Аборт в браке

Мы вместе 6 лет. Сыну 1,9, рождение ребенка планировали. Что между нами произошло? У мужа была ко мне страсть. у меня ее не было. Не знаю в силу ли своей природной конституции или чего-то еще, но он хотел секса со мной гораздо чаще, чем я. Как он сейчас говорит - он 3 года за мной бегал, потом устал. А когда я забеременела стал бегать за другой. Причем в другом городе. Эта связь длиться уже 2 года. Мне кажется она пошла на спад, может я обманываюсь. Мужа люблю, но жить и постоянно думать о том, что он меня обманул очень тяжело. Сколько было попыток вывести его на чистую воду, все бесполезно. На днях узнала, что он для нее фирму открыл и там директором сделал... Но, я решила, что хочу по-прежнему жить с ним, и пытаться отвадить его от той, другой. И он сам вроде как устал жить двойной жизнью- решил тут связь оборвать. И тут... Я залетела... Муж категорически против беременности, оно и понятно - устал два года жить меж двух огней и хочет спокойствия и штиля. Семью разрушать тоже не хочет (хотя у меня нет уверенности, что любит) Поэтому иду завтра делать аборт. Причем, я прекрасно понимаю, что если оставлю ребенка, то он опять уйдет к той другой, на этот раз навсегда. Закидайте меня тапками... Но одно знаю точно, если рожу - оставлю двоих детей без отца. если не роожу - есть шанс восстановить отношения. Муж сына очень любит.

Если родите, то муж будет с вами жить, порвет с той связью, а если сделаете аборт - именно тогда и оставите ребенка без отца, потому что он от вас уйдет. Мужчина подсознательно не прощает жене аборта, он ее уже не уважает как женщину и такие браки распадаются. Плюс за этот грех будет расплачиваться и ваш старший ребенок.

Так ведь это он сам меня на аборт посылает. Причем категорично, и ничего даже слышать не хочет, когда я ему пытаюсь про уже зародившуюся жизнь втолковать

А вы позволяете мужу-блядуну ставить вам условия и категорично куда-то посылать? Простите, но вы - мало того, что мазохистка, гно еще и безответственная мазохистка. А после этого аборта муж окончательно расслабится и вытрет о вас ноги.

К сожалению не все женщины акие сильные как Вы. Я скорее склонна к самопожертвованию, нежели к закланию. Мало того, мне страшно, я не представляю себе жизни без него. Я живу с ним в его городе где у меня нет друзей, нет работы, я морально и финансово от него завишу.

В данном случае вы склонны к пожертвованию ребенком и его же закланию. Странно вы как-то живете. У мужа уже 2 года как по факту другая жена, но вы не собираетесь выбираться из зависимости. Да и перспектив у ваших отношений нет - проблемы разницы темпераментов этот аборт не лишит. Кстати, что вам мешает переехать в другой город, где у вас друзья и работа?

АБСОЛЮТНО ВЕРНО! В данном случае именно это! (про третье предложение). Муж пытается себе жизнь упростить. Автор, не обманывайтесь. В вашем случае - вытрет ноги, как миленький.

Как всегда, ППКС. Лучше и не скажешь.

1000 ППКС! С таким мужем - чем больше ему позволяешь, тем больше будет ноги вытирать и не уважать...

Абсолютно верно! После этого вашего поступка муж никогда вас не будет считать личностью, а только куклой-марионеткой! Да и вряд ли ваш брак созранится даже после аборта. Извините, если обидела вас

Девушки дорогие,ну где же ваша гордость та?Автор,вы себя то где нашли?

что курим?

откуда сведения такие интересные? (да. и присоединяюсь к вопросу "что курим?")

Лучше оставить двух детей без отца-урода.Потому что он урод, если бросит вас с детьми.

Нет, он меня не бросит, он сделает мою жизнь невыносимой.

А сейчас она у вас выносимая?

Когда любишь - все выносишь

даже убийство ребенка?

Аргумент неоспоримый, признаю. Что делать не знаю. Можно конечно врача подговорить, мол пусть скажет, что мне нужно рожать, иначе и бла, бла, бла.

Если вы захотите оставить ребенка, вы его оставите любыми способами.

Я просто трусиха и ненавижу себя за это...

Да вы даже не знаете, насколько это опасная операция-аборт, вас потом больную муж быстрее бросит.

И не забывайте, что сейчас муж от вас требует аборта именно для того, чтобы ему удобнее было быстрее вас бросить.

+1

соглашусь

Не нужно боятся!Может ГОСПОДЬ вам дает шанс все наладить в семье. Вы очень красивая,молодая мамочка,а теперь еще и дважды. Удачи и всего хорошего вам!

ПОпробуйте хотя бы так.

Эта связь длиться уже 2 года и когда Вы об этом узнали: до рождения 1-го ребёнка или во время 1-ой беременности (с транслита)

я не об этом бы думала сейчас... о аборте чуть позже скажу. а о том, хочешь ли ты сохранять отношения. Ждешь, что он образумится? Вряд ли. Терпеть станешь измену? Разрушать себя? Это гибельно. Я терпела такие отношения 5 долгих лет (без ребенка,а это еще хуже, нет способа увильнуть от секса), ради денег, сама не испытывала влечения, они погибли по моей инициативе, иногда жалею о родстве душ, фин. благополучии и прочей лабуде. Но! глобально! после этого я встретила любовь. И поняла, что это самое лучшее на свете и секс это прекрасно. И его не надо терпеть, его возможно даже хотеть!:))) Чего ты хочешь сама? Вернуть его? В реку не войти дважды. Изжить соперницу? Гадить можно и ему и ей, могу подсказать. Но сама ты будешь несчастна. Пережить развод реально за 1 год, забыть и начать новую жизнь. Ты еще молода. Если он не сволочь, ребенка не оставит без внимания и любви, и денег тоже. Но! чаще бывает по другому, он будет любить других детей, от нее, любимой... закон джунглей... ах, как мне тебя жаль... судя по времени заглавного сообщения, аборт уже сделанное дело?

Автор, вы, разумеется должны поступать так, как сами решите. И приняв решение, прошу вас, помните, что это было ваше решение, а не решение форума, мамы или мужа.. Но, скажу просто от себя: по моим наблюдениям, в ситуация, хогда мужчина имел любовницу и хотел уйти из семьи, рождение ребенка скорее препятствовало его уходу (у порядочного мужчины начинает работать чувство долга и ответственности перед малышем), а вот отсутствие малых детей является как раз плюсом в желании уйти из семьи к любовнице. Разумеется, мои слова не могут быть никакой гарантией того, что муж от вас не уйдет. Но только представьте, готовы ли вы чувствовать себя той, кто осталась одна: и без ребенка и без мужа?

Поспорю! Бывает и не редко, если рождается нежеланный ребенок, то отец скорее уйдет из семьи!

Хреновый, значит, это муж, а отец и вовсе никакой... Ведь если мне память не изменяет, детей-то вдвоем делают... Поэтому что значит - нежеланный? Предохраняться надо, коли не желаешь...

моя фраза "у порядочного мужчины начинает работать чувство долга и ответственности перед малышем" О чем вы спорите? И потом, где гарантия, что в случае нерожения этого ребенка он бы не ушел?

Именно поэтому вся ответственность за решение в данной ситуации ложиться на женщину! Порядочный мужчина или нет она не может знать заранее, а решить рожать или не рожать в ее власти! Уговаривать на аборт или отговаривать женщину от аборта нельзя, ей и только ей решать нужен ли в данной ситуации ЕЕ жизни ребенок, а с грехами своими каждый сам разбирается и отвечает за них...

только автор думает не о нужности (или ненужности) ребенка, а о способе удержать мужчину

так у автора уже есть один ребенок от мужа, и она говорит, что как отец - муж состоялся.

ВАс пытаются отговорить от аборта множество людей у которых множество своих проблем, может менее сложных, может более, но все они решаемы. И Ваша проблема тоже решаема, если есть жизнь. Значит Вы не должны убивать собсвенного ребенка, как Вы потом сможете жить с этим человеком...да и с самой собой?

Наказанием за аборт будет расставание с мужем... имхо, конечно, пугать Вас не хочу, но как правило, аборт потом сказывается в жизни.

я думаю, что расставание с мужем грозит ей в любом случае - сделает она аборт или нет...

Да, вполне возможно... просто я смотрю по жизни, после абортов действительно бывает плохо, не только физически, но чаще морально, когда в семье начинается разруха... я думаю, что это цена... за всё в нашей жизни приходится платить... а за аборт - двойную цену, рано или поздно... :(

Простите, что анонимно... Я вот сама сейчас в хреновой ситуации. Похоже, что беременна, а у нас финансовая ж.па: если будет работать вдвоем на 2 работах, как и сейчас (я бухом на основной + набрала подработок, муж работает на дневной и ночной работах: спит за неделю 2 дня и 2 ночи), оставляя 10 тр/мес, то за год расплатимся с долгами (более или менее). Растянуть долг нельзя, кредиты взять тоже не получится. Я очень хотела ребенка, но другого выхода, кроме аборта не видела. Вот почитала я Ваш пост, посмотрела на фотки Вашего сына и решила - буду рожать! А там будь, что будет! :) Если Господь дал мне шанс стать мамой 2-й раз, значит подскажет и пути выхода из этой ситуации! Это мой выбор, Ваш - за Вами! Дай Вам Бог принять правильное решение, за которое не придется потом кусать себе локти!

Все не так плохо. В конце концов, вы можете продолжать работать до упора, а подработками вы можете и после родов заниматься. Можно часть суммы у кого-то перезанятьЮ взять в сбере кредит, например.

Да нет, все пока плохо :) Но прорвемся!!! Прям почитала слова автора, и как-будто на себя со стороны посмотрела :) Стало стыдно за свои трусливые мысли! В общем, ребенок - это РЕБЕНОК, а все остальное ерунда! :)

Во всяком случае, вы вдвоем с мужем.

Это да. Хотя, если честно, вот меньше всего я когда бы то ни было боялась остаться одна со СВОИМ ребенком. Первого ребенка рожала, зная, что с ее отцом вместе нам не быть. Даже не задумывалась, это же МОЙ ребенок. Судьба распорядилась несколько иначе: когда дочке было около года, сошлась с ее отцом. но еще через год - в сад такого урЁда! Лучше быть одной (в смысле, без мужчины), но с детьми, чем жить с уродом (это по теме автора).

В принципе, да. НО согласитесь, что с мужем не-уродом ребенка растить куда приятнее. Даже если и трудности есть.

Я просто в шоке чес слово

Вы все делаете правильно! Если Вы бухгалтер, Вы и из дома сможете работу найти.

"Причем, я прекрасно понимаю, что если оставлю ребенка, то он опять уйдет к той другой, на этот раз навсегда. Закидайте меня тапками... Но одно знаю точно, если рожу - оставлю двоих детей без отца. если не роожу - есть шанс восстановить отношения. Муж сына очень любит." - я фигею дорогая редакция... Слов нет и всё. Если Вы сейчас не найдёте в себе сил поступить по совести и отстоять своё мнение, Вы нихрена не сохраните семью, убив при этом своего второго ребёнка.. Простотие меня, конечно, я не ярый пролайфист, и теоретически допускаю возможность абортов, НО не в Вашей ситуации, автор. Когда Вы научитесь не малодушничать, тогда и жизнь станет налаживаться...

автор, подумайте хорошо, тут верно написали, аборт вашу проблемную жизнь с мужем не решит... и знаете еще что? бывают и выкидышы, и преждевременные роды, столько всего трагичного может пройзоти... и потом женщины долго не могут придти в себя, а вы хотите искуственным путем все прекратить... зачем? раз забеременили, значит так надо, рожайте и дай бог, чтобы беременность и роды были благополучными

Млииин. На кого и зачем вы тратите и втаптываете в грязь свою единственную и раздрагоценную жизнь, молодость и здоровье? Пошто себя не любите так?

Автор, я бы посоветовала Вам родить ребенка.Молитесь , и все будет хорошо.Все мы рано или поздно приходим к Богу, и, значит, Ваш путь- такой.(у кого-то сложнее, страшнее) Муж к Вам вернется, если Вы все будете правильно делать. То, что он за Вами 3 года ходил( или бегал) тоже не есть хорошо.В браке таеого быть не должно.

Думаю, что с мужем вы вряд ли долго будете жить, если только все время не будете закрывать глаза на его выходки.Если вы сделаете аборт и останетесь с этим мужчиной при тех же отношениях, то скорее всего этот аборт у вас будет не последний. Мужчины такого плана уважают женщин, которые независимы и могут за себя постоять и себя обеспечить. Женщина сама принимает решение сделать ей аборт или нет, поэтому отговорки,что муж заставляет не принимаются - это опять перекладывание ответственности. Вы уже приняли решение и скажите себе сами, что аборт это мое решение, мне так удобней и спокойней, если что, то с одним ребенком устроить свою личную жизнь проще, чем с двумя. При любои раскладе - меняйте взаимоотношения в семье.

Лиля, решение, перед которым ты сейчас стоишь слишком глобальное и слишком личное, чтобы искать совета у первых встречных. Тем более на евском форуме, где в "случайных встречных" по определению зашкаливает число женщин, имеющих проблемы с деторождением, и просто очень семейных, домашних и ортодоксальных. Ты же, наверняка сама знала, какой шквал однознаных пролайф рекомендаций ты получишь. Кстати, может, тебе его и хотелось, чтобы все-таки принять то решение, которое тебе в глубине души ближе? И все-таки, я бы на твоем месте не стала слушать советы и читать негативные однозначности. Реши все сама для себя, по своим силам, чувствам, взглядам. Я ни в коем случае не хочу сравнить твою ситуацию со следующей, но просто приведу как пример абсолютной неоднозначности сохранения беременности: разве женщина, забеременевшая после изнасилования, захочет сохранить ребенка?! Или пример менее жуткий: если женщина знает, что в беременность будет переживать эмоциональный кризис (вместо подъема), срывы, депрессию, а растить потом ребенка будет одна, в ополовиненной семье, без возможности дать ему достаточно тепла, внимания, ОТЦОВСКОЙ поддержки, - если она уже сейчас знает, что не даст ребенку 100 процентов того, что ему необходимо, зачем облекать эти несколько клеток на дальнейшую, возможно, неполноценную жизнь? Еще раз подчеркну: это все рассуждения. И мои, и авторов выше. А реальная ситуация подвластна только тебе. На сколько у тебя самой хватит сил? Насколько у твоего мужа хватит чувств? Насколько будут ущемлены или, наоборот, выиграют интересы уже рожденного сына? Подумай обо всем сама и сделай то, что тебе подсказывает сердце. Только не вздумай попадать под эмоциональное воздействие высокопарных слов в этом топе. Жизнь - это жизнь. Выживает сильнейший. И в том числе, в зависимости от обстоятельств. Я все выходные думала о вашей ситуации. Конечно, примеряла на себя. Мне казалось, что я бы сохранила второго ребенка. Потому что первый мне дался нелегко и потому что мужа люблю и ни разу не встречала человека достойней, а потому считаю, что от него нужно рожать, чем больше, тем лучше. Но. Я не могу предугадать, что я бы чувствовала, если бы он полюбил другую. Возможно, что ничего подобного и однозначно бы делала аборт. Вобщем, сложность ситуации в том, что выбор делать только тебе. Желаю сделать его скорее и полагаясь только на свои силы.

"Или пример менее жуткий: если женщина знает, что в беременность будет переживать эмоциональный кризис (вместо подъема), срывы, депрессию, а растить потом ребенка будет одна, в ополовиненной семье, без возможности дать ему достаточно тепла, внимания, ОТЦОВСКОЙ поддержки, - если она уже сейчас знает, что не даст ребенку 100 процентов того, что ему необходимо, зачем облекать эти несколько клеток на дальнейшую, возможно, неполноценную жизнь?" ДУРА!!!!! Слов нет! Кризис, срывы и депрессия - это то, что в той или иной степени зависит от человека, его желания с этим справиться! А на счет отцовской любви... Ох как многим приходится обходиться без этого и после счастливой беременности и родов. А у меня, например, не было и намека на "отца" для ребенка, но это не повод лишать МОЕГО ребенка жизни, не повод мне опускать руки (ради себя и своего ребенка)! И, кстати, сейчас у моего ребенка есть просто замечательный папа. Счастье моей семьи никак не зависило, не зависит и зависить не будет от человека, который сделал мне ребенка и свалил в туман. Вы пишите возмутительный бред! Правда только одна: принимать решение все-равно автору, и жить с этим потом тоже ей!

Вы излишне категоричны и в споре, и в суждениях. Вы перекладываете свой опыт на соврешенно чужую ситуацию, а советуете однозначно, как истина в последней инстанции. В частности, то, что у вас отношения между неотцом ребенка и вашим ребенком складываются замечательно, вовсе не означает, что так происходит в большинстве подобных случаев.

Простите, не хотела Вас обижать, честное слово! :) Но я действительно категорична в данном вопросе: ребенок впервую очередь нужен матери, а если он нужен еще и отцу - это замечательно! Но не обязательно... Было бы желание! А советовать я ничего не советую, тут действительно каждый принимает решения сам!

а я не считаю, что ребенок нужен кому-то в первую, а кому-то во вторую очередь. Разные, опять же, бывают случаи. Но я полагаю, что вот ребенку нужен и отец, и мать. Сразу оба. Опять же, бывает всякое, и родной отец никудышный, и второй муж мамы потрясающе вовлеченный; но принимая решение ДЛЯ СЕБЯ я бы сто раз подумала рожать ли ребенка без отца. Тем более, что у автора сейчас отец есть для первого малыша, а если она сейчас поступит наперекор его решению, то она и уже существующего ребенка лишит отца.

Anonymous написал(а): Но я действительно категорична в данном вопросе: ребенок впервую очередь нужен матери, а если он нужен еще и отцу - это замечательно! Но не обязательно... вы не только категоричны, но и неправы... или забыли написать имхо...

+100 Стоит кому-то высказаться о решении сделать аборт, как в него тут же летят тапки и чугунные утюги. Это решение женщина должна принять сама. Я знаю случай аборта, который полностью оправдываю. Когда у женщины (матери-одиночки) уже был один ребенок и рожать второго без отца означало обречь первого ребенка на полуголодное существование. Но в случае автора топа, если есть уверенность, что отец детей будет поддерживать их материально, то делать аборт не стоит. Единственная критика, которую тут можно позволить - БАБЫ, НЕ УВЕРЕНЫ - ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ! В аптеках и презервативы, и крема и таблетки же есть!!!

Я делала аборт, при полугодовалом ребенке, муже студенте, жили мы очень тяжело, получали доплату из собеса до прожиточного минимума, к тому же мужа не любила и вот представте себе не жалею об этом, не представляю себе что тгда могла бы родить! В случае автора, ей самой виднее как поступить, но с гуляющим мужем жить, да еще по его правилам... Я не понимаю!

У меня была ситуация один в один как Ваша: и доплаты из собеса, и муж-студент, и нежелательная беременность (несмотря на предохранение) в семь месяцев моего ребёнка и тоже аборт... Только я жалею и думаю что прокрутились бы, и видеть не могу беременных мам с колясками, и детишек погодок, и плачу почти каждый день. И второго родить не могу по состоянию здоровья (сейчас почти не ходят ноги), и вот так разрываюсь и понимаю что если опять забеременнею, то лягу и не встану уже никогда и, в то же время, одёргиваю себя и говорю что это не оправдание. И вот такая каша в голове и расстройство и слёзы...

:) ИМХО Не права - согласна! :)

но просто приведу как пример абсолютной неоднозначности сохранения беременности: разве женщина, забеременевшая после изнасилования, захочет сохранить ребенка?! ******** А ведь есть случаи, когда сохраняют, рожают и любят потом. Или пример менее жуткий: если женщина знает, что в беременность будет переживать эмоциональный кризис (вместо подъема), срывы, депрессию, а растить потом ребенка будет одна, в ополовиненной семье, без возможности дать ему достаточно тепла, внимания, ОТЦОВСКОЙ поддержки, - если она уже сейчас знает, что не даст ребенку 100 процентов того, что ему необходимо, зачем облекать эти несколько клеток на дальнейшую, возможно, неполноценную жизнь? ********* Это у вас "несколько клеток", а у меня - ребенок, и ему уже 7 лет.

Вы свой выбор сделали. О нем собственно и речь.

Сама вы "несколько клеток". Рассуждения какие-то глупые.

и я, и Вы на определенном этапе были "несколько клеток" и не более того. И ничего в этом обидного нет.

Про душу забыли? Эх вы! Знаете, где будет душа убитого в аборте ребенка?

Это уже вопрос веры. А у нас с вами она явно различается.

а Вы забыли про разум...

"Рече безумец в сердце своем: несть Бог". Уж кто бы говорил о разуме,да только б не вы.

знаете, сравнивать случай изнасилования с непланированной беременностью от мужа - ЭТО НЕ ОДНО И ТОЖЕ. У автора есть ребенок от мужа, она знает мужа, что он не наркоман, не болеет, и что ребенок может родиться вполне здоровым. А при правильном разводе, отец может продолжать учавстовать в воспитани детей и платить аллименты. А при изнасиловании, велика вероятность родить больного ребенка, у насильника куча болезней может быть, ну остальные очевидные причины не буду перечислять. А сколько женщин потом ищут минимум просто здоровых мужчин чтобы родить, никто на отцовство даже не претендует, лишь бы от здорового родить. Я советую автору рожать и как выше написала, за 9 месяцев многое может случиться, можно и не доносить, вообще-то, к слову...

если женщина хочет ребенка ни один муж некакими угрозами не заставит ее сделать аборт. На есть женская мудрость и хитрость...

а прикиньте - вы сделаете аборт... а он все равно уйдет! где гарантии то... а потом локти кусать будете эхххх, женщины :((( не понимаете своего счастья вы :((

спасибо конечно за предложение звучит отварительно), но я лично знакома с девушкой которая осталась в беременность одна не побежала делать аборт, а стала работать и подала на алименты. Оба родителя ответственны за наступление беременности а не только убегающий муж

Насчет аборта ничего не скажу. Но шансов восстановить отношения - не вижу, правда. Вряд ли изменится, через какое-то время все будет также. Не знаю сможете ли вы жить с вечно гуляющим мужем, ради которого сделали аборт. Может быть я бы и сделала аборт если бы беременность для меня была нежелательна на данный момент, но никак не из таких соображений как у вас - удержать гуляющего мужа.

+1

+2

+ 2

Про аборт тоже не скажу.... Но мне кажется, что ситуация может повториться. Но с другой девицей и в другом городе. Это тока мечты, что ребенка не будет и жизнь начнется заново с тем. что есть...Мне кажется, что начнется, но другая и не факт, что приятная....Хотя.....В общем ради мужика я никогда бы не занималась самопожертованием. Несмотря на лубовь. Тем более, если бы действительно хотела второго ребенка

так вот и дело то в том, что в случае аборта совсем не обязательно все наладится... :(((

Ну что, автор? Убили уже малыша?

Ну зачем же так зло писать? Человеку и так нелегко и горько и без вашего яда....

Больше зла от того, что мы мерзость прикрываем такими вот словечками - аборт (убийство), гражданский брак (сожительство, блуд) и т.д. Аборт - убийство ребенка, так? Тогда какая разница, как я это написала?

Каждый сам для себя выбирает какими словами что ему называть. Нельзя так... добрее надо быть, сочувственнее чтоли. Всякое в жизни бывает и такие решения легко не даются, какими бы они ни были, но они нелёгкие. Дай Вам Бог чтоб вас миновала такая участь.

нет, не так... аборт - это медицинское прерывание беременности... убийство - это совсем иная категория... подсудная, кстати... отсутствие такта и навязывание своей точки зрения - категория третья... правда, неподсудная, но говорящая о носители этой категории много...

Эвтаназия это тоже "медицинское" прерывание жизни. Однако суть остается той же.

так жизни... кстати, ничего против этого прерывания тоже не имею - по показаниям...

Так а аборт, это не прерывание жизни? Или зародыш или плод не живой? ;-) Я просто люблю называть вещи своими именами.

не живее и не мертвее сперматозоида, которого глотают и никто себя почему-то людоедом не считает... до определенной стадии это набор клеток... всё, больше отвечать вам не стагу - времени у меня мало, желания тоже, а никто никого ни в чем не убедит... всего доброго...

Человек на любой стадии своей жизни и развития - набор клеток. Сперматозоид, так и подавно всего лишь одна клетка. А если человек всерьез сравнивает эмбрион и сперматозоид, то это уже просто откровенная безграмотность

"А если человек всерьез сравнивает эмбрион и сперматозоид, то это уже просто откровенная безграмотность " Юридически до определенного оммента у эмбриона примерно столько же прав, сколько у сперматозоида. Именно на этом и держится юридическая легальность аборта. Ну а морально - у каждого мораль своя и выбор свой. Просто некоторым интересно лезть в чужую матку, а некоторым нет.

Юридически, ребенок перед родами в 9 мес - просто плод.. И, скажем, ДТП с беременной женщеной и гибелью нерожденного здорового и выношенного ребенка - это не то же самое, что гибель пешехода. Как бы ужасно это не звучало. Так что, ссылаться на законы - не самый удачный вариант, имхо.

А на что тогда ссылаться? В той же аварии кому-то собственная погибшая собачка будет намного более тяжелой утратой, чем десяток чужих нерожденных детей.

вам бы, мадам, такта и ума поднабраться....

Тока в истерику не впадайте

Ой, я там выше много писала свое мнение. Я тоже против абортов. НО ТАК НЕЛЬЗЯ!!!!! Даже если человек принял решение, то это его решение. И оно так или иначе будет давить на него! А Вы решили добить? Зачем?

Ума палата, вот зачем.

ну зачем так? автор пришел за поддержкой и если она приняла какое-то решение, не нам с вами быть судьей. Высказались против абортов - достаточно, зачем человека добивать?? Это не моральное ли убийство с вашей стороны, а?

А разве можно убить мертвеца? Если говорить о морали..

Редкостная идиотка.

Автор, откликнитесь. Надеюсь ещё не поздно.

Я здесь, сегодня полдня провела в клинике, сдавала анализы, УЗИ и все такое. Спасибо всем за Ваше мнение, есть время до четверга. Но знаю одно, что я приняла решение, не в Вашу пользу (ну, не в свою, ладно), еще я знаю, что муж меня любит, и мне очень хочется ему поверить, я знаю что такое нежеланный ребенок, я знаю что такое расти без отца едва сводя концы с концами, у меня все это было. Я ХОЧУ поверить мужу (который кстати говорит, что уже через год мы попытаемся снова). Вы действительно незнаете моей жизненной ситуации, но все равно спасибо Вам. И вот кстати еще пример, да, я пытаюсь себя оправдать. Как быть с тем, если страшная болезнь передается по наследству ребенку только мужского или только женского пола, а пара очень хочет иметь детей? И, вот беременность, а родители знают, что ребенок будет страшно болен, - направление на аборт и новая попытка... И еще, я обязательно буду рожать детей одного, а может и двух, и все у меня будет хорошо :-)

Абортироваться, чтобы запланировать ребенка через год? Вы серьезно?:(

Да

Слов нет... Бог Вам судья

+1

+2... Какой просто непроходимый тупизм!

+3 Странно, убивать ребёнка от мужа, что бы зачать ещё одного через год? Это что - котята, что ли. или всё-таки дети.

Очнитесь!!! Вы с вашим мужем ни через год, ни через два не будете больше рожать ребенка! Откройте глаза!!! У вас уже нет семьи, и ваш муж только с вами из-за сына!!!!

не хочется вас расстраивать, но у меня у одной подруги была похожая ситуация!!! Она с гражданским мужем жила 3 года и когда забеременела ее муж был не готов к ребенку, начал уговаривать чтобы она аборт сделала и что через 1,5 года мы родим желанного ребенка! Мои отговоры на нее не подействовали, она сделала аборт и через неделю он ее бросил! хотя пока уговаривал на аборт изображал любовь до гроба!!! Но надеюсь что у вас не та ситуация и что у Вас все хорошо будет, на сколько может быть хорошо после аборта

У меня немножко не та ситуация, но спасибо, Вам. Обязательно отпишусь через месяц :-)

у вас ситуация еще хуже, вам муж изменял, а теперь еще ставит условия, что делай аборт, типа я устал и не могу уже меж двух огней. блин, сколько любовниц рожают от женатых, благодарят бога, что смогли зачать, подчастую обманым путем. А вы забеременили от мужа и идете делать аборт, потому что он сейчас запутался и не готов на второго ребенка?? у меня нет слов.. я многое могу понять, но не такое. Это же как надо зависить от мужчины, чтобы идти на такие условия???!!!think

Удачи Вам, счастья, крепкой семьи и всего того что Вы хотите. Держитесь, крепитесь, боритесь. У Вас всё будет хорошо. И пусть меня тапками закидают, но я держу за Вас кулачки.

Спасибо, большое, а я думала, здесь таких нет :-)

автор, вы серьезно думаете, что сделав аборт ради изменяющего вам в течении 2-х лет мужа вы спасете свою семью??

Я никогда не сужу людей, всякое в жизни бывает. Просто держитесь и боритесь за то что Вам так дорого.

Счастья ТАКОЙ ценой? На младенческих костях??? Какая крепкая семья, когда муж жену на аборт толкает? Какая крепкая семья, когда он двойной жизнью живет? Очнитесь....

А вот какой ценой будет построено это счастье и на чём не Ваше и не моё дело. Не судите и несудимы будете.

Да что вы!! А зачем же тогда с пожеланиями лезете? Не ваше дело, так и прошли бы молча! Но вы не прошли... У вас у самой ребенок, неужели нигде не другнуло счастья желать ценой аборта???

Вы пишете полный бред. Моя семья и мой ребёнок тут совершенно не причём, и сочувствую я человеку независимо от своего статуса и то что я хочу чтоб она была счастлива не значит что я толкаю её на аборт. Я и Вам счастья желаю, и семьи крепкой и деток здоровых. Что в этом плохого???А Вы, моралистка, могли бы и личико показать. Что же прячетесь, раз такая правильная?

Я вот самый обычный живой человек, у меня тоже дети есть и я не могу поддержать ни ваших пожеланий ни абсурдного решения автора топа - жестокого и тупого. Сочувствовать здесь надо не автору, а ее детям - и тем что уже есть и тем, что предназначены в жертву во имя ее эфимерного счастья. А вы что ж по доброте душевной любую дурь поддержать готовы да? И любой дури посочувствовать? Альтруизм тоже мне.:( А почему вас личико то беспокоит?:) Я, например личных фото в паспорте не держу...

Не я пришла на этот форум за советом, не я сейчас принимаю решения. Не понимаю что вы хотите от меня в этой ситуации, я просто высказала своё мнение. Но я Вам отвечу. Моя подруга примерно в таком же положении была и тоже делала аборт. Ох, как я её осуждала и ругала и говорили чтоб она остановилась, а спустя много лет она мне сказала "Я и сама всё знаю, я соображала что делала, а от тебя я только сочувствия хотела. Знаешь как противно это всё?" Знаете я задумалась и мне, действительно, стало её жаль. Поймите, что от большой радости такие решения не принимают, что это не удовольствие, а необходимость. Просто на секундочку задумайтесь. И повторю ещё раз, если я непонятно выразилась: Я НЕ ТОЛКАЮ ЧЕЛОВЕКА НА АБОРТ И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ ПРИНЯТОЕ РЕШЕНИЕ Я ЛИШЬ СОЧУВСТВУЮ потому как понимаю что ей тоже нелегко это делать и жить с принятым решением тоже будет нелегко.

Да, и забыла написать что сейчас у подруги и жизнь не складывается и ребёнка она родить не может. Тяжело на неё смотреть и это заслуживает сочувствия, а не осуждения, осуждать уже поздно.

Так теперь то уже конечно поздно...это я про вашу подругу. А автор то еще пока не сделала аборт...

Но вы пишите автору, боритесь за свое счастье. Если бы вы написали, сочувствую вам - это другое дело. А то боритесь! О каком счастье может идти речь в случае автора? Бороться за предателя мужа, который уговаривает еще сделать аборт?? Смешно, если не было бы так грустно (с) Кстати, многие на форуме как раз переживают за автора и сочувствуют.

Она его любит, любит таким какой он есть. она пращает ему предательство и сама делает то что в другой ситуации не делала бы. Сейчас у неё почти ничего нет, но она хочет иметь то что имела раньше. Так пусть она за это борется, пусть борется за мужа-предателя, за жизнь с ним, за дальнейшие планы иметь с ним детей. Вот за это за всё, за то что она хочет и за то что сама себе построит, вот я и желаю ей того что у неё нет, того что она не имеет. Грустно. :( А ещё неприятно от того что автор молчит и своё негодование все выплёскивают на меня, хоть это и не я делаю аборт и не я завела этот топик...

знаете, в ваших словах какая-то наивность звучит ей-богу, пусть борится за мужа - предателя, за то что было раньше. А что было раньше, если муж уже два года изменяет?? Если автор не уверена в завтрашнем дне с ним?? Никто на вас негодование не выплескивает. Автору нужна поддержка и трезвый взгляд со стороны. Но только не слова "какой никакой, зато свой"... Речь идет об аборте, о прерывании беременности, а не просто, как сохранить семью. Муж, который изменяет ставит свои условия, это нормально?? А потом будем писать, мужчины женщин не уважают. Понятное дело, что будут не уважать, если мы сами себя не уважаем!!!!!!!!!!!!

Ценой жизни СВОЕГО ребёнка? А если бы автор собиралась, например, любовницу убить? Чтобы за счастье бороться. А что? очень удобно. Нет любовницы, муж никуда не уйдёт. Идеальный вариант! Может будем желать автору успешно с этой проблемой справитсья? Всё будет у неё хорошо! Пристрелит любовницу, муж никуда не уйдёт, борись за счастье, детка....

И тем не менее, она делает все, чтобы потерять последжнее, что у нее осталось. Хотя бы какие-то остатки самоуважения и уважения мужа.

А причем здесь ваша подруга? Люди разные. Пожалеть порою бывает надо, а бывает, когда надо встряхнуть, обругать даже, чтобы человек в сознание пришел и непоправимого не сотворил. Автор явно не ведает ЧТО творит...и ЗАЧЕМ тоже не ведает, увы:(

Увы... Я это понимаю, но её достаточно осудили. Решение она приняла, она его не изменит что бы мы не написали сейчас.... :(

Вот я и интересуюсь (ниже) нафига был зведен этот топ? Чтобы ее по головке погладили и сказали, что все у нее будет Ок? А Вы не переживайте...Вы и правда нипричем.

умоляю вас, автора никто не осуждал. Автору пытаются сказать, что в ее ситуации идти на условия мужно не разумно, очень не разумно. если она сама не хочет второго ребенка - ее дело, но оправдывать это тем, что изменивший муж хочет штиля и покоя - абсурд полный

Увы... Я это понимаю, но её достаточно осудили. Решение она приняла, она его не изменит что бы мы не написали сейчас.... :(

Увы... Я это понимаю, но её достаточно осудили. Решение она приняла, она его не изменит что бы мы не написали сейчас.... :(

какое счастье можно построить с мужем, который изменяет и просит жену сделать аборт?? Надо же немного и мозгами думать, что вы автору все про счастье, да про счастье. В ее жизни факты говорят о многом, надо исходить из них, а не из гипотетического желания построить счастья и бороться за него. В случае автора, цена слишком высока. Неужели вы думаете, что муж будет ее уважать?? МУЖЧИНЫ ОЧЕНЬ КОНСЕРВАТИВНЫ. Он рано или поздно все равно уйдет к другой. Как бы вы отнеслись к человеку, который готов простить вам измену 2-х летнююю и готовый безропотно идти на все уловия?? Это же абсолютная бесхребетность, это не любовь, это малодушие, зависимость, что угодно, только не любовь. На камнях сад не растет.

Поддерживаю. :)

Ладно, дамы, сил моих больше нет орать тут во всю глотку. Одна всех не переспоришь. Отвечать не буду больше- даже не трудитесь писать. Передо мной распинаться не надо- у меня своя голова на плечах есть. Повторю ещё раз: не я пришла на этот форум за советом и не надо мне ничего доказывать. Всего хорошего

Ладно, дамы, сил моих больше нет орать тут во всю глотку. Одна всех не переспоришь. Отвечать не буду больше- даже не трудитесь писать. Передо мной распинаться не надо- у меня своя голова на плечах есть. Повторю ещё раз: не я пришла на этот форум за советом и не надо мне ничего доказывать. Всего хорошего

автор, неужели вы так наивны? делать аборт сейчас, чтобы планировать через год? так если вы ребенка оставите, то он только через 9 месяцев родиться... ваш муж морочит вам голову, не логично отправлять жену на аборт и уверять ее, что через год мы опять будем пытаться?? что за один год измениться?? квартира появиться? проблемы все улетучаться?? именно в вашем случае, не надо идти на поводу у мужа!!! ИМХО!!!

ППКС!

согласна

Дура и тряпка:-(

Мягко сказано:(

простите за вопрос, а почему вы написали, "вы не знаете, что такое ростить ребенка без отца"? вы уже были в подобной ситуации?? кстати, пример с известием о больном ребенке - это другое. Если плод развивается с патологиями, то дают направление на прерывание беременности. Но это совсем другое. У вас ситуация совсем совсем другая, надеюсь, что ваш малыш в животике здоров.

Пусть все у Вас наладится, НО лучше бы не с этим мужчиной.

мне кажется это разводка!!! перечитала первый пост. автор пишет, что муж два года имел связь на стороне, открыл любовнице фирму и сделал там ее директором. И после всего этого идти еще на поводу у мужа и делать аборт?? мне кажется это разводка, либо автор... ну очень глупая женщины, ей богу...

Как много я о себе нового узнаю, глупой я себя не считаю, единственная глупость которую я совершила, это то, что вынесла эту тему на обсуждение, ища поддержки

Девушка, не делайте этого. Вы низбежно пожалеете о том, что сделали. Ну рассудите логически, головой, а не сердцем - если он хочет остаться с Вами, хочет, как говорит, иметь в дальнейшем с Вами детей - почему не сейчас, когда это уже случилось? Не потому ли, что если вы оставите ребенка, он не сможет свалить с легким сердцем. А вот если бы был выбор - уже имеющийся ребенок и муж - кого бы выбрали? Поверьте, Вы будете проклинать себя за это решение. Брак ни с одним мужчиной не стоит жизни ребенка.

ваша глупость в том, что вы закрываете глаза на очевидные вещи!!! поэтому скорее всего это разводка. Как можно идти на условия мужа, который вам изменял 2 года?? Он вас обманывал, завел длительную связь на стороне. Да, допустим он одумался, хочет все разрулить... Но предлагать сделать аборт жене и таким образом разрулить ситуацию?? Нет, мне это не понятно. Как он может созреть ко второму ребенку через год, как? автор, если это не разводка, если все так как вы написали, именно в вашей ситуации не надо идти на аборт. Вам изменили, предали, и еще ставят условия и вы соглашаетесь на них. И что вы после этого построите??

Зря вы так! Просто люди пытаються вам обьяснить что если муж сейчас Вас уговаривает на аборт, то это уж точно не для того чтобы через год заводить с Вами еще детей! С кем-нибудь еще может быть но не с вами!!! Я думаю он сейчас очень сильно испугался тех обязательств, которые на него могут свалиться если вы родите второго ребенка и после этого он развестись не сможет! И сейчас готов Вам обещать что угодно лишь бы Вы от ребенка избавились! ИМХО

Я не провидец конечно, но скорее всего именно так...

мне тоже так кажется

Если Вы сами с усами, то зачем затеяли этот топ? Если все уже решено, то нафига все это? Нервы людям пощекотать?

+1 действительно, вам пытаются помочь. Может вы правда очень зависимы от мужа, и не видите очевидных вещей. Люди с вами деляться своим опытом и реальными ситуациями из жизни. В вашей ситуации абортом не решить проблему.

Не хочу дальше читать весь бред который Вам пишут. Нпишу свое мнение. Жалко что очень много людей одержимых какой-то моралью, привитой нам в прошлом, там (ад или рай, грех и все такое),из нас ныне находящихся здесь, никто не был там,а все что считается правильным или нет, это сказки, как и наша история переписаная много раз так как было нужно каждому правителю, поэтому для меня лично это сказки. Я тоже думала,что я никогда в жизни! не сделаю аборт,но так сложилась ситуация, у нас с мужем тоже были проблемы в отношениях и тоже из-за женщины,но не так серьезно как у вас, но это не важно, короче у нас в период всех этих разборок как-то раз была близость, естественно не в трезвом виде,потом была пожарная контрацепция в виде постинора,но все равно все закрепилось. Вы знаете может я не права,но мое мнение это мое мнение, я сделала аборт, муж сказал,что ему тоже не хотелось бы чтобы я рожала ребенка зачатого так,так как последствия могут быть разные,сами понимаете,но дело не в этом,а дело в том,что я сама понимала,что в следствии всех наших разборок,ругани, всего этого мне не хотелось рожать ребенка зачатого так, для меня это грех,что я не смогу дать ему всю любовь нашу с мужем, это не будет ребенок "любви",поэтому я и приняла такое решение. А удержать мужа ребенком вряд-ли возможно, мало того вы с ним живете, вы его знаете намного лучше всех тех, кто Вам здесь советует, нету универсального алгоритма решения каждой ситуации,если бы он был все в жизни было бы легко и просто.А про грех, вы знаете, мы в нашей жизни делаем намного более страшные вещи и не обращаем порой на них внимание, более того, совсем не раскаиваемся потом и не просим за них прощения,вот это страшно. А вообще не слушайте никого,делайте так как душа и сердце подсказывает и все будет хорошо, не слушайте мозг и советы, особенно здесь, "в каждом дому по кому" и реально правильного ответа и совета Вам никто не даст. Удачи Вам и всего только хорошего.

Вы сами себе противоречите. Если вы зачали ребенка в алкогольном опьянении, потом выпили какое-то противозачаточное средство, тогда конечно ребенок мог родиться с паталогиями. Хотя еще не факт, надо было бы анализы сделать. Вы что думаете каждый ребенок зачат бывает в какой-то супер пупер специальной обстановке. Там музыка включена, цветы стоят и вы делаете свое дело? Смешно. Кстати, вы не написали, отношения с мужем у вас наладились после этого или нет? И был ли у вас еще ребенок до аборта? Вообще, как сложилась ваша жизнь с мужем после аборта???? Уж написали бы про последствия. И потом, ваша ситуация другая, вы сами не хотели ребенка. А автор хочет сделать аборт, чтобы сохранить семью - это разные вещи. Люди как раз не против аборта, просто дело говорят - абортом семью в ее случае не сохранить. Я вообще не понимаю, как можно идти на условия изменяющего мужика. Ну, не понимаю я, честное слово!!!!!!

С мужем все наладилось.Ребенок есть, дочка 4 года. Сейчас букетно-конфетный период, но смысл не в этом, у меня совсем другая ситуация это точно. Просто я и написала,что однозначного решения для этой ситуации нет, она сама хорошо знает своего мужа и она сама будет принимать решения и потом отвечать за свои поступки. Сами понимаете, любовь слепа и она ради этой любви сейчас пойдет на все, мало того я не знаю,но может и она сама не знает любовь это или чистая привычка, это тоже важно. Но дело не в этом, она боится своего будущего она хочет чтобы все было как раньше, чтобы у них была полноценная семья,вот и все. Мы всегда любим прошлое, ненавидим настоящее и боимся будущего. Просто автор просила совета, а по большей части здесь только агрессия в ее адрес и все, ей сейчас тоже не легко, такие решения просто так не принимаются.

все же у вас совсем другое, у меня сложилось мнение, что вы на тот период не уверены были в общем будущем, может допускали мысль о разводе, уже готовы были на него, т.е. вы не хотели связывать себя со своим мужем на тот период, и у вас не было с ним детей... т.е. вы понимали, в случае развода с мужем у вас не было бы никаких связей и вы понимали, что для вас это лучший вариант был бы... а у автора есть уже ребенок от мужа, она хочет еще детей от него, если она хочет родить через год, зачем сейчас делать аборт?? за один год последствия 2-х летней измены не испарятся, это факт, нужно время для этого. Делать аборт, чтобы через год беременеть опять - какой смысл-то? p.s. знаете, агрессии нет на автора, просто в ее ситуации вряд ли аборт сохранит семью. Делать аборт только потому, что муж устал жить меж двух огней... аборт - это же не игрушка в конце концов

Все правильно я и написала,что в любом случае ей принимать решение,мы все равно не знаем на 100% какая там ситуация и какая там семья,какие у них отношения,если бы он совсем был козлом она бы вряд ли готова была принять такое решение,не знаю. Она сама должна определить свои силы и как она дальше будет жить с ним или без него, но в ее ситуации,если брать все как написано,"без подводных камней", я бы еще 2 года назад его отправила "гулять", сначала будет больно,а потом время лечит,чем так 2 года мучиться,а теперь еще и аборт делать.

"я сама понимала,что в следствии всех наших разборок,ругани, всего этого мне не хотелось рожать ребенка зачатого так, для меня это ГРЕХ,что я не смогу дать ему всю любовь нашу с мужем" Я фигею дорогая редакция. А дать ему смерть на помойке ближайшего абортария вместо жизни - не грех.

Я тоже фигею...сперва "Жалко что очень много людей одержимых какой-то моралью, привитой нам в прошлом, там (ад или рай, грех и все такое),из нас ныне находящихся здесь, никто не был там,а все что считается правильным или нет, это сказки, как и наша история переписаная много раз так как было нужно каждому правителю, поэтому для меня лично это сказки. ", а потом "я сама понимала,что в следствии всех наших разборок,ругани, всего этого мне не хотелось рожать ребенка зачатого так, для меня это ГРЕХ,что я не смогу дать ему всю любовь нашу с мужем" - раздвоение личности? :think

Это не раздвоение личности, просто все как бараны вперлись и бубнят одно и тоже в этом топике, в еще не знаете как вас жизнь поставит перед выбором, не судите всех со своей колокольни.

Ну что вы все на судьбу сваливаете? НИ перед чем вас судьба не ставиола, это ваши тараканы вас перед выбором ставили. У меня были ситуации похолеще вашей, но ни одну из них я не рассматривала как ситуацию выбора.

Вы знаете, для Вас видать самый страшный грех - это аборт, это ваше право так считать.Всегда проще разобрать чужую ситуацию, все очень легко и просто, я раньше тоже так думала,но жизнь внесла свои коррективы, увы.

Самый или не самый... гно уж куда страшнее той фигни, которую вы именуете "грехом".

Вы так рассуждаете, как будто беременности случаются без ведома женщины. Мне всегда было интересно, почему в такие ужасно сложные периоды жизни, как муж студент, пособие, и шестимесячный ребенок например, женщина не предохраняется, ладно если бы это было в 60 годы. Но в наши дни, это по меньшей мере более чем странно. Или сбои контрацепции происходят? А потом еше такие женщины рассказывают об этом и хотят что бы их пожалели ... Тем более в 21 веке есть ОК с очень низким индексом Перля 0.01, что равно хирургической стерилизации.

В моем случае с контрацепцией совсем плохо. У меня очень чуткий гормональный фон. Я пробовала принимать таблетки. Логест - новейшее поколение. Результат - весь месяц у меня лило как из ведра. Я истратила такую кучу прокладок и тампонов, сколько з асвою жизнь не использовала. Потом это сказалось на моем нервном состоянии. Я когда нервничаю - немогу дышать - я задыхаюсь, как будто не могу вздохнуть. И вот все время приема таблеток я задыхалась, я цеплялась за все, я срывалась на мелочах и пр. Спираль точно поэтому же ставить не могу. Презики муж отказался использовать. Как трахалаись? Я до 1,4 кормила грудью - пролетали. Потом кормить перестала, стали трахаться в незалетные дни, но в этот раз овуляция наступила на 2 раньше. Причем в последний раз секс был за 2 дня до нее. Я этого не могла предугадать. Муж говорит, что я все подстроила, что воспользовалась тем, что он мне доверился. "Ты меня подловила" - его фраза.

Презики муж отказался использовать.... НЕт слов. А чем он это мотивировал? Что хочет еще одного ребенка? ИЛи что предпочитает, чтобы у вас весь месяц кровища лиолась? ИЛи ему просто на вас накласть - это не его проблемы?

Вы надеюсь понимаете, что все написанное Вами бред и типичная отмазка. Что значит Вы задыхаетесь? Вы попробовали только один Логест, он Вам не подошел и Вы бросили искать подходящий Вам препарат. А между тем, есть огромное кол-во ОК с разным составом, для людей с разным гормональным фоном. Вы просто не хотите предохраняться и более того не знаете чем. Это безответственность. И это Вас не оправдывает. Как вобще можно было жить половой жизнью 1.4 года ничем не предохраняясь? Вы ведь даже спермициды не использовали или даже не знаете что это такое?

Я знаю что такое спермициды и знаю, что такое ответственность. Не устали меня ругать? Не желаю Вам побывать в моей шкуре

Да если Вас не ругать, то врядле Вы задумаетесь о чем то :-) Я то не со зла, говорю очевидные вещи, подумайте об этом. После родов поставте гормональную ОК хотя бы. Она при ГВ разрешена. Или мини пили принимайте, только с ними нужно быть осторожной и принимать внимательно и вовремя. Не расчитывайте на аменорею при ГВ, это очень ненадежный способ. Я сама так в три ребенкиных месяца забеременела :-) Вобщем подойдите к вопросу контрацепции ответственно. И еще раз счастья Вам

и что вы сделали с беременностью в три ребенкиных месяца?

может автор сама не хочет второго ребенка?? скорее всего так, иначе она бы ни на какие уговоры не пошла бы... у моей знакомой была такая же ситуация. В браке больше пяти лет, ребенок один, а муж завел на стороне любовницу. Связь была очень сильная, она уже думала разводиться и вдруг залетела. Об аборте даже не думала, но 9 месяцев были ужасными. Она уверена была, что скорее всего развод. И что? к рождению малыша муж одумался. У них сейчас счастливая семья, и двое малышей, и они благодарят бога, что он им послал второго ребеночка. Повторюсь, моя знакомая и не думала делать аборт, хотя на 90% уверена была, что муж уйдет к любовнице. Хочу отдать должное ее мужу, он тоже даже не заикался про аборт.

Я слышала что некоторым женщинам удалось семью сохранить рождением еще одного ребенка, но вот чтоб абортом ни разу не слышала!!! Автор, вы просто обманываете сами себя!

Да как минимум себя обманывает. Ах,у меня всё будет хорошо! Ах, у нас будут ещё дети :) Ах, мой муж мне так сказал. Ага, ЩАЗ! Муж просто лапшу на уши вешает, чтобы легче было свалить к любовнице... А автор, абсолютно глупо повторяет свою наивную мантру - у нас всё будет хорошо! Жаль только малышика :(

Несмотря на то, что я всегда крайне негативно относилась к абортам, и для себя этот вариант вообще никогда не допускала, да мне это и не грозит, видимо (3 года безуспешно пытаемся завести ребенка...)... Но! в ДАННОМ случае Автор правильно решила. Она, конечно, дурочка наивная, и мотивацию этому поступку она выдумала крайне глупую. Но рожать еще одного ребенка от ТАКОГО мужа? Я бы не рискнула. Он ведь все равно уйдет от нее, скорее всего, как тут многие предсказывают. Так лучше уж ей остаться с одним ребенком, чем с двумя...

Так а ребенок здесь причем? Еше хуже будет убить ребенка только потому, что у него отец "такой".

А Вы почитайте ее посты. Она крайне несамостоятельная, зависимая, инфантильная женщина. Она и с одним-то ребенком не справится, оставшись одна (да и сейчас наверняка еле справляется), куда ей второй-то??? Конечно, мужа она этим не удержит, он еще быстрее от нее сбежит. Но по крайней мере на одну несчастную жизнь (этого второго ребенка) будет меньше... Я не оправдываю аборты, я рассматриваю данную конкретную ситуацию. И в этой ситуации я считаю аборт - лучший выход. Для всех.

Аборт это худший выбор для ребенка. Да и Автору разве легче станет от этого? Не думаю. Скорее даже на оборот, даже если она не будет переживать о загубленной жизни, то наверняка, тогда когда уйдет ее супруг, будет представлять себе, а что было бы если... особенно будет представлять, когда узнает что у супруга родился ребенок от его люовницы. Ну а супругу ее конечно, того и надо, нет ребенка нет ответственности.

ППКС

хорошо что у этой несамостоятелной, инфантилной женщины хватило ума забеременнет в такой ситуации, если конечно она не думала что таким способом сможет вернут мужа-дурдом. (с транслита)

он то от нее уйдет в любом случеи, но делат аборт толко потому чтобы мужа вернут это не просто глупо, это клиника-имхо. она манипулирует самым святым что дано женщине, своим ребеночком, для нее вопрос не стоит оставлят или нет, для нее вопрос- КАК вернут мужа, и ей до лампочки КАКОЙ ценой. я думала что такие хочушечки как вы наоборот очен осудително относятся к абортам, посколку в данном случи автор хочет выбросит то, хто вы столко времени ждете. (с транслита)

Еще раз повторю - для СЕБЯ я такой мысли никогда не допускала! Даже в былые времена, когда у меня не было проблем с зачатием (собственно, у МЕНЯ и сейчас их нет, у нас мужской фактор). Когда мы с мужем еще только начинали встречаться, я его сразу предупредила, что если "вдруг" забеременею (мы предохранялись, но все же...), то ребенка я рожу В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, независимо от его присутствия в моей жизни. Т.е. ему останется только решить, остается он с нами или нет, я его держать не буду, и аборт исключен абсолютно (у меня ко всему прочему, еще и отрицательный резус, и рождение второго ребенка, после аборта, было бы проблематично). Но это я и моя жизнь. Я взрослый, самостоятельный человек, у меня есть семья, хорошо оплачиваемая работа, я с 19 лет сама зарабатываю на жизнь и никогда ни от кого не зависела. А у Автора совсем другая ситуация. Она ведь действительно НЕ ХОЧЕТ этого ребенка, а всего лишь пытается "сохранить семью"... И я действительно считаю, что было бы лучше ей сделать аборт. Зачем делать несчатным еще одного человечка? Он-то в чем виноват?

в том то и дело что ребеночек тут ни при чем и почему его должны лишат жизни глупые родители????? думаю женщина должна была предпринимат бОлшие меры, т.к носит, рожат, кормит будет она, и в такой ситуации легкомыслено относится к такой важной вещи как зачатие -это просто...... если это не был шаг с ее стороны для сохранения брака- в таком случае ей лечится. понимаете это не вопрос беременнет или нет, тут вопрос убиват или нет, посколку ребеночек уже ЕСТ. (с транслита)

Вы правы, хорошо бы Автор Вас послушалась. А ведь самое интересное, что если бы я даже предложила Автору забрать ее новорожденного ребенка, она бы все равно побежала на аборт, потому как это же стыдно ребенка отдавать своего. А убивать нормально.

Девочки, девочки, я действительно нуждаюсь в Ваших трезвых взглядах. Вот почитаю, форум - принимаю решение - оставить, а муж, он меня как-будто гипнотизирует - меняю свое решение. А теперь как быть? Старшему ребенку 1,9, я понятное дело в декрете, теперь меня беременную на работу никто не возьмет. Вернуться в город откуда я приехала, там только друзья работы нет. И все эти 6 лет, что мы с мужем живем он для меня и муж и отец и мать и брат и сестра и друг и подружка. У меня нет друзей, мне поначалу даже открыться некому было - 2 годя в себе носила обиду. Так вот рожаю я ребенка (ведение беременности возможно и бесплатное, так же как и роды), а потом что? кормить грудью и не работать, а что мы есть будем? Перевести ребенка на смесь? На что ее покупать? Это не мои оправдания - это мои размышления. Легко ли решить?

Ваш муж человек по всей видимости не самый бедный. Значит будет в состоянии содержать СВОИХ детей. А о том на что и как жить надо было думать заранее, банально, но факт. Вам уже сто раз сказали, что аборт ваших проблем не разрешит...только добавит вам угрызений совести, а мужу вашему свободы действий.

Если муж говорит что любит вас и вы в это поверили, и если он еще детей хочет но только не сейчас, то значит родившегося ребека он будет любить и содержать!!! По другому и быть не может! А если у вас в отношениях уже все кончено и вы это чувствуете, то это уже совсем другое дело, тогда здесь не важно зделаете вы аборт или нет он все равно уйдет.... Но то что точно. это то что абортом вы его не удержите - это 100% Удержать можно рождением ребенка если в отношениях не все потеряно!

Вы видимо очень зависимы от мужа. Он это чувствует, понимает и потому ставит вам условия, хотя у него самого рыльце в пушку. Вам надо изменить в корне ваш собственный подход к вашей ситуации. Вы же не на птичьих правах у него находитесь. Вы жена его, у вас общий ребенок. Вы не в гостях живете у него, это и ваш дом. Спокойно вынашивайте ребенка, рожайте. Он же вас содержит сейчас. Закон на вашей стороне, а вы так пишите, как-будто бы вы не имеете право на что-то претендовать. Отсранитесь от его интрижки, два года вы же закрывали глаза. Я бы на вашем месте задумалась о своем тыле, все-таки шаткая у вас ситуация, но абортом тыл вы себе не заработаете, скорее наоборот. И ни в коем случае не позволяйте мужу ставить вам условия в данной ситуации. Вы изначально должны были на корню пресечь все разговоры об аборте с его стороны .

Но постойте... муж у вас небедный человек, своей любовнице даже фирму подарил. Чем вы хуже? Пусть и вам дарит. И будет вам чем детей кормить.

Правильно! Алиментов еще никто не отменял.

И раздела имущества тоже. А при наличии беременности и грудного ребенка никто их просто так не разведет, и за свой развод можно хорошо поторговаться.

Вот именно! Да ещё и раздел имущества тоже.

Решайте проблемы по мере их поступления. На данный момент, Вы думает не о том. Сейчас проблема номер один - Ваш ребенок в опасности и Вы сами же на него покушаетесь. Сумейте защитить для начала своего младшего ребенка. А там будет видно, никогда не знаеш как жизнь повернет. Даже если есть материальный достаток. Да и достаток дело не стабильное. От тюрьмы и от сумы, как говорят,не зарекайся. Но жизнь, даже при наличии достатка, каким бы он нибыл, точно не вернуть.

На сегодня мне хватит, буду думать, спасибо еще раз всем

извините, но еще тапками не бросалас, т.ч держитес-сами напросилис.всего топа не читала, простите если повторюс, мне почему то кажется что вы специално забаременнели, вот даже сравните по своему первому посту как вы пишете про первую Б и про вторую: "забеременнела" и "залетела". просто у вас желание вернут полност´ю мужа болше чем желание спасти собственному ребенку жизн-имхо. а если вы специално забеременнели, то тут и разговариват не о чем:( во всяком случае я таких как вы не понимаю, извините, для меня слышат от женщины слово "залетела" это уже настраивает меня против, как можно так сказат про ребеночка?и мужа вы абортом не вернете, да и фиг с ним, я бы от такого сама сбежала, если бы толко упомянул про аборт, вместе "делали", не маленкие уже, вед знали как предохраняются взрослые, кот совершенно не нужен ребенок. (с транслита)

Послушайте мою истории, пожалуйста, до конца. Я встретила мужчину, мы полюбили друг друга, стали жить вместе. Когда его встретила знала, что он женат, но от жены ушёл, несколько лет не живёт с ней (жил один, снимал квартиру, это точно). Там есть ребёнок. Стали жить счастливо, иногда он встречался с ребёнком, очень её любил. Короче, через 2,5 года у нас родилась долгожданная дочь. Я уехала в подмосковье (из Москвы) с новорождённой крохой, так как там были мои родители и они помогали мне с дочкой. Муж остался в Москве, работал, ездить каждый день было далеко да и места в родительском доме маловато. Приезжал на выходные. И тут его как подменили. Я на всё закрывала глаза. Не буду долго, мы были на грани разрыва, я плакала, рыдала, но терпела. В 9 месяцев детских я вернулась в Москву, вышла на работу, наняли няню и я пыталась вернуть счастье в семью.Я всегда хотела двух детей и когда я сообщила мужу (дочке было 2,5 года) что я Беременна, он был очень испуган. Ни о каких абортах и речи быть не могло, я хотела этого ребёнка. Родила. И тут мужа как подменила. Счастье вернулось в наш дом. Он переродился и стал самым лучшим мужем и отцом. А знаете что было? Когда я уехала к родителям, он стал чаще ездить к дочке и тут жена первая. Короче у них там что-то началось. (Я об этом узнала уже когда второму ребёнку было 3 года). Она забеременнела в то же время что и я. И она сделала аборт, так как понимала, что он от меня не уйдёт и будет жить на два дома. С тех пор они не общаються. И он очень ценит то, что я сохранила семью и не пыталась убить его ребёнка и не ставила никаких условий. Я просто хотела счастье своим детям. Подумайте об этом. Всё что мы делаем - это не просто так.

Мдя... Уже смахивает на разводку.

После которой, извиняюсь, рюмашки?

После новых постов автора :)

А чем старые, снова извиняюсь, не угодили?:)

Столько всего мудрого сказали уже автору, а она все свое твердит. Я вообще не верю в разводки, но вот щас тоже засомневалась.

Эх...если бы разводка. Но знаете ли и в жизни бывает, даже не редко, увы...когда ничья чужая мудрость не помогает. Надо собственные шишки набить...да побольнее. И то не гарантия что впрок пойдет.:(

Нет времени читать,что там все писали.Я забеременела,когда мой муж практически сделал ноги в др семью.Но я так хотела ребенка,что для меня вопрос об аборте даже не стоял.И я его родила,и это- мое счастье. Я его испытываю каждый день.Поверьте,к рождению ребенка ваши отношения с мужем никакого отношения не имеют.Это все в разных плоскостях.

+1 Вот об этом же я пишу выше.

имхо, если мужчина действительно любит, он не погонит свою женщину на аборт. Он будет желать этого общего ребенка.

Но ведь, если мужчина по настоящему любит, то и не станет изменять жене в течение 2х лет!!! Тут явн о любви со стороны мужа речи нет!

любви то нет, но продолжат спат с женой, при етхом не предохраняяс, или плохо предохраняяс ему не мешало. а когда жена заБ, то лучший выход-аборт. (с транслита)

Можно поднапрячь воображение и придумать, что вот не любил-не любил, а сейчас вдруг снова полюбил, бросил любовницу и решил начать всё сначала. В это, как раз, автор то и верит. Только вот с посылкой "любимой" женщины на аборт это, действительно, мало стыкуется. (с транслита)

Знаете, что у этимх мужчин в головах происходит, одному Богу известно! Тут и в себе-то порой не разберешься, а в других и подавно. Кстати, знаю лично реальный пример, когда девушка (правда они не женаты были тогда) "случайно" забеременела, презерватив порвался. Он ребенка не хотел. Она сделала аборт. Через год они поженились. Еще через год родили ребенка. Такое тоже бывает... Мне лично это понять ОЧЕНЬ трудно, но это жизнь, и каждый выбирает для себя... Это к ситуации Автора не отностися, так, небольшой ОФФ.

Понятно, что ситуации разные. Но, если мужчина любит, уважает и дорожит женщиной, он не будет заставлять её делать то, что она делать не хочет, что может навредить здоровью, и т.п. (с транслита)

ОФФ: извините, но я сомневаюсь в вашей истории. Ну как может мужик послать на аборт, а через год захотеть ребенка? Люди, очнитесь, ребенок же не сразу рождается. А через девять месяцев. Т.е. почти что год и проходит. Знаете, даже если это так и было, мужчина для себя выводы делает. Ну, вы сами посудите, как мужчина будет относится к женщине, зная, что она по его просьбе сделать аборт - сделает аборт, по его просьбе родить - родит. Вот как к такой женщине мужик будет относится?? свои мозги же надо иметь на плечах. Женщина может сделать аборт - если сама решит, будут показания. Но никогда ей это приказывает мужик, т.к. аборт - это опасная процедура, от этого зависит и здоровье женщины и возможность иметь детей в дальнейшем. Любящий мужчина не будет настаивать на аборте, это мое личное ИМХО!!!

История реальная, поверьте! Она сделала аборт, т.к. была молоденькая, родителям боялась признаться, если она оставит ребенка, а он на ней не женится (они тогда всего пол-года встречались)... А после свадьбы он тоже не сразу ребенка захотел. Она забеременела, тут уж ему деваться было некуда - уже женаты, кругом куча родственников, которые только и ждут, что рождения малыша... И потом, известно ведь, что мужчины не воспринимают ребенка ДО РОЖДЕНИЯ! Только взяв его на руки, они начинают осознавать что это ЧЕЛОВЕК. И то не сразу, бывает... Так они устроены. Это мы носим ребенка в себе 9 месяцев, для нас он УЖЕ человечек, а для них - просто большой живот :-) Ну, может не для всех, но для большинства точно!

офф: т.е. девушка забеременев, испугалась, что оставив ребенка парень на ней не женится? а сделав аборт она повышала себе вероятность свадьбы?? т.е. парень реально в курсе был про аборт?? и женился на ней именно потому, что она сделала аборт?? полный абсурд... вообще, не понимаю я таких, порвался презерватив - ну дет.сад. Не хочешь детей - пей противозачаточные таблетки, предохраняйся нормально, не надейся на "вдруг пронесет", хочешь иметь ребенка -не предохраняйся, не в каменном же веке живем!!! хотя вся эта история конечно не относится к теме топика, залеты до свадьбы - это другая тема

ОФФ: нет, она испугалась, что если она оставит ребенка, а он на ней не женится, то родители ей голову оторвут... Сделав аборт она, грубо говоря, "убила двух зайцев": и парень с ней остался, и проблема с нежелательной беременностью была решена. Про аборт он был в курсе, она ему сразу рассказала. Он оказался "не готов" к отвественности, как это часто бывает. И они вместе решили, что лучший выход - аборт. О свадьбе тогда вообще речи еще не было. Он женился на ней через год. Знаете, на самом деле, очень многие люди довольно просто относятся к этому. Это для нас аборт - ужасно! А для большинства, особенно женщин старшего поколения, аборт - это как к зубному сходить. :-( И моя мама, и свекровь, сделали не один аборт, и даже наверное, не 10... :-( И это не секрет. Конечно, они поплатились за это своим испорченным здоровьем. Но ни мужья от них не ушли, ни у них самих нет особых угрызений совести и страданий... Тогда это вообще был чуть ли не единственный метод контрацепции :-0

офф: ну тогда ставили спирали, тоже были свои методы предохранения, помимо абортов.. но какой смысл говорить о том, что было, надо исходить из того, что есть сейчас... знаете, я бы сто раз подумала выходить замуж за парня, который готов послать меня на аборт, правда я бы постаралась и не залететь, если не хотела бы ребенка. Не знаю, просто потом пишим, что мужчины нас неуважают, бросают и т.д. и т.п. Мы сами делаем свою жизнь. Надо любить себя и ценить свое здоровье, аборт - это все же не поход к стоматологу, как не крути!

вот именно, о какой любви можно говорить, если он изменяет и еще просит сделать аборт, а автор верит, что абортом она его вернет здесь выше написали, что от женатого не сделала женщина аборт, а автор хочет сделать от своего же мужа аборт, надеясь этим вернуть его

за 2 года отношения не наладились? и не наладятся! ни при каких условиях, неужели Вы этого не понимаете?

Да у нас отношения и не портились. Т.е. мы не ругались. Я просто заметила, что он стал по-другому ко мне относиться. Но при этом уважение и доверие ко мне нисколько не изменилось с его стороны. Давайте-ка я все поясню. Эта связь какая-то странная. Я очень спокойная, мы с мужем практически не ссоримся, в основном потому, что наши взгляды и убеждения совпадают во многом. А там как я понимаю вулкан. Муж каждые выходные проводит со мной и праздники тоже. Туда он ездит в командировку раз или два в месяц. Раньше ездил чаще, теперь нет. Правда была у меня мысль, что они и здесь встречаются, она к нему приезжают, но ее я к сожалению не успела проверить. Раньше когда они СМСками переписывалися, там что не слово - люблю, немогу. Теперь такого нет. Зато она стала слать ему каждый день свои фотки. Теперь я знаю, как она выглядит. Я лучше и красивее и симпатичнее и пр. об этой его связи на протяжении этих 2-х лет знает его товарищ скорее старший ему 63 - человек редких устойчивых семейных взглядов, теперь таких почти не осталось. Он был всегда против его интрижки. Я ему все рассказала, сказала, что знаю обо всем. Сегодня ему звонила. Он ответил, что когда они виделись в последний раз , муж сказал: "с ней жить невозможно", потому что ссорятся по 10 раз на дню. Понятно почему он разводится со мной не хочет, а хочет полного штиля и спокойствия со мной. Еще он сказал, что я не должна делать аборт. Девочки я и сама это знаю, но как человек мягкий и инфантильный, как тут кто-то заметил, легко подпадающий под чужое влияние и неумеющий отстаивать свою точку зрения, пришла сюда выслушать чужое мнение, может быть узнать чью-то историю и пр. А кроме того, мы ж ребенка вдвоем делали, значит вдвоем должны решение принимать.

автор, скажите, когда вы на первого ребенка были в положении вы уже знали об измене или нет? догадывались?? Вашему сыночку ведь не больше 2 лет, так??

Если я не писала, то измена случилась на седьмом месяце беременнсоти, но он тогда меня убедил что это не так. что он меня любит и прочее.

да уж, вы очень зависимы от мужа... тогда вам сказал - вы поверили, сейчас говорит - опять верите... здесь уже трудно что-то советовать, и вам нравится ваша зависимость, как ни как 2 года большой срок.. вы могли начать готовить себе тыл, чтобы не бояться оказаться наулице, хотя бы... понятное дело, что сейчас вы готовы пойти на любые условия мужа, т.к. совсем не защещены... и потом, все же нет гарантии, что аборт заставит его там окончательно порвать.. ну не поймет человек своей ошибки таким "легким" путем, а аборт для него сейчас выгодно, понимаете??

принимать решение вместе - это одно. вы в самом начале написали, что муж просит сделать аборт потому что он хочет штиля и покоя -это совсем другое. все равно мне кажется... вы на многое закрываете глаза и не видите очевидных фактов, вроде так спокойно написали про то, что у него интрижка два года... будто бы вас это совсем не беспекоит.. определитесь для себя, хотите вы второго ребенка или нет. у вас хорошо в паспорте написано "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания". а что касается отношений с мужем - это уже другая плоскость

Конечно решение принимать должны оба супруга в семейных ситуациях, но вы так же должны понимать, что ни из вашего мужа ребенка доставать будут уже живого с сердцем которое бьеться!!! Мужчине никогда не понять что испытывает женщина во время беременности, а вы это знаете и уже наверника в глубене души любите этого ребенка ( я не верю что не любите)! Плюс для любого мужчины женщина в подсознании-это Мать, и как после того как Мать убила свое детя он сможет вас уважать и ценить, да и Вы сами себя после этого возненавидите скорее всего!!! Тем более у вас уже есть один ребенок и Вы знаете что такое ребенок!!! Это девочки в 15 лет отчета себе не дают что они творят, а уж мать имеющая ребенка должна понимать!!! Просто подумайте еще раз не будите ли вы после аборта казнить себя и винить всю жизнь, особенно если после этого не сможите больше детей иметь

Когда мужчина решает, что он не хочет делать ребенка - он предохраняется. А так получается, что не вы вместе решали, а он за вас решил, если, мол залетит - сходит, абортнется, не развалится.

Честно говоря, прочитала и волосы дыбом встают от вас автор. Нет ввас обычного человеческого милосердия. Бедный ваш пока еще неродившийся ребенок, как мне его жаль что у него такая мама...

ППКС

Это в вас нет человеческого милосердия. а мама я отличная

Ребеночек родится в конце марте - начале апреля, завтра узнаю ПДР СПАСИБО!!!!! P.S. мы не разводимся... Мы решили вместе

т.е. вы оставляете ребенка?? не делаете аборт?? это правда?? если да, то я за вас очень очень рада. Желаю благополучно выносить ребеночка и родить. Уверена, ребенок принесет вам радость, и будет у вас двое замечательных детишек!!! а на счет мужа, все-таки, вам желательно сделать выводы из сложившейся ситуации, нельзя быть в такой зависимости от него. ну и не считать себя бедной родственницей при нем, как ни как вы его жена! одним словом, счастья вам!

Очень рада, что здравый смысл восторжествовал. С обеих сторон. Автор, я бы на вашем месте все-таки задумалась о том, чтобы обеспечить себя финансово. Если ваш муж настолько щедр, что любовницам дароит фирмы, то вы как законная жена заслуживаете гораздо большего. Но этим стоит начать заниматься месяца через 2.

И еще... на ближайшие месяцев 8 как минимум это неактуально, но объясните наконец мужу, что люди, которые не планируют детей, предохраняются. Если он не хочет этого делать - значит, пусть если что готовится воспитывать третьего. Ну и насчет секса бы стоило проконсультироваться со специалистами - разница темпераментов, как видите, приводит к очень печальным последствиям.

Счастья Вам и Вашему малышу. Все будет хорошо.

Очень рада за Вас! Желаю много-много счастья и родить здорового малыша!

Вы большая молодец! Поздравляю Вас! Двое детей - это счастье :)и, кстати, шанс вашей семье.

не знаю как у вас сложится с вашим мужем, желаю чтобы все было хорошо, чтобы он одумался, НО то, что решили оставит малыша вы молодец,вы никогда не пожалеете, никогда. легкой вам Б и родов. (с транслита)

Дело Ваше, любить изменщика и рожать от него детей! Лично для меня этот вариант не приемлем, но понимаю, что у всех по своему получается. Повторю многих, кто тут высказался: ПОДУМАЙТЕ О СВОЕМ БУДУЩЕМ, создайте себе тыл, варианты самостоятельной жизни рассмотрите, получите какие-то гарантии на случай возможного самостоятельного проживания с детьми! Дай Бог Вам счастья, но так редко бывает чтобы в подобных ситуациях люди счастливо и долго жили вместе. Или проглатывайте все обиды и дальше, задвиньте свою гордость в самый угол и живите так всю оставшуюся жизнь, разглядывая фотографии любовниц, читая их письма и СМС и зная, что он где-то в другом месте вулканирует, а к вам приходит отдохнуть в тихой гавани...

Я задумалась о будущем, и в прошлом году пошла учиться на второе высшее, осталось 2,5 года, планирую все же выход на работу, после ребенкиного года

Может не по теме, но почему ваш муж той даме открыл бизнес а вам нет?

Потому что она вулкан, и видимо знает, чего хочет, а может чтобы поставить точку в их отношениях? Хотя туту я наверное заблуждаюсь, им же придется общаться хотя бы по вопросам получения прибыли и пр. А может так ему легче ее содержать. А что касается меня, то я хотела бы работать в области немного отличной от бизнеса мужа. Сейчас я с ним связана, я проверяю отчетности его фирм. А мне бы хотелось найти работу независимую от него. Он об этом знает и всеми силами старается меня не отпускать.

Ну вот и считайте, что вторым ребенком он вас не отпустил. Побудьте немного вулканом, отстояв свое решение. В любом случае, удачи вам!

Пусть Ваш ребеночек будет счастливым и здоровым! И пусть мужик Ваш нагулявшись, будет вести нормальную семейную жизнь. И все-таки как много мужиков от которых просто нельзя быть зависимой материально, иначе они сядут на шею, ножки свесят и будут диктовать свои условия, хочу то, хочу сё. С такими нельзя быть белой и пушистой. А закон в любом случае на Вашей стороне. Чесслово, автор, я даже прослезилась, прочитав, что в марте родиться новый человечек. Пусть у него все-все будет хорошо в жизни, пусть он будет Вашей отрадой (или Она?).