Как уничтожают во мне женщину.

Дорогие друзья, Пишу вам не то чтобы пожаловаться, а выслушать совет как жить дальше. Я столкнулась с мужниным кризисом 30-летия. Бывает…у каждого по разному он проявляется. Проблема еще в том, что впервом браке я столкнулась с аналогичной ситуацией.и как говорится испытание не прошла. Мы были молоды с первым мужем, нам еще даже по 25 не стукнуло…но вдруг ни с того ни сего первый муж стал угрюм, наступило охлаждение. Мои вопросы вывели на то, что он не знает что с ним, что проблема в нем, он не знает любит ли меня, хочет ли жить дальше, что запутался. И на работе проблемы…и попросил чтобы я на свой счет ничего не думала, что я ни в чем не виновата, но вот он такой человек…Я предложила развестись, коли уж через 2 года брака лезут такие мысли в голову. Он попросил не спешить, что наверное это временно и т.д. Но мне было очень сложно жить с человеком и ждать его решения, к тому же нас в принципе кроме отношений ничего не связывало, и устав от ожиданий и непоняток я собрала вещи и ушла. Он до сих пор меня простить не может, считая что я испортила нам жизнь..так как он неудачно женился и считая меня своей любовью. Напрашивается вопрос – к чему тогда его думы? Тогда я показала человеку – коли любишь, не отпускай, борись за свою любовь. Сейчас о нынешней ситуации….. Со вторым мужем мы в браке 4 года. Хороший брак, стабильный…все время вместе, общие интересы, друзья, хорошо зарабатываем.., планировали ребенка…после первой неудачной Б. нужно хорошо подготовиться. И вот к концу этой зимы..вижу что-то не то – меньше ласки, меньше внимания, сами по себе. Вытянула на разговор…. «да милая, не знаю что со мной, похоже я тебя разлюбил, но не уверен в этом. Что-то меня не устраивает, а что не знаю…и вроде все так и не так». И это на ровном месте. Он пришел к такому выводу потому что мы должны были перестать предохраняться, и видимо он толи не готов был иметь детей, толи не готов иметь со мной..в общем это вылилось в итоге в то, что он предложил развод. Причем предложил мне съехать с вещами с нашей общей квартиры. Как я его тогда не убила, не знаю..но у меня все рухнуло – все планы, все надежды. Я ведь уже не девочка, все таки 29 лет – самое время и родить, так как в краткие сроки мы с ним добились много. Но больше всего меня убивает, что я всегда себе ставила очень высокую планку по жизни – быть самой лучшей..и видимо любая неудача, любой комментарий в мой адрес или попытка меня принизить бьют по самому больному. У меня хорошее образование, работа, внешность, ухоженность, я действительно одаренный человек, со мной интересно. Но почему то я все время сталкивалась с тем что многие мужчины пытались меня подавить – кто как мог…В общем мне бы послать своего мужа сразу в зад…но мы же легких путей не ищем, мы пошли к психологу, который посоветовал нам повременить с разводом, что так бывает, что мы уже долго вместе. Что кажется что любовь ушла и бла-бла, что такие ошибки могут стоить дорого. Муж согласился я дала ему срок 4месяца, чтобы он подумал. Все это время мы живем как муж и жена, муж бегает за мной, ревнует, приносит цветы, обнимает, говорит о совместных планах….а мне с каждым днем все хуже и хуже. Почему я дала и позволила себя так унизить и втоптать в грязь? Папа говорит что я унижаюсь, живя с человеком который думает жить со мной или не жить, любит или не любит? Я и сама понимаю что это не правильно. Но с другой стороны – за плечами 2 брака, где гарантия что и третий не будет таким же а если еще не хуже? Хорошо когда тебе 20-25, ты можешь выбирать, крутить хвостом, а когда 30? Вот и живу, сижу и жду решения своего мужа…хочет ли он со мной развестись или нет. От моей уверенности в себе не осталось и следа. Я боюсь уже ходить на общие вечеринки с друзьями, потому что другие пары рожают детей, делают ремонты, планируют отпуска…живу…только я по рукам и ногам связана нашим долбанным кризисом, кризисом у мужа который решает ЛЮБИТ ОН МЕНЯ ИЛИ НЕТ, ХОЧЕТ ОН СО МНОЙ ЖИТЬ ИЛИ НЕТ.Я то и дело срываюсь, спрашиваю..что он решил. Он отвечает что пока не решил, что у него етсь время до конца июля и что я своими истериками порчу все. Я в ответ..спрашиваю «А чтобы он делал зная что через пару недель ему скажут чо хотят развестись». Он удивляется что я так думаю, что вполне возмодно что наоборот, что я сама себя накручиваю. Но эта неопределенность меня просто сводит с ума. Мы начинаем ругаться, я кричу что если он хочет уходить пусть уходит, пока на время, потом мирно соберемся, что раз я такая убогая для него, самая плохая пусть ищет себе другую. Он начинает меня обнимать сразу, говорить что все хорошо, но что пока не время , он не принял окончательного решения, что наверное он меня любит но до конца не решил. Это какой-то садизм просто, у меня такое впечатление что едет крыша. Я была бы я другой..более стойкой что ли, менее эмоциональной, тогда бы все проще было…но я внутри просто как комок нервов. Еще ухудшается ситуация тем, что я на новой работе ( я уходила со старой в надежде что-то изменить, и на большие деньги), но и тут не клеится уже в самом начале, я не могу полностью отдаться работе из-за того что я зациклена на семейных проблемах. Ничьи советы не помогают, типа отпустить ситуацию, жить своей жизнью. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, хоть топор бери и рубай по башке. Пытаюсь энергию выбить спортом, только фигура как у модели стала..а толку то???? ВСЕ РАВНО ВНУТРИ МЫСЛЬ, ЧТО Я НЕ ДОСТОЙНА ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ. Хожу и когда вижу на встречах счастливых подруг, которых любят просто так а не за что, мне становится плохо, потому что большинство даже не знают что такое работа, ухоженность, приличный внешний вид, книжек никогда не брали в руке. Может с ними проще? А что мне остается? Развод? Раздел имущества будет тяжелым, в пылу ссоры муж сказал что сделает так что я сама уйду из квартиры, и я уверена что он своего добьется, он спокойный человек, в отличие от меня уже психички. Родители считают меня самой виноватой, что раз у меня второй брак распадается значит со мной что то не так. Мама так и сказала «Что мы с папой сделали не так, раз второй мужчина думает жить ли с тобой». А то что мой первый муж после того как я ушла полгода в запое был и приезжал и просил чтобы я вернулась, что значит он ошибся и не такая я уж плохая ..они забыли. Хожу к психологу, работаю над собой…вроде вне дома все хорошо, прихожу домой и вижу мужа, у меня сразу начинается мысль в голове крутится как соответствовать? Что сделать чтобы со мной не развелись? Не знаю что будет если разведусь, вряд ли когда снова выйду замуж, уже 30…и что впереди не знаю. Да и с психикой уже никуда не годящейся тоже. Посещают мысли что свою жизнь я уже прожила и ничего хорошего у меня уже не будет.

возможно, муж боится ответственности из-за ребенка, но я бы на вашем месте не искала ему оправдания...видите ли..одолжение он вам делает...!!!!! С другой стороны, мало того, что он трус, так еще и мужчинка непорядочный...видите ли, вас он выгонет из квартиры...вы, в конце концов, не животное, чтобы с вами так поступать пока вы молода и детей нет, сбегайте от него сами...Иначе окажетесь матерью-одиночкой. Столько топиков о том, как муж ушел от беременной или с младенцем бросил...вам оно надо? И вы, тоже мне, старушку из себя никому не зухнную строите в 30-то лет!...полубите себя в первую очередь... (с транслита)

Вы сами себя уничтожаете. И, как говорится, лучше быть одной, чем вместе с кем попало (с транслита)

да в том то и дело..что по сути мы с ним как раз очень подходим друг к другу. И чувства у меня к нему есть, мы знакомы 10 лет...друзья хорошие, вот переклин пошел. все советуют уйти..и что дальше? Опять начинать сначала? Опять встречаться. общаться и ошибаться..у меня уже сил нет опять начинать всю эту канитель под названием Серьезные отношения

По-моему, Вы как раз искали легких путей и в первом браке и во втором и обижаетесь, как ребенок, что жизнь не укладывается в имеющуюся в Вашей голове схему. Какой-то через чур нездоровый эгоцентризм у Вас наличествует - разрушу себя, чтоб все видели, что мне еще хуже, чем моему кризисному мужу. Проникнитесь как-нибудь мыслью о том, что Вы личность сама по себе, что его любовь и признание Ваших достоинств всё-таки не часть Вашей личности, а выражение его эмоций, которые он имеет право и не выражать, что Вы и только Вы несете ответственность за свое душевное равновесие.

вот как раз я не искала легки путей, а сразу понимала что будет нелегко. С первым мужем намучалась. и со вторым с виду покадистым но без четкой схемы в голове. Он человек хороший..тоько вот без папы рос, отношений серьезных не имел..и говорит что не знает а как оно жить семьей? да и сам объяснить не может. да, у меня есть моя схема, ес-но не во всем правильная, но мои родители 30 лет уже вместе, я воспитывалась на их примере. И не самая худшая схема. Я знаю какая я личность и что из себя прдеставляю, тогда по уму ядолжна не жить с этим человеком? Ведь получается что то что я знаю о себе совсем не соответствует правде по понятиям моего мужа. а судьи тогда кто?

Мне кажется, я во многом Вас понимаю, потому что отголоски Ваших настроений мне знакомы на личном опыте - вот так:-). Я не говорю, что Ваша схема плоха, я говорю, что не редкость, когда жизнь не укладывается в Вашу схему не по Вашей вине, и не надо выворачиваться наизнанку, чтобы уложить или найти виноватого. Почему Вы не должны жить с этим человеком, если Вы его выбрали и в некоторой степени притерлись? Что страшного в том, что Ваши мнения по некоторым вопросам могут расходиться? Если вдумчиво искать компромисс, он может вполне найтись.

Вы просто других людей в свою схему не впихивайте, это никогда ни к чему хорошему не приводит. Живите по ней сами.

Очень хорошо написано

для начала выселите его из квартиры. пусть думает где нибудь там, за углом. пока лично я вижу только борьбу за жилплощадь с его стороны

да его не выселишь..о чем вы? Он там собственник как и я

почему он решил что вы оттуда съедете? если ОН думает, то пусть думает где нибудь в другом месте. может быть и вы надумаете что

я ему предложила съехать на время, что и я подумаю, что может он прав. Прощу бы было разъехаться. У него есть еще двушка, но там жуткое состояние, нужно мыть, чиститью ему лень, ему нраивтся наша квраира которую покупала и все силы тратила на оформление я, он только полпись поставил. Теперь говорит, что раз он больше зарабатывает, то он выплатит мне долю от стоимости квартиры минус половину кредита. Я отказываюсь

А по-моему в 30 лет жизнь только начинается!!! Тем боле у вас: вы красивая, умная, перспективная, а главное материально независимая женщина! Ведь сегодня биологический возраст женщины продлился аж на 15 лет вперед, женщины рожают первого ребенка в 40, а вы говорите поздно уже вам планировать детей...Вы и сами ребенка будете в состоянии вытянуть, если что...Но рожать надо от любимых мужчин: таково мое мнение. А того, что сказал вам муж вы, мне кажется, никогда не сможете ему простить. Забыть, да. Но не простить. А надо ли вам - преуспевающей женщине рожать от того,кто не уверен в своих чувствах к вам? Ведь вокруг столько мужчин!!! Которые ищут женщину, о которой заботиться и на которую любоваться. Пусть у вас и 3-й брак, да пусть их хоть 10 будет - главное, чтоб нашли того, с кем будете счастливы. Поэтому, наплюйте вы на слова родителей (тоже хороши!) и на мужа, который в таком в общем-то зрелом возрасте не знает, чего ему надо...У вас все получится!!! Не смейте позволять окружающим людям разрушать вашу самооценку и уничтожать в вас женщину! А насчет квартиры, пойдите к юристу: это просто смешно. Если вы оба собственники, не один суд не решит этот вопрос в пользу мужа:)))

спасибо вам за хорошие слова. Я сама понимаю что мир не перевернется и я из тех кто нраивтся мужчинам, более того много серьезных предложений. Насчет жилья...тоже согласна, просто сложно будет жить пока в одной квратире, либо мне придется съехать до продажи. Я уже решила, что сначала хотела купить квартирку в ипотеку, но потом передумала на хорошую комнату в центре Питера большую, но по крайней мере без кредита, всегда можно если что продать и купить с новым мужем другое. В любом случае я не из тех кто унывает и склыдвает ручки, просто жаль потраченных сил и времени, жаль ошибок.

не за что:)) нам, женщинам в современном мире таааак тяжело жить и бороться, что надо поддерживать друг дружку...хотя бы виртуально. И еще совет: пойдите к подруге пожаловаться. Это сейчас самое лучшее, без подруг плохо...

Марася, а в чем Вы видите борьбу за жилплощадь? В том, что он в пылу ссоры чего-то там брякнул на эту тему, так мы ж не знаем всего, чего автор как человек эмоциональный на нервах могла наговорить.

он несколько раз брякал вообще то. вполне сознательно пришел и сказал что хочет что бы автор съехала

Я соглашусь с Марасей - похоже на начинающуюся борьбу за жилплощадь.

м-да, и похоже я там ничего не выиграю. Если бы была посильнее ила бы там, отгородила комнату. Там 2 комнаты - одна 20 м. другая 10. Я ему говорю, давай я в большую, а ты маленькую..ну на правах что ли стороны которая и так в жопе (это я про себя). Так этот и говорит - еще посмотрим кто в какую комнату заедет, почему это ты в большую? Мало того что он инициатор развода так еще и большее себе захапать хочет

Ну вот и ещё один камушек в копилочку... :(

К камушка я бы причисляла конкретные действия, а не слова. Пока у этой пары идет какая-то словесная игра, которая может и привести к действиям, а может и не привести.

Какие же это слова, если муж говорит, что не желает уступать жене комнату побольше? Если б это был пустой трёп, то он как-нибудь увернулся бы от такого детального обсуждения этого вопроса. ИМХО, конечно. А потом, очень часто всё именно с неаккуратных слов и начинается - мужчина сначала прокалывается в словах, а только потом в поступках.

да уж :) из правил анализа информации: 4. Основным источником информации в любом тексте являются оговорки, ошибки и описки автора. Всегда обращайте на них внимание и старайтесь интерпретировать их на основе известных Вам элементов и свойств контекстов, имеющих отношение к обсуждаемому предмету. http://www.analysisclub.ru/index.php?page=pravila

Вот я и стараюсь интерпретировать на основе известных МНЕ элементов и свойств контекстов, принимая во внимание не только рассказ автора, но и свой собственный благополучный опыт.

Мне кажется что муж сейчас играет вами как куклой. не решил, срок ещё не пришёл. Любить надо себя больше, автор. Вы у себя одна самая любимая и неповторимая, а Вам здесь рассказывают что Вы съедите с квартиры, что развод будет с делёшкой. да что э это такое??? Что ж это а мужик такой? О какой любви можно говорить???

"Любить надо себя больше, автор" - куда уж больше-то? Тут, по-моему, такая огромная, всепоглощающая любовь к себе, что мужики просто не могут соперничать... вот и бегут!

В вас уничтожают женщину, потому что вы позволяете ему это делать. Я понимаю, что в данной ситуации очень просто сдаться, и жалеть себя. Надо быть сильной, понять, что самый важный человек в вашей жизни - это вы сами. Мужчины приходят и уходят, а вы остаетесь. Вам надо отпустить вашего мужа, отпустить психологически. Я тоже была замужем однажды за таким уничтожаюшим женщин человеком. После развода я сказала себе, что никогда больше я не позволю ни одному мужчине себя так унижать, и плевать мне, через браков мне надо будет пройти. Мой следующий муж (мужья) должны будут уважать меня, пока они хотят быть со мной. Если бы мне мой нынешний муж сказал, что он возможно меня не любит и ему надо время, я б ему это время дала, но я б не давала ему ничего другого в это время обдумывания, он бы сам у меня готовил, дрочил и т.д. Я б установила более короткие сроки, что мне делать больше нечего тратить свои драгоценные четыре месяца на его колебания??? Думайте о себе, слушайте поменьше родителей, не бойтесь оставаться одной. Все мы рождаемся и умираем одни, не надо этого бояться. Удачи вам!!

1. Пусть муж уедет думать в другое место, и Вы ему не звоните и не дергайте. 2. За это время спокойно все взвесте - разлука в данном случае может Вам показать, что держаться-то не за что... 3. 30 лет - это чудесный возраст. Самый лучший. О чем вы говорите??? Перестаньте себя наркучивать...

ох не дурите. меня вон за 2 года совместной жизни непойми во что превратили. плюнула на всё и выставила его. да мне 26 но я с маленьким ребенком и без каких либо перспектив на приличное будущее (я про работу карьеру и личную жизнь), ну как минимум пока мама на пенсию не уйдет а это не раньше 4-5 лет будет. полюбите себя пожалуйста, мужики не идеальны, дети от штампа в паспорте не рождаются, нормального найти сложно, но МОЖНО. подумайте о себе, каково вам то будет от любого его решения. вам то кто нужен? муж? отецу для ребенка? любовник?

Вы слишком много сил и внимания тратите на то, что бы послушать, что ВАм о ВАс говорят и сравнить как у всех и как у ВАс. Зачем? У ВАс индивидуально и даже если разрушиться второй брак, обязательно будет третий и скорее всего все будет хорошо. То что у мужчин рядом с Вами часты кризисы возможно не говорит о том, что Вы чего-то недостойны, а наоборот, что они начинают чувствовать себя недостойными, устают постоянно тянуться за ВАми и с помощью угрозы развода пытаются немного изменить ситуацию - почувствовать себя хозяевами обстановки. Вы ставите себе множество планов, которые обязательно хотите воплотить в жизнь и тяжело реагируете, что что-то Вам мешает это сделать, но тут уж действительно лучше немного расслабиться, все равно раньше чем это должно будет произойти ничего не будет хоть Вы разобьете голову обо все острые углы и стены.

не только у него, но и у вас есть время подумать. к назначенному часу икс у вас должно быть готово решение по нескольким пунктам: а. поход к юристу, раздел имущества. б. где вы дальше будете жить? в. пересмотреть свои планы на ближайшую пятилетку, с учетом того, что возможно вы будет одни.

а. раздел имущества возможен после выплаты ипотеного кредита. Мое предложение к нему максиально его выплатить и поделить квратиру пополам. Но даже поднатужившись все равно потребуется 2 года. б. если будем как описано выше, то жить будем в разным комнатах. Он съезжать не хочет, хотя имеет свободную квартиру другую. Не понимаю почему. Если все таки по другому то я назвала сумму за которую я согласна съехать с этой квартиры. Если он согласится мне ее дать, то я куплю себе жилье и машину. 3. с этим сложнее, пока на себе крест и не верю что встречу что-то настоящее

ничего подобного. вы можете продать ипотечную квартиру - долг банку, остаток попалам

наш банк запрещает, либо говорит ищите такого покупателя - дурака..который за вас погасит кредит, ибудет уверен что мы его не кинем. Помимо всего прочего такая квартира будет стоить на порядок дешевле и я даже комнату себе не куплю.

вы можете поменять банк.

Вам надо меняться. И неважно, останетесь вы с этим мужем, или отправитесь в свободное плаванье, если вы не уберёте это, то ничего у вас и дальше не выйдет. Ничего не происходит на пустом месте. Вы не умеете, похоже, держать руку на пульсе отношений. Видить, чем живёт партнёр, что он чувствует, что ему надо от отоншений и от жизни. Автор, поменьше комплексов! Ну конечно, вы вся такая-растакая. только вот жить с вами - никак нельзя. потому что вы думаете только о себе, и вас абсолютно не волнует, что демает ваш мужчина и что он хочет, пока он выполняет свои функции. Понимаете, быть вашим мужем - эта работа с набором обязанностей, а не дело всей жизни. Грустно за вас.

ну вы же меня совсем не знаете...зачем так. Я держу руку на пульсе, я старасб чтобы обоим было хорошо, помогаю ему и его семье. Сколько раз пыталась уйти с работы чтобы чуть отдохнуть..ну как же я уйду - зачем мужу одному тянуть . Я как раз зыбыла о себе совсем в этом браке, кроме как покупки себе вещей или каких-то безделушек в общем то мало что себе позволяла. Всегда старалсь найти компромисс и пыталась сделать так чтобы нам обоим было хорошо. да, я эгоистка....ну а как по другому? думаете мой муж такой ангел?

Ладно, действительно, зачем эти штампы? Автор, вы говорили с мужем о будующем? что вы хотите от семьи? какие планы на ближайшие 5-10 лет?

говорили..он только кивал головой...в принципе у нас были отношения по принципу я Паровоз а он вагон. Планировали иметь детй, когда покупали квратиру я спрашивала уверен ли он в этом, что вдруг если не уверен, то лучше не вкладываться. Кивал головой что уверен и я единственная и неповторимая, что со мной хочет проить жизнь. Планировали и не одного, а двух, купить дачу и т.д. А что толку то? оказалось все враньем

а вот и не враньё... просто ваш муж жил не своей жизнью, подстраивался под вас, так как вы паравоз, вот и затянули его туда, где ему не нравится. Автор, семью делают вдвоём, а вы вообще как женщина не должны брать на себя роль лидера если не готовы тащить её всю оставшуюся жизнь.

А что остаётся делать женщине, если мужчина не желает брать на себя роль лидера? А если и берёт, то затягивает её явно в тупик?

А я вообще у автора семьи не увидел, лишь она одна вся такая-растакая... :)

А разве семья - это только тогда, когда женщина опущена ниже плинтуса? "Вся такая-растакая" жена должна быть гордостью мужа. А он не гордится, а завидует, получается.

Можготрахальщик какой... Автор, возлюбите себя! Полюбите себя единственной и неповторимой пылкой любовью! Зациклите свои мысли на том, во что себя любимую одеть, чем накормить и куда выгулять. Если муж увидет, что от его душевных метаний вы не дергаетесь так, словно через вас ток пропустили, он и мозгоёпствопать перестанет (неинтересно будет).

да в том то и дело, что я себя люблю..но так как окнчательно не решила стоит ли рушить брак или нет, елси я начну выпендриваться , то сохранить брак не смогу. Он не такой человек который будет задумываться.."Ах, моей жене хорошо, она не парится..и типа что это такое? Я оказывается был не прав". Нет, он по другому решит...станет строить свою жизнь отдельно от меня и тогда ничего уже не склеишь.

То есть, если вам будет хорошо, муж будет строить отношения в другом месте или я что-то неправильно поняла?

ну я думаю что он увидит что я в нем не заинтересована и еще быстрее отчалит

разве нельзя совместить: нуждаться в человеке и в тоже время чувствовать себя счастливой независимо ни от чего?

Я думаю, что в этом случае, он заинтересуется вами, и прибежит к вам намного скорее.

Чё-то не видно, что вы себя любите. Вы видите разницу между "Я - такая окуительная. Точка" и "Я - такая окуительная! Любите меня! Ну пожалуйста!!!Ведь я достойна вашей любви. Я же такая окуительная!"?

Если так, ему брак этот не нужен. А вы готовы всю жизнь трястись над этим браком. Если ему это надо, он будет с вами, нет так нет. Брак держится не только на ваших плечах, и в данной ситуации вообще виноват он, а не вы.

ВЫ знаете, когда у нас в семье был кризис и мы думали о разводе, и жили какое то время в раздумьях, я чуть с ума не сошла. А потом решила- стоп, хватит, чего я дёргуюсь, буду плыть по течению, а там посмотрим и как то полегчало сразу. Подождите пока, не забивайте себе голову- бросит не бросит, где жить и тд, вот пройдёт "испытательное" время, тогда и будите думать, а сейчас постарайтесь не вспоминать об этом и с радостью принимать его подарки, поцелуи...ВСЁ К ЛУЧШЕМУ, чтобы не случилось!

Автор,да раслабьтесь вы,если бы ваш муж хотел развода,то давно бы уже ушёл,и никаких испытательных сроков бы не ставил.А так он просто издевается на вами,чтоб вы спустились с небес на землю и не думали,что вы слишком хороша для него.А вы и повелись на это,комплексы в себе развиваете.

и что теперь? замазать лицо грязью и выглядеть как чушка?

Зачем? Просто оставаться самой собой и не пытаться быть хуже только ради удовольствия мужчины, которому приспичило почувствовать себя выше вас или полелеять ещё какие-то свои комплексы за ваш счёт.

Правильно,не надо из-за мужика вомплексами обрастать.

Я тоже так считаю.

Сами уничтожаете и себя, и отношения с Вами.

каким образом? сама понимаю что делаю что то не так...но все таки какую модель поведения выбрать?

Для начала перестаньте давить и требовать.

и что дальше???? сидеть и ждать у моря погоды?

А что в этом такого неприемлемого?

Ну тогда и будет одна все время.

Дистанцироваться на время.

вы думаете я это не знаю или не понимаю??? Как раз каждое утро даю ебе такой настрой...но не могу перебороть внутри себя протест. Что млин теряю себя...и потому что нет вокруг никакой поддержки - родители сами по себе. друзья тоже, у всех свои проблемы.

А какой поддержки Вы бы хотели? Это и есть Ваш более трудный путь, не всё всегда получается с первого раза, иногда приходится ждать второго дыхания на пределе сил, но потом как на дистанции наступает облегчение. Я бы не стала Вас так уж агитировать, но Вы ведь уже один раз попробовали разрубить гордиев узел решительными действиями, а результатом несильно удовлетворены, может быть сейчас есть смысл убавить свою решимость, подождать пока созреет новое решение.

Муж целенаправлено доводит вас до нервного срыва. Судя по вашим постам, вы уже на грани...

осторожное имхо: её доля в нервном срыве очень и очень немаленькая

А если бы вам муж сказал: "дорогая, через месяц я тебе сообщу, хочу ли я жить с тобой дальше", вас бы не колбасило?

нет, конечно. Я бы только спросила:"Я могу на это твёрдо рассчитывать, что думать ты будешь не больше месяца? У меня ведь могут и планы появится"

Это так легко сказать, когда не касается лично Вас!

Очень легко сказать, если себя уважаешь.

А что степень колбасенья зависит от самоуважения? Меня бы в любом случае колбасило, а тем более при большой любви к себе.

думаю, зависит. Почему меня должно вообще колбасить? вот вы бы из-за чего переживали, если бы услышали такую фразу?

Автор, всё дело в том,что Вы себя представляете как идеальную женщину, которую все недооценивают. И ваши мужья чувствуют,что и перед ними стоит цель соответсвовать тому уровню, что вы определили.Т.е. мужчины должны соответсвовать определенным Вашим требованиям и боятся этого несоответсвия. Вы, пытаясь создавать свою семью, пытаетесь перенести на неё трафарет семейной жизни своих родителей, а так не бывает. Все люди разные и, создавая свою семью,нужно создавать именно СВОИ, специфические, присущие только вашей семье, отношения и ни в коем случае не копировать чужие.Опуститесь на землю,не витайте в облаках, принимайте жизнь такой какая она есть и тогда всё станет на свои места. Вот есть Вы со всеми вашими достоинствами и недостатками и есть мужчина,у которого тоже свои недостатки и достоинства. И Ваша цель сделать так, чтобы 1+1=1, а не 2, т.е. чтобы получилось одно целое - семья. Не надо сцен и выяснения отношений, упреков и слез, не надо выяснять кто кому больше должен и кто чего больше привнес в вашу жизнь. Первое дело в семейных отношениях - это не считаться, а делать бескорыстно для любимого человека так, чтобы он почувствовал, что он Вам нужен и счастье и в болезни, что Вы с ним пройдете все трудности и что хотите от него того же самого. А ещё поменьше "грузите" родителей своими проблемами, они не могутбыть объективными орбитрами, а лишний груз Ваших проблем - это лишние рубцы на родительском сердце. Помочь разрешить Ваши проблемы они не в состоянии,а переживания за Вас просто отнимут у них здоровье и годы жизни. Научитесь любить своих близких, а не только жалеть себя.

Вот скажите. А почему если мужчина, то "бороться", а если женщина, то "вымотать распросами и уйти"??? Вот и боролись бы, пока еще время было.

Не вкурила... Вы про что?

Не стоит выпытывать у человека "ну че случилось то". Если сам не рассказывает - очень плохо и распросы только испортят все. Не всегда надо думать о причинах, иногда стоит их просто компенсировать.

А как узнать. что случилось, если человека не расспросить? ИМХО, выяснить у супруга/супруги. в чём дело, что стряслось - самое обычное дело для нормальной пары. Как "компенсировать" причину, если она неизвестна? А у вас интересно получается: не говорит - и расспрашивать нельзя... А потом выяснится, мужчина обижался, что жена не поинтересовалась, что у него на душе, понимаешь ли. :)

Знаете, на Еве всегда (как ни парадоксально) виновата женщина! Обращение сюда за помощью развивает комплекс неполноценности и вины. Не теряйте себя! То, что вы - умная девушка, понятно уже из того, как вы написала о своей ситуации: четко, логично и понятно. Но что делать - сложно сказать. Кто-то рубит сразу и часто к счастью, кто-то пытается восстановить и получается. Но очень мало пар, кто живет идеально, под каждой крышей-свои мыши... Вряд ли вы сможете забыть эту ситуацию, и вряд ли когда-нибудь у вас будет полное доверие к этому мужчине... Наверное - это главная проблема. Если вы сможете с этим жить - боритесь. Кстати, посмотрите как много раз была просмотрена ваша тема - это говорит о том, что ее заглавие актуально для многих присутствующих!!!

Вы знаете в перовм браке так и случилось, обрубила, потому что нечего было терять. Помимо таких же дум и анализов, уничтожающих нервную систему я не видела с ним будущего. Мой первый муж был лидером, сметающих всех и вся на своем пути, а во главе угла деньги. Вторйо муж полная противоположность, он покладистый и как мне казалось мягкий. И я купилась...но к сожалению за мягкостью и покладистостью я не увдела важного для меня - глупость. Не тупость, а именно житейскую глупость человека который может сделать ошибку неподумав, а потом уже ничего не вернешь. именно поэтому я взяла некоторое время на сохранение брака. Но и если это не поможет, то к сожалению таких людей можно лечить только по другому. Я его спросила "А ты представь, мы с тобой разведемся и больше никогда ты не будешь видеть меня, возвращаться в квартиру где тебе уютно и хорошо, потеряеш семью". Он испугался, но как мне кажется ему семья то и нужна просто как тыл, а не единение душ, интересов. очень жаль и обидно что так получается

На мой взгляд однозначно - его "решение" должно вызревать не под одной крышей с Вами. Разъедьтесь на время. Решение будет объективнее. И Вам легче. Это ж с ума можно сойти живя в одной квартире думая : оставит или выбросит!!!

вот я и схожу....я предложила ему этот вариант, раз он хочет уйти чтобы разъехаться. К тому же у него есть жилье. Но нет, он сказал что елси мне это нужно, то я сама могу съехать, что ему для того чтобы принять решение не нужно куда бы либо съезжать

Неужели он вам так нужен??? Вам же только 30 )))) Соберитесь, не думаю, что оставшись с ним, вы будите счастливы. У вас только по прежнему будет штамп в паспорте

ну не будем уж так категоричной рассматривать этот вопрос. У нас еть и были отношения, причем на протяжении 4 года мы были идеальной парой. Просто ему недовольство чем-то зрело давно..и вот вылилось вкупе с кризисом. Не могу сказать что я в браке не была счастлива. была и счастлива и несчастлива, по разному. Но все таки какой-то фундамент был. Вот для себ ярешаю возможно ли все склеить?

Автор, берите себя в руки. А то даже тему назвали - "как во мне уничтожают женщину". Себя в сострадательном наклонении видеть приятно? Ведь, да - вы жертва. Но ведь вы понимаете, что это ваш выбор - быть жертвой. Ваш выбор - позволять уничтожать в себе женщину. Вы сейчас в игре "палач-жертва".И играете в нее добровольно. хоть и ждете конца игры. А зачем? Скажу вам одно - станьте еще хуже, чем вы есть на самом деле. Все те качества. которые раздражают вашего мужа -усильте их. Заставьте его вас ненавидеть, злиться, гневаться. Вытащите его эмоции наружу. Скажите, что он вам нахрен не нужен, а вот из своей квартиры вы уходить не намерены. И если ему невмоготу с вами жить - пусть ищет варианты раздельного проживания как хочет. В конце концов - это его проблемы, что он с вами жить не может. Вы же вот вполне можете быть за ним замужем - у вас конфлитка нет. короче развод и прочие разделы - это его проблемы, которые вы решать не обязаны. А у вас и своих проблем хватает. но вообще скажите спасибо, что предупредил, что сваливать собираешься - я и змаорачиваться нашими "серьезными отношениями" не буду. удачи вам :)

Вы думаете не говорила..ах как вы ошибаетесь. Говорила ему что развод его проблемы, что никуда не уйду, что он как мужик должне сам отвечать за сови поступки. На что он отвечает, что это тоже его квартира и он никуда не уйдет, что быстрее меня выживет, что он психологически сильнее. Я и сама понимаю, что поживя с ним я сама быстрее захочу слинять чтобы не видеть и не слышать его. Говорила что и на хрен он мне не нужен, и кричала, и обзывала, и топала ногами. Ему хоть бы хрен, я вот честно даже иногда завидую ему что он может быть таким стойким, а мне не хватает сил чтобы быть такой же как он. жестокой что ли.

А вот кричать, обзывать и топать ногами в данном случае не надо совсем. Вы когда срываетесь на крик, показываете ему свою уязвимость. ПРосто спокойно и методично стройте свою личную жизнь без него. ОРганизуйте свой досуг, уходите из дома, не предупреждая его, куда и не отчитываясь перед ним. Обзаведитесь поклонниками.

Ох, а у меня вопрос. Я считаю, что про поклонников - это абсолютно верно. Но где их найти??!! :) Например у меня дома маленький ребенок. Те вечера и выходные отпадают. На работе - не хочется, репутация блин примерной семьи. И че делать??

А муж на что? Он же пока остается в качестве мужа и партнера по воспитанию ребенка. Вот пусть и сидит с ребенком 2-3 вечера в будни и 1 выходной.

У него своя личная жизнь и свои поклонники :-)

Значит, личную жизнь и поклонников - по очереди.

Можно, я слегка не по теме, не напрямую про вашего мужа? Вам 30 лет, вы два раза были замужем, у вас своя жизнь, а вам мама может сказать "что мы сделали неправильно в твоем воспитании" и пр. Извините, дико немного. Мне кажется, вы слегка перфекционистка и к етому родители руку приложили. У них 30 лет, и у вас значит тоже все идеально должно быть, да? А если не идеально, то не нужно вообще? Может, из-за етого давите подсознательно на мужика? Ну и что, что у них 30 лет! Замечательно, честь им и хвала. Но у вас-то жизнь другая!!! Я обожаю своих родителей. Они 45 лет прожили вместе. Я ловила себя в начале своей семейной жизни на мысли ах, в моей семье етого не было, ах, для меня ето дико, ах, да как он может, вот папа мой никогда бы и пр и пр. А сеичас думаю, ну и что. Мы другие просто. Что вы с мужем делать будете - не знаю, советовать не берусь. Но очень и очень советую, перестаньте оглядываться в етом вопросе на родителей! Они вас любят, они вас поддержат в трудную минуту, но не разрешайте им давать вам советы по поводу вашей личной жизни, если только они не из разряда конструктивных (а не папино "как он может с тобой так обращаться"). И еще одно наблюдение - мне кажется, вы несколько чересчур прямолинейны. Муж может ето терпеть, пока любовь бурная. а потом некомфортно ему. В общем, тут все от вас зависит (к тому же, как я понимаю, силы и отваги вам не занимать, вы умница). Если такая сильная обида, что глаза б не глядели - ну значит, надо менять что-то в соц статусе. Только вот не повторяйте ошибок.

Спасибо за добрые слова. В том то и дело, и еще одна причина почему я собственно говоря хочу сохранить брак, потому что четко понимаю что как раз именно моя прямолиненйность и желание надавить/настоять на своем тоже послужили причиной его нежелания жить со мной. ну женился, был мальчиком, не мужем как говорится, атеперь стал взрослеть и увидел..что опп-па...а дамочка то с претензиями. Ну я так образно. Помимо сохранения брака я веду работу над собой - как быть женщиной в браке, прям совсем не смешно становится, потому что хоть я и родилась женщиной, повадки то у меня мужские. Поэтому моя прямолинейность видимо хороша в одном, но полностью плоха в личных отношениях. Не исключаю что муж устал и таким образом пытается как-то меня усмирить. Ну в общем посмотрим, ну а елси действительно ничего уже не склеить и он меня разлюбил, ну чтож...выплывем!

Какая то вы пафосная. Кому с Вами интересно-то? Таким же пафосным мегауспешным подружкам?

Вдвоем надо к психологу ходить. Ставить цель:сохранение семьи. Перед специалистом и собой (каждый). А так.. одной ходить..имеет смысл, конечно, самоусовершенствование и тыды.. но чтобы жить с мужем, надо работать у психолога с ним. (если настолько зашла ситуация) А вообще он у Вас манипулятор) как все дети ;) А про 30 лет - не смешите меня - я замуж вышла в 37.. и в 50 смогу) если захочу))

Автор, вы мне очень симпатичны, я во многом вас понимаю. Вы умная, красивая, многого можете добиться в жизни. Этого никто у вас не отнимет, но, читая топик, я так и не поняла - вы мужа своего любите, или он вам просто подходит по некой социальной комфортности? Если все-таки любите, то нужно быть мудрее. Нужно принимать решения, но обставлять все таким образом, чтобы ваш мужчина думал, будто бы это его идеи и заслуги. А он видимо тоже начал где-то чувствовать себя довеском к вам успешной. Мужчине это вообще невыносимо переживать, если он не альфонс. Из этого следует, что вы оба стали друг друга подавлять, а не дополнять. Это действительно проблема психологическая, кризис так сказать )) Не рубите сгоряча. Если есть любовь - подумайте как ее сберечь. Тем более, что вы своему мужу небезразличны, раз он так настойчиво вас успокаивает, цветы дарит, подарки... Прежде всего перестаньте себя истязать мыслями, что жизнь уходит, что все хорошее уже было и так далее. И его не мучьте распросами. Иногда полезно сделать вид, что ничего не происходит, потом обиды забудутся и все наладится. А эти ваши с ним разговоры о разводе и разделе имущества... Не надо придавать такое значение. В ссоре чего не скажешь? У меня есть подруга, у которой замечательные отношения с мужем, есть сын, есть планы на будущее. Но в пылу ссоры они такие вещи друг другу выкрикивают, что и смех и грех. Она ему: это не твой ребенок! Он ей: я отберу у тебя сына при разводе!!! :)))))) Все это ужасно. Но говорится только для того, чтобы сделать друг дружке больно. Потом они миряться и забывают о сказанном. Мне тоже кажется, что проблема в вас, вы слишком тянете на себя одеяло. Присмотритесь к мужу - так ли он не прав? Может испугался ответвственности за будущего ребенка? Мне кажется вам обоим поможет психолог, хороший специалист. В вашем браке еще не все потеряно! Удачи. Думаю, что все будет хорошо.

Точно так же вел себя мой муж. Потом оказалось, что у него любовница, к которой уходить он не собирался вроде, но весь из себя был в депрессии.

ну..у меня муж как раз не вдепрессии. Все таки думаю любовница как нибудь бы и выплыла, рано или поздно. Это же как-то узнается...

Прочитала и не поняла при чём тут любовь вообще (это я про второй брак)?Да про неё и изнчально сказано не было "Со вторым мужем мы в браке 4 года. Хороший брак, стабильный…" А любовь? Автор,а не может быть,что вы вторым браком лишь изменили свой социальный статус? И ещё!Вам ВСЕГО 30!И большая и лучшая часть жизни впереди! Я совсем плохо понимаю вот эту примочку у мужиков типа люблю-не люблю-не пойму.Если Вы чувствуете,что вами манипулируют-всё в сад!У Вас прекрасный возраст,чтобы начать всё с начала.Так о чём это я....Ага,главное Вам самой определиться с этим браком.Если с вашей стороны -это жуткая любовь,то есть смысл бороться.А вот если живу чтобы иметь детей,машину,квартиру,то лучше начать всё с нуля! ИМХО всё,конечно.