Кто в доме хозяин - кот или мыши :)))

В нашей семье так получилось что мы оба лидеры, отсюда всякие издержки получаются нехорошие. Точнее получается так что я очень хочу чтобы лидером был муж, но чтобы он принимал правильные решения при этом. А у нас получается что я в 99,9 % знаю что нужно делать, а он начинает творить всякую хрень. Обычно в случаях если время позволяет я подсовываю ему правильный ответ, и все ОК, он считает что это он принял это решение, как грицца муж голова а жена шея. Не могу сказать что меня это не напрягает, но у всех свои недостатки. А вот в случаях когда времени на подготовку нет приходится или смиряться с его решением или принимать свое и ругаться. Тут уж зависит от степени важности ситуации. Так вот сейчас одна из таких ситуаций. Вобщем мне предлагают повышение с ОЧЕНЬ хорошей з/п. НО это в другом городе (филиал нашей фирмы). Отказаться я не могу себе позволить, слишком шикарный расклад, а муж против категорически, причем уперся как баран, нет и все. Причин у него нет никаких кроме собственного упрямства. А решение надо принимать вчера. И оно уже принято, я все равно поеду. но мне очень бы хотелось чтобы Господь помог мне убедить мужа в том что он не прав. и сделать это сейчас. потом он сам убедится в этом и рано или поздно мы помиримся, как и всегда. но хотелось бы чтобы мы все же были командой где один за всех и все за одного, а не усматривать в каждом моем поступке протест. :( Вобщем, девочки, хотелось бы послушать ваши мнения как "чтобы волки сыты и овцы целы"

Напишите в какой город, чтоб понимать, вдруг на Калыму?

Москва, от нас 700 км.

Конечно езжайте. Вы сами то откуда?

Да я и поеду, я ж не идиотка чтобы своими руками свое будущее похерить. вопрос в том как уговорить мужа? город свой не называю, чтоб муж случайно не наткнулся, он тоже иногда сюда ходит.

А муж с вами поедет?

Ну вообще-то про это и тема. прочитайте первое сообщение :)

А может он трудностей боится? Ему ведь надо там работу искать, не хуже вашей, квартиру надо снимать, к городу привыкать, ничего не знает, боится. Трудно что-то советовать. Поговорите прям серьезно-серьезно...Сообщите, что в итоге у вас получилось, какое решение...

Это я там ничего не знаю :) В Москве он жил и работал 6 лет. Квартиру предоставляет фирма. А боится он того, что я всегда была выше его и по образованию и по з/п, да и много чего я знаю лучше его. Точнее его это просто бесит. Когда мы познакомились все были просто в шоке от моего выбора, слишком большая пропасть нас разделяла. все говорили что я перебешусь и расстанусь с ним. но мы очень хотели быть вместе, он очень старается соответсвовать мне и очень много для этого делает. И я максимально стараюсь не показывать свои преимущества, если нужно, подвожу его к правильному решению, но не диктую его. И он очень прилично "подрос" за то время что мы вместе. а теперь получается что только эта пропасть между нами начала сужаться, как вдруг "получите-распишитесь", я делаю резкий скачок вперед, а у него в данный момент такой возможности нет. И его это жутко бесит, он начинает ко мне вязаться, что просто так так такие выгодные предложения никто не делает, что почему предложили именно мне и ты.ды. и ты.пы.

вы путаете два вопроса: способность принимать решения и выбор между мужем и работой... Вы уже приняли решение и выбрали работу... Своим же постом вы расписываетесь в своей неспособности к дипломатии...

Ну да, с дипломатией у меня наверное не все в порядке. Поэтому я не достойна быть счастливой женой по-вашему? или что вы хотели сказать своим постом? я обратилась сюда на форум, чтобы мне помогли посмотреть на ситуацию со всех сторон. может быть я действительно чего-то не вижу, что окажется совершенно ясным со стороны. но я искренне не понимаю, почему я должна выбирать между мужем и работой. мне кажется такой вопрос может встать только в случае если работа жена какая-нить непристойная :) В остальных же случаях я полагаю что муж и жена находятся по одну сторону баррикады и должны поддерживать друг друга. или нет? Почему-то всем кажется нормальным, когда жена переезжает вслед за мужем в его город или на новое место работы. а когда наоборот - это противоестественно? я бы никуда не собиралась ехать, да может и не работала бы если бы з/п мужа хватало на нашу семью. но если он пока не в состоянии нас обеспечивать, то может надо засунуть свое козлиное упрямство поглубже и делать то, что лучше для семьи?

Причин у него нет никаких кроме собственного упрямства. ******* Т.е. то что ваша семья будет жить в разных городах - этоне причина?

Чтобы волки сыты и овцы целы не получится :) Честно говоря, мне пока больше понятна позиция вашего мужа. Представляю себе ситуацию - приходит мой родимый домой и говорит "Мне предложили офигительное повышение, я согласился. Через месяц переезжаем жить в (700 км от Вильнюса в любом случае уже заграница, но скажем) в Клаипеду..." Я бы тоже несколько офигела и совсем не обрадовалась :) Т.е. вашей семье надо полностью изменить всю жизнь - переехать, найти жилье, мужу найти новую работу, а если не получится сразу? У вас на шее сидеть??? А если он не хочет переезжать вообще, т.к. у него сейчас прекрасная работа и перспективы? Т.е. вы предлагаете его перспективы похерить, а свои преследовать дальше? :) Или вы уезжаете, а он остается и вы встречаетесь на выходных? Извините, что так резко, но такие решения в семье принимают вместе, обдумав и т.д., а не с позиции "я-то знаю, что я права, но вот муж... " Да, может, муж не хочет перемен, может, он даже несколько завидует вашим перспективам... но все равно - он ваша семья и с ним надо считаться. Детей у вас, я понимаю, нет... У нас бы еще и этот фактор стоял. Плюс, бабушка, за которой мы смотрим... Вообщем, если вы действительно шея, то сумеете с мужем хотя бы обсудить все и понять его позицию и заставите посмтореть на нее с вашей точки зрения. А вот что он дальше решит, это уж его дело. (с транслита)

Прочитала ваш ответ повыше насчет разницы между вами и им... Ну если вы знаете своего мужа и его комплекс по поводу вашей разницы, надо было на работе попросить три месяца или полгода "отсрочки", чтобы морально подвести мужа к идее переезда (не сообщив ему о предложении), лучшей карьеры для него в Москве, чем в вашем городе, что и вам было бы неплохо перейти в другой филиал... А потом "О! а мне как раз предлагают..."... Сейчас уже похоже на то, что решение будет стоить вам или мужа или повышения. Силком мужа в Москву-то не увежешь - сильный небось ;) (с транслита)

Отсрочка была - 8 месяцев. теперь решение нужно принимать вчера :)

Мужчинам ОЧЕНь трудно когда женщина выше его по положению/образованию/з.п. А тут вы еще выше идете. Как я понимаю вы его сейчас ощущаете как как привязаный к шее, который не дает всплыть. Даже не знаю что посоветовать. Но заню что если бы мне муж не давал двигаться в карьере, не хотел переехать в другой город когда для меня это КРИТИЧЕСКИ важно - я бы делала соответствующие выводы, и выбрала бы СЕБЯ.

и что же вы делали во время отсрочки? Получается, муж все эти месяцы должен был знать о грядущих переменах

Ну конечно же он знал. Только вначале меня не устраивали условия и я отказывалась, но об этом каждый раз рассказывала мужу и говорила, что если руководство согласится на мои условия, то о лучшем и мечтать нельзя и нужно соглашаться и каждый раз нарывалась на истерику с его стороны, что он со мной не поедет, что я его бросаю и ты.ды. И на все мои убеждения у него один ответ "я заработаю больше, не надо никуда ехать"...

Родинка, ничего что резко, я не обиделась:) на самом деле я не такая стерва как вам показалось :) и решения я принимаю здравые а не эгоистичные :) отвечаю по порядку: 1. жилье предоставляет моя фирма. 2. у мужа работа разовые заказы, т.е. в перспективе - другие прекрасные разовые заказы :) которые он прекрасно может выполнять и в другом городе :) тем более что там он уже работал, причем неплохо. 3. насчет считаться с ним - если бы не считалась, не заводила бы эту тему. 4. дети есть - уезжаю с ребенком. бабушка слава Богу еще сама может за собой посмотреть. 5. обсуждать пробовала - кроме белых коней пока никакого результата.

"Тады ой", как говорил мой дедушка :) Вариант 1: Вы уезжаете, муж остается. Семья встречается по выходным... Не знаю, сколько протянете. Вариант 2: вы узезжаете, он едет за вами весь такой недовольный и несчастный и действует вам на нервы, а все свои неудачи (ттт, чтобы их не было вообще) вешает на вас... Вариант 3 (через розовые очки): вы уезжает, он едет за вами недовольный, там находит супер-пупер работу, зарабатывает миллион и всю оставшуюся жизнь благодарит вас за то, что вы его уломали ;) Желаю вам последнего :) (с транслита)

Пасибки за пожелания:) тока пока он ставит мне ультиматумы типа "или я или поездка". так что ни первый вариант ни второй сюда не вписывается :( А я такой человек что я уже не приму его если он потом поедет за мной. потому что считаю что поскольку у него нет никаких веских причин оставаться, кроме его психов, значит его психи для него дороже семьи. И как донести до него что это для меня не просто размолвка, где неизвестно кто уступит, но все-равно воцарится мир, а очень принципиальный вопрос будем ли мы вместе? потому что в такой ситуации я расцениваю его психи как предательство... и начинают посещать мысли всякие нехорошие не ошиблась ли я в выборе спутника жизни, с котрым "в горе и в радости..." грустно вобщем...

Вы мыслите очень трезви и правильно. Если бы у мужа не было НИКАКИХ перспектив с работой в Москве - это одно дело. А так - извините, ему просто страшно быть рядомс ОЧЕНь успешной женщиной:(((

А чисто по-женски, может подойти к нему, обнять, сказать что оочень любите и жить без него не можете, поплакаться что не знаете как жить дальше - вдруг сработает?

Хрен там!!! "очень-очень любишь? ну так и не надо никуда ехать" "не знаешь как жить дальше? не расстраивайся любимая, все будет хорошо. вот я разбогатею и тебе вообще не придется работать..." вот и вся логика :(

Да... Сложненько! В нашей семье я то же зарабатываю больше и перспективы есть. Периодически мой супруг высказывает недовольство, но больше собой. Как то удавалось его успокоить, ведь замуж не за банкира выходила и кошелек общий. По себе знаю от больших перспектив вряд ли откажусь. Может попробовать ему предложить альтернативу большую, чем имеет сейчас? Все таки в Москве шансов больше, да и з/ плата на порядок выше (Это я по сравнению с нашим городом)

Ну я-то не могу предложить ему никаких альтернатив :( то что в москве перспектив больше это и ежику понятно. но воспользуется ли он ими - это только от него зависит, я ж не могу бегать ему работу искать...

Автору, принимайте повышение и вперед на покорение Москвы. Если вашему мужу дорога семья, он поедет за вами. а на ент и суда нет. Значит ваш выбор был ошибкой... Удачи!

Спасибо, я так и решила. НО не теряю надежды что все разрулится наилучшим образом, т.к. я люблю этого человека и это будет уже вторая ошибка... больно... не хочу об этом думать... мы прорвемся!!!

Привираете, автор, к сожалению, сама себе. "Чтобы муж был лидером, но принимал правильные (с моей точки зрения) решения" - это двоемыслие какое-то. Либо Вы признаете его лидерство и его решения. Либо честно говорите себе, что решения хотите принимать сами, и stand for it. Характерно, кстати, что вариант "решения принимаются коллегиально" у вас вообще не рассматривается. Попытаться поставить мужа перед фактом, что, мол, дорогой, мы прям послезавтра сваливаем за 700 километров - это уже не лидерство, это поползновения на деспотию. Моя семья переехала со мной примерно за столько же км, когда я нашла работу в другом городе; но мне б в страшном сне не приснилось соглашаться на нее, не обсудив предварительно с мужем.

К сожалению, не все так просто как вы пишете... 1. про лидерство. каждый чел теоретически способен принимать решения. НО не каждый чел способен быть лидером, т.к. это понятие складывается из очень многих параметров: скорость принятия решения, способность просчитать на много ходов вперед возможные развития ситуаций, процент ошибок при принятии решений и самое главное на мой взгляд - способность нести ответственность за принятое решение. Так что как я писала выше, я готова принять его лидерство и его решения только в случае если соблюдаются вышеперечисленные параметры. А когда человек говорит "не хочу, потому что не хочу" это оченеь напоминает Портоса "я дерусь потому что я дерусь...". Есть женщины которых воспитали так что "1. муж всегда прав., 2. если муж не прав смотри п.1" Меня к сожалению (или к счастью) так не воспитали. Я готова смириться с его самодурством если это касается лично его, но если от этого страдаю я и сын, значит функции лидера мне приходится возлагать на себя в одностороннем порядке. Подчеркну "приходится". 2. Коллегиально? согласна. Но ведь мы все равно должны прийти к единому решению, не правда ли? Так вот я и завела эту тему, потому что к единому мнению мы прийти никак не можем. 3. "прям послезавтра"? я уже писала выше что предложение мне поступило 8 месяцев назад. но его сроки имеют способность подходить к концу, вот они и подошли. и окончательный ответ надо дать прям вчера. а муж настаивает на своем "или ты остаешься или мы расстаемся". так что мне в ответ ничего не остается как поставить ему такой же ультиматум "или ты едещь с нами или мы расстаемся". интересно, когда вы с мужем обсуждали ваш переезд у мужа тоже были наверное какие-то за и против? но ведь перевесила наверное польза для семьи а не лень жопу оторвать от дивана? вот и я хочу чтобы мой муж в первую очередь думал о пользе для семьи.

Я немножко не о том. Автор, Вы сами себя в ловушку загнали. Зачем, будучи "не так воспитанной" Вы играли в игру "женщина-шея"? Если Вы, с Вашей точки зрения, объективно лучше годитесь на роль лидера, то к чему все эти реверансы, приучать мужа к тому, что жена старается ему прямо не противоречить, и довести до момента, когда конфликт интересов случится по вопросу для Вас столь принципиальному? Даже если муж говорит "не хочу, потому что не хочу", у него наверняка на самом деле есть резоны (ну, если Вы не вышли замуж за полного имбецила, в чем я лично сомневаюсь). У него есть опасения, сомнения и нехорошие предчувствия. Неужели Вы, любящая(?) жена, не догадываетесь, в чем они состоят? Вы правда думаете, что дело в "лени жопу оторвать"? Если да, то зачем тратить силы на убеждение этакого никчемного товарища; а если нет - то к чему кидаться такими обвинениями? Что касается "пользы семьи", то это такая штука, обоюдоострая. Что толку семье с большого дохода, если в отношениях возникает опасный перекос. Вероятно, глазами Вашего мужа ситуация выглядит: "я должен жертвовать привычным укладом, комфортом, кругом общения (нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть) ради того, чтобы упрочить ее карьерное превосходство надо мной, которое мне и так не очень-то сдалось, потому что на отношениях оно сказывается не самым лучшим образом". И не сказать, чтоб он так уж совсем был в этом неправ... Человек, находящийся в таком раскладе "сверху", обычно очень сильно склонен недооценивать критичность такого перекоса.

Вы все правильно пишете, именно так он и рассуждает. И опасения у него есть, и сомнения. А вы думаете у меня их? Так что значит надо сидеть и ничего не делать, а то мало ли что... Я уже писала выше, что если бы мужниной з/п хватало на жизнь, то я бы никуда не собиралась. Я в декрет хочу, а не по глобусу скакать в поисках лучшей жизни. И это не блажь моя, типа "не хочу семью-хочу карьеру", а реальный шанс улучшить наше финансовое состояние. И если у мужа не получается это сделать, то почему вместо того чтобы меня поддержать он начинает хрень всякую нести? риторический вопрос...

Так Вы и преподносите ему это, небось, под флагом "ты не справляешься, приходится все самой-самой-самой". Нет, я понимаю, что вариант "муж не тянет, приходится впрягаться жене" вполне существует на свете; но надо же представлять себе все возможные последствия такого расклада, особенно подчеркивания "ты не тянешь". Вот Вы сейчас и получили наиболее вероятное последствие - муж не хочет быть на положении пристяжного неудачника. "почему вместо того чтобы меня поддержать он начинает хрень всякую нести?" Потому что ему страшно. Потому что он боится, что на фоне своей еще бОльшей успешности в карьере, Вы перестанете его уважать совсем, что он станет Вам ненужным и Вы от него избавитесь (тогда уж лучше сделать это самому); а Вы эти страхи, похоже, только подпитываете. Что тут непонятного-то?

Да, есть над чем подумать. Я не представляю как ситуация "муж не тянет, приходится впрягаться жене" может не отражаться на мужском самолюбии? И как эти конфликты решать? "а Вы эти страхи, похоже, только подпитываете. Что тут непонятного-то?" ну не поверите, не понятно!!! ну чем я их подпитываю? да, я там буду зарабатывать больше, но ведь и он сможет там заработать больше. если в нашем городе он не может развернуться с большим размахом, то может быть как раз в москве он сможет реализовать свои самые смелые мечты. почему не предположить этот вариант а не то что "он станет Вам ненужным и Вы от него избавитесь"? почему не подумать о будущих перспективах? почему нужно сразу думать о поражениях? ведь в конце концов о чем человек думает то и получает. "ищущий да обрящет" (с) а не ошибается тот кто ничего не делает. да и самое страшное что может случится - нам придется вернуться назад если окажется что я не справляюсь с новой работой.

" ну чем я их подпитываю?" Тем, что не принимаете их всерьез и отмахиваетесь. Поймите, при подобном раскладе переезд - определенный (существенный) риск для брака, даже если женщина изначально не собирается воспользоваться помощью мужа на взлете с тем, чтобы потом оставить его за бортом и пойти дальше, и абсолютно уверена, что ни за что так не поступит. И Ваш безоблачный оптимизм в этой области муж, с большой вероятностью, воспринимает как "ей наплевать", а не как искреннее заблуждение. Нельзя страхам в области чувств и отношений противопоставлять аргумент "зато денег будет многа", это не работает и воспринимается как грубый отлуп. Аргументы должны тоже касаться чувств и отношений; с одной стороны, риски "что будет с моими чувствами, если я откажусь и останусь", с другой стороны, как сильно Вы цените его помощь Вашей карьере, когда таковая помощь оказывается, и на какие новые высоты это поднимет ваши отношения, если вы таки поедете. "Да и самое страшное что может случится - нам придется вернуться назад если окажется что я не справляюсь с новой работой." А Вы мужа спросите, что, на его взгляд, самое страшное, что может случиться. Не факт, конечно, что ответит; но, уверяю Вас, у него совсем другое "самое страшное".

А Вы мужа спросите, что, на его взгляд, самое страшное, что может случиться. Не факт, конечно, что ответит; но, уверяю Вас, у него совсем другое "самое страшное". гыыыыы, что меня расстреляют, повесят, в крайнем случае трахнут. и мое "любимый если ты будешь рядом со мной ничего не случится" он имел в виду...

Создается впечатление что выросли из этого брака как из детской одежды.

Еще вот это: "всегда была выше его и по образованию и по з/п, да и много чего я знаю лучше его. Точнее его это просто бесит.... он очень старается соответсвовать мне и очень много для этого делает. И я максимально стараюсь не показывать свои преимущества..." Шедевр! И намека нет на первоначальное заявление "мы оба - лидеры"... У Автора мания величия. И мужа своего она опустила просто ниже плинтуса. Он и боится, что в Москве у нее совсем крышу снесет "от успехов", она его загонит стоять у плиты в фартучке, а сама будет "расти"...

Скорее всего, именно этого он и боится. А автор эти страхи только укрепляет, ага.

Милая девушка, если понадергать фраз из текста, то конечно смысл его можно повернуть совершенно в другую сторону. Я всего лишь писала о том, что у моего мужа присутствуют некоторые комплексы по поводу того что я в жизни несколько успешнее его, потому что до меня в его круге общения он был несомненно выше всех, а не потому что он дебил. нее нужно переворачивать с ног на голову. и если вы считаете что я опускаю своего мужа говоря что я что-то знаю/умею лучше его, что ж это ваше мнение и оно имеет право быть :) но я люблю его не за толщину кошелька, а люблю его как человека, а то что я умею зарабатывать деньги а он нет - ну что ж, было бы значительно хуже если бы и я не умела. и если стоять в фартуке у плиты вы считаете унижением - это тоже ваше право. вобщем-то я просила совета как мне договориться с мужем, а не где мне лечить мою манию величия...

Да нет, я не надергала фразы. Просто это называется "читать между строк". Эти фразы очень показательны в то плане, что в них-то Вы и прокололись :-) В них просто брызжет Ваше внутреннее ощущение превосходства над мужем, как бы Вы ни пытались теперь это скрыть.

Наверное вы правы, со стороны действительно может быть все выглядит грубее чем я себе это представляю. Хотя мне кажется что я стараюсь не демонстрировать никогда свое превосходство в чем-либо... может только кажется... а как бы вы поступали в моей ситуации?

Не знаю, если честно. Я никогда не была в Вашей ситуации, и вряд ли смогла бы в ней оказаться. Я сама тоже очень сильная личность, с раннего возраста привыкла рассчитывать только на себя и сама принимать решения. И у меня никогда не складывались отношения с мужчинами, которые были в чем-то слабее. В итоге я вышла замуж за такого же сильного человека. Он умеет принимать решения, и я это всячески поддерживаю и стимулирую этот процесс (если честно, то я уже немного устала всегда сама принимать решения до замужества, и теперь с удовольствием перекладываю эту обязанность на мужа). А чтобы он принимал ПРАВИЛЬНЫЕ решения ( о чем Вы как раз говорили в перовм посте), для этого нужно правильно подготовить почву. Преподнести ему нужную информацию, сделав акценты в НУЖНОМ месте :-) И тогда получаем прекрасный результат: ОН принимает то решение, на которое я и рассчитывала. :-) И все довольны. Он у меня, кстати, Овен, а я - Козерог. Два рогатых упрямца :-) Но только он упрямый, а я - упорная. Поэтому я всегда добьюсь своего, не мытьем так катаньем :-)

Обсуждения велись 8 месяцев. (с транслита)

В заглавном посте этого не было. Да и не в том дело, сколько они велись - важно, как. Если "а я хочу - а я против", то можно и восемь лет обсуждать, толку-то.

знаете, Автор, я тоже очень целеустремленная и повернутая на карьере дамочка, но если уж выбирать карьера или семья - я бы выбрала семью... в конце концов не просто же так он упирается и не хочет ехать, должна же быть причина... он наверное подумал что работа для Вас дороже и Вы не будете уделять ему достаточно внимания в связи с Вашей высокой должностью... ведь если Вы его любите и хотите чтобы Вы были вместе, одной семьей, Вы поставите себя на его место... может же получится так, что если без него уедете - расстанетесь, и если вместе, то тоже, т.к. внимания меньше будет... карьера это хорошо, но ведь можно так и одной остаться... УДАЧИ ВАМ!

Успешные люди с нормальной самооценкой не будут вести себя как дети - ой а вдруг меня меньше любить будут, меньше со мной играться станут:(((

Автор, я от всего сердца желаю вам удачи, у вас все получится.

сибки:)

Не все способны бежать и разворачиваться на 180* по первому свистку.

Смешно :) автор, ну хватит уже! Желаю вам успешно развестить, и выйти замуж за мужчину, который выбъет у вас из головы всю эту дурь. "Не могу подчиняться" - Можете! Просто мужчинка ваш не может вас построить.

Ниасилила :) при чем здесь построить?

Автор, а у Вас муж не лев по гороскопу? По упрямству очччень похож. У самой такой же... Тяжело будет его сдвинуть, ибо если уж он уперся - это все. Удачи Вам, я на вашей стороне!!!

Хуже - Телец :))) за пожелания спасибо:)

вооо - и у меня Телец. Упрямство у него, даже не упрямство, а уперство какое-то. И не докажешь ничего.