Дилемма

Живу с МЧ 2 года. У него и у меня есть дети от первых браков. Мой живет с нами, его соответственно со своей мамой. Я очень хочу общего ребенка, а мой МЧ не хочет. На вопрос почему - у нас есть уже 2 и мне хватит. Прочем он говорит - я честен с тобой с самого начала, я детей больше не хочу. А я не знаю что мне делать, мне кажется что семья без общего ребенка - не совсем семья, да и просто хочу еще одного малыша, я уже соскучилась по грудничку, не представляю что больше не буду беременной, не буду кормить. И все, понимаю что так мы друг другу жизнь испортим, т.к. беременеть втайне не хочу, но и если не даст мне родить то простить не смогу. Т.е. по логике вещей один выход - расставаться, а вот этого как раз и не хочется:(. Как бы вы поступили? О случайной беременности мы говорили, и сошлись на том что аборт неприемлем. (с транслита)

Значит, предохраняйтесь менее тщательно... А может, подождите еще. Мы вот в такой ситуации до общего ребенка 5 лет "дозревали"

Мне уже 30. Как то 5 лет дозревать многовато будет. Да и разница большая между детьми. А предохраняется он:(. А в итоге дозрел муж? Или вы на него давили как то? и нет отношения что сама хотела - сама и расхлебывай? Как то рожеть "для себя" я не готова. (с транслита)

Ну, дык и я в 33 родила... И разница большая. Мы теперь еще четвертого (второго общего) планируем, думаем, года через 2-3...

ну да, а потом появится топик: я беременна, муж бросил. Он действительно честен с вами.

А мне то что с его этой честности? Я тоже честна с ним - я хочу ребенка, не хочешь иметь со мной ребенка - уходи. Но он ведь тоже не уходит. Зато все честные. Да и не бросит он меня если забеременею. просто мне как то странно так рожать. (с транслита)

Он говорит, что ребенка не хочет. Я считаю, что женщина (жена) не в праве решать за двоих, нужен ли семье ребенок, только на том основании ,что вынашивает ребенка она. Семья - это ВЫ - ВМЕСТЕ. Вы сейчас находитесь "на берегу" - вы еще не беременны. Вы не задумывались, что семья ваша из-за этого распадется? У вашего мужа уже есть ребенок - он знает ,что это такое, так что не спишешь на не знание, на то, что он что-то там почувствует, когда ребенок родится. Это его осознанное решение. А решение беременеть не смотря на его мнение - это сродни ситуации из топика, где муж презервативы дырявил... ИМХО, конечно-же.

Т.е. за двоих вправе решать муж. О.К.. причем для него перемена мнения лет едак через 10 будет намного менее болезненна чем для меня. (с транслита)

нет, решение должно приниматься сообща. Нужно искать компромисы. Вы пытались у него выяснить, почему он не хочет ребенка? Возможно, у него отношения с БЖ испортились как раз после рождения ребенка. Возможно, он просто боится повторения той же ситуации? А тем, что вы забеременеете без его согласия вы можете разрушить свою семью и остаться одна с двумя детьми. Вы к этому готовы?

да, что вы так зациклились на том, что через 10 лет он поменяет свое решение и захочет ребенка!!! Вообще-то он может его поменять и через год-два, так что не паникуйте раньше времени автор, у вас и у вашего МЧ есть по одному ребенку, надо отвественнее подходить к планированию общего ребенка... кстати, можно было перед тем как начать с ним жить, поинтересоваться у него, как он смотрит на перспективу общих детей, вообще-то, и сделать из ответа выводы соотвествующие.

Мне говорилось - сейчас не хочу, а потом не знаю. В тот момент (2 года назад) и я не очень то и хотела. А сейчас вот накатило. (с транслита)

Однозначно не стала бы беременеть. Потому как если вас заранее МЧ предупреждает - значит это очень для него важно. В отношениях надо быть честными.

+1, ждите, может изманит свое мнение со временем. но дите надо заводит толко по обоюдному согласию(в вашем случаи) (с транслита)

Дело в том что ждать можно очень и очень долго. А потом когда нам будет лет по 40 он вспомнит что хочет ребенка и радостно найдет себе ту которая ему родит. как вам такой вариант развития событий? А я так и останусь и без ребенка и без мужа. (с транслита)

но у вас уже есть один ребенок от предыдущего брака. Почему вы пишите, что останусь в 40 без ребенка, один ребенок у вас ведь есть. вам лучше не пороть горячку с беременностью, тем более вы даже не женаты, так? просто живете со своим МЧ, или все же ваши отношения узаконенны? p.s. и у вашего МЧ тоже вроде есть один ребенок, так что вряд ли он к 40 годам с бухты барахты захочет ребенка

Узаконивание в процессе, я еще недоразвелась:). А насчет одного ребенка - вполне вероятна ситуация что БЖ его переедет в другую страну например. Да и просто захочется самому растить своего ребенка от начала до конца. (с транслита)

маловероятно, с таким же успехом можно сказать, что ему приспичит вернуться к первому ребенку и растить его... я бы вам советовала не торопитьсЯ, тем более старший ребенок у вас есть, ему тоже надо привыкнуть к отчиму, к новой семье. вам что важнее, второго ребенка скорее завести или построить нормальную семью? понимаете, это ваш второй брак, надо быть осмотрительнее и все взвесить, а не так, вот останусь безе ребенка в 40 лет, а на руках-то уже один есть...

Решите, что для вас важнее: отношения с данным человеком или появление второго ребенка. И исходя из этого поступайте. Я бы, если бы приключилось выйти замуж еще раз, наоборот не желала бы в своем возрасте "за 30" второго, совместного ребенка - не хочу видеть возможных различий в отношении папы к своему и приемному ребенку (для меня это очень серьезно). Правда, у меня уже есть двое:) С другой стороны, есть знакомые, родившие в возрасте 40 и больше. При наличии финансов и здоровья сейчас это нормально. Так что, если ваш муж созреет к 40, то не все потеряно и не обязательно он побежит искать другую, которая бы ему родила:)

Он к моему ребенку отлично относится и когда наши дети вместе, то различий не делается, поэтому в этом плане я спокойна. А решить что важнее - МЧ или еще один ребенок - ну не могу:(. Это как что нужнее правая рука или левая:(. (с транслита)

Но левой руки-то еще нет, а правая уже с вами.

мне не понять, чего вы так горячку порите, не бездетная же вы в конце концов. кстати, детей еще и на ноги ставить надо, не только рожать, может ваш МЧ понимает, что ему уже двоих как минимум надо поднимать, своего и вашего, и пока он не готов на третьего... это говорит об его отвественности, а в вас говорит "одно хочу", это же второй брак, не первый, надо немного головой думать!

А в первом браке головой думать не надо чтоли? Интересная мысль... (с транслита)

и в первом надо и во втором... и т.д. чем больше головой думаешь, тем меньше количество браков, вообще-то... в вашем случае, не понятна горячка, тем более, если муж выразил свое мнение.. можно немного оставить его в покое, по ходу думая, как все же его переубедить... в любом случае заявлять "вот в сорок лет останусь без ребенка", так те говорят, у кого еще ВООБЩЕ нет детей

Знаете ли, не всегда колличество браков от мозгов зависит:(. Или только от мозгов.(с транслита)

полностью согласна, кол-во браков зависит от отсутствия таковых (мозгов то бишь). говорят ведь "замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть"

Желаю Вам большого их колличества, хоть категоричность и не есть признак такового. Ну и успехов в личной жизни, конечно же:). (с транслита)

рыбак рыбака выдит из далека!!! вы не менее категоричны, так что я вам всего того же желаю и по больше!!!

Беремнеть

Мой тоже не очень хотел, но сын родился и папа в нем души не чает. А ситуация как и у автора. Второй брак, и у каждого по ребенку от первого брака, и разница в возрате у детей. И родила в 32. И тем не менее младшего любят и моя дочь, и его сын. И его БЖ привозит для младшего подарки. Не переживайте. Если очень хотите, то будет у вас еще один ребенок. Удачи.

Одно дело не очень хотел, а другое - не хочу и все. А на вопрос почему - просто не хочу. Подозреваю что ему кажется что таким образом будет как то ущемлен его ребенок от первого брака, а что с этим делать - не пойму. (с транслита)

может вам стоит ещё подождать? вобще не говорите на эту тему с ним некоторое время,может быть он именно сей час не хочет,а через 6-7 месяцев и сам вас попросит? (с транслита)

не давите на него этим...потому как мотанет сразу... подождите немного.. вполне возможно он и дозреет.

Так она сама говорит, мол, не хочешь - мотай. ИМХО, там не только в ребенке дело. Я вот на себя прикинула, ну не стала бы я со своим любимым мужем расставаться, если бы он не хотел ВТОРОГО ребенка. У меня вообще есть знакомая семья, где муж не хочет детей. Ему - по 40, жене - 36, женаты 10 лет. Жена в прошлом году аборт сделала. Живут...

Да нет, не говорю я так:). Я лишь говорю что ни мне от его честности не легче, ни ему от моей. (с транслита)

Тогда успокойтесь и подождите. Знаю, бывает, находит такое вдруг... ну жутко ребеночка хочется. Я тут своего мужа предупредила, говорю, у меня скоро начнется, буду у тебя малышика клянчить, а ты не соглашайся пока, надо еще квартиру новую, а то все не поместимся. :-). Кто знает, может ваш через месяц захочет, или через год. Вы еще отбрыкиваться будете :-)

Завидный мазохизм у жены. И закончится это тем, что к ее 40-45 годам он захочет лялю и пошлет жена нахрен.

А хрен знает... Он вообще такой... не от мира сего. В детстве вундеркиндом был, школу в 13 лет закончил. Сейчас совсем обычный, но на голову прибабахнутый конкретно. Астрономией увлекается... Они с женой постоянно на звезды смотрят, на астрофесты всякие ездят.

Вопрос хобби к этому мало отношения имеет.

мда уж... мне такого не понять!

А как он относится к вопросам предохранения? Сам следит и использует презерватив? Поговорил с вами и удовлетворился тем, что вы ему сказали о вашем предохранении? Вообще не разговаривает на эту тему?

Вот-вот, тоже хотела спросить. Потому что если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет - то пусть и берет на себя ответственность за предохранение. А если что - то упс, милый, бывает... У моих знакомых прикол был. муж тоже не хотел ребенка - ну в смысле - у меня уже есть, у тебя - тоже, так зачем, может, потом. ну и предозранялась она ОК, а тут перерыв сделать надо ей было. Ну она - мол, мил человек, достаем презики, раз не хочешь больше детей. А он отвык...короче, в очередной раз говорит: ладно, забеременеешь - ну будет у нас ребенок. Она мне как рассказала - обе под столом были.

Сам следит. Да и вариантов у нас особо нет - спираль я не хочу, а ОК мне нельзя. (с транслита)

Ну хоть за это респект ему. А вообще-то 2 года, причем в "гражданском браке" - это не срок.

не срок для чего? Да и брак гражданский только в силу внешних обстоятельств, причем с моей стороны. (с транслита)

Не срок для "заведения детей", если не особо и хочется. В чем-то я его понимаю. ОН-то наверное не соскучился по грудничку, ему хочется пожить "с женой для себя". Но у Вас - свои потребности. В общем, смотря что Вам больше надо. Скорее всего, со временем все само расставится по местам. Что делать? Пока не спешить. Можно на всякий случай провериться у врача на гормональный уровень.

Значит не время еще. Не всегда надо чесать, когда чешется.

В общем согласна. Только есть такая штука у женщин, как биологические тскать часики. И после 30 время уже работает против нее. И ЛЮБЯЩИЙ мужчина должен бы и этот момент учесть, а то и вправду: ему может через 10 лет захотеть, а поздно (для нее, но не для него). Правда, если он сразу честно сказал, что детей не хочет вообще и в принципе (читай: в этом конкретном браке) - то надо было сразу это учитывать, а не думать "а вдруг передумает". Ну или тогда уже рисковать на полную и беременеть - есть шанс, что полюбит ребенка, но есть шанс, что останется одиночкой с 2-мя.

А как учесть то можно? Он говорит что сейчас не хочет и все. А что будет потом не знает. Да и если вдруг забеременею, то одна не останусь, этот вопрос мы обсуждали неоднократно, как и неприятие аборта. (с транслита)

Ну вот так и учесть. Правда, я поняла, что он сразу сказал, что детей ВООБЩЕ не хочет. А если "хочет, но потом (когда?) - то это немного другое дело, но только по форме, а не по содержанию. Остальное остается в силе.

Ну да. Как карьеру строить, так второго можно и в сорок, а тут "любящий мужчина должен учесть". Да и вообще "я уже соскучилась по грудничку, не представляю что больше не буду беременной, не буду кормить", как будто речь об игрушке какой.

+1 вот здесь я вас поддержу. автор, не забывайте у вас с МЧ по одному ребенку с каждой стороны, т.е. УЖЕ ДВА ребенка есть, т.е. общий ваш ребенок БУДЕТ ТРЕТЬИМ, а не вторым, может потому ваш МЧ пока и не хочет, т.к. может не потянет 3-х

Если бы могли не потянуть 3 го ребенка то и разговоров бы не было. Мы да можем отлично их потянуть, наши оба ребенка учатся в частной школе, мы оба вполне неплохо работаем, МЧ идет вверх, т.е. зарплата только увеличится. Насчет игрушки - поверьте, я отлично понимаю что ребенок не игрушка, я растила своего ребенка сама, без помощи вообще, когда еще и училась к тому же. И очень хочу ребенка в зрелом возрасте, когда мысли будут в основном о нем, а не когда же скорее заснет, у меня сессия, учиться надо. (с транслита)

Вы ведь не сможете работать с грудным ребенком на руках. Да и вообще с работой придется постепенно завязывать, так как двум детям нужно больше внимания. А уж успешно делающему карьеру мужу внимание тоже не повредит.

До 3 месяцев - декрет с полной зарплатой. Потом няня и на работу. Да и внимания на всех хватит:). проблема ни в этом. Если бы мне было сказано - не хочу ребенка т.к. считаю что не потянем финансово - было бы принято и по крайней мере можно было бы это обсуждать. А так - не хочу, потому что не хочу и все. Это то меня и убивает. Я спрашиваю не хочешь со мной? нет просто не хочу. Мне кажется что он боится что рождение еще одного ребенка у него повредит как то его сыну. Завязывать с работой в расчет не идет, я дома сидеть не умею. Да и вряд ли я буду единственной работающей мамой 2их детей:). Все как то справляются:). Поверьте, если уж я одна с ребенком умудрилась закончить сложнейший ВУЗ, то уж работать как нибудь:).(с транслита)

Может он боится, что это повредит Вашему браку. Основания есть для этого, весомые, вы ведь оба во втром браке ...

Боюсь, что это Вы промахнулись с адресатом. Я по грудничкам не скучаю. И решение строить карьеру и рожать в 40 (даже без карьеры, а просто) нормальное решение, но надо его принимать с учетом тех самых биологических часиков, которые, увы, никто не отменял. Там, где я живу - это становится довольно серьезной проблемой. Когда люди начинают заводить семью в "за 30" - у многих родить не проблема и в 35, и в 40, и даже вон в 45 у меня знакомая родила (без никаких ЭКО и стимуляций, ребенок совершенно здоровый, а старшего родила в 38). Но она же говорила, что среди ее подруг, которые поступали аналогично - она скорее исключение, чем правило. многим пришлось проходить через лечение гормонами, ЭКО или усыновление. так что надо и это принимать во внимание. давить ни на кого не надо, просто принять к сведению информацию. прежде всего самой женщине, потому что это ЕЕ организм.

Мне кажется время расставит все по свим местам и возможно он сам предложит вам задуматься над еще одним малышом, главное часто ему не давите на мозг