Комплекс - наличие ребенка

Не знаю как правильно назвать тему, но суть такова. Развелась с мужем год назад, после 7 летнего брака. Муж тут же нешел молодую девушку-студенку на 8 лет моложе. Для меня это весьма не приятно т.к.пока не можем решить жилищный вопрос - проживаем в 2-х комнатной квартире как в общежитие, муж то приходит ночевать, то уходит. Мне очень хочется начать новую жизнь и строить новые отношения. Моему сыну 3,5 года - люблю его безумно о ощущаю некоторую вину перед ним, что семья распалась. Только сейчас прихожу в себя после развода, развился стойкий комплекс не полноценности " у него все хорошо, а я никому не не нужна".Кроме того, даже боюсь предпринимать попытки с кем-то знакомиться так как у меня есть ребенок и мне кажется, так много молодых и интересных девушек, кому я нужна с "хвостиком". Да и не знаю где и как знакомиться:день состоит утром-садик, днем-работа, вечером-садик (бабушки нет), а так хочется человеческого тепла и участия.Посоветуйте.

Советую: работать надо собой, чтобы ребенок из комплекса превратился в вашу гордость. Достойные мужчины по достоинству оценивают настоящих мам, в их глазах они - состоявшиеся женщины. А если вам нужны "перекати поле", которые ищут "необремененную" женщину - тогда да, ребенок будет мешать:(

Как же мне над собой работать? Книжки почитала -не помогает. Настроение из оптимистичного "скачет" в пессимистичное. Я понимаю, что чисто психологически - не хватеет настроя, но не могу "взять себя в руки".

Да просто принять эту мысль как аксиому: ребенок - моя гордость, а не обуза. Помню, когда я стояла на грани развода, настроение было "не очень". Но потом мне подумалось: "А ведь дети - это даже преимущество! они у меня уже есть, а это самое основное! теперь могу расслабиться и жить с ними в свое удовольствие, иметь с мужчинами такие отношения, какие только захочу, а не только серьезные с целью деторождения!" :))

Ваш муж совсем не принимает участие в воспитании ребёнка даже живя в одной квартире? Решайте с ним когда он должен быть с дитем, а Вы в это время прогуляетесь/развеетесь на людях. А то сделал ребёнка и свалил по девкам...вот гусь (с транслита)

Муж ребенка любит, но участие всегда готов принимать когда это удобно ему по времени и т.д. ( например, забирать из садика необходимо до 18 час - я это делаю всегда не ориентируясь на него , а он когда захочет и считает, это своей большой заслугой). Что мне не нравиться, постоянно звучат упреки, что он платит хорошие алименты (другие этого не делают), хотя я сама зарабатываю не плохо (квартиру покупали пополам). Чтобы было полегче, я бы сейчас взяла няню - забирать ребенка из сада, но как представлю, что начнуться упреки (а это будет обязательно т.к. живем вместе), что мне работа важнее ребенка "руки опускаются".

А Вам-то что до его упреков? И что для него не важнее ребенка? Алименты платить - дело великое, кроме алиментов есть еще какие-то проявления отцовской любви? Мое мнение: комплекс неполноценности внушил Вам муж. Перестаньте думать, каким будет его мнение в ответ на каждое Ваше действие, и перестаньте пытаться произвести на него хорошее впечатление, поверьте, он этого не достоин. А насчет того, что женщина с ребенком никому не нужна - глубокое заблуждение. Очень многие мои знакомые превратились из гатких утят в прекрасных лебедей только во втором браке, и уже имея детей от первого. Потому что первые мужья (категория людей, которых я называю обсосы) внушали своим женам, что те никому кроме них не нужны, что они неудачницы и старухи, а те, как и Вы, верили в это. В общем, держите хвост пистолетом, и любите себя!!!

у вас совершенно очевидна зависимость эмоциональная от бывшего мужа... ее однозначно надо убивать... ИМХО.

А вы повторяйте себе - ко мне это не относится, на все его упреки. Он ушел? Все. Теперь его мнение о вас не имеет для вас значения. Как мнение бабульки в гастрономе.

Увы, таких мам как вы становится все больше и больше. Какой тут комплекс??? Скоро женщин, растящих деток в-одиночку станет больше, чем семейных пар. Боритесь с ощущением вины, боритесь со страхами - это все от лукавого. Учитывая сколько вообще брошенных детей, ребенок у которого есть хоть один постоянный родитель - уже счастивец в наше время. Все будет хорошо!!!! А по поводу "она моложе на 8 лет" - да хоть на 20, хоть на 40. Поймите, у мужчин, которые бросают своих детей и жен ради "молодух" - возраст и есть определяющая в отношениях. Чем старше мужчина, тем моложе девочки ему нравятся. Когда гормоны побеждают мозги - считайте его просто умственно отсталым.

сочувствую. Решайте скорее жилищный вопрос, "новое жилье - новая жизнь"! Постепенно все наладится! Отбросьте мысли по поводу "хвостика", если Вы заинтересуете мужчину, то он примет Вас любой, хоть с тремя хвостиками. Но Вы должны быть абсолютно свободны, и мысленно и территориально.

Это -радость что есть ребенок!! И побольше уверености. У меня тоже так было. 7 лет вместе а потом все.... а теперь я рада что так случилась не любовь была ..а так притерлись друг к другу.Я тоже думала что не нужна ни кому в свои 28 с ребенком.Нет нужна и даже очень.

Я не комплексую по этому поводу, но для меня существует некий фильтр молодых людей, я сразу говорю, что у меня есть дочка, вообще это никого не отпугнуло еще. :)

Пытайтесь перебороть себя, знаю не одну пару, где ребенок от первого брака, а муж очень любит ребенка, как своего.. Так что пытайтесь найти своего любимого и ребенку обязательно нужно мужское участие в воспитании.

Прям как про меня написанно. Вот точь в точь. Только так я сюда же писала после 2-4 месяцев после развода. А сейчас вот прошёл год. Всё как то само собой наладилось. Любовь и ревность прошла. Нашла работу. Новых и оочень интересных друзей.... И чувствую себя безумно счастливой:-)

А как "выбирались " из кризиса?

У меня тогда ещё и работы не было. Вот сейчас нашла.Работаю с удовольствием, сотрудники прекрасные, общение ( а мне этого очень не хватало во время отсутствия работы). С жильём у меня, правда, всё иначе. Живу с родителями. Если бы так же, как и Вы, под одной крышей с БМ, то наверно просто сошла бы с ума. Ей Богу. А так почти не вижу его- раз в месяц по 5 минут. Про ребёнка вот тоже думала, что с ним не нижна буду никому. Мучало меня это жудко. На Еву тоже написала топ об этом( но не в "брак", а в "психологию любви"). Одиноко было безумно. И , благодаря ответам и советам оклималась, поняла многое. Ребёнок, как фильтр, отсеивает всяких легкомысленных и безответственных мужчин.А зачем нам такие?:-) А тот, кто захочет быть с Вами, полюбит Вас и, самое главное, Вашего ребёнка - будет самым-самым. Где искать? Да просто знакомиться. Обстоятельства подскажут. Даже интернет могу посоветовать. И то что у Вас есть ребёнок , нормальных здравомыслящих мужчин не должно пугать. Главное не скрывать этого, ну и разговаривать о нём не много.Не ныть, мол, тяжело и проч. Если будет заинтересован - расспросит всё сам:-)

спасибо. Комментарий к паспорту - Вы очень красивая девушка. Поскольку "архив" не работает, подскажите в чем была суть основных высказываний на Ваш пост, что советовали и что сбылось. А жить в одной квартире действительно очень сложно - только рана затянется, как "корочка раны" снова "сорвана".

Ух. Сложновато вспомнить, что писали. Но и поддрежали здорово:-) Я тогда расскисла-жудь. За советом, кроме как сюда, не к кому и обратиься было. Самое главное , что мне открыли глаза, что ребёнок мне не "компплекс" и не "хвостик", а самая важная и приятная часть моей новой жизни:-)

а из-за чего вы собственно комплексуете?ваш ребёнок,которого вы обажаете и вы его растите сами,это по-моему у вас пока комплекс разведённой женщины,а не матери-одиночки.вы живите своей жизнью и любите своего ребёнка и себя:)нормальный мужчина обязательно вам встретится где-то и полюбит вас за то,какая вы женщина и какая вы мать. удачи вам (с транслита)

Не получается себя полюбить, упреки бывшего мужа постоянно создают почву для "комплекса не полноценности". Понимаю, что не надо обращать внимание на его слова "ты никому не будешь нужна" " у тебя не будет семьи", но сделать это не просто.Действительно, для меня - это комплекс разведенной, а не матери-одиночки т.к. я родила когда мне было 33 и ни секунды об этом не жалею, родила бы и без брака (о чем сейчас и задумываюсь т.к. очень хочу второго).

вы должны просто сесть и подумать что комплексуете из-за человека с которым развелись,который оставил своего ребёнка,ну разве мнение такого человека должно на вас действовать?кто он для вас?никто!в чём смысл его жизни?гулянки?вот пусть гуляет себе,а вы его слова воспринимайте с точностью до наоборот...всё у вас будет,а самое главное у вас уже есть!ваш ребёнок любит вас за то что вы есть и любит вас именно такой какая вы есть,он зависит от вас,и вы должны быть сильной ради него и любить себя ради себя собой:) (с транслита)

Спасибо. Читаю и катятся слезы Так не зватает добрых слов.

если это поможет,я буду вам каждый день добрые слова писать:)))у вас правда всё будет хорошо,я вам этого желаю от всего сердца. знаете,когда у меня какой-то трудный период в жизни,я всегда вспоминаю 2 фразы(по-моему каких-то китайских философов),их мне сказала мама: 1-Бог никогда не посылает такие задачи,которые данный человек решить не в силах,а только те,решив которые человек станет сильнее. 2-после тяжелого и трудного времени человеку обязательно даётся счастье,а трудности для того,чтоб ценить это счастье больше и не воспринимать его как должное! (с транслита)

может быть это бестактно, просто хотелось узнать в какой стране Вы живете.

в Израиле (с транслита)

Спасибо за поддержку. Никак не могу себя изменить: получается, что я себя "корю", что у сына нет рядом отца, да еще меня упрекают, что я "плохая". Где же этот поворот, за которым жизнь начнется по-другому.

как только измените отношение к себе (в лучшую сторону) так новая жизнь и начнется! Берегите себя, берегите ребенка и ваши отношения! Все у Вас еще наладится, постарайтесь быть счастливой от того, что у Вас уже есть, остальное не заставит себя ждать. тем более в наше время стало нормой :((( бросать своих детей и (для Вас это плюс) воспитывать чужих. Возможно совсем скоро найдется человек, который примет Вас с :)Вашим хвостиком. Просто надо надеяться и верить! Удачи!

Ага,а наличие 2-х-два комплекса,а ниличие 3-х-три.Дети не комплексы а доказательство того,что вы нормальная и здоровая женщина.

Моей начальнице, которая осталась с дочкой на руках, как-то плакалась своему научному руководителю(она стундткой была), что никому она теперь не нужна. Научрук сказал: "Дурочка! Ребенок - это знак качества женщины!" и отослал в экспедицию. Оттуда она вернулась уже замужней, сейчас у нее уже дочь замуж вышла, а сын учится. С мужем счастливы. :)

В вашем случае помешать может полуушедший муж в доме, а не ребенок. Потому что в таких условиях, вы даже гостей пригласить не можете свободно.

полуушедшего мужа надо привлекать к присмотру за ребенком, в таком случае... хоть по графику, хоть по договоренности... у мамы высвободится время на личную жизнь

Или муж быстро слиняет с вещичками, ибо лафы нет, жена не торчит дома. Тоже польза - квартира останется в личном владении. Кстати, еще можно начать приглашать к себе вечерами и по выходным подруг, с детьми, мужьями, друзьями.

всё верно... в любом случае - хуже не будет: если не помощь, то свободная квартира обеспечена...

ИМХО, но в определенном возрасте после продолжительного брака уже не прилично НЕ иметь детей... не парьтесь... как показывает практика моя, моих друзей и знакомых - для мужчин в большинстве случаев наличие ребенка ни сколько не усложняет ситуацию, тем более такого маленького.

Ребенок для НОРМАЛЬНОГО мужчины - не минус Ваш и не "хвост", а плюс. Вы уже мама, Вы можете родить ребенка (многие вон при всем желании не могут забеременеть). А если какие-то идиоты будут Вам говорить, что типа "не могу с тобой встречаться, у тебя ребенок", просто посылайте подальше. Наличие ребенка в данном случае выступает фильтром нормальности кандидата на общение с Вами :)))

Еще учесть, что уже была замужем, т.е. может выйти замуж и быть женой - еще один огромный плюс.

Дура! Это не помеха, это бонус! Можно теперь спокойно перебирать мужиков и не думать о том, что возраст поджимает и "надо рожать"!

У меня знакомая развелась с мужем и с двумя детьми нашла себе парня моложе себя.

ребенок - не комплекс, семья у вас уже есть : вы и сын, так что в ответ скажите бм, что это у него может не быть семьи... а если честно - то приучайте мужа к тому, что алименты - не отмаз от физического участия... я своего приучаю, вот вернется из поездки - возьмет дочь на неделю к себе , я тоже должна отдохнуть...

Вам нужно поскорее прекратить совместное проживание с бывшим мужем!! И какая глупость комплексовать по поводу ребенка!! Это вам муж сказал? Так ответьте ему что если ему женщина не нужна с ребенком - так это потому что он урод моральный. И вообще какая разница что говорит бывший муж!! Если бы я слушала все что говоирит бывший муж, то чтоб со мной было - даже не представляю. Я замуж вышла с двумя детьми от первого брака и всегда они - моя гордость, это часть меня и если кому то нужна я, но без детей - этот человек уже МНЕ не нужен. Сейчас у меня трое деток, и если с моим браком что то случитыся (не дай Бог), я совершенно не беспокоюсь что буду одинока.

огромное спасибо за поддержку. Я сама отлично понимаю, что чем раньше мы расстанемся и прекратим "соседское" проживание тем быстрее пройдет какая-то боль, время вылечит и начнется другая жизнь. Вы, конечно, отлично понимаете, что жилищный вопрос решается в Москве не очень просто, я стараюсь его решить, но опять очень много зависит от бывшего мужа т.к. его то как раз все устраивает пришел-ушел.Я действительно рада, что у меня есть сын и если почитать сообщения это мой плюс, а не минус.Теперь для меня очень важно воспитать ребенка так, чтобы он не чувствовал себя ущербным по отношению к ребятам, с которыми отцы рядом.Пока я не знаю, как мне избавиться от чувства собственной вины за отсутствие рядом с ним папы.Ведь кто-то должен научить его держать в руках молоток и т.д.

слушайте, хотите, я научу вашего сына держать молоток ?))) я умею и дрелью работать, и молотком, и пилой с топором, и покушать сварганить могу без напряга, и выжигать умею )))) а у вашего сына и так папы не наблюдается, от наличия штампа в паспорте он не появится ... так что давайте-ка убирать чувство вины в этом аспекте и (если что) можем начинать учиться держать молоток в руках ))))))))

опаньки! милая девушка! у Вас уже есть семья!!! да не нужен мне хоть трижды любимый и любящий меня, если я из-за него буду хотя бы стесняться собственного ребёнка! я не говорю вообще про комплексы!