"Новая мама"

Где-то с пол-года назад жена решила "пожить отдельно", вроде как бы временно, сын (скоро 5) остался со мной, жена появляется иногда, раз-другой за месяц, говорит любит, мол ей надо подумать, что-то там решить. Так и живем теперь. Умом я конечно понимаю, что шансов на возвращение мало, только как с дитем поступать? Иногда она позвонит, поговорит с ним, раньше у него настроение от этого поднималось, а теперь спрячется в уголок и сидит молча, или плачет, иногда ко мне подлезет, прижмется и молчит, даже не шелохнется. Не знаю даже что делать, "новую маму" искать, а как объяснить куда та самая делась, которую он так ждет... Или эту возвращать (только как)?

Искать маму не нужно! Нужно жить своей жизнью. общаться с ребенком, страраться ему как-то компенсировать недостаток общения с мамой. А Вы думаете легко когда папа вот так же устраняется? У моего сына тоже был такой период переживаний, примерно в том же возрасте как у Вашего, только из-за папы. Пережили. А ТА женщина Вам встретится обязательно, только не торопите события! Счастья Вам и малышу!

Вообще не понимаю таких мам - оставить ребенка? Не могу даже представить, что может послужить оправданием для такого поступка.

Не судите, у всех свои причины могут быть!

по правде говоря причин не видно я бы понял если бы у нее на момент ухода кто-нибудь был, но ведь не было, не знаю как сейчас, а еще какие могут быть причины, с моей стороны вроде все гладко

А поговорить не пытались? Что она говорит? Может быть у нее какие-то психологические проблемы или с Вами конфликт дошел до такой степени, что и ребенок в тягость? Не может же быть, чтобы вот так развернулась и ушла от маленького ребенка без причины!

напишите, хоть одну, которая может оправдать ситуацию - оставить ребенка?

И мама и папа в равной степени ответственны за ребёнка как морально, так и материально. Как с уходом папы из семьи, так и с уходом мамы, ребёнок одинаково переживает. Это её решение, которое имеет право быть. Нельзя осуждать ни с какой стороны этот поступок.

У меня у знакомой,брат,у него так же жена ушла,ребёнка оставила ему. С тех пор прошло 5 лет. Ни разу непоявилась. Его жена сирота,росла в дет доме,ласки маминой никогда незнала,вот и к ребёнку чувства непроснулись. А осуждать такую мать нестоит. Уж лучше жить с папой,чем с абы какой мамой.

забудте на время про маму, о сыне подумайте. плохо ему сейчас, у него мир рушится и судя по всему винит он в этом себя. ваша задача стать ему не мамой, а опорой, неизменной переменной, константой в его жизни. тем более у вас мальчик. посоветуйтесь со специалистом что вам делать, в конце концов если ребенок ходит в сад, там должен быть психолог, с ним поговорите, с воспитателем поговорите. забудте на время обо всем кроме сына, у него такой возраст что сейчас всю жизнь сломать можно.

Сразу вспомнила "Мать уехала в Париж" Градского. Всё время только мальчику - читайте, гуляйте, проговаривайте, он большой, с ним уже и поговорить можно. С женой само рассосётся куда-нибудь, как-нибудь, а сыну всё внимание, бедный малыш. Не надо искать "новую маму", вам этим мало приключений? Я очень очень вам совувствую

А вам советую заняться ребёнком. Найти женщину чтобы как настоящая мать любила очень сложно. А вы кровный отец. Так что сил вам и терпения!!!!

Ребенку помогите понять, что он ни в чем не виноват. Дети склонны винить себя во всем происходящем в семье. Мальчик думает ,что он плохой и поэтому мама не хочет с ним общаться. Вобще, хорошо б к детскому психологу сходить, потому что ребенку сейчас очень тяжело и Вам непросто - вряд ли вы адекватно можете ему помочь. Потому что надо перевести акцент с "его вины", но при этом не скатиться до обвинений матери во всех грехах(пусть даже реально она себя ведет подло по отношению к ребенку). Поэтому, обратитесь к специалисту, иначе можете довести до серьезных нарушений психики сына.

У брата подобная ситуация была. Сейчас у него новая семья, дочка знает, что мама где-то есть (да и появляется изредка), но ей в этой семье комфортно, да и мачеха хорошо к ней относится...

Отдавайте ей ребенка на выходные. С ночевкой.

полагаю, там ночевки уже все заняты...

Если бы мама хотела, то сама бы позвала, хотя предложить ей это можно... Но по опыту своему знаю, что когда с таких ночевок ребенок возвращается домой, переживаний у него гораздо больше, чем без ночевок.

Пятилетнему ребенку в мамы трудно кого-то подсунуть. Скорее в мачехи. Вы же при этом будете отцом - основным воспитателем и вы будете разруливать отношения ребенка и вашей новой половины, когда таковая появится. А пока - воспитывайте ребенка, кому-то же надо это делать.

Посмотрите фильм "Крамер против Крамера". Самое оно.

мне кажется,что раз мама оставила ребёнка с вами и изредка звонит,значит не так уж она и заинтересованна в возвращении в вашу семью,поэтому постарайтесь жить своей жизнью с ребёнком,как-то занять его свободное время разными прогулками,кружками и т.д.вы это вместе обязательно переживёте и как-то устроите свою жизнь без мамы.желаю вам от всей души найти хорошую женщину,которая будет любить вас и вашего ребёнка:)) (с транслита)

черт знает, я все надеялся, что это какой-нибудь "кризис 7 лет", может пройдет...

не хочу вас расстраивать,но полгода слишком долга для кризиса...тем более не понятно при чём тут ребёнок и почему мама не проводит с ним время... (с транслита)

я не уточнил, но "пожить отдельно" она решила в другом городе, не ахти какое расстояние, но все же,когда приезжает аж светится вся, ходим гулять и т.д., как нормальная семья я уже не расстраиваюсь :), привык наверно, сына жалко и все же надежда умирает последней, вот и жду до сих пор

Видать вы с ребёнком так допекли её, что решила бежать куда глаза глядят... Разговоры тут не помогут. Устала она от семейной жизни с вами.

ребёнок то пятилетний чем может допечь??ведь он её собственный, она его растила, что сдалась то так быстро???. Она просто эгоистка и морально "незрелая" женщина - вот где истина.Кто ей так мозг переклинил неизвестно, но поведение скорее похоже на мужское, чем на женское и уж тем более не на материнское.

+100

интересно...что значит допекли,могу ещё понять если речь о муже,но собственный ребёнок?чем он провинился?покапризничал,поплакал?просто ребёнку не повезло,у него мать эгоистка да и бессердечная к тому же! (с транслита)

Но ведь автор ничего не рассказывает об отношениях с женой! Как можно делать выводы из того, что тут написано?! Как на Еве любят рубить с плеча и ставить "диагнозы" не зная ничего о ситуации!

интересно, а какое оправдание может быть у родителя, который бросает своего ребенка? априори считается, что хороший родитель - заботливый родитель, а не тот, который предпочитает пожЫть отдельно от дитяти в том числе.

А при чем тут оправдания? Мне кажется в этом топе их никто не должен приводить. Так вот у них получается. Вы же не требуете оправданий от отца, который покинул семью или это уже считается нормой? Если бы автор ушел от жены и ребенка все здешние дамочки восприняли бы это как привычное событие, а вот когда мать по НЕИЗВЕСТНЫМ НАМ причинам так поступила, то это повергает евожительниц в шоковое состояние и в ее адрес несутся обвинения в эгоизме и так далее. Вы употребляете тут обобщение в виде "родитель", но все равно заметно, что шокирует именно то, что мать ушла. Не судите о ней вот так, не зная ни о ней, ни о муже, ни о семье! Я не заступаюсь за нее, не оправдываю, но не хочу судить о ней по тем скупым фактам которые описывает ее муж. Похоже он заботливый отец, любящий и с ним мальчику будет хорошо, может быть лучше чем с матерью.

Потому что, как бы там ни было, она мать. И как ни верти феминизмом и равноправием М и Ж, МАТЕРИНСТВО никто не отменял. А оно предполагает небросание ребенка хоть по каким причинам. Если ее так допек муж, надо было уходить с ребенком. А так простая безответственность. Светится видите ли... А в остальное время поди и в ус не дует, что ребенок сидит в уголке и молча страдает... А у нее личная жизнь или что там...

А ОТЦОВСТВО кто-то отменял?! Вариантов почему решила пожить отдельно масса, например: перевод в другой город на повышение по работе (муж отказался переезжать) родственники за которыми требуется постоянный уход вконец разладившиеся отношения с мужем, когда раздражает ВСЕ, и жена взяла время *на подумать* (по вашему лучше когда родители постоянно ссорятся и ребенок это видит?) у нее выявили какое-то серьезное заболевание (не дай Бог конечно), очень часто в таких ситуациях человек хочет остаться совершенно один и т.д. и т.п. По крайней мере она приезжает на выходные. И ребенок не сброшен на бабушек-дедушек, а находится с одним из родителей. Для оценки ситуации недостаточно данных.

+1!

Учитывая то, что такие ситуации случаются гораздо реже, в отличие от ухода из семьи мужчины, не могу не признать, что отсутствие сильной привязанности к ребенку у матери мне не удивляет. И даже полностью согласна с тем, что при таком раскладе возможно мальчику с отцом будет лучше, чем с матерью. В общем и целом. А в частности без мамы малышу будет тяжело, жалко его. Вот и все. А уход отца из семьи я не оправдывала и не смогу оправдать, пожалуй. С другой стороны, согласитесь, что и ушедшего из семьи мужчину нельзя судить "вот так, не зная ни о ней, ни о муже, ни о семье!" (с поправкой на мужской род). Будем и к мужчинам справедливы, раз вы так ставите вопрос:-).

Соглашусь! :)

Все же мужчина не вынашивает и не рожает ребенка. Но если ситуация, предположим, (фантазия у меня богатая), было такова, что женщина родила только по просьбе мужчины и изначально речь шла о том, что он всю ответственность по уходу и воспитанию берет на себя, то тогда другое дело... Остается только пожалеть ребенка.

Ребенка жалко в любом случае! Бедные крохи всегда страдают от взрослых проблем, но в силах отца в данной ситуации все смягчить, не искать ему срочно "новую маму", это только углубит проблемы, отец будет занят своей дамой, а ребенок останется не у дел. А сблизиться с ребенком, заняться его психологическим благополучием, не баловать, пытаясь компенсировать отутствие матери, а стать друзьями, получить от ребенка максимум доверия и дать ему возможность не чувствовать себя "сиротой", не жалея, а просто принимая активное участие в его жизни!

Будем надеяться, что так все и будет.

Поддержу вас. На еве просто уже привычка. Не пытаются выяснить сути ситуации, высказали свое однобокое мнение - и дальше по форуму гуляют. И даже не задумаются, что человек не просто так пишет, он ведь советов хочет, либо подтверждения или опровержения своим домыслам...

Мужчина изначально не относится к ребенку так, как женщина. Именно женщина вынашивает, рожает, кормит ребенка первые месяцы жизни. Даже поступок отца, бросившего ребенка, трудно объяснить и простить. :( А тем более поступок матери...

Знаешь, отец отцу рознь...Когда я полтора года назад начала работать, то ухаживал за Ванькой муж. Буквально стал ему "матерью", даже сон совместный наладил:-). Так вот если Олегу приходилось уйти, как сынок огорчался и плакал! А ко мне относился очень ровно, без явного предпочтения. Уйди в этот момент (о боже, кошмар какой пишу) от нас отец, то ребенок пережил бы этот уход горааздо тяжелее, чем мой. По-крайней мере, таким мне представляется более вероятный ход событий.

Эээ. я не о конкретном отношении к ребенку говорю, а о внутреннем чувстве. Мужчина может быть суперотцом, мужчина может обожать ребенка, ребенок может обожать папу. но звать будет "маму" вов ремя болезни. Никогда не слышала, чтобы отец всерьез говорил: "у нас зубик прорезался", "мы покакали сегодня хорошо"...:) Мать вынашивает ребенка. Она его чувствует задолго до мужчины, какая-то связь все равно более тесная... Но это ИМХО. У меня муж сына обожает. пока я после КС отходила, он сам был "мать". Но связь с Романом все равно у меня теснее...

Почему ставится вопрос "бросила"? Она же не вывезла его в пустыню и не оставила его где-то в джунглях. Ребенок с отцом. Просто не проживают на одной площади. (с транслита)

незрелость налицо. О ситуации папа рассказывает, нужно значит посчитать что он сочиняет и утаивает. Например, что отобрал ребёнка сам, что врядли, т.к. он не производит впечатление решительного мужчины. Либо что она просто всегда гуляла так, и он выполнял львиную долю материнских обязанностей. А потом у неё кто-то завёлся и она решила жить по-новому - типичный мужской сценарий:ребёнок у меня есть, это хорошо, я с ним буду иногда общаться и с мамой (эээ..в данном случае отцом) видеться , он же о нём заботиться, растит его. Перевёртыш просто:мама с папой поменялись ролями. Папа либо изменится и станет жёстким, либо найдёт волевую женщину. Сам он не тянет. Если уж на женский форум пришёл...мдя...

любовь к ребенку и сила воли как-то взаимосвязаны?:-О т.е. право на волевые качества вы оставляете истинным самцам, которые забивают мамонта, ребенка видят раз в неделю и решительно поколачивают жену "чтоб знала"? а, и еще не пользуются интернетом! насмешили, чесслово:-D

никогда не приписывайте ваши мыслительные выводы другому человеку, вдруг ему достанутся ваши лавры :)сочинили шаблонный образ и сами на него смеётесь - видимо очень скучно, сочувствую.

а лавры нынче великий дефицит?:-О ах простите, опять шаблонный образ:-Р

Звиняйте, но если хочется женское мнение по вопросу узнать, где ж мне его искать, в мужской курилке? Смешно на Вас.

ну знаете ли,ребенок допек! офигеть, видно, муж ее связал, изнасиловал и заставил родить, не иначе.

да уж.. несомненно "хороший" повод бросить своего ребенка....

бежать можно от супружеской жизни, но не от родительских обязанностей. можно перестать быть женой/мужем, но не матерью/отцом. ребенок перед ней ни в чем не виноват. (с транслита)

ИМХО, не искать новую и не пытаться эту возвращать. Просто чтоб все шло своим чередом. А такой мамаше я бы не отдала ребенка....Даже на выходные. Ведь Вам же не в тягость ребенок?

мне кажется, нужно как можно больше уделять внимание ребенку. Играть, ходить куда то.. это конечно не заменит маму, но хоть отвлечет его... так его жалко... жуть просто... что ж за мамы такие, бросающие своих детей...?!

Не стала читать все. Потому что практически все судят, не зная самой ситуации. Во-первых, наверняка, мама никого не бросала, а временно уехала. И звонит она ребенку не изредка. А как только появляется возможность. Во-вторых. А муж-то где? Почему он сам за ней не едет? А, может, не хочет? А может, у них в семье так получилось, что ребенка просто забрать нет возможности? А как только все устроится, она его заберет? Потому что папа упирается и ничего делать не хочет для того, чтобы быть с мамой? У меня есть знакомые, у которых дочка так и сделала - уехала фактически в другую страну, через какое-то время устроила все нормально и забрала ребенка. Правда тот жил с ее родителями. Но папа, по-моему гораздо лучше, чем бабушки и дедушки.

Как мужчина решит пожЫть отдельно, так ему никаких оправданий не находится, а как баба решила - так бац - а вдруг у нее обстоятельства какие особые? ну-ну.

Да что вы! Когда мужик уходит, если он бабе нужен, она ВСЕ делает для того, чтобы он остался (вернулся...нужное подчеркнуть). А тут еще хрен знает, что произошло-то? И муж ничего не пишет об этом, а он ее пытался вернуть? Как? По телефону попросил? А за ней поехать пытался? Вот пусть автор все-таки подробней расскажет, в чем дело, тогда и будем говорить, кто правее, а кто виноватей, а то нашлись все тут такие судьи, блин. Если б она была последней потаскухой, он бы тут не писал, что надеется и ждет! (сидит, мля, ждет у камина, хрен ли сидишь-то! езжай за ней и выясняй, чего она вообще хочет от жизни!)

тьфу на вас, только уже надумала с евы уйти:-):-) женщины тоже разные бывают, я бы решившего уйти не стала возвращать, да и не возвращала:-). конечно, есть инфантильные особы, которые принимают решения сгоряча и потом сами ищут поводы вернуться, может таких и имеет смысл уговаривать. только вы правы в том, что "пусть автор все-таки подробней расскажет, в чем дело, тогда и будем говорить". и все равно - ушедшего мужчину большинство женщин не оправдывают и не ищут подробностей-причин его ухода, сволочь - и точка. хотя возможно, что сейчас это обратная сторона восприятия мужЫков как сволочей - довел бедняжку, сам не отдал ей ребенка, наговаривает:-).

Мужик расскажи нам всю правду плиз

...но мы тебе все равно не поверим!

Временно - понятие растяжимое, но должны быть какие-то пределы. И что такого сложного в телефонном звонке, сейчас телефон есть на каждом углу. Да, я не планирую бегать за ней по городам, не мальчик, чтобы все бросать, нажитое нелегким вообще-то трудом, а ей опять в голову взбредет куда-нибудь податься. Очень живо представляю ситуацию, пройдет несколько лет и появится мама, чтобы забрать ребенка... Вы сами-то верите в то, что говорите, Anonimus

Узнали женское мнение? Даже вам наверняка понятно, что оно слишком субъективно, и большинству плевать на вашу ситуацию, поэтому все сплошь максималисты. А можно узнать, что вы с ней нажили? Жилье нажили? Тогда это аргумент. А все остальное привезти можно. По поводу последнего предложения... Вы считаете, что она решит его забрать через несколько лет? Думаю, что если у нее есть возможность, она его может забрать и сейчас, если нет такой возможности, то либо она скоро будет, либо ваша жена просто не хочет забирать ребенка, вот это и надо выяснить. Вы ей прямо скажите, что мол, если ребенок не нужен, то оставь нас в покое, не надо терзаться муками совести, а если нужен - забирай!

интересная позиция "если нужен - забирай" как будто отцам дети никогда не нужны и вообще вопрос темы не в этом был, не можете тему поддержать - не пищите, тем более анонимно

А почему вы не желаете поддержать жену и переэать вместе в другой город? Можно всегда найти квартирных обмен. Кто ваша жена по профессии? (с транслита)

Следуя вашей логике и жилье можно продать и рвануть за женой. Только нужно ли это автору и его жене? А насчет ребенка "оставь-забирай" вообще не понятно, не игрушка же это, чтобы его швырять туда-сюда!

А по мне так это самая что ни на есть самая разводка Народ очнитесь

Думаете не реальная ситуация? Вполне возможно, что такое бывает и в наши дни не редко.

Списать на хрен такую маму..новую искать не надо (мало ли еще сколько травм принесут такие поиски вам обоим) придется вам стать и мамой тоже...ребенок еще маленький, в таком возрасте есть шанс что и привыкнет и забудет....а вы держитесь! вы у него считайте что один остались.

Легко сказать - списать на хрен, не так-то просто выбросить почти 8 лет, проще палец отрезать...

Так и не поняла, почему она уехала? У вас конфликт или она там работает? Хотите женского мнения, давайте подробности, а то фантазия у нас слишком богатая, навыдумываем сами.

Ну если легко ребенка мужику бросить то и списать ее тоже должно быть не сложно.... 8 лет ее то не остановили и 5-летний сын тоже... я вообще такому оправдания не вижу...бывают ситуации разные, но по вашей она просто взяла и уехала, незнаю достали вы ее или встретила кого-то или еще что, но ребенка бросать это последнее дело.

Иногда лучше отрезать палец, чем потом из-за гангрены резать руку... У знакомого жена "вольный художник", пока искала вдохновения - дочка-подросток и сынишка 2-хлетний жили то у папы, то у бабушек... Папа через год просто привел в дом новую женщину. Дочке она стала подругой, а уже 5-летний мальчонка называет ее мамой. Био-мама иногда берет детей в гости. Всем хорошо. Извините, но в данной ситуации, по-моему, не стоит затягивать агонию...

сердце сжалось от прочитанного. Поговорите серьезно с женой хоть капля материнства должна в ней быть...

оба довели маму

Где же мужская солидарность (хотя бы)? Всякое бывает у всех и ссоры и проблемы, НО ЕСТЬ НЕКИЕ ГРАНИЦЫ, за которые нельзя выходить. Это ужасно, когда женщиной правит п@зда, а не разум. Сама мать и очень часто на отдыхе видела таких женщин. Автор не слушайте глупости и не обижайтесь на д..

солидарен с автором, что оставить ребёнка себе это хороший способ попытаться привязать маму ребёнка, отличный способ сохранить себе нажитое обоими непосильным трудом под предлогом заботы о ребёнке

Советы такие же, как когда уходит папа. Объяснять, что бывают разные семьи. бывает, когда есть папа и мама, бывает, когда одна мама, а бывает, когда один папа. и все это нормально. Объяснять, что мама его все так же любит, но теперь будет жить в другом месте. с женой попытаться поговорить - пусть будет воскресной мамой. пусть будет один день закреплен за ней. чтобы сын знал, что в субботу (воскресенье) он маму обязательно увидит. детям очень важна определенность, постоянный порядок хода вещей. они должны знать, что то, что происходит с папой и мамой не страшно, что их мир от этого не разрушится.