муж изменяет

стыдно, поэтому анонимно. Замужем уже почти 6 лет, большой стаж хочушества, наконец долгожданная доча . нам 5 месяцев. Подозревала я давно, так как муж не разделял моего поглощения беременным состоянием, часто приходил и приходит поздно, не отвечает на мои звонки, Сегодня узнала правду от общих знакомых, Еще в шоке. Что делать дальше ума не приложу. Дочку любит, хотя особенно не заботится, памперс поменять не хочет. Зарабатываю я больше. Но жалко как-то бросать человека в котором я вложила столько души. Вроде до недавных пор были идеальной парой :( еще у нас и общий бизнес. да и для дочки хочется полноценной семьи. и боюсь одиночества... поддержите, помогите советом, плиз

Мой покойный дедушка говорил моей маме, когда она боясь одиночества и жалея моего отца сомневалась уходить от него или не уходить :" А ты смотри на него как на старые стоптанные тапочки - их выкинуть жалко, потому что уже привыкла и в них вроде удобно, но они уже старые и грязные. Выкинь их, ведь всегда можно купить новые и тоже удобные." Мама развелась и сейчас замужем за прекрасным человеком, очень счастлива.

а Вы любите его?

Муж уходит? Или хочет уйти? Как вообще он говорит с вами?

он вообще ничего не говорит. но все время пишет ей смски, приходит поздно. когда спрашиваю его в лоб, клянется что очень любит и все устаканится. Я его обожаю, он прекрасный, добрый и чуткий... или скорее был им :( не могу себе представить жизни без него :(

Сейчас не можете, но время идет. Автор, его слова и его поступки - прямо противоположны. Я на Вашем месте ждала бы не больше недели, с условием что он решает этот вопрос, не важно в чью сторону, но окончательно. И все. Держитесь.

я дала ему срок. но он не хочет решать. вот уеду 6 фвгуста с ребенком в санаторий . пусть поживет у нее и решит. мне больно смотреть как радуется дочка когда его видит, как они играют. она конечно кщк очень мала но вправе я лишать ее отца? хотя наверное лучше отец по воскресениям чем мама на грани срыва

ООООООО я вам скажу.Пускай наверное это будет резко.Вы очень себя запустили.Вы слишком толстая.Ваш муж по сравнению с вами дистрофик.Поработайте над собой ради бога.В вас и вправду очень много лишних кило

А может она всегда такой была?:) И именно на такой он и женился?:) Или Вы считаете, что мужчины женятся лишь на женщинах не более 44 размера (одежды)? Да и тем, у кого 44-ый, срочно надо худеть? :-D

как вам не стыдно аноним!!!!!!!!!!! ведь автор, недавно родила. ей и без вас трудно!!! ну что за люди??!!

Пипец... как он вообще вас ебал? Вы - тупая жырная сука ... Бееееееееееееее............. ::::((((((((((

Вы в своем уме?:-О Мдя :mda

Жи ши пиши с буквой И, беееееееее Многим мужчинам нравятся именно такие полные женщины и они с удовольствием их..., а тощих им не нужно, их возбуждает именно такое! Я встерчала таких не мало у многих на компе находила порно именно с такими женщинами!

Полегчало?

Ну так покажите свое умное лицо. Дебилка!!!

что за уроды..мрази..противно читать..

Иди на фиг, мальчик .

Вы очень симпатичная. Но Вам и правда надо похудеть, хотя бы для себя самой, чтобы лишний вес не носить. Малышка Ваша - очаровательна! Такая красотка! Думаю, Вам не составит труда найти замену этому мерзавцу. Но если все-таки Вы его настолько любите, что ни за что не хотите с ним расставаться, то представьте себе, что он болен, и ему нужно время на лечение.

спасибо вам всем за поддержку. я вчеа сходила в церковь, и мне сейчас вроде спокойнее на душе. вчера долго говорили, решили еще раз попробовать спасти семью - мы женаты уже почти 6 лет. я просто хочу пройти все круги ада чтоб потом не жалеть что потеряла его. Уходить сам он не хочет, сказал что уйдет только если я его выгоню

Такой добрый и чуткий гуляет от беременной и только что родившей жены, строчит у нее на глазах СМСки своей бляди и приходит домой заполночь.

+100

Как будто про себя читаю, одна лишь разница - у нас сын. А об его измене я знала с самого начала - с 7 месяцев беременности. И слежу до сих пор. Сколько было попыток вывести его на чистую воду, все бесполезно. На днях узнала, что он для нее фирму открыл и там директором сделал... Но, я решила, что хочу по-прежнему жить с ним, и пытаться отвадить его от той, другой. И он сам вроде как устал жить двойной жизнью- решил тут связь оборвать. И тут... Я залетела... Муж категорически против беременности, оно и понятно - устал два года жить меж двух огней и хочет спокойствия и штиля. Семью разрушать тоже не хочет (хотя у меня нет уверенности, что любит) Поэтомй иду завтра делать аборт. А что Вам сказать? Вы его любите? Если да, то почитайте вот это, мне помогло http://www.ladies.academ.org/?pageID=347

А я бы не советовала поступать с мужем как с тапочками. Одно дело тапки, другое - твой близкий человек. Мужчина может увлечься, в этом зачастую мы виноваты сами. Как я поняла, отношения между вами нормальные, значит, есть сбой в интиме. Не отталкивайте мужа, не упрекайте, как бы тяжело для Вас это не было, внесите новизну в ваши отношения. Расскажу Вам свою историю вкратце. Был у меня страстный роман с женатым мужчиной у которого, как говорится, "семеро по лавкам". До встречи со мной изменял он жене направо и налево. Жил-не тужил и вдруг "нашла коса на камень". После встречи со мной как ополоумел. Спросите: чем взяла? Все просто: сексом. Он хотел развестись, оставить все: жену, детей, родителей, друзей и уехать жить со мной в другом городе. У меня тоже голова кругом пошла и я хотела было на это согласиться. Но, слава Богу, встретила другого человека, который на ту пору не был женат. Через полгода он женился. На мне. :) Ждем дочку. А мой "бурный роман" до сих пор любит меня. Я его тоже никогда не забуду. Такие секс-мужчины редко встречаются. Ему жена как-то сказала: "Все-таки я выиграла: ты остался со мной!" А выиграла ли, если он продолжает вести тот образ жизни, который вел до встречи со мной?..

Ну, да опять трусы новые прикупите, маникюр, педикюр, ужин при свечах. Ага. Автор, а муж знает, что вы в курсе его похождений? Как себя ведет?

Я только вчера узнала 100%. до сих пор лишь догадывалась. Когда спрашивала его, уверял что все у нас решиться и все будет хорошо, что любит...

типа близкий человек пошел изменил , но виновата автор . ???? круто !

это не для спора, просто виноваты обычно оба в некоторых случаях "бля..ий" характер, но Вы знаете с каким человеком начинаете жить и опять же этот выбор сами делаете

Я знаю что и я виновата, слишком была поглощенна ребенком. Но предосылки были и раньшеб он никому не говорил что женат, преподает в педагогическом :( смски разным девам пишет давно

Слов нет. Пока жена рожала его ребенка и няньчилась с ним в самые трудные первые месяцы, он смски девкам строчил и кабелился. В сад такого. Я считаю это самым настоящим предательством.

согласна, он меня предал. И мне очень больно. Гордость орет - на фига козе баян, и раз изменил, все время изменять будет. Но никак не могу просить его уйти. Люблю, на что-то надеюсь. И ведь вроде умная женщина, многого в жизни достигла. И раньше думала что у нас не только семья но и команда. Очевидное отрицала. хватило первого подводного камня... мне во время беременности не до секса было, угроза преждевременных начиная с 5 месяца, а он обижался.

хм.. что, совсем никакого секса не было? ну, ладно, ранний токсикоз не в счёт... а потом?

учитывая риск родить начиная с 24 недель - нет. Иногда удовольствовался оральном. а потом перестал меня теребить. Я думала он понял. А он оказывается решил эту проблему по другому...

а я и не имел ввиду вагинальный секс. в конце концов, близость, тепло и удовлетворение может быть и при любой угрозе, лишь бы люди были вместе.

Вы, наверное, не понимаете, что не при любой угрозе можно заниматься сексом! Бывают ситуации, когда вообще нельзя даже оральные ласки мужу делать, т.к. женское тело тоже не каменое, происходят маточные сокращения, возбуждение в конце концов, и это все чревато преждевременными родами и т.п. А если мужики не понимают элементарного, то о чем вообще говорить! Не может пойти, млин, самоудовлетвориться в ванной! Конечно, проще найти шалаву без проблем с беременностью и развлекаться, еще и жену обвинять в том, что не дает, а не потерпеть и пережить с женой этот тяжелый период, ради будущего ребенка. Вот это эгоисты и просто подлецы...

ППКС!!!! Ужас просто, до чего же люди темные бывают :( (с транслита)

А что вы имеете в виду под близостью, теплом и удовлетворением?

Да я с вами не в первый раз уже говорю ;) Для меня лично (как молодого мужчины, успешно пережившего уже вторую беременность любимой жены) близость, секс - это когда мы с женой лежим вместе голые под одним одеялом... кожа к коже... вместе. И главное. не какая-нибудь техника, а то, что я переживаю свой (хотя бы..) оргазм вместе с женой, а не где-то там в ванной... Способы бывают разные... да и не в этом дело! Дело в близости мужа и жены... дело в том, что мы всё равно вместе... несмотря ни на что!

А то, что жена во время этого вашего оргазма чувствует - вам пофик совсем? Ей-то нельзя оргазмов. А хочется. И ей надо либо отклбючаться полностью и чувствовать себя роботом, либо стралдать от возбуждения. А в возбужденном состоянии ей находиться нельзя. И снять это состояние нельзя ничем, кроме оргазма, который ей нельзя. И так несколько месяцев. ПРедставьте-ка себя на месте этой жены.

Зря Вы так наезжаете. Я именно такая жена. Беременная, тоже с угрозой с 28 недель. И у меня уже больше двух месяцев секса не было. А у мужа моего был, со мной. И совсем я не чувствовала себя роботом. Вначале было легче: не было сексуального желания, сейчас сложнее - пявилось, точнее, вернулось. Но мне совсем не обидно, что мне нельзя, а ему можно, честно!И именно так все происходит, как описывает тот, кого Вы критикуете. Мы близки, мы нежны друг с другом. Я во время мужниного оргазма чувствую радость, что ему хорошо. И переживаю, что не могу обеспечить ему такого секса, как обычно. Он все понимает и поддерживает меня. И оба мы живем предвкушением удовольствия, когда все будет можно. Я ни коим образом не оправдываю измену мужа автора, это подло: изменять беременной жене, потом в первые месяцы после рождения, когда тяжело. Автора нельзя обвинять тоже, потому что она в первую очередь думала о ребенке, и была права. Но все же надо было обратить больше внимания на эту сторону отношений. А Вы зря так рассуждаете. Приходит на ум то, что в любви Вы руководствуетесь принципом "ты - мне, я - тебе". "Я тебя люблю, и ты мне должен, мне секса нельзя, а почему тебе тогда можно? Терпи и блюди нравственность!" Я стараюсь вести себя по-другому...

И вы сама при этом не испытываете сексуального желания и не возбуждаетесь? При чем здесь "ты мне, я тебе"? Если бы я сидела на жесткой диете, я бы вряд ли стала готовить торт. Даже любимому мужу. Не потому что ты мне, я тебе, а потому что кушать хочется. И любящий муж вполне может не мучить жены танталовыми муками и на какое-то время прибегнуть к помощи левой руки. Или правой. Жене в этом случае хуже - она и этого себе позволить не может. Впрочем, может вас по причине не очень сильного сексуального темперамента это миновало, но не у всех так.

Вы знаете, может, слегка и возбуждаюсь, но как-то получается этим управлять. Как сказала, первые месяца полтора воздержания было легко, действительно не было желания. Да, занималась исключительно удовлетворением мужа, но обделенной себя не чувствовала. Сейчас трудно. Муж сам мои поползновения тормозит. "Ты мне, я тебе" - это та самая философия, когда в отношениях (в дружбе, любви) любящий, дружащий - тот, кто дает заботу и внимание, считает абсолютно естественным и обязательным получать в ответ то же самое. Ну или не в ответ, но такое же количество благ и удовольствий. Отличный пример про торт. Я бы стала готовить торт, зная, какое удовольствие он доставит мужу. Я очень люблю, когда он доволен, когда я делаю то, что ему нравится. Например, ему готовлю жирненькую свинину с жареным луком (чего тоже бы откушала), сама кушаю вареную курицу с гречкой. И ничего страшного! Никаких танталовых мук абсолютно! В сексе то же самое. Конечно, теперь уже хныкаю оттого, что нельзя, хочется. И темперамент, кстати, совсем даже не слабый! Вне беременной жизни мне часто хочется больше, чем достаточно мужу. Но он же не виноват, что мне сейчас нельзя? Да, мне не совсем комфортно, что приходится воздерживаться. Но ему то зачем себя мучить? Мне совсем не легче было бы от его воздержания. А что касается левой или правой руки... Знаете, я другого мнения. Мне кажется, это уже совсем крайний вариант, когда совсем все плохо. И для меня как-то непонятно и неприятно, если муж так делает, что называется, при живой жене, которая рядом. В нашем понимании секс - это не просто физиология, не процесс, извините, "кончания", а прилив эмоций, радость быть вместе, касаться, гладить друг друга. Именно как говорил Ваш оппонент "кожа к коже". Я бы наоборот переживала и чувствовала свою несостоятельность доставить мужу удовольствие, если бы знала, что он делает что-то такое руками в ванной. Муж совершенно не злоупотребляет моим отношением, ни в коем случае ничего не требует и проявляет заботу. Мне вот, вот рожать. Может, позволю себе разок, для естественной стимуляции родов :-)

Ну конечно - раз вы можете полностью забить на себя и свои желания лишь бы ваш муж не испытывал какие-то неудобства - тогда ладно. Я на такое не готова. А если ваш муж уедет в команлировку месяца на 3 - вы ему купите презервативы и введете в бюджет статью "на шлюх"?

Ой, не буду я с Вами больше разговаривать! Ничего Вы и не поняли. Я Вам про одно, а Вы все равно на тему своих желаний и "забивать на себя". Я бы всем такого мужа пожелала, как мой! Мое к нему отношение окупается в многократном размере. И он стремится исполнять все мои желания! Вы не думали, что способность принести другому радость, безвозмездно, иногда в ущерб своим желаниям - это и есть любовь? Вы на такое не готовы? Без комментариев... А про командировку и статью бюджета - это совсем грубо и некрасиво. ФУ! Чувствуется, как в Вас говорит какая-то злость. На что - не понятно.

Я ничего не говорю про вашего мужа вообще. Но наверное для того, чтобы голодному человеку юноотделения, во время приготовления торта, который не можешь есть, нужно иметь большую практику по заслвыванию своих желаний куда подальше. Мне не наплевать на моего мужа и его желания. Но на себя и свои желания мне тоже не наплевать, и делать так, чтобы испытывать как можно меньшие страдания от невозможности их реализации - для меня нормально. А подзход "ты мне, я тебе" - здесь не причем совсем.

+1, двойным, причем, посколку тут не толко жену предали , но и ребенка:( грустно это. (с транслита)

Он знает, что Вы вкурсе его похождений? Вообще Вы в состоянии его простить? Он просит, чтобы Вы его простили? Извините, что много вопросов...но на них НАДО ответить...хотя бы себе.

он знает что я подозревала. говорил что это безобидный флирт по телефону. сегодня попыталась с ним поговорить. смотрел в компютер, отвечал нехотя, и я вижу что он тоже страдает, Не хочет с ней расставаться. а насчет меня... сказал чтоб я сама принимала решение. такое чуство что хочет уйти но хочет чтоб отвественность за харакири браку было на мне. так больно....

имхо,автор..Ни хрена он не страдает..Его просто напрягает,что вы его напрягаете и он вынужден перед вами оправдываться.Если бы все это причиняло бы ему душевные страдания,с бабами он бы не встречался.

ппксну

И каково будет ваше решение? ПС: вряд ли ОН страдает...ну если только от ваших раздражающих попыток выяснения отношений...как от назойливой мухи.:( Знаете...он наверное еще не созрел для развода, может и не созреет никогда, т.е. не уйдет от вас, НО, хлебнув "свободы", преступив черту так сказать, он вряд ли пожелает жить БЕЗ посторонних дам. Причем эти похождения даже скрываться не будут ибо на вас и ваши чувства он УЖЕ плюнул...вспять не поворотишь...будет плевать и дальше... Я конечно могу ошибаться, вашего мужа может осенит и он переменится к вам, но на мой взгляд надежды мягко говоря МАЛО. Вам бы решить чего вы хотите и действовать, исходя из СВОИХ интересов. Тут важно не ошибиться...а то "люблю, хочу быть вместе" может именно для вас же сделаться в результате просто невыносимым...

если честно, уже невыносимо. просто хотела бы чтоб он принял решение, любое, лучшее для себя. не хочу потом себя обвинять что не до конца боролась. но надежды уже почти не осталось

Надежда умирает последней, как говорится. Попытайтесь. Главное, чтобы этих попыток не было бесконечное множество...

Во-первых, не надо доставлять ему такое удовольствие и снимать с него ответственность за свои поступки. Хочет уходить - пусть уходит, но пусть решит это САМ. Если развивать мысль дальше, то велика вероятность того, что если Вы наберетесь терпения, будете твердить что любите и расставаться не хотите, смелости уйти он так и не наберется. Во-первых, все-таки из семьи не так просто уйти, во-вторых у Вас маленький ребенок, а он все-таки не конченый подонок, насколько я поняла. Ну и дальше - ну сколько будет его "пассия" терпеть его женатое состояние? В конце концов, любой женщине это надоест. И очень велика вероятность того, что эти отношения отомрут сами собой со временем. Тут уж кто кого "перестоит". Простой рациональный подход. Так что, если Вы действительно хотите оставить его, то шансы у Вас очень велики. Но за все надо платить... К сожалению... Это жизнь. Здесь очень правильно посоветовали - Вам нужно для себя, прежде все для себя решить, что именно Вам важнее. Не оглядываясь ни на кого и ни на какие стереотипы типа "ах, я ТАКОЕ никогда не прощу". И вполне возможно, что окажется, что Ваш выход именно подождать и потерпеть. В любом случае, ситуация неприятная, очень, я всячпески Вас морально поддерживаю, постарайтесь не расстраиваться, насколько это возможно, найдите себе увлечения, отвлекитесь... Ну не знаю... Пустые, конечно, все советы, это просто надо пережить.

Вы знаете, всегда думала что нет ничего более подлого чем измена, и считала что простить это невозможно. сейчас понимаю что могу простить. еще не уверенна если смогу доверять. Но я же вижу что он тоже страдает... и что любит дочку, и вроде продолжает любить меня. просто там наверное все новое. и поэтому волнует. Она молода, его студентка. для нее он авторитет, а я женщина сильная и независимая. но похоже очень влюбленная и глупая :( я не готова его терять. буду бороться и надеятсяю

Извините, конечно, но она еще, наверное, и ожирением не страдает. Думаете, легко мужику жить с женой с такой, как у вас фигурой и пробавляться только фантазиями о красивых женщинах?

А вы, злобный аноним, вообще представляете себе, что такое беременеть и вынашивать на гормонах?

Еще как. Поэтому и пишу. Я уже молчу о том, что роды были уже давно. Сейчас-то у автора какой повод для такого веса?

Роды были 5 месяцев назад. Эндокринные нарушения возникающие в следствие приема гормонов, лечатся намного дольше. В данном случае физхкультурой вряд ли можно помочь.

Еще как можно. Постоянным движением, исключением мучного только и можно помочь. Не сразу, но через пару месяцев вес начинает уходить. За пять месяцев после родов можно скинуть до 10 кг минимум, даже с учетом грудного кормления, которое само по себе способствует нормализации метаболизма, если не есть сладкое и булки и не сидеть на заду. Чем дальше, тем легче уходит вес, если подвижностью и регуляцией питания изменить метаболизм.

При наличии эндокринных нарушений ни движение, ни исключение мучного не поможет. Если вам повезло и у вас таких нарушений не случилось - это не значит, что так везет всем.

Как раз такие изменения - единственное, что помогает при эндокринных нарушениях. Спросите любого нормального современного врача. Либо это, либо, если человек не в силах изменить свой образ жизни - хирургия на желудке. Результаты потрясающие. Полное восстановление здоровья. ТАк что все эти отговорки, что движение и смена питания не работают - басни тех, кто это и не пробовал.

Да? А я помнится щитовидку лечила препаратами йода., и как ни странно - помогло. Пользу правильного питания ( только не диет и голодовок) и физических нагрузок не отрицаю, но это все должно проводиться параллельно с лечением жндокринных нарушений. Иначе - не поможет.

Это если они есть. Если у автора больная щитовидка, которую она почему-то не лечит и которая дала ей такую ужасную прибавку в весе, но как она двигается еще неясно. В любом случае, сидеть с такой болезнью как ожирение и считать, что основная проблема в жизни, что мужик не выдержал жизни при ней - это очень глупо. Мужик заменяем. Но вот вопрос - на кого она его заменит, с такими проблемами со здоровьем и не хочется ли ей самой быть здоровой и красивой. Для себя.

Вы уверены, что у автора есть няни и средства для походов по врачам?

А для походов по церквям у нее кто? И для занятий бизнесом?

В церковь можно сходить и в нерабочее время.

А к врачу на прием и с ребенком, если захочется. Так или иначе, у автора явно есть с кем оставить ребенка, иначе бы она тут жаловалась как все - что взаперти сидит, пока муж шляется.

на себя посмотри :)))

А с чего вы взяли, что ТА женщина худее автора? Абсолютно НЕ факт! Лично знаю случаи (не случай, а именно случаИ), когда мужчины изменяли пухленьким женам с куда более полными женщинами. И дело в обоих случаях было вовсе НЕ в весе. У вас все как-то примитивно упирается в вес - есть лишний вес значит нет любви, нету лишнего веса - любовь до гроба. Сами наверное догадываетесь, что, когда бы все было так вот просто, все худышки были бы безумно счастливы, да и толстушкам было бы ясно и понятно, как долю свою женскую счастливо устроить. В жизни, понимаете ли, все куда как сложнее. И, вы конечно не поверите, НО полных женщин мужчины тоже любят, ага:)

У автора не полнота - а ожирение клиинческий вариант.

Даже если и ожирение..это еще ничего не значит. ИМХО Вас переклинило на похудении что ли?:)

Мне просто странно, что автор так много говорит о предательстве и прочем, даже не заговаривая, что в семье есть еще одна серьезная проблема - ее здоровье и внешний вид, который на интимных отношениях не может не сказаться.

А вы не допускаете, что может НЕ сказаться? Это вообще может не иметь никакого отношения к проблеме автора, понимаете?

А вот это иллюзия. Такого не бывает. Проза жизни.

Отчего же не бывает?:) Понимаете...я не исключаю вероятности того, что мужа автора не устраивает полнота жены и он кинулся в объятия стройной красотки, не утруждая себя ожиданиями, когда похудеет его супруга. НО, поверьте на слово, вполне может статься, что автор НИКОГДА не была худой, что полной она вышла замуж и что именно полной она понравилась когда то мужу. Может так же быть, что муж автора из тех мужчин, которым НЕ нравятся худенькие женщины. Такие мужчины есть совершенно однозначно. Вкусы то у всех разные:) И потом, если между ними любовь (была хоть когда то), то нормальному человеку полнота любимой женщины, тем более послеродовая и/или как следствие заболевания не повод заводить любовницу. Так что даже если полнота автора каким то боком и виновата в семейной драме, то уж это вероятнее всего далеко не единственная причина. А значит полная ли худая ли, если бы не было каких то ЕЩЕ траблов, не было бы и любовницы.

Оттого, что ожирение такой степени тяжести не может не отражаться на гормональном фоне, либидо, оргазме и прочем. Так уж получается.

Ну наверное автору виднее что у нее и как с либидо и оргазмом:) Представьте себе, люди даже болеют по-разному!:)

Ну, если у жены пробелма со здоровьем, нормальный муж не бежит ее решать к любовницам, а берет жену и идет с ней к врачу.

А, если не берет, жена должна сидеть и жиреть?

А если не бьерет, а бежит по бабам - то грош цена такому мужу.

Так муж, как автор написала ни на чем не настаивает. Выгонят - уйдет.

хотя я обычно оставлаю такие дебаты без ответов, не могу допустить чтоб меня защищали а я молчала. Сейчас мой вес -3 кг чем до беременности. А вот 4 года стимуляции овуляции при поликистозе добавили мне предостаточно кг. Худой никогда не была, когда выходила замуж формы были пухлые, мужу очень нравились. Отсуствием либидо страдала тодько во время беременности, а в остальном оба были и есть очень довольны половой жизнью. а мои "проблемы" со здоровьем никогда за 6 лет брака нам не мешали - извините что нарушаю ваши стереотипы о жирной на весь свет обиженной тетке.

Ну вот примерно так я и думала:) И не ошиблась таки;) Не принимайте близко к сердцу! Это самые обыкновенные стереотипы, махровые и непроходимые. Ну пусть с ними! Когда нибудь и этот человек поймет, что худоба не гарантия счастливой семейной жизни!:)

мне лет с 19 пришлось с такими комментариями бороться - я уже спец :) а жизнь мне всегда доказывала что никто не от чего не застрахован. Я была и худой, и полной. и толстой. главное что у меня есть чудо - моя дочка.

В отличие от обиженной тетки, кой эпитет вы на себя сами навесили, ожирение ваше - не миф. Кстати, вам не говорили, что бесплодие от поликистоза как раз лечится сбрасыванием веса и нормализацией обмена веществ с помощью физической активности и смены стиля питания? Если нет - поздравляю, эндокринолог вам попался допотопный. Видимо, он и лекарства вам подбирал типа кломида, который уже давно весь мир не использует. И то, что ваш вес результат стимуляции - фигня. Это необходимость стимуляции - эффект вашего поликистоза. И борись ваши родители с вашей пухлостью с вашего детства - рожали бы вы сами, без всяких гормонов. А то, что муж в итоге не выдержал и налеве получил то, чего у него годами не было - тут уж ничего не поделать. Он же нормальный мужик, у которого все стоит. Вы, реально, глядя в зеркало не понимаете, что там видите? Сомневаюсь.

Я Вас поддерживаю. Боритесь! И не надо терять и выгонять, и уходить. Потому что сохранять семью даже ради ребенка - это уже ооочень весомый аргумент "ЗА". А Вы тем более его любите! Методы борьбы тоже могут быть разные - для этого совершенно не обязательно прыгать в костюме амазонки и выгонять мужа из дома. У японцев есть поговорка, точно не помню формулировка, но суть в том, что настоящий самурай ждет пока труп врага проплывет мимо. Не так, конечно, звучало в оригинале, но суть понятна. Я уверена, что там все это отойдет, тем более студентка, она еще сама молоденькая и глупая, не понимает ценностей семьи. Вобщем, все у Вас будет хорошо. Осталось только с собой немножко справится. Это тяжело, но все, что нас не убивает - делает нас сильнее. Рассматривайте это, в конце концов, как свой жизненный опыт.

надо обязательно поговорить с мужем о ситуации и принять решение, которое не наврядит ребенку

Девушка я уже советовала это и Вам тоже посоветую: сядьте на кухне, налейте чаю и поговорите серьезно -без истерик и без повышения голоса напишите как Вы жили до малыша, как сейчас и что хотите от семьи в будущем. Вспомните о чем мечтали вместе, обсудите есть ли шанс наладить то о чем мечтали! Если согласится на этот шанс -ни в коем случае не вспоминать про эту(другую) в разговоре. Проговорите один раз что будете создавать только если он опять будет только с Вами, но категорично без непонятных смс и звонков. Потихоньку вводите размеренность в жизнь, секс-вечером и утром. Не отвечать на ее выпады (если будут), пускай она теперь ему истерики закатывает.

Спасибо вам огромное за совет! позавчера попыталась с ним спокойно все обсудить. правда он у меня далеко не птица говорун, а тут еще и обиженный потому что я понимаете ли его достала и он так шваркнул телефон об стенку что он не подлежит востановлению. так что говорила я. он сказал мне что не знает если все еще любит, и что он уйдет если я так хочу. Я спросила его если он хочет что-то спасти, и он сказал что хочет попытаться. икщву приходит раньше с работы, да и смс-ки больше не с чего посылать. До секса еще дело не дошло :( он не предпринимает попыток, а я чего-то боюсь :(

Интересную позицию выбрал, еще и обиженным прикидывается- ууух настучать бы по башке Вам теперь терпения нужноо оочень много, старайтесь не затрагивать вообще эту тему. Займитесь семейными традициями, объеденитесь с друзьями (желательно семейными) и вместе проводите выходные на воздухе -футбол, шашлыки, парки, это очень сближает. Смотрите вечером фильмы только вдвоем (мы в свое время записали друзей и каждый вечер просматривали) с креветками и поп-корном. Что еще могу сказать на себя время обязательно выделите, почаще оставляйте его с ребенком, даже идти некуда -идите и гуляйте в парк, вокруг дома!!! Удачи )

да если бы он хоть когда-то был дома, с радостью оставила бы ребенка на него. Доча его обожает. последние 2 дня начали вместе решать наши проблемы с бизнесом, вроде немного отморозились отношения. В воскресенье едем на свадьбу к друзьям. Хотя мы все еще мало временни проводим вместе, но уже хоть какое-то начало есть. спасибо вам за советы и поддержкую

Автор! Хочется Ваш просто поддержать. Не вешайте нос! Все образуется. И не реагируйте на провакационные ответы, пара тройка уродов всегда найдется. Не вините себя не в коем случае. Судя по всему, Вы очень добрый и отзывчивый человек. А Ваш муж, возможно действительно запутался. Хотя решать конечно все же Вам. Главное подумайте, успокойтесь, не порите горячку. И все у Вас получится, удачи!

Спасибо вам большое! а на хамство я даааавно приручила себя не реагировать. и муж запутался. и я виновата. но не хочу я его никому отдавать. мне скоро на работу, буду занятой. а потом может и с переводом за кордон все получиться - я не думаю что их "лябовь" выдержит растояние. мне сейчас главное терпения набраться, и не торопить события.

Вот вот, о чем я Вам и говорю. Терпение, только терпение :-) Это конечно справедливо если Вы видите свою дальнейшую жизнь со своим мужем. Мне кажется, все должно у Вас хорошо сложиться!

Автор держитесь и не унывайте.Если вы созданы друг для друга то все образуется

спасибо. всегда думала что мы половинки. но сейчас все это кажется мне романтической чепухой... но все равно люблю и буду бороться

считаю, что надо простить, забыть и не вспоминать. А общим знакомым посоветовать не совать нос в чужие отношения, а присмотреться к своим. Я свое мнение по поводу измен отписала в психологии любви, если интересно - прочтите. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30381625