Муж берет кредит:-(

Хочу посоветоваться , что делать в моем случае. Потому что пока внутри меня все кипит, и мне хочется просто выругаться громко матом и набить всем морду.=о Проблема как мир стара-деньги, мать их... Мой муж работает в фирме. Помимо этого он еще "работает" с отцом-ведет проект у него в фирме. Проект был со слов свекрови прибыльным. Они начали строить дом. 350кв.м без малого. Очень дорого, сами понимаете. Все оформлено официально на свекровь (т.е. она собственница), т.е. мы вообще не при делах. Но на словах версия такова, что типа мы с мужем и с ребенком в нем будем жить. А они будут тоже там жить иногда (ха-ха). Сейчас выясняется, что дом оказался слишком дорогим и денег его достраивать нет ( однако в него уже денег вбухано немеряно), поэтому родители мужа предложили ему взять на работе кредит. Полтора миллиона, чтобы провести коммуникации в недостроенной коробке и законсервировать проект. Т.е. когда будет этот дом достроен-непонятно. Сейчас мы сами снимаем квартиру. У меня ребенку 4 месяца и соответственно я не работаю. Живем на одну мужнину зарплату. С кредитом денег на жизнь оставаться не будет совсем. Муж мне заявляет, что брать деньги нам на жизнь у родителей он не собирается, потому что сидеть на их шее не дело ( хотя реально он пытается экономить на мне и ребенке-его одевает мать, и денег ему лично на нужды личного характера родители нет нет да и подбрасывают- муж старательно делает заначки.ДО нашего с ним знакомства все, что он зарабатывал - откладывал и сидел до 27 лет на шее у родителей). Короче. Меня никто не спросил- а что я думаю по поводу кредита. НЕт, я бы поняла, если бы я сейчас работала, и в обозримом будущем этот дом был бы достроен. Но в данном случае получается что моя семья вкладывает в непонятный проект для секров деньги фактически ограничивая себя во всем. Ни я, ни мой ребенок ни муж не имеют права на этот доми. ПОчему простите Я мой ребенок должны за него платить? Даже в том случае, если через несколько лет дом будет достроен мы с мужниной зарплатой не потянем его эксплуатацию. Дешевле продолжать снимать квартиру. Я в шоке. Я могу выйти на работу, но опять же кому от этого станет хуже- МОЕМУ ребенку. Почему я должна решать проблемы свекрови в ущерб своему дитю, ну почему? Бросать кормить, отдавать его няне в конце концов? или сидеть дома, есть гречневую кашу ( в лучшем случае) и гадать- будут у меня завтра деньги ребенку на яблоко или нет. Муж мой запросто ставит меня перед фактом- "денег нет, я собираюсь брать кредит".. Я не знаю что делать. Как быть? подскажите ,а...

А продать недострой они не хотят? Если проект прибыльный - то и на стадии продажи коробки таковым останется... А вообще - покупка/постройка дома ДЛЯ собственного ЖИЛЬЯ никак не может быть прибыльной. Прибыль приносит только то, что используется в коммерческих целях или сделано для продажи... Ваш муж наверняка это понимает. Почему продолжает вложения, да еще берет кредит - вопрос... Мне бы такая ситуация очень не понравилась :-( Сочувствую вам :-( а собенно в том, что вы находитесь сейчас в мат.зависимости от мужа...

я неправильно выразилась. Проект, над которым работал и муж и его отец- был источником средств для постройки этого дома. Сейчас этот проект деньги перестал приносить и того что они заработали- не хватило совсем даже для проведения коммуникаций.Сейчас они хотят взять кредит, чтобы провести коммуникации (воду, отопление, газ) и в этой стадии пока заморозить строительство. Продавать они не хотят- об этом даже речь не идет... Я не знаю как мне быть в этой ситуации? Просто проглотить все это?

для справки. мы делали газ в прошлом году, установили новый котел. газ на территории участка уже был. УЖЕ БЫЛ!и труба уже была! проведена по участку. вообщем газ нам обошелся около 6-7 тысяч у.е. по 30 рубликов.

я уже говорила что цены, по которым они строят- нереальны. Они сказали, что в прошлом году все было в три раза дешевле. сейчас все подорожало бла бла бла... Или они не договаривают ( он-муж), или их накалывают по ценам потому что строят "по знакомству-подешевле", или правда цены так безумно выросли... Я в принципе тоже смотрю и думаю- не может 55 тыщ долларов стоить проведение отопления, воды и газа...

может, именно так и стоит.

А вы откуда знаете? в Ванкувере есть сводка по ценам на строительство московской недвижимости?

Я же не всю жизнь в Ванкувере прожила ;) и не торчу там безвылазно

Автор, вот только что спросила у сметчиков (работаю в компании, которая как раз отоплением и водоснабжением занимается). Грубо говоря, на дом в 350 кв.м нужно около 800 000 рублей или (по сегодняшнему курсу) приблизительно 31 200 долларов. И все это зависит оттого, ЧТО именно там хотят сделать, потому что чем проще, тем уменьшается цена. 55 тысяч, это почти цена подмосковной двушки на стадии строительства. Что-то тут нечисто, имхо.

а почему родители не хотят брать кредит?? или почему они не хотят сына долю описать в доме

мне это тоже непонятно. Я думаю они таким образом просто страхуются от возможной дележки в случае нашего развода ( никто ведь не застрахован от этого)

да блина, пусть хоть обстрахуются. Жить так нельзя. Поймите, в любом случае вам придется идти на работу - или с мужем живя или когда разведетесь.

ну так поговорите с мужем об этом

Я говорила... Он сразу начинает меня обвинять в меркантильности. Причем ПОСТОЯННО мое внимание обращается на то, что это дом РОДИТЕЛЕЙ, а не наш. А наш мы типа когда нибудь тоже построим. А сюда, когда он достроится, нас пустят любезно пожить. Круто, да?

вообще интересный у вас муж - мой сказал своим, что пока он не увидит документ о собствен6ности - никаких денег вкладывать не будет. Про кредит вообще молчу. Да и родители не попросили б. В вашей ситуации нормального выхода не вижу. любом случае, если он все таки его берет - потребуйте, чтоб оформили на него половину дома. И разговаривать - промывать мозги. Такое впечатление, что ни вас и ни ребенка он не любит, иначе думал бы чем кормить и на что одевать. Не понимаю. Боритесь, все , что написали здесь - скажите мужу, почему ребенок дошлжен страдать в любом случае.

а у вас муж не странный своим родителям до такой степени не доверять, мол - либо собственность на меня, либо денег не увидете, хотя, конечно, не знаю вашей ситуации в семье. просто в нашей семье (проблему автора не рассматривая) не так. родители покупали дорогущий дом и зарегистрировали на меня, просто на тот момент так было удобней, не взирая на что я замужем, и есст-но если бы мой муж (и я) были непорядочными, то стали бы делить чужое имущество. муж свой дорогой автомобиль зарегистрировал на папу (так было тоже удобней по определенным обстоятельствам) и т.д. и мыслей о том, что кто-то кого-то может кинуть вообще не возникало

Продолжайте себя утешать.

утешать?!:)))))))да я, в принципе, в утешениях не нуждаюсь, у меня всё хорошо

Когда ребенок один у родителей - тогда проще. А когда их несколько. Один вкладывает деньги в имущество родителей, а наследство делиться то на всех будет (дай Бог всем родителям жить долго-долго).

и не только.

я у родителей не одна, и про наследство, ттт, не хочу даже думать, у меня у самой большие финансовые возможности

а мы жадные:) а в жизни все бывает:) и хорошо, что у вас все хорошо, правда в жизни все бывает:):).

ну так я и оговорилась, что не знаю вашей ситуации в семье. бывает, конечно, всё. но это не причина мне и моим родителям не доверять друг другу. и даже если что-то уж такое случится (хотя, быть такого не может 100%), то это просто раскроет на человека(ов) глаза, и есс-но в нашей семье ему (им) место не найдётся, а по поводу имущества, так не последний кусок доедаем, чтобы портить отношения недоверием.

Я рада за Вас, что Вы уверены в своих родителях и родственниках. Вот мой муж тоже на 110 % был уверен в своих родных братьях. А они взяли и перешли ему дорогу в бизнесе и продолжают это делать по сей день, ставя палки в колеса. В данной ситуации - только документальное общение может быть.

так у нас не общий бизнес. я про элементарные доверительные отношения во всяких там квартирных вопросах. а то, что с родственниками лучше не работать, это старая истина. рабочие отношения сразу перетекают в личные.

Так дело не в бизнесе, а в том, то родные люди готовы пожертвовать родственными отношениями ради денег. Квартирный вопрос из той же серии. Тут топик был недавно: девушка писала, что им родители мужа на свадьбу "подарили" квартиру - мол живите. Зато квартира была на свекровь оформлена. Когда дело дошло до развода - так про подарок все и забыли то. С родственниками лучше не работать и не жить. Хотя из любого правила бывают исключения - только жаль, что таких исключений -меньшинство.

доверять можно и нужно, но бывают ситуации в жизни когда даже родители поворачиваются спиной, увы. так что на 110% я бы не стала верить, все-таки до конца поручиться за всех нельзя. извините что анонимно.

да, и ещё: я не про всех своих родственников писала. а только про мою семью (муж,я, дети) и своих родителей. а непорядочные люди встречались мне и среди моих родственников, правда, не близких, но это дело старое.

да и кстати, я же написала в своём посте, что не рассматривая проблему автора

Почему странный? я понимаю, отдать последнее, если жизненно необходимо. Но влезать в долги ради загородного дома родителей (читай: ради прихоти), при этом лишая своего ребенка всего необходимого? Да и родители его ведут себя по меньшей мере странно

ещё раз: я чётко написала в посте, проблему автора не рассматриваем, я отвечала лишь на пост Мельницы, автор и её кредит, муж, тут не причём.

Если они оформили на вас дарственную это одно, а если просто собственность, то это очень глупо, тк если муж с вами бы собрался разводиться, не факт, что он бы не потребовал половину. А вот муж молодец, машину на отца оформил. Родители моего мужа тоже оформили квартиру на него, когда они мужа спрашивали до этого не буду ли я претендовать на квартиру в случае развода, он сказал, что буду, но они все равно оформили на него (махнули рукой, буду и ладно), другого выхода не было. И мы чуть не развелись и на квартиру я претендовала, столько нерв они мне помотали из-за этого

хм, нет, не дарственную, а право собственности я имею, в качестве "прямого покупателя". разводиться я с мужем не собираюсь, а уж при разводе, на дом моих родителей он не будет претендовать, это однозначно :-))))) во-первых, он не такой человек во-вторых, знаю точно, что уйдя (разводясь) он оставит даже носки и трусы, не говоря о недвижимости в-третьих, а на кой ему третий дом?

Ой, блин, подруга по несчастью, здравствуйте! Пишу Вам из такой же задницы (я автор "муж не работает") Посоветовать, увы, сами понимаете, не могу :( Могу только понять и посочувствовать!

А вы в курсе, что кредит в случае развода вы будете отдавать наравне с мужем?

теперь в курсе. НО как я могу не допустить его оформления? А если ему на работе вот просто раз и дадут кредит-неофициально, как написала Линия. Что делать в этом случае? Как это может например регулироваться законом? На мое мнение все начихали..

Чтобы с вас могли что-то требовать, вы должны для этого подписать согласие на выдачу кредита, если вы это не подписывайте ( или нет возможности подписать, т.к. кредит дают на работе и не официальный) тогда и стребовать официально с вас это не смогут.

Если неофициально - вы ничего не сможете сделать. Но в этом случае отдавать его вы тоже не должны будете.

А если просто взять у кого-то в долг под расписку - то при разводе такие долги общие и делятся? Раньше были общие...

1. Если Автор сможет в суде доказать, что деньги брались не на семейные нужды, кредит ей не присудят. 2. Насколько мне известно, при выдаче крупных суии в кредит банк требует согласие второго супруга. Так что автор может упереться и поставить свои условия. 3. Если кредит будет выдан на работе мужа, то автору это облегчит работу по доказыванию непоступления денег в семейный бюджет. А если она припрячет кое-какие документы, связанные со строительством дома в период взятия кредита - то она вообще может спать спокойно.

Вас-то все равно никто не спросит, вы-то чужая. Ну, и как получается, мужу тоже. Так что начинайте думать о собственной шкуре. Сами ничего не подписывайте, ни в какие денежные дела не влезайте. Готовьте пути отступления... действительно, ищите работу, чтобы совсем без средств не остаться.

подпишусь

"Сами ничего не подписывайте" не получится , наверное - муж же не может по закону без согласия жены кредит взять... Хотя, если на работе - могут неофициально дать... Тогда потом автору и не доказать будет, что строительство дома велось на общие средства :-( Хреновая, в общем, ситуация...

так не подпишет - не возьмет.

Почему? Мне вот сейчас на работе могут, к примеру, дать денег просто... типа под расписку - на год под зарплату. И ничьего согласия не спросят... может мужу автора так же?

в случае (т-т-т) вашего развода эти деньги Эпод расписку" станут ВАшей личной проблемой, а официальный кредит даже после развода остается общим долгом...то есть все, что нажили в браке-имущество, долги...

Зато если я его УЖЕ выплачу, то супруг никак не докажет, что в квартиру/дом моих родителей были вложены совместно нажитые деньги. Что и грозит автору...

не своместно нажитые. а заработанные во время брака. если один из супругов вообще не работал, то все равно имущество делится попалам

Ну да, это я и имела в виду :-) заработанные во время совместной жизни.

А вот можно поподробнее насчет кредита без согласия или с согласием? Я провентилирую этот вопрос... официально или нет дадут кредит. И еще если знаете подскажите плиз: как можно доказать например в суде, что он вкладывал деньги в этот дом ( в его стройку).

Вот я и думаю - еще неизвестно, какой вариант для вас хуже... 1. Если кредит берется официально, то вы ставите подпись, что согласны с его взятием (потому что официально такие сделки без согласия супругов не разрешены) - и тогда вы тоже становитесь созаемщиком, и в случае развода будете его погашать наравне с мужем. Но ЗАТО можно попытаться доказать, что кредит пошел на кап.вложения в дом - чеки, документы, договора подряда со строителями и т.п., да и цель кредита может указываться в договоре. 2. Если же кредит берется НЕофициально (ну, пойдет ваш муж, скажем, к богатому другу и возьмет у него денег под расписку в долг, или на работе займ под зарплату) - то тут уже возможность доказать совместные вложения у вас будет затруднена (хотя чеки и пр.документы все равно хорошо бы заиметь)... ЗАТО при разводе вам, возможно, не придется погашать часть этого кредита, т.к. вы не давали на него согласия, да и на работе у него, как вы пишете, все неофициально. Но это не факт, т.к. расписка может все равно быть признана общим долгом (ведь она появилась во время брака)... Короче, ситуация очень и очень непростая в юридическом решении и имеет много нюансов... Если вы серьезно опасаетесь за имущество и будущее - можете сходить в юр.консультацию...вам будет спокойнее и в случае чего вы будете знать, как поступать, какие собирать документы и чего опасаться. Держитесь!

не имеет значение насколько официальный кредит. собвственность все равно родителей мужа

Если доказать на что он потрачен - то можно на что-то претендовать. Ведь если супруг сделает ремонт и иные существенные улучшения в квартире, принадлежавшей супругу до брака, то он может претендовать на их компенсацию. Хотя в данном случае я думаю это бесполезно, т.к. автору документы об использовании кредитных средств не получить...

Ей в любом случае не доказать, потому что дом строится на маму. Она с ребенком в случае развода окажется на улице:-(. Но если она подпишет согласие - на ней повиснет еще и половина кредита. Ей надо наоборот писать, что она не согласна с взятием крелдита мужем и отправлять на работу мужу с уведомлением.

Долговые обязательства начиная с некоторой суммы, если я не ошибаюсь, требуют нотариального заверения. А при нотариальном заверении требуется согласие жены. Либо муж должен соврать, что неженат - тогда это умышленный обман, и жена автоматически доказывает, что деньги были взяты без ее согласия и полтрачены на имущество, ей не принадлежащее, а не на нужды семьи. В этом случае долги с нее снимаются.

ну вот по большому счету я понимаю что пришло время "коробчить"... начала работать удаленно пока занебольшие деньги.. Но просто понимаете ли обидно.. И хотелось бы понимать есть ли шанс на свет в окошке или нет..

подайте на мужа на алименты в твердой сумме.

у моего мужа ЗП платится в конверте. Официальная ЗП - 6 тыщ рублей. Какие алименты, вы о чем...

Печально. Дом - оно, конечно, хорошо, но только не в таком варианте. А муж совсем-совсем не склонен слышать ваше мнение? Может быть, в таком случае, предложить ему хоз-во вести:покупать САМОМУ необходимые для семьи продукты, одежду для всех и пр.? Просто, для наглядности, чтобы реально понимал, что его семье жить не на что. Со свёкрами отношения какие? Они в курсе, что вы собираетесь на гречке сидеть? Они интересуются вашим мнением по этому вопросу?

свекрам пока не до этого. они вроде раньше и говорили мол денег дадим, и давали пару раз когда мы были в фин.затруднениях. Но мой муж запретил мне у них брать деньги и вообще к.л. финансовые вопросы решать напрямую с ними. А им соответственно промыл мозги.

Я даже не к тому, что надо у свёкров деньги просить, а к тому, чтобы они, коль это и их проект тоже (даже в первую очередь их, раз дом записан на свекровь), имели совесть и уговорили сына притормозить стройку до лучших времён. Ну не по миру же идти из-за стройки. Кошмар.

вы не поняли- это ИХ идея взять кредит!!! В том то весь и траббл! И дом достроен будет еще непонятно когда- сейчас они планируют закончить только лишь этап проведения коммуникаций и ЗАМОРОЗИТЬ проект до лучшых времен

Ну тогда тем более надо им напомнить, что вы и ваш ребёнок не умеете питаться солнечной энергией. Просто по душам поговорить и спросить, как они себе представляют ваше существование в таких условиях. Конечно, лучше бы всё это через мужа делать, но если муж такой зомбированый, но у вас немного вариантов для решения этой проблемы.

А в принципе сейчас что я могу сделать? потребовать чтобы часть дома была оформлена на моего мужа? В этом случае я смогу на что-то претендовать? И второй вопрос: Если он сейчас работает помимо основного места ( где он и собирается брать кредит) у своего отца, но неофициально. И деньги он получает неофициально, но достаточно большие, которые и вкладываются в этот дом. Я смогу что-то доказать? Что сеи деньги были заработаны им и вложены в стройку- или это дохлый номер и единственный путь вывести " кота на мыло" через налоговую?

Ну вы вообще понимаете, что если вы начнёте разборы с налоговой, то это будет точкой в вашем браке? Вы к этому готовы? Касаемо первых вопросов. Да, если половина дома будет оформлена на мужа, вы сможете претендовать на половину этой половины.

Через налоговую вы не выведете. Ваш муж честно скажет, что безвозмездно помогал отцу в делах - и все. Налоговая вообще таким сейчас не занимается... Это скорее уже надо какой-нибудь ОБЭП привлекать - но вам оно надо, мужу со свекром "дело шить"? При любом исходе надо по-человечески пытаться решить дело - так обычно и выигрыш больше. Мне, если честно, кажется ваша ситуация мало обнадеживающей. Максимум, что вы можете - не подписывать согласие на кредит, не выходить на работу и продолжать жить. Будут деньги только на гречку - пусть муж первым в своей миске это почувствует. Если не идти сразу на конфронтацию - то можно попытаться мирно сесть и просчитать весь бюджет этой операции на бумаге, подробно и учитывая все расходы. Может, все не так страшно окажется? Судя по всему, муж у вас самостоятельный, хозяйственный, ответственный зарабатывает много, и, может, вам такой же СВОЙ дом и правда построит через пару лет. Далеко не все мужья посвящают своих жен в финансовые дела - и ничего, живут... даже очень неплохо. А подстраховаться и сходить к юристу - таки не помешает... Можно еще и деньги начать нычить :-) "на черный день".

Спасибо Вам за совет:-) знаете, вы уже не первый мудрый совет мне даете. Нычить деньги я начала уже понемногу+потихоньку подрабатывать удаленно тоже. Надеюсь какие-никакие деньги смогу зарабатывать. Муж мой зарабатывает немного:-(.70 тыщ, из которых треть (чуть больше трети) мы платим за съем жилья. В Москве. У него много амбиций и вера в то, что он самый умный, а все вокруг дураки, однако это ему не помогает вовсе много зарабатывать.Лень матушка. у него нет желания зарабатывать- у него есть желание копить. И конечно сейчас он сильно разочарован тем, что мы сидим на его шее. Я даже родила раньше на 3 недели потому, что мы разругались на почве того, что оказывается он тратит слишком много на меня и я принаглела.У меня поднялось высоченное давление и меня экстренно кесарили.Хотя до декретного отпуска я зарабатывала больше него и все уходило таки в семью. Через два года дом- не смешите меня!!! Работать он не хочет, может сутками играть на компе или спать... Прогуливать работу. Ему даже шеф недавно сказал: Ты вообще непонятно чем последние пол года занимался. После чего он сказал, что шеф дурак. Это разве нормально? У него такая специальность, с которой при желании он мог бы зарабатывать в десятки раз больше чем сейчас, однако он этого не делает. Ему проще поставить меня перед фактом, что денег нет и сказать, что надо жить экономнее. А насчет того- пусть почувствует в своей тарелке...Он съездить к мамочке, которая его вкусненько покормит... Поэтому надо более реально смотреть на вещи. Что я решила для себя: я всеми правдами и неправдами буду упираться против этого кредита, закину удочку насчет того, чтобы оформить часть дома на ребенка, по возможности досижу с ребенком до года а потом выйду на работу. Если будет невмоготу-выйду раньше. Выхода другого у меня нет.

Я бв и досиживать не стала. Увы, но мне кажется, что мужа у вас по факту нет. Есть человек, котрый считается только со своими интересами и интересами мамы. 70 тысяч - немаленькая зарплата, должно было бы оставаться на жизнь, если бы он не тратил все на родительский дом.

фактически мы живем на 40 тыщ, потому что остальное уходит на аренду квартиры.. В том случае, если он возьмет такой кредит-можно будет забыть об этих деньгах. Все таки мне кажется- необходимо поднять мне вопрос о переписи части дома на моего сына. Ну и отбрехаться от кредита. ПОтому как без этого нам удачи не видать (с)

А что Вас держит рядом с этим человеком? Вы же его не любите, считаете подкаблучником..

А в принципе сейчас что я могу сделать? потребовать чтобы часть дома была оформлена на моего мужа? В этом случае я смогу на что-то претендовать? ******* Смотря как. Если она будет оформлена по дарственной - не сможете. Но если при этом будут доказаны вложения за счет мужа - то сможете. В этом случае вам надо иметь у себя договоры, заключенные мужем с фирмами - подрядчиками.

Буду признательна, если кто-то даст мне ссылку на к.л. НПА регулирующий кредитование физических лиц, где можно будет прочитать как происходит выплата кредитов и долгов. Заранее спасибо

Основной НПА - гражданский кодекс. И семейный кодекс тоже, ничего другого не придумали пока. А почему Вы не хотите брачный контракт составить? Там в принципе можно, по-моему, порядок раздела имущества и кредитов при разводе прописать. Но это только для того поможет ,чтобы при разводе Вам свою долю кредита не платить, а дом Вы так все равно не отсудите. Только на крупные кредиты банки обычно требуют согласия супруга, и то далеко не всегда. Если муж возьмет несколько небольших потребкредитов (до 100 тыс примерно каждый), редкий банк будет звонить и спрашивать согласия супруга. По умолчанию считается, что вы согласны с тем, что делает супруг. Тут где-то предлагали в таких случаях рассылать в банки-потенциальные кредиторы письма с тем, что вы возражаете против предоставления банками кредитов вашему супругу (фио).

Уважаемый автор, а если предолжить мужу оформить часть дома не на него или вас, а на ребенка? Ну как основание, того что это не оппадет под раздел имущества в случае развода, а его сын будет обеспечен жильем на будуще. хотя у меня у самой с этим вопросом Ж, потому как я сказала мужу что после развода выписывать не буду от него ребенка, а мне сказали а если я женюсь и захочу прописать к себе жену (там метраж не позволяет еще прописывать туда, меня во всяком случае прописывать как жену и мать отказали в своё время).. в общем попробуйте надовить на "обеспечение его ребенка жильем"

спасибо за совет. я попробую поговорить с ним. В принципе это неплохой вариант. А разве можно оформлять что то на такого маленького ребенка?

хоть на кошку с собакой, ну при приватизаци малолетние дети имеют право на доолю:0 и подруга у меня квартиру покупала на себя и дочь. просто распрежаться будете долей ребенка вы с мужем до его совершеннолетия, но продать не сможите без разрешения органов опеки и попечительства.

когда я оформляла кредит на машину, муж должен быд присутствовать при заключении договора , фактически нужно было его согласие и банк автоматически делал его поручителем, т.е. в случае если я по каким-то причинам не буду оплачивать кредит, долг переходит на него.А взиматься этот долг может с любого принадлежащего кредитору имущества.И кстати, если не дай бог что-то случиться, упаачивают долги те, кто вступил в наследство.Так что думайте. Вообще, мне кажется свекровь с мужем Вам что-то недоговаривают...

Кстати, да:кредит разве можно взять без официального разрешения супруга?

незнаю незнаю мама в сбербанке без папиного разрешения брала но она с поручителем брала.

а что они могут недоговаривать? Я не совсем поняла что вы имели ввиду

А что вы можете сделать, если муж уже все решил?

А что муж отвечает на вопрос на что вы жить будете? На что что он расчитывает, на Вас? Когда вы решили ребенка заводить он что думал - Вы родите и работать пойдете? Он взял на себя обязательства по отношению к Вам и вашему ребенку и выполнять их не собирается... А вообще как у вас отношения с мужем? Потому, что жена вообщем-то может мнооого мужу неприятностей доставить. Например пойти к его шефу и сказать, что если он даст мужу кредит Вы пойдете в налоговую и поделитесь реальными размерами зп в его конторе. Я Вас уверяю это очень буде интересно налоговой. Опять же таки у свекра есть бизнесс наверняка Вы и об этом кой-чего занятного знаете. Воообщем припугнуть мужа можно. Но это конечно почти наверняка развод. Решайте. И очень сочуствую Вам, такой муж (если это не временное помрачение) не помощник по жизни.

Налицо явное несовпадение интересов. Муж хочет СЕБЕ дом. Жена хочет СЕБЕ деньги. Но первый расчитывает на себя. Автору можно посоветовать 2 вещи: начать зарабатывать самой на себя (ребенка должны обеспечивать оба) либо развод. Хотя развод все равно потребует выхода автора на работу.

Поправочка - муж хочет дом не себе, а своим родителям, а жена хочет деньги не себе, а своей семье. В браке первостепенно должны обеспечиваться интересы семьи, а потом уже помощь остальным родственникам. Уж не говоря о том, что финансовые вопросы по-хорошему должны сообща решаться. Если бы муж хотел дом, и это не наносило семье ущерба - не думаю, что автор была бы против. Зарабатывать с 4-х месячным ребенком крайне проблематично. В семье обычно это обоими сторонами понимается... и обсуждается. Так что в данной ситуации позиция жены выглядит более честной и "семейной". А если развод и "все равно работа" - то хоть деньги, которые заработаешь будешь тратить на себя и ребенка, а не на дом свекров...

"Поправочка - муж хочет дом не себе, а своим родителям," Это примерно одно и то же :-). "а жена хочет деньги не себе, а своей семье." И это примерно одно и то же :-). "не говоря о том, что финансовые вопросы по-хорошему должны сообща решаться." По хорошему - да. Но это к приведенной семье никак не относиться. "Если бы муж хотел дом, и это не наносило семье ущерба - не думаю, что автор была бы против." Семья это не только женщина и ребенок. "Так что в данной ситуации позиция жены выглядит более честной и "семейной". Еще раз: семья это не абстрактное понятие, выдаваемое в ЗАГСЕ женщине, а два конкретных человека, решающих ее завести. Пока интересы общие принято говорить - трудяться на пользу семьи. Как только разошлись интересы - стало быть никак не выходит, что один трудится на благо, а второй во вред семьи :-). "А если развод и "все равно работа" - то хоть деньги, которые заработаешь будешь тратить на себя и ребенка, а не на дом свекров..." Логично. Хотя бюджеты можно разделить при любом виде сожительства. В общем выбор есть всегда.

"Логично. Хотя бюджеты можно разделить при любом виде сожительства. В общем выбор есть всегда." Ага, очень хорошо и честно взять и разделить бюджет с женщиной, которая растит твоего маленького ребенка и потому временно не может зарабатывать :-) Вот представьте, что вы заболели (ттт, будьте здоровы :-))) - и тут как раз жена захочет разделить с вами бюджет и даже будет выдавать 30% от официальной зарплаты... Это ж... мерзость какая... И вообще - именно потому особенно противна эта ситуация, что муж пользуется временной зависимостью от него жены.

"Ага, очень хорошо и честно взять и разделить бюджет с женщиной, которая растит твоего маленького ребенка и потому временно не может зарабатывать" Нечестно. Ну а кто говорит, что ситуация автора - образцово-семейная? "Вот представьте, что вы заболели (ттт, будьте здоровы :-))) - и тут как раз жена захочет разделить с вами бюджет и даже будет выдавать 30% от официальной зарплаты... Это ж... мерзость какая..." Маленький ребенок - не болезнь. Сидеть с ним - сознательный выбор. А вот обеспечивать (обоими кстати родителями) - статья закона. Так что скорее подойдет ситуация, когда я ради собственной прихоти сяду дома и начну обижаться на жену, желающую разделить со мной бюджет. Мы ж не знаем ситуацию автора: нужен ли был ее мужу ребенок или только ей? "И вообще - именно потому особенно противна эта ситуация, что муж пользуется временной зависимостью от него жены." Подозреваю, что просто не нужно в эту зависимость впадать.

Угу. Вообще детей не рожать. Скотская логика у вас, простите.

Почему не рожать? Хоть 10 детей сразу. Один хочет рожать, второй водку жрать, третий еще что нибудь. Каждый имеет на все это право. только вот и последствия выбора кроме него тоже некому расхлебывать. В сущности наши хобби и увлечения, включая детей, больше нахрен никому не нужны. Иногда даже и второму родителю. Бывает.

Сидеть с ребенком - конечно не болезнь, но необходимость, примерно такая же, как сидеть дома при болезни. Не прихоть (ну нельзя же его дома одного оставить :-)). Я понимаю, когда от безысходности нанимают нянь и идут работать, что ОЧЕНЬ тяжело (честно) - но у автора реальной безысходности в семье нет. Есть вынуждение к этому мужем ради непонятной ЕГО цели. А ребенок, я так думаю, нужен был обоим, т.к. иначе муж бы предохранялся.

Сейчас Вам напишут, что предохраняться - обязанность исключительно женщины. Я Вас полностью поддерживаю в Ваших высказываниях!

На это я отвечу, что предохраняться - обязанность исключительно того, кто не хочет детей :-).

практически все верно :-).

"Сейчас Вам напишут, что предохраняться - обязанность исключительно женщины." Предохранение - не обязанность. И не женщины :-). Предохранение - есть лишь комплекс мер, принимаемых для исключения крайне нежелательного случая. Может применяться обоими полами. На практике кому больше не надо, тот больше и предохраняется. Или вообще не сексуется. Тоже выход :-).

"Сидеть с ребенком - конечно не болезнь, но необходимость, примерно такая же, как сидеть дома при болезни." Да понятно все - в нормальных семьях именно так и есть. "Есть вынуждение к этому мужем ради непонятной ЕГО цели." Полагаю его цель ему предельно ясна и понятна. "А ребенок, я так думаю, нужен был обоим, т.к. иначе муж бы предохранялся." Не факт. Предохраняться нужно - когда он категорически не нужен. Но это не значит, что он нужен когда не предохраняешься :-).

"Предохраняться нужно - когда он категорически не нужен. Но это не значит, что он нужен когда не предохраняешься :-)." Если бы это дама сказала, я бы ответила, что это образец женской логики. А вам... даже и не знаю, что сказать :-)))) Не предохраняешься - ожидай последствий в виде ребенка и нетрудоспособности жены... И то, что их надо будет кормить... не гречкой :-). Честно, мне кажется, что по умолчанию именно это подразумевается. А если у кого-то иные взгляды - скажем, у жены, что муж ей должен обеспечивать повышение уровня жизни пока она с ребенком, или у мужа, что жена должна выйти на работу когда ребенку не будет и полугода - то это уже надо отдельно обговаривать. Безусловно, бывает, что по умолчанию оба подразумевают разное... и тут уже начинаются проблемы того, чьи права ущемляются нарушением умолчаний... автора в данном случае...

"Если бы это дама сказала, я бы ответила, что это образец женской логики. А вам... даже и не знаю, что сказать :-))))" Тут логика просто не бинарная :-). И кроме "За" и "Против" есть еще "Похрен" :-). "Честно, мне кажется, что по умолчанию именно это подразумевается." По умолчанию подразумевается обязанность родителя по отношению к своему ребенку, четко прописанная в кодексе. Все остальное - вариации на заданную тему :-). "А если у кого-то иные взгляды - скажем, у жены, что муж ей должен обеспечивать повышение уровня жизни пока она с ребенком, или у мужа, что жена должна выйти на работу когда ребенку не будет и полугода - то это уже надо отдельно обговаривать." Вот тут совершенно согласен. "Втемную" идти конечно не стоит :-). Другое дело хотят ли люди кого-то слышать кроме своего "хочу", когда дело биологических программ (в том числе рождения детей) касается?

Похрен, появится ли ребенок???? Ну, я даже не знаю, что сказать :-) Так что, действительно бывает??? Мне кажется, все, что не ПРОТИВ - то ЗА. А все, кто против- предохраняются... Такая вот у меня бинарная логика. А в кодексе как раз и прописано, что папец должен платить алименты на ребенка + на неработающую жену. 25% ... а с женой и все 30 потянет :-) Так вот пусть муж 30: своей з/п честно отдает жене на их с ребенком нужды, а остальное тратит куда хочет - действительно нормальный, законный подход. Безо всякой лирики. Но данный-то муж ни фига не собирается так делать...

"в кодексе как раз и прописано, что папец должен платить алименты на ребенка" Не только папец, кстати. "Но данный-то муж ни фига не собирается так делать..." Разведутся - видимо так и сделают.

Разведутся - и такой мужчинка будет платить жене алименты с официальной з/п в 6000... Тут и к гадалке не ходи :-( Да и вообще, невеселый выход - развод из-за денег :-(((

И вообще, Боулинг, вы мне хоть и очень нравитесь за вашу нестандартную позицию в отношении денежной и околоденежной сторон семейной жизни и умение ее отстоять - но конкретно в этом топе явно, что этот муж вам тоже не симпатичен и вы если и выступаете на его стороне - то из соображений мужской солидарности... да и то вяловато :-))). Лучше бы автора научили что конкретно ей делать сейчас... ну, если не бежать разводиться. :-).

Что ей делать? Вопрос непростой. Я бы лично посоветовал донести до мужа свою ценность (и ценность ребенка) в его жизни. Не знаю ситуацию автора , поэтому не могу сказать что именно помешало донести ей эту ценность ранее.

Хорошо сказано :-)! И все же... а как конкретно можно начать "доносить ценность"? Не донесенную ранее. Вот прямщас с утра встать - и что сделать? У меня не сложилось впечатления, что автор, скажем, забитая клуша, или лимита, или еще что-то такое, что бы способствовало занижению своей ценности. Наоборот, из ее постов следует, что она человек с нормальным интеллектом и с нормальным чувством собственного достоинства, с нормальными способностями к анализу ситуации. Так ей "начать доносить ценность" = пригрозить разводом? или есть еще варианты?

Вообще-то, по закону в семье доход считается общим. Поэтому не 30%. 25% - ребенку, остальное супруги делят пополам. А кто не хочет делиться - пусть разводится. Да и алименты на жену далеко не 5%.

"Вообще-то, по закону в семье доход считается общим." По моему только при разводе имущество супругов в браке считается общим и делится соответственно. В браке же никакой закон не вменит супругам в обязанность придерживаться, допустим, общего бюджета. "Да и алименты на жену далеко не 5%." Но и не 50 % :-).

Статья 33. Понятие законного режима имущества супругов 1. Законным режимом имущества супругов является режим их совместной собственности. Законный режим имущества супругов действует, если брачным договором не установлено иное. Статья 34. Совместная собственность супругов 2. К имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья и другие). Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства. 3. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.

Ничего, что в приведенной вами статье все предложения строяться в прошедшем времени? Как думаете, почему? Особенно показательны предложения типа "... который в период брака осуществлял ...." :-).

В статье 33 как раз все в настоящем. В статье 34 - в прошлом, но там дается понятие совместно нажитого имущества и поясняется, что имуществом считаются ДОХОДЫ.

читайте СК. там много интересного

Важно не то, что там написано (на заборе тоже много чего интересного может быть), а то как это работает.

/

Если бы это было одно и то же - топика не существовало бы.

уважаемый автор!!! так что там с предложение поделить дом с ребенком? мне очень интересно что сказал муж, просто от этого плясать можнол с выводжами о его мыслях вообще.

Мы это еще не обсуждали-не было подходящего момента. Вообще для нчала а хочу поднять вопрос о кредите.. Вернее о том, что я против него.