Муж-филантроп

Порой чувствую себя какой-то моральной уродиной. Для меня на первом месте - семья, для мужа - все окружающие люди. В темке "На грани разрыва" один из примеров привела, но там спросила, что делать дальше, здесь прошу рассудить, правильно ли я себя веду. Вот типичные примеры: 1. Муж правильный христианин. Еще на периоде свиданий заявил, что если будет выбор между жизнью своего ребенка и чужого, выберет чужого. "Это по-христиански". Поругались, помирились, решила, что глупо ругаться из-за того, что не случилось, и вряд ли когда случится. 2. Готов мчатся на выручку к любому знакомому. Они все, извините, относятся к нему, как к бедному родственнику (его бросили родители и он всю жизнь жил то у тех или иных родных, то у друзей). Но это вообще оч понятно, потому что большинство из них ему действительно помогли в свое время. И я думаю, они его любят. 3. Фактически отдал своему отцу свою квартиру, несмотря на то, как он обошелся с ним, остальными детьми и его матерью. Сказал, что надо отдавать свое другим, даже обидчикам. Смирилась. Тем более, что квартира его и решать ему. 4. Говорил, что если голодаешь и ты, и сосед, нужно отдать последнее соседу. 5. Последний случай. Меня кинули на работе, а он сказал, ты должна идти и работать бесплатно, потому что если уйдешь, то поступишь непорядочно. Иногда чувствую себя последним дерьмом, т.к. тоже человек верующий и знаю, что в таких случаях рекомендуется подставить вторую щеку. Иногда считаю его - последней тряпкой. Как думаете, можно ли притереться друг к другу с такими противоположными взглядами? Может, неправа я и нужно жертвовать собой и своей семьей ради других? Может он просто мечтатель-идеалист. и когда действительно станет перед серьезным выбором, то выберет-таки своих близких?

это утрирование, а не идеальный христианин. если есть мало, не обязательно всё последнее отдать соседу, правильно поделиться поравну последним, мне так кажется. пора вашему мужу не принимать всё писаное за веру, а применять и мозги, так вся суть как раз между строк. и как можно сделать счастливыми других, нежели тет самым сделав (или не сделав) счастливыми самых близких и родных. он сам может жертвовать своими интересами, положением, удобствами, но не вашими и тем более ребёнка. а подставить вторую щёку, на мой взгляд - это уметь прощать и не держать зла и обиды.

Жена - часть мужа, дети - то, что им принадлежит (как Авраам принес в жертву Исаака). Это действительно то, что говорит нам Церковь. Поэтому он считает, что имеет право распоряжаться нашими жизнями и интересами.

он у вас дурак, что ли?

Думаю, хочет красиво выглядеть перед окружающими. Любви ему в детстве не хватило, вот и старается ее купить благородными поступками. Наверное, гнусно и жестоко так писать про любимого человека, но для меня это - больной вопрос. Просто очень надеюсь, что он изменится, повзрослеет.

его срочно надо вытягивать из секты, а то ещё и не такое услышите.

Ну какой секты? Это православное христианство, я сама хожу в Церковь. И, кстати, иногда думаю, может, он прав, а я последнее дерьмо, совесть мучает.

вот почитала ваш другой топ, увы, но ваш муж не праведный христианин, судя по его выссказываняим и действиям, так что выбросите это дурь из головы. и научитесь слушать, то что говорят в церкви, и, главное слЫшать. а такой абсурд я первый раз слышу, вот ко моим родителям часто батюшка в гости приходит, друг семьи. а у вас прям секта да и только.

Да нет, объясняет он все правильно. Просто, наверное, я не могу жить по правилам :(

да, вижу он вам уже хорошо мозги прокурил

Тут либо он заблуждается, либо я. Если я, то я все равно не готова жертвовать семьей ради окружающих. Если он - как раскрыть ему глаза?

жертвовать однозначно не надо ничем. потому, что если вдруг не оценят вашу жертву - польётся поток агрессии. да и вообще, надо помогать, если уж так хочется, а не жертвовать. если ваш муж так увлечён своей верой, в той церкви в какую ходите поговорите с батюшкой, мол так и так, на меня плевать, для других хороший, семья рушится, слышать ничего не хочет, и т.п. а потом мужа пригласите к батюшке на причастие или исповедь или просто на разговор, вот батюшка ему и объясним, как правильно "пользоваться" благодетелью.

Хм... а если он его поддержит? :/ Может, уж тогда с его духовником поговорить? Но на сколько я знаю, он довольно строгий.

ой, ну тогда всё запущено. не знаю, что вам и сказать, если для него есть больший авторитет, чем вы и ваша семья, то вам либо смириться, либо решать, а сможете ли вы так жить, может стоит поискать, так сказать человека "вашей крови", хотя это не самый лучший совет, просто если кому-то очень хорошо промывают мозги, а вы от этого страдаете, то пора принемать решения.

Видать, придется ставить условия. Или он спасает души, и ли он спасает отношения.

у вашего мужа вообще все запущено...Т.е он все для людей,а кто же жене и детям будет помогать?Или близкие люди должны сами барахтаться без его помощи?

в идеале им должны помогать другие филантропы :)

ой, всё поняла, ему надо к психологу, а не к духовнику, он морально ещё слаб, чтобы правильно управлять той информацией, что ему там дают, отсюда и перегибы.

Я думаю, дело в том, что его никто не воспитывал, когда он был маленьким. Он сам рассказывал, что он очень плохим ребенком был, потом стал водиться с ребятами на улице и они там ему какие-то принципы привили (так он с этими пацанячьми принципами и живет до сих пор, типа, помощь другу, мужская дружба и т.д.). А потом, когда стал взрослее и поступил в институт, понял, что чего-то не хватает и принялся воспитывать самого себя на фундаменте Православной веры, а т.к. человек сам к себе бывает особенно строг, навыдумывал жестких правил. Беда в том, что он и меня принялся воспитывать.

В юности у меня был поклонник с абсолютно идентичными убеждениями. Только он был не христианин, а КОММУНИСТ. :) В общем, это очевидный загиб психики, антураж не имеет значения. По этой причине и расстались (без объяснений с моей стороны, т.к. нереально такому человеку что-то доказать).

Да, он уперся в свою идею и ничего не хочет слышать :(

Может быть, ваш муж поверхностно знаком с текстами Священного писания? Авраам приносил жертву Б-гу, а не людям и свою семью ничем не обделял. Нигде не написано, что его жена нуждалась в чем-то небходимом для жизни или даже во внимании мужа. Более того, описана история о том, что ему пришлось отправить своего первенца Исмаила на верную гибель в пустыню только для того, чтобы Сарра (законная жена) не расстраивалась. Таким образом, можно считать, что Авраам принес в жертву сына дважды - первый раз Б-гу, второй раз - жене. Вовсе не друзьям -соседям. Авраам был праведником. Отсюда можно сделать вывод, что Б-гу неугодно, чтобы мужчина вел себя таким образом, чтобы его жена страдала. Если вспомнить, что муж и жена соединены в одно целое, то когда муж заставляет жену страдать, это сродни членовредительству, что жестко осуждается.

Все тексты Библии всегда можно истолковать в свою пользу. Например, все христиане - члены Церкви, то, что ее составляет. Церковь - тело христово. Т.е. жертва христианам - жертва самому Богу. Это все очень спорные моменты. Наверное, завтра пойду к батюшке. Даже если не для того, чтобы сохранить брак, то хотя бы для того, чтобы сохранить саму себя :(

Жена - не часть мужа. Христиане живут по Новому завету, а не по Ветхому, поэтому пример с Исааком не катит. А в Новом Завете нет никаких частей - там есть отношения главенства- подчинения. Муж - глава жене, жена - глава детям. А мужу глава - Бог. Главенство предполагает в первую очередь ответственность. Т.е. муж несет ответственность за жену, жена за детей.

Причем тут его вера, он просто ненормальный.

Так и есть. Но он этого не понимает

ваш муж, простите, не христианин, а ханжа если такой христианин - почему на жену орёт, и намеренно ей плохо делает? или он между своей и чужой женой чужую выбрал?

Потому что у него очень удобная вера - для того, чтобы воспитывать других и выглядеть чистеньким самому. Он вчера ушел, не попрощавшись, видимо, не вынес общения с такой змеюкой, как я.

вот вы сами себе и ответили. Он лицемер в этом случае...

Ужас(((((((((((((((((((((((

Ой, ужас... Пришла сюда из соседней темы "по наводке" почитать.. Я там писала про свою маму покойную и ее доброту, и как ей на шею садились все, кому не лень.. Да уж, но до такого она не доходила, хотя я ее считала "филантропкой", и даже фраза "добрый человек" для меня с детства стала звучать как ругательство и синоним слова "простофиля"... Но мужа Вы уже не переделаете, увы. Я своей маме сколько раз говорила: ну посмотри, ты вот этой родственнице помогаешь-помогаешь, а она тебе гадости делает и делает, - никакого результата. Подобные люди не видят очевидного. Эти их "добрые" дела - даже не для окружающих, а для них самих. Зачем - не знаю.

Да, так оно и есть, скорее всего

Есть такое понятие, как ОБЯЗАННОСТЬ. ГОсподь дает нам детей не только для того, чтобы нас порадовать, но и для того, чтобы мы ихх растили достойными людьми. Поэтому у нас есть перед детьми обязанности - защищать их, обеспечивать необходимым, воспитывать. Свой ребенок с точки зрения Господа ничем не хуже чужого ребенка. Так с какой стати у чужогшшо ребенка будут преимущества при спасении? Но перед вашим ребенком у вас есть обязанности по определению, в том числе спасать его. Чужого ребенка тоже надо спасать, если это возможно, но не за счет гибели своего.ПРедставьте себе, что вы с коллегой получили срочные задания. Вы выполняете с ним одинаково важную работу. Но он вдруг, к примеру, заболел, сломал руку и не может работать. Вы можете либо сделать свою работу, либо сделать работу коллеги. Но спросят с вас в первую очередь именно за вашу работу, поскольку это ваши прямые обязанности. А коллегу вы можете выручить, если успеете при этом выполнить свою работу. Если человек женился, то прежде всего он имеет обязанности перед женой и детьми. Ну и перед родителями. И уже потом - перед всеми остальными. Те люди, которые хотят отдавать все свое другим - выбьирают монашеское служение и не берут на себя мирских обязанностей.

ППКС, действительно мужу автора надо идти в монахи

вы не обижайтесь, но по моему Ваш муж не христианин, а просто психически больной человек, которому как минимум нужно консультироваться у психолога...

Я думаю, что для вас его взгляды - не новость. Почему же, когда замуж хотели - принимали все нормально, а теперь раздражает? Нечестно это и по отношению к себе и к вашему мужу.

Не новость. И не раздражает. Все же надеюсь, что мы найдем выход вместе.

Чтобы вместе найти, надо вместе искать. Он ищет с вами этот выход?

как же не раздражает, если вы выше написали, что жить так становится невыносимо?

Автор, у Вашего мужа абсолютно больная самооценка. Он подсознательно уверен, что он сам по себе не заслуживает хорошего отношения, любви, спасения души (подставьте, чего ему важно), но должен выворачиваться наизнанку, чтобы их заработать. Что для него на первом месте чужие - несколько неверное представление, для него на первом месте его неутолимая потребность в оправдании своего существования. Опасность расклада состоит, кроме всего прочего (он и сам по себе для семьи неприятный, ресурс-то утекает), в том, что этого становится мало и человек начинает самоутверждаться не только за счет педалирования своей нужности всем вокруг, но и за счет унижения близких; собственно, это с вами и произошло уже. Ситуация сама по себе не безнадежная и поддается коррекции (хотя это долго и непросто), но, ИМХО, только при осознании проблемы ее носителем. Если человек с таким бэкграундом встает в позу "я один весь в белом" - я лично очень пессимистично смотрю на дальнейшее развитие. Поэтому я бы на Вашем месте пробовала зайти со стороны: "Ты проповедуешь то, то и вот то - но как ты при этом относишься ко мне? Как твои оскорбления соотносятся с тем, что ты же декларируешь? Понимаешь ли ты, что что-то все-таки не так в твоей картине мира, если приводит тебя к столь безобразному поведению?" И смотрите, найдет ли это отклик. Если нет - надежды, ИМХО, немного.

что Вы, он меня не оскорбляет, он вправляет мне мозги (которых у меня нет), воспитывает. Он меня СПАСАЕТ. Посмотрите, тут продолжение истории http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1014782&m=18

А Вы психолог? Думаю, если он придет мириться перед отъездом распечатаю ему часть из того, что сказали мне на еве. Скажу, что это твое домашнее задание, пока я отстуствую. Если ему хоть что-то западет душу, то, когда я вернусь, моим главным условием для дальнейшей совместной жизни будет посещение психолога (или как правильно называется эта специальность?) Останется только найти хорошего специалиста. Спасибо Вам, Вы мне на многое открыли глаза.

Да там не больная самооценка.. там просто естественная потребность любить, направленная "не в то русло". Плюс еще искривленная неправильным толкованием слова "ближний" и желанием стать "святее Папы Римского", т.е. возлюбить ближнего не КАК самого себя, а БОЛЬШЕ самого себя. А коррекции это поддается одним-единственным способом: когда эти все облагодетельствованные им соседи-родственники-друзья-и-просто-прохожие-с-улицы наделают ему такое количество гадостей или так плотно сядут на шею, что уж будет не под силу вынести. Только вот жене это надо? она с ним тоже будет страдать.

Как-то странно все интерпритировано. Одна из заповедей гласит: Возлюби ближнего как СЕБЯ САМОГО. Подскажите мужу, что первично! (с транслита)

Бесполезно, он не будет меня слушать. У него есть религия, которую он себе создал на базе Православного Христианства, и он не сдвинется со своей точки зрения. Он потеряет семью, жену, которая полюбила его больше всех на свете, надежду на спасение, вобщем-то (в том смысле, как я ее понимаю), но он будет держаться своих надуманных идеалов.

А вы с ним не советуйтесь, и в свою жизнь не посвящайте - тогда у него не будет повода наговорить вам этой чуши. И мнения не спрашивайте. Все равно знаете заранее, что услышите - так чего себе нервы трепать?

Зачем тогда он нужен? Самый близкий человек? Проще развестись, родить ребенка и жить ради него.

А что, нужность человека диктует провокацию скандалов с ним и попытки его переделать?

Простите за некоторую некорректность моего вопроса. А сексом он занимается только для продолжения рода?

Нет, конечно :)

Мне кажеться что ваш муж живёт для других, и получает от этого моральное удовольствие. Христианством там и не пахнет, он верой только прикрываеться.

Не хочу, чтобы и я приносилась в жертву окружающим.

Его хвалили, и были благодарны, когда он помогал другим. Это очень повлияло на "закрепление поведения". Помогаешь другим - хвалят до слез. Делаешь то же самое своим - принимают спокойно, как должное. Вера утвердила эту наклонность. Он чувствует подъем и комфорт от хороших эмоций, которые получает от других. И находит этому обоснование - "по вере". Вы рычите, несете негатив - идет ваше взаимное отторжение. Подумайте, что Вы сможете смоделировать. КАК повлиять.

Наверное, Вы правы. Тем более, их он знает всю жизнь, меня - всего лишь год.

И он, и Вы слегка путаете. Это не называется "правильный христианин", это называется лицемер, а по-библейски - "книжник и фарисей". Потому что человек старается выделиться за чужой счет (своей семьи, к примеру), ну и "заработать очки" у чужих людей, что, как известно, легче, чем у своих, потому что дома помыть посуду - это нарма, а вот соседу поммыть посуду - это уже ого-го! "Еще на периоде свиданий заявил, что если будет выбор между жизнью своего ребенка и чужого, выберет чужого. "Это по-христиански"- я просто валяюсь паццталом. И Вы после этого все равно за него вышли? Опять же налицо лицемерие чистой воды 9сорри за каламбур) - сказал не "между жизнью своей и жизнью соседа" - а "между жизнью СВОЕГО РЕБЕНКА и соседского". То есть страдать-то не ему самому, однако. ну и история про жертвоприношение сына во-первых из Ветхого Завета и к Христу (христиане - последователи Христа) - отношения не имеет, да и сын был принесен в жертву Богу во имя веры, а не во имя соседского сына (впрочем, Бог таким образом просто проверял мужика на вшивость). так что пусть Ваш муж учит албанский и ВНИМАТЕЛЬНО читает Библию, раз уж христианин, а Вы...хорошо подумайте.

Кошмар. Я бы с таким жить не смогал. У меня вообще другой принцип жизни.

Я думаю, у Вашего мужа самая большая проблема в том, что он не осознает своей проблемы, а потому решать ее он не собирается... ВЫ его не измените, Вы можете дать шанс предложив ему измениться, но мне лично сомнительно, что он им воспользуется...

извините, конечно, но ваш муж не христианин, а идиот.