Меню

Кризис!? Очень тяжело...

AD
Ольга
18 июл 2007, 12:13
Девочки,поддержите меня,мне очень тяжело сейчас :( С мужем 5 лет,есть ребенок. Все шло своим чередом,практически не было серьезных ссор за все время. Но сейчас с нашими отношениями беда :( Я думала,что сильная и смогу пережить все,но я сломалась,нет сил,я постоянно плачу. С мужем творится что-то. Говорит,что устал от нас с ребенком,что ему нужна свобода,хочет пожить отдельно какое-то время. Говорит,что думает дело может рано или поздно закончится разводом. На разговор не идет,говорит,что устал и не хочет ничего. Пытался уйти на той неделе,но почему-то вернулся. Объяснить причину не смог,сам не понял почему пришел. Я была очень рада,так как поняла,что даже заснуть не могу без него,настолько я привыкла ощущать его тепло рядом с собой... Думала,что все наладится... Вчера у нас на вечер были планы. После работы я ему позвонила,он сказал,что в кафе с подругой. Потом он приехал,я поступила очень глупо. У меня была истерика,я швыряла в него все,что под руку попалось. Но я была сама не своя,я тоже устала от такого напряжения. Я его перестала чувствовать. Опять состоялся разговор и опять мы сошлись, по его желанию,на том,что нам надо друг от друга отдохнуть. Но я-то не устала от него! Я просто не могу без него. Я знаю,что если он уйдет,то это не исправит положение,а усугубит. Я не хочу этого отчуждения! Не знаю,что мне делать! Девочки! Подскажите пожайлуста!
18 июл 2007, 12:23
Похоже,любовница у него появилась,вот и мечется теперь :( В любом случае,прежде всего Вам надо взять себя в руки и успокоиться.
автор
18 июл 2007, 12:29
Вы знаете,я тоже допустила бы мысль,но в данном случае я уверенна,что нет у него никого. Просто знаю,что нет. Нет у него сейчас времени. У него проблеммы на работе были, сразу после нашего отпуска. В тот момент все и началось. Мы 2 недели как вернулись ,там все было прекрасно... Но здесь началось что-то... Я конечно,допускаю,что при наших теперешних отношениях он может себе завести любовницу,но пока точно нет :( В плане секса, тоже не было проблем никогда. Только сегодня утром он не смог. Такого не было раньше... Не знаю себя винить или работу? Есть ли моя вина? Как мне действовать?
18 июл 2007, 13:10
Для Вас сейчас главное взять себя в руки,потому что ваше истеричное положение уж точно не будет способствовать укреплению отношений с мужем.Ниже Вам дали совет как вести себя,повторяться не буду.С вашим мужем что-то происходит,надо понять,из-за чего он мечется.Либо на работе очень серьёзные проблемы,либо всё-таки любовница.
18 июл 2007, 12:42
Похоже ваш муж просто не может решить с кем ему остаться - с Вами или с любовницей. Чем больше Вы истерите и швыряетесь - тем выше шансы у любовницы. Я бы на Вашем месте успокоилась, привела себя в норму, и при следующей встрече скзала бы спокойно и с достоинством - давай сделаем как ты сейчас хочешь, и знай, я приму любое твое решение, так как очень тебя люблю. Так будет честно для нас обоих, потому что если ты дейстительно меня разлюбил, у меня будут все шансы встретить человека который будет меня любить, ведь жить в браке без любви невозможно. Спокойненько соберите меу вещи, помашите в окошко платочком и все. Если ваш муж сейчас меж двух огней - Вы ничем и никак не сможете влиять на его решение. Но Вы должны быть веселы, спокойны, нежны с ним, и не проявлять тревоги. Потому как он сейчас нервничает и раздражается из-за боязни вашей реакции. пусть расслабится- так проще думать ;-) Но автор, я по-прежэнему считаю, что если мужчина хочет уйти - держать не нужно. Если бы была просто любовница, и он бы не зотел уйти к ней - это одно, а решение об уходе - эта та стадия, которая на грани необратимости...Это мое имхо. Но вам решать самой.
автор
18 июл 2007, 12:58
Спасибо за Ваше мнение! Дело в том,что я понимаю,что надо вести себя уравновешенно. В первый раз я так себя и вела,сказала,что уважаю его мнение и раз он считает, что так лучше,то я не в праве его задерживать. Я была слишком самоуверенна,думала,что я смогу принять это спокойно. Но в первый же день,я поняла,что сильно ошибалась. Дело в том,что я и ему сказала,что в роли обманутой жены я себя не вижу. Что лучше я буду одна,чем с такой любовью... Но я сломалась,я поняла,что мне дискомфортно и это мало сказанно. :( Любовницы у него нет пока 100 %,не могу быть уверенна за будущее. Понимаете,мне не сложно трезво размышлять,но поступать я так не могу. Я превратилась в слабачку,которая без него не может... не ожидала я такого от себя,честно... Мне жалко сына,он его любит настолько,что страшно представить как он перенесет это расстование. Я совершенно не готова сейчас с ним расстаться... :(:(:(
19 июл 2007, 10:08
Постепенно что-то изменится в отношениях. Но держите себя в руках в любом случае. Удачи!
18 июл 2007, 13:30
вы знаете, семейные психологи считают, что кризис это всегда предпосылка для перехода на другой уровень отношений, более совершенный. Но это для семьи, которая кризис смогла пережить. Из вашего поста я могу предположить, что муж "перерос", или ему кажется, что он перерос те отношения, которые у вас на данный момент сложились.Возможно, он вдруг обнаружил сильную психологическую зависимость от вас и хочет из нее вырваться. Первые 5 лет брака супруги обычно решают друг с помощью друга свои детские проблемы. Кому-то не хватало ласки, защшиты, поддержки, опеки -он ее получает. Но люди становятся более зрелыми и хотят слегка "обособиться". Это не значит, что они хотят развестись, просто они хотят решить проблему существования совместно, но не слитно, хотят стать более самостоятельными. Ведь по-настоящему интересна зрелая самостоятельная личность. Ваш супруг подошел к этой стадии развития, а вы к этому оказались не готовы, поэтому его поведение для вас шок. Вы обнаружили, что вы настолько в симбиозе с мужем, что даже заснуть без него не можете. Спать вместе, гулять вместе, кушать вместе- хорошие привычки, они сближают людей, но было бы нормально, если бы каждый человек мог бы это делать самостоятельно также. У вас есть повод попробовать себя, свою самостоятельность, почувствовать именно свои границы, свои возможности. Это не значит, что вы должны развестись, наоборот, вам надо будет научиться жить вместе с супругом,но чувствовать себя цельной женщиной. Пока вы наваливаетесь на мужа своими эмоциями, это не выход. Вы же видите, у него это попытки обособления, но, я уверена, он знает настоящие семейные ценности и ему не так легко от них отказаться. Просто каждый из вас должен поработать над собой и стать крепче, сильнее.
автор
18 июл 2007, 13:41
Спасибо :) Огромное,спасибо! Мне бы так хотелось верить в это! Если все действительно так,то и мне пора "повзрослеть". Я буду прилагать все усилия и держать себя в руках. Я очень надеюсь,что все именно так. Я вижу в нем не просто усталость от меня,а усталость эмоциональную. Может быть все действительно так и я это приму,спасибо Вам еще раз. То, что вы написали очень ценно для меня сейчас в моей ситуации!
18 июл 2007, 20:12
Совершенно согласна с Мариечкой. Дайте своему мужу немного своего пространства, научитесь создавать свое пространство, где только вы. Я терпет; не могу когда говорят что брак - это когда две половинки вместе. Брак - это когда две целые, цельные самодотаточные личности вместе. Надо себя ощущать единым целым с или без мужа.
19 июл 2007, 08:55
И я присоединяюсь к Вашему мненмю. Лучше и сказать нельзя.
19 июл 2007, 05:43
Вы так хорошо и понятно написали. Сама была в похожей ситуации. Все теперь ясно и понятно, а раньше я так же сходила с ума, а муж типа устал, разлюбил, ничего не хочу, хочу быть один, все надоело. Надо это пережить и действительно, отношения вышли на новую стадию. Стали намного лучше жить, свободнее и счастливее. Только тяжело нам это далось немного.
была в такой ситуации
18 июл 2007, 12:59
а я поступила по другому.Когда мне муж сказал вот эти волшебные слова:"Что он устал от нас,от семьи и нам надо пожить отдельно". Я ему ответила,что я согласна,только пусть забирает младшего сына(ему 1 г. и 7 мес.)и живет отдельно и отдыхает от меня и думает,стоит ли нам вместе жить,а я тоже подумаю-стоит ли нам вместе жить...Но почему то после моего предложения жить отдельно,но вместе с младшим сыном,он сразу раздумаывает жить отдельно и сразу выходит из своих дум о своей тяжелой жизни и начинает нормально общаться,целоваться,миловаться...Тоже задолбал уже своей так называемой усталостью от семейной жизни....
автор
18 июл 2007, 13:05
:)мило:) Не думаю,что у нас такое пройдет. Хотя я попробую, спасибо!
была в такой ситуации
18 июл 2007, 13:09
Я тоже устала от работы ,от быта..Только мне и в голову не приходило сбегать от решения кучи бытовых проблем и от семьи...Поэтому я так ему и отвечала и предлагала...А мужу не хочется возиться-устраивать в новый дет.сад ребенка или искать ему няню,и опять же все проблемы связанные с малышом...Как классно -быть типа любящим папой,но чтобы все проблемы с малышом решала мама...
18 июл 2007, 20:24
Да, издержки советского менталитета. мне нравится как на западе решается этот вопрос - 50х50, все поровну - мама и папа по очереди воспитывают растят детку - многие живут неделю тут, неделю там, везде у них своя комната, родители стараются разьехаться поближе друг к другу, чтоб не менять сад/школу. Главное при разводе или разьезде родителей - ставить на первое место интересы ребенка. Не соблюдающий это требование родитель может потерять опеку над ребенком. А наши мужики - нет брака, нет и ребенка. подарочек, конфетка, зоопарк - это не быть папой. Мой бывший как то во время развода пришел и начал орать - заберу у тебя ребенка. Думал я испугаюсь, пойду на уступки при разводе (квартира была моя, он хотел ее делить) - я сказала - подожди минутку. Выхожу с сумкой с деткими одежками, дочу за ручку вывела - говорю - на, бери, спасибо тебе что ты о дочери нашей будешь заботиться. Он ее отвез своей маме, а его мама на следующий день дочу сама мне привезла. Больше он подобных угроз не прдьявлял.
19 июл 2007, 09:08
Все это хорошо, конечно. А что чувствует при этом ребёнок? Я не думаю, что неделя там, неделя сям для ребенка хороший вариант. Ведь у родителей могут появиться новые семьи, дети. Во-первых, родители ( а вместе с ними возможные их новые семьи) тоже в такой ситуации должны всю свою жизнь подчинить воспитанию только этого ребенка, а жизнь других детей, которые могут появиться? А если второй развод и там тоже ребенок останется, которого поднимать и воспитывать надо, тогда как же разорваться между этими двумя детьми?? Во-вторых, не все родители могут разговаривать после развода спокойно и ребенок будет слышать и видеть бесконечные скандалы, унижения, а иногда и до мордобоя дойти может.Потом, один из родителей может настраивать ребенка против другого и его нового партнера...И так далее. Вы описали свою ситуацию. С одной стороны можно Вас поздравить, конечно, Вы "выиграли" и добились желаемого результата. А что при этом чувствовала Ваша дочка, не интересовались? Она тоже в таком же восторге, что её использовали для достижения определённой цели, при чём никто её желания не спрашивал?
19 июл 2007, 17:00
Что чувствует ребенок когда неделя там - неделя там - наверное то что оба родителя его очень любят, и жить без него не могут. Я не говорю что это идеальный вариант, но видела много семей живущих по такому графику, дети в порядке. Повторюсь - в таких семьях интересы ребенка превыше всего. Поэтому его не лишают ни мамы ни папы. Называется "совместная опека". Когда папа с мамой не могут без скандалов разговаривать друг с другом - есть специальные "медиаторы", типа психологов-юристов, которые помогают родительям сойтись к единому мнению, и главной целью опять таки являются интересы ребенка. Когда один родитель настраивает другого против ребенка - к счастью на западе большинство народа понимает что это плохо, здесь как то не очень принято детей вовлекать во взрослые разборки, опять таки можно потерять опеку. ТЯ присутствовала на суде где мама с папой обсуждали в какой кроватке детка должна спать когда находится у папы, судья прописал папе купить специальную детскую кровать, вместо того чтоб детка спала на диване. Можете себе предстваить как законодательство охраняет детей. К сожалению это не моя ситуация, мой бывший муж почти сразу после нашего окончательного развода уже в канаде уехал назад в украину, он был очень недоволен тем что у него стали насильно (сам не хотел) с зарплаты снимать алименты. Причем это делало государство без каких либо моих движений. Теперь вот уже почти 5 лет мои дети не видели папу. Моей дочери сегодня исполняется 15 лет, она моя красавица, умничка и вредина:)) И мне очень больно что ее отец разведясь со мной, но и с нашими двумя детьми:((( У меня новая есмья, новый муж и даже малышка родилась, но детям нуже родной папа тоже, а его нет.
18 июл 2007, 13:13
А теперь меня послушайте. Мой в аналогичной ситуации сам заявил, что заберет младшую (типа, мать его будет ее воспитывать). На что я ответила, что лучше уж я уйду, а он пусть с детьми подумает о жизни своей.
Anonymous
18 июл 2007, 13:16
и что ,ваш муж передумал наверное,с детьми думать о жизни своей отдельно от вас?
AD
AD
18 июл 2007, 13:18
Он вообще передумал думать об этом :-) Мозги на место встали.
была в такой ситуации
18 июл 2007, 13:19
как родные дети отрезвляют все благородные порывы их загадочных натур-уйти пожить отдельно....А точнее 100% забота о них мужей
была в такой ситуации
18 июл 2007, 13:17
а у нас бабушек нет,и все проблемы с нянями и с садами решала и решаю я...Его тоже подключала на каких то этапах-но это его так заматаывало страшно...
18 июл 2007, 13:19
Дело в том, что наши бабушки (особенно свекровь) в воспитании детей практически не участвуют. Я представляю, что ему мама сказала бы, приведи он ей внучку "на ПМЖ" :-)
19 июл 2007, 09:10
А если бы он согласился???
аналогичные проблемы
19 июл 2007, 21:41
а что делать в той ситуации, если он соглашается (сам он детьми при таком раскладе заниматься не будет 100%, но мать его уже весь мозг проела что она будет сидеть со старшим ребенком, только отдайте её его, мелкого ребенка она боиться, тк не знает что делать с маленьким ребенком). Свекровь сидит дома и ни хрена не делает, мается от скуки и от нефиг делать придумывает всякую фигню, накручивает себя и как результат- скандалит, но мужа эти скандалы не напрягают на столько, чтоб маму свою слегка в чувство привести... я конечно все в одну кучу смешала, но смысл думаю понятен, у моего тоже - "устал,+ постоянно подружки виртуальные, до реала пока не дошло, но..." А я из тех, кто на себя все заботы взвалил, и тащу решая все детские, домашние дела и далее по списку
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325