Родители мужа - нежели развод?

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем женаты почти 4 года. С самого начала его родители были против нашего брака. Они вообще считали (и считают) что сын должен жить с ними и всю жизнь о них заботиться (жену ему иметь не надо ну либо такую какая устроит их). Я по наивности полагала, что они со временем привыкнут к нашему браку, смирятся что ли. Мужа они только используют - любви к сыну особой нет, со стороны это видно. Она (мать) даже в больниу к нему не приехала, когда ему было плохо с сердцем... Я знаю что они меня не переносят, раньше откровенно говорили а теперь затаились, его настраивают против, он начинает говорить фразы типа "ты меня используешь" или "ты против общения с моими родителями" - у меня это в голове не укладывается! Я его использую!!! В чем? Он не может ответить... против общения с его родителями я никогда не была, была только против ПОСЛУШАНИЯ, которое они активно проповедуют... Я понимаю, что подобные истории вы читате каждый день (я раньше часто сидела на еве), наверное, в моей ситуации нет ничего особеного... Только вот что-то во мне произошло - я думаю о разводе... при последней ссоре он сказал что врал мне в последнее время, то тайно встречался с родителями каждый день, что хочет "тесно с ними общаться". Я знаю что не смогу с ними общаться "тесно" слишком много пережито, слишком много от них терпела. Люди они очень тяжелые - давят, стремятся подчинить себе, руководить всей жизнью, сложно объяснить. Неужели развод?? Подскажите что-нибудь, я очень люблю его, но родителей его .....наверное сильнее. Написала и стало страшно... все знакомые завидовали - у вас ТАКОЙ брак, вы так подходите друг другу, родственные души! За 4 года - все ссоры только о его родителях, ни одной - по другой причине. Хуже всего что я стала осозновать что проблема ни в них а скорее в нем самом. В его отношении ко мне, в том как он меня (а в первую очередь себя) поставил отношении с родителями. Но и видеть их мне становится все сложнее - меня прямо трясет от них, от вечных издевок, диктатуры, притворства. Каждый день- новый "прикол" от его мамы - то переночевать в их квартире, то искать пьяного дядю, то везти в гости больную тетю, то помогать на даче, то перевозить тумбочку именно сегодня (тумбочка разумеется предмет первой необходимости), то мыть кота, то мать просто скучает... объяснять что у сына СВОЯ семья бесполезно. Логика - СЕМЬЯ у нас должна быть ОДНА, нечего "отделяться" от родителей, "Бросать" их, а надо СЛУШАТЬСЯ, ЗАБОТИТСЯ и беречь их. Извините, что длинно - надо было выговориться. Устала, запуталась, постоянно плачу, напоминаю себе истеричку. Раньше думала, что любую проблему можно решить - а вот не знаю что делать.

из Библии: "Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть" (Быт 2:24).

а он и так считает что чрезмерно отлепился...когда я говорю "наша семья" он соглашается, а воспринимает это как-то по-другому что ли...

Вы отдельно от всех родителей живёте? (с транслита)

Да, живем отдельно. Но он работает рядом со своими родителями, причем работа с перспективой - ни за что не поменяет.

Такие родители не меняются и в более старшем возрасте, и следующие невестки им не угодят/не подойдут. Мужа мл.брат сменил много жён, потому что маме не нравились, мама сказала, что 1-я, 2-я его жены...:-)хмм и т.д. Очень хорошие девушки были и они безмерно рады, что с ним развелись, и живут со 2-рыми мужьями суперски, глазки сияют и никаких выяснений отношений дома про мам мужей. Мой муж без меня ездит в гости к своей матери и ему чхательно на кто и что сказал. Правильного Вам решения в !вашей личной жизни. (с транслита)

Понимаю, как больно и обидно. Ничего не изменится, как бегает к ним, так и будет. Вам никто не подскажет, что делать: уходить или нет, только Вы можете решить сможете Вы с этим жить или нет, но переделать не сможете 100 %, если бы 4 месяца, а тут 4 года. У моего мужа тоже очень сильная привязка к матери, она растила его одна, у неё никого нет, но и я у него одна, у меня тоже, кроме него никого нет, детей ему рожать буду я, в старости с ним тоже буду я, и в болезни тоже буду я, так о чём тогда разговор (это я ему так внушала до свадьбы)... Выше приведены очень правильные слова из Библии... И есть одно очень большое НО в Вашей ситуации, Ваш муж под абсолютным влиянием родителей, он не видит, что живет их жизнью, он не находит в себе сил, чтобы жестко сказать, я ушёл, у меня семья... Лично я бы ушла...

Вы все правильно сказали, так оно и есть. Разве только он не просто сил не может найти, он и не хочет от них уходить. Он их любит и хочет чтобы мы оба жили их жизнью. А я так не могу и не хочу. Хотя очень его люблю. Спасибо за совет, пока не могу ни на что решиться.

А если он и не хочет от них уходить, то это в корне не правильно, да что толку тогда это обсжудать, если он за 4 года не передумал. Вспомните Ваши скандалы по этому поводу, Вам оно надо? У меня подруга такая же, как Ваш муж, своему мужу заявляет:" ты женился не только на мне, но и на всей моей семье." и я скажу Вам, что её муж глубоко несчастный человек, обделенный вниманием, в пользу мам, теть, бабушек и т.д. и смотреть на это со стороны очень грустно...и ни к чему это не приведет. И за такой же стаж брака как у Вас из большой любви у него к ней растет ненависть:(

ВОт-вот эту фразу мне он недавно и сказал что выходишь замуж за всю семью и что соединяются не 2 человека а 2 рода. Ненависть? Наверное позже, пока мне очень больно. Спасибо за понимание!

И будет он так разрываться между вами и родителями. Вот только не надо им Жопу лизать. Не приняли сразу и не пытайтесь. Думаю скоро ситуация прояснится сама.

А насчет детей что?

Детей у нас нет.

1. Детей нет 2. Покой Вам только снится 3. Ссоры постоянные 4. Вы хотите развод 5. Живёте отдельно ( квартира чья? ) Где плюсы? (с транслита)

Квартира мужа, так что мне остается возврат к родителям :-( Плюсы? Сейчас я всё вижу в черном свете поэтому сложно сказать.. вообще-то он очень заботливый, веселый, умный...мне с ним очень хорошо. Когда его родители отвлекаются и оставляют нас в покое (это все же иногда случается), то мне кажется что у меня лучший муж на свете. А потом становится еще противнее когда всё возвращается на круги свои...

Сестрой вашего мужа они тоже так управляют? (с транслита)

Может,попробовать не трогать его,пусть общается с родителями,помогает им,а Вы это время уделяете себе.Можно ведь и с подругами встречаться,увлечение себе какое-нибудь найти.Конечно,не всем подходят такие отношения,когда муж и жена как бы сами по себе,но раз Вы уже дошли до мыслей о разводе,то можно попробовать.

но это пока детей нет. а потом нужно будет с ребенком посидеть, а маме нужно будет тумбочку перевезти. Ситуация знакомая. Только у меня свекровь в соседнем подъезде жила. Так муж вечером с работы сначала к маме шел, а потом уже домой приходил. и рождение ребенка ничего не изменило. Моя свекрвь умерла, когда нашей дочке был годик. а так, я думаю, все так бы и продолжалось.

Какая знакомая ситуация :( За исключением перевозок "больной тёти" и "поисков дяди". У нас: "один- приезжай, а если с женой- то нет". Женаты уже 7 лет, всё хуже и хуже. 4 года была оптимисткой: "привыкнут", "завоюю если не любовь то хоть симпатию", куда там... (с транслита)

в душе я понимаю что будет только хуже поэтому и мечусь между разводом и надеждой на чудо. Очень тяжело, особенно если любишь.

Сколько вашим свекрам лет, что они считают себя беспомощными в любой ситуации и сына держат за мальчика по вызову? (с транслита)

ему 60, ей-55. Причем живут вместе с дочерью (сестрой моего мужа) ее мужем и их ребенком. Всё равно дела для сына находят каждый раз. Очень активные люди :-)

Вообщем никаких изменений не дождетесь и следующие 4 года и т.д. (с транслита)

Спасибо, я знала где-то внутри что услышу это, но мне очень важно было мнение форумчан.

Лично я родителей своего мужа очень люблю. Но вот похожая ситуация с моим отцом. Мать его использовала всю жизнь. Мой дедушка очень тяжело умирал, и мой отец(его сын) дохаживал его. Извините, пеленки стирал. А когда дедушки не стало, бабушка позвонила и командным тоном потребовала от отца отказаться от своей доли наследства. Да хрен с ним с наследством,она вела себя со своим сыном как с использованным презиком, извините за сравнение, но по другому это не назовешь. Отец порвал с ней все отношения. Ему стало легче, а вот бабушка с теткой скоро взвыли, но поезд не догонишь... А автору, скажу - боритесь за своего мужа, но не криком и упреками, а терпением и любовью, если он этого стоит. Моя мама боролась 30 лет... Терпения и любви вам, автор, а семью всегда разрушить можно, сложнее сохранить

:-)Ваша мама боролась 30 лет и Вы такое "счастье" советуете автору? У вашей мамы здоровье от такой борьбы суперское и с виду хороша собой? (с транслита)

Ну со словом "боролась" видимо непонятки вышли. Мои родители просто жили, любили-строили свой дом и семью, но при первом звонке от его родителей отец ехал к ним... Но опять же повторюсь, если муж того стоит, поверьте мой отец стоит и без него было бы в миллионы раз хуже чем потерпеть его мамашу(свекора мама даже жалела)

Об этом я тоже думаю, но иногда кажется, что я все силы отдаю какой-то борьбе, бессмысленной и пустой. Я не против общения с этими людьми, но должны же быть пределы! Мне кажется что терпения мне уже не хватает. Спасибо Вам за участие!

Даешь мазохизм на 30 лет вперед!!!Ура товарищи!!!

Сами себя не будете уважать и никто не будет...ни муж, ни его родители....но вот решиться и послать их всех конечно сложно....ну у вас хоть детей нет....я бы послала.....

Автор, никого не слушайте! всё возможно! я не говорю что они резко вас полюбят и перестанут манипулировать сыном, но отделить их можно и я это сделала. главное потихоньку капать мужу на мозги за каждое слово. поступок или оплошность матери. пусть увидит разницу между отношением ваших родителей к вам и его. вода камень точит. мой за 10 лет брака сам говорит что его мать ТАКАЯ, хотя всё равно её любит но и я уже хорошая )

Ваш муж ПОНИМАЕТ что его мать такая, а муж автора нет:(( Никто ж не говорит - не люби свою мать.

мой муж УЖЕ понимает. а тоже орал что его мама ангел. время и всё понял. правда и нервов куча ушла

Вы знаете, автор, ничего изменить у вас в этой ситуации не получится:(( Его родителей вы не перемените. Если они до сих пор не научились уважать жизнь и частное пространство сына - никогда уже не научатся. Но это пол бдеы. Ваш муж не понимает сам что такое его личное пространство, его частная жизнь. Видать в детстве к нему в комнату не стучались, когда входили:((( Мужа переделать тоже не удастся, он мамин сынок, заморозился в глубоком детстве и пуповину разрывать не будет. Мой бывший муж был так привязан к своей маме, что когда мы иммигрировали будучи 10 лет женаты и имея двоих детей, он рыдал за мамой в прямом смысле слова, обвинял меня в том что "из-за меня" он бросил свою маму. Это конечно эпилог истории, до этого было столько всего, что вспоминаю - волосы шевелятся. Она даже устроила на сввой юбилей ему истерику в ресторане, что брилиант на кольце которое он ей купил недостаточно большой. А он стоял потупившись виновато в пол... Закончилось тем что мы развелись и муж вернулся на родину, живет со своей мамой... Автор у вас нет детей, кредиты - еще не повод рушить свою жизнь. Берите адвоката, все финансовые вопросы решаемы, поверьте. Удачи вам!!!

Ой, какая знакомая ситуация! Мы тоже женаты 4 года, и как много я слышала поначалу от мужа "маминых" слов в свой адрес: и что на помойке нашёл и в люди вывел, что никому была не нужна, а он вот герой такой подобрал, и родители-то у меня не такие, и кровь не того цвета и т.д. и т.п. И это при том, что у меня высшее образование, без ухажёров никогда не сидела, и как говориться всё при мне. Причём вся эта бадяга началась сразу после свадьбы, но это долгая история - позавидовала свекровь нашей благополучной семье (в отличии от неё) - и понесла грязью поливать! Даже спустя больше года после свадьбы мой муж не знал, как зовут моих родителей! Вобщем маразма было много, сколько нервов мне это стоило, но я объяснила мужу свою позицию: я объяснила ему, что это не его мысли и слова, а его мамы (он сначала выгораживал её) - и предложила мыслить самостоятельно, я сказала, чтобы он реально смотрел на вещи и называл их своими именами - то есть если мама не права, пусть признает это при мне - это начало "терапии", что мои родители - достойные люди и всегда готовы помочь (в отличии от его, кстати), что он женился на мне, а не на маме, что он должен в жёсткой форме прерывать все её попытки клеветы в сторону его жены и много чего ещё. Сейчас всё изменилось, травля и истерики прекратились, она замолчала (может и замыслила чего, а может и поняла - что ссориться со мной глупо - не знаю), но я многого добилась! Так что если муж осознает существование проблемы - всё можно исправить! Удачи!

Правильно сказали - если муж осознает. А если нет - печально все это. Похоже что у автора муж ничего не осознает:(((