"Выгнала" мужа

Девочки, доброе время суток! Я "выгнала" мужа 1,5 месяца назад. В кавычках потому что для меня это означало "иди подумай и приходи через несколько дней, что нить изменив в лучшую сторону и созрев для компромисса". Реально расстаться с ним готова не была - любила, ребенок грудной, но СТОЛЬКО навалилось непонимания, что решать проблемы мирным путем стало невозможно. Думала нам обоим поможет эта встряска и мы поймем и подумаем. Итог: Муж оч сильно оскорбился, ушел навсегда. Сначала я ждала, что вернется с извинениями, потом ждала что вернется уже БЕЗ извинений :((((. Одна с грудным дитем без средств эти 1,5 мес. было ужасно ((. И вот вчера он пришел к нам "на чашку интиму". Пообщался с дочкой, поболтали на светские темы и переспали. 2,5 часа провел с нами - первый раз за 1,5 мес. Но на вопрос "мож, вернешься?" категорично заявляет, что его "ВЫГНАЛИ" и жить со мной он не будет НИКОГДА ((((. Вопрос, девочки, КТО был конкретно в такой ситуации - занимался любовью с ушедшим таким образом мужем. Вы простили мужа? Он Вас простил? ОН ВЕРНУЛСЯ? И второй вопрос ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ПРИ ВСТРЕЧАХ, чтоб не спугнуть его, чтоб дать понять, что люблю и жду И как Вы считатет он вообще вернется? Сорри, плАчу...

даже если Вы его и оскорбили своим "выгонением из дома", то причем тут ребенок??? ИМХО сейчас у Вас больше повода для обиды:(. А вообще я не понимаю таких методов. Захотела-выгнала. Можно подумать это только Ваш дом. У меня так подруга довыгонялась:(- пользовалась тем, что квартира была ее. Муж ее не ушел "насовсем" как Ваш, но делать что либо по дому перестал, мотивируя это тем, что мол милая- это же ТВОЯ квартира

Квартира моя. Эмоции глаза застили. Муж был неплохой. Теперь на примирение не идет - общается нормально с дитем шутит со мной, но любые мои попытки обсудить ТО пресекает :-(((

так я и пытаюсь сказать Вам, что то, что кватира Ваша не дает права выгонять мужа из дома :(. Вы изначально сами не правы, но вот как муж мог не видеть ребенка 1,5 месяца и не выпонят свои отцовские обязанности тоже понять не могу:(. Короче оба не правы.

Напомнили мне историю подруги. Она тоже мужа типа выгнала подумать. сама была уверена, что никуда он не денется, а прибежит обратно к ней. А он встретил другую и ушел с концами, несмотря на наличие 3годовалого ребенка. А подруга до сих пор локти кусает. Живет одна.

Неужели вы за деньги готовы так унижаться?

Почему за деньги? Как раз я нормально зарабатываю

После того, как он бросил вас с ребенком без копейки денег, вас еще тянет с ним спать?

Тянуть должно исключительно к мужу с деньгами? :-)

конечно. Если бы ей нужен был спермодонор, она бы так и поступила.

А зачем она без денег спермодонору? :-)

это уже другая история. Но мужчина позиционирует себя как муж и отец, с него иной спрос:)

Когда позиционировал - был другой спрос. Теперь не позиционирует.

хм... сам он отказаться от отцовства не может. Суд должен лишить прав

Раз посещает ребенка стало быть от отцовства не отказывается. Пока вроде про отказ от жизни с автором речь идет. Небеспочвенно кстати.

отказ от обеспечения своего ребёнка. Денег-то не даёт. А посещать можно любых детей - чтож, для всех отцом становиться?

То что не дает - плохо. Однозначно неправ. А становиться всем детям отцом - не дай бог :-). Хотя альтруизм он почти везде и всегда приветствуется.

ага, так и видится фигура народного сеятеля:))

Биологические программы не заглушишь так просто :-). Одной приспичит родить - другому приспичит оплодотворить как можно больше - и вот вам очередная нескушная история.

Тянуть должно к человеку, котрый отвечает за напложденных им детей и думает о том, что их дети, а первое время и матери этих детей будут кушать.

Он не бросал. Его выгнали. И он ушел.

хрен редьки не слаще. Значит, так себя вёл, что женщина с грудным ребёнком решилась его выгнать. Достал, так бывает.

После рождения ребенка ( а так же до.. и вместо.. ) у женщины ни нимб над головой, ни крылья с перьями за спиной не выростают. Потому кто кого куда и когда довел в семье совершенно неочевидно. Люди поругались и разошлись. Кто кому сволочь - наверняка двунаправленные мнения :-)

ну да. Но ребёнка и жену ему всё равно обеспечивать надо. По закону.

А кто спорит? Заодно и личной жизнью займется в освободившееся от семейно жизни время.

есть ревнители мущинского кошелька:) Конечно, пусть занимается. Имеет право:)

Ревнителей этих всегда есть :-)

Ну так и все. Какие претензии? Выгнали - ушел.

Это не отменяет его обязанностей отца.

Вы сами написали, что 1,5 мес. после этого сидели без средств.

а с кем ребенок когда вы работаете?

Со мной - работаю дома ночами и когда детка спит...

Ваш муж просто подлец. В голове не укладывается, как после всего этого Вы с ним спите, на что-то расчитываете и ждете. Знаете, ну чудно просто-даже если все, ушел, он что не должен ребенку? Не должен хоть как-то себя проявить? Он будет к Вам приходить как к бесплатной проститутке, спасть с Вами и обиженный уходить???????? Автор, опомнитесь, об Вас ноги вытерают. И об Вашего ребенка тоже. Подавайте на развод и алименты срочно!!!!!!!!!!!!!

ппкс

Я была в такой ситуации :) Я правда не могу сказать, что очень уж его ждала, но когда через месяц он был уже не один оскорбилась (млин, сама я тоже была не одна). Общались, но оч редко. А потом как-то пересеклись на пьянке, после чего сделали оба вид, что пьяны :) Переспали (правда он как красна девица чуть-чуть поделал вид, что сопротивляется). Потом было "мне надо подумать", бла-бла-бла... Но совего мужа я знаю, поэтому "перла,как трактор"! Итог: мы вместе. Все ок

И я была. Сама выгнала (было за что, конечно), думала, что приползет, а он оскорбился. В общем, я его просто элементарно уговаривала. Вернулся, уже четыре года вместе. Ни о чем не жалею, ту историю не вспоминаем (вслух, по крайней мере) ни он, ни я.

Ага, я еще как-то серьезно очень стала относится к этим "выгоняньям" :) Если раньше могла сказать в ссоре, что-то типа "не нравится - уходи", сейчас стала умнее :) Хотя выгоняла не для "красного словца" и возвращать не собиралась, просто страшно, что потом может оказаться, что вернуть не вернешь, как у автора получилось! А вообще-то, думаю, что нет ничего страшного в уговорах, ну не чужие же люди, в самом деле, и не дети малые!

Я тоже со словами осторожнее стала обращаться :-)

Доброй ночи вам, друзья! Извините, меня не было вблизи цивилизации несколько дней, поэтому ответить не могла. Попробую написать в одном сообщении всем заинтересованным. Да, я тот автор топиков "Должен ли отец своим детям". Благодарю тех, кто меня узнал :-). После ухода мужа я изменилась, я признала свою ошибку, что недопустимо делить территорию на твою-мою в семье, недопустимо говорить "уходи". Я практически сразу, через день буквально попросила у мужа прощения и попросила вернуться, всего через день после инцидента. За прошедшие 1,5 месяца разлуки я написала ему в мессенжджер около 100 писем и сделала примерно столько же звонков и смс-сок с извинениями, просьбами, напоминаниями о ребенке грудном, о возможности разговора и урегулирования конфликта, о необходимости хотя бы помогать дитю морально и финансово. Я была согласна на все - на разговор, на компромисс, на изменение себя (с чего и начала), на более частый секс в любых вариациях (что при моей надомной работе и грудном дите тоже непростое дело - усталость она сказывается), на готовку (которую не люблю, да и дите отнимает практически все время). Я БЫЛА СОГЛАСНА НА ЧТО УГОДНО, лишь бы сохранить семью и дочери отца. Я хотела мужу дать понять своим "уходи", что СИЛ НИКАКИХ у меня не осталось, что давай что то менять, потому что тащить двоих детей (один грудной) и работать - это непомерно тяжко... Хотела, чтоб человек вник КАКОГО ЭТО сутками сидеть с дитем и работать, когда не помнишь сколько времени и какой день - ВЕЧНЫЙ ДЕНЬ СУРКА... ((( Эмоции глаза застили, надо было терпеливо говорить и говорить, но говорено было много, а ничего не менялось, а силы на исходе... Вы тоже правы, форумчане, кто осуждает меня - моя вина в том, что не сдержалась, что от обиды и бессилия позволила себе сказать такое. Но неужели лишь я одна виновата в этой ситуации? Нужно всего лишь РЕШАТЬ проблемы, а НЕ УБЕГАТЬ от них, бросив на произвол судьбы зависящих от тебя людей - моя сугубо личная ИМХА :-) Сейчас мне неимоверно тяжело - мы одни с ребенком вообще - соседи носят мне продукты (((((, я же не могу от дочери даже на 10 мин отлучиться, потому как оставить ее не с кем. Посоветуйте мне, форумчане, что делать? Достучаться до человека не получается, хотя знает, как нам тяжело, а я очень стараюсь... (((. По некоторым постам анонима в этой ветке догадываюсь, что муж читает этот топик и пишет сюда. Я уже не взываю к твоей совести и не прошу денег. Я хочу прилюдно попросить у тебя прощения за несдержанность - унижать тебя никто не собирался. Тебе показали КАК плохо стало дома, КАК трудно, а ты ЕЩЕ БОЛЬШЕ усложнил ситуацию своим "бегством" (((. Разве это по-мужски? Простите, форумчане, если я еще какое то время тут не появлюсь

так у вас двое детей или один?

Двое. старший сын 10 лет от первого брака

Выгоняла, когда узнала, что изменяет, а ребенку было 4,5 месяца... Собрала вещи и вывезла к свекрови в сердцах. Уже не живем вместе 6 месяцев, 8 или 9 раз занимались, даже не могу сказать любовью, сексом, наверное, даже оставался ночевать, но назад не вернулся... Живет со своей любовницей...

То есть ОН сам не захотел вернуться или ВЫ не простили, а ОН пытался?

Он не пытался, сначала преподнес как временно, чтобы подумать и перешло в постоянное, я пыталась его вернуть, но он не хочет, как говорит, домой его не тянет...

А я бы так не смогла... Мой бывший ГМ был потрясающим любовником. После того как разошлись, он пытался что-то там предпринять (то вернуться, то переспать), я его оч хотела, но сразу всплывали все обиды, и о сексе даже думать становилось противно! Хотя после того, как он развелся с БЖ, с ней они спали несколько лет, до тех пор пока мы с ним не познакомились... Встречались, занимались сесом, потом ругались и расходились врагами. И так пару раз в неделю!

Вы ждете и любите, несмотря на то, что муж оставил вас на полтора месяца без денег и помощи? Я не сторонник выгонять мужа, но его поведение все равно непорядочно.

Да, жду и люблю. У него была сильная обида временный крзис с деньгами

А если бы у вас был денежный кризис, вы бы тоже не интересовались своим новорожденным ребенком полтора месяца подряд? и причем тут обида, разве из-за ссоры с женой можно спокойно снять с себя родительские обязанности? странно. Впрочем, сердцу не прикажешь;) мы, женщины, вообще склонны к всепрощению, даже если нас об этом не просят:)

Это точно.

Советы давать в такой ситуации сложно, интим в такой ситуации ничего кроме привычки не значит, по крайней мере для него. Это очень частая ситуация, когда ходят к "бывшим" периодически. Я бы не простила, средства для существования вам с деткой нужны, а он себя принес на 2 с лишним часа, что бы поговорить о светлом. Это тип человека, который говорит, что деньги не главное в жизни, а душа. А кушать то каждый день нужно и не только ему. Сил Вам и терпения!

Вы абсолютно верно подметили, это тип человека. для которого деньги не особо важны. Но в остальном - в заботе о нас, во внимании, доброте, помощи физической (ремонты, машина и т.д.) ему равных нет. Мебель делал сам дома. Я хоть и с деткой сижу, но работала, нас хватало в принципе. Хотелось БОЛЬШЕГО - вот получила мордой об стол (((((

Как же это все мне знакомо, вот поэтому точно знаю, я бы не простила.

А может,и хорошо,что выгнали? Как оказалось,не больно-то вы с ребёнком ему и нужны :( Извините,что резко,но ведь это факт.Захотел бы,давно вернулся,это во-первых.А во-вторых,оставить жену с грудным ребёнком без средств к существованию-это мерзко.

Вы слишком непоследовательны.

ППКС. что имеем не храним, потерявши плачем...

Ищите нового мужа.

+1

С 2-мя детьми будет трудновато его найти.

Да уж труднее чем выгнать, факт.

автор,вы кажется уже на Еве создавали тему,что ваш муж давал деньги только на младшего ребенка и то только часть денег.и что он считал,что вы должны сами себя содержать в т.ч и в декретном отпуске и старшего ребенка да еще частично младшего...Что он сам по себе,а вы сами по себе..И вы считаете,что стоит возвращать такого мужчину?

если еще вспонмить, что он уже второй бывший муж ... невезучая?

Обиженный, не желающий конструктивно разговаривать, выслушать и принять претензии, постараться разрулить ситуацию да ещё и оставляющий грудного ребёнка и его мать на волю судеб... Вы такого счастья себе желали, когда выходили за него замуж?

Очевидно автору следовало искать счастья с человеком, которого можно выгнать, вытереть потом ноги, а потом принять "просветленным", "осознавшим свою вину" и "исправившимся".

не передёргивайте

А чего тут передергивать? Мужу было предложенов одностороннем порядке стать удобным. ОН ниасилил и сложил с себя этот завидный статус. Значит где-то в расчетах жены закралась ошибка при выборе.

не спорю, всё верно. Но - уже есть ребёнок. Так просто не разбежишься по разным углам:(

Юридически или технически? Технически вроде уже разбежались. Юридически - да чуть сложнее. Но разве это сложности, когда знаешь что вся жизнь впереди? :-)

Но из-за ребёнка надо будет контактировать, так что сложно будет сделать вид, что видишь этого мущщину первый раз в жизни:)

Ну раз трудно, то и делать вид не стоит :-).

"Юридически или технически? Технически вроде уже разбежались. Юридически - да чуть сложнее. Но разве это сложности, когда знаешь что вся жизнь впереди? :-)" и плевать что где-то там ребенок есть, главное, что жизнь впереди :))) а свой ребенок - это же такой пустяк, мелочь...

Почему плевать-то? Не нужно просто жить вместе "ради детей", верно? :-)

Так об этом нужно было думать до того как выгоняла. Если посчитала возможным выгнать, значит готова к разводу.

Как Вы лихо описали человека, которого никогда не видели и знаете о нем обрывки искаженных фактов от заинтересованного лица.

Муж ушел, после ссоры и вашей просьбы уйти. Вернулся, чтобы посмотреть как вы там без него и переспать с вами. Понял, что вы пожалели о своем поступке. Не вернулся. При наличии еще и ребенка... Похоже, он вас не любит.

Ваш муж совершенно прав. Вы первая дали ему понять, что он вам не нужен. Вы обошлись с ним как с нашкодившим ребенком. Зачем ему вторая мама? Мама у него есть и другая ему не нужна.

+1

А я считаю, что будь муж МУЖЧИНОЙ, с ним никто быы не обошелся как с нашкодившим ребенком! это нужно быть тряпкой, чтобы уйти из дома по указке жены. Или, возможно, он и сам этого хотел - слинять из семьи, только не решался сделать по своей инициативе.

Так чтоже, если он мужчина, то должен позволять обращаться как хочется жене?

нет, нужно поджав хвост убегать из дома, забыв о существовании новорожденного ребенка!

А разве ради новорожденного ребенка стоит унижаться? Разве хоть раз брак сохраненный ради ребенка был счастливым?

Есть возможность цивилизованно выяснить отношения и их при желании официально разорвать. Развод называется. Либо налаживаются отношения внутри семьи совместно.

Здесь ничего не мешает цивилизованно развестить. Даже после скадала, учиненного женой :-)

А кто спорит. Но кто первый выбрал не цивилизованный способ решения проблемы? Жена тоже могла поговорить цивилизованно, но она не захотела. Зачм это мужику?

в общем оба - детсад...нужно учиться и учиться еще нормально строить отношения. в моем понимании критики заслуживают оба: она - за "выгоняние", а он - за то что был тряпкой, забив в том числе и на ребенка.

Ну вот разбежались и не будут друг другу мешать жить. Чем не выход?

разбежались - в смысле он "выгнался" из квартиры? не похоже, что обоих это устроит:)

Именно так: на данный момент они вместе не живут и похоже что не будут. Юридическая замена одного штампа другим есть лишь формальность, а уж кого что устраивает - вообще лирика :-)

Формальность, немаловажная в некоторых случаях. Например, в смысле финансов и имущества. А еще в смысле официального права видеться с ребенком (если папе это будет нужно конечно:))

Не слишком понимаю выражение "официального права аидеться". но не суть. Не находите, что при формально существующем браке у папы как минимум больше прав видеться с ребенком в любой желаемый момент времени? :-)

не факт! если его было так легко выгнать из дому, то может и к ребеночку не посмеет зайти, если женушка "не разрешит":) а официальное (узаконенное) право позволит ему видеть ребенка независимо от настроения БЖ! понятно теперь?:)

"а официальное (узаконенное) право позволит ему видеть ребенка независимо от настроения БЖ! понятно теперь?:)" В браке право еще более узаконенное чем после него :-). Это если о праве.

непонятки в браке рассматриваются не больше как склоки между супругами, а когда время посещения (после расторжения брака) установит судья...тогда - о!ни одна женушка не возразит!

Ну а в браке что? Возразит - на ее мнение забьют, вплоть до выбивания дверей квартиры где она живет. И никакая милиция в склоки между любящими супругами встревать не будет пока штамп есть, а трупов нет :-). Так что прав больше все равно в браке. А желание посещать или не посещать - совсем другой разговор к штампу вообще не имеющий никакого отношения.

Что-то не выжется образ убегающего в оскорбленных чувствах из дома мужичка с ... разбиванием окон и прочей брутальщиной..! хотя...дай Бог, дай Бог:))

А образ убежавшего с судебными приставами вяжется? :-). К тому же одно дело ушел из дому, потому что противно стало в одной кровати черт знает с кем просыпаться, а другое дело ребенок. Хотя, повторюсь еще раз, желание видеть ребюенка и желание видеть жену совершенно разные, малопересекающиеся, желания.

С судебными приставами бегать не нужно, это право устанавливается один раз - при бракоразводном процессе, и ничего унизительного здесь нет. Но это в том случае, если папа хочет видеться с ребенком часто и регулярно...данный мужчина этим желанием кажется не горит:(

Ну будет у него бумажка и что? :-). На заборе вон тоже много чего интересного, но неправдивого написано :-). Право на то и право, что его реализовывать надо. В том числе и с помощью исполнительной власти государства, если второй участник на право первого хрен забил :-). Так вяжется у вас образ убежавшего мужа (или там убежавшей жены) с судебными приставами? :-)

нужно быть экстрималкой, чтобы идти против постановления суда...обычно без желания, но подчиняются.

Подчиняются только тогда, когда исполнительная власть доносит всю недопустимость такого поведения :-). но сама она этого делать не будет - ее нужно использовать. Это муторнее, чем просто дверь в квартиру выбить :-)

...на глазах перепуганного ребенка:( Мда, ну и нравы.

Появление милиции в доме наверняка такого ребенка просто осчастливит (берем тот же случай злостного уклонения матерью своей обязанности предоставлять время для общения) :-).

а почему полиция должна домой являться? думаю, что это делается в участке.

Если БЖ злостно не дает ребенка для общения с отцом, то по моему полиция (или приставы в форме) идут домой для разруливания ситуации и восстановления законности. вроде так.

не встречала такого варинта в жизни

ну так и я случай про выламывание дверей нормальным не считаю :-)

но мужу автора его, тем не менее, советовали бы? вместо официального решения вопроса?

Если жена нарушает права ребенка, то какой может быть иной совет, чем защищать права своего ребенка самому? Лучше конечно законным путем. Ну а как тот муж выберет - неизвестно.

вот именно, что законным путем лучше, чем бить окна и взламывать двери...

А лучше вообще не разводиться, жить долго, счастливо и вообще никогда не умирать :-)

это из области околонаучных идей:)

Это она забила на ребенка, когда выгоняла мужа. А он просто поступил так, как ему было удобнее. Каждый поступил так как хотел, и это их право. Вот если бы он сам хлопнул дверью и ушел, тогда он конечно не прав. А если жена фактичесски предложила разбежаться, то она должна была быть готова к тому что муж согласится.

жена родила месяц назад, а после родов и во время беременности у женщины и психика более шаткая, играют эмоции, а не разум, так что не надо все валить на жену... с грудным ребенком на руках, без помощи мужа, могла и сорваться, муж мог бы понять, если бы захотел тем более авто извинилась на следующий же день!!!

А кем нужно быть, чтобы выгнать человека из дома? Любящая жена так не поступит, а жить все время ожидая выгонит она или позволит пожить, никакому Мужчине не нужно. Он себе другую жену найдет, которая его уважать будет.

А что, есть только два варианта - уходить как побитый щенок из дома или страдать в доме от "нелюбви" жены? странно:)) я думала, можно сесть,по-человечески обговорить ситуацию, начать ее вместе менять либо цивилизованно расторгнуть брак.

В этом должны быть заинтересованы оба. Оскорбления и изгнания не способствуют этому процессу.

Почему как побитый щенок? Он ушел громко хлопнув дверью, дав жене понять, что она еще на коленях будет его уговаривать вернутся. Что практически и происходит сейчас. Автор полчила то, что заслужила. Она ждала, что сможет унижать мужа, а муж будет просится обратно. Сейчас же ей просто попользовались для удовлетворения естественных потребностей.

Не совсем так. Автор выгнала мужа не подумав, что он ей нужен больше чем она ему. Любви там со стороны мужа похоже нет ( да и лично мне сложно представить себе любовь к человеку, который выгоняет и унижает). Так что остались юридические формальности, связанные с ребенком. Ну и может секс иногда чисто по привычке - чего бы и нет?

Для меня лично поведение их обоих - детский сад...Она выгоняет взрослого человека из семьи, а этот взрослый человек ведется на это. У меня была подобная ситуация...жить вместе было как будто трудно и я предложила мужу съехать. Но с моим такие штучки не проходят:)) Он сказал: либо работаем над отношениями под одной крышей, либо разъезжаемся подав заявление на развод и я посещаю детей на законном основании. УВАЖАЮ:)

О том и речь, только ваш был заинтересован в том, чтобы сохранить семью. А это мужик нет - это его право.

в тот горячий момент "мой" был готов к двум исходам: либо работать над отношениями, либо разводиться. Других вариантов он не хотел, в т.ч.ходить по съемным квартирам или жить у родсвенников, ожидая "у моря погоды".

Вот и разница: муж автора уже все сам выбрал, а не ждет решения жены :-)

Выбрал ретироваться от проблем. Тряпка, я ж говорю:)))

Не большая тряпка, чем тот который выгоняние проглотит, и тудет ради того чтобы не выгнали под дудку жены плясать.

Извините, но Ваше замечание больше относится к парам, которые встречаются. Там, да! Можно и гордость проявить и дверью хлопнуть и своей девушке финансовый поток перекрыть. Но НЕ В СЕМЬЕ, где есть ребенок и женщина не имеет возможности выйти на работу! Простите, городите чушь... Или прикрываете мнимой гордостью свою безответственность

Ваше поведение тоже больше подходит самостоятельным женщинам, которые не зависят финансово от мужа, у которой нет детей. Почему же муж должен думать о ребенке в одиночку, если ва м самой1 на ребенка наплевать? Вы свой выбор сделали, муж с вашим выбором согласился - теперь вам кроме себя винить некого. Или вы считаете что сможете безнаказанно ноги о мужика вытирать, а он должен как тряпка перед вами стелится. Если вы сами ведете себя с мужем по хамски, будте готовы к тому что ваш муж станет бывшим.

Я предполагаю, что вы и есть мой муж)))). Да, я финансово независима от мужа, но это не умаляет его вины по отношению к грудному дитю и нетрудоспособной временно женщиной

Нет, лесбийские наклонности это не мой выбор :) Ответсвенности с мужика, я и не снимаю. Он должен помогать финансово, и помогать с ребенком. Но он не обязан жить с женщиной которая обращается с ним как с тряпкой - хочу вытру ноги, хочу постираю.

Назвать его можно как угодно, но ему так комфортнее :-). И его можно понять: кто кашу заварил тот ее и расхлебывать будет.

А тряпкам всегда комфортнее вне дел на веревочке болтаться:)))

Каждому свое - кому проблемы и уважение узкого круга, а кому комфорт и неуважение этого узкого круга :-).

ага:) а САМОуважение в общечеловеческом значении этого слова тряпкам и даром не нужно :Р

Кто его знает! Допускаю, что самоуважения там бывает куда как поболее, чем у многих принципиально мучающихся. Так как себя не позволяет построить :-).

Для вас это - не позволяет себя построить. Для меня - убежал,поджав хвост:) За сим откланяюсь..........:)

Ну я ж говорю: каждому свое: кому "строиться", мучаться и уважать других, а кому получать от жизни удовольствие и уважать себя :-)

Напишу еще, хоть и откланялась:) в этой истории мне, по большому счету, не понравилось только одно: стал пофигу свой новорожденный ребенок. Раз жена оскорбила - складываю лапки и ничинаю жить для себя. В моем представлении, что бы не происходило между родителями - ребенок не обделен их вниманием и финансами. Для меня это определяющая порядочности взрослых людей.

"Напишу еще, хоть и откланялась:) в этой истории мне, по большому счету, не понравилось только одно: стал пофигу свой новорожденный ребенок" Как раз про это пока неясно: слишком мало времени прошло даже для приблизительных выводов. Пока ясно более и ли менее только одно: пофигу стала жена, с которой муж жить не хочет, что правда не мешает ему, судя по всему, ее по назначению изредка использовать по старой памяти :-). Когда уходит один супруг из семьи (даже неважно кто: жена или муж), сложно заранее сказать об его отношении к детям.Может по всякому быть. К тому же автор ничего не писала о деньгах, хотя фразу "пообщался с дочкой" упомянула. "В моем представлении, что бы не происходило между родителями - ребенок не обделен их вниманием и финансами." Это достаточно сложный момент. Поскольку разумеется ребенок, постоянно проживающий в одной семье с родителями будет в любом случае получать больше и внимания и финансов, чем тот же ребенок, родители котрого развелись, образовали (опционально) новые семьи, живут в разных городах и завели новых детей. Речь может идти лишь о некотором приближении к идеалу, но не о самом идеале :-)

А для меня полтора месяца - много, чтобы о НОВОРОЖДЕННОМ не интересоваться и не финансировать:(

У вас наверняка все по другому, чем у кого бы то ни было - вон даже мужа не выгоняеете :-).

ой, точно:)) какая-то я странная:))

Так что непросто пока говорить о судьбе общения отца и ребенка, не зная ничего про семью :-)

а все мы тут рассуждаем исходя из того, что написано автором, не более того. и все вольны делать свои выводы из написанного.

Ваш готов, тот нет. Это не повод его осуждать - сколько людей, столько и ситуаций.

да ради Бога...:)) кто готов, кто не готов - мне все равно. Но раз идет обсуждение - то надеюсь я имею право на мнение:))

В приведенной автором ситуации все практически то же самое. Разве что муж не так ценит штамп или отсутствие оного в своем паспорте :-)

Жену то он наказал. А что делать с отсутствием заботы и внимания к ребенку? И с отсутствием помощи женщине? А чем плоха, в принципе, жена была? Одного НОРМАЛЬНОГО разговора ЧТО КОГО не оч устраивает было б достаточно. Говорил "мало секса" - да пожалуйста, давай ВМЕСТЕ перекроим время ухода за детьми, освободим время для интима. Говорил "много работаю" - давай создадим ЧЕСТНЫЙ общий бюджет,куда бум складывать общие доходы. Разговором достигнуть можно многого, а не хлопаньем дверей, осиротением дитя и бросанием такой негодной (выгнала, понимаешь, обидели!!) женщины без средств.

А что делать с вниманием к ребенку, должна была думать жена до того как выгнала. Жена решила что ребенку будет лучше без отца, и выгнала отца из дома.

Да что ВЫ? Именно поэтому отец сложил с себя обязаннности отца НАПРОЧЬ? напоминает ситуацию "баба с возу..." баба-это мы с дитем, ессно. Извините, но моя вина не настолько велика, чтоб бросать нас одних ВООБЩЕ-хлебе отбежать купить не могу

Вы его выгнали. Он повступил так как вы хотели. в чем его вина? В том что он вас послушался? В том что он принял ваше решение и согласился с ним? В том что он уважает ваше право выгнать его из квартиры?

Я выше писала и здесь повторюсь... Извините, меня не было вблизи цивилизации несколько дней, поэтому ответить не могла. Попробую написать в одном сообщении всем заинтересованным. Да, я тот автор топиков "Должен ли отец своим детям". Благодарю тех, кто меня узнал . После ухода мужа я изменилась, я признала свою ошибку, что недопустимо делить территорию на твою-мою в семье, недопустимо говорить "уходи". Я практически сразу, через день буквально попросила у мужа прощения и попросила вернуться, всего через день после инцидента. За прошедшие 1,5 месяца разлуки я написала ему в мессенжджер около 100 писем и сделала примерно столько же звонков и смс-сок с извинениями, просьбами, напоминаниями о ребенке грудном, о возможности разговора и урегулирования конфликта, о необходимости хотя бы помогать дитю морально и финансово. Я была согласна на все - на разговор, на компромисс, на изменение себя (с чего и начала), на более частый секс в любых вариациях (что при моей надомной работе и грудном дите тоже непростое дело - усталость она сказывается), на готовку (которую не люблю, да и дите отнимает практически все время). Я БЫЛА СОГЛАСНА НА ЧТО УГОДНО, лишь бы сохранить семью и дочери отца. Я хотела мужу дать понять своим "уходи", что СИЛ НИКАКИХ у меня не осталось, что давай что то менять, потому что тащить двоих детей (один грудной) и работать - это непомерно тяжко... Хотела, чтоб человек вник КАКОГО ЭТО сутками сидеть с дитем и работать, когда не помнишь сколько времени и какой день - ВЕЧНЫЙ ДЕНЬ СУРКА... ((( Эмоции глаза застили, надо было терпеливо говорить и говорить, но говорено было много, а ничего не менялось, а силы на исходе... Вы тоже правы, форумчане, кто осуждает меня - моя вина в том, что не сдержалась, что от обиды и бессилия позволила себе сказать такое. Но неужели лишь я одна виновата в этой ситуации? Нужно всего лишь РЕШАТЬ проблемы, а НЕ УБЕГАТЬ от них, бросив на произвол судьбы зависящих от тебя людей - моя сугубо личная ИМХА Сейчас мне неимоверно тяжело - мы одни с ребенком вообще - соседи носят мне продукты (((((, я же не могу от дочери даже на 10 мин отлучиться, потому как оставить ее не с кем. Посоветуйте мне, форумчане, что делать? Достучаться до человека не получается, хотя знает, как нам тяжело, а я очень стараюсь... (((. По некоторым постам анонима в этой ветке догадываюсь, что муж читает этот топик и пишет сюда. Я уже не взываю к твоей совести и не прошу денег. Я хочу прилюдно попросить у тебя прощения за несдержанность - унижать тебя никто не собирался. Тебе показали КАК плохо стало дома, КАК трудно, а ты ЕЩЕ БОЛЬШЕ усложнил ситуацию своим "бегством" (((. Разве это по-мужски? Простите, форумчане, если я еще какое то время тут не появлюсь

Уходить не нужно было, надо было сесть и поговорить, пойти в чем то на уступки. Я была готоа и сейчас готова искать любой компромисс

Выгонять не нужно было, нужно было сесть и поговорить. Но вы почему-то не захотели идти на у3ступки, вам обязательно нужно было унизить мужа.

Уступки были не при чем. Мне не предлагалось мужем НИКАКИХ решений тогда. Говорено было много и много. Он один и свободный, молодой. Я с дитем, связанная и не работающая официально.

Компрмис предполагает уступки с обоих сторон. Позиция "иди подумай" это что угодно, но не компромисс :-). Муж выбрал наиболее удобное для себя решение - просто не жить там, где некомфортно. В принципе осталось только разрулить финансовые вопросы и вопросы посещения ребенка.

Вы все правильно говорите - фин. вопросы и время посещения ребенка. Но за 1,5 мес. разлуки нам были выплачены алименты 381 рубль деньгами и пришли навестить малышку один раз. ВСЕ И в жизни мне не давалось ни копейки денег НИ НА ЧТО - разве не бола моего права возмутиться, осрорбиться и предложить обоим нам подумать над жизнью и ее изменением?

Новую жену найдет.... А старую в утиль? Дите типа "не получилось" денег ему не давать, вниманием обходить? Семья "обидела"... так на переплавку ее, новую отыщем, к которой также по свински отнесемся, ежели что не по его будет - делов то!

Люсенчик,ты все правильно сделала,что выгнала такого мужа.Ради чего терпеть?Твоему мужу не нужна семья,не нужна ответственность перед семьей.Перестань пож-та унижаться перед тем,кто в принципе не оценить ни тебя,ни семью.... ни тебя,ни детей муж не содержал и даже по дому не помогал..Ради чего за него цепляться???За то что был так называемый отец младшему ребенку?Так ребенок не нужен биол.отцу...Ты уже достаточно терпела все выходки мужа...Он и так тебе на голову сел и ножки свесил.Мне 33 года ,я замужем,у меня 2 детей..Нельзя оправдать мужика,который не хочет работать,для того чтобы его дети не ходили голодными,а вынуждает работать жену,которая сидит с грудничком....Твой муж просто моральный урод..Это не мужик...А то что болтается между ног,не делает его автоматом настоящим мужиком.Он просто трутень.Ему бы найти богатую женщину и без детей-и все было для него классно...

Нужно быо выставить ее с ребенком?

откуда такое ограниченное количество вариантов?

Предложите другие при таком отношении к мужу.

Да что там предполагать? у каждого свои варианты, как и причины разногласий тоже свои. В моем окружении есть разные семейные пары, многие не без проблем, но ни у кого никто никуда не "выгоняется": ни муж женой, ни уж тем более жена с ребенком мужем! все как-то решают свои дела внутри семьи, худо или бедно, на крайняк - разводятся. У меня был в жизни один раз закидон, хотела разъехаться, но муж сказал: только после развода:)) разъезжаться передумала. Вариантов миллион, если голова на плечах есть, кроме как выгонять друг друга из квартиры!

Хорого мужик устроился - вернуться не хочет, а секс ему подавай! На фиг его!

Я так понял мужик никого против воли не насиловал :-)

То что вы его очень ждете и рады были бы безумно его возвращению, вы ему уже дали понять, переспав с ним.... Вобщем, ищите альтернативы, переставайте ждать. Может и захочет вернуться, когда вам это уже станет ненужным. (с транслита)

А мож первый муж вернется? :)

ситуация прямо из анекдота "и здесь тебя нет :( и здесь тебя нет... и здесь тебя нет! :)" Возможно, муж с самого начала был готов к расставанию, но провоцировал вас, чтобы вы взяли на себя ответственность и высказали главное. Может и нет. Но в результате, оставшись один, муж понял плюсы свободного существования. Заставить его вернуться можно, только нужно ли вам это :( Для семейных мужчин семейная жизнь это ценность, и свобода им не так мила, но ваш, видимо, другой, а может и замучили вы его :(

интересно, как вы заставите мужика жить с женщиной с которой он жить не хочет? Проблема автора как раз в том, что она привыкла заставлять. Прочитайте первый пост - я выгнала, но подразумевала пойди подумай. Пока автор не изменит своего отношения к мужу, и не поймет, что муж это не мебель которую можно задвинуть за ненадобностью муж к ней невернется. Вернуть его можно, но заставить вернуться нельзя. Но чтобы вернуть автору самой придется изменится.

ППКС

автор НЕДАВНО родила, давайте не будем списывать со щитов, что беременные и недавно родившие очень подвластны эмоциям, ОЧЕНЬ УЯЗВИМЫЕ, им нужна забота и внимание!!! она еще толком от родов не пришла в себя, а муж особо ей и не помогал видимо, вот она и сорвалась, бывает, если бы муж любил - понял бы!

Спасибо! В любом случае, он меня не слышит больше. Твердит на все мои попытки о примирении одно - МЕНЯ ВЫГНАЛИ, не вернусь, заботиться и помогать не буду - живите, как хотите :-(. Я написала я уже более сотни писем и столько же звонков. Все кончено с этим человеком - он вытирает об меня ноги, звонит и рассказывает как он знакомится с женщинами и как спит с ними - чтоб унизить и сделать еще больнее ((

Почитала и диву далась - как можно оправдывать такое моральное уродство, инфантильность и деградацию. Господа вы в своем уме? Женщина оставлена одна с грудным ребенком (здесь надеюсь люди опытные в выращивании детей, знают что порой с дитем на руках извините в туалет сбегать некогда). При этом автор еще и сама себе на жизнь зарабатывает! Милая, как тебе это удается? Совершенно очевидно, что фигурирующий здесь аноним и есть "отвергнутое сокровище". Ну да бог ему судья. Такой человек даже если вернется, то нет гарантий что потом не сбежит по какому-нибудь поводу и в самый неподходящиы момент. Хотя и нынешний момент подходящим то не назовешь. Вам девушка хочу пожелать сил и немного рациональности. Через пол-года вам уже не будет так больно, а через год вы его видеть не захотите. Хотите ускорить процесс - найдите другого, любого - первого встречного, косого-кривого, заставте себя в конце концов. Удачи вам и здоровья доче

Благодарю Вас. Расплакалась снова. Работаю ночами или днем, когда дочь спит, а сын в школе или если ОЧЕНЬ нужно что то доделать - доделываю и слушаю детский плач параллельно, сердце рвется... Обида через край - ОН ушел, гуляет, в бассейн ходит, с женщинами спит, а я в магазин отбежать не могу, ночи не сплю, чтоб у детей все было, на руках 10 кг таскаю-спать укладываю (дочь крупная). Сердце сорвала, спину сорвала А тут... 381 рубль за 1,5 месяца... и одно посещение с сексом....(((((((((( А по вашему, уважаемые господа, лишь Я виновата в ситуации?

По тому что вы о себе пишите, вы создали эту ситуацию процентов на 80% Cначала тем, что не смогли наладить нормальные отношения с мужчиной и рожая ребенка полностью рассчитывали на него. Потом тем, что завися от мужчины вели себя довольно деструктивно. Он ведет себя так, как может себе позволить. Вы тоже. Только вы, зная, что не можете себе позволить некоторые вещи их проделали. Это глупо. Очень глупо. Особенно для женщины, у которой в активе уже есть распавшийся брак и ребенок от того брака. Умнее надо было быть.

Погодите, пожалуйста! Где это я писала, что ЗАВИШУ от второго мужа? Я ни финансово, ни жилищно от него не зависела и не завишу. Родить было общим решением. НО! Все деткино приданое и потом весь ее уход осуществлялся за мой счет. За 6 мес. жизни дочери муж (я знаю точно сколько он потратил средств на нее) дал 500 р на матрац и купил два слипика (костюмчики для сна), по 140 р каждый. Посчитайте. И где моя зависимость от него? :-)) Вы представляете зарплату в 7000 р (у него) - часть маме, часть на машину и один кредит он платит и ВСЕ. ВЕСЬ дом, начиная от зубной пасты до плитки в ванную комнату был на беременной и кормящей женщине. Я даже рожала за свой счет и между схватками по тел. с клиентами беседовала, потому что знала НИКТО мне не поможет и на мужа никакой надежды нет... И когда я, изнемогая от усталости с дитем и работы постоянной и непрерывной, сказала ему "уходи - Я ТАК ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕ В СИЛАХ", ОН ОСКОРБИЛСЯ И ВООБЩЕ БРОСИЛ НАС, мотивируя тем, "что его выгнали". За 1,5 мес. 381 рубль на дочь и ВСЕ. В чем мне надо было быть по вашему УМНЕЕ? В том, чтобы дальше молчать и жить лошадью, тянуть лямку - двоих детей, работу, дом, ремонт, кормления грудью меж этими делами? Да.. когда я молчала и он жил со мной, а тут.. надо же взбрыкнула некстати, не устраивает ее мужик, щас мы быстренько накажем ее с дитем одиночеством - попой повернемся и довольные будем купаться в собственной обиде. Оптимист-циник, я ОЧЕНЬ уважаю Ваше мнение на форуме - пожалуйста, еще разок выскажитесь здесь. В чем моя ошибка и в чем мне нужно было быть умнее? ЗЫ а в первом браке были абсолютно иные проблемы - мы были вместе 10 лет и я ушла только потому, что муж не хотел второго ребенка. Со стороны отношений, финансов и т.п. все было ок там. И до сих пор мы оч хорошие с ним друзья - он поддерживает и помогает нам.

Ошибка была в том, что никогда нельзя совершать поступки, если не готовы нести последствия. Ежу ясно, если кого-то выставить из дома, то есть вариант, что человек уйдет и не вернется. Посему прибегать к этому способу выяснения отношения можно лишь тогда, когда вы готовы на этот уход с концами без жалоб на то, что вы спину сорвали, пока ушедший в бассейн ходил. Это большая и непозволительная глупость. А по вашим словам вы просто ругались с мужем и хотели от него чего угодно, только не ухода и прекращения отношений с вами.

Поняла Вас, спасибо

" Одна с грудным дитем без средств эти 1,5 мес. было ужасно ((." - разве не вы писали, в первом посте?

Моя работа хоть и приносит определенный доход, но сезонна :-(. Июль, август практически полное затишье. Вот и сказала, что без средств. Муж это знает, но ему все равно - на дите денег он не дает...

То есть вы его выгоняли не будучит независимой? Но ему-то небось казалось, раз гоните, значит, чихать не него и без него будет хорошо и плевать вам, что ребенок. Вы ему своим поведением дали понять, что он вам не нужен, и ребенку не нужен. Он усвоил урок и ушел.

Вы правы. Он говорит мне практически те же слова. Но, я буквально через день ПОСЛЕ позвонила и извинилась, призналась, что сказала в пылу ссоры, попросила поговорить-найти компромисс, понять друг друга. Писала потом множество писем - безрезультатно. Он отказывал. Окончание сей истории. СПАСИБО всем участникам за советы, многое я поняла, на многое стала смотреть по иному. Особенно мысль о том, что юридическая принадлежность жилплощади одному из партнеров не дает ему права превосходства (((. И что эти страшные, слетевшие с моих губ слова, ужасно обидны(((. Топик считаю закрытым. По последней информации муж уже практически живет с новой женщиной, о которой мне рассказывает и приводит в пример (((( (наверное, специально, чтобы мне больнее было). Я его больше Не виню (храм помог-очиститься, простить, самой в тысячный раз попросить прощения). Злости тоже нет. Желаю ему добра и мира в душе. СПАСИБО вам, что были со мной в тяжелый период!

Если автору некогда сбегать в туалет, то нефига была мужика выгонять. Она получила то что захотела - захотела дать ему понять что это только ее квартира, и она имеет право выгнать его когда захочет. Захотела дать ему понять что он ей больше не нужен, и она прекрассно проживет без него. Он все это понял. В чем его вина? В том что он не стал унижаться и просить его не увыгонять?

Его вина в том, что он БРОСИЛ собственного ребенка

А почему Вы пишите анонимно? Может быть потому, что сами не считатете ТАК, как описываете?

Нет, он не бросал. Его выгнали из дома, и лишили возможности общаться с родным ребенком. Где он будет общаться, если вы его выгнали из ВАШЕЙ квартиры?

А ваша в том, что вы выгоняя отца вашего ребенка у ребенка не спросили, хочет ли она, чтобы ее папе сказали, что он ей не нужен. Вина за брошенность ребенка пополам.

+1

знаете, в состоянии аффекта и убийцам смыгчают приговор Слава богу, автор никого не убивал, да она поступила на эмоциях, но она НА СЛЕДУЮЩИЙ день позвонила, извинялась и просила прощения. ТОЛЬКО РЕБЕНОК будет издеваться над человеком, который просит прощения. ЕСЛИ БЫ муж был ЗРЕЛЫМ МУЖЧИНОЙ, он бы услышал слова прощения, мог вернуться, пусть даже обида еще не прошла... а потом уже решать окончательно, уходить или нет. ТАК ЧТО НЕ НАДО ВСЕ ВАЛИТЬ НА АВТОРА. автор, ваш муж просто не ЗРЕЛЫЙ мужчина. Любящий вас и зрелый мужчина, не остался бы глух к словам о прощении. Не корите себя.

Спасибо. Теперь он звонит периодически и рассказывает как и с кем он занимается сексом. Про дочь вообще не спрашивает. У меня окончательно упала пелена с глаз

ситуация определённо более чем неприятная ... я сама злоупотребляю *выгонянием*, Слава Богу муж человек уравновешенный в отличии от меня , и на мои истерики реагирует адекватно ...но у вас автор есть оправдание -послеродовое состояние и малышка дочь , а муж ваш выбрал не лучшее время для демонстрации своего ущемлённого самолюбия, но опять таки почему он не знает что гормональный фон после родов придёт в норму года через 2 и к вашей временной неуравновешенности надо относится снисходительно , думаю это ваша недоработка что делать сейчас ... всё что можно вы уже сделали , а теперь поможет только время ...по возможности продолжайте общаться на нейтральные темы и хоть раз в неделю проводить встречи папы с дочей ...что будет - жизнь покажет

Спасибо Вам большое. Но уже ВСЕ, поздно ((. Муж сказал, что заниматься любовью со мной не будет - тот единственный раз был ошибкой. К дитю приходить будет, но КОГДА ТО ПОТОМ... Планирует устраивать личную жизнь, искать женщину для серьезных отношений. Сейчас практически живет уже с какой то дамой... Это конец(

полностью согласна с вашим постом. автор, не слушайте тех, кто слишком жесток и тверд к вам. послеродовое состояние - это тоже надо учитывать, так что муж ваш поступил как трус, он мог свою обиду и обуздать, придти, а потом допустим решить проблему... а так просить вас с двумя детьми - это не дело...

ИМХО за свои слова и дела отвечать нужо взрослым деовчкам. Отправила подумать - значит, отправила подоумать. Вот он подумал и пришел к выводу, что его выгнали, а значит, не любят и не ценят. Соответственно, на фиг ему возвращаться? Выдавать интим или нет - это уже ваше, автор, личное дело, не надо ождно путать с другим. Секс вовсе не значит отношения. Так что сейчас ситуация такова, как вы ее построили: мужа вы выгнали. стало быть, у вас его нет. есть отец ребенка, котрый иногда приходит с ним пообщаться и деньги платит. Если вы (ВЫ! Лично!) заинтересованы в дальнейших отношениях с этим мужчиной - вперед, стройте их. как - это тонкое дело, для советов нужно больше инфы, чем вы предовставили. Но в любом случае над отношениями надо работать, и в первую очередь вам. а если нет - то все, гуд-бай, май лав, привыкайте к статусу самостоятельной женщины. Не плохо ни то и ни другое. Решите просто, чего вы хотите больше.

Что-то народ весь топик ленится читать, а мораль читать сразу бросается. Мужа как такового у автора и не было и на ребенка денег он в браке не давал. Единственное, в чем автор не права, это в том, что надеялась, что муж сможет что-то понять, если его отправить "подумать". Автор, у Вас просто истерика сейчас, Вам страшно и обидно, но придется привыкать к тому, что "муж" не изменится и не вернется, придется справляться самой, как Вы это и делали раньше. Насчет "никуда не выйти" Вы перувеличиваете,т.к. у Вас есть старший ребенок, есть соседи, наверняка есть родственники, Ваш ребенок здоров и Вы можете брать его с собой куда бы Вы ни шли.

Спасибо Вам. Мне уже легче немного. Стараюсь занять весь свой день делами с ребенком или по дому чем-нить, когда она спит. НЕ думать о нем. Злость ушла. Пока еще не знаю, что делать с его "алиментами" 381 рубль-это смех. Может быть подам в суд на алименты в фиксированной сумме. Сейчас просто ОЧЕНЬ хочу, чтобы человек ПОНЯЛ в своей будущей жизни как можно поступать, а как нет. Насчет себя - свои ошибки я вижу, обдумала их. ТАКИХ ошибок у меня больше не будет

хотите чтобы он что-то там понял... хватит уже, вы же не училка какая-нибудь. один раз вот уже пытались его учить - отправили "подумать". И что?

Да, в этом соглашусь. но сейчас я сама не пишу и не звоню ему вообще. поэтому мое желание, чтобы он понял так... чисто теоретического плана, в душе.. ))

Каюсь - народ ленится топик читать в таком количестве на ночь глядя! Сегодня исправлюсь! Но из всего, что вы и автор тут написали, что-то я не поняла: отца и мужа не было - это значит, только то что он денег не давал? А типа что-то еще в отношениях бывает, или как?

Нет. Я честно писала. Да, денег он не давал ВООБЩЕ. Не было у него денег (по крайней мере, он так говорил). Но дома он многое делал. Сначала оч хорошо ко мне относился, любил сильно, заботился. Потом все хуже и хуже.. дочь родилась - с ней вообще не занимался, за 6 мес. не погулял ни разу, ни искупал, спать не положил... Потом грубить начал моему старшему ребенку, потом мне, потом моим родителям (((((((((((

Тогда не очень понятно, почему вы так переживаете из-за его ухода. И почему вам было 1,5 месяца без него тяжело если все равно ни денег ни помощи от него не было.

Ну время отношений, воспоминания не выкинешь из головы сразу. Помощь была (неденежная) по дому. НО она вся была как то нам с детьми не в радость. Если он что то делал хорошее, то с каким то надрывом, что ли. Типа "Я Хоть вам приготовил еды"... Еще и совесть меня мучала, что сказала вот так "уходи. не могу больше". Чувства всколыхнулись... Да много ли женщине нужно, чтобы любить? Муж дома, что то по дому делает и чувства есть ((. Умом то я понимала и понимаю, что НИЧЕГО хорошего из этого брака быть не могло. Сейчас за 1,5 мес ЕГО свободы можно было б ему и работу поменять на нормальную и загранпаспорт (мной оплаченный - госпошлина) сделать (документы при расставании ему отдала на него) и ремонт в кв. у мамы (там вообще РАЗГРОМ) начать - да много, к чему руки и голову приложить. АН нет. Живет так же по течению, ничего не меняет, только звонит иногда и песни поет как "ОН БУДЕТ за дочкой ухаживать, забирать ее, да приезжать помогать" и откроет свое дело... А мне все равно ТАК грустно, что не смогла убедить человека своим примером, поведением, жизненной позицией по отношению к жизни, семье и детям, что нужно РАСТИ в жизни, не стоять на месте, давать детям все лучшее, брать от жизни все лучшее... А меня за мои стремления ОН упрекал моими дипломами (два), говорил, что деньги для меня самое важное (а как иначе?? если он их не дает, мне приходилось работать ночами - детей содержать нужно). А оказывается, по его словам я "идиотка, помешенная на деньгах. И из-за моей работы у меня совсем не оставалось времени на него, на секс..." Простите, снова накатило Мне не обидно уже, не злобно. Мне просто очень очень грустно...

"идиотка, помешенная на деньгах. И из-за моей работы у меня совсем не оставалось времени на него, на секс..." а вы считаете, что в его словах совсем нет ни капли истины? Женщиной быть не пытались? Я понимаю, что одной тяжело, и надо то, надо это... Но нельзя же так "одичать"! Кто захочет жить с мужиком, который сам всё может?

Есть истина. НО если бы ОН хотел, чтобы я была ЖЕНЩИНОЙ, он не взваливал бы на меня полную ответственность за семью

Ну и какой вывод после всего этого? Вы, конечно, правы. Хм, мне вообще не верится, что теперь, когда у вас уже двое детей, и, фактически, есть своя семья, кстати, немалая, вы сможете отказаться от лидерства в ней. Да и какой мужчина сможет жить в двумя не своими детьми, в уже сложившихся отношениях, традициях и привычках и быть при этом лидером, а?

Я прямо вижу то, о чем вы говорите... Вы правы. Вероятно, второй муж не вписался в нашу налаженную жизнь и не удовлетворил мои сложившиеся требования. Но и меня можно понять-к чему мне третий ребенок в семье, причем упрямый... Троих детей содержать весьма сложно, когда одного кормлю грудью. А теперь, вы знаетие, у меня нет никакого желания начинать жить с кем - то еще, вернее пускать кого - то еще раз в свою жизнь, сердце, свой дом, к своим детям.

Дело ваше, конечно. Я думаю, спешить не стоит. И всё же, если в следующий раз вы будете понимать, что в семье главное - отношения мужчины и женщины, вам будет легче :)

Я поняла вас, спасибо большое!

А чем легче станет автору? Она сможет меньше работать потому что дети нучатся питаться воздухом? Или она сможет меньше тратить время на детей потому что дети с рождения смогут жить на полном самообеспечении? Ваши слова хороши в случае если мужчина является мужчиной, а не только носителем Y хромосомы. Если женщине одной приходится кормить семью, водится с детьми и т.д. То очевидно что у нее останется меньше времени на мужа.

а тут работает обратная связь :) если автор с самого начала отношений не будет себя ставить на роль мамочки, то шанс, что ей попадётся нормальный мужик, резко возрастает. На ловца и зверь бежит. А такое чудо, как у автора, отсеется в самом начале :)

Ну так вы бы сразу и сказали, что автор должна таких паразитов сразу гнать. А то я уж было подумала, что вы ей сказали, что если бы она по другому с мужиком себя вела, то он и не ушел бы :)

а тут, кстати, и непонятно. очень многое зависит от начала отношений. может, она ему не дала шанса стать мужчиной

Что значит не дала? Мешала ему зарабатывать деньги? Не позволяла ему свои деньги тратить на семью? Не давала менять дочке памперс? Как вообще можно не дать мужчине быть мужчиной?

Вы понимаете. Вы частично правы. Но я не специально. Муж пришел К НАМ с сыном 1.5 года назад жить. Пишел в полностью обустроенную и отремонтированную квартиру, большую двушку (70 м), которую я купила до него за 4 года. Сделала ремонт сама, пусть не шик, но оч приличный. На площадке лестничной была у меня большая кладовка - для соленьяв, вареньв. У меня была машина, хоть старенькая, но бегала. То есть можно было ЖИТЬ И НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ. Он пришел к нам с парой сменного белья и двумя рубашками и все. Меня это слегка напрягло, что ни денег на начальном этапе, ни имущества хоть какого то принесено не было. Но я уже была в положении и страстно желала ребенка, поэтому думала, что чего недостает МЫ вместе заработаем. Ан нет. Нет и нет и нет. Проходят месяцы, ситуация ухудшается только... Естественно я начала "бузить" сначала робко, тихо, типа "дщавай вместе что нить придумаем, изменим".. соглашается, но ничего не делает. Покупал море газет РАБОТА, которые дома даже не открыввл... Потом мы переехали в другую кв. - трешку, я купила, ту продала. сбрала доплату (сама), он дал лишь 15000 рублей на жилье. Доплата была не оч большой, но для Воронежа и меня значительной - 300 000 р. Я беременная бегала, занимала деньги. упарвшивала, давала расписки под проценты, ездила на сделки и т.п. Да, он был со мной, помогал, ездил со мной везде, НО. Не помог финансово вообще ((( Дальше хуже... дошло до того, что его месячный доход стал составлять 6000 - 7000 р. Их них ркедит, машина, маме - на семью ноль ((((

К сожалению быть женщиной, это роскошь которую могут себе позволить только женщины которые вышли за муж за мужчину. А если мужчина мужчиной не является а предпочитает быть в стороне от семейных проблем, то кто-то же должен взять на себя ответсвенность за детей и дом.

+100

Я понимаю что поздно , но я хочу вас поддержать. Все кинулись обсуждать проблему денег, жилья, вашей вины. А то что муж ПОДЛЕЦ и все тут, все молчат. ВЫ ЖЕНЩИНА и МАТЬ с большлй буквы. У вас двое сладких деток, вы обязательно встретите человека который будет вас ЛЮБИТЬ и лелееть. Дай вам бог силы, терпенья и мудрости пройти через все трудности. Держитесь и еще раз держитесь, я думаю вы в душе говорите спасибо этому мужчине что у вас Доченька, а в остальном бог ему судья, он вашего мизинца не стоит( оскорбился он ( детский сад солнышко). Вы МОЛОДЕЦ, здоровья вам и вашим деткам и побольше любви и трепетного отношения вашей семье.

То что женщина одинокая с детьми от разных мужиков, говорит о том, что женщине нужно самой тоже учится строить отношения. И пока она не научится это делать ничего в ее жизни не изменится кроме колличества детей. Может все же дело не в том, что мужики все кругом сволочи, но и вина автора есть?

Вы правы. Я импульсивна. Но сейчас, после прошествия 1,5 месяцев разлуки я грущу лишь о первом 10 летнем браке-там, действительно, не было подстав, было все размеренно и ровно, спокойно и надежно. Во втором я столько разных оскорблений от человека наслушалась (но это еще ерунда), ТО, как он относится к собственному ребенку - не приходит, не приносит вещи,продукты ей, не дает денег - О КАКИХ НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, простите, и об их строительстве может идти речь? Если собственные принципы, обиды, нездоровые комплексы (Я не твой первый муж - я тебе давать НЕ буду) ПЕРЕВЕШИВАЮТ ответственность за СВОЕГО дитя?

А первый муж как относится к своему ребенку?

нежно, ласково, денег сейчас пересылает достаточно. Сейчас сын гостит у него за рубежом. Причиной расставания было то, что первый муж категорично не хотел второго ребенка. Но отношения мы сохранили самые дружеские

Спасибо. С жильем, профессией на руках, активными планами на будущее, думаю, мы справимся :-) И Вам жизни спокойной, душевной, мягкой, всего наилучшего!

"А то что муж ПОДЛЕЦ и все тут, все молчат. ВЫ ЖЕНЩИНА и МАТЬ с большлй буквы". Ну тогда понятно почему муж ушел и не вернется. Тяжеловато жить со святыми как-то. Фотографию в уголок и молиться - это да. А жить? Нет уж, увольте, нам попроще кого-нибудь, женщину бы, а не ангела святого непогрешимого.

Не говорите ерунды. Это ведь не мои слова "Я женщина и мать с большой буквы", а аудитории :-). Непогрешима.. тем, что не изменяла, растила и содержала сама детей, возможно. Но, знаете, я бы с удовольствием разделила бы эту непогрешимость с мужем, если бы он желал этого... И уж я совсем не заслужила таких эпитетов, как то: "Ты больная на всю голову" "Ты идиотка, помешенная на деньгах (которые одна я и зарабатывала)" "Твой старший сын дебил", потому что в 11 часов вечера играет в песочнице во дворе "Ты-плохая мать, потому что дочура в 4 месяца еще не умела переворачиваться" "Твоя мать - БАБА, которая не имеет права говорить что либо настоящему мужику, как он (моя мама однажды, видя, что я успокаивала дочку до часу ночи, а потом до 5 утра работала на компе, а в 6 дочь уже встала, и я соответственно с ней. После этого раза она оч корректно дала ему понять, что кормящую жену поберечь бы от работы нужно). Так на след. день я получила страшный скандал, что мама моя БАБА и не указка МУЖИКУ вообще". Так что не нужно унижать униженных еще больше. Сюда, на форум люди со своей бедой ходят для трезвых оценок и психологической помощи, а не за той же грубостью, от чего стараются убежать в реальной жизни. Простите

- Он такой, рассякой и разэдакий! - А хотите-то чего? - Чтоб не уходил! Автор, хотите-то в самом деле чего?

Автор, сколько детей от разных мужчин вам ещё надо завести, чтобы наконец поумнеть?

Еще одного. Я мечтала всегда о троих детках. Грушу лишь о первом браке, о втором.. так, не брак это был... И руководствуюсь принципом "Лучше голодать, чем кушать, что попало" В начале разлуки я извинялась, плакала, истерила, писала письма-увещевала-ребенок там, давай попробуем компромисс найти, я попробую измениться - все сделаю, чтоб сохранить отношения. Я ПИСАЛА и звонила ежедневно 1,5 мес., я умоляла, показывала поведением, просила и т.д. ХВАТИТ. Тот НЕ человек, кто бросает собственного дитя, играя в обиды. Длч которого собственные приницы ВАЖНЕЕ интересов ребенка.

А кто выгоняет или уходит с ребенком - человек. Давайте уж скажем прямо "Все му...ки, а я Дартаньян", че уж там.

Ничего подобного не скажу. Если Вы читали весь топик, но могли увидеть, что перед мужем я за свои слова извинилась практически сразу же. Разве в моих постингах я где то писала, что муж М...дак? Нет. Он просто иной и взгляды на семейные ценности и приоритеты у него иные. Так что, пожалуйста, перед тем, как что то сказать плохое - подумайте. ЗЫ Я уходила и попросила уйти "в никуда", то есть не к новому мужчине. А чтобы довести женщину с грудничком до таких слов, поверьте, нужно очень "постараться". От хороших мужей не уходят, тем более в такой трудный период.

Да что Вы все на свой счет воспринимаете, здесь кроме Вас полно народу.

Мой опыт в таком случае, с тем что уже выгнали и услышали от мужа, сводится к тому- придет когда, сесть и проговорить время, когда он будет приходить и что будет делать для своего малыша! То что касается вас я бы высказала что он ПРЕДАТЕЛЬ, когда требуется особенное терпение и поддержка, он слинял, бросив родных и любящих его людей. А из-за истерики уходить и ломать семью глупо, да и не дети уже вроде?! Посидев и поняв что без тебя плохо но не смертельно тоже буду устраивать свою жизнь! Ни в коем случае никаких его спонтанных приездов и звонков -у Вас теперь другая жизнь начинается. Кстати можно спокойным тоном поинтересоваться последний раз -"ты с нами или это все?", если все то проговорить то что выше написала. Господи терпения Вам и счастья. ИМХО хотя к "такому" я сама бы не вернулась :(

ОН не БУДЕТ приходить к дочери. Он так сказал. За 1,5 мес он был ОДИН раз, но не с подарком для дочки или памперсами, а бутылкой вина и шоколадкой ((((. Как к проститутке бесплатной((((. Сейчас ВСЕ, говорит - секс - был ошибкой, к дочери КОГДА ТО ПОТОМ буду заезжать. Поэтому разговоров у нас с ним больше не будет. Я 1,5 мес. ежедневно писала и звонила ему, поговорить, увещевать, о дите напомнить - БЕЗТОЛКУ Если он даже и придет когда - теперь Я его не приму.

ну и правильно, жаль только что 1,5 были в жутком состоянии все к лучшему если он погоды дома не делал, а только усложнял

Как же вы после первого приличного мужа повелись на такую некондицию? Или вам нужны были еще дети, а желающих их сделать, живя с вами, а не с другими женщинами, было немного?

Опримист, ну что вы человека доканываете. Девышке моральная поддержка ныжна чтоб сил хватило в деиствително тяжелой ситуации, и при чем не в Америце или Канаде где все для женщин и детей. Все свои и несвои ошибки она уже поняла. Чо локти кусать, надо дальше жить и детей растить. (с транслита)

Так автору, может, пора подумать - как себя в дальнейшем вести, чтобы не было такой задницы? А то с одним мужиком не вышло, был хороший, но не договорились по поводу детей - развод, со вторым тоже договориться не вышло, уже по другому поводу, да и по параметрам на порядок ниже первого. Может, что-то надо автору для себя продумать? По поводу ее умения общаться с мужчинами, как с людьми, скажем? А то скажут ей тут сто человек, что все хорошо. У нее от этого что изменится в жизни? Спина надорванная пройдет?

По поводу первого супруга, да, с Вами согласна. Молодая была, вспыльчивая. А со вторым и думать нечего... Сейчас периодически звонит и рассказывает как он занимается сексом с женщинами. О дочке не спрашивает вообще

Ну, к сожалению, это понятно. Он ведь никогда особо дочкой не интересовался и всегда свой гонор был у него на первом месте по вашим описаниям. Я уже молчу о материальной стороне вопроса. Так что, увы, все закономерно. Но вот вспыльчивость ваша... В жизни вы ведь не взрываетесь на коллег по работе, скажем, доказывая свою точку зрения? Не используете аргумент - развод, если что не по моему с мамой? С подругами? С мужиком, с которым общие дети и жизнь все то же самое. Убеждать приходится. Я не про отца вашего второго ребенка. Такого убеждать это титанический труд и на него подписываться стоит только в одном случае - большие деньги у мужика и в постели бесподобен, да еще и не гулящий. Я про таких мужчин, как ваш первый муж. С ними стоит поработать, честное слово. Отдача большая.

Спасибо, Оптимист-Циник! Меня реально ПРОНЯЛО от Ваших слов. Ни о чем не жалею, что произошло. Со вторым браком это бы произошло рано и поздно, так что лучше пусть рано. На будущее Ваши слова четко запечатлелись в мозгу - вот что значит простой реальный пример (про коллег и маму). Я ОЧЕНЬ благодарна Вам.

+1 вот есть у некоторых потребность в садизме.... :-( увы и ах. Циник (адресуюсь сюда, ну да все-равно), вы сдерживайтесь, сдерживайтесь. Нелегко... ;-) мне, например, понятно.... (с транслита)

+

У нас так было. Тоже вроде выгнала, но сама понимала что "не отпустила". Слава Богу что мы достойно с этим справились. Больше такого практиковать не буду

Поздравляю Вас! Значит, муж Вас понял. Удачи Вам.

Спасибо большое. ОЧень хочется надеятся! Хотя теперь мне кажется, что это не выход.

Автор, вашей самой большой ошибкой было то, что вы пожалели о своем поступке. Усомнились в своей правоте. Ведь действительно. такой каким он был, когда жил с вами -он вам не нужен был. Если бы вы не пожалели о своем решения, а были тверды и уверены в своей правоте - это заставило бы вашего мужа задуматься. А как вы сами засомневались -у него даже не было времени задуматься о том, как он себя вел. Если бы вы вели себя так, как будто вы правы, ни разу не сомневались в своих решениях - прибежал бы как миленький. Не сразу. Может месяц поколбасился бы, подумал. А то он вышел с мыслью - еще прибежит как миленькая. Вы и прибежали. Когда же ему думать о своей неправоте. Автор, не форсируйте события. Не звоните ему, отправьте его в игнор. Появится - холодно проведите его к дочери -пусть играется. сами уйдите в другую комнату, игнорируйте. Если что-нить начнет говорить о вас - скажите, что вы не желеете о том. что он ушел. Вам теперь понятно, что ни вы не ребенок ему не нужны. Пусть оправдывается. Пока оправдываетесь вы - он будет в позе. Заставьте его оправдываться - только так вы сможете переиграть ситуацию. Но сделайте это без прямых обвинений - говорите без наезда, а с горечью. Заставьте его задуматься. О ваших отношениях, о ребенке. И никогда ни о чем не жалейте. Удачи

Добрый день уважаемые читатели - писатели, после долгих раздумий пришло в голову мне - "ну не может моя бывшая "жена" не написать на этот форум , поискал и нашел .... Для тебя лично - Я НЕ ПИСАЛ ПОД ЧУЖИМИ НИКАМИ!!! ЧТО Ж ТЕПЕРЬ НА ВАШ СУД БУДЕТ ВЫСТАВЛЕНА ДАННАЯ ИСТОРИЯ С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ , И "УСТРАНЕНЫ" НЕКОТОРЫЕ НЕТОЧНОСТИ В ИЗЛОЖЕНИИ ФАКТОВ МОЕЙ "ПОЛОВИНОЙ" ..... ПОВЕРЬТЕ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО

Пиши, что посчитаешь нужным. По большому счету все, мною изложенное тут, правда, может есть только субъективная эмоциональная окраска чего то. дитя бросил, меня бросил. все. тебя любили, тебе родили ребенка, тебе верили, доверяли и не изменяли. В душу нагадил-расхлебывай. После такого поганого по отношению к дитю поступка на какое отношение ты рассчитывал?

Ух ты много узнал нового))) правда и что 300000 на квартиру заняла ))) и машина была )(васпомни ее нам папа твой продал за 10000)правда и разве я сам прешел на "чашку секса "? , оч интересно а кто пол дня уговоривал "помоги - так все живут", типа я с балкона броситься "хотела " люди добрые спасли, как все интересно получается ))) , и что я только раз за 1,5 месяца появился(разве непредлагал я раз в неделю юзайте меня на сутки- и что разве не юзали :-))а еще про вино )))) кто там позвонил попросил взять "бормотухи для расслабухи" а да именно БОРМОТУХИ))) ну что ж нет просто времени перечитать весь этот форум , в отличии от тебя , у которой нет 10 минуть до магазина дойти(он меньше 2 минут от дома ) приготовить некогда (ну в форуме писать - время есть, тем более под псевом "АНОНИМ!!!!!!"), ктио там разошелся с первым мужем только из за нежелания иметь ребёнка???? - тоже правда , я что то слышал другую версию))) там что то про измену было - разве не так)))ну что ж для начала достаточно - продолжение следует........

Ух ты много узнал нового))) правда и что 300000 на квартиру заняла ))) и машина была )(васпомни ее нам папа твой продал за 10000)правда и разве я сам прешел на "чашку секса "? , оч интересно а кто пол дня уговоривал "помоги - так все живут", типа я с балкона броситься "хотела " люди добрые спасли, как все интересно получается ))) , и что я только раз за 1,5 месяца появился(разве непредлагал я раз в неделю юзайте меня на сутки- и что разве не юзали :-))а еще про вино )))) кто там позвонил попросил взять "бормотухи для расслабухи" а да именно БОРМОТУХИ))) ну что ж нет просто времени перечитать весь этот форум , в отличии от тебя , у которой нет 10 минуть до магазина дойти(он меньше 2 минут от дома ) приготовить некогда (ну в форуме писать - время есть, тем более под псевом "АНОНИМ!!!!!!"), ктио там разошелся с первым мужем только из за нежелания иметь ребёнка???? - тоже правда , я что то слышал другую версию))) там что то про измену было - разве не так)))ну что ж для начала достаточно - продолжение следует........

Гыыыыыыыыы :)

О БОЖЕ, Ребята, одумайтесь!

С какого аккаунта пишете? Зарегистрируйтесь нормально и нормально напишите свою версию. А так же подробно о том, сколько денег Вы давали на своего ребенка, если вообще какие-то давались. Примечательно, что первого мужа и бормотуху вспомнили, а о деньгах на ребенка ни слова ;-). А еще лучше просто не позорьтесь и поругайтесь с женой наедине, а не в форуме.

А кто вообще говорит о том что мы ругались , просто были слова "СОБИРАЙСЯ И УХОДИ!!!" и причём это было в четвертый раз . я собрался и пошел (топ- топ) правда через два часа вернулся )) думал что то изменилось, но когда увидел чт омои вещи на балконе уже , то понял явно меня не подумать послали на пару дней)))

Неужели прям с балкона и ушел? Му-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Я тут описаюсь!!! Иди грит муж, думать, с вещами с балкона! Убийца какая-то, маньячка :)

Я не все смогла осилить, но главное уловило. Автор, Вы меня извините, но я вижу проблему исключительно в полном неумении выстраивать отношения с людьми. Заявление о разговорах с клиентами между схватками меня вообще убило. ЗАЧЕМ разговаривать с клиентами между схватками, бедная Вы наша страдалица? Вы что, не в состоянии с людьми договориться, чтобы пять дней не беспокоили? Я сама работаю, но не могу представить себе такой ситуации, когда нельзя договориться с деловыми партнерами и найти компромиссы. То же самое с мужем. Боюсь, проблема здесь в том, что Вы не можете договориться с ним, а вместо этого постоянно впадаете роль несчастной страдалицы, чтобы еще раз доказать себе самой свою исключительность. Мужа Вашего, я конечно, не оправдываю, это отдельная песьня, но подумайте и над своими проблемами тоже. Ну нельзя же так в конце концов!

Спасибо за сообщение. Свои выводы я сделала. Категоричность и вспыльчивость в будущем буду ой как сдерживать :-). Перед мужем за слова свои извинилась (и не раз, а раз n-дцать точно). О деловых беседах в родах. Я ОЧ рада, если у Вас такой ситуации не было и не будет в будущем. У нас бизнес в сфере образования. Рожали (с мужем вместе) перед Новым Годом - как раз сезон сессии. Мы не могли себе позволить отключить тел. дней на пять, к сожалению. Да, на схватках муж отвечал на звонки и передавал трубку мне - это когда схватки еще терпеть можно было и не выть в голос :-). На схватке чел на линии пережидал и дальше беседа продолжалась. Благо, схватки у меня были частые, но короткие - по 30 сек. Ситуации разные бывают, и говорить ВАС УБИЛО к чему? Нам некому было помочь финансово, у нас двое детей и этот период самой большой выручки-сессии длится всего от силы месяц. Нас бы никто не ждал-не ответь мы, люди сразу бы нашли других исполнителей. Я не считаю себя героиней-я просто пытаюсь пояснить свою гиперответственность перед детьми, работой, семьей:-). И я максималистично считала, что муж в такой же мере должен эту ответственность разделить, в воз впрячься и тащить.. :-) Но люди и характеры разные - всех под одну гребенку не причешешь. Сейчас я все понимаю. Еще раз спасибо Вам за отклик

Извините в свою очередь за резкость, может я неудачный пример привела, и вообще не все так страшно - муж отвечал, оказывается :-) Я имела ввиду, что возможно, отношения с мужем изначально были выстроены таким образом, что Вы все решали сами. А зачем о чем-то думать, если все за тебя решиться? Это про мужа. Он у Вас, конечно, в корне неправ, даже не то слово, но может и хорошо, что сейчас так все выяснилось. Все равно это все ВАш бесценный жизненный опыт и Вы еще встретите нормального человека. Удачи Вам и еще раз извините, я не хотела Вас ничем обидеть.

Спасибо Вам большое. Постараюсь руки не опускать, у меня дети - они расслабиться не дадут :-). Удачи Вам тоже!

У меня так было: выгнала, он "ушел навсегда". Начал приезжать, "случайно" переспали, он решил, что так будет всегда и стал приезжать, как вы правильно выразились на "чашку интима". Я это все прекратила и стала демонстрировать равнодушие. Но это нужно очень натурально демонстрировать. Вернулся и теперь боится повтора "ухода навсегда". Сил вам, никуда не денется: "грамотно брошенный муж всегда возвращается обратно".

"Бросая" мужчину всегда рискуешь. Это правда. Больше всего беспокоятся о своём достоинстве (в прямом смысле этого слова) мужчины у которых оно находится в состоянии тяжелой болезни, почти комы. Это попытка самоутвердится за счёт своих домашних, за счёт тех людей, которых он не так боится. Легче стучать кулаком на жену, чем на начальника или сослуживца, - это утишает боль в той части души, где хронически страдают его честь и достоинство. Может быть я не в тему, заранее прошу меня извинить...

Ох как вы правы та!Автор сама виновата

Да, Я во всем сама виновата. спасибо. За сим откланяюсь