Меню

Детская ревность и необщие дети

AD
Anonymous
10 июл 2007, 13:05
Ситуация такова: есть я, мой ребенок, ребенок мужа и собственно муж. Мы живем вместе уже 2 года, ребенку мужа 5 лет, моему 6. Они в принципе неплохо ообщаются, когда мы все вместе куда то ездим то все вполне ничего, а ездим мы вместе каждые выходные плюс муж вечер в неделю проводит только со своим ребенком у своих родителей или куда то с ним идет. Ночевать к нам ребенка не отпускает его мама, причем она (судя по тому что ребенок говорит) очень его против меня настраивает, т.е. он меня совсем не слушается, говорит мужу что спать у нас не будет и т.д.. хотя когда мы вместе куда то ездим - то все отлично (видимо он успевает забыть мамины нотации). Сейчас мы были все на дне рождения у мамы мужа, и его ребенок очень переживал, видимо он привык что это его личное пространство и бабушка тоже только его. Потом несколько раз было что он не хотел идти к нам, муж резко менял планы и отвозили его к своим родителям и был с ним там. Теперь наконец вопрос: как вам кажется лучше решать проблему детской ревности - устранением фактора ревности - например нам общаься с мамой мужа только без его ребенка, не приводить его к нам, минимизировать общие поездки и т.д.. Или наоборот - потихоньку приучать к тому что папу и бабушку надо с кем то делить? Простите что длинно:). (с транслита)
Anonymous
10 июл 2007, 13:10
у вас общего ребенка нет с мужем. Почему тот мальчик должен делить своих бабушку и дедушку с кем то? Или у вашего мальчика нет бабушек-дедушек?
Anonymous
10 июл 2007, 13:13
Нет, точнее мои родители живут на другом конце света, а про бывшую свекровь - разговор отдельный. Да и планируем мы общего ребенка. К тому же мама мужа приняла моего сына как родного. (с транслита)
10 июл 2007, 13:43
У меня скоро возникнет аналогичная проблема...К сожалению, в мире существует такая неприятность, как бывшие жены..:)) Но речь тут не о том. Думаю, минимизировать общение вы - ребенок - бабушка - папа нельзя, т.к. ребенок только еще больше начнет вас "разделять" и ревновать. Думаю, надо аккуратно, потихоньку, но настойчиво доносить до ребенка, что вы - жена папы и его (ребенка) друг и что теперь вы - семья, что вы ему не конкурент. Ребенок должен понимать, что у папа с вами счастлив и что обратно к его маме его не вернуть. Мне кажется, в подобных ситуациях выход один: терпение и любовь к ребенку мужа, не смотря ни на что. Лучше пусть для него сейчас это будет неприятно, но ясно, что у него теперь 2 "мамы" (образно выражаясь), и потом он станет нормальным человеком, который поняли принял своих родителей и дал им возможность жить счастливо, хоть и поотдельности... Простите если длинно.
Anonymous
10 июл 2007, 13:49
Спасибо за ответ, в общем Вы выразили мои мысли. просто муж боится что если сына как то пусть даже очень мягко заставлять (или уговаривать) к нам приходить, то сын с ним откажется общаться совсем (это видимо очень большое желание БЖ). И он говорит что типа в одной семье когда общие дети то у них нет выбора кроме как делить всех и с этим жить, а у его ребенка этот выбор есть (хотя по моему его тоже нет). Все осложняется тем что БЖ еще и вот-вот родит. (с транслита)
10 июл 2007, 14:36
Так значит у БЖ тоже устроена жизнь? рожает от нового мужа? так что ж вы-то ей покая не даете?
Anonymous
10 июл 2007, 14:39
Вот и мне интересно:). Она скорее не столько против меня настраивает сколько против мужа, ее золотая мечта чтобы муж деньги давал, а с ребенком не общался. (с транслита)
10 июл 2007, 14:45
Господи, вот женщины пошли!!! А как же солидарность, да и просто бабские взаимоотношения?! Надо ж вести себя достойно...Еще и беременная,занялась бы уже своей семьей и простила его, оставила в покое. У "нашей" БЖ жизнь не устроена, потому она и бесится...видно, есть такой диагноз - бывшая жена. Простите, что не по теме.
10 июл 2007, 14:49
Глупости! Не все БЖ такие, это от степени стервозности экземпляра зависит, как и в случае со свекровью.
12 июл 2007, 12:45
Попрошу не обобщать. Все разные.
10 июл 2007, 13:50
у меня у сестры была подобная проблема, дети от прошлых браков - ровесники. щаз им по 19, дружат. увы, только время и внимание. и чаще вставайте на место 5-летнего ребенка - с ЕГО папой живет другой мальчик. может, 15 летнему подростку можно было бы объяснить нюансы родительской жизни, а маленькому мальчику... вобщем, сестра тоже напрягалась сначала. потом сын мужа от предыдущего брака как-то отогрелся чтоль по отношению к ней, стал мягче. ну, и повзрослел - стал смотреть на вещи по-иному.в общем, мудрости Вам и терпения.
10 июл 2007, 14:24
похожая ситуация. я до сих пор не знакома с дочкой мужа: муж просто боится. девочка совсем в штыки восприняла нового мужа мамы (выкидывала его вещи из дому, хамила и тюпю) - и меня, моего ребенка и нашего общего ребенка с ней знакомить боятся. к бабушке ездим по очереди. на дачу - посменно. мне кажется это ненормальным... но я понимаю, что, пожалуй, лучше нам совсем не пересекаться, чем насильно "притираться" друг к другу.
Anonymous
10 июл 2007, 14:36
Сейчас БЖ должна родить и мальчику все равно придется привыкать к тому что он не один. И еще мало ли как жизнь повернется, вдруг ему придется с нами жить, а в настоящей ситуации это просто невозможно. А БЖ вовсю пытается настроить ребенка против отца - например сначала скрывает от него что в садике вечеринка с родителями, а потом говорит ребенку - видишь папа не захотел прийти. (с транслита)
12 июл 2007, 09:07
почему папа сам не узнал про то, что творится в садике? он такой же родитель и обязан заниматься ребенком и быть в курсе его жизни. мало ли что. а если мама ребенка в секту подасться? он так и будет разводить руками - ах, она же не сказала что там с ума сводят и зомбируют.
Anonymous
12 июл 2007, 09:52
мама тудса ужще и подалась, только сделать мы с этим ничего не можем, кроме как стараться забирать ребенка когда она на все выходные медитировать сбегает:). А насчет садика Вы правы, но конкретно сейчас мы были в отпуске и все пропустили, вечеринка была через 3 дня после нашего возвращения. (с транслита)
12 июл 2007, 13:01
да ладно вам :) папы - даже те, которые живут вместе с мамой и дитем - редко бывают в курсе садовских мероприятий. им обо всем мамы сообщают :)
10 июл 2007, 14:51
Приучать, если он сейчас не привыкнет в подростковом возрасте больше проблем будет и у вас и у матери!
Anonymous
10 июл 2007, 14:56
ох, как бы еще это матери объяснить, что ребенок должен к отцу приходить, а не хочу-не хочу. А так если ребенок вдруг говорит что не хочет к нам приходить, та его тут же поддерживает. Ей чем меньше мальчик с отцом будет общаться тем лучше. Ей все кажется что проблемы от этого только нам будут. А у нее типа родители есть, если что всегда им оставить можно. (с транслита)
10 июл 2007, 15:02
А ребенок, кстати, не должен никому и ничего, если у отца есть желание общаться, то пусть договаривается с ребенком сам, а так же с его мамой.
Anonymous
10 июл 2007, 15:08
А как договариваться с 5-летним ребенком? Например ситуация - мы собираемся на выходные в гостинницу. Вдруг накануне поездки мальчик орет что не хочет и с нами не поедет. Муж говорит - ладно, останешься. У ребенка истерика, я говорю мужу - что ты его спрашиваешь, поехали вместе как и планировали. Естественно он был очень доволен и через час уже не помнил что ехать не хотел. просто его мама его очень здорово накручивает, ей кажется что если ребенок будет общаься только с отчимом, а с отцом не будет, то у нее будет обычная семья, а так отец в эти рамки не вписывается. Поэтому договориться сложно - они договариваются, ребенок приезжает домой, через 5 минут звонок - ребенок не хочет. так что с БЖ разговаривать бесполезно и единственный способ это нам самим как то решать проблему. (с транслита)
AD
AD
10 июл 2007, 23:18
в принципе, мне ясна ее позиция. я сама по обе стороны баррикад: и у меня, и у мужа это второй брак. так вот, мне тоже часто приходит мысль, что, если бы БМ никогда не появлялся, то была бы у нас нормальная семья...
12 июл 2007, 09:41
Разговаривать надо с БЖ. А ребенка ставить перед фактом. БЖ надо тоже поставить перед фактом, что отныне, до ее хорошего поведения , денег на ребенка она не получит - все алиментные суммы отныне будут тратиться отцом на нужны ребенка по его усмотрению (разумеется, чеки сохраняйте). Пообещайте в случае дальнейшей эскалацтии конфыликта провести с ребенком ликбез про отчима на тему "дядя Паша - мудак". Делать этого, естественно, не надо, но пригрозить можно.
Anonymous
12 июл 2007, 09:44
Она в принципе сама себе роет яму. Она старательно приучала ребенка что он центр земли и внимания и о отм что будет когда она сейчас родит, и таки хотя бы ее придется с кем-то делить мне и подумать страшно:(. Тем более что для ее мужа их ребенок будет первым, а ему уже к 40. (с транслита)
12 июл 2007, 13:07
не факт :) мы вот рожали не "второго сына для себя", а "брата для первого". так что старшенький теперь (ТТТ) брата любит больше, чем меня и моего мужа... хотя родный папа очень старался громко и при нем обсуждать тему детской ревности. и детке в уши вливал (это я по пересказам потом поняла), что "маме и васе некогда теперь будет тебя любить. ну да ничего - у тебя есть родной отец".
Anonymous
12 июл 2007, 13:12
Дай Бог если не так, я буду рада:). я просто видела что было с ребенком когда мы все в гостях у свекрови были, жалко его ужасно:(. А тут не папу-бабушку, а маму делить придется. Причем о скором рождении братика ребенок никогда не говорит, что странно. (с транслита)
12 июл 2007, 13:21
ну не знаю, старшая получает то же внимание, что и раньше, если не больше. А вот в 40 лет у мужчины могут быть проблемы с восприятием младенца, для моего мужа это был шок :-D
Anonymous
12 июл 2007, 13:25
Так и от папы и бабушки он получает внимания не меньше чем раньше. В этом то все и дело. Проблема что с ним внимание получает и кто то еще. Но повторюсь, я буду очень рада если у него все пройдет легко :). (с транслита)
12 июл 2007, 13:35
Ну тут все зависит от мудрости взрослых :-). Когда у меня родился второй, к нам много людей с подарками приходили. У кого один ребенок, с одним, у кого больше, с одним + маленьким для старшей :-). И сейчас, обняла одного , следом другого, купила одному, и второму тоже. Я жутко ревновала к младшей сестре, поэтому стараюсь ошибок моих родителей не допускать.
10 июл 2007, 14:56
Я считаю,что ребёнку нужно привыкать к тому,что у папы есть другая семья и он не один,кто может пользоваться безраздельным вниманием папы и бабушки.Ведь это реальность жизни,так зачем же создавать искусственный вакуум вокруг ребёнка? Просто надо донести до мальчика,что папа и бабушка любят его попрежнему и ничуть не меньше,чем раньше.
10 июл 2007, 19:52
+1
11 июл 2007, 10:31
но ведь это его папа и его бабушка
12 июл 2007, 11:32
Теперь уже не только его,но и приёмного сына,т.е.ребёнка автора.Так что делить приходится,такова жизнь.И не надо ограждать мальчика от реальности.
Г
11 июл 2007, 08:26
Имею свой опыт и опыт ближайшей родни. У нас отец приходящий, от него столько проблем с выросшим сыном! То деньгами одарит, то приголубит, когда я наказываю, да еще бабка там не мед, лезет со своим змеиным ядом к мальчишке. А у родственницы папаша не появляется с момента развода, не скажу, что ей проще живется с ее детьми, но хоть никто не лезет в их жизнь со своим уставом!
11 июл 2007, 10:26
т.е. получается что если отец не принимает участия в ребенке - то он сволочь по определению, если принимает - то тоже сволочь, т.к. бедной БЖ жить не дает. И что получается? Разойдясь с женой мужчина должен быть только безмолвным спонсором? А как же все мнения о том что ребенку нужен отец? (с транслита)
11 июл 2007, 10:34
ребенок все время делит своего папу с другим ребенком. а теперь еще и бабушку с дедушкой.
11 июл 2007, 10:41
А как живут родные братья? Мои тоже все время (с трех лет сташего) делят и меня и мужа и бабушек - дедушек. И все живы. (Я не автор). Мне просто кажется что как рождение младшего в семье меняет жизнь старшего вне зависимости от его желания, так и развод родителей меняет жизнь ребенка. И надо это принимать как данность. (с транслита)
12 июл 2007, 09:03
да. они делят общего папу. а в случае автора у одного ребенка есть свой персональный папа и бабушка и еще "делит" чужого.
Anonymous
12 июл 2007, 09:40
Т.е. ваша позиция - дети от первых браков мужа и жены общаться не должны, да? И ребенок мужа должен считать что папа принадлежит безраздельно ему и никак с новой семьей не пересекаться. отлично. А когда родится общий ребенок, как Вы будете объяснять ребенку мужа что вот теперь то папу с кем то делить надо? И как я должна разделять между двумя своими детьми? Говорить старшему к отчиму не подходи, это не твой папа, а то не дай Бог ревность будет? Это по-вашему разумно? (с транслита)
Anonymous
12 июл 2007, 11:28
У первой жены мужа автора тоже есть новый муж,так что всё поровну,у каждого из мальчиков по два папы (родной и приёмный)
Anonymous
12 июл 2007, 11:30
А он наверное должен посылать на фиг ее сына и говорить я тебе не папа:). И почему твой младший брат должен меня с тобой делить:). Да какой то бред обсуждается. А если бы я не дай Бог была вдовой, то мой ребенок имел бы больше права на внимание отчима? а если бы БЖ замуж не вышла то меньше? Какие то загадочные подсчеты:). (с транслита)
AD
AD
Anonymous
11 июл 2007, 10:54
А как же иначе?
12 июл 2007, 09:03
по справедливости
avtor
11 июл 2007, 11:18
А что Вы предлагаете? Мне теперь своего тоже нельзя рожать - а то как ребенок мужа папу делить будет. А сейчас его БЖ родит - представляете ужас, еще и маму и других бабушку сдедушкой делить придется. Надо ввести закон - не больше одного ребенка на семью - чтобы никто никого не делил. Или его только для мужчин - если в первпм браке есть ребенок - то больше не рожать. (с транслита)
12 июл 2007, 09:04
почему нельзя? причем тут единокровные дети?
Anonymous
12 июл 2007, 09:48
при том что Вы не объясните ребенку - это твой единокровный брат и с ним папу делить (да и как делить то - на кусочки резать чтоли?) надо, а это просто мальчик с улицы и ему папа не должен ничего? Ну и что что у этого мальчика и у тебя общий брат? И своему ребенку я должна буду объяснять примерно так же? Младшему мой муж должен, т.к. он его папа, а ты не суйся? Бред получается. Мы все таки пытаемся считать что у нас пока 2 детей и хотим третьего. И не делим мой-твой. (с транслита)
12 июл 2007, 13:13
Всяко бывает, конечно... Не знаю, как у автора, но папа моего сына вспомнил, что он папа, только когда я замуж вышла. А вот мой второй муж с дочкой от первого брака общается постоянно. И содержал ее всегда... Может, кстати, его дочь именно поэтому категорически не желала впускать в дом нового маминого мужа :( Сложно все.
12 июл 2007, 08:14
Такие вещи надо объяснять не ребенку, а мужу.Не надо перекладывать проблемы взрослых на плечи детей.
12 июл 2007, 12:57
у так же только еще есть общая дочь,но у нас бывшая жена мужа категорически не дает ее нам в гости, только если муж туда,хотя девочка сама была бы рада к нам приезжать, они с сыном моим поладили...а в вашей ситаации считаю надо чтоб тот ребенок привыкал, жизнь такая штука, что если долго носить розовые очки то потом тяжко будет, ревность должна пройти....а если идти у него всегда на поводу то будет дальше хуже...но это мое мнение...
12 июл 2007, 12:59
я считаю надо иметь и общего ребенка!

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325