тяжело разочаровываться в любимом, страшно понимать, что твои жизненные планы летят в тартарары, но из-за этого нельзя обрекать себя на существование в плохоньком браке. Ваш муж всегда будет проблемным в силу особенностей своего детства, а Вам надо принять решение - либо Вы всю свою жизнь отдаете на подвиг (оно Вам надо?), либо пытаетесь найти здоровые отошения, но с другим мужчиной. И вообще, на мой взгляд со стороны, немужское поведение у Вашего мужа.

Да, видимо все идет к разводу. Он вчера уехал. Тут продолжение http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

а мне кажется что вы еще слишком молоды, а ваш муж не так уж не прав. И ваша семья - это вы и ваш муж теперь, а не родители.

Почитайте, что случилось дальше http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

Милый автор, научитесь принимать решения и нести за них ответсвенность. Детство кончилось.Если хотите сохрагить семью - сохраняйте, если хотите строить карьеру - стройте. Но только сами, не перекладывая ответственности за разрешение проблемы на других. А то поссорилась с мужем и маме жаловаться, неприятности на работе - сразу на экономический форум - пожалейте. Ваша жизнь только в Ваших руках. Определитесь,чего Вы сейчас хотите и принимайте решение, но потом уже не пеняйте на других:"Вот вы мне посоветовали, а получилось не то, что хотелось." И помните, что за всё в жизни приходится платить и за успешный карьерный рост и за счастье своей семьи. Так что думайте,что Вам в жизни важнее. А писать каждый раз свою жизнь с чистого листа, как начинать школьную тетрадку. Со второй страницы идут, как правило, всё те же старые ошибки.

Да, может я и не права, что пожаловалась родителям, но, как я уже написала выше, они все равно бы все поняли, т.к. живем мы все вместе. На экономическом форуме я написала, чтобы посоветоваться, как уйти, чтобы на меня всех собак потом не свесили, т.к. работа гл. бухгалтера ответственная, а я находилась там в очень незащищенных обстоятельствах и меня могут привлечь к уголовной ответственности, если вовремя подсуетятся. Обратилась к опытным людям. Я переехала сюда http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0 Кажется, жизнь и правда скоро начнется с чистого листа.

Один к одному ситуация была у меня. Поженились в июне, жили первые полгода у моих родителей, я как раз была на 5 курсе, потом переехали к нему в квартиру (родители уехали жить за город), начались скандалы в основном из-за денег (он зп. не отдавал и выгонял меня на работу), начал меня упрекать во всем, приходил домой злой, не разговаривал со мной, начал бросать фразы: Да ты посмотри на себя!! Кто ты, а кто я!! Я сын профессора, а ты???!!!! (уточн.: я заканчивала на тот момент МГУ, а у него не было высш. образования и он работал водителем , а папа - у него действ. профессор, а мой простой рабочий) Я заканчиваю институт, получаю диплом и предлагаю ему поехать со мной на море в Крым. На что он категорически отказался... Я уезжаю со своей сестрой и подругой на море в июле на 2 недели.................Приехала..Меня встретил уже совсем другой человек. Радостно сообщил мне на перроне, что мой отец в реанимации - с сердцем плохо...чужой такой..холодный...дома обнаружила, что у него была девушка (на расческе длинные волосы), лежат кассеты с попсой (музыка), кассеты с фильмами - мелодрамами, которые он не смотрит и не слушает...Расслаблялись значит, пока меня не было...В этот же вечер заводил постоянно одну и ту же песню М. Круга "Вот и все..последняя ночь у нас с тобой"...видимо вспоминал их последнюю ночь с любовницей перед моим приездом.... Эээх, что там рассказывать...Поругались в очередной раз. Помирились потом...В ноябре мне предложили работу, он меня просто вытолкал на нее...В общем, упреки, скандалы....все больше и дальше...В январе мне предложили работу за границей, на что он ответил, что я могу ехать, но без него (там светила долгосрочная работа на несколько лет) - поругались, он ушел как бы за хлебом и больше не пришел.....рассказывать и описывать долго...в начале апреля нас развели ..вот так прожили неполных 2 года....- промучились.... так что, автор, ничего хорого я в вашей ситуации не вижу...... (прим.: у меня сейчас второй муж и живем счастливо уже 8 лет)

Боюсь, к этому все и идет. Он ушел :( Я тут написала http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0

Переехала сюда, тема "Разрыв" http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1015478&m=0