Его бывшая семья

Он был до меня женат.Я не спокойна мне тяжело.Ребенок 11 лет девочке.Кто в таком же положении расскажите как вы справляетесь!

что Вас беспокоит? например, он не заботиться о ребенке? или Вы увели его из семьи, а теперь муки совести заели? или жена пытается вернуть? что Вас смущает?

Я не увела его из семьи.Просто для него ребенок превыше всего.Оно и правильно,я просто понять не могу как ребенок может руководить родителем когда должно быть наоборот.Девочка тааакие номера выкидывает а он потокает.

ну, кидать в Вас тапки я не имею права. Но когда Вы уводите мужика из семьи (именно целенаправленно), то должны понимать, что он с багажом. если бы моего папу увела из семьи какая-нибудь с... (сорри, но я бы про нее так рассуждала), я бы в 11 лет еще похлеще номера откалывала, поверьте... Вобщем, сори, не советчик совсем по этическим причинам. Желаю душевного спокойствия... пысы если кто-то захочется развить тему про "увела" - спорить не буду. до определенного момента я, молодая и глупая, говорила, что мужик не козел, чтобы его уводить:) но после того, как на моих глазах одна шустрая дама за 2 года кропотливой, тонкой и упорной работы увела мужчину из весьма счастливой семьи - стала считать по-иному...

ой, чего=то меня глючит. прочитала, что увели...

т.е. он еще в семье? Вы то кто?

Оооо. знакомая ситуация! Мы с мужем вместе 2 года, его ребенку от первого брака скоро 5, нашему общему год и 3. Мальчишка (старший) невменяемый абсолютно, хулиган и избалованный, да там еще и бывшая жена - сооовсем не подарок. Жить с мужиком с хвостом очень тяжело. До появления нашего ребенка я билась в истериках, т.к. та семья, когда он ездил к ним, поглощала его полностью... Вплоть до выключения телефона и т.п. И так до сих пор. Когда он там - для нас он закрыт, будто нет его. Поэтому я считаю, что если нет детей у вас, и если вы не уверены в своих чувствах к мужу - лучше расстаться, говорю по собсвенному опыту. Очень тяжело терпеть, когда твой муж делит свое и так очень маленькое свободное время на 2 части. Да и деньги, которые туда уходят...сами понимаете.

Жена пыталась вернуть 2 года потом прошло.Но куча глупостей происходит с которыми я не могу смириться.Свадьба родственников дочь хочет чтобы пошла мама и я сижу дома одна ,а они на свадьбе.Отпуск с дочерью непременно в присутствии мамы.

а разве это "номера"? а кого дочь (ребенок, а не взрослая девушка, например) по Вашему должна хотеть увидеть на свадьбе родственников - Вас?:) С чего это?:) Нормальное детское поведение. Я не знаю, отпустила ли я свою дочь 11 лет ( чтоб не сглазить, надеюсь с мужем не разведемся) отдыхать с мужем и его новой женой. ну, не знаю почему, но не отпустила бы. вернее так - я бы отпустила, если бы они между собой контачили, понимаете? а Ваш муж как ведет себя в этой ситуации? Ведь рулевой-то он...

Это ненормальное поведение. Это поведение маленькой эгоистки и манипуляторши. Нормальное, как Вы выражаетесь, поведение - это принятие личной жизни отца. И, поверьте, таких нормальных детей очень немало.

Я согласна. Хотя, ребёнок скорее всего будет и эгоистичен, и пытаться манипулировать. Задача отца - стараться, чтобы интересы всех были удовлетворены по мере возможности. Но не идти на поводу у ребёнка. Это нелегко, если присутствует комплекс вины (за то, что семья разбилась). Папа пытается компенстровать, а ребёнок этим пользуется.

Ну не в ущерб же своей личной жизни. Она в некоторых ситуациях хочет видеть своих родителей, а не папу неизвестно с кем. Не потому, что вы такая нехорошая, а просто у нее и папа и мама есть, вас ей не надо. А все остальное время ее отец вполне может жить своей личной жизнью. Вы, видимо, просто не вошли в круг ЕЕ близких. Варианта два - попробовать стать для нее близким человеком или же принять, что у нее тоже может быть личная жизнь. И ваш муж - часть ее личной жизни.

согласна, частично. но для этого ребенку нужно время (ему же 11 лет, а не 18) и доверительные отношения с отцом, который играет в этой ситуации не посл роль. у мну родители развелись в 11, а в 13 папа женился. я очень хорошо отнеслась к его жене - не потому, что я такая хорошая, нет:) но элемент ревности у меня был небольшой по первой...

нигде не увидела проявлений манипулирования. Ну вот совсем.

Вот посмотрела на свою 10-летнюю дочь -как она без папы жить не может... (Слава Богу, мы не разведены и не собираемся, 24 года вместе) Какое же это ненормальное поведение? - это только кажется, что в 11 лет человек взрослый - "эгоистка и манипуляторша", а на самом деле это пусть и большой, но ребенок, тоскующий о жизни с мамой И папой. Бы поставьте себя хоть раз на место ребенка разведенных родителей. Что там между родителями произошло - не знаю, но ребенка в любом случае жалко -как от бывшей семьи, так и оп настоящей. Если уж так сложилось, то и надо разрываться между всеми детьми, имхо. (с транслита)

Не можете смириться - не будете вместе. Это ж очевидно.

Если мама девочки приглашена на свадьбу -= почему она не должна идти? Другой вопрос, почему ваш муж на эту же свадьбу идет без вас.

"Другой вопрос, почему ваш муж на эту же свадьбу идет без вас." Большой вопрос... Я бы счёл более правильным сказать, что либо я приду со _своей_ женой, либо - "примите мои поздравления, и мне очень жаль, что _мы_ с женой не можем посетить ваше торжество"... В описанной автором ситуаии налицо явное манипулирование отцом со стороны избалованного сверх всякой меры ребёнка. Не удивлюсь, если при активном "содействии" бывшей жены..

Скорее, явное позволение отца собой манипулдировать и явное принидение роли второй жены. Знаете, как некоторые гшоворят? Жен ( мужей) может быть много, а ребенок один, так что сиди, дорогая ( дорогой) и знай свое место. Редкие мазохисты остаются с такими экземплярами.

"Жен ( мужей) может быть много, а ребенок один, так что сиди, дорогая ( дорогой) и знай свое место." Хмм... С первой частью я согласен, но вот вторая - ... При таком подходе - какая тут семья может быть?.. Хотя знаю и противоположные примеры - в плане такого отношения второй жены к детям от первого брака, которое, в свою очередь, и порождает в итоге то самое "сиди, дорогая и знай свое место"...

а автор вроде бы не писала, что она жена.

Мы женаты 2 года и 3 вместе живем.

тогда приглашение его без жены - это именно неуважение по отношению к мужчине.

А при чем тут девочка? Мужик идет на свадьбу родственников без жены, это мужик виноват, а не ребенок.

"Свадьба родственников дочь хочет чтобы пошла мама и я сижу дома одна ,а они на свадьбе." - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30045913

Понимаете, дочь может много чего хотеть, но решение идти или не идти принимает муж. Так же он принимает решение с кем идти, и куда идти. Девочка не сможет манипулировать отцом, если сам отец этого не захочет. А он судя по всему хочет, он хочет ходить на свадьбы родственников с БЖ, он хочет проводить отдых с ней в одном номере. А если почитаете ниже, то ОН хочет чтобы БЖ не выходила больше замуж. Это он указывает БЖ как ей жить дальше, а не она ему.

А поченму дочь не может хотеть,ччтобы по8шла мама? Мама может пойти куда угодно, еслои ее туда приглашают. Вопрос в том, почему муж автора ездит с ней в паре.

Так они и в отпуск втроем ездят? А живут в одном номере или нет? Бред какой-то...Я бы не допустила такого отношения к себе, странно что вы это позволяете! А муж как объясняет такое поведение? Я в аналогичном положении,что и вы, повторяю, но есть пределы всему...

Да в отпуск они ездят втроем и живут в одном номере.Он часами со мной болтает по телефону отойдя в сторонку.Как он может обьяснить свое поведение?Дочь так хочет и все тут.Я и скандалила и уезжала в то время но толку никакого. (с транслита)

Но наверное, дочь хочет, чтобы они вообще вместе жили, что же он тогда в этом не идет у нее на поводу? Я бы так не смогла точно.

Конечно она так хочет но ведь прошлое не вернешь.Выбор сделан не в пользу БЖ.

Вам нужно понять, что прежде всего не она так хочет, а ваш муж. Поймите, он не маленький мальчик, и поступает так не под дулом пистолета. А в данном случае к сожалению выбор ваш муж делает сам, и не в вашу пользу. Просто он прикрывается при этом ребенком, ему проще свой выбор свалить на дочь.

Простите, но в такой ситуации можете считать, что у вас мужа НЕТ.

угу. это нонсенс

Выходя замуж за мужчину "с прошлым", надо очень трезво осознавать свое будущее... дети бывшими не бывают... а чем дальше от них отец физически, тем больше внимания они будут к себе требовать...

Я представляла свое будущее но никак не могла подумать что будут проблемы с ребенком.Я нахожу общий язык с любым ребенком и с этим нашла но вот БЖ!Разве я сказала "бывший ребенок"?

И бывшая жена тоже:-)В любом случае, она манипулирует мужчиной через ребенка....Самый сильный рычаг.. просто в основном у вас пробелема с девочкой и ее поведением:-) В любом случае, к подобным оборотам надо быть готовой. И к тому что бывшая жена не будет сдаваться, особенно,если у нее самой личная жизнь не налажена. И к тому, что детей будут накачивать и накручивать против отца и его новой семьи. И что друзья-родственники могут носом водить... Мужик с прошлым... чего уж там говорить, не самый простой вариант для брака:-)

Ох и как еще манипулирует.Никогда не забуду как он пришел мне после 5 месяцев наших отношений(мы почти через месяц знакомства стали жить вместе) и говорит собери мне вещи я возвращаюсь к ним.Я молча собрала и сказала иди.Он посадил меня и говорит что она позвонила ему на работу и сказала что отравит себя и дочь газом если он не вернется.Я подумала хорошо что закончилось сейчас.Но той же ночью он вернулся и сказал что она ненормальная.Больше таких порывов не было.Потом мы поженились.За первый год я не однократного его просила вернуться к ним если не вмоготу.Нет он не вернулся.

Автор, я тоже вторая жена моего мужа и также у него есть ребенок от первого брака. НО почитав вашу ветку,я вижу как вы страдаете и не могу понять как вы терпите такое отношение к себе? Извините, но отдыхать вместе с БЖ в одном номере, да я бы застрелила своего муженька за нечто подобное. Я думаю Вам не хватает своей четкой позиции и крепкого нрава. Я вам советую произвести беседу с вашим мужем и расставаить важные ньюансы вобщении с девочкой и БЖ. Например как только начали формироваться новые отношения я-муж-ребенок-бж, мы с мужем все обсудили и пришли к единому мнению,я четко выделила те ситуации, с которыми я бы не хотела сталкиваться и он, он ведь любящий муж, меня понял. Конечно все это нелегко, но нужно работать в этом русле, не дайте БЖ и его дочери сесть вам на шею и диктовать в ВАШЕЙ семье свои условия!! У нас /ТТТ/ общение ровное и доброжелательное, что даже БЖ предложила мне и мужу составть ей компанию на отдыхе южной страны. Я считаю, над таким отношенем мы потрудились все вместе, но прежде всего мы заинтересованы в приятельских отношениях.

Я тоже вышла замуж за мужчину, который был женат до меня. Причем сохранил хорошие отношения с женой. Детей, правда, у них нет. Отношусь - совершенно нормально, просто я очень его люблю, и его переживания и проблемы воспринимаю близко к сердцу, как свои. Он очень много общается с женой, много помогает ей, она для него действительно близкий и самый лучший друг на свете. И я понимаю его и стараюсь разделить его чувства. Наверное, многие на моем месте создавали бы тут топики - Аааа, общается с бывшей. Я же смотрю совершенно нормально и считаю, что пусть общается столько, сколько сочтет нужным. Видите ли, мое твердое убеждение, что нервничать по этому поводу бессмысленно. Если он решит уйти - ну нервотрепкой я его точно не удержу. Сидеть скучать не приходится, я сама очень общительный и самодостаточный человек и всегда найду себе занятие, хоть в кино пойду. Я просто, повторюсь, люблю его, таким, какой он есть. Соответственно, я принимаю все, что важно для него и что есть в его жизни. Теперь это и моя жизнь тоже. Такая у меня позиция. Простите, что анонимно, просто здесь много знакомых, я готова на эту тему рассуждать, но мне не хочется перехода на личности.

автор, а какой ваш статус? я к тому, что если вы жена, то вас были обязны пригласить по правилам этикета. а если вы 3 месяца как встречаетесь время от времени - то скорее всего у мужика таких девушек много и всех он взять с собой на может. вот и выдумывает про дочь. или это она вам заявила что вы не пойдете?

Я жена!Мы не в России,мы в Турции.Они ( мой муж и БЖ) из одной деревни родом автоматически получается куда приглашается он туда приглашают и ее.Меня угнетает это положение и я не езжу на свадьбы родственников.Пусть бы он ехал вдвоем с дочерью я же не утверждаю что поеду с ними.Но дочь без мамы никак.

Так он турок что ли? И бывшая его жена турчанка? А вы замужем легально или у вас есть просто бумажка, типа св-во о браке, а на самом деле ею можно попу подтереть? Знаете, я и сама жила в Турции и замуж там собиралась (слава Богу пронесло). Так вот я точно знаю: турки умельцы вешать на уши лапшу. Может, это вы думаете, что она бывшая, а на самом-то деле, вы для них просто спонсор? Или что-то в этом роде?

ой ей!!! это вообще все меняет... мдя....

+ (с транслита)

пардон, в турецких обычаях не сильна. может у них так пложено. не знаю

Простите, но это он вас с собой не берет. И БЖ и девочка тут совсем не причем, это его решение и он самостоятельно его принимает.

У моего мужа ребенок от первого брака, сейчас ему 12 лет. У нас происходит так: или мы куда-то ездим вместе, или папа с сыном без меня, по-другому никак, но у нас и не было такого, чтобы они (мой муж и БЖ) хотели вместе куда-то пойти или съездить. Вам надо постараться объяснить мужу, что у Вас своя семья и Вы хотите принимать непосредственное участие в событиях ВАШЕЙ семьи, а ребенок как был, так и остается его ребенком, но жена уже бывшая и если приглашают куда-то Вашего мужа, то он должен идти с Вами, при этом у девочки будет возможность пообщаться и с папой и с мамой.

.."должен".. детсад какой-то. Имхо, если взрослый мужчина не понимает элементарных вещей- то нафиг он нужен?

Я встречалась с девочкой несколько раз.Мы с ней долго болтали и очень поладили.Играли в боулинг, ходили по магазинам,катались на каруселях,я покупала ей ко дню рождения подарок,тренировались по ангийскому.Вообщем я ей Очень нравилась (так она говорила отцу) и она мне тоже.Но она лукавая.Лицемерка в раннем возрасте.Золовка рассказывает что она вытворяет когда нет рядом отца волос встает дыбом а при отце совершенно другой ребенок.Да не об этом речь.В прошлом году осенью она первый раз пришла к нам домой и после этого когда он вез ее домой она ему сказала"Больше меня к ней не вози.Мама сказала что если я буду с ней встречаться то она меня бросит и уйдет!"

Легче всего в плохих, невыстроенных до конца отношениях, обвинить малолетнего ребёнка... Что криминального сказала девочка, что вы называете её лицемеркой?

Я не за сказанное в мой адрес назвала ее так.Она лукавит перед отцом а он не слушает никого и идет у нее на поводу во всем.Она ангел во плоти когда он рядом но когда его нет устраивает гонки по вертикали всем.Не буду вдаваться в подробности что она делает и как (не об этом речь) но хитрит в этом возрасте это точно.Может если у меня будет свой ребенок то я не много успокоюсь и пойму его и ее но сейчас мне жутко тяжело.

Не надо воспринимать её как соперницу. Она всего-навсего ребёнок. И относитесь к ней соответствующе, не ищите в её словах подоплёки и тайного умысла разрушить вашу семью. Будьте проще и к вам потянутся.

Спасибо!

Ребенка-то может и не надо, а вот бывшую очень даже надо...Неужто не ясно, что она настраивает ребенка против вас, и что это она - причина ваших бед? А он, как любой турок, не понимает, по-моему, как можно иметь только одну жену....?

Ради Бога не надо глупостей про многоженство.Нас это не касается.Я что дурочка?Мне не 20 лет и я гражданка этой страны и законы мне хорошо известны.Турецкий у меня 90%.Я сама проведу кого угодно.Причина бед не сомненно БЖ.И конечно настраивает и всю родню настраивает.Вот как с ней справиться я и спрашивала.То есть как справиться с чувствами?

Знаете автор я вас прекрасно понимаю, сама замужем за турком. Вот только посоветовать вам ничего немогу, первый раз слышу о такой ситуации, когда муж отдыхает с ребёнком и бывшей женой. Вообще то у них так непринято, да и религия такой расклад запрещает. Скорее всего они ещё находятся в религиозном браке, раз отдыхают вместе и спят в одном номере.

Ну уж извините спать в одном номере не значит спать в одной кровати.На счет там все кончено(с его стороны) я уверенна.Он не хочет расстраивать ребенка а они этим пользуются чтобы мне сделать больно вот и все.Как еще принято у них так.Не принято у очень европиезированных а они как известно средние турки.Мой муж сам виноват что до такого довел.Я ему всегда говорю что не бывает всем хорошо кому то должно быть больно,наверное они решили что больно должно быть только мне.

Мой муж родился в Турции, вырос в европе, да и сейчас живём тут. Но помоему суть дела неменяет. Турок он и в африке турок, тут в европе они тоже стараются жить как в Турции, та же каша, те же склоки! Вы ищите негатива в моих словах, а я только высказала своё мнение (( Неужели вы ничего неможете сделать?

Как раз таки в Европе они так далеки от нормальной жизни.Там самый незначительный процент живет нормально.Все остальные турки как в каменном веке живут.Я негатива не ищу не обижайтесь.Просто так наболело.Вот и сейчас он возвращается из недельной поездки с ними.Были в родной деревне на свадьбе.

А поговорить на эту тему с мужем пробовали? А что говорит его семья, какие у вас с ними отношения?

А вы почему с мужем не поехали?

Т.е. в том, что муж вас кинул и поехал с БЖ по вашему виновата БЖ? А если вы решите изменить своему мужу, то виноват будет в этом только любовник?

Проблема не БЖ, а то что муж вас элементарно не уважает. Мужчина уважающий и любящий свою женну никогда не поедет отдыхать с другой женщиной и уж тем более не будет жить с ней в одном номере. Не удивлюсь, если скоро вы будете упрекать БЖ в том что она манипулирует уже двумя детьми.

У меня похожая ситуация. Девочке только скоро 13 лет. Но мы с ней познакомились сразу, как поженились с мужем. С тех пор ездием отдыхать только вместе: муж, я, мой сын от первого брака и его дочь. Ситуацию стараюсь контролировать, хотя тоже иногда удивляюсь как это муж не понимает, что она им манипулирует и хитрит на каждом шагу. Но мы видимся 1 раз в неделю по воскресеньям (ежегодный отпуск не в счёт). Потерпеть можно...

Ах если бы так было я бы не то что терпеть могла была бы рада.Мы 2 раза ездим в отпуска летом на море зимой на лыжи.Как бы мы отдыхали.Я когда мы с ней встречались всегда понимала мужа в том что при ней мне меньше внимания.Но когда началось поедет мама и будет все именно так мне стало плохо.

А вы попробуйте мягко настоять на своём. Ну типа :"Дорогой, я тоже хотела бы провести это время с тобой. Поэтому я решила поехать отдыхать с вами" Ну или что-то в этом роде. Я не думаю, что Ваш муж согласиться поехать с настоящей и бывшей жёнами одновременно.

Но как поехать?Разве меня кто то о чем то спрашивает?В этом году девочка плохо закончила год и скорее всего отдыхать они не поедут.Но если поедут и опять захотят втроем я буду пересматривать свои отношения.Я к примеру 3 года не видела свою сестру и племянников.Как замуж за него вышла так и не ездила.Но в остальном у меня прекрасная жизнь.

Вот читаю такие топики и удивлюсь. Каких БЖ ни возьми, все - с...ки, все дети от первых браков хитрые манипуляторы, даже если им 5 лет. А вот нынешние жены - все ангелы, а уж про их детей даже заикаться нельзя... Не пойму, в чем здесь прикол?

Читала топик с теми же мыслями как Вы написали, но писать не хотела. А Вы настолько четко выразили мои мысли, что не смогла пройти мимо.

Если это мне, то я не говорю о БЖ ничего плохого. Более того, я ей даже благодарна в какой-то мере, что она не лезет лишний раз в нашу жизнь.

А вас еще и ни о чем не спрашивают? Тогда почему вы считаете себя женой?

Жемаринка, а Вы можете "дать руку на отсечение", что Ваш ребенок Вами ни разу в жизни не манипулировал? :)))

Нет, руку отсекать себе не дам ;-) потому как уверена, что и мной временами манипулируют. Но понимаете у этого "процесса" есть разные уровни. Одно дело:Мам, ты не дашь мне 100 рублей на журнал? Я так давно его хотел купить. -- давление на "жалость". И другое: Папа: "дочка, как ты будешь отмечать свой ДР?" Дочь:"Да нормально, пап. Вот у меня есть 50 руб. Я думаю, мне хватит пригласить в кафе 5 девочек. Как ты думаешь?" Естественно папа даст деньги. Да он и так дал бы их если спросили бы по нормальному. Но нет ведь, именно так, с "вывертами". Вот именно эта хитромудрость в 12 лет меня и настораживает.

А вот у моего мужа 3 детей от первого брака, общаюсь в дочерьми, с БЖ не общаюсь, он нас не знакомил, и на свадьбу своей старшей дочери не взял. Меня это очень бесит порой, нагрузка большая, однако про БЖ ничего плохого сказать не могу- мы за 4 года нашего брака так и не разговаривали ни разу ( не приходилось) У нас двое общих детей.

Я даже уснуть не могла, вот думала про эту тему...Неужели Вам, как ребенку, к примеру, не хотелось бы прводить время с родными мамой и папой, даже если они в разводе, но хорошо ладят...если девочка видит, что все нормально, и им втроем комфортно, то она и настаивает на совместном отдыхе...А вам бы неужели не хотелось воссоединить маму с папой??? Вот и судите...Манипуляцией я это не назову, я скажу, что это ребенок, который любит своих родителей и хочет жить дружной семьей...и ничего плохого она не делает...не за что ее обвинять...она как раз ангел!!!(хотя я понимаю, что вам очень тяжело...)

Глупости!!!!! У меня родители в разводе и я никогда не пыталась их соединить!!!! И мысли у меня не было такой! Да и потом, с какой стати я стала бы лезть в отношения своих родителей? Мама была счастлива с новым мужем и он стал для меня прекрасным папой, а мой папа счастлив с новом браке и его жена стала для меня хорошим другом. Поэтому и не надо было манипулировать ни кем....А вот когда кто-то из родителей неустроен....тогда и начинают втягивать детей в эти отношения! Соглашусь с высказываниями выше, что почему тогда мужчина не послушается дочь и не вернется в семью??? Не хочет? Так пусть строит новые отношения, в которых будет новая жена и его дочь. Единственное в чем не согласно с автором...у мужа нет бывшей СЕМЬИ!!!! у него есть бывшая жена - да, и есть ДОЧЬ! не бывшая! а настоящая! Еще скажу по поводу свадеб...когда я выходила замуж - у меня на свадьбе были в числе приглаешнных и мама с мужем и папа с женой, думаю, что это потому...что родители смогли правильно построить отношения и воспитать меня правильно, хотя они друг друга тепрпеть не могут (мама и папа мои) но это я поняла, когда повзрослела :-) А так родители ОЧЕНь старались не втягивать меня в это и у них получилось... И я сейчас тоже вторая жена. И муж у меня втрой, правда первый брак у меня был бездетный, а у мужа есть две дочери, причем разница у меня с ними в 10 лет. Да, очень тяжело. И я уверенна, что когда они будут выходить замуж, то пригласят моего мужа ОДНОГО! и это будет условием его прихода на свадьбу. Уверенна - потому что сужу по их действиям и их отношению. Считаю, что это неправильно. Почему? Да, потому что они пытаются учить отца, как и с кем ему жить, а не хотят принять его счастье. Я не хочу сказать, что я супер-пупер, поэтому они должны меня любить, нет... Просто я тоже была в такой ситуации и знаю, что если я люблю своих родителей, и они счастливы, я тоже буду счатлива...или по-крайней мере не буду высказывать им свои ФИ...я не имею права на это! Что я буду делать, когда меня не пригласят? и какой реакции буду ожидать от мужа? Конечно, идеально было бы, чтобы он сказал, что без жены никуда не пойдет...но...это моя мечта :) а он скорй всего пойдет, потому что это его дети :) Буду из всех сил принять это и понять :) Автору - терпения вам!!!!! Я никогда не думала, что втрой женой быть ОЧЕНЬ тяжело! при наличии у мужа детей в первом браке :-) Не думала, т.к. у меня отношения с моим отчимом и моей мачехой - очень хорошие! Много уже написала. но хочу еще вот что добавть...как правило, когда у отца появляется новая жена, то эта жена - враг номер 1 для ребенка и первой жены...а вот когда мама выходит замуж, то как правило отчим - хороший... Почему так? Конечно, бывают исключения...но это как правило... Да потому что мать всегда доводит до сведения ребенка...что та тетя забрала (отняла) папу, а вот этот дядя - он хороший, он ее любит, он будет ребенка любить и т.д....

Ну и бред же Вы написали:). Ребенок понятно что ни при чем. Но вот о муже я бы серьезно задумалась... Я в разводе, замужем второй раз, от первого брака 2 детей, так им и в голову не приходит пытаться соединить меня с их папой, хотя мы вполне неплохо с ним общаемся. И в отпуск мы ездим сами а он сам:). И муж мой ездит в отпуск с нами, если его ребенка отпускают - хорошо, а нет - ну что поделать. Но чтобы муж езддил в отпуск с БЖ - это мне бы и присниться не смогло, хотя я и так на мужа иногда ругаюсь что он идет на поводу у своего ребенка и спрашивает его по темам по которым спрашивать не надо. (с транслита)

Что самое интересное. Думаю что если мама найдет себе нового мужа-дочка быстро забудет что такое отдыхать ВТРОЕМ с папой. Папу попрут быстренько, и обсуждаться что новый муж останется дома, а мама с бывшим поедет отдыхать думаю даже не будут. Обычный женский эгоизм

точно-точно! об этом выше аноним тоже написал!

Нет, это мужской эгоизм. Мужик угрожает БЖ, что если та себе мужика найдет, то он дочку отнимет. Так что отдых втроем как раз муж автора организует а не его БЖ. Да и потом должен же кто-то удовлетворять естественные женские потребности в сексе.

Мнение из лагеря бывшей семьи. Отдыхать втроем- это уже слишком, даже если ребенок просит. я бы со своим бывшим ни за какие коврижки отдыхать не поехала. Ну может если бы я была со своим мужем, а бывший со своей подружкой, и то вряд ли я бы на такое согласилась. Автор, а почему вы не можете внместе с ними на отдых поехать?

Для начала отделите котлеты от муж. Вы - новая жена. Девочка - его дочь. Роли несочетаемы, Вы для нее лично угрозы не представляете. Она для Вас - тем более! Если Вам не нравится общаться с ребенком, не общайтесь или общайтесь вежливо, не пытайтесь ее полюбить, не старайтесь к ней подольститься. Дети чувствительны, они очень хорошо все чувствуют, малейшую фальшь! Я прекрасно понимала в 9 лет, что вторая жена моего отца меня не любит. Но она и относилась ко мне сугубо по правилам этикета: как можно более редкие встречи, подарки и открытки по праздникам. Насчет свадьбы родственников и желаний 9-летней девочки. Тут должна быть четкая позиция отца матери. Если бы я своему отцу такое сказала, в первую очередь не пошла бы на празднество именно я, потому что условия ставить мне пока не положено. :) Отдых с бывшей супругой и дочерью... Тут, знаете ли, опять же все зависит от Вашего супруга. Мой папенька никогда даже близко к моей маме не подходил после развода, кроме как обо мне и моей судьбе поговорить. Ко второй жене также. И к третьей. Всем было легче. Ту, извините, не девочку обвинять надо, а с мужем говорить, потому как взрослые - это Вы и он. А дочка - еще маленький и несмышленный ребенок по сути.

У меня все было практически как описавает Автор. Только я устроила ТАКОЙ скандал, когда он мне заявил, что они едут в ОАЭ с дочкой и БЖ. Видите ли девочка так хочет. А я плевать хотела. Я на 8 месяце беременности, у меня проблемы с этой самой беременностью, у меня кое-что дома надо подделать до рождения малыша. А он собрался отдыхать - доченька ТАК просит. В конце концов (знаю, что это некрасиво) но я подслушала телефонный разговор папы и дочки. В котором дочка+мама рассказывали папе как они его любят и ждут. И девочка плакала и грила, что маме плохо и всем плохо и всЁ плохо. И денег нет, и кушать только картошка. И куклу она хочет..... Закончилось.... наверно понятно чем...... он туда вернулся. НЕ без моей помощи, но вернулся. Я ТАК жить не хотела. Говорила - бери девочку к нам, езжай с ней в зоопарк, театр, карусели..НО ВДВОЕМ. НЕ получилось. А вот если бы у БЖ появился мужчина (муж), то таких проблем не было. АВТОР, по моему опыту могу Вам сказать - его нагло уводят. Присекайте все попытки. Если не поймет ни он, ни девочка я бы позвонила БЖ. Я так и сделала. Было что-то невнятное в ответ. У меня у самой родители развелись когда мне было 8. У них, у каждого по 3 брака. Я никогда, как бы мне не хотелось, чтобы папа и мама были вместе - такого не делала. НЕ лезла.

у нас так я, мой мын от первого брака 10 лет, муж второй и у него от первого брака дочь 10 лет, его БЖ не дает дочь нам, иногда брали и привозили все заканчивалось скандалом, типа приезжай мол туда,раньше ездил, но потом у нас родилась общая дочь, ей сейчас год и 8 мес, и тогда я запретила ему туда ездить, или привози к нам, я совсем не против общаться с девочкой, или никак раз хочешь идти на поводу у БЖ.В итоге она ему звонит, он только если по работе мимо едет, днем туда заезжает....я считаю так что это не я врежу там общению его с дочерье, а это ее мама сама же хуже делает своей дочери...т к она сама хочет ездить к нам. Я своего сына спокойно отпускаю к бывшему мужу , в его семью, туда не лезу, когда он с отцом, я считаю это уже его право куда привезти ребенка, он ездит к его новой жене на дачу, там тож есть дочка у той от первого брака и все отлично! ния БМ не мешаю, ни он мне, сейчас отношения у нас с ним дружеские, не понимаю почему др так не могут, хотя БЖ мужа сама в свое время от него ушла, мы познакомились уже после этого...

не может справится с сознанием что он больше не ее собственность. Многие БЖ (особенно если мужика себе не нашли) считают что развод-не повод для прекращения прав на него. Прикольно кстати знаю парочку, развелись, живут отдельно, новых половинок не нашли еще постоянных. Так БЖ абсолютно с чистой совестью рулит его жизнью. Где был, с кем пил, прибей-оторви, сходи в магазин. Та же семья просто спят в разных квартирах :))

ЧуднЫе люди... :) И мужу это нравится? типа, гостевой брак без особых обязательств?

ну все же не брак, секса там вроде нет (хотя..;), просто жили довольно долго (лет 8 где то) вместе, видимо адаптироваться муж не может что он теперь свободен (инициатива развода была жены, выпить пацан любит), и вроде как при деле. А жена пользуется и вожжи из рук не выпускает :) Вот видимо если у него первого кто то появится будет такая же ситуация.

Так она не может себе найти, потому что муж автора запрещает (угрожает ребенка отнять). Так кто из них больше в жизнь другого лезет? По моему это муж автора не хочет свою бывшую терять а не она его.

Автор, Вы бы сразу написали, что дело в Турции происходит и муж Ваш и его БЖ - турки. Вы каким образом замуж вышли - приняли ислам? Или вы только на бумаге женой числитесь? Я тоже не сильна в турецких обычаях, но смотрела несколько передач на тему браков с муульманами, так там было сказано, что для них брак, зарегистрированный в мэрии (Вам виднее, конечно, где там они регистрируются) с женщинами не их веры вообще формальность... Так что для Вас он, может, и муж, но вот по их законам, Вы ему, извините, никто. Поэтому и не приглашают Вас ни на какие свадьбы не и-за того, что знают его БЖ, а из-за того, что Вас не признают. Ну и соответственно БЖ и его дочь, да и собственно Ваш муж, так себя ведут по отношению к Вам. Зачем Вам это? Хотя, возможно я и ошибаюсь...

Вот ведь как легко говорить не зная,даже не имея представления о чем либо.Какие вы там передачи посмотрели но в Турции есть закон а не обычаи.Что значит брак регистрируемый в мэрии ничего не значит.Вы наверное про Египет и про Саудовскую Аравию говорите но Турция довольно цивилизованная в этом плане страна.Буква закона присутствует.Здесь столько вер что вы себе представить не можете.Рядышком прекрасно ведут существование синагога,церковь и мечеть и никто не против.Какие вы глупости говорите даже не подумав и не почитав хотя бы какой либо информации.Наша семья не чересчур религиозная чтобы допустить такого средневековья.Мы нормальные люди.

нет, по вашему описанию - не норальная по меркам россии и православия.

Нормальные люди не бросают свою жену одну чтобы сходить на свадьбу с БЖ. Вы меня извините, но это не нормально. Моему бы мужу не пришло в голову пойти на свадьбу родственников без меня. И уж тем более нормальному человеку не придет в голову жить в одном номере с БЖ. Вы уж решите - нормально это для вас или нет. Если нормально ,то так и живите. А если нет, то признайте, что в словах собеседника есть доля правды.

Какое то средневековье, что БМ говорит БЖ, что если она решит ещё раз в замуж попасть, тогда он дочку у неё заберёт. Если он с ней не спит, то какая ему разница что БЖ выйдет снова замуж. (с транслита)

Автор, существованием различных религиозных конфессий бок обок отличается далеко не только одна Турция. Вы зачем-то пытаетесь перейти на глобальный масштаб, тогда когда я как раз выражаю взгляд именно на Вашу конкретную ситуацию. Дело не в "чересчур религиозности", а именно в отношении к вам со стороны мужа и родственников. Что касается конкретно Турции - я, конечно, в там не жила, а только несколько раз ездила туда отдыхать. Из фильмов я узнала именно об отношении к русским турецким женам, но я имею достаточно четкое представление о том, что такое ислам и кто такие мусульмане (даже не об ортодоксах речь,а о простых мусульманах), об их отношении к представителям других религий, о браках, заключенных по "букве закона" и по мусульманским обычаям. Мне приходилось общаться и с "нашими" мусульманами, и с зарубежными, кузина моя в законном браке с мусульманином... А еще я принимаю во внимание отношение турков к русским людям (женщинам) в принципе из собственного опыта... Повторюсь, но еще раз констатирую тот факт, что отношение (вернее, его отсутствие) к Вам со стороны родственников мужа и его бывшей семьи навевает на мысли о существовании именно националистической и религиозной подоплеки. Понятно, что Вам очень хочется верить в "законность" Вашего брака, и Вы, разумеется, правильно отстаиваете свои права... Но почему же тогда "нормальные люди" из "вашей семьи" к Вам так относятся? Или Вы искренне считаете, что БЖ только из ревности к Вам настраивает дочь и родственников Вашего мужа? Понимаете, со стороны все выглядит не так однозначно и примитивно... В любом случае, желаю Вам мудрости, чтобы найти правильное решение в сложившейся ситуации.

я вторая жена, есть дочь 11 лет от первого брака. Я у мужа сейчас спросила, как бы он поступил, если его дочь заявила, что они втроем должны ехать отдыхать (не говоря уж об одном номере). Муж даже как-то растерялся от такого странного вопроса. Он сказал, что дочери он скажет, что он не может ехать с мамой, потому что они разные люди уже, живут не вместе, и поэтому вместе ехать никак не могут. Вот вдвоем пожалуйста. Или с его новой (то есть с моей семьей) семьей, или только с детьми (у нас двое детей). Но только не с мамой!!! Даже если она обидется, всё равно решение не измениит! Уважаемый автор! Дело даже не в ребенке (оно и понятно, что она хочет видеть и маму, и папу, и жить с ними одной семьей) - дело в Вашем муже!!! Это он ДОЛЖЕН разобраться кто ему кто, и следовательно, вести себя соответственно!!! P.S.Славо Богу, у меня нет такой ситуации, но наверное, я (несмотря на то, что всегда была на стороне его дочери) всё же задумалась над такой ситуацией, над таким отношении ко мне, всё же это НЕНОРМАЛЬНО отдыхать в одном номере. С уважением,

Да вот неразбериха получилась то.Я не говорила что это для меня нормально.Я сказала что мы не религиозная мусульманская семья.Мы обычные люди.Вот всего лишь что я хотела сказать.Конечно в этом виноват только он.Я тут закатила на днях истерику но поняла что бесполезно.Лучше по-хорошему с ним.А то я ору он орет и никто никого не слышит.Думаю он одумается вроде как лед тронулся.Просто там БЖ такая которая личную жизнь устраивать не собирается пока дочь маленькая.Он сказал пойдешь замуж дочку я заберу.Она конечно дочь не отдаст.Правильно сделает она же мама как никак.Короче они ставят друг другу невыполнимые условия.Она наверное решила мне кровь попить.Про то что там ничего нет я уверенна.Он же не дурак расходиться,жениться на другой, а потом опять к ней соваться.Да и она бы мне обязательно сообщила бы об этом.Но так же она знает что с ней будет после того как она мне это скажет будь то не правдой.В самом начале она пыталась нас развести и позвонила как то говорит что он с ней спит.Я сказала ну извини если ты зная что он живет с другой можешь с ним спать это твои проблемы.Сказала ему тогда он посмеялся.Так что про это даже думать глупо.

Милый автор, я не говорила о религиозной семье, тем более о мусульманской (к слову, мой муж из мусульманской семьи, хотя сам он не мусульманин). Вы в первом посту спросили как с этим (прошлым мужа) жить? И дальше рассказали, что Ваш муж не просто проводит много времени со своей дочерью, а вообще готов ради неё быть и с её матерью (то есть с БЖ) на торжествах родственников, на отдыхе (включая совместный номер) и т.д. Вот о чем речь, что Ваш муж уж слишком много внимания уделяет своей дочери, в ущерб, по сути, Вам, Вашей семье. И, извините, пожалуйста, что значит, он не разрешает своей бывшей выходить замуж (пугая её тем, что заберет ребенка)?!!! Что за детский сад???!!!!! Наоборот! Если БЖ найдет себе половинку, страсти по ребенку и Вам поутихнут!!! Вы меня извините, ещё раз, но всё же странный у Вас муж, если его так можно назвать....мягко. А Вам я.....советовать не имею право, я могу только высказать своё пожелание и мнение... подумайте нужен ли Вам такой мужчина, который в принципе боооольшой эгоист и живет так как ЕМУ угодно, прикрываясь ребенком. Выше было написано, если Вас такой расклад устраивает, то живите и терпите, ну, а если нет - "кто против нажимает против". Тем более, если он ТАК и не понимает, что поступает по отношению к Вам, мягко говоря, нехорошо! (я это поняла из Вашего сообшения про истерику, на которую он так же ором ответил) Действительно, дело не в ребенке (хотя этот факт - наличие ребенка - не убрать), а дело прежде всего в Вас и Вашем муже! Желаю удачи и душевного спокойствия! С уважением,

Это не она решила вам кровь попить, а ваш муж вам удружил. Т.е. пока ваш муж личную жизнь устраивает, она обязана только ребенком заниматься, чтобы не потерять его. Вы сами то понимаете, что ваш муж мерзавец редкостный? Вам нервы портит, и бывшей жене нормально жить не дает. И у вас еще хватает наглости БЖ в чем-то обвинять???? На месте БЖ, я бы такие же условия поставила, как и он ей. Хочет он видеть ребенка, пусть нговую жену в шею гонит. Вам такой расклад понравился бы?

А зачем ему тогда, чтобы она замуж не выхзодила? Спитон с ей, даже не сомневайтесь. И женой его является именно она. А ваша роль в этой семейке , увы, совсем неприглядна.

Я с вами согласна на все 100%. Автору пора бы снять розовые очки. Поведение вашего мужа логики неподлежит. У меня подруга турчанка, муж её тоже разведён и в предыдущем браке у него двое детей. Раз в две недели он забирает детей на нетральной теретории. БЖ после развода ни разу невидел. У турков развод преравнивается к холодной войне. Автор вам пора точку поставить в этой ситуации.

Какая же Вы Д* ! Это он ее в покое оставить не может, условия ей невыполнимые ставит, то, что они спят вместе в этом даже сомневаться не приходиться, особенно после того как вы ей такое сказали, а он посмеялся и все славненько! Во мужик сво , мусульманин одним словом.

Думайте о том, что он с Вами, а ребенок это его часть, она вам не соперница и не конкурентка, любовь к ребенку и женщине разная.

Ясное дело. Ваш супруг отлично устроился. По сути имеет двух супруг. Одна ему просто на слово верит а другую он пугает тем, что ребенка заберет :-))) Вы не поинтересовались у супруга почему он не хочет что бы его БЖ с которой у него ничего нет, устраивала личную жизнь? Да еще при этом в одном номере отдыхают :-)) Откройте глаза, Автор! И научитесь уважать себя, потому что похоже, что Ваш муж Вас вобще за человека не считает.

+1

Премного благодарю всех кто ответил.Плохо или хорошо но ответил.Мой последний пост совсем не правильно понят.Он предупреждает ее что девочку отчим воспитывать не будет.Вот и все.Если ей необходим мужчина пусть идет замуж,но зная ее он уверенн что нормальный мужик ее замуж не возьмет,не тот у нее круг(да у нее вообще круга нет).Так вот он не говорит не выходи замуж убью а говорит что девочку заберет себе.Воевать с ним у нее не хватит ни сил ни ума.Поэтому она и сидит.Она неоднократно говорила дочери ( со слов моей золовки и его) и откуда ты только родилась.Из за тебя я вынуждена все это терпеть.Глупа и нелепа вся эта моя ситуация но это горькая правда жизни которой я живу сегодня.Я приму к сведению все коментарии так или иначе все взрослые люди и не вчера родились.Я закругляюсь спасибо еще раз. Р.С.Просто жутко не приятно слушать обвинения в дурости в мой адрес.Я не смогла до конца объяснить ситуацию и в меня посыпались тухлые помидоры.Думаю что все образуется.

Если ей необходим мужчина пусть идет замуж,но зная ее он уверенн что нормальный мужик ее замуж не возьмет,не тот у нее круг(да у нее вообще круга нет). ***** А он тогда какой мужик? Так вот он не говорит не выходи замуж убью а говорит что девочку заберет себе. ***** То есть, он не угрожает ее убить, а всегшо лишь манипулирует ей с помощью ребенка, не позволяя ей налаживать свою личную жизнь. Правда жизни в том, что на положении жены у него именно она, а не вы. А вы даже не на пооложении второй жены - в таком случае на свадьбу брали бы обеих.

Вы сами можете ответить какой мужчина ее может взять замуж - такой как ваш муж. Значит ничего страшного в том, что ребенка будет воспитывать отчим. А обвинять женщину которой ваш муж не дает личной жизни в том, что она не дает жизни вам просто глупо. В основе все проблемы ваш муж. Если бы он дал ей свободы, то она бы возможно и не мелькала в вашей жизни. И она будет в вашей жизни пока вашему мужу это нужно.

Не хотела вас обидеть, просто привыкла говорить прямо, чтоб понятнее было собеседнику, но вы бы еще подумали разок хорошенько