Чемодан без ручки? Вправьте мне мозги.

Мы вместе почти 3 года. Ребенку два. Ну, "вместе" - это конечно громко сказано. мч мой на гостевом режиме - пришел, помог по дому, если надо, побыл-погулял с ребенком, дал денег, переночевал, и свалил. И вроде как до недавнего времени все устраивало, т.к. судя по его трепетному ко мне отношению надеялась, что это не навсегда. Сейчас такое положение начало сильно напрягать, особенно, когда уезжает посреди выходных. Попыталась вывести на разговор - он подтвердил мои догадки. Со мной ему хорошо, но ребенок его напрягает, и постоянно жить с ним по соседству не желает - говорит "я не выдержу". То есть, такая жизнь должна продолжаться неопределенное количество времени. Может. даже всегда. К слову, беременность для него была нежеланной. Очень настаивал на аборте. Я тогда собралась с силами и сказала, что убивать ребенка не буду. Если ему совсем нестерпима мысль о будущем отцовстве - я его держать не буду. Тем не менее, он тогда не ушел. Более того, на время беременности забрал меня к себе, чтобы приглядывать за мной, поскольку носила я крайне тяжело, и он за меня боялся. Перед родами вернул обратно. Первый раз меня переклинило месяцев 9 назад - я была на грани, и уже собиралась оборвать не устраивающие меня отношения. И словно для прочистки моих мозгов, в самый разгар отчетного периода тяжело заболевает няня. Я в шоке, не знаю, что делать - и так на работе сложности, грызня с женой гендира, сам гендир после полугода жениного прессинга начал косо на меня смотреть, надо сдавать отчет, а тут еще проверка в офисе сидит. Звоню мч. Он просит продержаться полдня, после чего приезжает, и три дня сидит с сыном. Затем позвонил родителям, и они буквально на следующее утро прискакали аж из Белоруссии, бросив свои сады-огороды и урожай, который им кровь из носу - надо было собрать(живя одни, считали это дело чуть не смыслом жизни). Обоим за 70, но бодрячки. Мало того, что выручили меня (чувствуется, что внука непередаваемо любят), так еще и просили у меня прощения, если вдруг что не так. Я тогда втихую благодарно поплакала, и решила, что силой ничего менять не буду. Время идет, и меня продолжает клинить все чаще. Мне категорически не нравится, что папа наш живет своей жизнью, а к нам приходит, когда изъявит такое желание, или в крйнем случае, когда меня конкретно припрет. Надо отдать ему должное - если у меня проблемы - бросает все дела и несется к нам. Если возникли экстренные траты, и я остаюсь на мели - отдаст последнюю тысячу, сам перебивается не знаю чем. Делаю подарки - злится. Он с бОльшим удововльствием с СВОЙ ДР сделает подарок мне. И все-таки... Не могу. Мне плохо. Я чувствую себя, как любовница, к которой бегают отдыхать от основной жизни. Я не хочу отнимать у сына ни отца, ни бабушку с дедушкой - в любое время я готова их принять, если они захотят пообщаться с зайцем. Но я чувствую, что мне с каждым разом труднее принимать его как близкого человека. Когда тысячу и сто раз радуешься его приходу, и столько же раз огорчаешься, что он уходит куда-то по своим делам, потому что устал от нас - что-то отмирает внутри. Когда звонишь вечером, а он не отвечает, потому что где-то лазит - непроизвольная обида. И желание прекратить общение вообще. Но я боюсь рушить эти отношения. Боюсь, что лишу ребенка отца. А это случится, если сейчас его отцовские чувства держатся исключительно на наших хороших отношениях. Иногда я побаиваюсь, что не выдержу материально. Хотя я зарабатываю больше него, на мне висит ипотечный кредит, в перспективе еще один. Боюсь повторения ситуации с няней - и тогда мне уже не к кому будет бежать. И если говорить честно, главным образом я боюсь потерять его окончательно. Боюсь узнать, вдруг наши отношения держались на его чувстве долга. И моя инициатива разрыва окажется для него желанной. Умом понимаю, что в этом случае мои действия были бы верными - но страшно. Живу в этом раздрае несколько месяцев. Как назло. еще очень сложные отношения с матерью - она мне много нервов попортила. Есть подозрения, что мое недовольство сегодняшним положением вещей в моей жизни - это просто следствие усталости от ее постоянных скандалов по любому мало-мальскому поводу. Может, со стороны что-то будет видно лучше, чем мне отсюда?

вы сами создали такое положение. вы написали, что беременность для него была нежеланной, настаивал на аборте. Вот вам и пожалуйста. Но правда надо отдать ему должное что помнить о сыне, приходит на помощь. А вы действительно правильно выразились, чемодан без ручки, тяжелонести да жалко бросить. Бросайте уже и ищите мужчину, который бы вас любил и любил вашего ребенка, а не был приходящим мужем. Малыша своего вы отца не лишите, он же общается с ним,помогает, выручает когда надо, бабушка и дедушка тоже общаются. Был приходящий муж, станет воскресный папа. Что измениться??? А к бабушке и дедушке можно ребенка отправлять отдыхать.

Беременность случилась благодаря ему, а не мне. Я предохранялась. Но когда тебя будят в 5 утра после и без того бессонной ночи, меньше всего думаешь о безопасности. :) К тому же я в случае чего была готова стать матерью и нести ответственность за ребенка. Что в общем-то и делаю.

Даже не знаю, что сказать... это такое решение, которое за тебя принять никто не может. Я тут и советовать-то боюсь. Понятно, что при такой упертости МЧ вероятность что что-то изменится... ну очень мала. Так что выхода 2 - либо приспособиться, либо расходиться. А уж что лучше именно для тебя - не знаю.

Попробуйте конкретно сформулировать, что Вас не устраивает, что именно напрягает, для самой себя. Запишите это и проанализируйте. Вот сейчас Вам, допустим, плохо, прислушайтесь к себе, задайте себе вопрос, почему Вам плохо. Уехал он в выходные, почему Вас это напрягает? И т.д. постепенно, Вы возможно сможете разобраться в себе, а потом Вам надо решить, с чем Вы можете примириться, а с чем нет. Ведь не зря говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. А если поймете, что не хотите этого, тогда возможно Вам легче будет на что-то решиться. И еще, не позволяйте никому портить Вам жизнь, не разрешайте маме скандалить с Вами, скажите ей, что у Вас своя жизнь и Ваши действия и поступки не обсуждаются, если Вы сами не выскажете желание посоветоваться с ней.

хотелось бы написать свое мнение.... то что папа помогает ребенку и в крайнем случае и Вам делает ему честь, мы знаем много примеров когда в Вашей ситуации вообще от отца невозможно добиться никакой помощи.....что же касается дальнейших отношений тут видимо жизнь все расставит сама, ничего координально менять не надо..... пусть идет как идет, и честно говоря -поменьше слушайте маму, иногда в таких ситуациях она делает только хуже, живите своим умом....не хотите чтобы папа сегодня приходил так ему и скажите, что извини но сегодня мне будет морально тяжело если ты придешь, и еще тяжелее когда ты уйдешь.... давай в другой раз, я думаю его это не обидет.... а если Вам суждено встретить другого человека, то вы его обязательно встретите, вот тогда и будете решать как расставлять все точки над "и"... не торопитесь принимать решения...... отпустите ситуацию, понимаю что тяжело, сама так жила, но настало время и все решилось....

ППКС жизнь сама дает ответы на сложные вопросы надо только подождать и послушать

ну не знаю. Я бы на этот совет не стала ППКСкать. мне показалось, что совет таков: плыви, ниче не делай, куда приплывешь, там и думать будешь. это ужасно по-моему.

там написано "кардинально менять не надо", т.е. отношения рвать. конечно, просто плыть по течению в данной ситуации автору уже сложно, иначе бы топа не было

у меня очень часто так бывало я просто разрвалась пытаясь найти выход, просчитать все плюсы и минусы. никто не говорит что надо годами ждать что скажет судьба, но сходить например в церковь, помолиться попросить Бога дать мудрое решение и немного подождать пока в голове появится решение это не инфантильность. У меня всегда выход сам находился

Тоже подпишусь. Вам и сейчас больно, но хотя бы себя винить не в чем (ну или почти). А если разорвете отношения - будете думать, ах какая я дура, зачем это сделала. Не стОит резать по-живому. Просто попробуйте себе тоже личную жизнь завести. Для начала - не обязательно искать кого-то :), а просто отдыхайте с подругами. И не ждите, пока он в середине выходных уйдет, иногда и сами уходите. Пусть оценит.

Это мы уже проходили: он приезжал - а нас с сыном нет - мы в гостях. Либо уходили куда-то, правда, уход приурочивали к его уходу. Опять же - осенью вдвоем с сыном в отпуск собираемся за границу - тоже без него. У меня еще круче - в планах есть квартиру покупать. Стала ориентироваться на загородное жилье. Знаю, что его этот вариант категорически не устраивает настолько, что он грозил практически не приезжать (не любит дороги). Сказала, что готова рассматривать этот вопрос с учетом его пожеланий, но если он продолжит жить своей жизнью, мы с сыном уедем.

Значит просто побольше отдыхайте (иногда без сына). А вот насчет квартиры - так бы рисковать я лично не стала. И правда у мужика можно всю охоту отбить ездить. Но конечно, во-первых, не знаю Вашей ситуации с жильем, во-вторых, мож так и лучше получится :).

Спасибо за совет. Мама еще два года назад попыталась регулировать ситуацию по своему усмотрению - и была оборвана самым жестким образом. Больше она в наши отношения не лезет, но у нее всегда в запасе имеется, чем меня подоводить. Пап наш одно время сам пытался мной манипулировать. Я пару раз попросила его не уходить посреди выходных. Пусть он прийдет в воскресенье вечером, но до начала рабочего дня я бы хотела видеть его у нас (когда утром мы вместе уходим на работу, я уже достаточно спокойно воспринимаю, что вечером прихожу домой одна). Он сказал, что если меня не устраивает его вариант приходов, то он может вообще не приходить. Я оба раза промолчала, на третий раз согласилась и сказала: не приезжай. Он не то, что приехал - прилетел. И весь оставшийся день просил прощения, говорил, что у него нет выхода, потому что не получилось перенести шабашку на субботу - придется в воскресенье ехать. После этого какое-то время планировал время в соответствии с моей просьбой, сейчас опять все по-старому.

Я вас очень хорошо понимаю. Мне кажется, он вас любит - вот как умеет. И согласна с тем, что не надо рвать по-живому. В ремя все расставит по местам. Встретите кого-то - значит встретите. Нет - живите так. Знаете, у многих рядом живущие мужья меньше заботы проявляют....

Я бы так не смогла жить... А собственно, почему "бы", я и не смогла :-) Хотя у нас даже ребенка не было. Был бы ребенок, вопрос стоял бы ребром: или-или, третьего не дано, по крайней мере для меня. Или у меня есть муж, или нет. "Приходящий" мне не нужен. И мой муж (тогда еще потенциальный) сделал правильный выбор, о чем не пожалел еще ни на минуту. Но это моя жизнь, а у Вас - своя. Решать только Вам.

Вы написали: Хотя у нас даже ребенка не было. Был бы ребенок, вопрос стоял бы ребром: или-или, третьего не дано. Пока не было ребенка, я рассуждала так же. Легко рассуждать, когда тебя с человеком ничего не связывает, кроме неплохого друг к другу отношения. У меня же не просто МЧ, не просто друг, не просто любовник. Он отец моего ребенка. И у меня сейчас выбор - дать ребенку хотя бы приходящего папу и семью, пусть и такую неуклюжую, либо, вероятно, лишить папы вообще (фиг его знает, как он себя поведет по отношению к ребенку, если у него не будет доступа к его матери).

А Вы посмотрите на такой гостевой брак с другой стороны,ведь наверняка найдётся и много положительных моментов.Вы успеваете соскучиться друг по другу,секс от этого качественнее;ссор нет,уборки,стирки,глажки и готовки намного меньше,никто никого не раздражает,вы сами себе хозяйка,можете что угодно делать в своём доме и ни с кем,кроме ребёнка, не считаться.При этом вы не одиноки,у вас есть любимый мужчина,который никогда не откажет в помощи,да и просто с ним можно приятно провести время тогда,когда вам обоим этого захочется.

Если Автор завела такую тему, значит такой тип брака ее НЕ устраивает. Я знаю женщин, которые живут так десятки лет, и им это нравится, все то что Вы написали. А Автору нет. И я ее понимаю. Меня тоже не устраивали такие отношения (мы так общались полтора года). Да, я могла делать в свободное время всё что захочу. Но я же понимала, что и он тоже в это время может делать ВСЁ :-0 Хотя я ему доверяла, но, как говорится, доверяй но проверяй... Да и вообще, хочется чтобы любимый мужчина приходил вечером ко мне, хочется засыпать и просыпаться вместе, проводить вместе вечера, а не только выходные и отпуск... По поводу того, что нет ссор - большое заблуждение! Если Автора такой "брак" не устраивает, то на этой почве как раз возникает много ссор (пусть и не конкретно по этому поводу, но на фоне общего раздражения ситуацией, всегда находится повод) И я в то время была постоянно дерганая, нервная, предъявляла какие-то глупые претензии (это я теперь понимаю, что глупые, а тогда мне казалось, что по делу ...). теперь даже мне удивительно, как он вообще от меня не сбежал? :-)А после свадьбы все сразу поменялось - я стала спокойнее, увереннее, даже внешне расцвела, все вокруг это заметилии посыпались комплименты :-) При этом я не держу его постоянно "возле юбки", он может встречаться со своими друзьями без меня, а я - со своими, даже на дачи можем ездить порознь, и никакой ревности и подозрений... А всего-то и надо было - штамп в паспорте :-)

Ну не знаю. Фигня, девочки, какая-то. У него есть кто-то еще. Возможно есть еще один ребенок. Я такие отношения не понимаю. Мой совет автору - как можно меньше с ним общаться. И поменять квартиру за городом. Если, конечно, так будет Вам с ребенком лучше. Пусть, козел, помучается. Если отстанет от Вас - значит не Ваш и его место со временем займет другой. Не вешайте нос. По Вашим сообщениям видно, что Вы человек не глупый и стоите большего.

Я бы тоже не стала рубить с плеча. По мере того, как ребенок взрослеет, он все меньше и меньше напрягает. ИМХО шансы, что через год ребенок уже будет незадачливого папашу радовать - довольно большие... Вот мой муж очень хотел ребенка, мы планировали беременность, а когда ребенок родился - срулил от проблем. Вернулся, когда ребенок научился "папа" говорить. Теперь у нас типа образцовая семья. А свекр горорит, что радость отцовства впервые почувствовал, когда сыну 4 исполнилось, до этого воспринимал, как обузу. Так что у вас еще есть шансы :-) А к вопросу нужно ли оно Вам - присоединяюсь к вышевысказавшимся - появятся альтернативы - когда и думайте. Разорвать отношения никогда не поздно...

Вы же и так свободна. Не выдумавайте просто ничего, не фантазируйте себе обязательства, которых нет. Поймите, вы - свободны. У вас приходящий папа, у которого (на очень и очень сторонний взгляд) похоже уже есть семья или иная приявязанность. У вас прекрасные отношения, которые составили бы честь любым разведенных родителям. Понимаете? разведенным. Не надо никаких резких телодвижений. Не надо никаких показных разрывов. Просто примите для себя, что у ребенка есть приходящий отец, а у вас, вот такой "бывший" муж.... Живите своей жизнью, как и жили до сих пор. Если встретите себе достойную пару, то создадите уже другую семью... (с транслита)

Другой семьи у него нет - это 100 %. На бывших супругов мы тоже не особо тянем - даже если сильно постараемся. Тем более, ладно бы отношения катились к развалу - так и этого не наблюдается. Просто меня перестала устраивать та форма общения, которая у нас есть. Показуху я устраивать и не собиралась. Другое дело - стала задумываться - а надо ли мне наступать на свои желания в угоду ему. Я не понмаю, ради чего я должна отказывать себе в удовлетворении этих желаний. Ради семьи, даже неофициальной, я бы на это пошла. Но то, что есть, тоже семьей не назовешь.

В каждой избушке свои погремушки... :-( Знаете, понятно, чем вы недовольны, но на самом деле идеальные отношения, такие, какие хотелось бы ... даже не знаю, бывают ли вообще... Человек вечно чем-то недоволен. Вы делайте так, как считеаете нужным, но без резких движений. Ссоры, разрывы, постановка перед выбором... если можно этого избежать, то лучше избежать. В вaшей ситуации, лично мне кажется, что вы совершенно вольны начинать какие-то отношения еще, не обьясняя ничего, и не выясняя.... Вот чем старше становлюсь, тем лучше понимаю, что "худой мир лучше доброй ссоры". (с транслита)