Родился ребенок. Все изменилось

Ребенку чуть больше года. С мужем знаем друг друга больше 10 лет. Сходились, расходились несколько раз, когда дружили, пробовали жить вместе, последний раз сошлись и я забеременела через полгода, потом поженились. Во время беременности отношения были идеальные, мы даже не разу не ругались. Ждали малыша вместе, муж очень хотел сына. Целовал и гладил мне живот. Родился сын и понеслось... Сначала были проблемы со здоровьем ребенка, лежал после роддома в больнице, потом я с ребенком жила у мамы, очень беспокойный был. Потом приехала домой, свекровь помогала очень. Сейчас стало намного легче, ребенок подрос. Но этот год мы постоянно ругались, даже дрались, чего раньше я даже не могла себе представить!!! Муж несколько раз собирался со мной разводится. Говорил что я истеричка, жирная стала (хотя у меня всего 5 кг лишних). Я не хочу терять семью, хочу вернуть прежние отношения, но ребенок отнимает много времени и сил. Я не могу больше уделять столько внимания мужу, как раньше. Он постоянно на работе, а я дома одна с ребенком. Весь день в заботах. А муж считает раз сижу дома, значит отдыхаю. А вот он действительно устает-он работает! Меня бесит, что я ради ребенка отказываюсь от своих интересов и желаний, прежде всего интересы ребенка, для себя по остаточному принципу (даже маникюр год не делаю), а вот он как привык для себя любимого жить так и живет, захотел пошел в спортзал, захотел лежит отдыхает, захотел пошел в парикмахерскую, я тоже хоууу!!! Хочу пойти на маникюр, хочу пойти спортом заниматься, хочу просто погулять с подругами. А я в это время с ребенком по улице гуляю, а чтобы муж спокойно отдохнул после рабочего дня. Ну что за несправедливость такая? Мы ведь вместе рожали ребенка! Почему все заботы свалились только на меня? В моей семье папа всегда возился с нами. Посоветуйте как мужа приобщить к заботам о сыне? Как дать ему понять, что я тоже устаю, не меньше чем он? Начинаю все это говорить ему - скандал неизбежен. Наверное мы слишком долго были только вдвоем? Привыкли быть свободными и не напрягаться.

Может, Вам стоит нанять няню?

Я уже думала об этом. Но как то не очень представляю чужого человека у себя дома. Страшновато как то ребенка доверить. Да и где ее искать то? Спрашивала через знакомых. Ничего не нашла.

Можно найти няню через специальные агентства.

Можно, но все равно страшно. Да еще муж скажет : раз няню нашла иди работать!

так по-моему, и надо идти вам работать, или вы не хотите? По мне так, чем больше загрузка, тем больше я успеваю сделать, тем состоятельнее себя чувствую. Начнете работать -и похудеете, и в социальном плане реализуетесь. На няню скидываются те дела, которые в принципе надо делать, но не важно, кому -уход, кормление, прогулки. А мы с ребенком играем, читаем, просто валяемся.

У меня на игры и чтение нет времени. А работа у меня низко оплачиваемая, и ездить далеко. У меня муж эти же деньги наверное за три четыре дня заработает. Не смогу ребенка с чужим человеком оставить

странно, а я вот работаю полный день, и мне хватает времени и на игры, и на чтение книг :) И еще бизнес собственный начать, и ребенка второго планировать. А вопрос работы это ведь не только количество денег. Это вопрос состоятельности, раз вы эту состоятельность дома не можете заработать :) И не надо говорить "на чужого человека ребенка оставить". У меня няня с дочкой общается, как с родной. И всегда можно такого человека найти, в конце концов, поставьте камеры, диктофоны, проконтролируйте, если не верите. А вообще у вас самооценка, видимо, упала ниже плинтуса. Что-то делать с этим надо, а то загоните себя в депрессию.

Извините что не по теме. Как вы нашли такую няню? Тоже очень хочу найти

стихийно сложилась, просто хороший человек, он в какое-то время нам помогала ухаживать за бабушкой, когда та болела. Просто надо искать. Няня это же не профессия, а призвание. Ищите среди женщин средних лет, у кого дети подросли.

Спасибо большое

Но ведь с мамой ребенку лучше. Зачем оставлять его няне, если нет материальной необходимости идти работать? Если я пойду работать домашняя вся работа останется все равно на мне, но времени будет реально меньше. Вы вашего ребенка в каком возрасте начали с няней оставлять?

с мамой, конечно, лучше. Но смотря в каком состоянии мама. Я считаю, лучше, когда ребенок встречает меня на детской площадке, когда я возвращаюсь с работы. Мне приятно, что рабочий день кончился, мы рады друг другу, садимся в машину и едем по магазинам или встречаем папу и едем в парк :) Лучше, чем я была бы замотанной домашней работой, уставшей мамочкой с комплексом вины. С няней оставляла с 6 мес, часть времени с бабушкой. Кормила грудью до 1,5 лет. Да вы поймите, дело только в отношении. Например, моя дочь (5 лет) очень любит жениха моей сестры, и они иногда ездят вместе в парк аттракционов. У меня нет по этому поводу чувства вины, все довольны.

а вы не больше устаёте и от работы тоже,чем если бы только сидели дома?

Позвольте влезть:) Когда дома сидела, то уставала невероятно, а на работу вышла, то уставать стала меньше и если раньше уже в 9 клевала носом, то сейчас остаются силы и на погулять и что-то сделать.

нет, не больше. Я экстраверт, работа связана с общением с людьми, я подзаряжаюсь энергией, кроме того, я меняю деятельность в течение дня. И самое главное -виден результат сразу - есть чувство состоятельности. Я думаю, просто женщины разные бывают, кто-то такое же удовольствие испытывает от воспитания ребенка, я же просто посвящаю дочке 2 часа в день (тоже с удовольствием). Кстати, у меня нет домработницы, т.ч. уборка, стирка, глажка, готовка -на мне, частично муж помогает, но я бы и так сама справлялась -техника (посудомойка, стиралка) на службе человека :)

Возьмите на пару дней в неделю.

согласна, мне тоже на все вермя хватает , и на маникюр и на книги

здесь изначально вопрос ставился как мужу это объяснить, а не как няню нанять

Такое чувство, что Вы сами не хотите ничего менять, по тем или иным причинам Вам нужна роль жертвы. Вам предлагают вполне конкретные решения - наймите няню два раза в неделю (это вполне можно осилить по финансам) и идите в салон красоты расслабляйтесь. Вы сразу придумываете причины, почему это сделать нельзя. Вам лучше разобраться прежде всего со внутренними проблемами, почему Вы не хотите изменений. Особых препятствий я не вижу, у Вас совершенно среднестатистическая ситуация, у многих дети, няни, работы и т.д.

это все отмазки, ИМХО. работу можно и другую найти и поближе к дому, было бы желание. и человека хорошего тоже можно найти, который даст вашему ребенку БОЛЬШЕ чем вы, т.к. УМЕЕТ развивать детей вследствие образования и опыта. говорю вам, как человек с опытом в этом вопросе (третья няня у ребенка сейчас).

При таких отношениях с мужем "он мне деньги редко дает и по чуть- чуть в магазин на раз сходить" Вам лучше идти работать, имхо. (с транслита)

очен вас понимаю, но вы с самого начала решили рэат проблемы не вместе , а по отделности. свои трудности вы должны былипреодолеват вместе с мужем, а вы ушли к маме, т.к ребенок беспокойный. потом свекров очен помогала(т.е почти жила у вас?) это думаю тоже не способствует укреплению брака. мне кажется вам надо было постаратся решат проблемы самим, принимат помощ, но не уходит и к себе приглашат толко по острой надобности. а мужу сейчас трудно понят на какие жертвы вы пошли ради ребенка, он и не знает вовсе каким беспокойным ребенком был его сын(доч).имхо. (с транслита)

Свекровь живет в соседнем доме. К нам она приходит очень редко (примерно раз в месяц и реже). Муж и сейчас приезжает к ней на обед. А если я прошу его посидеть, он постоянно говорит чтобы я несла ребенка его маме. Так я то хочу чтобы он проводил время сыном, а не его мама!

А вы у него спросите "Так а кто папа ребенку, все же он или его мама"? С какой стати вы туда должны нести ребенка? Это что его мама ребенка рожала? Ответственность за ребенка лежит на его родителях, а все остальные люди никакого отношения к данной конкретной семье не имеют. Если хотят помочт и помогают, то это просто замечательно, но все же справляться надо самим. А то детский сад какой-то. Сегодня захотел - сделал ребенка, завтра не захотел сним сидеть - сдал его своей маме.

а муж ребёнка вообще не касается? а вас куда-то ортпускает? если ему нужна стройная и ухоженная жена - пусть даст выам возможность сходить в спортзал, парикмахерскую! хотя я б ещё подумала, тоит ли стараться для мужа, который имеет наглость назвать меня "жирной"! мой муж работает на руководящ. доджности, ног без вопросов пару раз в неделю сидит с сыном, пока я загораю в солярии, встречаюсь с подругами и т.д., кормит, купает по вечерам только он, ибо всё поровну!

Мой кормить не умеет, может памперс-трусики одеть, одеть в летнюю одежду (шортики маечка), искупать если я рядом стою. А насчет отпустить меня куда то, говорит "неси к моей маме ребенка". А она все лето на даче торчит. Я только могу мечтать о солярии, он мне деньги редко дает и по чуть- чуть в магазин на раз сходить. Заезжает в магазин сам иногда-я говорю что надо. И все время вспоминает мои "детские" 40% на моей банковской карточке-говорит их и трать на себя.

Это я писала.

ну, я бтак не смогла... никто с "нуля" кормить и памперс менять не умеет, но я сразу так поставила, что мы на равных. Если б дело сразу запустить - хрен бы я что могла! Был случай, когда мы оставили малыша маме его, и пошли в клуб, вернулись в час ночи, я думала, что само собой - я встаю к сыну ночью, муж спит, а утром встаёт он - я сплю. Когдам я утром мужа будила, он что-то проворчал - мол, голова болит, выпил стакан воды и дальше задрых. Я ТАК обиделась! Потом он проспался, и мы имели разговор - я говорю: "Вместе гуляли, развлекались, а потом ты спишь, у тебя голова болит, а я ночью встала в 4часа, и через три часа опяять встала... Я невспалась, мне теперь неделю такой ходить - ведь ты работаешь, меня подменить не можешь. А ты выспался- справедливо?" Он: "Нет, не справедливо..." Теперь один выходной он встаёт к сыну утром, а я сплю. Просто он привык, что его доблестной маме проще всё сделать самой, этим гордиться. и потом всем рассказывать, какая она молодец, и её надо пожалеть, а сын ничё не делает. Но я не такая. И со мной он другой. Мама удивляется :-)))))))))

Я по честному вставала весь год сама. А если встать не могла, он меня будил. Его мама говорила мне по этому поводу: "Мой покойный муж (отец моего мужа) сказал мне как то по поводу вставаний к детям: *представь я на работе засну, как ты себе это представляешь?*, тогда я поняла действительно, ему же на работу" А в моей семье все было поровну, хотя я не знаю как мои родители вставали ночью к детям.

ну, ночью ладно, а днём в выходные кто мешает ему посидеть пару часов с детем, пока вы подремлете? нет, это всё отмазы.... если вам не нравится - боритесь, меняйте, или не жалуйтесь... хотя зря вы с самого начала "по-честному" - вот он и привык... ну неужели ему просто не жаль родного человека, жену, неужели он не понимает, что вы будете весёлой, красивой и довольной, только если у вас будет время вздохнуть спокойно??? если нет - то он козёл... а потом ещё мужчины имеют наглость говорить:"моя жена после родов опустилась, перестала следить за собой, с ней не интересно..." мы вот с мужем сразу решили, чтоб я была довольна, улыбчива, и красива - от него тоже нужны усилия.

кстати, в моей семье тоже было поровну, папа вставал ко мне ночью, нянчился со мной...

Не заснет на работе и ничего такого с ним не случится. Это все отмазки. Как в ночной клуб, наверное, так можно всю ночь гулять, а потом на работу7 А если вы заснете днем, когда рядом ребенок и он куда-нибудь, не дай Бог, влезет и что-нибудь случится? Правда, мой муж тоже не вставал ночью к ребенку. Но и я не вставала. Просто мы спали вместе с ребенком. И если она просыпалась, то я просто давала ей грудь и все спали дальше. Но сейчас вот уже 4 дня отлучаем от груди. Я ушла спать на это время в другую комнату, и ночами встает и укачивает дочь - муж. И ничего, хорошо себя чувствует, отсыпается в выходные. А у него 2 работы.

Не надо было жить с малышем у мамы, нужно было все заботы о ребенке разделить с мужем и преодолевать трудности вместе. А так он не видел ваших бессонных ночей, не видел, как ребенок плачет по два часа от того что животик болит или еще что, поэтому и такое отношение к вам. Муж думает, что это все легко, что уход за маленьким ребеночком - фигня и сложного там ничего нет, а все потому, что он не принимал в этом участия с самого начала. ИМХО

Вы правы, он и сейчас своей маме когда мы разругались сказал, что я ничем с ребенком не занимаюсь, ничему его не учу, что я весь день ничего не делаю, а мне реально некогда, пока накормишь, есть приготовишь, уборку сделаешь, спать уложишь и пр.

у него как детей ревность, сына любит, но все равно ревнует вас к нему-с этим по-моему ничего не сделаешь, только потерпеть пока малыш не станет более самостоятельным

Боюсь, конечно, Вам советовать, не было такой ситуации. И, надеюсь, не будет. Мы только ждем ребенка. И все-таки... Вам кажется, что вы слишком долго были только вдвоем... А я бы сказала, что Вы слишком МАЛО были вдвоем. Я не знаю тонкостей и подробностей отношений, но Вы пишете "пробовали жить вместе". Не получалось? И поженились, получается, из-за беременности? 10 лет отношений - это очень приличный срок. Но разве Вы не воспитали в муже уважения к себе, отношения как к равному как минимум? Я позволю себе сказать, что муж Важ слишком эгоистичен, а Вам этого здорового эгоизма не хватает. Разве непонятно, что личное свободное время, отдых, встречи с друзьями - это НОРМАЛЬНО и для Вас. А не награда, которую нужно зарабатывать уборками, чувством долга и т.д. Сейчас, конечно, поздновато это в голову ему донести. Ругается, обижается, а Вам еще хуже, и тупик. Правы девушки, которые советуют Вам не просто говорить, а действовать. Ставить его в ситуации, когда ему придется провести время с ребенком, так сказать "в ущерб" своим интересам и развлечениям. Сначала это будет, когда Вы заняты важными делами, а потом когда просто своими делами. Будет психовать, обижаться - пусть! Я поняла, что со свекровью хорошие отношения, она Вам помогает. А в этом вопросе понять она Вас может? Как-то помочь, повлиять, что-то мужу ненавязчиво сказануть на эту тему?

Попробую Вам ответить: Пробовали жить. Первый раз прожили чуть больше года, деньги у каждого свои, внимания с его стороны все меньше и меньше, отдыхали врозь. Я познакомилась с другим, и не смогла вести двойную жизнь, ушла. Хотя через три недели он умолял вернуться. Тот другой оказался не лучше, но там просто алкоголик и пр., расстались. Зато были ухаживания, море внимания, любви и ласки. Но меня терзала все время мысль, что лучше, чем нынешний муж я все равно не встречу. Потому что умница, успешный и все такое. Наверное сказывается заниженная самооценка :-) Через какое то время мы снова стали встречаться, внимание, ухаживания, встречи. Он попросил привезти мои вещи. Стали жить вместе, все было хорошо, съездили отдохнуть и "привезли" оттуда малыша. На пятом месяце поженились. Даже свадьбу отгрохали! Он всегда говорил, что женится если будет семья (т.е ты, я и ребенок). Ходить я практически ни куда не могу, сижу дома с ребенком. Хорошо что он подрос и стало легче, можно с ним пойти в гости к "таким же как и я" мамашкам. Но все равно как Вы понимаете круг передвижений ограничен, да и живу я в "чужом" городе. Общаюсь в основном со всеми по телефону( выпросила безлимитный тариф на сотовом и ноутбук с интернетом). Насчет свекрови: она зависит от него материально и вряд ли станет мне помогать, хотя искренне расстраивается, когда мы ругаемся, но это видимо из-за того , что ей жалко внука.

Вы сами позволяете ему вести себя так. Зачем идете гулять,что б он отдохнул? Пусть сходит он, а вы отдохнете, полежите, почитаете.

Потому что он был на работе-устал. А я была дома значит отдыхала. Я хочу сделать лучше ему, чтобы в следующий раз он ко мне так же относился. С этим человеком можно только по хорошему или никак

А Вы, простите, дома ногти только красите и сериалы смотрите?

Ногти последний раз на новый год красила:-). Сейчас вот пока ребенок спит здесь сижу. Видимо он не замечает, что я что то делаю дома. Может я мало просто делаю?

Я бы на Вашем месте ничего бы и не делала. Простите, но Ваш муж Вас не уважает. ЗЫ: у моего тоже было похожее, но в очень легкой степени, а сейчас, не без усилий с моей стороны, конечно, нет и вопроса, чтобы я куда-то пошла и оставила с ним ребенка или был вымыт им пол.

Так смена вида деятельности, как раз отдых. Вы были с ребенком, значит вечером вам надо заняться чем-то другим. чтобы отдохнуть. Он работал, значит может вечером побыть с ребенком, сменить род занятий так сказать - вот и будет ему отдых. А вообще, раз он говорит, что вы с ребенком отдыхаете и ничего не делаете, то на такое его следующее заявление, я бы смело вручила ему ребенка и сказала "дорогой, ты устал на работе, раз считаешь время с ребенком сплошным отдыхом - отдохни", а потом развернулась бы и пошла в тренажерный зал.

возьмите в выходные и оставьте ему ребёнка ну не на целый день, ну часа на 3 чтобы покормить, уложить и попу помыть, поверьте он быстро поймёт что это такое. у меня понял

я не понимаю, честно говоря, в чем проблема. хотите заниматься собой - занимайтесь. - что за проблема вызвать маникюршу домой? - почему нельзя качать пресс, если ребенок спит? - почему не нанять няню? - почему не вернуться на работу (при условии найма няни, конечно)? Все ваши проблемы, кроме одной (о ней ниже), кажутся мне надуманными. Проблема, которая очевидна - Муж не хочет Вам помогать с ребенком. Вы с ребенком ему не интересны. И в этой ситуации есть 2 выхода - пытаться убедить мужа, что "так нельзя" или изменить ситуацию. Я вижу только один выход - наймите няню, идите на работу, займитесь собой. Чаще всего мужчине нужен ребенок, если ему нужна женщина. А ни один мужик не захочет жить вместе с неухоженной истеричкой, которая с ним ДЕРЕТСЯ. ИМХО: изменитесь сами и мир вокруг вас изменится.

Дерется только он (редко). Я истеричка, но сказать что уж совсем неухоженная не могу. Выгляжу не намного хуже чем раньше. Крашусь только редко. Но все равно спасибо за мнение.

А зачем вы с самого начала повесили все заботы о ребенке только на себя? Вот здесь была ваша ошибка, упустили момент. И я не поняла, зачем вы жили у мамы в первое время? Муж, значит. с самого начала не привлекался к уходу за ребенком. Он подумал, что так и надо и принял это. А вы продолжаете укреплять его уверенность в этом - гуляеете по вечерам с ребенком на улице, чтобы он отдохнул. Мой вам совет - полюбите себя! После этого и окружающие и в первую очередь муж станут к вам по-другому относится. Ребенок у вас общий? Общий. Вот и забота о нем должна быть общая. Муж говорит, что вы поправились? Ему это не нравится? Купите себе абонемент в тренажерный зал. Моей дочке сейчас год и 3 месяца. Я работаю 2-3 раза в неделю по вечерам. Т.е. муж приходит домой в 5.15 после работы, а я должна быть на работе в 5.30. Сдаю ему ребенка из рук в руки, говорю что на ужин и где это найти, чем кормить ребенка, прыгаю в машину - и меня нет дома до полодиннадцатого. В остальные дни с 7-ми до 11 вечера я в тренажерном зале, а муж опять же с ребенком дома отдыхает после его двух!!! работ. Зато он прекрасно понимает насколько можно с ребенком "отдохнуть" и никогда не скажет мне, что я днем дома сижу и ничег не делаю, потому что на своем опыте знает, что ничего не делать никак не получается, что все время занято ребенком. Вобщем мысль моя такова - перестаньте постоянно его ограждать от заботы о ребенке. Может тогда что-то и изменится.

читаю и понимаю, что у меня была такая жизнь практически... только я с 3хребенкиных месяцев работала. Днем няня, я приходила домой раньше мужа,отпускала няню, занималась ребенком + всем домом. А муж мой вел себя так же как Ваш! При том,что я тоже работала! Он мне просто говорил, что я мать и должна заниматься ребенком, а он не знает что с ребенком делать и т.п. Фмнал истории такой. Я ушла от него к другому мужчине.И только теперь поняла, какие могут быть отцы. Я пришла к выводу, что просто мой бывший муж ЭГОИСТ, ему важен Он Сам. типа "заберите девочку.папа будет оттачивать фигуру после обеда на диване" Удачи Вам!

Оставьте его одного с ребенкои, хотя бы на 4-5 часов, а лучше на сутки

правильный вариант, только не факт,что он останется... мой просто в обморок падал от такой идеи... пока я в туалете была, он выскакивал из квартиры и выключал телефон

На два часа оставила однажды. Так он мне названивал. Типа: "мы насрали, чего делать? Приходи скорее". А если на сутки оставлю он всем растрезвонит, что я плохая мать, унесет ребенка свекрови, а меня потом домой не пустит

козёл!

это он просто вас на эмоции давит.. отнеситесь к этому спокойней - он в любом случае должен привыкнуть, что ребенок у вас уже есть и ему надо уделять время и силы папе в том числе.. У нас была аналогичная ситуация, разговоры и объяснения не помогали, тогда мне пришлось пойти учиться по субботам, и мужу именно пришлось оставаться весь день один на один с сыном, а потом и двумя - и помогло.. Хотя тоже звонил, обижался - но привык.. Телефон я отключала, вроде как мешает на лекции и после занятий пробегалась по магазинам и кафешкам с подругами, это был мой день отдыха.. просто не поддавайтесь на его провокации, вы хорошая мать, а он все эту чушь болтает, чтобы свой эгоизм прикрыть.. держитесь, не все так плохо

Я чувствую вину, если с кем то ребенка оставляю. Когда отношу свекрови, то делаю полную уборку дома. А что бы отдать и пойти отдыхать.. А вспомнила нас пригласили на пиво шашлыки, он психанул, не захотел идти (это мои друзья были), ребенок уже был у сверови, я пошла одна на три часа. Так он не пришел ночевать (у мамы был) и потом три дня со мной не разговаривал. Хотя в это время он был на хоккее, а с ребенком мама его сидела.

Знаю, избито, но начните с себя :-) Вам не надо каждый день кровь из носа, но доказывать всем, что вы хорошая мама :-) Чтобы ни говорили вокруг - ваш ребенок здоров, весел, ухожен, значит все ок. Дальше, найдите время заняться тем, что хочется вам. Просто плюньте на все остальное и возмите книгу или фильм, фитнес, ролики,маникюр, что угодно, но для себя любимой. Если у вас в квартире не идеальный порядок это не конец света, это повод мужу вам помочь.. на его возможные претензии так и говорите - мне нужна твоя помощь, конкретно сделай то и то..и никакой вины, ребенок не крест, это счастье, счастьем надо делится с любимыми. Судя по вашим примерам, мужу нравится вами манипулировать, правда довольно по-детски.. сколько ему лет? Я знаю только один способ борьбы, который мне сильно помог, полный игнор на попытки давления.. если он не разговаривает с вами 3 дня, это не потому, что вы виноваты в чем-то, а потому что ОН, идиот, НЕ ХОЧЕТ говорить с любимой женщиной.. эгоизм это привычка, с ней можно бороться только вырабатывая новые привычки.. в общем, не прогибайтесь перед ним, тем более в мелочах..

Он очень сильный, властный, принципильный, жесткий человек. Я по натуре мягкая, уступчивая. Трудно будет

если вы не приучите его уважать вас и ваше мнение/желания сейчас, то с возрастом все только усугубится.. я тоже была мягкой, уступчивой и неконфликтной, в итоге поняла, что ненавижу себя и свою жизнь.. до рвоты.. я изменилась и отношение мужа ко мне и ситуации в семье тоже поменялось.. но для меня всегда были нормой именно партнерские отношения в браке, возможно вам ближе иное

Мы одногодки, дружим со школы, у нас всегда были партнерские отношения. Но уважать он меня точно перестал в последнее время! Хочу поставить его на место, но незнаю с чего начать

с выхода на работу. деньги не важны.

вариант неплох :-), хотя честно считаю, что до 2,5 ребенкиных лет (до сада), женщина имеет святое право провести с дитем :-). Займитесь чем-то, что позднее позволит найти более оплачиваемую работу, например.

да понятно всё. просто у автора надо срочно самооценку повышать, а то муж у неё совсем того ... обнаглел )))

гы! когда говорят "принципиальный", обычно имеют в виду положительные качества..., а не детские капризы

какие-то ужасы ВЫ пишете нужно Вам работу искать - раз няню - 2 если эти два пункта будут выполнены - то другого мужчину - 3 А пока нужно спокойствие - любой ценой!!!! и план дальнейших действий не тратьте свои нервы на него, ведь ребеночек тоже нервничает, он же пока Ваше эмциональное отражение моему 2,5 и он до сих пор зеркалит

да уж... у вас 2 варианта 1,смириться и ждать.када ребенок в сад пойдет и более самостоятельный будет 2.или растить ребенка без этого мужчины

ОТвечайте, что надо помыть и поменять памперс. Что за глупости какие? Куда это он ребенка унесет?

Нам повезло, что мы жили за тясячи км от всех родителей и не на кого было спихнуть детей-погодок, когда я попала в больницу на 1.5 м-ца. 3-е своих уже совершеннолетних детей + мой муж обалденный дедушка и внучку кроме деда никто не нужен, когда дочь прилетает к нам в гости ( одна или с мужем ) (с транслита)

У меня есть проблемы со здоровьем, но я все откладываю поход больницу. Плюс еще свекровь советует обратится нервы полечить мои. Считает, что я ее сына провоцирую со своими претензиями на скандалы.

в сад свекровь! сынулечку обидели, бедняжку! жена нервная, заставляет мальчика на сына внимание обращать! ай-яй-яй!

А что в нём вообще хорошего? Ему дети вообще нужны? или вы преувеличиваите?

я думаю,таким мужчинам дети нужны,но номинально... как мой БМ говорил,"вот посмотрите какая у меня доченька.умница,красавица,читает и тп." а потом мне "возьми ее,она хнычет"

ну что ж, это большой недостаток, конечно. Но к 2-м годам станет реально легче, а с этим мужчиной можно и дальше жить, если его плюсы перевешивают минусы. Про себя же скажу, что жена меня приучала к общению с дочкой постепенно, и сейчас, когда ей придётся лечь в больницу, она не будет волноваться как мы справимся (дочке 2 года, ходит в садик). Я понимаю, конечно, что мужчине хорошо бы самому с самого рождения вовсю помогать жене с ребёнком, но идеальных людей нет, и очень много зависит от женщины.

Примерно тоже самое у нас. Как будто ребенок ему в тягость

Сына он любит, но видимо боится с ним один на один оставаться. Вообще, я считаю, что в свои почти 30 он состоялся как мужчина, хорошо зарабатывает, на работе его всегда хвалят, предлагали быть руководителем , он отказался сам, собирается строить свой дом, у него в принципе есть все, о чем может мечтать мужчина. Вообще по жизни он "отличник", обязательный и ответственный человек. Может помочь в выходной в уборке квартиры, в магазин сходить, готовить правда не умеет. Но почему то с ребенком отдыхать он не хочет ехать, проще у мамы оставить, куда то пойти тоже проще без ребенка. Но ведь мы же семья! Нужно привыкать уже, что у нас есть сын пусть и беспокойный такой.

У вас сын! это так здорово. Ничего, давайте постепенно, приучайте. потом не пожалеете. А как говорить начнет - так вообще.

Спасибо

в чем тогда проявляется его любовь к сыну?

Ну это видно как он с ним общается

знаете, есть фраза в фильме "По семейным обстоятельсвам": "Сделать суси-пуси и фью-фью-фью ребеночку и чужая тетя может.." (точность не гарантирую). Если любит, значит не только общаться надо, надо впустить ребенка в свою жизнь, совместную для вас троих, знать о нем 99% того, что знаете вы, его мама, и безусловно уметь 80%, и 100% жизненноважного минимума: кормить, купать, одевать, гулять, стирать, вытирать попу и т.д. Вот тогда муж уже кожей чувствует, что это ЕГО ребенок, часть его жизни.

Он считате что это исключительно женские обязанности. Говорит: "Ты за меня работать будешь?"

откровенная манипуляция. Спокойно говорите, что количество чисто женских обязанностей для вас одной слишком велико,(типа, ты же сам всегда недоволен, что я все не успеваю), и если он помочь не может, значит вам надо нанять помошницу по хозяйству - убирать, стирать, гладить.. Если он так хорошо работает, то вопроса о деньгах встать не должно.. А если встает, значит не так уж хорошо и работает..

Я думаю вопрос денег не встанет. Но от того что будет помощница, муж не возьмет на себя обязанности по уходу за ребенком. Я хочу чтобы именно он мне помогал, гулял с ребенком, играл, попу иногда мыл, иногда кормил и вообще был в курсе мелочей каких- то связанных с ребенком. А то получается, что я рожала ребенка исключительно для себя.

вы же писали, что он вам совсем денег почти не дает..

Ну я предполагаю, что на это даст, чтобы не слушать мои претензии.

а он согласится? чтоб вы вышли на работу, а он няньчился?

А вы скажите, что будете. Он работает сколько часов в сутки? 8? 10? А потом отдыхает. А вы 24 часа. А когда у вас будет отдых и выходные? Ведь ухаживать за ребенком - это тоже работа. Сколько у вас там няни получают? А сколько домработницы? А вы в себе совмещаете и то и другое. Только вот денег вам за это он не платит и выходных не дает

много таких мужчин - которые считают, что детьми должна заниматься женщина... у меня отец такой... ну и что, отношения у нас прекрасные, любит и волнуется за меня. Я другого от мужа не ждала - оказался приятный сюрприз, что он с детьми много помогает. Зато есть другие недостатки.... фиг знает, что лучше

У нас тоже похожая ситуация. В свое время муж меня добивался,ухаживал. Я думала, когда родится ребенок все будет также дажелучше:нежностьи ласка будет распространятся на нас с ребенком. Но в основном я встречаю из чувств раздражительность. О совместном отдыхе и не мечтаю:лучше одной с ребенком, чем с недовольным мужем. И самое обидное собой занятся кудато сходить нет времени и возможности. Остается что только ждать, когда ребенок не будет нуждаться в твоем 24часовом пребывании с ним?

Я просто мечтаю, что когда ребенок вырастет его можно будет отдать в детский сад или спокойно взять куда то с собой.

Пару-тройку часов назад поругались опять. Хотели оставить ребенка свекрови и пойти на дачу к друзьям пиво-шашлыки. Но ребенок мало спал днем и капризит, а у свекрови старшая внучка в гостях. Если отнести ребенка к ней, спать он вовремя не ляжет, потому что разыграется с сестренкой, а потом будет еще хуже, будет беспокойно спать ночью и все равно мне придется возвращаться либо успокаивать, либо забирать совсем. Я сказала мужу, давай возьмем с собой, пусть спит в коляске. Он ответил: "БЕРИ, ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ЗА НИМ САМА СМОТРЕТЬ, Я НЕ БУДУ"(эту фразу я слышу постоянно, если предлагаю взять куда то ребенка с собой). Я говорю: "А почему только я? Тебе что ребенок совсем не нужен? Он вырастет я расскажу, что ты не хотел брать его с собой". На что он мне ответил, что я дура е**ная (и еще как то обозвал, уже не помню), что он ради меня договорился с мамой, и что я ему порчу вечер. Я сказала, что он может валить один. Перед дверями он остановился и сказал: "Последний раз спрашиваю, ты идешь?" Я ответила: "Извинишься за свои обзывания, пойду". Он сказал, что извинятся не намерен и ушел. Я вслед ему добавила, что он может совсем не приходить. Усыпила ребенка, сходила до магазина. На имеющиеся 200 руб. купила себе пива, а еще хлеб и сыр на утро. Сидела расслаблялась с кружкой пива, слышу стук в дверь. В час ночи нарисовался, не хотела пускать, но пустила. Побоялась, что ребенка разбудит. Придется слушать всю ночь нетрезвый храп...

То, что вы описываете, крайне неприятно. Для вас нормальны эти оскорбления? вы можете жить вместе при таком его отношении к вам?

Я так поняла, что наши по одному лекалу скроены.Иногда отчаиваюсь, но он в курсе, что живет со мной только до моего выхода на работу.Далее - свободен.Кстати, как с сексом?

Бывает в моменты перимирия. Инициатор почти всегда я. Странно ведь он здоровый мужчина, а ему почему то не надо. Видимо я ему не нравлюсь. Не зря же называет меня жирной

нет, извините, но эта ситуация уже из ряда вон!!!! никакой он у вас не принципиальный, он посто ублюдок! на жену матом орать!

Знаете, до хамства и мата со стороны мужа неправы были вы. Муж собрался с вам отдыхать, договорился с мамой насчет ребенка, вы предлагаете брать ребенка с собой. Он этого не планировал, поэтому логшично посчитал, что раз это ваше решение - значит, и смотреть за ребенком будете вы. Но тут пошли обиды с вашей стороны и он оказался опять плохим, причем, вы его тут же начинаете шангтажировать ребенком и битьт ниже пояса. Судя по последующей реакции - он в такой ситуации оказывается регулярно, отсюда и бурные эмоции. АК вам надо учиться разгшоваривать с мужем. В этой ситуации надо было сказать мужу: "Ты знаешь, сейчас у твоей мамы в гостях плдемянница, поэтому я опасаюсь вот такого-то и такого-то расклада". Вспомнить прецеденты, когда такое уже было. Спросить, неужели ему хочетсябыть сорванным с шашлыков в разгар веселья к маме и ехать забирать ребенка. И дальше возможны 2 варианта. Либо муж четко договаривается с мамой, что она если что справляется с проблемой сама и никого не вызвангивает, либо вы все-таки принимаете решение брать ребенка с собой, но уже вместе с мужем. Либо муж берет если что ответственность на себя и в случае звонка мамы едет за ребенком сам.

+1

Матом орать конечно не следовало ему. Но и на вас, как кандидата в спутницы на прогулку тоже надежды нет никакой.

конечно обзывания это плохо. Но (если без обзываний) муж прав. Он договорился обо всем, а вы несогласны. Ну и брали бы с собой и смотрели бы сами, раз не хотите к его маме везти. Попробуйте брать ребенка с собой. У нас вот не было выбора, бабушки у нас в другой стране. Мы все время его с собой таскаем. И на новогоднюю ночь в ресторан брали. Спал в коляске, не страшно.

нет товарищи, так не годится, надо было с первого дня делить заботы. Ночью муж бежал по три- четыре раза к ребенку, чтобы принести мне на кормление.(из спальни в детскую) и уносил обратно. И это было в порядке вещей, помогал не только в этом. Хотя насильно не заставишь, если у человека нет желания заниматься малышом, значит натура у него такая, сухая.

Ой, чет похоже, что у вас уже ситуация типа "Нашла коса на камень" - очень неприятная расстановка.

Наверное, многие со мной не согласятся... Жертвуя своими реальными интересами в пользу мнимых интересов ребенка, вы, прежде всего, делаете плохую услугу ребенка, и, конечно, себе тоже. Ребенку лучше с мамой, а не с няней, говорите вы. Согласна, если мама спокойная и в семье мир и покой. А в положении, где вы находитесь сеичас, ребенку точно лучше с ХОРОШЕЙ няней. По моему ваша главная задача найти такую няню и срочно на работу. И еще, даже при наличии детей, личная жизнь ваша с мужем должна продолжаться. И даже если ребенок немного поплачет у свекрови, или не будет хорошо спать один раз ночью (что собственно является только вашим предположением) - это вам не должно было помешать поехать с мужем, ибо он деиствительно старался для вас сделать как лучше, а вы поступили неправильно. Ребенок должен знать, что у родителей есть и своя жизнь тоже, и это не является преступлением со стороны родителей. Но вы должны это понять сначала САМИ. Если позволяют средства - организуите быт получше: стиралка, сушилка для беля, посудомойка, микроволновка - мои лучшие друзья. Няня, кстати, может готовить во время рабочей недели.Мне это сильно помогает. И еще, вслушайтесь со стороны в тон, которым вы просите помощи у мужа : наверняка это происходит на повышенных тонах с оттенком притензии. Есть другие способы обратиться к человеку. В конфликте всегда виновны ОБА. Не накручивайте себя. Говорю все из собственного опыта. А на работу я вышла в первыи раз через полгода, а второй через 3 месяца. Но я нашла хорошую няню, которая уже 6 лет у меня на сегодня работает. Это не мешает мне иметь прекрасные отношения с детьми, которыми я занимаюсь много после работы и в выходные(вместе с мужем, конечно). Ребенку все равно, кто меняет ему памперс. Родители нужны ему не для этого, ему нужна уверенность в крепкой семье, где мама и папа друзья и есть любовь.

Спасибо Вам! Я постараюсь прислушаться к Вашим советам

По вашим описаниям как раз ничего не изменилось в ваших отношениях с рождением ребенка - так же сходитесь-расходитесь, отношения выясняете и буяните, как до беременности.

+1.

+2

все это знакомо, у многих так, ничего страшного! Поверьте, все у вас в порядке, надо стиснуть зубы. Муж у вас замечательный. КОнечно вы устаете, но он тоже! У мужчин приходит любовь (к чаду) с возрастом ребенка, и понимание семьи и прочее. Няню очень важно нанять, пусть только на прогулки, пусть просто гуляет с ребенком 2-4 часа 3-4 раза в неделю, а вы займитесь собой. Или наймите помошницу по хозяйству. Автор, все ок, у всех (почти) есть проблемы особенно первые годы после рождения, правда... мужайтесь! будет легче!

Что ж в этом нормального? Ничего в этом нормального нет. Для чего няню-то? Чтоб муж мог спокойно лежать на диване? Уж двое - то взрослых людей могуть наверное с одним маленьким ребенком справиться? Некоторые и с пятерыми справляются. Как это любовь к детям у мужчин приходит с возрастом????? Это как? Это когда уже не надо памперс менять, а можно вместе с сыном пивка попить? И не понимаю, что "всё" изменилось, когда реенок родился? До этого-то, ЧТО было? Тот же дурдом - сходились-расходились....

няню для того, чтобы автор могла тоже сходить куда-нибудь, на маникюр, в салон, отдохнуть и развеяться. Чтобы не быть раздражительной и не пилить мужа. А муж после работы может спокойно полежать на диване и отдохнуть. Да вот, представьте себе: он работал и устал. Насчет с одним ребенком справиться: иногда один и пятерых стоит. Я вот сама со своим справлялась и не было проблем, да и муж приходит с работы, когда ребенок уже спит. А вот моя подруга с ног валится, и когда ее муж с работы приходит - она только ему кричащий комочек может дать и прямо в коридоре упасть от усталости и нервов. Ее дочка вообще не успокаивается - даже на руках. А что у мужчин любовь к детям не безусловная - почитайте книжки, это доказанный наукой факт. Насчет того, что было тоже самое: нет, не было. "сходились-расходились" когда были еще не семьёй, а просто парой, многие сходятся и расходятся, вы что никогда не ссорились со своим МЧ? А когда решили ребенка завести, все было ок. И только с рождением товарища начались проблемы. Причем довольно тривиальные: муж на спорт ходит, ей тоже хочется. Ну так отправила ребенка с няней гулять, а сама в клуб. Делов-то.

Нет, с будущим мужем мы никогда не расходились. Про то, что любовь приходит к ребенку у мужчин когда-то там.... читала только на еве. Муж после работы и в выходной вполне может отпустить жену в салон или к подругам. Это не проблема свободного времени, это проблема взаимоотношений.

Сколько лет Вы мужа знаете?

7. ребенку 4,5 года.

Я почти в два раза дольше. Просто мы слишком долго были неженаты. и слишком долго не было детей

Ой, вы так хорошо понимаете меня. У меня действительно деть один пятерых стоит! Иногда смотрю как мамашки с колясками гуляют с детьми которые сами не сидят-детки просто лежат там играют в погремухи и болтают в воздухе ножками! Для меня это была такая новость!!! Мой раньше, как выносили на улицу только орал, лежать в коляске не хотел, гулять можно было только когда он спит. И кенгуру пробовали и слинги, только на руках! Хорошо что сейчас сам бегает, только постоянно рассшибает себе что нибудь, но зато недавно согласился сидеть в прогулочной коляск, пристегнутым только это и спасает.

Пройдет еще годик - другой и вы будете вспоминать со смехом! Как это вы с ребенком справиться не могли, сколько лишних телодвижений совершали! У меня тоже был крайне беспокойный ребенок, а теперь я понимаю, что многие из-за ошибок в уходе. Господи, да что там быть сложного может с маленьким ребенком?

Сходились-расходились имеется ввиду не жили-не жили вместе, а ссорилис- мирились когда дружили-встречались(все таки 13 лет знаем друг друга). Попытка жить вместе была одна только. Жили нормально, когда я забеременела стало все еще лучше. Кода родился ребенок было очень тяжело, поэтому видимо и испортились отношения.

Потому что он лентяй и эгоист, а вы это терпите. Все очень просто. Гладить животик беременной жены гораздо проще, чем мыть обкаканую попу младенца или вставать к нему ночью.

То что эгоист согласна. Но насчет лентяя - ему очень и очень далеко. Просто он считает что это только женские обязанности. А его мужские зарабатывать деньги.

Спасибо

А зачем Вы все это на себе тяните? Оставьте папаше после работы ребенка и по своим делам отправляйтесь. Сами развеятесь , и муж научится с ребенком быть.

Спасибо всем, кто ответил. Почитала, задумалась. Просто я сильно накручиваю себе. Все не так плохо как кажется. Вчера отдала ребенка к бабушке, покрасила брови и сделала педикюр, а потом и уборку дома. Хожу теперь вся красивая, дома чистота и порядок. Нервы короче лечить мне надо и голову :-)