Ваши ответные действия?

Нужен совет. Да и просто хочется написать, чтобы как-то полегчало что ли... Ситуация такая: я, он, ребенку два года, он работает, я тоже (но дома, полдня за компьютером). Ребенок почти всегда на мне (еда, гуляния, укладывания спать и пр.), иногда оставляю маме, чтобы куда-то выехать вечером, напр. в офис. Муж ведет себя таким образом: несколько раз в неделю может задержаться после работы, другими словами, появиться дома в 3 или 4 утра. ПРи этом когда подходит вечернее время, я ему пишу или звоню, ну типа где ты, когда домой (прошу его всегда меня предупреждать о задержке, он делает, но далеко не всегда). На мои смс и звонки чаще всего ответ: да, вот уже еду. Однако нередко после этого проходит час, два, его нет. Я снова звоню, пишу. Бывает, объяснит, что к чему, бывает может сказать так простенько: я задерживаюсь (заехал к другу, и т.д.). При этом я точно знаю, что женщины там нет, так что попрошу эту тему тут не развивать))) Просто вот он видимо считает, что он птица свободного полета. Я же не сплю, жду его, по два, по три часа, потом просто падаю с ног и не дождавшись засыпаю. При этом я не имею даже доли тех возможностей - почти всегда вечерами я с ребенокм, если уезжаю ненадолго, домой максимум в 22. Такого, чтобы он сидел с дитем, позволив мне куда-то поехать, не бывает. У него типа ненормированный график и он не может такие посиделки спланировать... Меня же его задержки до утра бесят не только сами по себе, но и на фоне моей органиченности в свободном времени. Кто сталкивался? Как разрулить? Начинаешь объяснять свое недовольство, причем без скандала, но в ответ "е хочу слушать претензии", "мне не 17 лет, чтобы отчитываться". Вообще по дому помогает, иногда с ребенком проводит время, может приготовить что-то. Но вот эти ситуации просто лишают меня ощущения, что обо мне думают - я жду, а человек не считает нужным даже кинуть смс. Как быть?

поступите также как как он пару раз, может поймет.

с превеликим удовольствием!! но ребенка я как - насильное ему вручу? типа сиди а я поехала? вечерами и не бывает его, чтобы ребенка оставить, а самой поехать.

Я по этому поводу на 1-2 дня в неделю беру бебиситтера.

видите ли, мы с родителями моими живем. Теоретически есть с кем оставить, они работают, но после 19 дома, однако я не злоупотребляю, т.К. убеждена, что ребенок - наша забота. но чаще всего получается, что моя, а не наша...

ТОгда можно спросить у родителей, могут ли они сегодня посидеть с ребенком, или вам взять бебиситтера.

да посидят они! просто я не в восторге, что бабушки-дедушки сидят или я сижу. Считаю, родители оба должны сидеть и нести ответственность за ребенка вдвоем, а не сваливать на бабушек.

Я вас не понимаю. Вам надо чтоб плац чистый был, или чтоб муж за...бся?

а я вас не понимаю вообще. мне надо иногда иметь свободное время, при этом мужа привлечь к времяпрепровождению с собственным чадом, чтобы не было так, что дите со мной либо с бабушкой, а муж свободен как птица в полете. понятно объясняюсь? ответственность поровну должна быть. а у вас занятия мужа с собственным ребенком называются матерным словом? или родили - скинули на бабушек и нянь и нормально, сами тусить?

У меня 2 вопроса. Зачем вы звоните ему и спрашиваете когда он придёт, если он не называет вам точно время прихода. И второй - зачем дожидаетесь и не спите?

хочу чтобы скорей пришел, провел остаток вечера с нами. не сплю, потому что просто не получается заснуть, когда дома кого-то недостает и еще потому, что расстраиваюсь, что он так поступает и не могу из-за переживаний уснуть, хотя хотела бы не париться и спать как убитая. не получается!

Он всё равно не приходит, значит ваши действия в этом случае неверны, а значит, бесполезны. Не спите и расстраиваетесь - выпейте валерьянки для успокоения. Перестаньте быть ему мамочкой и он перестанет от вас бегать. Чтобы его проняло, как это плохо давать обещания и не выполнять - зависните где-нибудь в гостях, пусть он переживает. На звонки можно отвечать так же "буду через час" Чтобы на себе понял, каково это.

я понимаю, что тактика моя неверна. просто не знаю, как изменить его отношение. пыталась поговорить - сказать, что вот именно это мне от него больно получать, на что он сказал 1) не парься; 2) я себе это все придумала, так ужасно он ко мне вовсе не относится; 3) пора уже привыкнуть, я человек, который позволял и буду позволять себе такие вылазки, причем чем чаще я буду вот так обижаться, тем чаще они будут; 4) мне все надоело, на все выходные я уезжаю.

Я бы сказала:"Ок, вот и замечательно! Мне тоже нужно развеиваться по выходным, поэтому давай составим график, кто по каким дням остаётся с ребёнком" И больше никогда бы не звонила, чтобы узнать когда он придёт - нафик? И ужин бы не готовила - зачем, всё равно остынет, будет невкусным или пропадёт.

вот я так и сказала. он вроде даже не против))) даже неожиданно как-то. я думала, бузить будет. хотя это теория, что там в практике - будет ли реально оставаться с дитем??.......... поглядим

видно, он более самодостаточен, чем вы:) пользуйтесь этим. А будет или нет оставаться, вас это не волнует - пришёл ваш день, отдали ребёнка и вперёд! Может быть, вам и понравится:)

да я признаюсь, я весьма тоже самодостаточная. мен никогда не скучно одной, я обожаю быть наедине с собой, подумать, или с ребенком куда-то махну в центр... гуляю. А вот он не может без компании, надо люди вокруг, экшн, общение... Просто что-то меня переклинило на идее семьи, мы планировали ребенка, все старались по-умному сделать, но видно мало потратили время на то, чтобы обсудить, как каждый из нас видит свое личное время и время в семье...

Наверно, так... Можно сесть, поговорить, кто как хочет планировать свободное время. И ещё про звонки мне пришло в голову. Я давным-давно объяснила мужу, что когда я звоню, я не хочу его контролировать, просто я волнуюсь, что с ним что-то случилось, раз он обещал придти в одно время, а задерживается на несколько часов. Он это понял и всегда отзванивается, когда задерживается. Но я и названиваю ему редко, всё больше он мне...

я так тоже сказала. не поверил. типа ты меня хочешь по рукам и ногам к дому привязать. Я же считаю, он имеет достаточно много времени сам, без меня, тут как-то даже сам ездил в ночной клуб до утра, я побузила, но пустила. НЕобязательность бесит меня во всем: идем гулять втроем с ребенком, он мне: подождите у подъезда, сейчас спущусь. Можем ждать час....... и так с любыми сборами куда-то вместе. Я как солдат, собрана за 10 мин, соберу еще и ребенка, ждем его еще минут 40 как минимум... Мне кажется это из одной оперы со звонками и прочим...

Да, из той же оперы, вы правы. Наверно, мама была очень деспотичная. А не пробовали ставить ограничения? Допустим, он говорит, подождите у подъезда, сейчас спущусь. вы выясняете время, через которое он спустится, или сами говорите, что ждёте 10 минут и уходите. С необязательными людьми можно только так%(

да, я думала об этом. просто когда настраиваешься провести время вместе, мне сложно вот так уйти... но надо наверное себя пересилить и в воспитательных целях опробовать. Мама не деспотичная, наоборот пофигистка. Отец сложный, властный чел(((

Я бы спосила у него, а Я собственно - могу себе что-то позволить? Почему вылазки можешь позволить себе только ты? Давай по-честному. У тебя 3 вылазки в неделю пока я с ребенком - у меня 3 вылазки в неделю пока ты с ребенком.

это я уже сделала. он согласен - сказал "пожалуйста, планируй, езди". Просто в реале он уезжает днем и поздно возвращается часто, поэтому я пока не знаю, на практике получится все это или нет...

милая, а вы конкретно договоритесь по дням с мужем. А потом везите ребенка ему прямо в офис к концу нормального рабочего дня, а сами по своим делам отправляйтесь. ну ведь вы договорились, а ждать его домой вы уже и сами знаете сколько можно...

Договариваться буду. уже для себя твердо решила отвоевать свое право на кусок свободы и личной жизни. Просто тут нюанс - офиса нет (специфика профессии), он постоянно в разъездах, на встречах. Везти дите ему, как вы предлагаете, некуда просто... Или привезти на переговоры и сорвать пару сделок?.. Вот это будет номер)) Был бы он привязан к какому-то рабочему режиму, все значительно проще было бы))

ппкс полностью.

ну вот следуя советам форумчан полностью прекратила писать либо звонить))) сплю хорошо))) он поведение не поменял - зависает на всю ночь, а приехать может как утром, так и вечером след.дня((( сама зависала тут допоздна в городе 2 вечера подряд - никакой реакции, была только одна смска уже почти ночью - типа ты как, уже дома или нет... в другой день не писал и не звонил, хотя я без предупреждения умотала на целый вечер и приехала очень поздно((( да еще и ребенка брала с собой. к слову, провела время очень хорошо, и не в отместку поздно вернулась, просто так получилось, но в душе все же надеялась, что проймет его, неа((((

У меня абсолютно та же ситауция. Один в один. Да...Я первый год только по ночам ждала, спать не могла, названивала и смсила как дура. Но с недавних пор успокоилась: не отвечает, задерживается? Ну и хрен с тобой (тоже у нас ребенок 1,3). Ложусь и СПЛЮ СПОКОЙНЕНЬКО. И не звоню. Как приедет - так и приедет. Это про то как я справляюсь. Думаю, что делают это они просто так. Ну вот охота им так и все. Ничего с этим не поделаешь. Или принять надо его таким - или пинка дать под зад. Бесит это страшно, оооооочень вас понимаю. Я однажды сделала так: уехала на дачу к ребенку и весь день и вечер и ночь не брала трубу. На следующее утро был скандал (он страшно бесится стоит один раз на тел. не ответить)...но после этого на некоторое время "опоздания" и "неотвечания" прекратились. Но только на время. Сейчас все по-прежнему.

спасибо, так и буду поступать. Это выход, но ОТНОШЕНИЯ-то как? пускай я буду спать спокойно, но у меня уже пропадает ощущение семьи, общности, что мы вместе. Каждый пускай своей жизнью? Причем я с ребенком, а он по друзьям??? Т.е. семья и обязательства только мне нужны? Моя проблема в том, что я гиперответственный чел - сказано-сделано, поэтому меня просто трясет, когда мне говорят одно, а поступают иначе.

Он просто другой, чем вы. И у него другие понятия общности и степени близости в семье.

да. наверное, так. Мне надо было раньше думать, подходит такой замороченной идеалистке такой необязательный пофигист или нет. Слава богу, не во всех аспектах он такой.

Да, к сожалению обиды - это как сосуд с жидкостью...последняя капля - и наружу польется. Вот я и говорю мужу все время - если будет продолжаться в том же духе рано или поздно ты собственноручно разобьешь нашу семью и нашу любовь, т.к. обиды и недовольства мои будут копиться и вдруг однажды я пойму, что больше просто не люблю тебя. Все зависит от того, как вы к этому относитесь. Если вы говорите, что гиперответственны и такая черта в муже вам просто противна и вы не можете с ней смириться никак...то, боюсь это очень плохо. Вам нужно понять что важнее для вас, например, что он хороший отец и хозяин, щедрый, ласковый и т.п. Но если его "пропадания" непримиримое противоречие для вас - значит это не ваш мужчина. Я так считаю. А что касается шантажа с его стороны, типа, "не нравится - вообще уйду, или могу вообще до 4 часов тусить и мне пофиг твое недовольство" то это очень тревожный сигнал. Я бы сказала: да не нравится, а хочешь уйти - вали! Я заслуживаю заботливого и ответственного мужчину, для которго семья на первом месте! Со мной не забалуешь....

Мне вас искренне жаль, но такие вопросы надо было решать ДО появления ребенка. Вы оба не готовы пока что бы иметь детей - вы в меньшей степени, ваш муж в большей. Куда вы торопитесь рожая детей? Ситуацию сейчас уже не разрулить, потому что изначально вы не утрясли эти вопросы. Теперь ваша доля быть полностью привязанной к малышу. Будете сильно мужа пилить - останетесь без мужа. Но ему этот ребенок пока не нужен, поторопились вы.

не совсем согласна с вами по поводу "не нужен", это чересчур категорично говорить, не видя человека и его отношение к ребенку. Есть дни, которые мы проводим полностью втроем, и муж увлеченно играет с ребенком, видно, что он рад побыть с ним, а не его обязали или он делает одолжение. То, что зря не утрясли до рождения ребенка все это, - да, это и правда нехорошо. Но я не могу сказать, что мы так уж торопились завести ребенка, решение было обоюдным, взвешенным, и знакомы мы с ним и пребываем в отношениях уже много лет, так что...

...а что касается меня лично, то я ребенка родила именно тогда, когда была полностью готова. так что к парочкам, которые очень плохо друг друга знают, едва поженились и уже беременны (или женились по залету), мы совершенно не относимся. действительно, упустили несколько моментов, есть разное мнение относительно степени сободы каждого в браке... это да...

Я после четрех лет такой жизни просто развелась... Крику было! Но у меня от бесконечного вранья по телефону и ожиданий все выдохлось... Я ушла и теперь просто счастлива....

И у меня так же, только домой все же к 10 вечера приходит, когда рабочий день заканчивается в 17.00. Знаете, сначала я очень переживала. Он объяснял, что после работы ему нужно было отойти от рабочих проблем. В принципе я всегда знала где он – могла если уж совсем соскучилась прийти к нему сама. А потом он мне признался, что есть другая, но больше с ней встречаться он не будет. И опять звонишь: «Ты где, когда придешь» отвечает «уже иду», через час перезваниваю «Ну, я же скучаю» отвечает «все, уже выхожу» (а дойти без преувеличения 10 минут) в результате появляется еще через час. Как бороться сама не знаю, ни уговоры, ни чего не помогает, решила не заикаться про то, что мне не нравиться, а сделать так, что бы ему хотелось побыстрее домой.

Спасибо за поддержку. А что конкретно решили сделать, чтобы он приходил? Насильно в общем-то мил не будешь и насильно не привьешь стремления быть с семьей, а не с друзьями, это мне уже очевидно. Вы-то что сделали? Интересно))

Я перестала выражать свое недовольство, стала более мягкой что-ли. Дело в том, что он проводит время не с друзьями, а с машиной в гараже. С друзьями мы проводим время вместе, правда редко. Но когда он с друзьями - обязательно скажет, где его искать. А вот как бороться с любимой машиной - не знаю. Ей тоже заниматься нужно. Я чаще прихожу к нему, а когда я дома - стараюсь приготовить что-то вкусненькое, быть веселой и любящей женой.

Понятно. Но похоже, стелиться я не смогу перед человеком, который вот так поступает, которому по сути плевать на мои чувства.

Да не плевать ему. Просто он думает:" а че она волнуется-то? Вот он я...жив - здоров...ну, бухнул с друзьями, ну поболтал с коллегами....а че такого-то? Че ей не спится-то?" Просто у мужчин как мне кажется голова по-другому устроена. То, чтокажется нормальным нам - для них не всегда подходит...к сожалению.

это точно, они наверное думают по-другому, у моего такой график работы, что он приезжает поздно ночью, но примерное время всё равно знаю и когда задерживается я просыпаюсь а его всё нет уже просто машинально начинаешь волнваться. А он потом приезжает и говорит " заехали немного в бильярд поиграли ну ты же всё равно уже спишь, чего звонить "

У них голова точно так же устроена,как и у нас:) Если поступать так же,как и мужчины,реакицю получишь очень предсказуемую:) Просто женщины вечно все терпят..Зачем,не знаю..

А с чего вы решили, что я стелюсь??? Мне просто надоело переживать и я поняла, что просто он такой человек. Действительно либо это принимаешь - либо пинком под зад. Но я то этого человека люблю и он меня, поэтому - зачем трепать себе и ему нервы на пустом месте, когда можно очень приятно проводить время когда он приходит???

ну вот вы его принимаете, а он вас? ответные шаги-то есть? просто я считаю, что когда муженек ведет себя так, как он хочет, а вы - в соответствии с обязанностями замужней дамы (ребенок, кухня, и т.п.), при этом чуть намекни, что чем-то недовольна (его задержками или чем-то еще) - он в ответ заявляет, что может вообще уйти из семьи, если что-то не нравится, или вместо 3 утра приходить через 2 дня... Т.е. если выход - ВЫ уступаете ему (ну вот он такой), позволяя плевать на ваши желания и чувства, то это я называю "стелиться". Я не имела в иду, что ВЫ стелетесь, просто это мое видение ситуации, не вашей, а моей и в целом. Так что не обижайтесь)))

Ну, я тоже не подарок. И у меня бывают свои выходки, с которыми он вынуждет смириться - хотя бесят они его страшно. К примеру, я работаю в такой сфере, где очень часты банкеты, фуршеты и т.д. на которых мне необходимо присутствовать, а ему нельзя. И домой я прихожу часто заполночь и он также переживает и не спит, но слова мне не говорит, потому что понимает - это работа. Тогда зачем мне его пилить??? И никогда в жизни он мне не говорил, что хочет уйти из семьи, наоборот говорит, что мы будем всегда вместе. Для него семья важна, но важна и своя жизнь, где он может побыть немного один, что бы не выплескивать на меня свою нагрузку на работе. По себе знаю, что когда у меня аврал, то я часа 2-3 отойти не могу и очень хочется побыть одной или вместе, но помолчать. Поэтому и понимаю, почему он приходит домой поздно, но все равно переживаю. А когда "чем-то недовольна (его задержками или чем-то еще) - он в ответ заявляет, что может вообще уйти из семьи, если что-то не нравится, или вместо 3 утра приходить через 2 дня... " как вы описываете, то это действительно не уважение к чувствам и есть повод крепко задуматься и поговорить с мужем и уже не почему он не приходит или не звонит, а что за проблемы в вашей семье и как их решить.

да, у вас я вижу как-то понимание присутствует и обоюдное. да вот поговриит.... начну, в ответ то, что уже написала - буду гулять еще круче... Остается одно - начать гулять самой!!!

у меня в голове не укладывается, что можно делать два раза в неделю до 3-4 часов ночи? С друзьями в баре сидеть или с любовницей быть?! просто интересно...., неужели до ночи работает?

Кстати, насчет 3-4 раза в недею я пропустила....Что таааак часто? Мда, а что он говорит о том где он и с кем?

Два раза в неделю, до 3-4 ночи. Читаем правильно ;-)

или бухает, или баба. Разве есть альтернативы? Ну на компе еще может играться в принципе :-). Стп! Еще сайты знакомств есть. И казино, о! (с транслита)

1. не бухает 2. бабы нет 3. если уж даете комментарии - читайте всю историю сообщений, чтобы глупости не писать

говорит, нзывает места и имена. И все правда - т.к. я тоже общаюсь с его друзьями и все правдой оказывается. Заезжает поздно к друзьям, могут вместе потом поехать в ночной клуб до утра. У друзей просто нет детей, девушки есть))

работать может, где-то до часу - он не офисный работник, потому бывают поздние встречи, график не нормирован, а потом может еще заехать к друзьям (по роду деятельности они спать рано не ложатся).

на днях повторилась ситуация. поехал вечером по делам, приехал под утро. я постаралась как можно более ненавязчиво спросить, а чего собственно, не приехал раньше, чего делал до утра и т.п. сказал, что после переговоров поехал с партнерами в клуб. и еще добавил, что не обязан как школьник сразу после окончания дел мчаться домой. у меня такие мысли - понятно, что обязать кого-то к чему-то нереально, просто в моем понимании люди находятся рядом не из-за обязанности, а потому что вместе хорошо. т.е. ему со мной, видимо, не хорошо, раз использует любой шанс, чтобы не приезжать. не знаю, как вести себя дальше... поговорить, обсудить, почему так с его стороны? или без разговоров просто начать действовать в том же духе - ездить, появляться дома очень поздно и пр. ?????????????

ну не факт конечно, что если Вы тож так будете себя вести то до него дойдёт...надо поговорить и пусть выслушает всё, что у Вас накипело. А то что это за семья получается...? Очень Вас жалко. У самой такое было.

дык и как вы разрулили?

как разрулили? разговорами...мол я волнуюсь, если задерживаешься, уж лучше позвони, чтоб не ждала и тд. Сложно это конечно, у меня всё же не такой запушенный вариант, но похоже. И старайтексь легче к этому относится.

мне на подобное было отвечено, чтобы я не волновалась, он не маленький, все с ним будет окей и т.п. Все равно знает, что я волнуюсь, хотя уже не так, но тем не менее не пишет и не звонит, за редкими исключениями((

Посоветовать что-либо достаточно сложно. Ваш муж определенно считает, что после заключения брака его действия ни в чем не должны ущемляться и он как и раньше вправе делать все, что захочет. Знакомо :-). Происходит это от того, что в начале семейной жизни реальных плюсов брака (ради которых можно поступиться плюсами своей прошлой жизни ) может и ненаблюдаться. Вроде как прекрасно жилось до брака, отлично живется в браке. Логика справедливо подсказывает, что и после брака все будет примерно так же нормально. Сбивается восприятие реальности :-). Разве что могу посоветовать побольше времени проводить с мужем. Даже не столько "нагружая" его работой с ребенком, сколько, допустим, проведением выходных где-либо на природе, гда он полностью отделен от своей повседневной жизни и получает удовольствие от общения со своей семьей. Тогда вероятен момент, когда он сопоставит что у него есть и чем он может рисковать и сам сделает правильные выводы. Открытой конфронтацией, полагаю, такие вопросы не решишь, поскольку она закономерно приведет к расставанию: "если плюсов в браке по сравнению с одинокой жизнью не видно, а жирный минус есть, то нафиг бы оно все это надо?" :-).

спасибо вам)) да я и сама думаю, что логично организовать так, чтобы он эти плюсы заметил. А разговорами типа "чего шляешься" вопрос не решить. Пыталась обойтись без претензий и воззвать к своим чувствам, мол, ты меня обижаешь подобными поступками и т.п., но толку ноль. Что касается совместного времяпрепровождения, меня расстраивает то, что я часто предлагаю как-то вместе провести время. он же не всегда соглашается, мотивируя занятостью, усталостью, погодой, однако если зовут друзья на всю ночь - соглашается всегда. И остается до последнего, когда большинство уже разъехалось......

"Пыталась обойтись без претензий и воззвать к своим чувствам, мол, ты меня обижаешь подобными поступками и т.п., но толку ноль." Оно и понятно: в его системе координат вы его обижаете первой своими претензиями. "однако если зовут друзья на всю ночь - соглашается всегда. И остается до последнего, когда большинство уже разъехалось......" Видимо у него сложилось впечатление, что отдых с семьей это некая постоянная головная боль и постоянный труд. Надо менять установку :-)

да в том-то и дело, что нет. Ездили часто раньше втроем куда-то - в торговые центры, на природу. мы оба легки на подъем, никакого геморроя, ребенка я собираю за 5 минут и хлопот по дороге он не доставляет особо. По виду мужа - ему нравились эти вылазки, сейчас их стало меньше, но тоже ему нравится, видно, что не в тягость. Просто домой не нравится приезжать. Именно домой....... Ну а по поводу претензий - получается, говорить не надо, если меня беспокоит положение вещей? А то любое построение разговора, начатого мной, воспринимается как претензия... Ему и не нужны эти разговоры вовсе. То ли он считает, что все ОК, то ли... Я не знаю, что он себе думает, плохо ему со мной стало или просто устает и хочет развеяться....... Потому и не могу действовать как-то правильно, т.к. не знаю, что у него на уме. Что-то говорю, спрашиваю - "претензия"....

...с другой-то стороны, иногда начинаю себя ловить на том, что он раздражает, да что там - бесит своим поведением. Как это так - я вот, пускай даже утомилась от домашней рутины, все равно приезжаю и ночую дома, т.к. дома ребенок, я чувствую себя обязанной ухаживать за ним, уложить спать. А при этом я еще работаю. Он же получается от каких-либо волнений и забот полностью свободен... На мой взгляд, это несправедливо, ведь ребенок - это была полностью общая идея и он хотел этого не меньше. Мой образ жизни это поменяло кардинально, его - нет. Да еще если он "подустал" от дома (как я думаю), мне надо устраивать какие-то мероприятия, чтобы он почувствовал, что в семье есть плюсы. А не наоборот - он бы хоть раз что-то устроил, чтобы я развеялась где-то... Да ладно устроил, хотя бы дал понять, что я ему дорога, может, на фоне этого отъезды эти я воспринимала бы иначе. А так мне кажется - ему лишь бы дома меньше быть... Дома я тоже не сиднем сижу - беру малыша с собой, если куда-то выбираюсь, он с нами тоже время от времени ездит. Но от этой некоторое время назад появившейся его манеры приезжать утром, устраивая себе веселую ночную жизнь, без учета, приятно мне это или нет, просто зло берет.

Вы по разному видите место брака в своей жизни. Это не то, чтобы плохо (если б всех устраивало, то и проблем с разным подходом как бы нет).

возможно и так. но дело в том, что он раньше был просто фанатом вот именно такого подхода к браку, как я тут описала свой подход. А со временем что-то поменялось, потянуло к свободе. Вижу, что завидует друзьям, которые холостые и тусят с утра до утра, им не надо перед женами оправдываться, где были и что делали. Он и раньше вылезал "в ночное" изредка, но теперь просто с цепи сорвался, в неделю раза по три. Раньше в месяц раза 2 было. И вот эти фразы "пора уже привыкнуть, что я такой", "я не школьник, чтобы к назначеному часу являться"... Да блин не был он таким, я знала его другим, чел спешил домой! Не был паинькой никогда и мог где-то зависнуть, но звонил, писал, я чувтвовала, что его волнует моя реакция. Сейчас ему просто плевать, ни смс, ин звонка, пусть даже его нет с вечера до обеда следующего дня. Иногда смску кинет... Остыл, видимо...

У меня все то же самое было. Что делать я так и не придумала. А тут съездили отдохнуть с его двумя друзьями. Я заболела и лежала в номере с температурой 40 одна, да еще и сознание потеряла пока шла из туалета до кровати. Муж тусовался на дискотеке или еще где-то и пришел с рассветом. В этот момент я поняла, что хочу его убить в прямом смысле слова. Взяла билет и улетела на 2 дня раньше.

как я вас понимаю))) а какая реакция была на ваш отъезд? проняло его?

Не знаю. Т.к. мы живем раздельно с февраля этого года (все пытаемся начать все с начала), я его не видела после приезда. По аське спустя две недели (т.е. вчера)спросил как самочувствие и сколько денег надо. Мне сейчас безумно тяжело, но я буду подавать на развод. Это происшествие - не единственная причина, но это последняя капля.

вы правы, что подаете на развод. Не знаю, конечно, ваших подробностей и нюансов, но так с вами поступить, спустя 2 недели спросить по асе, как вы.... жуть(((((

У нас есть общие друзья, которые докладывали информацию. Проблема не в этом. Проблема в том, что я замужем, но при этом одинока. В неумении выражать свои чувства, которые вроде как есть, но как-то это незаметно. Вообщем, если рассказывать все, то надо писать роман. Я не хочу давать советов. Скажу только, что поменять взрослого человека, его взгляды на жизнь очень сложно (практически невозможно). Это касается не только моего БМ, но и меня самой. Как бы я не сдерживала себя, когда он меня обижал, когда мне что-то не нравилось - все равно обида копится и превращается в снежный ком. Подумайте.

офф... Дочка у вас прелестная (ттт):)

Спасибо:) Она - лучшее, что у меня есть.

попытайтесь понять что кроется за таким поведением мужа. я поняла что вы живёте с вашими родителями, может ето и есть ключ? может муж испытывает бытовой и психологический дискомфорт? не имеет возможность проявить себя хозяином, главой семейства, брать на себя отвественность? и ведь получается что и без него есть кому о вас и о ребёнке побеспокоится, ведь ваши родители рядом. что вам делать? думаю, перестать ему названивать и забрасывать смсками для начала, занудство и навязчивость никому ещё не помогало. нужно стараться привлечь его к участию в жизни ребёнка, придумывать побольше совместных мероприятий, чего то общего. думаю, что вам не нужно упускать из вида собственное развитие как личности (внешний вид, спорт, подруги, хобби и т.д.) конечно вам нужно пытаться разрешить жилищный вопрос у и напоследок - просто морально приготовьте себя к тому что мужчина в семье - переменная величина, может быть а может и не быть, а вот вы и ваш ребёнок - величина постоянная, исходя из етого и живите свою жизнь

спасибо, вы так все разложили по полочкам :)) Да, конечно, родители это минус, раньше отношения нас с ними были вообще накаленные, сейчас все улеглось, но, конечно, ни он ни я не чувствуем, что это дом наш, поэтому не получается быть полностью ответственными за семью (это больше касается его, т.к. я прибегаю к помощи родителей в исключительных случаях, когда ребенка просто не могу с собой взять куда-то). На тему "привлекать к участию в жизни ребенка" - стараюсь, вот недалее как пару дней назад я была приглашена в гости, ребенка договорилась оставить с мужем, он без проблем взялся, говорит - езжай, развлекайся))) Но буквально через час-два уехал из дома тоже по друзьям, ребенка оставил на моих родителей. Мне очень жаль, т.к. не получается, чтобы именно он побыл с малышом, так и знала, что свалит. Впервые за долгое время сам мне написал смс - проверить поздно вечером, дома я уже или еще в гостях. Я же ему теперь принципиально не пишу. Домой он приехал к вечеру следующего дня. Без звонков и смс на тему где он и что((( А с внешним видом у меня более чем порядок!!! Вот только компании такой нет, чтобы до утра сидеть - ложатся спать люди))) А так бы я тоже оторвалась)) Хотя ребенка не всегда есть желание оставлять на кого-то, потому домой так или иначе приезжаю в приемлемое время...

...и еще мысль пришла: если такое его поведение есть протест, бунт против чего-то, почему открыто не сказать, что не нравится, я бы выслушала!! зачем играть в эти игры, применять такие методы как подобное поведение.... теперь после многократного повторения похожих ситуаций с его неприходом домой и мне уже говорить не хочется, все как-то потухло внутри...

протест..Бунт...Языка нет что ли,сказать по человечески?

ну вот и я про то. и полное ощущение, что мы ему неинтересны с ребенком, когда он дома - посмеется, позабавляется с ребенком... но вот как-то посерьезнее время провести, взять на день, чтобы я могла отдохнуть - никогда даже не предложит. Вчера уехали с дитем гулять подальше от дома, приехала после двенадцати ночи, до этого времени не позвонил, не написал, я думала ему будет интересно, где мы так поздно.... неа((( но я делала это не в отместку, просто заехали в гости, задержались)

да..так тяжело когда пытаешься что-то донести до человека, а он и слушать не хочет и всё как об стенку горох...

еще хуже, когда просишь, мол, сообщай о планах своих, а то я волнуюсь, да и просто хотела бы знать, где ты ночами бываешь... обещает, что будет писать, напишет пару раз, потом все повторяется..... в "ночное" уже просто как на работу ходит((((

ужас! ну раз по хорошему не понимает, мож по плохому поймёт? мож устроить ему разнесон полный?

поддерживаю.Вплоть до пинка под попу.

да не вопрос, могу и пинка, просто не хочу рушить отношения, а хочу разрулить как-то, найти общий язык, а пинок дело нехитрое и не поздно никогда применить, но это последнее дело, когда, например, станет ясно, что он мне нафиг не нужен рядом)))

ну и разруливайте дальше..Что вам еще можно посоветовать?Нервов тока своих не жалко?

И еще в голову пришло:) Пинок то дело нехитрое,тока почему то все жутко боятся его дать;)

да дело не в страхе, а в настрое - хочет человек сохранить семью или нет. вот я пока хочу, потому пинка не даю. пока, повторюсь. а поп поводу нервов - ну неприятно конечно, но многие из нас просто разруливать не умеют, а только обижаются друг на друга, оттого нервы ни к черту. вот потому мне нужен совет, КАК у кого получилось справиться с подобной ситуацией. а у вас как-то просто пинка и дело с концом... а иногда для отношений постараться надо, чтобы они заработали, наладились, и не последняя в этом роль жены. я так считаю, не оправдывая при этом придурошного поведения своего мужа. а пинок и манера "ну он козел, пинка ему и пошла искать другую любовь" - вот так и скачет народ от отоншений к отношениям, и еще неизвестно, кому в данном случае нервов не жалко))))

ок.Значит,больше всего на свете вы боитесь потерять мужа и он естессно этим умело пользуется.Вам даже в голову не может придти,что чем больше женщина боится потерять отношения,тем меньше мужчина дорожит этими отношениями:) Я вам могла бы гарантировать,что после пресловутого пиночка он сам к вам прибежал бы..Пусть не сразу,пусть через какое то время,но прибежал бы..Вы предпочитаете терпеть,иногда высказывая свое недовольство..Ну что ж..Это ваш выбор..Удачи.

вы чего-то попутали, простите))) иметь просто страх потерять мужа или же иметь желание разобраться в ситуации и наладить отношения, потому что ты этими отношениями дорожишь, это разные вещи. Я очень даже представляю свою жизнь без него, в то время как те, кто боится потерять, - помирают от ужаса (вот эти фразы из других топиков "жить не могу", "как же я без него" и т.п.) Я все это немножечко переросла, было в жизни разное, к слову, был эпизод в далеком прошлом - я от него уходила. По своей инициативе. На 2 года. Жили каждый своей жизнью. Потом сошлись, так как оба поняли, что нужны друг другу, интересны. Теперь в эти детские игры с пинками играть нет желания. Это довольно примитивно - пни его, он потом сам вернется... Поймите, уйти я могу, жить без него - вполне смогу, мне самой по себе никогда не было ни плохо, ни скучно, но есть причины, по которым я бы хотела остаться рядом с этим человеком, причин несколько. Так что несмотря на то, что есть проблемы у нас сейчас, и в чем-то, вполне возможно, я не права, попользуюсь лучше советами специалистов. Хороший сайт нашла - журнал Психоложи в онлайн-формате. Там про пинки ни слова нет кстати. Вообще не рассматривается как метод решения проблем в браке. Много интересного для себя нашла. Может, и вам пригодится - советую)))) http://psychologies.ru/

пробовала. сразу злится страшно, от таких ссор обоим еще в сто раз хуже, не дают они никакого результата, да он еще сгоряча наговорит всякого, что мол вообще на неделю уедет и т.п., хотя потом не выполняет подобные "обещания". сейчас ведет себя мило, не извинялся за ночные походы вообще, молчит на эту тему, я тоже молчу, сдала ему ребенка, сама за компом работаю... есть мысли поговорить вечером, но не уверена, надо ли...

конечно надо...конечно надо бороться за семью. Но он тож должен понимать, что для Вас это неприемлемо и счастливой он Вас своими походами не делает. Просто на одних уговоры действуют, на других грандиозные скандалы и хлопанье двери, а на третьих-ничего...

мда... я же неоднократно до него доносила, что для меня это неприемлемо. пускай иногда срывалась на пилежку или какие-то неприглядные фразы, но это уже просто на нервах. но понять-то меня можно было, что я отнюдь не в восторге от его загулов! однако уговоры не помогают, скандалы действуют на него еще хуже. что ж получается, ничего не поможет? закрыть глаза, забить - пускай шляется?

Еще напишу,если позволите,не могу удержаться.."однако уговоры не помогают, скандалы действуют на него еще хуже".. Это ваши слова.какие еще действия можно применить к человеку,который не понимает слов? Ну какие?Мне просто интересно..Ответ "закрыть глаза,забить" не принимается..Это будет не жизнь,это болото..

"закрыть глаза, забить" это, конечно, не выход. Тут уже во мне нетерпежка и злость заговорила, я таой человек - хочу быть мгновенно услышанной, понятой и чтобы в мгновение ока все поменялось так, как я себе это представляю. А тут, видимо, немножко времени надо. Я тут провела пару вечеров сама, на своей волне, что называется. Обдумала все, немного иначе попыталась взглянуть на ситуацию. Мириться с таким положением вещей не стану и терпеть не терплю. Терпеть, в моем понимании, это молча наблюдать скрипя зубами, как происходит что-то, что не устраивает. Я же пытаюсь воздействовать. И себя, свое поведение тоже меняю. С мужем был разговор ночью. Реально разговор, до этого, честно говоря, было больше от меня претензий. Плоды есть))) Я вам кроме этого еще выше написала под вашим комментом свои мысли на сегодняшний день :)

Ой мне помогло, как-то доведенная до истерики внутри себя, я ждала его до 3 ночи и звонка не было, тьфу думаю на тебя, не позвонила, утром не спросила, 2 раза потом также поступила (сидела на еве и играла в комп. игрушки) он поинтерисовался а почему не спрашиваешь и не звонишь, а я ему а мне теперь плевать и на твое поведение и на "ТВОЮ" жизнь. Ты решил сам по себе жить вот и живи. В общем главное что он сам начал разговор так слово за слово вдолбила ему что нужно нести ответственность за семью.

правильно))) и как - на круги своя через время не вернулось?

напоминаю изредка, ему просто нужно время осознать что у него семья и есть обязанности, которых раньше не было

а как давно вы в браке? просто интересно, как долго мужчина может не считать, что у него какие-то новые обязанности появились... хотя индивидуально, конечно, все... Мой просто изначально нормально отнесся к этим обязанностям, конечно, стычки были, одно время проблемы с деньгами были большие, но это позади. зато теперь вот увлечение ночной жизнью и кругом общения, в котором это принято... однако семей там нет... мож, завидует им, холостым, они ему типа беззаботность напомнили...??

около 8 лет, ну если звонки его не "берут" :) я становлюсь подчеркнуто вежливой, любезной, хожу с глупой улыбкой, выполняю все просьбы и обращаюсь на Вы -долго мой не выдерживаетю Хотя у всех по-разному, но ультиматумы ставить и шантажировать это гиблое для семьи дело.

интересный подход надо сказать :-)

мой вот, к сожалению, не спрашивает, почему я перестала звонить и писать смс, хотя я конкретно перестала))) не задело его никак... был у нас разговор буквально этой ночью, вроде что-то услышал, что я пыталась донести. Посмотрим. Параллельно я много литературы перечитала, (журнал Психоложи онлайн) - всем рекомендую!! http://www.psychologies.ru/ - много полезного для построения отношений))