Не справляюсь...

Так получилось,что пару месяцев назад узнала,что мои любимый муж,несколько лет назад спал с моей самой близкой подругой,которая была мне ближе чем сестра.Все эти месяцы живу как зомби.Не могу прийти в себя,не могу простить...Они же были самыми близкими мне людьми на протяжение многих лет.

Простите...а как вы об этом узнали? Вы уверены, что это правда? Знают ли ваш муж и подруга о том, что вы вкурсе? Вообще ваши чувства понятны...просто прошло несколько лет...может ваш муж за эти годы искупил свою вину, нет?

Узнала банально.Муж как-то по пьяной лавочке непристойно пошутил о подруге.У меня это засело в голове.Мы не виделись пару лет,только общались по телефону(живем в разных странах).Вот поехали а гости и я между делом спросила-так ли это? Она сказала-да,но неужели ты будешь предавать значение каким-то перепихам? Я в шоке,муж в курсе,что я знаю.Успокаивает все это время. Для меня предательство не имеет срока давности,к сожалению:-(

т.е. подруга живет в другой стране? Что муж втихаря ездил к ней или она приезжала?

Я же писала выше,что это было пару лет назад.Мы тогда жили близко.

действительно очень близко:-0

Тогда все сложнее, увы:( Бог с ней с подругой вашей...тем более в другой стране живущей, от общения с нею вы можете посто отказаться. А вот с мужем ... Вы можете взять себе время на размышление, чтобы не видеть его, не слышать? Переварить "новость" и выносить какое либо решение?

Присоединяюсь к вопросу о том, как вы об этом узнали и дополнительно спрошу: а с чего вы решили, что эта связь прервалась, а не продолжается?

Ответила выше.

ок

ИМХО, если отношения с мужем у вас были и остаются хорошими, если ничто кроме как "случайно узнала" не тревожило вас и вашу семью - нет смысла переваривать и страдать сейчас. Время прошло. Тем более ни для мужа. ни для подруги это не стало чем-то важным, просто спонтанный секс. Такое бывает, и относится к нему нужно именно как к сексу. Я согласна - это ужасно, больно, обидно...Но если Ваш брак стОит того - можно простить.

Сочувствую Вам. Очень печально. Не сдавайтесь!

Это не я ли Ваша подруга? Хотя мы были не подругами, а приятельницами, и я в ней была более заинтересована, чем она во мне. Она меня восхищала некоторыми чертами характера, мне было интересно с ней, а к ее мужу я относилась всего лишь как к ее мужу, приложению, нагрузке. Мы тоже жили в разных странах. Однажды я приехала в их город. Мы виделись, но я жила в отеле. Приятельница попросила меня помочь в одном деле и нужно было переночевать у них. Я сдала номер в отеле и перебралась к ним, завтра я улетала. Вечером мы сидели за столом, немного выпили, потом приятельница ушла спать. И тут ее муж недвусмысленно стал тащить меня в постель. Это была моя ошибка - нужно было резко и даже грубо его послать подальше. Тогда никакого секса не случилось, но я не смогла дать ему резкий отпор. Я видела в нем не подлеца, который кобелится под носом у спящей жены, а вполне положительного мужа приятельницы, которого знала уже несколько лет только с хорошей или нейтральной стороны... Выглядит так, как будто приятельница специально подстроила эту ситуацию. Но нет. В ту ночь у нас случился жесткий петтинг, на лестничной клетке. Утром я хотела смотаться и навсегда закрыть эту тему. Но нет же. Он прямо атаковал меня. Утром он ушел на работу, но через два часа вернулся и затянул о нашем с ним будущем. Пел, что уже давно меня любит. Я ему - никаких разводов! А он мне - ты не можешь со мной так поступать! Я живой человек и вправе расчитывать на каплю счастья. Я улетела. Он завалил меня письмами со стихами, звонил. Через неделю нашел предлог и прилетел. Меня еще никто не домогался с таким напором, я с ним переспала. Лично мне он был не нужен, но взбесились мои гормоны. Потом он мне делал предложение. Потом хотел наложить на себя руки, потому что я не приняла его. Одновременно с этим выяснилось, что приятельница ждет второго ребенка. Он меня шантажировал тем, что когда я делаю плохо ему (то есть гоню от себя), он делает плохо своей жене. Жена не понимает в чем дело, почему он так резко изменился. Я страшно переживала за его жену, потому что он ей в лоб заявлял, что не хочет этого ребенка, уходил из дома или днями не разговаривал. Вы скажете - двойная мораль? Однажды он так меня напугал своими суицидальными планами, что я полетела к нему на встречу в промежуточную страну, куда было проще сделать визу. Это была ужасная поездка, мы почти не спали, он, фигурально выражаясь, выкручивал мне руки и брал измором, все опять закончилось сексом. Такая дрянь тянулась несколько месяцев. Мы даже в отпуск поехали втроем и отпуск был испорчен у всех. При этом мне иногда приходилось разговаривать с приятельницей на тему "что происходит с ее мужем". При этом она одно время думала, что общение со мной ее мужу на пользу. А он по-настоящему был болен мной. Если я сбрасывала его звонки в течение нескольких дней, то он прилетал и подкарауливал меня. Если я снимала трубку, он говорил о том, что имеет право на счастье со мной. Да, я слабохарактерная дура, не смогла пресечь ситуацию на корню. Вас может утешить то, что я этого никогда не забуду. Это воспоминание - моя боль. Уже несколько лет прошло, я каждый день это вспоминаю и это не просто чувство вины, гораздо хуже, как ощущение собственной забракованности- я никогда не желала себе ни роли разлучницы, ни роковой женщины и женатые мужчины были для меня табу. Мы сейчас не общаемся, ни с приятельницей, ни с ее мужем. Я не знаю, знает ли она. Но подозревает, точно. Даже, думаю так: муж ей не признался ни в чем, но она сопоставила все и считает свои подозрения обоснованными. В таких случаях нет нужды в свидетельских показаниях. Если мы с ней увидимся, я не знаю, как я посмотрю ей в глаза. Нести этот груз ни чуть не легче, чем Вам свой. Они не развелись, у них был длительный кризис. Как мне кажется и как доходит от общих знакомых, сейчас у них все стабильно. Мне с моей стороны кажется, что приятельнице гораздо легче - у нее чистая совесть, а я себя не могу оправдать, хотя и не стремилась к отношениям с ее мужем. Еще мне с моей стороны видно, что приятельница поступила абсолютно здраво, сохранив свой брак и преодолев кризис. Было бы идиотизмом из-за такой интрижки оставлять себя без мужа (они прожили до того 10 лет) и двоих детей без отца.

удалено

Однозначно с подругой бы больше не общалась, а доверие к мужу пропало бы и обесценилось до грошей.

Так оно и есть.Я просто пытаюсь понять,как можно после этого сохранять отношения?с мужем имею ввиду

зависит опять же сугубо от ваших отношений в семье, друг к другу, которые мы не знаем

Я теперь тоже не знаю.Думала,что знаю.Оказалось,что и понятия не имела с кем рядом.

А с мужем у Вас кроме этой новости есть проблемы??? Или эта новость единственная тучка в ваших отношениях?

Проблемы к сожалению есть во всех семьях...Но они не сраниваются в моих глазах с изменой. У меня прям ломка какая-то внутренняя.Не знаю-что думать,не понимаю-что делать.Я и написать смогла только сейчас,когда потихоньку стала из ступора выходить.

я спросила по тому что если с мужем отношения хорошие, то может это была его первая и последняя ошибка!!! Может это было всего один раз да и то по пьяни! А если вы и сейчас в муже не уверены, тогда совсем другое дело!

Нет.В данный момент уверена.Но это опять же относительно...Тогда тоже была уверена.Я не знаю сколько раз,по пьяни или нет.Я знаю только то,что все во что я верила рассыпалось.И все в кого и кому я верила """.Не важно первая или последняя,важно то.что он предствлял(или должен бл представлять) как это отразиться на мне и на наших отношениях.И более того я лишилась сразу двух близких подруг.Одна-с которой он,а другая-все знала и не сказала.Я не могу теперь вообще представить кому верить или доверять.

Да! Ваша ситуация очень тяжелая! Я думаю не смоглабы никогда после такого мужу доверять! Но решать должны в любом случае только вы сами! Подумайте хорошо сможете вы после этого с мужем жить! Но какое бы решение вы не приняли, советую сходить к психологу! После такого потрясения это вам необходимо! Может после бесед с психологом поймете жить вам с мужем или начать новую жизнь без него!

Ужасное предательство двоих близких людей. Да и оба не далёкие, у одного по пьяни язык как помело, а другая подтвердила..И кому они сделали хорошо? Тяжёлая ситуация, я бы не смогла это переварить.

Вы очень точно описали ситуацию,прям моими словами и мыслями.Не могу переварить.Грязь такая и чувство,что не отмыться от нее.Да и "грязнули" такие рядом.

Чего вы сами хотите? Исходите из этого, а дальше следуйте что-бы прийти к тому что вы хотите... Если не сможете переломать и смириться не тяните время, уходите и устраивайте свою жизнь, если сможете, идите к психологу что помог вам переварить это всё. В обоих случаях нужно время и силы, но это тяжёлый груз от которого очень тяжело избавиться.

В том-то и дело,что теперь я смутно представляю чего хочу.

Это ужасно..такие случаи травмируют людей на всю жизнь. Муж знает что вы чувствуете?

Да,я от него эмоций не скрываю.Но не срываюсь и не истерю.Просто иногда в ступор впадаю.Он делает все,чтобы я забыла.Но он веть является самым большим напоминанием.И фотографии везде,их много,я не могу от них избавиться.Это все равно,что пол жизни выкинуть и воспоминаний.А везде блин они.Мы вернее все вместе

Вы всегда так к изменам относились? В принципе можете ТАКОЕ простить? Из ваших сообщений видно, что вам не просто больно, обидно, но и омерзительно. Может не стОит себя ломать? Или все же есть из-за чего?

Я измену вообще не премлю и не приемлила никогда. Для меня ЭТО действительно ТАКОЕ!!!И омерзительно.Из-за чего ломать?А вы думаете после этого есть что-то такое из-за чего не стоит? У меня чувство что на меня наплевали,не уважают,ни во что не ставят меня и мои чувства,может быть и не любят,а может и не любили,если смогли ТАК. Они были самыми-самыми для меня.Все трое.Ладно подруги-их в сад теперь конечно,но так больно и обидно,столько вместе пройдено и прожито.И он тоже... Мы все не идеальны,но зная мое отношение к измене-это раз .И самой лучшей подругой-это два. Не справляюсь блин,в голове не укладываеться.

Да разве важно что я думаю?:( Эх...а думаю я, как и вы - не перенесла бы...и не простила.

У вас сохранено чувство самоценности, самоуважения, это хорошо. Я не думаю что человек со здоровой самооценкой и психикой может простить, да даже не простить, а продолжать жить с этим человеком. Держитесь автор, время лечит раны, все у вас будет хорошо.

знаете, у меня такое же как и у вас отношение к измене, хотя со мной в жизни такого не случалось, и надеюсь не случится... я вот спорю с дамами из топика "Вопрос пережившим измену супруга" по поводу того ,как они прощают вообще и живут дальше с предателем, очень многие говорят ,что если любишь, то простишь, детей пожалеешь, да фигня это все!!! не бывает в жизни случайностей, человек на все идет осознанно!!! ну не знаю уж в каком состоянии должен быть мужчина чтобы изменить, и даже не подумать о том, что будет с его ЛЮБИМОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ, когда она узнает... а вообще почитайте если интересно этот топик, может поможет как-нибудь... СЧАСТЬЯ ВАМ!!! именно ВАМ!!! ДЕРЖИТЕСЬ!!!

В моей жизни была такая же ситуация. Подруга, она же крестная моего сына, муж и 9 лет нашего брака. Вышвырнула из жизни обоих! Это как удар ножом в спину! Было настолько мерзко... не передать словами, до рвотных позывов!

Вы мне скажите, как вы психологически с этим боролись? У вас остался отпечаток на всю жизнь? Мне кажется я бы потеряла бы полное доверие к людям.

Меня колбасило почти 3 года. Недоверие осталось, и не селективное, а в полной мере к обоим полам. Если хоть чуточку возникает подозрение, стараюсь снизить общение до минимума и вне дома. Считаю, что имею на это полное право.

Блин у меня восемь лет брака и она крестная моего сына.Нож в спине :-(

Про нож-это состояние сейчас,уже спустя пару месяцев после узнанного.А тогда было чувство,что убили.Жестко и безжалостно. Я даже спросила ее-ну почему ты не соврала?Она ответила,что задавая вопрос,будь готова получить ответ. И узнала я все прям на свой День Рождения.К которому так готовилась.Ждала,что наконец приеду.Увижусь,отпразную с близкими людьми,которых так долго не видела.

А моя так называемая кума ходила по нашим общим знакомым и все недоумевала, спрашивая их, ну почему же я обиделась. Но слава Богу, я их уже лет 7 невидела! Герои-любовнички... Одни нецензурные вздохи!

Моя тоже недоумевала.Правда мне в лицо:-0

Какая жестокость от близких людей. Она вас наверное никогда не любила. Вам действительно нужно сделать чистку в вашем шкафу. Начинайте новую главу, эта вонь никогда не пройдёт, если не избавитесь. Фотографии спрячьте или отдайте мужу, но по дальше от вас.

Ага,так это выходит все свои фотки спрятать.И ребенкины тоже.Все веть там.

вы с ним расстались? тяжело наверно все равно было? а сейчас как? поделитесь если не секрет... как вы вообще смогли ЭТО пережить?

Знаете, если ваш муж может переспать с вашей подругой, да еще настолько не беречь вас что сказать об этом (по пьяни - не попьяни - не имеет значения), представьте с какой легкостью он может спать с другими, о которых вы даже не подозреваете. У моей знакомой тоже муж такой был. Она узнала что переспал с ее институтской подругой, с которой знакомая дружила 5 лет. когда потянула веревочку , там такое открылось... Автор, дайте себе время, не рвите душу, эти двое того не стоят.

Так и я про тоже.Возможно действительно если копнуть...Но я и тут копать не стала глубоко.Зачем?Факта одного достаточно для размышлений на всю будущую жизнь и предыдущую тоже.

Доверие - такое дело - легко потерять, тяжело вернуть. Та моя знакомая до сих пор со своим мужем живет. Правда он "зашился" и больше не пьет. Но насколько я знаю он и по трезвому это делал, так что...

Да ладно вам, это ж так давно было. Мужа - простить, подругу - в сад однозначно. И поехали дальше.

Для меня,узнавшей недавно-это неважно.Ну не имеет срока давности поддость и предательство... И воще-как с таким грузом ехать дальше?

запросто!

Ну, успокойтесь, нервы причешите... Я не ёрнимчаю. Мне муж недавно изменил, я сразу узнала. Сейчас вот пытаюсь жить с этим. Нет еще полной уверенности, что у него ТАМ все закончено. Но как-то живем... Он просит прощения, я пытаюсь не вспоминать лишний раз. Не рубите с плеча, подождите еще немного...

Подождать чего? Когда собственная ценность сползет до нуля? Когда сама себя растопчет и подом уж точно никогда не поднимется из этой помойки?

Ну, вот прям так собственная ценность падает со временем, можно подумать. Давайте сейчас все разрушим, а потом будем локти кусать, что и муж-то не такой плохой был, и детям без него плохо, и любовь, как убить, не знаю...

Когда тебя предали, а ты продолжаешь ложиться в постель с человеком который это сделал - то да, падает. И еще хуже когда это проишодит под девизом "ради детей":((

Детей-то пошто приплели? Когда тебя предали стописят лет назад, и после предательства ты тыщустописят раз ложился в постель с этим человеком, можно уже как-то не истерить по поводу измены. Автор измены-то уже подзабыл подробности... Плохое сравнение, но вы же ребенка не наказываете за провинности двухлетней давности.

Детей в контекст вы ввели. Я же пытаюсь обьяснить, что "ради детей" себя ниже плинтуса ставить нельзя, детям нужна счастливая, самодостаточная мама (если вы понимаете о чем речь). Повторяю в третий раз, для автора эта боль не "стописят" летняя. И еще раз прошу вас различать понятия предательство и провинность.

Вот еще раз, вы же не были в такой ситуации, правда? А я вот уходила от "предавшего" меня мужа, и была ну оооочень счастливой и жууутко самодостаточной мамой. Год не могла вылезти из нищеты и депрессии. Сын, по прошествии многих лет не может простить мне разрыв с его отцом. Поэтому я и советую автору не рубить с плеча, а подумать, семь раз отмерить, прежде чем что-то предпринять. Иногда стОит засунуть в задницу свое самолюбие и подумать об окружающих, поверьте.

Ребенок в подобных ситуациях только транслирует то что хочет слышать мама. Познакомтесь с азами психологии. В жизни помогает очень. От мужа я уходила,(ситуация была другая)с двумя детьми, да еще в чужой стране где никого нет, и жила в приюте. Встала на ноги, и ни одно мгновение не жалела, что ушла от человека который меня предал.

Я тоже не жалела, у меня сейчас все хорошо, а вот с сыном уже 3 года к психологу ходим. К хорошему. С азами, думаю, он ознакомлен.

не ребенок должен ходить к психологу, а мама.

Мама ходит к психологу с ребенком. Я не так написала?

мама должна ходить к психологу сама. Как можно при ребенке обсуждать взрослые проблемы? Психолог для ребенка - психолог для мамы.

Польщена, что вы так озаботились моим психологическим состоянием. Вроде топ не про это. Ну да ладно. Я свое к психологу уже отходила много лет назад. Мне больше не надо. Теперь мы ходим к психологу с сыном. Занятия с сыном отдельно, вместе со мной, и раз в месяц - беседа с родителями (со мной и с отчимом). Рекомендовано еще заниматься с биоотцом, но он отказывается. Усё?

Судя по вашему представлению о мире еще как надо...

Думаете, психолог исправляет представление о мире? Это входит в его задачи?

Он помогает клиенту коректировать представления о мире, чтоб клиент был более скомпенсированый и самодостаточный. Самодостаточный человек не будет нуждаться ни физически ни финансово жить с человеком, который его предал.

Вы о чем сейчас? Кто нуждается? Кто предал? Поконкретней, если не затруднит.

:-) В половом акте принимают участия как минимум двое, за что ж такая милость одному и немилость другой? (с транслита)

Не при чем тут милость-немилость. На себя примерила. Муж - он же почти как родственник, а подруг таких мне, лично не нада...

Так... а муж предавший значит лучше? (с транслита)

Не, ну может быть, для Вас ближе предавшая подруга... Для меня - так, для кого-то - иначе.

Мне предатели не близки. (с транслита)

Ну, а чего тогда спор затевали... Мне тоже не близки, но мужа бы я простила, а подругу - нет. Кто-то - наоборот, вы - никого. Еще вопросы остаются?

Надеюсь, мне не придет такое испытание... Я не спорила, а истина у каждого своя. (с транслита)

Ойййй... И я вам искренне желаю, не испытать такого в жизни. И не лезьте в неактуальные для вас темы больше. Без злости, добра вам желаю.

За пожелание спасибо. Однако, по поводу "не лезьте в неактуальные для вас темы больше", позвольте мне самой решать, в каких темах принимать участие, а какие игнорировать. Благодарю. (с транслита)

Простите, если чем-то Вас задела. Лезьте, на здоровье. Тока получать будете боооольно. Вспомните меня еще...

В отношении человека употребление глагола "лезть" не совсем уместно. Не знаю, может кому-нибудь и захочется мне причинить боль, но на это тоже нужно основание. А каким словом вас вспоминать тогда, может по имени? :-) (с транслита)

Можете по имени. Мы тезки

Какая разница - давно или недавно. Если давно - ценность автора в то время было меньше?

Да нет... Они же эти 2 года жили нормально... А теперь вдруг невыносимо стало? По сути, СЕЙЧАС ничего не изменилось, по сравнению с тем, что было вчера, неделю, месяц назад... Чего уж теперь кулаками махать. Тяжело, конечно, но пережить можно, ИМХО

В том-то и проблема, что все это время не было искренности, в шкафу висел скилет и пованивал... По рамашкам в грязных сапогах прошлись двое и не понимеют оба, что случилось... (с транслита)

Прошлись они 2 года назад. И скелет уже давно высох и не воняет. Только вот автору больно СЕЙЧАС. А они не понимают, потому что забыли давно. ДАВНО это было, блин!

Не понимаю, какая разница, давно или нет, это было, и это факт. Этого не должно было быть вообще. У них нет уважения к автору, зная как может быть это больно, их это не остановило.

За 2 года они уже и голову пеплом посыпали, и локти обкусали, и забыли все благополучно, тем паче, что в разных странах теперь живут. Не, ну можно, конечно, развестись, ежели совсем невмоготу. Только это какое-то позднее зажигание получится...

Автор узнала об этом всего ДВА МЕСЯЦА назад. Для нее до пепла еще далеко.

Для нее пепел в этом контексте и не актуален. За 2 месяца уже можно было разобраться в своих переживаниях, да и с мужем все прояснить. Если это произошло единожды, то, я писАла уже, мужа бы я простила, подругу - нет. А если муж бравирует этим, то подлец, конечно.

У каждого свои сроки выползания из проблемы.

Можно было,возможно было.Все люди разные.Мне только этого срока хватило чтобы оправиться от шока внутри себя.А теперь встал вопрос как жить с этим.Что я могу с ним прояснить по большому счету???Слушать штампованные фразы про ошибку,про-любит,исправит,загладит...и.т.д Как кто-то сверху написал-мне омерзительно.И омерзителен не только сам факт измены.Но и то с кем и где,и нахрена вообще.

Но веть само собой лезет куча вопросов...Если он смог с близким мне человеком,тады с кем-то посторонним и подавно.А если бы мы не уехали?Они бы так и продолжали кувыркаться? Дело не в скелете и не в давности.Дело в факте предательства.В способности предать,а значит и предавать.Дело в том,что доверие подорвано.

Иногда действительно рождается мысль, лучше б с проституткой... :-(

Но последние 2 года он вам поводов сомневаться не давал? Зачем тогда вы себе душу рвете, если бы, да кабы... Так каждая может сомневаться. Нормальный он у вас, как все. Только язык без костей.

"Нормальный он у вас, как все" Ужас!!! Выходит,что все беспринципные кобели?

Знаете, не все так к ним относятся, но, в сущности все одинаковые. Если не можете/не хотите изменить свое к нему отношение - тогда уходите и не жалейте ни о чем.

Может я действительно чего-то не догоняю.Млять-уравнение.Имеем:мужа,который трахает подругу,и еще одну подругу которая знает и молчит.Тут отношение не только к нему,но и к ситуации в целом.У меня чувство,что меня предали трое.Все трое были очень мне близки.Нет...Скажу по другому.У меня чувство как будто меня обворовали.Украли чувства,любовь,доверие.Украли кусочек моей жизни.Украли и насрали в него по полной. И это получаеться с ваших слов-практически норма.Типа-ОНИ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ.ЧЕГО С НИХ ВЗЯТЬ? У всех сущность такая отвратительная?

Это действительно тяжело. Но это - в прошлом. И даже если бы это было на прошлой неделе - пройдет все со временем. Только вы можете решить, что делать с этими людьми: забыть их, как страшный сон, убить или наградить медалью за отвагу. Многие побывали в аналогичных ситуациях и остались живы.

Первая, Слава Богу что не у всех такая сущность, к сожалению ваши близкие безнравственные люди, и вам просто не повезло с окружением, но дело уже сделано, и дело уже не в них, а вас..Вам нужно решить для себя, как выйти из этого положения и остаться в здравом.

Бедная вы бедная, если у вас такое понятие нормальности:(((

А я вот жалею тех, кто считает, что люди, которые их окружают, не имеют права совершать ошибки и плохие поступки вообще. Ох, и тяжело жить с такими принципами...

Да все в праве совершать ошибки и поступки.Но все в равных долях должны быть готовы отвечать за последствия.

Прекращаю обсуждение с вами ибо мы говорим оразных вещах.Вы об ошибках, я о предательстве.

Хорошо что вы понимаете, что здесь вопрос не просто о физической измене.

Вот и именно.

Не два года , а два месяца, в течение которых автор пытается придти в себя и проанализировать - готова она себя растоптать или нет.

Скажите, а Вы вот своему мужу тоже ничего не прощаете? Ни флиртов, ни пьянок, ни вообще каких-либо ошибок? Или только советы бесплатные раздаете?

Не нужно утрировать...У каждого есть свои границы и понятия о морали, допустимого и допускаемого.

Я и не утрировала, а выясняла, где эти границы проходят

У каждого они разные, что приемленно для одно, не допускаемо для другого. Кто прощает измену, кто прощает вторую семью на стороне, а кто и нет, и каждого своя правда и свой уровень самолюбия. Автору трудно смириться с таким предательством. Ей просто нужно решить для себя с чем она сможет жить, и с чем нет, и не отравлять жизнь себе.

Я не автора спрашивала, а Надеждочку

о меня это тоже интересует

Е...блю с любимой подругой не простила бы никогда. А ошобки раные бивают, главное отличать что ошибка, а что предательство. Разные видите ли понятия.

Т.е подругу ("любимую") все же простили бы?

Нет, не простила бы. Есть такое понятие как женская солидарность. Если подруга так поступила - значит никакая она и не подруга. Попытайтесь дать ситуации автора НРАВСТВЕННУЮ оценку, без всяких "не такой уж он и плохой". Если гавно вылезло, оно везде воняет одинаков, пардон за выражение.

Вас никогда не предавали близкие люди?

Предавали. После этого они близкими мне уже быть не могут.

А причем тут флирты,пьянки,и.т.п.Зачем вы все в кучу мешаете?тут речь идет об определенном поступке и определенной ситуации.А название всему это даже не измена,а именно предательство близких людей.

Да не травите вы себе душу! Не объясняйтесь. Ваши чувства понятны и закономерны. А вот что делать? Это вопрос....

Дорогои автор, именно это я пытаюсь обьяснить милому анониму, не получается:((( Н

А.... так вы пытаетесь... Я не заметила. Вы на мои вопросы не отвечаете, подменяете понятия почему-то. А меня осаждаете, если я от темы отклоняюсь хоть на йоту.

А мне вот не понять вашей боли. Вот не понимаю я. Когда муж изменяетт сейчас, хочет уйти, да, гамму чувств представить могу. А когда-то давно...С кем-то, да хоть с вашей мамой, мне не понять этого.

и слава богу, что вам этого не понять:-)

У вас ни сейчас, ни два гoда назад не было самоуважения, вот вам и не понятно - ну потрахал любимую подругу, ну и что ж...

clod_ann Подумай хорошенько в сдедующий раз, прежде чем строчить такое...

Хорошо, подумаю прежде, чем писать. Но думать я так не перестану. Не хотите читать и считаете по другому - ваше дело!

"..А когда-то давно...С кем-то, да хоть с вашей мамой, мне не понять этого..." девушка без всякого разума

Согласна. У предательства не бывает срока давности.

Только у смерти нет срока давности. Все остальное - преходяще.

Вы забалтываете предмет обсуждения дешевыми репликами о смерти. Здесь же обсуждается совсем другое.

Ох, могу по-другому сформулировать: "у измены есть срок давности". Так лучше? Я не считаю, что после измены надо в корне менять свою жизнь. ИМХО 1000 раз, если угодно

Каждому свое.

Я с разумом, его даже многовато. Я еще и в подобные "переделки" попадала и выжила. И счастлива. И живу и думаю так, как думаю ТЕПЕРЬ!

бесчувственный человек! и таких как ты, к сожалению много

одно толко посоветую: если решити простит мужа, то постарайтес и забыт всю эту историю, посколку многие прощая так и могут забыт и все таки расстаются. т.е решите для себя сможете ли вы забыт ЭТО. ну и удачи вам, здорово вам досталос, впред желаю вам толко настоящих подруг и достойного мужчины рядом. (с транслита)

Иногда мне кажется, что все наивные и инфантильные, прекраснодушные мечтатели - ВСЕ - ходят на еву. Живут там, общаются, дают друг другу советы.... И таааакой циничной прожженной прям таки - пожившей - дамой себя чувствую...о! :-) И даже слов как-то не найти. Как будто хочешь ребенку обьяснить, что поломавшаяся машинка - это совсем не такое горе, из-за которого ТАК надо рыдать... и рыдает ведь! Для него это ведь ужасное горе! Хотя да, конечно, может свою машинку я б тоже так оплакивала? ...не верится. (с транслита)

не, не оплакивала бы;) я давно читаю такие темы с улыбкой... даже недоумения уже нет:) и советов не даю - бессмысленно... идет страшная подмена понятий... много патетики, много громких слов... кстати, пользуясь случаем, хочу выразить тебе еще раз благодарность... за твою мудрость:)

Интересно,а вы обе сюда покрасоваться пришли? Если читаете с улыбкой,так лучше с ней же и помолчите. Мне просто было тяжело эти месяцы и я почувствовала,что не справляюсь.Поэтому и написала,чтобы просто услышать мнение со стороны. BеllаDоnnа написал(а): и советов не даю - бессмысленно... идет страшная подмена понятий... много патетики, много громких слов... Лучше бы всесто того ,чтобы умничать.Просто дали оценку ситуации.

я бы могла дать совет, да Вам же он не нужен... пока Вы не перестанете подмненять понятия и называть измену многолетней давности предательством, Вы ничего не сможете изменить ни в сознании, ни в жизни... по мне - плюнуть и забыть - и жить сегодняшним днем... но Вы так не сможете:(

А какие у вас в последнее время были отношения с мужем? Я понимаю, что больно, что предательство. Но все же, обратите внимание на то, что это было 2 года назад. Возможно, тогда по мнению мужа в ваших отношениях был кризис, а теперь он, например, определился. А у вас по времени произошло разнесение -события прошлых лет вызывают боль, т.к. вы только что об этом узнали. Если сейчас была бы по сути тишь-благодать, а муж каялся в измене, то можно было бы и простить, хотя и тяжело. Другое дело, если муж не видит в этом ничего такого, и даже гордится своим поступком. Подругу я вообще не обсуждаю, ее надо сразу выкидывать из жизни (ИМХО).

Отношения всегда были нормальные,бес видимых перепадов.Я не писала,что он гордиться,но и особого расскаяния я тоже не увидела.Тоже отношение-"дела давно минувших лет,а вот теперь все будет еще лучше,чем раньше".