Прочитайте, очень нужны советы!!! (ушел муж)

Всем привет! Если кто осилит до конца, дайте совет, пожалуйста!!! Меня с двумя маленькими детьми (3 года и 4 месяца) бросил муж, ушел от нас 3 месяца назад. Немного предыстории. Вместе 8 лет, 5 женаты. У меня до него были серьезные отношения, у него я первая во всех смыслах была. Оба влюбились, как дураки, никого не слушали и не видели. Поженились через 3 года отношений, до этого жили вместе. Первого ребенка планировали, получился сразу. Муж помогал чем мог, но рождение ребенка совпало с новой работой и много времени муж уделял работе. Год назад я уехала с сыном к маме в другой город на 2 месяца. Муж приезжал к нам постоянно, мы даже ездили вместе отдыхать на 2 недели и там зачали нашу доченьку, получилось случайно. Оба решили рожать, хотя до этого я говорила, что хочу второго ребенка, а он предлагал немного подождать. Но мы оба против абортов, поэтому вопрос не обсуждался. После отпуска он вернулся домой и мы с сыном через неделю прилетели. И началось... я заметила, как он резко охладел, перестал проявлять нежность, внимание, никаких ласковых слов и т.д., про секс вообще молчу. Через месяц нахожу случайно переписку с бывшей одноклассницей, его первая любовь, живет в другой стране, не виделись 15 лет. Он мне там любовь до гроба, хочу развод, она моя женщина и т.д. У меня 3 месяца беременности, слезы, истерика. Обещает все прекратить и забыть. Я верю, спрашиваю "там все?", уверяет, клянется, что ДА, ВСЕ. Я забываю, занимаюсь беременностью, сыном. Так до нового года живем спокойно. В январе он летит в командировку в ту страну, где живет одноклассница, и, конечно, заруливает к ней. Я об этом не знала, узнала уже после его прилета. Сразу после прилета он сказал, что хочет уйти, развестись, что я не его человек, ему нужна другая. Я роюсь в телефоне, нахожу переписку СМС с ней, там все чисто по дружески. Спрашиваю его, опять слезы, истерика. Он признается, что да, ездил, ничего не было, но он влюблен и всю жизнь любил, искал и т.д. И если там не попробует не простит себе. У меня 8 месяцев беременности. Представьте мое состояние. Я рыдаю, не ем, не сплю. Ему пофиг! На праздники 23 февраля он собирается и уезжает с фирмой на лыжный курорт, я остаюсь одна с ребенком, 3 недели до родов. С курорта 2 звонка за 4 дня с одной фразой "как дела?". Короче, я очень переживала, начала копаться в себе что я делала не так. Потом родилась дочка, я все это время мужа не доставала, а я вообще такой командир в юбке, а он наоборот. Предоставила ему полную свободу, говорил, что надо подумать и т.д. Додумался в общем. Через 3 недели после родов собрал чемодан и ушел. Собирался неделю! на глаза у меня, у сына, мимоходом играя с ним в машинки. Пришел с работы, свозил в магазин за продуктами, вынес мусор и ушел. Через 2 месяца после его ухода я узнаю, что он встречается с сестрой жены наших друзей. Девочке 18 лет, ему 28. Упорно ходят слухи, что девочка легкого поведения, увела у матери мужика в 14 лет и жила с ним, и что сестра (жена друга) просто решила ее пристроить (мой муж хорошо забаратывает и перспективный чувак). Я была в шоке, не ожидала такой подлости от близких друзей. Короче, не знаю что у них за отношения, но они есть. Все это время я упорно старалась его вернуть. Занялась собой, похудела на 10 кг, новая прическа, гардероб и т.д. Но временами нападает и не могу сдержать свой характер, увижу его и начинаю какой он скотина, подлец и т.д. Тут надо сказать, что он помогает деньгами, дает крупные суммы и не отказывается от помощи в дальнейшем. С детьми тоже не отказывается сидеть, приходить помогать, но все это как-то с моего пинка, пока не попрошу и нехотя, типа работы много, устает и т.д. Еще отдельная тема его отношения с сыном. Если к дочке он ласков и нежен, то к сыну это кошмар. Обзывает его, может запросто треснуть по голове или лицу, орет все время. Короче плохо. Недавно написал мне письмо, где сказал, что целью его было обеспечить семью, он этого добился и понял, что семья пока не нужна, что не дорос до детей, что не понимает, что он им нужен, что хочет жить в удовольствие, а со мной не получается, что у меня ужасный характер и скучная жизнь, не любит и не вернется. Его мать меня никогда не любила, но очень хорошо лицемерила и хитрила. После его ухода она убедила меня, что она моя союзница, за сохранение семьи, я ей рассказывала все мои переживания, плакала перед ней, она успокаивала и т.д. А вчера эта тварь показала свое истинное лицо. Мы начали спорить опять по поводу какой он "хороший" и он оторвалась от души. Типа я сама виновата, плохо к нему относилась, бросила его уехала к маме на 2 месяца, плюнула ему в душу, мужик без женского внимания так долго и все такое. А эпогеем разговора стала фраза "и правильно что он так с тобой сделал. и я уверена, что это не мои внуки, ты от мамы беременная приехала!!!". Короче, кошмар. Если бы вчера я не устроил эти разборки я так бы и не узнала этого, а он видимо ему давно на мозги капает. Ладно, теперь я стою перед выбором. Я могу хоть сейчас забрать детей и уехать к маме. Зачем? Пока я не могу тут спокойно жить, у меня постоянная потребность звонить ему, писать СМС, желание все время знать где он и что, этим я вывожу его из себя и сама нервничаю. Он сказал, что если я буду его доставать, то даже к детям приходить не будет, ему лучше не общаться с ними, чем терпеть мои скандалы. Че делать? Уезжать или нет? С одной стороны хочу уехать, отвлечься, там у меня друзья, подруги, и вообще совсем другая среда. Думаю, вдруг он поживет без нас, соскучится, поймет, что мы ему нужны (дура наивная). А с другой стороны боюсь отпустить его, думаю, вот уеду, совсем детей забудет, привыкнет к мысли, что их нет и заведет новую семью, хотя он не раз говорил и не только мне, что детей больше не хочет и жениться не собирается или очень не скоро. Что делать, девочки??? Уезжать или оставаться здесь и трепать себе нервы? Я даже если звонить не буду, то буду сидеть и думать что он, где он, с кем он. К тому же я знаю где он живет, еще и поехать могу. шутка. =))) А там я реально буду занята другими проблемами, там надо квартиру маме поменять на лучшую, ремонт сделать, подруги меня ждут. Ну в общем, смогу отвлечься.

Да о чем вообще речь? Развод,деньги на детей и уезжайте. Ну ,или дальше позволяйте вытирать об себя ноги.

Счас тапки полетят, но после таких слов я бы мамО в пятак съездила бы. Не ее внуки? Отлично, больше никогда не увидит. Разводитесь, подавайте на аименты и живите в СВОЕ удовольствие.

Полностью Вас поддерживаю. Пи..ец маман отколола, зато автор теперь знает её истинное лицо! Автору - уезжать и нм в коем случае не звонить и не писать. Даже не отвечать, если сам напишет или позвонит. Пусть поймет, что он Вас ТЕРЯЕТ по-настоящему!

плюс адин

ишо адин:) однозначно развод, алименты, самой на работу. а свекров-в сад. (с транслита)

присоединяюсь, нужен он вам после все этого? Развод, алименты - 35% от его зарплаты на 2 детей - на работу и нового мужика - хорошего отца для детей. Дерзайте.

Чесно говоря, лучше уехать. Нервы ведь н востанавливаются. Деньги на детей конечно получать, а в целом зачем вам такой? От детей он с готовностью отказывается, его мама вообще отдельная песня.

Автор, милая, скажите, положа руку на сердце - зачем вам эта дрянь?

Честно - люблю и хочу жить семьей, чтобы у детей папа был. Плюс, чувство собственности и страх остаться одной.

Все равно какая семья, все равно какой папа, пусть гуляет, униджает, шляется по бабам, лишь бы иногда приходил домой потрахаться и сделать детям уси-пуси?

Ну что вы такое говорите? Конечно не все равно! Просто я все надеюсь, что он изменится, а надежда умирает последней. =) Бред, конечно, сама понимаю.

Надо ехать

ППКС сто раз!!!!

Автор, отвлекитесь! Не треплите себе нервы. Съездите к маме, станет легче. А насчет того что он "забудет и заведет новую семью" - нечего голову забивать себе. Не нужна ему ваша семья, он вас бросил, ему пофиг. Спасайте себя, не доводите до нервного расстройства. Вашим деткам нужна мама.

конечно уезжать. вы что? Отдохнёте, равеетесь, детки с бабушкой побудут. А муж..Это не муж...после всего что он вам сделал...авы ещё о нём думаете...поверте, если захочет вас вернуть найдёт на краю света..только нужен ли он Вам такой хороший

Мой совет - изо всех сил старайтесь переключать своё внимание на детей. Я понимаю, как вам тяжело, сама пережила ужаснейший развод, в смысле, развелись тихо-мирно (детей не было), но душевное состояние было такое, что жить не хотелось. А сейчас прошло всего лишь 3 года, а у меня уже прекрасная семья и теперь вообще не понимаю, чего я тогда так переживала, ну не стоил этот человек (бывший муж) таких страданий. А насчёт детей у вас есть обязательства, моральный долг. Они заслуживают маминого внимания, тем более что у вас такие малыши. Я бы забыла на время о себе, ушла с головой в материнство и жила бы только их интересами. А насчёт мужа - чем меньше вы его будете дергать, тем лучше для всех, прежде всего для вас самой. И не надо тратить нервы на его родственников, тем более в этой ситуации они вам не союзники. Полагайтесь на себя, своих близких и надежных друзей. Вот увидите, всё обязательно наладится, пройдут эти неприятности и вы будете еще очень счастливой обязательно!

ничего себе..... для семьи и дете он еще недорос((((, а они уже родились, может тогда их обратно ему родить.......... козлина, и мамаше его такое же, блин ну что за скоты бывают, ну ничего святого у них, готовы чуть что от своих кровинок отказаться. Дорогой Автор, уезжайте туда где Вас поддержут и Вы отвлечетесь от этого болота и лицемерия. То что Вы изменились, похудели и гардероб сменили, оч правильно, и в дальнейшем делайте это для себя, а не для кого то. А этим....... СБТ ... все вернется и не в первой степени. А развод ему дадите, когда Вам это будет удобно!!!

Да его матери я больше детей не дам и никогда ей этого не прощу. Ладно фиг с ней. Насчет алиментов. =) Смешно. Официально он получает 15000р, поэтому светит мне 30% от этого если он окажется законченным подлецом и не будет нам помогать. Но пока его вроде наоборот устраивает, что он дает деньги, типа откупился и пошел. Я, девочки, люблю его и хочу чтобы вернулся, но умом понимаю, что я не смогу с ним жить, нет прежнего доверия, буду подозревать, ревновать, обыскивать, трепать нервы себе и ему. Зачем такая жизнь? Где гарантия, что не появится еще одна малолетка и опять не свалит. И все равно, очень сложно отпустить именно внутренне, боюсь, сама не знаю чего, он же и так уже ушел, бросил нас фактически. Думаю, а вдруг я его не забуду и всю жизнь буду себя гнобить, что могло бы быть иначе, если бы я сделала по другому. Пните меня и скажите, что я дура.

я в соседнем топике написала как я поступила,когда мой муж захотел свалить отдохнуть.Я просто ему сказала,чтобы он забирал младшего сына.Конечно,я на тот момент была замучена работой и двумя детьми и.т.д.. А вы пока не готовы все бросить и уехать...Это видно по вашим словам

Отдать ему сына... ужос! Он же будет его то к мамаше придурошной возить, няньку наймет, только бы самому не сидеть. И жалко ребенка, он же изуродует морально своим отношением. Не знаю. А уехать, да, честно скажу, морально не готова. Все чего-то боюсь.

предложите ему оставить дочку,которой 3 мес.Сразу все малолетки испарятся из его жизни.и свекровь быстро его вашего мужа обратно к вам вернет...Никому чужие дети не нужны,ни любовницам ,ни свекровям

Дочку... я же кормлю ее! я честно говоря не представляю как это можно сделать, на мой взгляд это нереально. И даже если я предложу, то это будет восприниматься, как попытка испортить ему жизнь, достать и т.д.

Значит вы не доведены до отчания,и у вас все нормально,если вы не можете себе этого представить.А у меня так получилось ,нет возможности уехать к маме...Он же любит дочь и это был желанный ребенок для него?Рассказываете мужу чем дочку кормить,через какой период времени и.т.д Ваш муж вместо того,чтобы бегать по малолеткам и быть холостым парнем без обязательств и детей начинает озадачиваться поиском хорошей няни...+бессоные ночи с младенцем...и все будет нормально..Вся его новая любовь испарится без следа....А вы в это время пойдете на работу и будете заниматься старшим сыном... Как же мы любим облегчать жизнь мужьям,когда те хотят разводиться и бросают детей Это он вам сейчас дает деньги.А потом?У него может пропасть желание платить хорошие алименты с серой зарплаты,малолетка начнет капать вашему мужу на мозги и урезать вам эти выплаты...

Грудью я ее кормлю и ради этого урода не собираюсь жертвовать ее здоровьем! Могу предложить чтобы забирал сына на вечер, но опять же будет возить к свекрови, а ей после таких слов детей ни за что не дам. Вообще, у меня есть няня до 5 вечера, потом я одна. Предложила ему приходить помогать купать, укладывать спать и т.д. Типа согласился, ну может не каждый день и т.д.

Это точно, раз автор оглядывается на мужа во всем, значит автору не до себя... А меры ва правильо советуете (с транслита)

Хм... не ну реально, объясните мне как мужик работающий с 8 до 8 может ухаживать за 4-х месячным ребенком??????????????????? Няню наймет??? И че чужая тетка будет сидеть с ней пока я хожу маникюр делаю? Вы считаете для ребенка это хорошо? Лишить материнского тепла, грудного молока, только чтобы ему жизнь подпортить? Дети не инструмент в войне родителей и нельзя их использовать так.

понимаете,мой муж прекрасный отец детям и они его любят.Я в тот момент думала о себе в первую очередь и о том что дети будут скучать без папы...И о том что я не собираюсь быть гордой,но бедной,разрываться на нескольких работах,чтобы оплатить съемное жилье+няню и.т.д и зависеть от милостей мужа,будет у него настроение давать деньги для детей или не будет у него такого настроения...Дать ему свободу без детей и смотреть как малыши ждут папу,когда он к ним придет в гости...А если не приедет-передумает,а дети потом будут страдать.Мне уже почти 33 года,мужу почти 40-он весь такой успешный... Поэтому я пошла ва-банк,и не жалею.Отношения наладились,вся дурь у мужа из головы вылетела,купили квартиру и дети растут с отцом,который их любит...

Ну вот видите, а мой муж совершенно не знает как и что делать с детьми и не хочет узнавать, ему так удобней жить. В это и вся разница.

это вы так считаете.Ваш муж хотел детей же?Это было его желанием?Так пусть и воспитывает детей.Вы все взяли на себя,не надо так делать.Он должен также активно заниматься детьми.Дети-это же не игрушка-дети -это на всю жизнь.А вы сейчас хотите уехать и он окончательно почувствовает себя свободным,а вы его еще любите.Раз вы его еще любите-так боритесь за свою семью и за своего мужа

Понятно. Подумаю, знаю только, что полностью ему детей отдавать нельзя, мало того, что папа бросил, так еще и мамы не будет. А вот привлекать после работы запросто. =) Да и если сюда приходить будет может его девица побесится, малость, а приятно.

приходить после работы к вам помогать он быстро перестанет-когда там страсти -мордасти закрутятся еще сильнее с малолеткой..На нем должен полностью один ребенок-либо младшая(это лучше всего) либо старший..Тогда он будет знать,что вы крутитесь с другим ребенком и он должен заниматься со вторым,т.к вы ему не сможете помочь...Поверьте-если вы ему предложите смотреть за дитем,он мигом к вам вернется и неделю не протянет...Ни ваш муж,ни ваша свекровь,ни любовница....Вы сейчас хотите полностью освободить мужа от родительских обязанностей

Это еще быстрее прекратится, когда муж поймет, что без него и так неплохо справляются... ему выгоднее будет откупиться, чем напрячься. (с транслита)

Я то как раз не хочу. У нас бы вчера разговор и я ему спокойно сказала, что мне тоже нужно время на себя и жизнь свою устраивать, поэтому приходи сиди с детьми, пока я на свидания хожу. Он фыркнул и сказал, что это МОИ проблемы, нанимай нянек, делай че хочешь.

а не надо думать за мужа,как он будет решать эти пробелмы..Он же не думал о ваших проблемах-он просто бросил вас с 2 детьми....

очень просто. Он так же может взять отпуск по уходу за ребенком и подрабатывать по ночам. Он же не инвалид!!!! И вы не можете за него отвечать, какой он, что знает, что нет, что не хочет знать. Ето вы скорее для себя оправдания находите, смешивая их с ненужным альтруизмом. (с транслита)

Реально - если он даже подумает, чтобы взять отпуск (любой!) его попросят с работы. И тогда я уж точно буду жить на 5000р в месяц. Пусть я меркантильная, но жить впроголодь, когда только за квартиру надо платить 5000р в месяц, не собираюсь.

:-) Так всетаки эгоизм или альтруизм? (с транслита)

у вас старший ребенок уже большой,вы выйдете на работу,а он будет крутиться с младшей и со своей маленькой зарплатой

Я, даже если, на 5 работ пойду, не буду получать и половины того, что имеет он. Да и не получится такого с этим человеком. Он 55 нянек наймет, только бы самому быть свободным.

ну не жадничайте так... и не знаете вы, как он будет с дочкой, может раи нее он все бросит и свобода ему не будет нужна. (с транслита)

печально, но он не бросит. если бы был таким, как вы говорите, то не бросил бы ее когда ей 3 недели было. :( хотя из соображений подпортить жизнь ему и его девице можно что-нибудь придумать.

Вот это и есть ваша истинная цель- напортить. Только вот ошибка, он не бросал детей, он не согласен с вами жить, а это, как говорят французы, две большие разницы. (с транслита)

ну может и так, я тоже думала. так нафиг тогда говорить, что "мне не нужна сейчас семья, я не осознаю у себя наличие детей и свою необходимость им. объясни мне нафиг им папа так часто нужен. я еще не дорос до них." когда я говорю, что им нужна отцовская забота, ласка, любовь, а не деньги, от отвечает, что а у него есть деньги, а на другое времени нет. ну не козел???

Нельзя-то нельзя, но Вы почему на себя взвалили всю ответственность за детей? Я работала с дочкиных двух недель на полный рабочий день, кормить умудрилась при этом до двух лет и трех месяцев, пока мне врачи по башке не надавали. Они не против кормления, просто мой график работы и совместительств, с недосыпами и нервотрепками от бывшего требовал отмены кормления. У меня иммунитет начинал отказывать. Подумайте, чего Вы добьетесь этой самоотверженностью? Любят только то, во что вложены усилия, то, что стоило ценных для человека ресурсов. И Ваш сын наверняка ему никаких усилий не стоил. Я по вашей ответственности и деятельной позиции сужу. Все самой нельзя делать. Или делайте, но мужика в сад. Он все равно работает у Вас только банкоматом. Девчонки, во-первых, правильно советуют, а во-вторых, это ненадолго эпопея с большой вероятностью, но сможете ли Вы потом ему доверять? Сейчас хочется его вернуть, а потом что делать с этим чемоданом без ручки?

Я ему сегодня мягко без давления предложила сына к себе брать с ночевкой, сказал подумает. Поглядим че получится. А кормила я сына тоже до 2 лет 3 месяцев, уже беременная дочкой была. И ее хочу подольше покормить.

предложите ему алименты платить с белой зарплаты...

Не поняла??? У него белая официальная 15000р. А так он дает в 5 раз больше! Или вы что-то другое имели в виду?

Я бы на вашем месте взяла бы себя в руки (знаю это трудно) и вытянула бы все, что только можно. Никакого развода, он вам пока не на руку. Уезжайте, отдохните, он перебесится и может еще вернется. Он сильный человек судя по всему, жестокий, безответственный,короче мужик нашего времени.

О да! Он очень жестокий, безжалостный, всегда таким был, просто пока денег не было, сидел тихонько, а как взлетел, так и пошло поехало, земли под ногами не чувствует. Про безответственность даже говорить ничего не буду и так все понятно. Уезжать на время? И что значит "вытянуть все"? В материальном плане в смысле???

ооо. какая знакомая ситуация)))

ну и каков финал?

Я бы забила на такого человека, воспринимала бы его как денежный мешок и все, живите дальше совей жизнью. Да, я бы забрала все, что положено п о закону и , что ему не жалко и точка.

Я тоже боюсь... Но вы не боитесь как будет к вам относится... например сын, если он переймет от отца такое отношение к женщинам и к Вам в первую очередь? Вы не боитесь сейчас отстаться с ним и боятся лет скажем -10 его ухода, истрепать нервы, вряд ли все успокоится уляжется и вы расслабитесь на все 100. А потом лет черз 5-10 остаться одной, потому что он уйдет... к другой... азависимость от него и необходимость в нем будет еще больше чем сейчас... Я жуть как боюсь, что он состоится, все у него будет и свобода и успех и т.д. ит.п. ая буду простой теткой без мужика, без интересной и красочной жизни а так с авоськой на перевес с работы домой-))) утрирую конечно но очень боюсь..

У вас похожая ситуация? Я тоже боюсь, что он будет счастлив с новой семьей, детьми... а я могу и не устроить свою личную жизнь. Но это скорее не страх, а обида и униженное самолюбие.

Не волнуйся, анологичная ситуация, муж ушел к младшей сетре, наших общих друзей. Сколько сделаного добра, а в итоге нож в спину!!! Через пол года после ухода мужа у ребенка обнаружили опухоль головного мозга, Я волосы на себе рвала, чтоб спасти ребенка, а он так и не чего не смог. После этого для меня этого человека просто не существует, жизнь идет, счасливый ребенок,я.. А он сейчас локти кусает при встрече, когда видет что нам сейчас в сто раз лучше, чем мы жилибы с ним, рад вернутся , он он нам не нужен!!! Это не простительно, гуляй дальше!!! У тебя здоровые дети, и ты с ними , ты им больше нужна, еже ли если бы Вы жили вместе, ругани ссоры, ЖУТЬ! Детям далеко наплевать на Ваше с ним ссоры, выяснении отношений. Флаг им в руки! Все в твоих руках! Все будет просто круто, больше бог не дает , чем человек может вынести!

Спасибо! Мне вот все мужики говорят, что когда я забуду его и стану счастливой без него, вот тогда он и приползет к нам.

Держитесь! Очень сочувствую и хочу, чтобы у Вас все сложилось хорошо.

Ну дык и послушайте мужиков! :) Они иногда дело говорят. ;) Только становитесь счастливой не для того, чтобы он приполз (тогда не дождетесь этого), а чтобы быть счастливой самой со своими детками - тогда точно приползет, но Вам уже будет не надо - вот Вы тогда на нем и вЫспитесь! ;)

Действительно, с чего это напрягаться ради ползающих мужиков?!?!?!?! :-) (с транслита)

Самая правильная месть - это стать действительно счастливой. А потом не узнать его на улице. Не намеренно, а просто не узнать и все. Потому что не вспоминается, что это за человек, откуда знаком... Удачи Вам, держитесь.

Как бы мне хотелось проснуться с такой мыслёю...А вобще это же смешно и по детски.. он приболзет... я боюсь..Человек же должен жить и стремится чтоб ему было комфортно и мог делать так как ему нравится и хочется. В чем мне нравится позиция мужиков в таких ситуациях они как раз и живут как им проще и легче. Не разрушают себе мозг переживаниями выяснениями отношений просто живут, зарабатывают деньги, встречаются с друзьями, работают, сталкиваются с проблемами но не ищут во всем заморочек.

дорогой автор! не бойтесь ничего, думайте о себе и о детях и делайте так как Вам будет удобнее и лучше. Сейчас у Вас очень сложный период, я Вам очень сочувствую...но со временем всё исправится в лучшую сторону. У вас 2 детей-а это и есть счастье. А мужики...они как трамваи- если один ушёл, не надо за ним бежать, скоро прийдёт другой.

А я боюсь именно того, что мне с двумя детьми сложно будет найти нового и построить хорошие отношения. Кому нужны чужие дети, если они своих бросают? А вообще, верю в светлое будущее.

Слушайте, не надо бояться! Наличие детей у женщины - это дополнительная проверка для мужчины. Если женщина нужна, то и двое детей не помешают. Есть среди моих друзей подобные случаи, и браки у них удачные. Неужели же Вы хотите жить с нынешним мужем после всего, что он сделал? Вы хотите, чтобы под боком жил предатель, а Вы будете готовить ему еду, стирать одежду, убирать за ним? Он стОит хотя бы этого? Думаю, что нет.

Да хрен его знает чего я хочу. Я уже думаю, может и не люблю я его вовсе, просто 8 лет он был свет в окне и других я не видела. Не знаю, сейчас кажется, что без него вообще никак, может пройдет время и все изменится. Просто с каждым днем у меня завеса с глаз падает все больше и больше и начинаю понимать, какой он мудак на самом деле. А про стирать, убирать, домработница будет обслуживать. :) Не, в идеале, могло бы быть все хорошо, но при одном условии, что он вернется по собственному желанию и с благими намерениями. А надеяться на это глупо, по крайней мере сейчас просвета никакого.

Вот и хватит жить прошлым. Надо исходить из того, что сейчас происходит. Живите своей жизнью. Ведь когда то Вы без него прекрасно обходились. Живите ради себя и детей. А если Вам суждено быть вместе, то он никуда не денется, только жить Вы будите по другому :)

Домработница - это супер! :) Но все равно рядом с таким предателем как-то отстойно... Если уж склеивать разбитую чашку, то только если он сам на пузе приползет в соплях. Но так как пока этого не предвидится, советую Вам взять курс на спасение себя.

Угу, стараюсь взять. Там фитнес, бассейн, салон и т.д. Только во время всего этого мне не мешает думать какой он скотина и как его вернуть. Это надо собрать всю силу воли в кулак и отключить мозги.

Ну, не все сразу. Фитнес-бассейн-салон - уже хорошо. Так держать! :) А потом, глядишь, и мужчина достойный появится на горизонте. Вы ж на 10 кг похудели! ;)

Ну я бы не сказала, что мужчина становится предателем разлюбив жену... (с транслита)

Нет, конечно. А бросив эту самую жену, даже нелюбимую сразу после родов, предварительно поиздевавшись вдоволь? Если я вам расскажу ЧТО он мне говорил...

Он бы ушел раньше, как я поняла из вышесказанного. А говорил, потому что вы слушали. В конфликте участвуют 2 стороны и нельзя однозначно винить только одну из них. Так же и вас можно назвать предательницей, потому что вы не оправдали его надежд и у него нет желания жить в семье из-за разочарования в таковой... (с транслита)

Так почему не ушел??? А я вам скажу почему! Потому что некуда было и не было денег чтобы снять свое! Мой отец, извините, из грязи его вытащил, помыл и в люди вывел, выучил, от армии отмазал, на работу эту устроил, машину первую купил, квартиру шикарную. И че? Просто когда начал понимать, что не нравятся вещи во мне говорить надо было, а не в комп играть и держать все в себе.

Так оставте себе все, а его отпустите... (с транслита)

Мужчина, который так треплет нервы беременной жене - это предатель, ИМХО. Тут дело не в том, что разлюбил.

И после уже, когда у меня начало пропадать молоко из-за нервов, все говорили ему что ты делаешь, сдерживай свой язык! он мне заявил, что это МОИ проблемы, что молока нет, чтобы не позволяла себя доводить.

Какая скотина, Господи...

боязнь остаться одной- это есстественно. Просто Вы поймите, что это Ваша жизнь и только Вы за неё в ответе. Дети вырастают и начинают строить свою жизнь.Не надо жнртвовать своей жизнью-она одна и то короткая.Вот Вы сами как думаете, будите ли Вы счастливы с этим человеком?

ПРи одном условии, если он действительно захочет строить семью и хорошие отношения.

А какое условие он вам выставляет? (с транслита)

А у него нет условий. Он НЕ любит и НЕ хочет жить и НЕ будет даже пытаться что-то налаживать, даже ради детей. Вырастить поможет, не отказывается, но жить не хочет.

Ну и хрен с ним тогда! Мой муженек слился, когда я была беременна. В роддом даже не пришел! И ребенка не видел ни разу. Поначалу больно было очень, что я такую гадину за близкого человека принимала, переживала сильно. А потом плюнула и занялась собой - вернее, заставила себя заняться собой, в этом было спасение. И сейчас я безумно счастлива, что этого существа нет со мной и моим сыном рядом!!!

Молодец! Вы - настояшая тигрица и с Вас автору пример надо брать! Кстати, я тоже проходила через 5 лет мучений и развод. Вот была бы дура, если бы жила с ним дальше))))

Пасиб Вам. :)

Не могу сказать, что у меня была точь в точь такая же ситуация, но очень похоже, и я через это прошла, когда муж собирался уходить, у меня тогда был еще только один ребенок, и примерно то же самое - слезы-сопли, звонки, любовница, взаимные обиды, страх одиночества и пр. Я тогда приняла решение сохранить семью, и не пожалела. Правда, сама я не справилась, пришлось прибегать к помощи психолога - у нас отношения были уже настолько плохие на тот момент - что он не верил моим словам и не верил, что что-то можно изменить клучшему. Но как-то справились. Я считаю, что всегда надо использовать шанс, если он имеется, разговаривать с мужем и попытаться эти самые отношения наладить - главное чтобы было желание их наладить - вот это и должна быть сейчас ваша задача - сделать так, чтобы появилось это желание. Разрушить всегда легко, гораздо сложнее сохранить и восстановить отношения. Я вообще противница разводов, мое убежденное мнение - в разводах не бывает кого-то одного виноватого, виноваты всегда оба. В данной ситуации лучше разобраться в себе, понять, что в вас можно и нужно изменить, а не критиковать и осуждать мужа (это всегда легко сделать, позиция "Я права, а муж сволочь" всегда очень удобна). И еще, автор, я бы хотела дать такой совет, который мне в свое время дали: не пытайтесь контролировать ситуацию, "отпустите" ее, как только научитесь это делать - сразу станет легче, и вероятность что муж вернется будет гораздо выше. Сумбурно как-то написала, но надеюсь, вы меня поймете.

Я тоже хожу к психологу. И я прекрасно уже разобралась в себе и знаю все свои промахи и ошибки. И вы правы, что на желание, чтобы наладить отношения, в нашем случае, даже построить заново. только загвоздка в том, что я хочу, а он нет. а когда один человек не хочет, то другой может бесконечно биться головой о стену, ничего не изменится, уж вы то должны это знать, раз к психологу обращались.

Вот Вы сами и ответили на свой вопрос "что делать?" Уезжайте и перестаньте его доставать, он же Вам сам сказал, что его это раздражает. Оставьте всё как есть и отвлекитесь с родственниками и друзьями, а там, смотришь, и новые интересы появятся, а вдруг и любовь новая...

Блин, так в том и вопрос. Может не уезжать и просто собрать себя в кулак и не доставать его. Мой псих уже давно настаивает именно сохранении нейтралитета, т.е. позвонил, пришел, отлично, нет - и не надо, без него обойдусь. Я 3 недели его вообще не трогала, так он вообще изменил свое отношение ко мне. А потом узнала, что у него эта новая и опять истерику закатила, ну он и сказал, что заЕ*** его мой характер, только отошел, только нормально стал ко мне относиться и тут я во всей красе опять себя проявила. Просто все вокруг удивляются как я вообще после всего еще пытаюсь его вернуть, советуют вообще забить и детей не давать. А я легких путей не ищу. =))

Быть самой с детьми сложно очень. Чтобы пережить душевную травму,Вам лучше всего находиться в кругу друзей и родственников. Там и в жилетку поплачете, там и посмеётесь. И потихоньку станет отпускать, уже не будет так душить.

так вот об этом я и говорю - когда я хотела, а муж - нет. НО я уговорила его пойти к психологу - на это он согласился, ПРОСТО ТАК, т.е. не ожидая чего-то такого (в отличие от меня), и она уже популярно разъяснила ему все это. Не знаю точно, что она говорила - но как-то после всех этих разговоров (или сеансов) желание у него все-таки появилось. Но там много чего еще было, но главное это итог - психолог помогла определиться моему мужу в его желаниях.

Мой тоже обещал пойти, а потом резко отказался, типа работы много. Я думаю, что испугался, что его начнут на возвращение настраивать. Может немного позже когда страсти улягутся, мы вчера серьезно поругались.

Не торопите события, как бы Вам этого не хотелось. Пусть все идёт своим чередом... Помните, что насильно мил не будешь и пока что смиритесь с такой ситуацией. Время все расставит по своим местам, уж поверьте.

психолог (если это конечно нормальный психолог) не настаивает на возвращении - он просто помогает понять чего ты хочешь на самом деле. Ну в моем случае это было так. А вообще - не торопите события - "отпустите" ситуацию! Не надо контролировать, пытаться управлять - пусть идет как идет, не надо ничего форсировать. Это трудно поначалу, но потом получится. Поверьте.

Ну дык он и не настаивает, наоборот настраивает меня на то, чтобы я училась жить без него и т.д. И мне сразу сказал, что если он к нему прийдет, то он не будет работать с ним исходя из МОИХ интересов.

Ну вот и правильно. Психолог вам поможет либо сохранить семью, либо научиться жить без него - это тоже немаловажно. Кстати, мне в свое время психолог очень помог в плане избавления от страха "одиночества" - разложив все по полочкам и доказав что одиночества как такового то и нет :), а это все только наши необоснованные и надуманные страхи, которые очень мешают нам жить - и от которых надо избавляться.

у подруги была похожая ситуация, только хууууже...они в браке не жили (то есть даже тянуть не к чему было), жил с женщиной на 15 лет старше...она с больным грудным реьенком...плюнула, уехала на полгода к маме в Питер...(ни звонка, ни смс) сменила номер и все....Он материально не помогал, его родители тоже....Приехала, через месяц пришел и попросился жить...Приняла...сначала все плохо было (притирка пошла), но оба терпели, спустя год и дальше любовь-морковь........Лучший способ ни звонка, ни строчки........и уехать от глаз...Сорвался парень вот и все.......кукушки-мужики

Вам здесь кто-то советовал ребенка мужу отдать!!! В принципи довольно дельный совет, хотя и кажеться обсурдным! Во-первых никто не говорит о том чтобы отдать на всегда!!! А только на время! скажите ему что сейчас из-за морального состояния не можете заботиться о ребенке! Но сами каждый день приходите к малышке ( навещайте)!!! Малолетка долго таких посещений не выдержит и сама убежит!!! Плюс у мужа не будет времени наслаждаться ночью с ней, а он будет к ребенку вскакивать!!! Довольно не плохая перспектива!!! Да еще попутно привяжется к дочьке и вполне возможно поймет что он наделал!!!

Да что вы! Какое отдать ему дочь! Грудь тоже отстегнуть? А ради того, чтобы подпортить ему жизнь я не собираюсь отлучать дочку от груди. Это исключено. Да и жалко девочку, он же работает и сдавать ее ему некому, кроме как мне. :) В общем, это неплохая идея, но не про нас. Он даже сына взял на пол дня неохотно, и то, не зная что с ним делать, поехал к маман своей.

Бабы! У вас совсем крышак поехал? Ради того, чтобы своих плохоньких мужичонок вернуть, вы готовы уже детьми разбрасываться? Какое-то животное поведение просто. Автор! Ваше положение среди всех брошенных не самое худшее. Вам есть на что жить, куда ехать Там родители с детишками помогут, на работе себе новенького мужичка найдете, с друзьями развеетесь, подружке поплачетесь.... На фиг он вам нужен? Ведь дело даже не в ваших отношениях с ним. Он вам прямым текстом говорит - не хочет он семью. Вас не хочет. И детей ваших не хочет. Отвяньте от него.

Слушай, я не знаю что, ты ревешь! Ты еще хочешь вернуть его после всего! Брось, забудь, он тебе и не нужен, даже если приползет к ногам, твоим, совет: Будь к нему такой же холодной и равнодушной, как он к тебе! ОН ЖЕ МОЖЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ, ТАК ПО ЧЕМУ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ЭТО ЖЕ СДЕЛАТЬ С НИМ! Пусть развлекается, жизнь она такая штука, сегодня он развлекается, завтра ты! Нужно только время, оно все рассудит, и покажет кто чего достоин, а пока у тебя есть твои дети, которым ты нужна не больше не меньше, чем он тебе! Займись воспитанием детей, это сильно отвлекает от волнующих проблем! Их будущее в твоих руках, как поставишь их на правильный путь, так и твоя жизнь сложится! Не упускай момента в жизни, наверстать будет сложнее!

Да еще, забыла есть такая поговорка: "Перед свиньями бисер не сыплют!".:))))

Девчонки! Спасибо всем за советы! Честно скажу, время идет, я остываю, прям с каждым днем во мне что-то умирает к нему. И хорошо, я рада, что не страдаю как раньше. Насчет ехать, решила ехать. Но хотела предварительно вписать дочку в загран паспорт, мало ли, может поедем куда-нибудь. И столкнулась с проблемой, сын начеркал мне в росс. паспорте и теперь надо менять его, а потом уже только вписывать дочку. Пипец, короче, задержка еще как минимум на 1.5 месяца. =( Ну ничего, прорвемся.

Вы его любите или любили? Постараюсь посоветовать после того, как ответите на мой вопрос(только честно). Просто я много чего пережила, не смотря на то, что еще нет 30. Ваша история очень тронула и возмутило, то что вы так легко отдали своего мужа в никуда (неужели эта девочка мудрее вас).

Ну что же Вы говорите??? "Отдали мужа"??? Да он сам сбежал и наплевал автору в душу! Прямым же текстом сказал, что она ему не нужна и семья тоже - за что же тут бороться???

Да, говорю и утверждаю, что погоду в семье делает женщина. И если действительно любишь, то никогда никому своего мужчину не отдашь. Можно не истерить и не бегать по психологам (которые по моему мнению только и наживаются на чужих бедах), а серьезно занятся отношениями. К любому человеку можно наити ключь и достучаться, при условии, что есть желание. У людей двое детей, а вы советуете все бросить и бежать (к друзьям)? Была же причина по которой люди жили столько лет вместе. Пусть прислушается к словам свекровки, может и в грубой форме, но она говорит правду. Мужей всегда нужно держать в поле зрения, тем более такого слабенького как "герой" этой историии...

Примерно знаю что вы посоветуете... но все же послушаю. Советуйте.

Да и еще немного про эту девочку... отношения у них начались через 1.5 месяца после его ухода, т.е. уходил он не к ней. Знаете, если честно, я не знаю что у них и как и не интересуюсь, мне это не надо. Но зная тех друзей, чьей сестрой она является, могу представить, что там ведется промывка мозгов по полной программе и видимо уже давно, и бороться с этим сложно, т.к. это единственные люди, с которыми он общается, значит очень дорожит этой дружбой. Они вместе работают, все время вместе, и она там постоянно я думаю. Ваши советы с удовольствием послушаю.

Когда женщина "легко отдает мужа" это не означает, что она его не любила. Это означает, что у нее не было к нему невротической привязанности. Если муж это не оценил - тем хуже для него. Поживет с другими женщинами, которые любят сливаться с мужиками - поймет. Но будет поздно, у нее уже будет другой любимый и у детей - другой отец.

Я год назад подобную Вашей трагедию пережила. Знаете, когда Вас читала, даже передёрнуло. Не будет ничего с ним хорошего. Не мучайтесь надеждой.

Я помню Вас? Как Ваши дела? помню, как Вам плохо было. Как справились. У меня сечас все это, кажется не осилю:(

Ужас. Я пол года назад все это проходила. Двое маленьких детей, надежда только на его алименты. Стукнетесь ко мне в аську поболтаем. 9367363

Какой ужас. Зачем Вам думать о нём и о его маме?? Собирайте детей и уезжайте. Не её внуки?! Вот и славно- она их больше не увидит. Не нужны ему дети (что даже может ударить)?! Хорошо- он их оже не увидит. Развод и алименты. Всё. Может, я слишком категорична, но меня передёрнуло от такого поведения мужика.