Семья без детей?

Есть здесь такие? Нам с мужем по 33 года. Я очень хотела ребенка лет с 20 до 30... Но сначала надо было закончить институт, потом не было подходящего мужчины рядом, потом познакомилась с будущим мужем, поженились. Первое время хотели наладить быт - квартира, хорошая работа, чтобы была возможность дать ребенку все самое лучшее. Потом оказалось, что у нас серьезные проблемы (вернее у мужа) с зачатием. Бегали по врачам, разным клиникам... И стала замечать, что последнее время мы это делаем как-то очень вяло, даже неохотно... И стала ловить себя на мысли, что возможно я уже не так сильно хочу ребенка. А может вообще не хочу?... И страшно от таких мыслей, с одной стороны, а с другой - какое-то спокойствие наступило... Поэтому хочу спросить: если есть здесь семьи без детей, которым за 30... Как вам живется? Страдаете из-за отсутствия детей, или наоборот - счастливы? Живете полной жизнью, или мучаетесь и переживаете, что время упущено, путота внутри и т.п.?... Хочется понять, что меня ждет, если мы сейчас откажемся от борьбы за возможность иметь ребенка...

Я отвечу, можт не в тему немного, и без фанатизма - мой деть для меня - "чистый сюрприз". Во-первых, потому что я до встречи с мужем замуж не хотела ваще, и собиралась искренне вести свободную и развесёлую одинокую жизнь :-D Потом появился ОН, и я собиралась вести развесёлую и свободную от детей (на неопределённый срок) жизнь вдвоём. Моя беременность была случайностью, протекала непросто, и, в общем, поначалу меня слегка напрягала - мне казалось, что рано, что моя жизнь теперь состоит из сплошных ограничений, не выпить, не покурить, в клуб не сходить... К середине беременности отношение поменялось - когда пинки сынули стали ощутимыми, и увидели с мужем его на экране узи, мирно сосущего большой палец на руке :-D А потом он РОДИЛСЯ!!!! И первая мысль, когда его положили мне на живот, была "Какой он большой, как же он из меня вылез?!", а потом накрыло с головой нежностью, и мы с мужем оба всплакнули, а мелкий лежал у папы на руках, кряхтел,и внимательно-серьёзно его изучал :))))))))))))) А теперь мне сложно представить жизнь без него, и ей-богу, с ребёнком совсем не сложно, как я думала! А когда ОНО улыбается, у меня до сих пор слёзы на глазах! А ещё я вижу радость своих и мужниных родителей

Спасибо! такие мнения мне тоже нужны. Возможно я себя просто "уговорила" что не хочу ребенка, т.к. возникли такие проблемы? И я подсознательно стала готовить себя к возможной жизни без детей, если у нас все-таки ничего не получится... Просто я последнее время стала совершенно равнодушно смотреть на чужих детей. Раньше меня это страшно умиляло, особенно хорошенькие детки в рекламных роликах :-) А теперь мне стало все равно...

Возможно, вы просто устали -от бесплодных попыток, ожидания... а на чужих детей я в общем, всегда равнодушно смотрела, ну, в некоторой степени они меня, конечно, умиляли - но отстраненно, и себе я такого счасья не желала. не то, чтоб не любила детей, но как-то не хотелось заморачиваться. я это к тому, что пока не родишь - всё абстрактно.... если бы не родила - жила б себе, и была, наверное, вполне счастлива :)))) а теперь безумно рада, что так вышло! Дети реально прут! Я от него в восторге, он молочком пахнет, он так смешно спит, он молотит от радости руками и ногами, когда меня видит, да мало ли всего!! И это при том, что он у меня не спокойный, у него сильно животик болит, плачет до звона в ушах, я недосыпаю - но всё это не портит картины :-)

ребёнок - эт супер! А то, что равнодушно относитесь к чужим - и правильно.. Они ж чужие!

+1 ситуация один в один.Я родила в 33 года,а до этого тож порхала, бабочка, блин...:)))

Меня мама в 30 родила, а папе 38 было! Ну,зато я прЫнцесса,а мама у меня ваще супер!!! До сих пор тепло её рук согревает

:)

Обалденное имя у сына и сам сказочный..Еще бы не радоваться..Да еще с такой фигурой-как будто и не рожала..Счастья Вам!

нам тяжело без детей..но мы не теряем надежды и не опускаем руки

мне 30 и пока нет детей. С мужем хотим. Просто я поздно вышла замуж.. недавно

Не зацикливаемся на этом.

У моего мужа тоже проблемы с зачатием,намучилась я,сил нет уже,душа болит,но ребенка по прежнему хочу,не описать как,думаю уходить от мужа,и попробовать родить сама,может даст Бог..Так 6 лет жизни пролетело.А без детей это не жизнь.

мне говорили. что нельзя на этой зацикливаться. Хотя с вами согласна трудно и не получается не думать об этом.

Мне 35 лет, замуж вышла в 30, дети не рождаются пока :) Не страдаю, живу полной жизнью, пользуюсь всеми преимуществами своего положения. Но окружающие почему-то думают, что как раз мучаюсь и переживаю. И я не решаюсь с ними спорить, чтобы не рассердить.

мне 35, мужу 33. Проблем со здоровьем ни у меня, ни у мужа врачи так за 5 лет обследований и не нашли, а детей все нет. Страдаем очень по этому поводу. Было время, когда думала, что депрессуха просто убьет во мне все чувства и вообще желание жить. Сейчас стараюсь философски смотреть на проблему - не дает Бог детей - значит у нас какое-то другое предназначение в жизни с мужем. Конечно, если забеременею каким-то чудом, то буду счастлива безмерно, муж тоже. Одно мы знаем оба точно - вешаться или лишать себя жизни мы не будем даже в том случае, если никогда не сможем иметь деток. А Вам очень желаю удачи и пусть все обязательно получится у Вас! :)

вы всегда сможете впустить в свою жизнь малыша. пусть это будет и не рождение, а усыновление например. столько крох ждут своих мам в домах ребенка....

Во-первых, я к этому не готова пока. Во-вторых, заграницей это все не так легко + в основном больные дети. Поверьте, очень сочувствую этим детям, но не могу принять такую ответственность на себя - по крайней мере пока.

Можно российского ребёнка усыновить. Когда на руки возьмёте, чувство и проснётся. Уверяю. Если оно уже было, значит есть. Просто, Вы его спрятали. Защитная реакция организма на стресс в связи с проблемой. Другое дело, когда материнского чувства совсем нет. И гадать проснётся оно или нет рискованно.

мы прошли через все процедуры,были не в одном доме ребенка,поверьте,здоровых деток от малолетних матерей и приезжих студенток оооооооочень много,тут темка про девочку,которую мы в силу обстоятельств проворонили,но изначально на нее собирали..чудо..и поверьте,таких много http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=107413

мне 28 правда, но у нас тоже проблемы с зачатием и давно пробуем в пустую. тоже бывает опускаются руки и кажется, а может уже и не хочу ничего, а потом как то опять все сначала.. главное все таки не замыкаться на этой проблеме, а пытаться просто жить и радоваться!

Мы такие. Два года назад перестали с врачами общаться. Может быть и усыновим, если сами не родим, или не перехотим совсем детей. 12 лет вместе. В принципе нам итак неплохо. Станет скучнее - заведем детей. Думаю, что сложится подходящий момент тогда :) В приницпе есть семьи детей - это те у кого дети выросли и самостоятельно живут. Так что семья без детей бывает :) У нас есть родственники, племянники, в т.ч. и двоюродные, которым можно оказать заботу (проблемы типа ДЦП.)Дома кошка живет, с родителями регулярно общаемся, братьями, сестрами, крестников на двоих 6-ть. Если бы "забеременели", то родили бы, а так пока жизнь сложилась так. И счастье, ощущение благополучеия, гармонии, никак не связано с количеством детей. Вот. Но с ними будет интеренсей, хоть и хлопотней. Кто знает что будет завтра? А жизнь существует сейчас ;)

Мое мнение не в адрес автора, а тех, кто понимает, что не хочет детей, не собирается их рожать и считает это нормальным. Это из той же оперы, что никогда выпивохе не докажешь, что он алкоголик, или наркоман не признает, что жизнь рушится. Не хотеть и не иметь осознанно детей - имеет место быть, но нормой это не назовешь. Есть хотя бы элементарные природные потребности и инстинкты. Так вот рожать потомство и заботиться о нем - этим нас наградила природа. Скажете глупости? Так значит совокупляться, есть, делать только то, что доставляет удовольствие - это не глупости, а дети - уж спасибо, не надо? Мне очень жаль тех людей, кто не изменит свое мнение, не почувствует, что такое быть МАМОЙ. Что-то в вас не так, что то вы безвозвратно потеряли в своей жизни. Только что вы собираетесь делать в свои 60-70? Тоже прожигать и зажигать?

ПОнимаете, все люди разные! У кого-то есть материнский/отцовский инстинкт, у кого-то его нет. Да, большинство хотят и рожают детей. Но некорые не хотят и прекрасно живут! Нельзя всех под одну гребёнку грести. Что-то они потеряли в жизни, а что-то приобрели. Им, наоборот, жалко тех, у кого есть дети. А что должно быть в 60-70 лет? В этом возрасте все уже "без детей" :) Дети выросли, разъехались. Самое время наконец пожить для себя :)

Согласна, что все мы разные. Бог им судья. А дети еще никому не мешали ни карьеру делать, ни на отдых ездить, ни реализовываться в жизни. А в 70 лет нормальные люди мечтают оказаться в кругу деток-внуков, а не жить в свое удовольствие. Да и о каком конкретном удовольствии вы говорите?

Может потому что я живу не в России, пенсионеры тут ведут очень активный образ жизни. Да, дети-внуки по праздникам. А так - уже наслаждаться жизнью, вырастив своих собственных детей и закончив работать. Они много путешествуют, ведут активный образ жизни: различные клубы по интересам, общение с друзьями, спорт, поездки. В общем, много чего, что сложно себе позволить с детьми. Кстати, очень даже нормальные 70-летние :) Дело в том, что дети действительно не помогают ни карьере, ничему, что требует полную отдачу сил и времени. То есть либо одно, либо другое пострадает, увы. Если надо работать по 10-12 часов в день, да и ещё по выходным, то много ли времени останется на детей? Если на пару лет уйти в декрет, то это полное выпадание из профессионального круга (ну зависит от профессии конечно, но тем не менее). Путешествие - да, путешествуешь вместе, когда дети уже немного подросли, но далеко не везде удобно брать детей. Мои бездетные друзья ездят в весьма экстремальные поездки в экзотические страны. Ребёнка туда не потащишь. А много ли можно всего успеть, когда маленькие дети, которые требуют много времени? Да, если детьми будут заниматься няньки...

Смотря какие 70-летние... Вот мои свекры - "вырастили" троих детей. Именно в кавычках, т.к. дети росли как трава - накормлены, одеты-обуты минимально, и слава богу! Свекровь всегда считала, что "дети - это обуза"! И не стесняется говорить это вслух. Дети выросли и разлетелись. И мама-папа (бабушка-дедушка) даже с днем рождения не звонят поздравить ни детей, ни внуков! Я уж не говорю о том, чтобы навестить... Соответственно, дети, видя такое отношение, тоже все меньше стремятся в родительский дом... И у детей, кстати, совершенно нарушено представление о семье. Они не видели нормальной семьи...

Как показывает практика, дети существенно мешают и карьеру делать (женщинам), и на отдых ездить, и вообще много что делать.

нельзя быть такой категоричной. Каждому - своё. Если не хочет человек детей - не надо, это ИМХО, лучше и честнее, чем рожать и жениться "по залёту", ради жилья, других корыстных целей, или просто по дури, и потом всю жизнь винить ребёнка, что он жизнь испортил, или ему портить жизнь. А то и вовсе отказаться...

ППКС!

+1000

+1 Дибильно прожитая жизнь - 50 лет, а детей нет. И уже не будет.

а если инстинты все же не включатся и окажется, что нежелание иметь детей было истинным, то куда прикажете деть "жертву эксперимента"? можно подумать, мало у нас бабья, что беременеют как кошки и оставляют детей в роддомах. где ж их интстинкты, откройте нам эту тайну.

ППКС

Вы знаете, я родила первого ребёнка в 19 лет, т.е из детства сразу в мамы, думала что вообще больше рожать не буду, но прошло 13 лет и я решила родить второго, и не применно мальчика , и родился сын, если бы не он то точно развелась бы с мужем, спасла брак, мы все счастливы, а детки нужны.

А что в вашем понятии "нужны"? Уж не брак ли спасать? (с транслита)

Мы не бездетные но скажу, пока мы ждали первую вернее мечтали но никак не получалось наступил момент когда казалось что уже не хочется и вроде и так хорошо, просто устали пстоянно думать об этом нужно было отвлечься иначе наступил бы ступор и дипресняк. Думаю и у вас примерно тот же диагноз. Развейтесь. а уж как это будете делать tifqnt для себя сами. Удачи. Все будет хорошо.

Когда мне было 25, мужу 30, мы уже лет 5 пробовали и года 3 лечилис, не получалос. Лечилис, пробовали искуственную инсеминацию, делали лапароскопию, без резултатов. Признаюсь, занятия любовю по графику романтики не придают, уже начало разражать. Я плакала, так как о детях с детства мечтала, думала рожу сразу после школы, но надо было закончить высшее, потом найти работу, в общем пытались планировать жизнь... Потом я начала себя утешать, что буду свободной женщиной, не рожать, не кормить, не будет бессоных ночей, смогу посвятить себя только мужу, решила что так может и лучше (человек и хорош тем, что может приспосабливаться к любой ситуации, если не хочет всю жизнь страдать). Так мы и успокоилис. Через пол года совсем неожиданно забеременнела, скажу често не чувствовала себя счастливой, так как другайа программа (жизнь только ради мужа)начала действовать. Но и тут смогла себя переубедить. Сейчас малышу 1.5 года и все у нас хорошо. Удачи автору и всему свое время... (с транслита)

Девушка, Вы, просто устали ждать. Отвлекитесь. В крайнем случае, почему бы не усыновить или удочерить малютку. Им же тоже плохо без мамы и папы, там в казённой постельке. Можно совсем крошечку-отказнечка взять. Ведь дети не виноваты, что у их мам не проснулось чувство и теперь они брошены. Я была в доме малютки. Сердце разрывается, всех бы забрала.

Ой, как же мы с вами похожи... Мне 33, мужу 35 лет. Все похоже...негде жить...квартира, работа. Потом есть возможность, но и проблемы у мужа и у меня. Неудачное ЭКО, 2 года по врачам, слезы, безумное желание ребенка...А сейчас забили на все и наслаждаемся что мы есть друг у друга...Думали об усыновлении, созреть не можем пока...а может уже и не созреем...Уже после работы устаем, стареем чтоли? Эгоистами стали и пофигистами, что Бог даст...Может он нам не просто так детей не дает? Может и не надо? Ведь против природы не пойдешь...Честно? Иногда уже думаю, что ребенок-это жертвы, жизнь изменится кардинальным образом и не известно в лучшую ли сторону...Умиляюсь чужим деткам, иногда депресняк находит...но разве не бывает депресняка у тех, у кого есть детки? Дала себе установку жить сегодняшним днем, не измывать себя тем, что цель не достигнута, что толку? тАК И ЖИЗНЬ МИМО ПРОЙДЕТ!И сколько есть несчастных детей и людей, имеющих детей...Так же есть счастливые семьи, но у которых нет детей, но они вместе и эта проблема их только больше сплачивает...

Как будто я писала, даже возраст совпадает :)

Да уж, правда один в один всё про меня! :-) Да, я все понимаю, и именно так сейчас чувствую и живу. Но меня волнует как будет дальше??? Хотя, все конечно индивидуально. кто-то живет всю жизнь без детей потому что не хочет, и не страдает от этого. А кто-то, наверное, как и мы, просто убедил себя, что "не дано, значит так и должно быть"...

Мне 29, мужу 39. Детей нет. Не страдаем, не зацикливаемся, живем нормальной жизнью.

Мне 33 мужу 37, тоже раньше куча проблем был - как то не до детей было, все время предохранялись. А сейчас как-то захотелось, собираемся попробовать забеременеть))) До этого мыслей не возникало, чужие дети даже раздражают обычно). Ну а если не выйдет - даже не знаю какбуду чувствовать себя. Наверное это мне только предстоит узнать. А вообще я верю в Бога. И наверное на все его воля...

:-) Чужие дети всех раздражают, только не все в этом готовы признаться.

Я обожала чужих детей! Всегда с удовольствием ходила в гости к подругам с маленькими детьми. Особенно до 3-х лет :-) Я только к девочкам была довольно равнодушна, мне с мальчишками было интереснее. И раздражали меня только дети в больших количествах (больше 5) на взрослых мероприятих - все время бегают вокруг с дикими криками и дергают родителей... А в последнее время я ко всем детям охладела... Может потому, что дети подруг уже выросли? Я люблю совсем маааеленьких :-)

А вы давно женаты? Вас жизнь без детей вполне устраивает? Наверное, мне было бы проще смириться и совсем "забить" на эту проблему, если бы дело было во мне. А так, я ведь знаю, что Я МОГУ иметь детей! И не буду ли я потом жалеть, что не сделала этого?... Муж у меня довольно апатичный, он и раньше-то не особенно хотел детей, а когда узнал что у него с этим проблемы, то мне кажется он даже обрадовался :-(

думаю вы правилно делаете, что не заморачиваетес- это лучший способ забеременнет. не зацикливайтес, обычно в такие моменты и наступает Б, когда вы менше всего этого ждете. (с транслита)

Да я "не заморачиваюсь" уже больше года. А возраст такой, что если сейчас так все и оставить, то боюсь, лет через 5 уже совсем поздно будет...

Лично меня тоже только это и подгоняет)) думаю потом вообще поздно будет. ну еще 1-2 года, а потом наверное вообще желание пропадет.

НИКОГДА не поздно рожат, т.е возраст ни при чем, главное забеременнет, ну выше риск патологий, но сейчас это не проблема-все диагностируют заранее. пуст у вас все получится:) удачи (с транслита)

Мне 30, мужу 41, женаты 9 лет. Раньше просто бредила ребёнком, а теперь тоже всё как-то очень вяленько. Хотим ребёнка, крест на себе не поставили. Но нам нужно делать ЭКО, ехать в другой город. Тянем резину. Говорят, что "кто хочет - ищет причину, кто не хочет - ищет повод". Вот и мы так, всё у нас дела-проблемы, откладываем с зимы на лето, с осени на весну. Но мы не чувствуем себя ущербными, наша жизнь насыщена событиями и интересна, скучать-страдать некогда. Тоже не могу сейчас разобраться в своих чувствах. Кризис среднего возраста, наверное. Я свою дальнейшею жизнь прекрасно представляю и с ребёнком, и без. В любом случае, просто живу и радуюсь жизни. Пофигизм полнейший. :-)

"Не верю!"(с) Это не пофигизм, а защитная реакция Вашей психики.....

Это точно.У меня когда ничего не получается - тоже,вроде-бы наступает пофигизм.

не верите , потому что судите по себе.. а все разные.. но говорить об этом видимо бесполезно..

а разве где нет детей, это семья???? У нас с мужем бытует мнение, что это просто совместное проживание мужчины и женщины. Обычное сожительство. Раскладывать по полочкам и показывать разницу, думаю не к чему.

Ух ты, умная какая. А когда дети есть, а семьи нет - не встречала такое ? Когда муж заводит любовницу и бросает "семью" с двумя детьми и создаёт новую "семью" тоже с ребёнком, а потом ещё одну ? А есть люди, которые без детей в любви, согласии, и взаимном уважении "сожительствуют" до глубокой старости.

ППКС! Тоже самое хотела ответить. Думала, что она молоденькая еще. глупая. Но нет, посмотрела паспорт - взрослая тетя... Но еще не выросла видимо.

+1

Как хорошо написали! Вот ППКС!

ППКС :-)

+ 100. Мда, и живут Беллы до 30 лет и пишут такое.

Зайдите в "правовые вопросы", там Вам объяснят что такое "семья" и что такое "сожительство". Мы с мужем официально расписаны, и я считаю нас семьей. Если у нас проблемы с зачатием, то мы теперь и не люди может по-вашему? Вообще-то, мой вопрос был к тем СЕМЬЯМ, у кого нет детей. У Вас, судя по паспорту, дети есть. Очень за Вас рада, но Вам здесь делать нечего. ДО СВИДАНЬЯ!

Не надо быть такой категоричной, максимализм допустим в 16 лет. Каждый имеет право сам выбирать - в том числе и в вопросе обзаведения детьми. (с транслита)

да, зря вы так:( (с транслита)

если вам не привелось сталкиваться с причинами бездетности в семье, благодарите Бога, а не вешайте ярлыки. (с транслита)

Офигеть...А не думаете, что за такую категоричность в следующей жизни без детей можете оказаться и без семьи (по вашему убеждению) соответственно...Радуйтесь, что Бог вам детей дал. Это все-равно, что зрячему человеку говорить слепому о том, что: "Разве это жизнь? Это существование..."

А когда детей хотят, а ничего не получается, что нужно делать: разводиться сразу или из окна шагнуть? Взрослая женщина, а сказали такую глупость!

Какое, однако, интересное мнение у Вас с мужем "бытует". Если Вы выходили замуж за своего мужа с единственной целью: рожать детей, то, значит без них у Вас действительно была бы не семья. Однако не все выходят замуж исключительно ради этого, уверяю Вас.

Еще как семья. Дети, кстати, семью не гарантируют.

Вы еще скажите, что женщина без ребенка - не женщина... и порассуждайте на эту тему, наверно, лучше с мужем.

Разные семьи бывают. Вон в ТД топик - жена не может смпать с мужем после рождения детей, считает его кем-то в роде брата. Так что дети не гарантируют безоблачного семейного счастья...

Вы или очень жестоки,или очень несчастны-если рассуждаете так,да еще с мужем.

Они просто не знают что это такое - несчастье! Когда хочешь детей, но НЕ МОЖЕШЬ... Или не может твой самый любимый и дорогой человек :-( Наверное такие как эта дама с ее мужем предпочли бы развестись с "дефективным" и строить "настоящую семью" в другом месте...

Я прекрасно знаю что это такое, я хочушка. Но с Бэллой согласна - без детей не семья. Это не значит, что нельзя любить друг-друга без детей, не значит что нельзя получать удавольствие от жизни и дарить любимому счастье. Но семья это не просто двое, семя это двое и дети. Нет детей - нет семьи, есть только двое.

мда.....от тебя я такого не ожидала...А ты иди к свои хочушкам, к экошкам там и напиши такое! Дрянь ты хорошая.

у моего двоюродного деда не было детей, не смогли зачать, брат моего родного деда прожил с женой 50 лет до старости, и была у них очень хорошая семья, любили друга друга, дом имели и друг о друге заботились а можно иметь детей, а в семье проблемы или таковой вообще нет

Если у вас не было семьи без детей - это не значит, что так у всех. И то что вы наконец родили, еще не гарантирует появления семьи. Мне всегда казалось, что человек, столкнувшийся с бесплодием, никогда не способен будет так бить по-больному. Надо дать ссылку на эти ваши реплики девочкам, которые молились за здоровье вашего ребенка.

у нее не было бесплодия. и то что она причисляет себя к хочушкам - это ее видение ситуации. А на деле ну случилась у человека ЗБ, с кем не бывает? В этот момент она и пришла в ХР, уйдя оттуда благополучно примерно через полгода в Беременность. Но вот венец "мученицы-хочушки", которая якобы побывала в шкуре бесплодной женщины и все-все-все о психологическом ее состоянии знает - нацепила на себя и не снимает. Хотя не проходила она через это все, потому и пишет такие вещи, потому так спокойно и рассуждает.

теперь понятно. А то я уж совсем расстроилась, что "свои" бьют....

Как смешно почитать, просто прелесть =) "венец мученицы" ну-ну =) У меня вообще-то не "ну случилась ЗБ, с кем не бывает", а весьма серьёзная аномалия полового аппарата которая бывает ОЧЕНЬ мало с кем, анамалия автоматом дающая диагноз привычное не вынашивание, если вы знакомы с этим термином.

Обязательно дайте ссылочку!!!!Я сама не ожидала такое от бывшей хочушки такое!Ужас!И так сейчас мучаюсь, лечусь, а тут еще вот так оскорбляют:-(((

Да при чём тут оскарбление, девочки? Вы совершенно не хотите понимать что вам пишут, зациклились на каких то обидках... Кто говорит что без детей не может быть любви и счастья с любимым? Ну кто это сказал? Дайте я сама ему в мосю плюну. Кто говорит что СЧАСТЬЕ двух людей зависит или горантируется наличием детей? Можно прекрасно прожить душа в душу с любимым до старости и умереть в один день безо всяких потомков. И у меня тоже есть достаточно тому примеров. Но это, в моём понимании, не НАЗЫВАЕТСЯ семья. Семёй НАЗЫВАЕТСЯ не пара двух, пусть любящих, счастливых и прекрастно ладящих людей, а дети и родители - родня. По моему личному мнению. Вот и всё, не более того. Никто никого оскарблять не собирался и ущербным не считает, просто для разных явления разные названия и в моей системе ценностей название "семья" относится не к паре, а детско-родительнским, братско-сестринсим отношениям. Может я не достаточно чётко выразилась в первом посте... но ей богу ничего осарбительного или уничижительного в виду не имела. И ваще, так мило писать ананимно. Вот вы хотите что бы вас уважали и с вами вели норальный разговор, а сами пишете из под тишка, вы меня видите, а я вас - нет, хотя мы явно друг дуга знаем. Я от ВАС тоже такого не ожидала.

Ну, собственно говоря, выходит,что весь спор - чистая казуистика? Хотя официально считается, что двое, скрепленные законными узами брака - семья. Тем, кто друг друга любит, откровенно пофигу, как там называют их "ячейку общества":-))).

Вы назвали соз "двух любящих людей" - сожительством, не так ли? А еще что-то там про "дебильно прожитую жизнь". Так что что сказали, то сказали, все ясно.

абсолютно согласна. От Тэххи я этого не ожидала. Почему я нонимно пишу? Тут на форуме обитает сестра моего мужа и я не хочу, что бы она знала. что у меня большие проблемы с зачатием.

А вы не передёргиваете, вы ещё к этому разговору реплики из салона пристегните или из животных, я вообще много чего говорю. Про дебильно прожитую жизнь было сказано в адрес вот этого сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30149892 "Мое мнение не в адрес автора, а тех, кто понимает, что не хочет детей, не собирается их рожать и считает это нормальным. Это из той же оперы, что никогда выпивохе не докажешь, что он алкоголик, или наркоман не признает, что жизнь рушится. Не хотеть и не иметь осознанно детей - имеет место быть, но нормой это не назовешь. Есть хотя бы элементарные природные потребности и инстинкты. Так вот рожать потомство и заботиться о нем - этим нас наградила природа. Скажете глупости? Так значит совокупляться, есть, делать только то, что доставляет удовольствие - это не глупости, а дети - уж спасибо, не надо? Мне очень жаль тех людей, кто не изменит свое мнение, не почувствует, что такое быть МАМОЙ. Что-то в вас не так, что то вы безвозвратно потеряли в своей жизни. Только что вы собираетесь делать в свои 60-70? Тоже прожигать и зажигать?" И таки да, я с автоом этого сообщения согласна людей, сознательно постороивших жизнь по такому сценарию шибко умными не назову. "Вы назвали соз "двух любящих людей" - сожительством, не так ли?" Нет, я назвала это парой. Слово "сожительство" мне не нравится, отдаёт криминальными сводками. Так что действительно я сказала то, что сказала. А вы что-то своё читаете, обижаетесь... Хочится обидеться а кого-то, хочется внешнего врага поклевать? Да ради бога, в принципе мне не жалко. Хотя не могу сказать что мне это приятно.

А мне лично Ваша точка зрения,Tэххи,очень близка(это о том кто от кого чего ожидает) очень сложно быть хорошим и удобным для всех.Любое мнение имеет право на существование!Так,что если кто-то может сказать,что жизнь без детей-прекрасна,то я с таким же успехом,могу сказать,что она-ужасна.Конечно же это не о тех,кто не может стать мамой по состоянию здоровья.

О боже, какая тирада :) Да не обижаюсь я на вас, и клевать мне никого не надо. У вас просто страсть какая-то к развешиванию ярлыков :) Просто мое мнение о вас как о человеке ( да и не только мое видимо) очень сильно поменялось не в лучшую сторону после ваших высказываний в этом топе. Вы плюнули в душу всем девочкам, у которых проблемы, но не хотите в этом признаться даже самой себе.

Leonna,ну пока что Вы тут активно занялись "развешиванием ярлыков" Вот уже и в плохие человекИ записали Теххи.)) Неплохо было бы,если бы Вы "слезли с броневика" и говорили от себя лично,а не от имени всех униженных и оскарблённых.

одно частное мнение ничего не изменит в жизни двоих, считающих, что у них семья:-). ну и другой аспект - иногда (не дай бог никому) дети умирают, и других родить, увы, не дано. От этого семья семьей быть не перестанет.

даже в Бибилии написано что семья не только чадородие. Но не значит что это не семья.

Таких Белл к сожалению валом! тьфу ты, прости господи, дура то где!

+1

Неужели еще есть такие дуры, прости Господи.......

Ух ты сколько кутерьмы. Оказывается надо иметь похожее мнение между другими людьми? У меня оно другое в отличии от вашего. Ситуации конечно бывают разные,Если не дано иметь детей, а человек хочет, для этого есть масса вариантов. Писалось не об этом. Я писала когда на это идут сознательно. (не хотят детей), это обычное сожительство. Ну, а теперь кидайте в спину, вы тут ради этого и сидите)) Всем удачи.

ГДЕ в первом посте написано, что имеется в виду ситуация "Когда идут на это сознательно"???? Покажите мне пальцем, плз! В Вашем посте написано, что ЛЮБАЯ СЕМЬЯ БЕЗ ДЕТЕЙ - СОЖИТЕЛЬСТВО. Неужели у Вас не хватает ума на то, чтобы понять, что Вы опустили добрую половину Евы????? Просто так, походя. Ни такта, ни ума, ни совести. И еще спину показывает... Смелости тоже не хватает???

меня еще поразило, что Тэххи,которая сама еле еле забеременела, вот так пишет и соглашается с Беллой! Быстро она забыла тяжеляе дни....как в душу плюнула...

Я думаю, она соглашается именно в том смысле, который, как теперь объясняет Белла, она имела в виду, называя "сожительством" (бррр) брак, в котором люди ДОБРОВОЛЬНО отказались от детей. Хотя, конечно, можно было бы формулировать свои мысли помягче, принимая во внимание то, какие люди это могут прочитать. Тем более, если ты одна из них. Я вот, например, все очень хорошо помню, до сих пор за живое задевает... Доля истины в не совсем положительном взгляде на семью без детей есть - с появлением ребенка, действительно, семья становится абсолютно другой... Но это всего лишь доля, и очень-очень маленькая.... Я не стала бы писать так категорично даже про тех, кто действительно добровольно не заводит детей. Люди имеют право жить так, как они хотят. Не надо вешать ярлыки, это каменный век и варварство какое-то:) А уж то, что тут понаписала уважаемая Белла, вообще иначе как дуростью и хамством не назовешь. Точка зрения человека, который не видит дальше своего носа и считает это нормой. Наплевала в душу куче народу и даже не подумала извиниться. Хотя - чего я хочу... И так все ясно:) Так же как и с теми, кто называет "дурами" подруг, которые говорят, что не заводят детей добровольно. Ты что, в душу к ней залезла и все там прочитала? Может быть, она уже отчаялась и таким образом просто отмахивается от вопросов "Когда?" и "Почему нет?". Я бы вообще за такие вопросы по морде давала:( Да и если человек решил жить без детей - это не повод говорить о его "неполноценности". Лучше собой занимайтесь и своей жизнью, а не на других ярлыки навешивайте. А у вас как.. тоже сложно? Ничего, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. От бывшей хочушки - @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

спасибо большое! Да, я хочушка. Сейчас уже экошка. За плечами неудачное ЭКО, сейчас вот в этом цикле вступила в крио протокол. Спасибо за теплые слова! А подругам своим я тоже говорю,что не хочу просто пока ребенка....Хотя уже за 30..... Меня тоженаверное дурой называют. А то как я борюсь за ребенка я не хочу говорить. очень личное.

Да не забыла я никаие тяжелые дни. Просто я о другом говорю, я выше попробовала ещё раз объяснить, но боюсь тщетно =(

Вообще свинство так говорить о семьях без детей!!!! Можно написать целую статью развивая эту тему,а сожительство как-то звучит похабненько..

детей нет - особо не заморачиваюсь

Мне 28,мужу 37 детей нет-((.Первое время было тяжело,а сейчас периодами...Но я думаю у нас еще все впереди-))

Поговорите с мужем, взвесьте все хорошенько и определитесь для себя, нужен ли вам был ребенок ради самого ребенка или просто потому что "так положено" и все вокруг рожают. Если первый случай, и вы просто устали ждать, то лучше соберитесь с силами и не бросайте свои попытки, потому что через несколько лет наверняка пожалеете, а поезд уже уйдет. Если же скорее второе - ну, возьмите на себя смелость признать это. Значит, Бог помогает вам избежать ошибки. Не хотеть детей - это не патология, это данность. Каждому свое. У меня есть желанный ребенок, и я хочу еще, но уважаю людей, готовых честно и открыто признать, что они действительно не хотят иметь детей. (с транслита)

У меня есть две подруги, у которых нет детей. Но одна лечится и страдает от этого, а другая живет в свое удовольствие и каждую беременность делала аборт, теперь уже и не беременеет. Никого из них не могу осуждать, критиковать или поощрять - каждый делает свой выбор.

знакомая семья, ему - 50, ей - 45, ОЧЕНЬ обеспечены, усыновили год назад девочку. Как и что в подробностях не знаю, но когда вижу - глаза горят у обоих. она просто расцвела... с другой стороны, в подъезде живет парочка, муж с женой, под 75. ходят до сих пор за руку, смотрят с нежностью. детей нет... правда, когда видят мою дочь - уйти от них просто невозможно: всю ее захвалят, а у самих "глаза на мокром месте" (хотя, может, это просто стариковская сентиментальность...). Правильного Вам выбора.

Знаете автор, Вы сейчас можете рассуждать что нет детей и не надо, ничего страшного. Но так Вы рассуждаете сейчас, пока Вы молоды и самодостаточны, а что будет позже и что будет в старости. Никто не может гарантировать как изменится Ваше мировозрение, вот только тогда, уже действительно ничего нельзя будет сделать. Да и одинокая старость, врядле такая уж хорошая перспектива. Ведь сегодня муж есть, а завтра может уже и не быть. И как правило, мы оказываемся нужны только родным людям, особенно в старости ... хотя и здесь могут быть исключения, но это только исключения.

Трудно понять в такой ситуации, чего вам на самом деле хочется, а что навеяно общественными представлениями о том, что в семье должны быть дети. Знаете, что вам скажу - как бы вы не решили, при любом раскладе у вас будут и минуты уверенности в выборе, и минуты сожалений о том, что вы не поступили по-другому. Так уж человек устроен! Не горит - живите, как живется, получайте удовольствие. В конце концов, усыновить всегда успеете - может, и правда, ваша судьба - сделать счастливым какого-нибудь малыша, который еще не родился?

У нас немного другая ситуация. У обоих есть дети от первого брака, обоим за 30. Сначала хотели общего ребенка, не планировали, а в принципе хотели. Но то одно, то другое - в общем, анализы (по другой причине) показали, что у меня гормональный фон не ахти и вполне может быть, что детей уже не будет, или по крайней мере время работает СИЛЬНО против меня. Муж сказал - мол, твое дело, тебя время поджимает. А мне...уже и как-то не охота, ну то есть будь что будет. Думаю, если вдруг припрет через несколько лет - то скорее усыновлю, чем буду мучиться со всякими ЭКО и прочим. Правда, мы живем за границей, так тут бездетные семьи - ну совсем не редкость. Как не редкость и люди, усыновляющие детишек в довольно зрелом возрасте. Если бы у меня не было ребенка - даже не знаю. Родила бы наверное. С ребенком как раз даже больше успевала - дисциплинирует, знаете.

Спасибо все огромное за ваши ответы! Получается, что те, кто даже и не планировал ребенка, счастливы что он родился :-) А те, у кого нет детей, в большинстве своем хотели бы их иметь... И даже если бодрятся и говорят что не хотят, скорее всего просто НЕ МОГУТ, и боятся в этом признаться окружающим... Конечно, мы еще много раз будем с мужем говорить на эту тему. И скорее всего будем решаться на ЭКО... Просто, я теперь поняла, если бы у нас "само получилось", мы тоже были бы счастливы и не было бы никаких сожалений и размышлений на тему "А надо ли?"... Я ведь так хотела ребенка в первые годы семейной жизни! И детей я очень люблю... А когда возникли проблемы, и надо прикладывать столько усилий, чтобы ребенок появился, тут и начались сомнения... Еще раз всем спасибо! Вы мне очень помогли.

Не сдавайтесь! Все обязательно получится, удачи Вам!

Не совсем понимаю, зачем ЭКО, если проблемы у мужа?

Ну, может не сразу ЭКО, может сначала ИИ попробовать... Просто мы потратили уже несколько лет (и очень много денег!) на различные обследования и попытки улучшить его показатели. Сейчас временно прекратили вообще все действия в этом направлении (так пока складываются обстоятельства). Но если решим опять начать попытки, то перейдем уже сразу к более действенным методам, чем всякие там дорогостоящие процедуры и пищевые добавки и витаминчики... Все-таки годы уже не самые молодые, и если рожать то тогда быстрее.

Вам обязательно нужен ребенок, ни в коем случае не отказывайтесь от этой мысли. Просто может вы морально немного перегорели и Вам кажется, что Вы не хотите ребеночка. Вы просто не представляете какое это счастье, когда есть детки, когда приходишь домой, а оно бежит, спотыкается, падает, поднимается и снова бежит тебя встречать. Лично для меня - это смысл моей и мужниной жизни.

Все правильно. Если проблемы у мужа - надо делать ЭКО+ИКСИ

Это того стоит, поверьте :-)

Держитесь, у вас просто депрессуха. Всё пройдёт.

Знаю. Сестра моего мужа и ее муж. Им обоим по 34 года. Детей у нее нет, у него двое на стороне, к их воспитанию и жизни он касательства не имеет никакого. Она детей не хочет пока, считает, что надо заработать побольше. К детям относится прохладно, хотя последнее время немного потеплее, да и он тоже задумался о ребятишках. Когда последний раз с ней разговаривали, она сказала, что будет рожать только одного ребенка, больше ей будет сложно чисто психологически. Кстати, вместе они счастливы. Наслаждаются пока своей свободой, обустраивают квартиру. :)

...не семья.

Еще один. Муж Беллы нарисовался, видимо.

мне 27, мужу 32. Детей нет, и собственноне пытались. Я не страдаю совершенно, муж иногда что-то пытается "помечтать" на эту тему.

Тоже свое мнение напишу! У меня семья появилась когда мне 32 стукнуло (и расписались, и деть родился). До 30 тоже как у всех: учеба, жилищные проблемы, карьера вроде как поперла, мужика приличного рядом все не случается....Но ребенка я хотела всегда!!! Сама бы не родила-усыновила бы младенчика! Но, слава Богу... А вот подруги две мои бездетные, обе замужем не первый год. И дом уже "полная чаша", и учеба давно позади....и на словах вроде обе детей как-бы хотят, но...ровным счетом ничего для этого не делают (далеко не один год с мужьями живут, что такое предохраняться от беременности уже в принципе забыли, а все не залетается!). Уже по 35 нам. И я вижу (чтоб они мне не говорили), что вот не случилось у них детей - и не надо!!! Об усыновлении даже слышать не хотят. ДУРЫ! Еще совсем немного осталось ждать когда они и сами это поймут. Надеюсь, что поймут. Ни за какие их крутые тачки и отдых по нескольку раз в году в разных частях света, я не променяю ЭТО, то что я мама, видить как растет мой сын, как он похож на меня и на мужа одновременно(так забавно!), как поменялся мой внутренний мир и жизненные ценности с рождением этого человечка, как мне стало безумно интересно ходить по детским магазинам....всего не перечислить. Конечно без детей тоже семья может существовать, но лично я такую не хочу!

Эх,медальку бы вам за ваш монолог!И подруг как красиво обос-али и про себя не забыли!

Мне 33года я без детей.За 10 лет брака муж детей не хотел,карьеру строил,а когда построил,то нашел моложе себе жену.Я стала жить с другим мужчиной гражд.браком.Вроде загорелась ребенком,но обнаружились серьезные проблемы со здоровьем,которые надо было раньше решать.В итоге операция,реабилитация,куча врачей , а ничего не получается.Промучилась 2 года.Устала.Сейчас уже успокоилась.Конечно хочу,но пусть будет все как Бог решит.Достают подруги только своими вопросами,что да когда я опять пойду к врачу.Вот осенью собираюсь сделать еще рывок..последний,если нет,но тогда уже расслаблюсь..просто нет больше сил.Стараюсь жить обычной жизнью..Ухожу с головой в работу.

это точно. Ну если не хотят люди детей - значит им так надо. Вот я,например,хочу второго, но у меня не получаеся, и я от этого очень страдаю.

Да, про подруг это Вы сильно... За что же вы их ТАК??? Откуда вы знаете, что они НЕ ХОТЯТ? Дурами их обозвали... У меня вот тоже, например, только одна, сама ближайшая подруга, в курсе что у нас не получается завести ребенка. Остальным я говорю то же, что и всем - что сейчас не до того, что надо квартиру отремонтировать, за кредит расплатиться, и т.д. и т.п...

+1

Как эффектно вы подруг обгадили... По-моему - дура вы! И подругам вас нафиг надо послать. Ничего вы видимо про проблемы с зачатием не слыхивали и ,видимо, подруги не - дуры, что вам своих тайн не доверяют и парят вам мозги про отдыхи и полные чаши и т.д. Мда, скока дурных баб на свете!

Мадам, про проблемы с зачанием, это вам в женское здоровье! Здесь семью без детей обсуждают. И нечего делать круглые глаза, что не слышали про семьи которые из принципа детей не хотят. Мне жаль таких. Дураки! Я за семью с детьми (и не важно свои они или приемные!).

Вот блин, не устаю "удивляться"! Как обоср-ть чье-то мнение - так анонимно! Если я за свой базар отвечаю, так пишу открыто! Если кого случайно задело мое мнение - извиняюсь!!! Тема слишком деликатная... Видимо я не "теми словами" выражалась, хотела лишь сказать, что не случись мне родить, я бы усыновила бы малыша! Конечно своего хочется, но по-разному бывает в жизни, а выражение типа "не своего полюбить не смогу" я не понимаю. А еще круче звучит: живу в свое удовольствие! или "нам с мужем и так хорошо". Но! Никого не осуждаю!!!! И свое мнение обсуждать не собираюсь! А про "подруг" собственно ничего плохого я и не сказала, а то смотрю, тут прямо чуть не за личную обиду восприняли:).

Вы такая взрослая, а по-детски максималистка. Я в защиту тех, кому сложно принять решение об усыновлении. До 30 я бы точно не раздумывая сказала бы, что полюблю усыновленного. Сейчас стала взрослее и м.быть ответственнее думаю об этом, а если я не справлюсь со своими чувствами? Многие нарожают также оголтело, потом в мусорные баки выкидывают, издеваются и ненавидят детей (те убегаю и становятся беспризорниками), а еще хуже в семьях рожают детей мама и папа для того, что так надо, иначе - "неправильная семья". А потом... плевать на ребенка, "наиграются" малышней, а потом - уже неинтересно, сложно и надо трудиться над собой, чтобы стать ну хотя бы неплохим родителем, чего уж о хорошем говорить. Возьмите и усыновите САМИ, если вы - морально готовы. А других, просто постарайтесь понять. Чаще всего советуют усыновить те, у кого есть собственные дети потому, что они ни о чем не задумываются, только сами не усыновляют. Мне на раз предлагали. ;-)

Я уже давно не максималистка! Если бы не однокомнатная квартира, я бы взяла маленькую девочку (очень дочку хочу, но родить самой уже скорее не отважусь, возраст дает о себе знать). По роду своей работы я каждый день вижу отказных деток, разных по возрасту. И далеко не все они от алкоголиков, наркоманов и т.п. Есть практически здоровые детки, очень миленькие на мордашку...но вот мамам они не нужны (разные истории, судьбы, жизненные обстоятельства...). Всем помочь конечно не получится, от этого еще тяжелее на душе. Это не объяснить вот так в двух словах. Но однажды я все-равно "найду" свою дочку (а может это будет еще один сынок!). Что-то уже не о том понесло меня:).

Если у меня ничего не выйдет с собстенной деткой, то может к вам обращусь за помощью, тем более, что работа ваша ближе к тем деткам. Хорошо, что у вас есть такие мечты, но не осуждайте не готовых. Все так сложно.

Ничего себе подруги. Которые ДУРЫ? Хорошо вы с ними дружите. Искренне и душевно.

А я полностью согласна с Natla. На все 100%. Про усыновление - мысли те же и планы те же. И зря говорят, что советуют брать те, у кого есть свои дети, а приемных не берут. Советуют как раз те , у кого и свои и "чужие". А полюблю или не полюблю можно понять только увидев их глаза и поняв ужас происходящего с ними. Но это так офф. А по поводу дур-подруг, конечно дуры, хотя и подруги. А дурь их заключается в том, что жизнь - одна и не испытать в ней главного счастья - стать мамой, иметь малыша - самая большая глупость. Много таких, кто спланировал все, все рассчитал и понимал, что без ребенка лучше, да и как-то не вовремя все это. Но когда малыш рождался, то самим было стыдно за свой эгоизм. Хочется понять и тех, и других. Но как-то не получается. Растет у меня моя радость уже полтора годика, а я никак поверить не могу, что она у меня есть. Смотрю на нее как она спит, как нежно обнимает и жалеет, и слезы катятся. От счастья.

это лишний раз меня убеждает,что кто-то просто не способен понять или принять или просто уважать мнение другого человека.Как легко мы можем разрешить любую чужую проблему!Делов то,нет детей,ну и что?Усыновите!А если мучаетесь и собираетесь бороться до конца,то это дурь!Берите из детского дома и проблема решится сама!Но это такая тонкая тема,у каждой семьи своя дорога к ребенку,у нас в семье своя трагедия,мы первого малыша потеряли в роддоме еще,на 3-й день,и я при полном осознании всего ужаса не могла представить,что я могу взять чужого ребенка и полюбить его,как своего.И мы бились до конца,у нас здоровая выстраданная девочка.И я как мать,не имею морального права осуждать людей которые имеют другую точку зрения,отличную от моей,извините,что анонимно,но открываться не хочу.

А с чего вы взяли, что я кого-то осудила??????????? А тем более пытаюсь решать чужие проблемы!!!??? Я не волшебник, знаете ли:), своей жизни хватает! Я просто высказала СВОЕ отношение к этой проблеме (вроде даже так и начинала: выскажу свое мнение...или что-то в этом роде). Но всех задело, что подруг "дурами" назвала! Может шокирую еще больше, но они в принципе знают мое мнение по этому вопросу (что детки В ЛЮБОМ случае нужны!), но я уважаю ИХ позицию, и считаю что она правильная (для них, не для меня!). И разумеется мы не обсуждаем "это" круглосуточно, у нас полно других тем для разгаворов и интересов!!!

То есть дурами в лицо вы их уже назвали?

Нездоровый интерес какой-то у вас... Если полегчает, отвечу (хотя это уже совсем другая история:)): смотря что вкладывать в это слово - если оскорбление, то нет, я не так плохо воспитана, чтоб оскорблять. Мы уже сто лет знакомы и давно как-то не ругались чтоб до оскорблений дошло (хотя может быть в школе и было...уже не помню). Но, как известно, все по себе судят! Надо-же ТАКОЕ про подруг написать!!! Прямо все такие правильные здесь...пока подписываются, а как анонимно выступят, аж уши вянут иногда от "литературных выражений" в адрес собеседниц на форуме. По-этому не надо меня к совести взывать тут, и цепляться к выражениям!!! Научитесь смысл написаного видеть, а не переворачивать все с ног на голову. вертуально все светоши такие, а как про измены или обоср-ь кого-то - так анонимно. За собой следите лучше!

говорите, что не так уж плохо воспитаны? ну-ну...

Представьте себе - ДА, я хорошо воспитана! По крайней мере, не делаю поспешных умозаключений и не даю оценку человеку, если его мнение не совпало с моим... Вы что, знаете меня как человека? Или мы знакомы, что вы ставите под сомнение мое воспитание?

я читать умею... и верю своим глазам...

внешность часто обманчива, а в прочитанном каждый видит только то. что хочет увидить!......

а еще *мы в ответе за тех, кого приручили* и *не судите и несудимы будете* бальше банальщины не предвидится? или запас еще не исчерпан?

Не надоело любезностями обмениваться? Я была уверена, что этот бред не по теме уже ОРы удалили... Еще вон ниже одна красавица никак не успокоится, ей уже вообще лишь бы что написать! Эх, люди, откуда столько злости?

вот уж понятия не имею, откуда в вас столько злости... от хорошего воспитания, наверное...

Ну что Вы? От хорошего воспитания можно только хаять(или намекать)на плохое воспитание другого.Или вставить"ну-ну".Или назвать банальщиной высказывания своего собеседника.Этого оказывается для некоторых достаточно,чтобы похвалить своё воспитание.:)

Мда. Либо ваши подруги такие же невротички. Либо у них есть с кем общаться и без вас, а вас они так, по старой памяти терпят.

Да это вы нервничаете, все никак не успокоитесь! я лишь "отвечаю" на ваши...задумалась как назвать эти "реплики". Вы уже не тему обсуждаете, а меня лично. Бороться за свою честь и достоинство - мое право!:) Вас тут таких двое осталось, а мне просто уже интересно, как долго это будет продолжаться:):):)

Борьба за "честь с достоинством" в инете - одна из отличительных черт невротика. Только его можно задеть в виртуальном разговоре.

Дорогой оптимист-циник!У Вас какие-то совсем не оптимистические предположения.)))Кто-то там с кем-то по старой памяти дружит.....Это Вам её подружки сами сказали или Вы так фантазируете на её счёт? Можно сказать подруге,что она дура.МОЖНО! Только не так"Ты дура-детей не хочешь",а возможно"Не будь дурой,не тяни с рождением детей".Сказать такую фразу человеку с которым плотно общаешься с глубокого детства,не есть грубость и хамство.Они уже,вполне возможно, больше чем подруги стали за это время и имеют право иногда сказать друг другу то,что думают.

Спасибо! (за понимание)

Ох, блин... Вы правда не понимаете??? Представьте себе ситуацию: у человека какая-то болезнь, о которой он не хочет никому говорить, чтобы не жалели. Потому что ему и без этого очень плохо, и он старается держаться, как может. Эта болезнь ограничивает его возможности. Ну, например, он не может купаться (такой дурацкий пример исключительно для наглядности). А вокруг него все могут это делать, это считается нормой. Человек много-много лет лечится, но ничего не выходит, и в один прекрасный день сдают нервы, и он решает - а ну его, на фиг, буду жить так. Окружающим он не хочет говорить ничего. Потому что - опять же - будут жалеть, и это будет очень унизительно:( Версия для окружающих - "Я сам не хочу". Пусть считают, что это сознательный выбор. И тут приходит "подруга" и начинает гнуть свою линию: "Почему ты не купаешься, это же так хорошо?" Ей в ответ: "Не хочу". Та опять: "Ты что, обязательно надо!". "Может быть, попозже...". Подруга: "Твое время уйдет, скоро осень". "Не надо, я так." "Ты что, дурочка, совсем не понимаешь?" И так далее... Не надо считать, что вы знаете ВСЕ о своих друзьях. Это не так, поверьте мне. Так что прежде чем лезть к кому-то с советами, оценками и выводами, хорошо подумайте головой. Если вам, конечно, есть дело до того, что вы можете сделать человеку очень больно... Если вы Белла - это не для вас:)

Вам бы сказки писать!(для взрослых) Такой полет фантазии! Ну-ка потренеруйте мозги: выдайте еще пару версий этой ситуации!

Я бы пожелала вам побольше мозгов и совести, но не буду. Потому что вам без них явно легче. Надеюсь, жизнь вас пожалеет и не заставит пожалеть, что их нет:) Что-то объяснять вам бесполезно. Разговаривать с ограниченным пеньком - занятие, увы, бессмысленное:) Вы и правда НЕ ПОНИМАЕТЕ. Не способны, ну что ж..

а вы исключительно от большого ума взялись тут всех рассудить? У каждого своя Правда. А вам не стоит брать на себя больше, чем можете донести! Пояснять ЧУЖУЮ историю СВОИМИ вымышленными подробностями - верх глупости, а такие истории называются сплетнями (или сказками, как вам будет приятнее это называть). С вами все понятно, вопросов больше нет.

Sollo,я так понимаю,что многолетняя дружба предполагает некоторую откровенность между подругами.А значит исключается незнание причин,по которым подруга не рожает! А тема воды,высоты,темноты и т.д имеет скорее отношение к психологии,чем к репродукции.))

ошибаетесь, у меня близкая подруга не может иметь детей, именно НЕ МОЖЕТ. Я узнала об этом совершенно случайно, и мне она ничего не говорила и не говорит.(дружба у нас многолетняя) Так что, даже близким друзьям могут не сказать о проблеме, особенно когда такое личное дело, мне подруга все время говорит "что не хочет" и еще одной близкой своей подруге тоже говорит "что не хочет". Кстати, никогда не считала ее дурочкой из-за этого, думала, раз не хотят детей - это их право, а на деле вышло, что не могут... Поэтому, те кто имеют детей не должны свысока заявлять "дура, моя подруга, не хочет".. реальных проблем может просто и не знать! p.s. ИМХО подруге, которая рассуждала бы о моей дурости за моей спиной из-за того, что не имею детей, даже бы не сказала о реальных причинах.. зачем?? чтобы жалела?? очень надо, лучше пусть дурой считает, раз такая недалекая!!

Это может говорить только о том,что подруга не может довериться Вам вот и всё.Но эту тему,по понятным причинам,мне бы не хотелось развивать.У моей мамы подруга(близкая)очень хотела родить и очень долго лечилась.Эти походы вечные к доктору,просто невозможно было скрыть. Автор сообщения,о которой Вы судите,ясно дала понять,что подруги не хотят иметь детей и что позиция автора им известна,так в чём тогда её можно обвинять? В том,что она не скрывает своего мнения от СВОИХ пудруг и пользователей интернета?)))

это говорит о том, что когда годами пытаешься забеременеть и не получается, ТАК БОЛЬНО, что говорить об этом не хочеться. Это же какая мазохистка должна быть женщина, чтобы еще эту проблему перемусоливать. И именно так я понимаю свою подругу, а НЕ БАНАЛЬНО, как ваш намек на то, что она мне не доверяет, смешно вас читать!! слова natla "А вот подруги две мои бездетные, обе замужем не первый год. И дом уже "полная чаша", и учеба давно позади....и на словах вроде обе детей как-бы хотят, но...ровным счетом ничего для этого не делают (далеко не один год с мужьями живут, ЧТО ТАКОЕ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ ОТ БЕРЕМЕННОСТИ УЖЕ В ПРИНЦИПЕ ЗАБЫЛИ, А ВСЕ НЕ ЗАЛЕТАЕТСЯ!). Уже по 35 нам. И я вижу (чтоб они мне не говорили), что вот не случилось у них детей - и не надо!!! Об усыновлении даже слышать не хотят. ДУРЫ!" подруги НЕ ПРЕДОХРАНЯЮТСЯ и НЕ МОГУТ ЗАЛЕТЕТЬ, это ли не проблемы с зачатием?? Проблемы! Из поста видно, что пытались, а не получается уже. Хорошая подруга посочувствует в подобной ситуации, а не ДУРАМИ будет называть. Здесь уже многие написали, что когда сильные проблемы с зачатием, просто говорят "не хотим", чтобы не доставали и чтобы себе лишний раз раны не бередить!!! а говорить об усыновлении, имея своего ребенка, конечно же очень легко!!

ППКС! Просто моими словами сказали! Спасибо!

Я поняла!!! Здесь собрались исключительно те, у кого "не случилось..." (по разным причинам). Поэтому так остро воспринимается буквально все! Нечто подобное я пережила один раз, когда была беременная (5 мес.). Ребенок уже шевелился и я это четко "слышала". Но в один непрекрасный день, проснувшись утром, я поняла, что никаких движений НЕТ! Надо сказать, что про детей, которые (по разным причинам) умерли внутри матери, я много слышала (причем реальных историй о чьих-то знакомых и т.д.) и этот страх за неродившегося малыша меня преследовал всю беременность. Тот день мне показался вечностью! Муж ушел на работу, я была одна дома. Я не знаю ни одной настоящей молитвы, но я молила Бога!!! Я стояла на коленях перед иконкой (одна единственная дома была, сувенир с экскурсии в какую-то церквушку), беременная, рыдала и просила об одном: чтоб ОН пошевелился! Где-то ближе к вечеру, так и не дождавшись никаких движений малыша, я просто села на пол тут-же, где только что молилась, "обняла" живот руками, как-будьто я держала на руках своего малыша, и стала тихо петь ему калыбельную. Такая пустота была внутри...Я не смогу то мое состояние описать словами, ЭТо нужно пережить чтоб понять. Про этот случай я так никаму и не рассказала, даже мужу. А вам расскажу (в инете это не в реальности). Моя история "не по теме" конечно, но что такое душевная боль (которую физически ощущаешь) я знаю! Очень вас прошу, не надо выставлять меня этакой бездушной стервой, вы очень ошибаетесь! Не ангел конечно, но все-же...Разъяснять что-либо по поводу "моего высказывания" вижу, что бесполезно, да и не считаю нужным, пусть каждый поймет в меру своих способностей. Если дочитали до конца, спасибо! (наверняка опять что-то не так сказала....:) хотя под каждым своим словом готова подписаться!)

хм... а в консультацию сходить не пробовали вместо молитв?

natla,я надеюсь,что всё у Вас хорошо закончилось? В такой ситуации,конечно, нужно сразу бежать к врачу!

А с чего Вы взяли,что легче пойти на усыновление,имея своего ребёнка?

А с чего вы взяли, что для полругш именно это - главное счастье?

Решать за других как им жить и где их счастье? Вот это и есть настоящая глупость. Мне лично глубоко пофиг, есть ли у кого-то дети, и нужны ли они им. Мне своей жизни достаточно.

а почему Вы решили, что Ваше главное счастье есть главное счастье всех остальных людей?:mda

Да, с такой подругой как вы врагов не надо.

Так хотела тоже какую-нибудь гадость написать вам, но не буду! А вдруг вы все-таки хороший человек, я же вас совсем не знаю.........

+1 ну в принципе подруги в курсе, раз плетут ей всякую хрень. с такой поделись горем, разнесет по свету и обгадит.

Семья это в любом случае союз мужчины и женщины. Даже если у них были дети - дети вырастают и уходят строить свою семью, союз же мужчины и женщины от этого семьей быть не перестает.

+1

Когда из нашей семьи ушел старший сын, женился, мы с мужем в срочном порядке сфабриковали второго, несмотря на мои преклонные года. В моем понимании двое- пара. Не семья.

а когда второй вырастет и уйдет - вы перестанете быть семьей?

Да. Когда уйдет младший, мы будем "супружеская пара", а не "семья"

бывает..

искренне сочувствую :) Мы вот например семьей останемся.

соболезную Вам...

..... а чему соболезнуете? То что мы будем "супружеской парой" вовсе не означает нелюбовь. Все это слова. Когда в отеле останавливается муж и жена, говорят " в соседнем номере живет супружеская пара" , а не" в соседнем номере остановилась семья" Вот если бы с ребенком, тогда бы внешний наблюдатель спонтанно сказал- семья.

про отель улыбнуло(простите),вот уж не знала,что это может кому-то служить критерием...А соболезную тому,что вроде бы и детей у Вас двое, и мужа любите,как написали-а вот только наличие ребенка дает Вам убеждение,что вы-семья,без детей неполноценность полная,иначе Вы бы и второго не рожали.Грустно как-то,даже не смотря на то,что у Вас и дети есть...

Но увы это так. Мы с мужем один нераздельный монолит. Но без ребенка чувствуем себя одиноко.(наслаждаться утехами первой страсти и быть вполне счастливыми только вдвоем можно имхо только в первые годы брака) С ребенком же полная гармония. Союз-это сила.

у нас ребенок сейчас в лагере - как медевый месяц. Так что не стоит обобщать. Это просто вы не удержали. Это не семья, пожалуй, а союз скрепленный детьми.

Так прекрасно что ваш ребенок в лагере и что у вас медовый месяц.Это не мешает быть вам семьей.(для постояльцев в отеле вы будете супр. парой, но в реале и в ваших головах, что самое главное сердцах-семья) Мы тоже едем скоро в камбоджу, без ребенка , на 10 дней,тоже будем там семейной парой. Но вернемся и снова семья. А бездетная пара- супружеская пара навеки, и в отеле и в сердцах и у себя дома-до смерти.Никто и никогда не подумает о них "вот семья" Само понятие самья подрузамевает родителей и детей. Я не поняла, что я не удержала?

Но ребенок то уйдет скоро совсем. А мы семьей останемся. И второго рожать не станет чтобы продолжать семьей считаться. У меня вот муж семья.

я все-таки считаю,что гармония должна быть у душе каждого отдельно взятого человека,и тогда Вы не будете чувствовать никаких проблем.Ни в чем,и ни где:не в семье,не одной,не с кучей детей,ни без них.И очень желаю такого состояния автору этого топика.

Ну так гармония понятие личное. Кому гармонично без ребенка, кому-еще более гармонично и счастливо- с ребенком. Не верите что так бывает, сходите в раздел хочушек. Каждый счастлив по своему. Кажется тут каждый высказывает свое личное мнение, не навязывая его другим, нет? У нас так, у вас-так. И прекрасно.

Соглашусь!

А ваши внуки будут приходить в гости к кому? К супружеской паре? ;-)

Вот когда будут приходить дети и внуки, мы снова снова будем семьей. А вообще когда одни будем супружеской парой.( но для меня, более счастливой чем те которые супружеская пара всегда. где не было и никогда не будет потанциальных семейных шумных встреч с повзрослевшими детьми и внуками, где родными друг для друга людьми они будут одни в этом мире. Да собственно чего все прилипли к термину?Какая разница как называть двух супругов? Кажется разговор о том, что кому то нравится жить вдлвоем, а кто то предпочитает чтоб были дети и чтоб семья состояла из более чем 2 человек.

Полностью согласна с последним абзацем. Не всем нужны дети, чтобы ощущать себя семьей.

Автор, вопрос не в том, может ли быть счастливой некая абстрактная семья без детей. Есть семьи, которые прекрасно живут без детей и счастливы. Есть семьи, которые без детей несчастны. И вопрос в том, будет ли счастлива ВАША семья, и искать ответ на него надо не на форуме. Это могут знать только вы и муж.

+10

Мы с супругом пять лет вместе. Нам по 32. Детей нет. Он точно не парится. Я - иногда. Живется очень даже неплохо. Если придем к общему решению о детях - то они будут. Вот и все - что тут мучаться-то?

ну у вас собака практически ребенок :) это частая ситуация, когда семья заводит собаку вместо ребенка или вместо второго ребенка. Не полноценная замена, но все же вкладываешь любовь и получаешь в ответ не меньшую любовь.

Эххх. Собака это собака. Я ее обожаю и порой на самом деле ловлю себя на мысли, что она мне наверно как ребенок. Но вот СКОЛЬКО я сил и времени потратила на то, чтобы мужа уговорить на нее. А на детку он пока так и не уговаривается, никак не уговаривается.

Для меня тоже семья не полная без детей.Дети должны быть обязательно! Это моё мнение и я в него свято верю.

Дети, всего лишь гости в семье. В наших семьях.

А у нас нет. Даже старший сын готорый в свое время нам сделал ужасную гадость, сейчас когда приходит, он приходит к себе домой. Мы друг другу взаимно помогаем по жизни во всем. с друзьями и знакомыми совсем не так.

Это древняя восточная мудрость. Обозначает, что дети рано или поздно вырастут. У каждого будет своя жизнь, своя судьба.

Да, но то еще будет. А основная часть жизни лично для меня пусть проходит не только с мужем, а со всеми вместе, с детками, иначе некая пустота.

Это лишь вопрос привычки.

Могу рассказать о себе. Мы с мужем 10 лет прожили без детей, прожили очень хорошо, не растеряв при этом чувств. Особенно не переживали по этому поводу, зная, что будет у нас ребенок. Было и есть много проблем с моей стороны. И только теперь (прошло пол-года с момента усыновления дочки) я поняла, чего была лишена. Но хочу заметить, что усыновление - дело очень личное, поэтому советовать его всем семьям не могу. В нашей ситуации муж был всегла ЗА, еще меня уговаривал. Были и есть сложности, но моя семья стала другой, две самостоятельные личности, живущие много лет только для себя и друг для друга, наконец-то стали НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕЙ. И никогда не поверю, что кошки-собаки (у меня есть и тот, и другой) заменят семье ребенка. Извините, но это мнение человека, который испытал все это на себе.

умно написано. Удачи вам!

Правильно это все. Вот и мы идем постепенно к усыновлению. Точнее, я надеюсь, что идем. У меня супруг тоже не против, просто пока не хочет. И вот сколько он еще не будет хотеть - неизвестно. А собака - это радость и отрада, но ребенка безусловно она не заменяет, тут вы абсолютно правы.

Семья без детей - это очень грустно.

Есть такая фраза: "Если через 20 лет брака дом не наполняется детским смехом, он наполняется кошмарами". Вообще, это выбор каждого человека в отдельности: сестра моего мужа не хочет пока иметь детей в свои 34 года. А я в свои 25 уже мама и хочу много детей. Люди разные бывают.

ППКС :(

откуда в 50 лет у людей в доме "детский смех"? И главное, зачем?

Я бы знала! :) Это цитата... :) Постулировалось, что к тому времени супругам лет под 40, на самом деле, ибо, насколько помню, ффраза годов 20-30-х прогшлого века. Это сейчас нормально в 30 лет замуж выходить, а тогда в 20 лет. :) Времена меняются... И мы, однако, тоже меняемся вместе с ними...

вы переврали... если к 40 годам комната человека не наполняется детскими голосами, она наполняется кошмарами

тогда логичней :), если в 30 родить то к 40 это уже не просто голоса, а вопли :)

Я думаю, смысл не в том, есть ли в 40 лет детские голоса или нет в доме человека, а в том, что если ДО 40 лет они так и не появились, то начнутся кошмары, видимо потому, что все, после 40 родить уже проблематично. А когда они там появились - в 20 или 30 лет, не суть важно.

Это же только цитата, а цитату не всегда стоит понимать буквально. Я категорически согласна, что Если через 20 лет брака в доме не появляется ребенок, то дом заполняют кошмары... Ведь уже умом начинаешь понимать, что исчезает последняя надежда иметь своего ребенка. Все-таки когда есть надежда, легче жить. Как в одном фильме, один старый муж сказал своей уже старой жене: "Твоя матка могила моей мечты иметь детей" Так страшно было это слышать.

Моя врач-гинеколог сказала, что у нее масса примеров, когда не могут родить с 20 до 30, а после 40 некоторых не остановишь)) Так что очень все индивидуально, девы мои

да так бывает... когда-то мне когда говорили такое я думала, что в 40 лет мне уже не нужен будет ребенок. Но ошибалась, скоро 40 лет, а ребенок очеень нужен...

Да? Ой, теперь буду знать. я признаться точности не искала. Не думала, что кто-то придерется к этому. :)

Хотите я вам скажу (по секрету), что Вас ждет? Беременность и ребенок:) Так бывает очень и очень часто, стоит только "отпустить ситуацию", и у меня так было. А настроение у вас вполне объяснимое - устали просто очень сильно. Не слушайте никого. Особенно тех, кто не видит дальше своего носа (уухх, разозлили тут меня сильно!!!). Все будет хорошо. Удачи!!! P.S. И, между прочим, организм вам явно говорит "я устал" - поэтому уже ничего не хочется. Возьмите тайм-аут и передохните.

Вообще не понимаю, в чем проблема и из-за чего раздули весь этот сыр-бор. Рожать или не рожать - выбор СЕМЬИ. Их личный осознанный выбор. А не навязанный обществом стереотип, мол, надо обязательно детей или, наоборот, поживите для себя. Каждая семья сама решает, нужен им ребенок или нет. Хотят они паосвящать свое внимание/заботу/ресурсы и т.д. кому-либо кроме них самих или нет. Кто-то не мыслит брака без детей, кто-то не может представить себя в роли родителя - ну и в чем тут проблема??? Никто никому ничего не навязывает! Я, например, детей не люблю и не хочу. И чего? Это значит, что мы с мужем - не семья? Да что за бред! Семья - это не мама-папа-дети, а единство душ, взаимность жизненных направлений, любовь и взаимоуважение у супругов. И неважно, сколько членов семьи - двое или больше. Среди моих друзей есть семьи с детьми - с удовольствием хожу к ним в гости, они счастливы, что у них дети, а я счастлива за них. Но своих не хочу. И это мой выбор. И ни разу не было не то что ссоры, а даже дискуссии с друзьями по этому поводу - они уважают мой выбор, а я их выбор. Возможно, мы через несколько лет захотим ребенка, а, может быть, и нет. Но я никому не позволю навязывать мне стереотипы.

Со всем уважением, но Вы наверное не поняли автора. Автор не может выбирать - рожать или не рожать. У них проблемы с деторождением. Вопрос в другом: смириться или продолжать бороться за возможность стать родителями.

А здесь уже давно каждый о своем!

А у нас было так.Я пришла к мужу (он уже был мужем, а мне 17 лет)и сказала что не могу родить(так врачи сказали)а он мне ответил,что любит меня не зависимо от этого Вот таки и живем и сына родили

так вам всего 20 лет :)))

Мне 20?Спасибо за комплимент:-)

я Masusha написала :)

У нас нет детей. И натуральным способом их у нас не будет. Мы делаем всё возможное для этого, бьемся во все двери. Только пара которая всё это прошла сможет нас понять: бессоные ночи, море слёз и кучи денег убитых на лечение. Но у нас всё будет, всё получится. Но мы СЕМЬЯ!

конечно вы семья. Я сама такая же как и вы. А уж я то знаю как это ужасно - хотеть и не мочь... У меня тоже семья.

Всё у нас получится! Удачи вашей семье!!!!!

Конечно же вы семья:-). Я уже повторюсь, но тем не менее - если чье-то конкретное частное мнение способно повлиять на восприятие мужа и жены себя как не семьи, то в этом случае кое-кто о стороны случайно окажется прав. Но и все на этом:-). Удачи вам в ваших страниях:-).

Вряд ли кто-то из присутствующих на форуме - экстрасенс и сможет предвидеть, что с вами будет в том или ином случае. Но довольно точно то, что отношение к проблеме - это внутренний фактор, результат ваших умозаключений. На свете столько людей и столько взглядов на одно и то же событие, что диву даешься. Живут и без детей полноценно и счастливо. А некоторые с детьми, прости господи, только что мучениками себя не называют. Фишка в том,что кто и как думает со стороны мало влияет на самовосприятие "объектов". С этим высказыванием можно поспорить, хотя бы потому что людская молва точно может попортить нервы, однако же тем не менее выбрать окружение единомышленников не так сложно, благо, в большинстве случаев мы живем в городах, где дела до нас никому нет:-). Удачи вам, автор, при любом развитии событий:-)!

Мне очень грустно сейчас это писать, но мы с мужем почти перестали быть семьёй с рождения детей. До детей мы интересовались друг другом, путешествовали, читали одни книги вместе, делали ремонт вместе - всё вместе. Родился сын, потом очень скоро дочка - чудесные детки, грех жаловаться - и мы превратились в Родителей, а не в семью. Разговоры о них постоянно, даже купили еще одну квартиру, чтобы сдавать исключительно впрок. Нам нужно будет платить за их образование. Сын спит у нас в кровати, я сплю с дочкой у нее в комнате. Если у нас бывает секс, то очень редко, раз 7 в год. И то не в спальне, а в каких-то неприспособленных для таких целей местах. Мне кажется, что семья это то, что бывает между близкими людьми. По-моему, мы перестали быть такими для друг друга... :( Мне очень обидно, до слез.

детей в одну комнату, а сами к мужу в спальню переселяйтесь. Ищите общие хобби для вашей семьи, попробуйте хоть иногда без детей куда-нибудь выходить вместе с мужем. Прочла ваш пост итак обидно мне за вашу семью стало! Я вот детей не могу иметь, муж есть, а вот чувство пустоты незаполненной детьми все равно где-то есть. Постарайтесь восстановить-оживить отношения с мужем - ведь у вас все-таки семья!

Я на этом топике просто хочу сказать, что дети не решают всех проблем в жизни. Наоборот, проблем появляется еще больше. А насчет моей "семьи", я уже и не знаю, хочу ли я с ним спать в одной спальне. Хочу ли иметь общие интересы, и т.д. Он у меня спросил позавчера, хочу ли я с ним развестись. Я сказала, что не хочу. Если он будет жить в другом месте, моя жизнь вообще тогда превратится в ад. Дети меня загрызут. Так он хотя бы вечером может мне помочь. И, конечно, финансово мне с ним гораздо проще. Он против развода по-любому. А мне все равно сейчас. Я вообще не могу поверить во что превратилась моя жизнь после рождения детей! Вот уезжаем с ним вдвоем на 2 дня через 2 недели. У нас 10 лет свадьбы. Я вчера была в магазине, искала белье себе. Нашла пару красивых трусиков. Не взяла, слишком непрактичные. Купила самые простые, беленькие и черные. До детей мне даже в голову бы не пришло такое покупать.

А дети-то тут с чего виноваты? Если Ваши(с мужем) чувства остыли,то это могло случиться даже если бы Вы не имели детей вовсе!Я тоже 10 лет в браке и так же,как и Вы,имею 2их детей,но жизнь моя стала лучше и ярче после рождения детей.Мой муж безумно их любит и между собой у нас тоже всё отлично.Я никогда не поверю,что дети могут испортить семейную жизнь.Вот свалить на них свои неудачи,это да-можно.Есть люди,которым свойственно искать виноватых,но выставлять виновными своих детей-УЖАСНО!

Скорее всего ваш брак (я говорю именно о вас и о вашем муже, дети тут не виноваты) рушит элементарная бытовуха и повседневная рутина. Каждый день одни и теже заботы, оди и теже дела и события? А бабушки-дедушки братья-сестры у вас с мужем есть? В смысле, есть ли возможность на пару-тройку дней оставить детей у кого-то погостить, а самим провести это время так, как раньше, съездить куда-нибудь, сходить, да масса вариантов. Одним словом - отдохнуть! Только не вините детей!

по-разному в жизни бывает... Сестра моего деда прожила со своим мужем в браке 35 лет, не имея детей (поздно поженились - обоим было далеко за 40). Но сказать, что у них была семья - ничего не сказать! Это была самая лучшая семья из тех, которые я знаю. К ним приходишь и понимаешь, вот это очаг, семейный очаг! И есть семьи с детьми, которые тоже трогают до слез... Зависит от людей. Но, по-моему, нельзя рожать, если не готов к этому. имхо