Маленькая зарплата - повод для развода?

На еве часто мелькает фраза "да если бы у него зарплата была 200 (300, 400 - нужное подчеркнуть), то он бы уже с вещами за дверью стоял". А правда ли так все думают? У моего мужа маленькая зарплата. Он ученый. Состоявшийся специалист, востребованный. Ему его работа нравится, он работает в одном месте уже 12 лет, только сменил специализацию пять лет назад. Успешный. Ездит по миру, был во многих странах, куда "простым туристам" вход очень дорог. На Таити например. Он не хочет уходить с этой работы в простое производство, где легко будет зарабатывать в два раза больше. Я не хочу, чтобы он ездил вахтами - семье будет каюк. Он отличный отец, помогает с детьми всегда. Помогает по дому. Очень веселый и всегда душа компании. Но эта зарплата... Так она меня гненет... Все скандалы только из-за нее. У него нет возможности левачить. Стараюсь левачить я :-) Пока я работаю, даже в выходные, он может легко провести с детьми день (детей двое, детсадовцы), накормит, напоет, спать уложит, сказку почитает. Я его очень люблю, он мне моральная опора. Но у меня прочто сидит в голове "муж должен сделать все возможное, чтобы семья имела" .... далее по списку. У нас есть квартира, маленькая, машина, оч простая и далеко не новая. В Турцию и прочие не ездим. Вопрос: как мне перестать думать об этой сраной маленькой и зарплате, расслабиться и получать удовольствие?

Мож вы его просто не любите? Не кидайте тапками, это просто версия.

Люблю. Очень. Зарплату его не люблю :-)

А вы себя совершенствуйте раз вам мало .Выходите на тот уровень которого сами для себя хотите и будет вам счастье:) Когда сами будете получать так чтоб вам хватало , вам сразу плевать будет на то сколько получает муж ,лиш бы он муж был живой здоровый теплый и рядом:)

Работаю над этим. Не сказать, что совсем неуспешно, но и не семимильными шагами.

очень просто - представьте себе (или заведите) состоятельного любовника...из вашего поста ясно, что вы любите мужа, поэтому состоятельность любовника уйдет на десятый план сама собой...

Мне кажется всегда найдется что то что будет зудеть..что то хочется большше что то меньше. Лучше любовь и маленькая з\п чем большие деньги с нелюбимым.

думайте, что у вас общего, и что более замечатьельного отца и помощника вам не найти

Эх,я тоже мужа обожаю,но зарплата...И перспектив никаких..Просто смирилась,поскольку это единственное,что меня в нем не устраивает..Хороший муж и отец важнее,как выяснилось из опыта подруг

Просто будьте счастливы и , если есть возможность, зарабатывайте сами. У моего мужа есть коллега, в семье которой дела обстоят именно так и она довольна и ни за что не променяет своего мужа ни на кого!

не знаю. я бы не смогла. я считаю, что поддерживать достойный уровень жизни семьи - обязанность мужа. Не на уровне "не голодаем - и ладно", а хотя бы не ниже того, что жена имела до замужества. А идеально - такой, какой жена считает достойным. Если не может - не надо было жениться... Бачили глазки шо куповали, теперь ешьте - хоть повылазьте... иначе - назвался груздем - полезай в кузов, создал семью - содержи...

А ваш муж в курсе, что как только он перестанет зарабатывать необходимый жене уровень, его "вынесут"?

конечно. ну, кроме случаев форс-мажора: резкого изменения рынка труда, болезни и других объективных причин. Причина "мне неохота" или "мне не нравится" - необъективная. Это примерно как развод в случае измены.

Так у вас брак по расчету? А в церкви вы такую позицию обозначили? Там ведь вроде как "и в горе, и радости"?

по расчету - это совершенно другое. С моим мужем - да, в любой ситуации (кстати, в ходе православного венчания эту расхожую фразу не произносят. но суть не меняется, конечно). Мой муж никогда опустит руки, не сядет на задницу ровно, не переложит обеспечение семьи на мои плечи. И я люблю его за это в том числе. Это не сиюминутная ситуация, это - качество человека. Он ощущает ответственность за семью, и никогда от нее не откажется. Я бы и не смогла никогда полюбить человека, который способен спокойно смотреть на то, как жена вкалывает, зарабатывая деньги, высчитывает копейки, мечется и страдает от нехватки средств, и самому продолжать самоустраняться от этой проблемы... ЗЫ Есть такой прекрасный роман о гражданской войне в США, "Унесенные ветром" называется. Там было два персонажа: Ретт Батлер, который был способен прорваться и оказаться на коне в любой ситуации - даже в случае государственного переворота, деятельная личность, и Эшли Уилкс - благородный, но пассивный, который был способен только плыть по течению. Вот последний - герой не моего романа, независимо от наличия средств.

Главное чтобы вас обоих такой расклад устраивал :-). Лично мне к примеру было бы некомфортно в семье, где все свесив ноги с шеи с интересом ждут от меня чуда трудового героизма. Либо семья нужна обоим ии оба впахивают на ее благо, либо потрахались-разбежались. Лично мой паспорт не стал красивее после штампа. Но кому как :-).

ну, про "свесив ножки" - это вы сами придумали :) Люди бывают очень разные. И женщины, и мужчины. Я лично предпочитаю гордых мужчин, которым было бы стыдно осознавать, что обеспечением семьи занимается жена. Которым было бы зазорно знать, что семья недоедает или не может позволить себе качественный отдых. Которым было бы неприятно, если бы у кого-то родилось хотя бы подозрение о том, что не он является кормильцем, добытчиком мамонта. Которым было бы комфортно сидеть дома вышивать крестиком и ждать, когда же жена принесет получку. Выражаясь вашим языком, "мне было бы с таким некомфортно". Теперь про "свесив ножки". Я сама занимаю очень приличную позицию и зарабатываю больше всех мужчин из моего окружения (кроме мужа). Ну, начальники на работе, конечно же не в счет - на то они и начальники... Было бы странно, если бы, занимая такую активную позицию по жизни, мне могли нравиться неуспешные мужчины, плывущие по течению, которые не способны прокормить семью независимо от моих усилий... Это - лирика. А еще есть практика: женщина, рожая детей, должна быть уверена, что ее потеря дохода (рождение ребенка - это всегда вероятность того, что женщине придется надолго засесть дома) не скажется на уровне жизни семьи. Еще есть понятие "кормильца", "тыла". Некое понимание, что для мужа работа - обязанность, а для жены - опция. Если человек в этом сомневается - это явно не мой человек. Например, у моего мужа даже мысли не было о том, что для мужчины работа может быть опцией или непонимание того, кто должен быть тем самым кормильцем... Причем тут ШТАМП - я не поняла совершенно... я вам про СЕМЬЮ (понятие, как известно, от штампа не зависящее), а вы мне - про штамп... какой-то странный и непонятный посыл...

"Я лично предпочитаю гордых мужчин, которым было бы стыдно осознавать, что обеспечением семьи занимается жена." Ну что сказать - вполне нормальные предпочтения, тем более что и законом оные не преследуются :-). "Было бы странно, если бы, занимая такую активную позицию по жизни, мне могли нравиться неуспешные мужчины, плывущие по течению, которые не способны прокормить семью независимо от моих усилий" А вот с этим абсолютно согласен: мне в жены тоже абсолютно не нужна неудачница, которая будет занимать в моем доме позицию комнатного животного. Не способна семью прокормить - ищи того, кто согласится это сделать за тебя. Правила игры простые :-). "А еще есть практика: женщина, рожая детей, должна быть уверена, что ее потеря дохода (рождение ребенка - это всегда вероятность того, что женщине придется надолго засесть дома) не скажется на уровне жизни семьи." Тут тоже все просто: уверена - рожай. Не уверена - не рожай. В любом случае рождением ребенка или отказом от него женщина мало кому делает большое одолжение :-). "Еще есть понятие "кормильца", "тыла". Некое понимание, что для мужа работа - обязанность, а для жены - опция." Это уже индивидуально-семейное. Мне такая позиция неблизка, стало быть у женщины, у которой такая позиция-правило, нет никаких шансов со мной ужится. Разумеется - к обоюдному благу :-). "я вам про СЕМЬЮ (понятие, как известно, от штампа не зависящее), а вы мне - про штамп... какой-то странный и непонятный посыл..." Я имел в виду, что лично мне непонятна позиция, согласно которой мужчине семья нужна больше чем женщине. Либо нужна обоим, либо нахрен это все вообще нужно :-). Ну а раз нужна обоим - то добро пожаловать в реальный материальный мир капитализма :-).

как славно, что мы во многом согласны! :) Правда, не могу не прокомментировать фразу "Тут тоже все просто: уверена - рожай. Не уверена - не рожай. В любом случае рождением ребенка или отказом от него женщина мало кому делает большое одолжение :-)." Я бы никогда не стала рожать от человека, для которого ребенок - "небольшое одолжение". Это - чудо, и я бы хотела, чтобы мой мужчина воспринимал это как чудо, как великий подарок, а не как "невеликое одолжение". Рожать ребенка, который не нужен отцу, которого не ждали как нечто чудесное - это для меня из разряда параллельных миров... "Я имел в виду, что лично мне непонятна позиция, согласно которой мужчине семья нужна больше чем женщине. Либо нужна обоим, либо нахрен это все вообще нужно :-). Ну а раз нужна обоим - то добро пожаловать в реальный материальный мир капитализма :-). " - опять абсолютно согласна :) только на мой взгляд мужчина и женщина должны проявлять это по-разному. Мужчина - быть тылом, стеной, защитой, опорой и т.д. В частности, добытчиком :) А у женщины несколько иное предназначение (на мой взгляд), а следовательно и средства продемонстрировать, что семья ей нужна не меньше. Она может и "комнатным животным" позволить себе побыть. Ибо имеет возможность компенсировать это иначе.

"как славно, что мы во многом согласны! :)" Да мы вообще практически одно исповедуем, если точку зрения выбрать относительно себя, а не относительно абстрактных М-Ж отношений :-). "Я бы никогда не стала рожать от человека, для которого ребенок - "небольшое одолжение". Тут расходимся - у меня вряд ли было бы много общего с женщиной, считающей, что после того как она родила она автоматически в ранг святых произвелась. Рождение ребенка - совершенно нормальная и естественная процедура, относится к которой все же надо с предельной концентрацией умственных способностей :-). А это слабо вяжется с житиями святых :-). "Рожать ребенка, который не нужен отцу, которого не ждали как нечто чудесное - это для меня из разряда параллельных миров.." Тут снова сходимся :-). Тоже мало понятен смысл такого действа. точне сам смысл понятен (инстинкт рожать велит), а вот моральные претензии к человеку, которому изначально это нафиг не было нужно часто достаточно смешно выглядят. Тут либо оба ждут ребенка и не представляют жизни без него, либо у каждого свои интересы и никто никому рожать для себя не запрещает :-). "Она может и "комнатным животным" позволить себе побыть. Ибо имеет возможность компенсировать это иначе." Ну если имеет возможность это компенсировать это одно, а если ХОЧЕТ или ДУМАЕТ ЧТО МОЖЕТ - совершенно другое :-).

"Ну если имеет возможность это компенсировать это одно, а если ХОЧЕТ или ДУМАЕТ ЧТО МОЖЕТ - совершенно другое :-). " - конечно, это далеко не всем дано. Это и талант, и труд (который всегда должен прилагаться к таланту и без которого результата не достичь). Многим проще работать в офисе :)), чтобы заработать иллюзию, что "не даром хлеб ешь" :)

сейчас уже время другое! муж должен, жена должна.... вот скажите, у Вас муж хоть раз полы вымыл? или для этого нанимаете специально обученного человека?

нет, пока не получается нанять... да, а что? при чем тут вымыл ли он полы? и не только вымыл :))) и не только полы :))

а че так? че не получается то? это не так уж и накладно

не получается найти человека. Кто-то не идет из-за транспортных соображений (далеко), у кого-то и так загрузка большая. Из тех, кто приходил на "пробную" уборку, никого не захотелось оставить на постоянной основе :((( а к чему этот вопрос? Вы вроде про мужа спрашивали? Не расскажете, к чему был вопрос про мужа? А то я как-то все не могу приложить голову: причем тут в разрезе нашей дискуссии вопрос о том, мыл ли мой муж пол...

значит не мыл:) да не важно что....полы, посуду, гладит ли рубашки и т.д. и т.п. короче помогает ли в быту или вы все сами? а насчет помощницы по дому, слушайте, у меня приятельница (одинокая мама, вот так сложились обстоятельства) работает помощницей по хозяйству (назовем это так), немного наслышана. можно найти человека, можно! и даже если живете далеко (ну не на краю света же, не верю, что вы со своими амбициями купили квартиру в южном бутово или новокосино:)

что значит, "значит, не мыл"? я же выше написала вам: ДА. Вы мне не верите, что ли ? %)))) Посуду сейчас никто не моет - есть машина для этих целей. Но пока ее не было (6 лет) посуду мыл ТОЛЬКО муж. Я это органически не переношу - есть у меня такой недостаток... Уборку делаем вместе. У каждого выделен свой участок для уборки. Рубашки гладить не умеет. Это да, мне самой приходится нести сей тяжкий крест :))) И не готовит тоже (правда, и я не готовлю...). Ставьте минус :) Нет, два :) И не знает, как включить стиральную машину :) и носки его я собственноручно туда закладываю :) Зато я, в свою очередь, не знаю, как у открывается капот моей машины :) Потому что все обслуживание осуществляет он. Аналогично, не знаю, где у нас лежит молоток, дрель :))) и много чего другого :) Вы успеваете записывать и расставлять плюсы и минусы? :) Если говорить серьезно: конечно же, мы занимаемся хозяйством оба в равной степени. И было бы удивительно, если бы было иначе: все-таки, мы оба работаем, имеем одинаковый график работы и одинаково устаем. И время, которым мы располагаем для отдыха, нам одинаково дорого. НО! Если бы я не работала, то, думаю, не затрудняла бы мужа просьбами помочь по хозяйству. Мне это кажется справедливым. Про помощницу. Вас не затруднит отправить координаты этой дамы мне в ЛС или на мыло? Живу я, конечно, не в новокосино, но и далеко не в центре. КАКИЕ-ТО люди и ко мне приходили. Убирались. Но убирали настолько некачественно, что даже даром такая уборка не нужна. Я поэмы могу писать на эту тему...

искренне рада за вас, что вы все делаете вместе! правда! а насчет машины, ну уж простите, это совсееем не женское дело, да и дрель с молотком мне тоже никогда не приходилось держать в руках. я даже не знаю как в цифровике переставлять какие-то там пимпочки, чтобы без вспышки снимать или в режим видео перевести. хотя, наверное, если бы приспичило, то разобралась бы. кстати, мне мой муж помогал по хозяйству всегда - не зависимо от того работала ли я или сидела дома:) насчет помощницы. вот если честно почему-то боюсь я вам кординаты ее давать: вдруг не угодит чем и все такое....

"а насчет машины, ну уж простите, это совсееем не женское дело, да и дрель с молотком мне тоже никогда не приходилось держать в руках." Ну да. И тем не менее, многим женщинам приходится. Даже замужним. Да чего далеко ходить: был недавно топ о том, что муж - не хозяйственный, ремонт не делает. А ведь это тоже - не женское дело :) А кто-то другой скажет: а мыть полы - не мужское дело. Пусть жена моет, не буду помогать. Все относительно...

так о чем спор? все относительно! просто я вам изначально пыталась донести, что топик этот был заведен автором для поплакаться, высказаться. подругам врят ли такое доверишь - потом могут и носом ткнуть. всякое бывает, и богатые плачут (уж простите, если фраза покажется банальной).

ну если вы почитаете ответы на мои саааамые начальные посты, то увидите, что изначально мне вовсе не "пытались донести, что топик этот был заведен автором..." - и далее по тексту. Просто возражали. Пытались пристыдить :)))

а почему до вас должны были донести? не трудно было догадаться! вы же позиционируете себя как умную, самодостаточную, дорогостоящую (по крайней мере на рынке труда) барышню

ну я не знаю, почему должны были:))) это вы пишете, что доменя кто-то пытался что-то там донести :) прям с самого начала :) я просто показываю вам, что это не так :) что касается догадаться - ну не дала я себе труда догадываться :) как-то не пришло мне в голову :) мы ниже, кстати, с неким анонимом (не с вами?) обсудили этот момент. Я там написала, что имхо это не тот случай, когда мне важно было о чем-то поразмыслить, осознать всю подоплеку дела и взвесить каждую свою фразу... Ну не тот это случай :)

а зачем тогда лезть в чужой монастырь со своим уставом? - кто свидетель? - я! а что случилось? ничего не напоминает?????

*терпеливо разъясняет* в теме сформулирован вопрос. Является ли маленькая зарплата поводом для развода. Я изложила свое мнение. Его вроде как спрашивали. В топике.

ага, по дороге разъяснив автору топа, что мужик, зарабатывающий меньше своей жены вовсе и не мужик. в эти подробности можно было и не вдаваться. вы не задумывались над тем, что автора этого топа подобные слова в адрес ее мужа оскорбительны? она его любит, он отец ее детей...любящий и заботливый отец. я вот именно вашу детальную не по месту высказанную формулировку имела ввиду!

это было после. и это был спор. С Боулингом, если не ошибаюсь (могу ошибаться - извините, неохота проверять сейчас) И вроде как правилам это не противоречит... про формулировку я очень хотела бы вам ответить довольно жестко :) но раз вы утверждаете, что автору топа это может быть оскорбительно - промолчу :)

давайте жестко, я не обижусь!

дык автор обидется. вы же переживаете за автора :) зачем же вы меня провоцируете? :)

не буду!:) хотя было бы интересно....может на почту? дабы автора не обидеть...

кстати, напишите где вы территориально живете, может и правда я вам в домработницей помогу. спрошу у приятельницы.

вы мне в личку напишите, плз. или на почту. я отвечу. спасибо заранее.

ок! напишу

ну и у меня не мыл и не моет. и не гладит. и не помогает убираться. но и что???? для этих целей есть машинки, домоработницы и пр.

ох, не зарекайтесь, барышня!!! Вы девушка, конечно, видная, но и жизнь штука непредсказуемая!

при чем тут то, какая Я девушка. Я веду разговор о том, каким должен быть мужчина.

Наверно, стОит уточнить - Ваш мужчина.

конечно! собстно, я с того и начала (мое сообщение начиналось со слов "Я бы..."). А дальше уже началась полемика. Ессно, это все - в контексте моих взглядов.

Так вы с автором "разошлись" во взглядах еще на этапе выбора супруга. Дальнейшая полемика выглядит достаточно бесплодной, ИМХО.

да, так все и есть :) не понимаю, почему все ломанулись мне возражать :) выбор супруга - вопрос сугубо личного вкуса :) мне по вкусу одно, автору - другое. Но почему-то мой взгляд более осуждабелен, чем взгляд автора: многие стараются возразить :) причем, преимущественно анонимно и преимущественно не по существу :)

Меня удивляет, что Вас это удивляет:-)

%) действительно - ничего удивительного %)

мы, конечн, рады за вас безмерно, но не стоит зарекаться! ох, не стоит!

от чего??? вы говорите загадками. Пожалуйста, сосредоточьтесь и сформулируйте более четко :) Знаете, кто ясно мыслит - ясно излагает :) постарайтесь родить четкую мысль и изложить :))))

ппкс. я б тоже не смогла жить в шалаше. потому как для меня ко всем проим достоинствам должно быть еще одно - именно способност заработать много и еще больше. мой муж научил еще и меня))).

повторюсь: жизнь сложная штука, посему не зарекайтесь...может вас именно в будущем ждет ваш уютненький шалашик:)

я же написала, что не просто живу за счет мужа. он научил меня зарабатывать. и мн самой хочется соотвествовать ему.)))тык что думаю шалашик прикуплю. но исключительно для ВАС\

спасибо, сразу видно, что вы неимоверно добры и щедры, но я лично в шалаше не нуждаюсь. рада, что муж вас хоть чему-то научил

ооо! мой меня еще многому научил. но остальное ЛИЧНОЕ.))))))))

вы удивитесь, но это никому не интересно

показалось что вам очень даже.)))

это уже мания величия, а не "показалось"!

неа! а у вас зависть!)

оооо, вас муж точно многому научил.... далеко пойдете!

спасибо,)

ВАРИАНТ: переведите в денежный эквивалент все что он делает: 1. услуги няни; 2.сантехника-электрика, 3.помощь по дому/саду/огороду И положите все это в совместный бюджет

как-как, взять и перестать ...

А почему вы скандалите, если сами прекрасно все понимаете и по большому счету, ничего страшного не происходит, никто не беден, жизнь достаточно комфортная и интересная?

Вот и он так говорит "не голодаем". Не голодаем. Но не шикуем. Далекооо не шикуем. Но это разве стимул? И оказывает на мою психику чтение евы, типа - надо не экономить, а зарабатывать больше и т.п. А он не хочет зарабатывать...

Ева на любую психику окажет воздействие, если принимать написанное тут всерьез :) Вы реально считаете, что он ДОЛЖЕН больше зарабатывать? Заметьте, я не спрашиваю, почему вы не тратите время на заработки, если вам нужно больше денег :)

Я трачу. Давно уже решила - раз он не хочет, то я сама. И за два года устала :-( Часто без выходных совсем, часто дома за компом часов до 2-3 ночи... Он жалеет меня, детям говорит "маму надо беречь" и все такое... А муж не должен зарабатывать? Он в отрыве вообще от экономики. Я сама все считаю, сколько потратить, сколько занять и как потом отдавать долг, если надо вдруг на что-то большое, за квартиру, за садик. То есть как быстро утекают деньги вижу я... И расстраиваюсь. И скандалю потом. А ему особо ничего и не надо. Может год ходить в одних джинцах. Бывают заскоки типа 2Гб плеера плюс к уже имеющемуся 512мб, радио и дисковому мп3 плееру. Но они и у меня бывают :-)

Как вы заставите человека делать то, что он не хочет? И плюс, если вы устали в гонке за деньгами, что вам мешает расслабиться и перестать гнаться? Будете жить, как жена ученого - на небольшие деньги. Он же ничего для себя не требует? Дети? Ну, захотят быть богатыми, сами будут стараться, когда подрастут.

Никак. Если сильно надавить - уйдет. Мне надо что-то, какой-то аргумент, чтобы я расслабилась... А я как назло вечно чего-то хочу - то ремонт, то в отпуск :-)

Так нет аргумента. Все внутри вас. Ремонт и отпуск - хорошие желания. И было бы неплохо, если бы муж помог вам реализовать их. Это ведь необязательно делать при помощи увеличения зарплаты - есть разные варианты. Просто мужу стоит перестать так активно витать в облаках по поводу семейной экономики и потребностей жены. Скажем, возьмет вас с семьей на Таити на следующую конференцию. Потратит полученный грант на это, скажем.

Если бы он получал гранты :-) Или была бы на них надежда :-) Пока что осуществляет совершенно бесплатный эксперимент... И даже если он будет удачным - не факт, что будет грант :-) Это меня и бесит млинааааа. А к следующей конференции у нас никогда не накапливается пару тысяч мне на билет. ТОже блинаааааа. Спасибо за беседу :-) Фразу про детей, что если захотят - будут, записала в блокнотик :-) Сын мне уже пообещал машину купить когда вырастет, какую я хочу :-) А хочу я крузер сотку :-)

Ну чего - вполне приличная машина, не супердорогая :) А с мужем стоит пообщаться и мягко поинтересоваться, считает ли он справедливым, что живет свою интересную жизнь, пока вы живете рядом с ним неинтересную. И как он уживается с такой лузершей, которая не смогла при талантливом муже самой жить неординарно и духовно-нематериально? И как он думает, что вам помешало? Может, дети, которых надо растить, рожать, пока он по Таити заседает без грантов? Или еще какая неромантическая фигня?

Вот примерно с таких слов и начинается скандал:-) Заканчивается что я много хочу :-) Вопчем я опять в тупике. аа, забыла. Если говорю, что у меня вот типа неинтересная-неординарная жизнь, у него убойный аргумент - а кто тебе мешает. Ответ "твоя маленькая зарплата" не принимается

Но коли он делит с Вами заботы о детях, а на свою маленькую зарплату (или впридачу к ней) как-то устраивает себе интересную жизнь - то почему Вам мешает его маленькая зарплата, не Ваша?

Ну у нас совместный бюджет. А свои интересы он и вовсе бесплатно устраивает, а мне даже на его маленькую и на мою чуть больше не хватает на билет, чтоб за компанию с ним на Таити... :-)

Так если свои интересы он бесплатно устраивает - то, значит, а) не такой уж он неудачник? б) посчитайте, сколько уйдет на его интересы, если он "перейдет в производство и будет зарабатывать в два раза больше" и что от "в два раза больше" останется - стоит ли оно того? и в) и таки почему Вам мешает его маленькая зарплата, а не Ваша? ему его зарплаты и прилагающихся к ней благ хватает. Вариант, что на интересы не хватает обоим, Вас больше устроит?

Мешает его зарплата, потому что пришел таракан и сидит "муж должен". Я уже даже хочу быть иждивенкой :-) Ну и если принять как вариант, что муж выделяет на хозяйство жене и т.д., "каждый за себя", "на крупное вместе" и т.п. - не прокатит. Потому что этой маленькой зарплаты не хватит :-( Еще про интересы. Если едем кататься на лыжах - я тоже уже заранее все просчитываю, что в этом месяце нам хватит покататься два раза (например).Без шашлыка после катания, естессенно. А тут выпадает снег и надо кататься много, потому что охота и потом снег расстает. А денег нет. Вот частный случай, почему мне его зарплата мешает. Потому что если я остановлюсь - то мы уже даже не сможем позволить себе выходных на природе, позвать в гости друзей, да и вообще что там перечислять... Будет очень грустно :-( Надоело на себя только рассчитывать, хочу чтобы он тоже задумался вопросом, как надо будет засрать мозги дочке и чего ей наговорить, когда она захочет красиво и часто одеваться (в школе). Или сейчас - самокат я купила только один... На второй не хватило

Но Вы понимаете, что все на свете имеет свою цену? И гипотетический муж-трудоголик, который тащит бабки в дом, с большой вероятностью, не будет сидеть с детьми по выходным, не будет моральной поддержкой, вряд ли будет обладать легким характером и душой компании может не оказаться? Или Вы достоинства мужа принимаете for granted и хотите большие бабки не взамен, а впридачу? Что до дочки - а Вы уверены, что захочет? Может, она папина дочка и у нее окажутся другие интересы? :)

Понимаю. За все надо платить :-) Что может душой не оказаться и что "богатые люди в большинстве своем отвратительны" (с) - и это успокаивает :-) Но я не хочу другого. Я хочу, чтоб мой захотел быть, чтобы у него з\п была побольше

А Вы думаете, человек может меняться только в одном аспекте? Вы уверены, что если Ваш захочет, чтобы зарплата была побольше, то сопутствующие этому захотению изменения Вас порадуют?

А вот как бы сделать так, чтоб именно вот так, без изменений :-D Не уверена :-) Просто хочу.

а) в таком случае на неудасницу больше похожа жена б) я так понимаю, что есть вариант, что часть уйдет на интересы жены. в) не забывайте, что есть еще 2 детей.

А знаете читаю я тут высказывания по поводу того что у мужа маленькая зарплата, а колько вы не можите на билет с ним за компанию на таити полететь так значит у вас тоже маленькая зарплата, так может не в муже дело, а вас не устраивает именно ваша зарплата и в жтом вся проблема?)))

А почему разговор на эту тему перетекает в скандал? А, кстати, что вам мешает? Его маленькая зарплата? А как? Понимаете, на своем опыте могу сказать, что машины с квартирами особого интереса в жизнь не добавляют - скорее обязанности и рутину. Интерес это именно интересная работа и творчество. А это деньгами не купить, поверьте. Хотя, с деньгами проще жить без этого. Проще. Но не интереснее.

Вот и он говорит, что все про деньги - фигня. Что он уж все это пережил (на 9 лет старше меня). А я пока вижу, что мне сложно, и хочу чтоб было проще - именно за этим хочу не маленькую зарплату :-) Если я разговаривала (бывало) на эту тему с подругой (одногодкой), ее позиция стандартна - мужик должен стремиться к высшему и тащить в дом бабки. Иначе нах. Мне тоже хочется, чтобы он был успешен не только "морально", но и поощряли его... А он сроду не пойдет просить и выбивать, а так никто не дает :-) Да и чего уж там, институт и правда небогатый. Просто надоело рассчитывать, экономить, занимать... Охота ни о чем не думать

А у вас есть реальные варианты получить эти деньги и возможность не думать о них, если разведетесь?

Нет. Да и разводиться я не хочу, просто тема опять же из евы. Дамочки легко разбрасываются "если бы у моего была зарплата 200 долл, я бы его давно пинком". Просто грустно мне, что муж получает как грузчик :-( И что как кормилец он не тянет :-(

Если вам по-любому не светит такая сумма, как у подруг или других "дамочек" с Евы, то какая разница, сколько он получает? У всех своя жизнь. У одних денег больше, чем у других. У большинства моих подруг юности никогда не будет столько денег, сколько есть у меня даже без моей зарплаты, через мужа. Но чтобы я хоть раз прошлась по поводу их или их мужей зарабатывающей способности или уровня жизни в духе "я бы его пинком"... Они и их мужья достойные люди. Просто у них мало денег. И все. Их не за что жалеть, их жизнь не повод для моего снисхождения или обсуждения. Я слишком уважаю их для этого. Улавливаете? Правда, у подруг хватает ума не жаловаться мне на семейные проблемы, связанные с деньгами. Если они у них есть, конечно.

Дело даже не в снисхождении. Мои желания не сопадают с возможностями - скорее так. А муж, вместо ожидаемой поддержки и выискивания способов заработать больше, говорит "уйми желания". А желаний... Да не так уж и много их, желаний... На море охота... Ну и опять же, все-таки успешность меряется уровнем з/пл. Поэтому наверное я не могу смириться с тем, что он низкий и не собирается подниматься

А на фига человека мерять уровнем успешности, если понятно, что он не подойдет на эту мерку? А на море... Поезжайте на море в свой отпуск. Мужа с детьми оставить. наверняка на отпуск для себя одной вы можете заработать и без вытрясания себя наизнанку. Если уж моя подруга с зарплатой 8 тысяч рублей могла раз в год в Сочи или Тунис смотаться, то и вы сможете.

Так у каждого свои приоритеты в жизни. Если кто выходил замуж за кошелек - естественно, при зарплате в 200 долларов давно бы пинком. Вы за кошелек выходили? Нет ведь?

Куча народу выходили замуж за кошелек, а считают копейки в итоге. Потому как мужья бывают разные. А при разводе кусают локти и цепляются за мужей, потому что боятся и копеек с выдачи лишиться.

Не за кошелек. Но кто не надеется, что муж будет успешным и богатым :-)

А на это не надо надеяться. Либо мужик на момент брака обеспечен и не шальными деньгами, либо нет. Если нет - надеяться глупо.

"В 20 лет денег нет и не будет" ;-) Ну, впечатления нищего он не производил :-) Квартиру купили, но еле-еле успели до подорожания. Еще бы чуть - и остались бы у свекров на 14кв.м. вчетвером...

Не факт, что не будет. Просто на это бессмысленно НАДЕЯТЬСЯ. Либо будут, либо нет. Наверняка это когда они ЕСТЬ. Остальное - бабушка надвое сказала.

и правильно ,что не принимается.Вы должны свои амбиции реализовывать за свой счет ,а не кто-то вам должен.

Т.е. муж не должен быть кормильцем, по этой аналогии? Или амбиции - это отпуск? Или квартира побольше? Или машина поновее?

Муж не должен быть кормильцем. Может. но не должен.

Почему? Искренне удивляюсь... Правда. Согласно евским опросам (опять же), куча семей живет по принципу - на мужнину з/пл (сколько отдает) живем-едим-заквартируплатим, мою я трачу на себя, крупное пополам. Опять желаемое за действительно?

Нет, просто у них так получилось. При этом вы не знаете, сколько он ей выделяет, ведь многие мужики не приносят в дом все деньги и насколько приятно ей живется. Просто ряд женщин к этому привыкли и скорее будут копейку у мужа выклянчивать, чем как-то иначе прокрутятся, потому что привычка - великая вещь. На этой же Еве единицы женщин, которые не на выдаче сидят, а реально пользуются всем, что зарабатывает их муж да еще не так много тех, чьи мужья реально МНОГО зарабатывают. Настолько много, чтобы ей ни о чем не думать и не волноваться за деньги и будущее детей.

Вы так явно видите мою ситуацию... Даже лучше чем я. Почему?

Потому что это вы ее реально видите. Чем меньше у человека в голове сумбура, тем проще ему объяснить окружающим, что у него происходит.

Вопрос в том, что к этому прилагается. Куча семей, например, живет по принципу "дети - женская забота". Хотите?

Если бы существовала единая и правильная формула счастья, то все были бы счастливы :-). Но раз таковой нет - каждый ее ищет для себя. Поэтому опыт "кучи" евских опросов может и не сработать в конкретном случае. Хотя для статистики сойдет.

ну это где как. если жена считает, что не должен - так и быть. но это редко бывает, обычно жена придерживается другого мнения :)

Жена может придерживаться абсолютно любого мнения по абсолютно любым вопросам :-).

не только может, но и придерживается. В смысле, каждая жена придерживается собственного мнения по данному вопросу. И от того, готов ли муж (или потенциальный муж) соответствовать ее требованиям, собственно, и зависит, быть семье или не быть. Так что если семья дорога хотя бы как память :))) лучше к мнению жены прислушиваться-таки.

Зависит от цены вопроса :-). Нафиг та семья, гда ради чужого мнения придется через себя перепрыгивать? Она надо? Тем более, что найти очередно тело для прокорма как минимум не сложнее, чем найти нового спонсора :-).

Ну для меня мужчина, которому ЗАРАБАТЫВАТЬ - это "через себя перепрыгивать" - по определению не мужчина. Так что в принципе я с вами согласна: нафиг такая семья не нужна, все равно ему рано или поздно надоест перепрыгивать. Мнения мужа и жены по таким ключевым вопросам должны априори совпадать.

Зарабатывать - это совершенно естественное состояние любого взрослого человека в современном мире. Неестественно - выпрыгивать из себя только из-за того, что кому-то показалось, что ты мало зарабатываешь :-). Ни женщин, ни мужчин, которые по первому свистку своих "половин" начнут впахивать я не пойму - взгляды разные.

не согласна :) я вижу вокруг себя очень мало тех, кто может зарабатывать. или хотя бы делать карьеру. Да, на работу-с работы ходят все %) но это не равнозначные понятия. А по поводу "начать впахивать" я уже высказалась :) когда создается семья, как правило, уже понятно, какой уровень жизни подразумевается женой... И если уж мужчина женится, то подразумевается, что он должен обеспечить ей уровень жизни эт лист не хуже. Я не понимаю такие разговоры типа "Дорогой, мне надо сделать операцию, она стоит 800 долларов" - "Дорогая, у нас нет денег." - "Дорогой, надо найти. Это важно для моего здоровья" - "Дорогая, ты же знала, сколько я получаю, когда выходила за меня замуж. У меня таких денег нет и не будет". Абсолютно реальный, кстати, разговор. Имел место в семье моих друзей. В результате операцию оплатили родители жены, а после ее поправки она ушла от мужа. И я ее прекрасно понимаю.

"я вижу вокруг себя очень мало тех, кто может зарабатывать. или хотя бы делать карьеру. Да, на работу-с работы ходят все %) но это не равнозначные понятия." Jedem das seine :-). "И если уж мужчина женится, то подразумевается, что он должен обеспечить ей уровень жизни эт лист не хуже." А нахрена ему это надо делать в одиночку? :-). Из любви к мазохизму? :-). Или женщина одолжение ему делает, когда замуж за него выходит? :-). Я понимаю это дело так: если мне в браке хуже, чем до брака, то не надо мне такое семейное счастье! Я прекрасно жил до брака,стало быть ожидания от брака у меня высокие :-). Простой любовью и заботой жена не отделается - любить по неземному и я умею, но тем не менее считаю возможным работать, а не дома сидеть :-). "В результате операцию оплатили родители жены, а после ее поправки она ушла от мужа. И я ее прекрасно понимаю." А она его любила? В смысле,если б операция нужна была мужу - она бы хоть гвоздички по 4 штуки ему бы приносила? :-).

"Jedem das seine :-)." - т.е., вы согласны, что ваше утверждение о том, что "зарабатывать - это естественный процесс" ошибочно :) "Я понимаю это дело так: если мне в браке хуже, чем до брака, то не надо мне такое семейное счастье! " - попробую объяснить. Когда люди женятся, они создают семью. Это по идее должно сопровождаться переоценкой ценностей. На первое место выходит понятие семьи. Становится более приоритетным, более важным, чем личное благополучие. Поэтому разговоры о ЛИЧНОМ счастье становятся не совсем уместны... Благополучие начинают рассматривать суммарно всей семьи, а не каждого отдельно взятого человека. И муж, и жена должны печься не только и не столько о личном удовольствии и благополучии, сколько об общем, а еще лучше - о благополучии и удовольствии супруга. "Простой любовью и заботой жена не отделается - любить по неземному и я умею, но тем не менее считаю возможным работать, а не дома сидеть :-). " - т.е., вы подразумеваете, что ваша жена не может никаким образом оправдать свое существование в семье (на равноправной основе) кроме как материально (работой)? Если да, то это очень, очень странно. Семья - это предприятие по всем статьям затратное. Если рассуждать логически, то все стороны проигрывают. Тут тебе и ограничение свободы, и лишняя ответственность, и моральные затраты, и лишние поводы для скандала, а уж материальная выгода ото всего этого стремится к минус бесконечности... Тем не менее, из века в век люди создают семьи. Я так понимаю, что это происходит по иррациональным причинам. Существует все-таки какая-то магия (химия?) чувств, которые позволяют нам получать мощную моральную компенсацию за все это предприятие. И эта компенсация перекрывает все минусы. Т.е., любящие люди вместе не "для чего-то", а "несмотря на" :) "А она его любила? В смысле,если б операция нужна была мужу - она бы хоть гвоздички по 4 штуки ему бы приносила? :-). " - любила, конечно. она за ним замужем была вообще-то. Но после такого предательства кого угодно разлюбишь. Речь о здоровье вообще-то шла. Ей не аппендицит вырезали, там очень серьезные последствия могли бы быть без операции. Для меня такое поведение - это демонстрация того, что человеку чуждо рыцарство, чуждо благородство... и многое что еще чуждо :) а при чем тут гвоздички?

"т.е., вы согласны, что ваше утверждение о том, что "зарабатывать - это естественный процесс" ошибочно :)" Почему? Зарабатывать - естественный процес, а то что у всех по разному получается - закономерно и правильно. "На первое место выходит понятие семьи. Становится более приоритетным, более важным, чем личное благополучие." Может быть, но лично мне без личного благополучия семейное не нужно - не знаю я как его применить при отсутствии удовольствия от жизни :-). "вы подразумеваете, что ваша жена не может никаким образом оправдать свое существование в семье (на равноправной основе) кроме как материально (работой)?" По крайней мере в этой семье да :-). Просто лично мне не нужно ее присутствие в доме. Не являются для меня ценным абстрактное понятие "уют в доме". Мне и без женщины дома всегда было уютно и комфортно :-). "а уж материальная выгода ото всего этого стремится к минус бесконечности..." То есть после выхода замуж лично у вас материальный уровень жизни резко упал? :-). "Т.е., любящие люди вместе не "для чего-то", а "несмотря на" :)" Совершенно согласен. Вот только не понимаю чем любящим людям помешает женская занятость в социуме? :-). "а при чем тут гвоздички?" Ну... если жена сидит дома и преданно наводит в нем уют, то случись у мужа неприятность со здоровьем, требуюящая капиталовложений, такая жена сможет только продолжать преданно смотреть ему в глаза, говорить ему как она его любит и как он со всем справится, а потом по факту разве что пару гвоздичек на могилку и принесет (на них денег обычно хватает даже неработающим женам) :-). Чем этот примерный сценарий ("не могу дать денег") отличается от ситуации вашей подруги?

:))) *терпеливо объясняет* зарабатывать - далеко не для всех естественный процесс. Многие, даже имея возможность заработать больше, не воспользуются этой возможностью по каким-то причинам. Т.е., для них естественным процессом является "ходить на работу", "писать книгу", "общаться с коллегами", "быть <подставить название любой профессии>" и т.д., но только не "зарабатывать деньги". Дело не в том, что у них не ПОЛУЧАЕТСЯ. А в том, что они и не пытаются!!! "Может быть, но лично мне без личного благополучия семейное не нужно - не знаю я как его применить при отсутствии удовольствия от жизни :-)." Т.е., вы не идентифицируете собственное благополучие с благополучием семьи? Мне это крайне странно. Странно, что семейный человек может считать себя благополучным тогда, когда не все благополучно у других членов его семьи. И наоборот: что он может считать, что у него в жизни что-то неблагополучно в то время, как у остальных все зашибись. Получается, ваши личные цели идут вразрез с общими. Мне это странно. Я не понимаю в таком случае, что же может удерживать таких разобщенных людей вместе. По-моему, единство целей - это определяющее для семьи. "Мне и без женщины дома всегда было уютно и комфортно :-)." Я чувствую, что уже готова задавать бестактные вопросы. А зачем вы тогда вместе? По-моему, определяющее - вместе должно быть лучше, чем каждому по отдельности. А по-вашему, выходит, что и без женщины было не менее уютно и комфортно. Ваша семья - это бизнес-проект?? Иначе - на фига козе баян? "То есть после выхода замуж лично у вас материальный уровень жизни резко упал? :-)." Я бы сказала иначе: если бы я не была замужем, я бы тратила свои деньги и время гораздо свободнее. И так, как нравится мне, ни с кем не считаясь. Так что в каком-то смысле да, уровень жизни у меня лично был бы... другой :) "Совершенно согласен. Вот только не понимаю чем любящим людям помешает женская занятость в социуме? :-)." Да ничем она не мешает :) просто вы настаиваете на том, что это - the must, а я считаю, что это - опционально. "Ну... если жена сидит дома и преданно наводит в нем уют, то случись у мужа неприятность со здоровьем, требуюящая капиталовложений, такая жена сможет только продолжать преданно смотреть ему в глаза, говорить ему как она его любит и как он со всем справится, а потом по факту разве что пару гвоздичек на могилку и принесет (на них денег обычно хватает даже неработающим женам) :-). Чем этот примерный сценарий ("не могу дать денег") отличается от ситуации вашей подруги?" Вы знаете, от человека зависит :) я бы в такой ситуации (даже если б сидела дома) смогла сделать гораздо больше. Для начала, я бы очень быстро вышла на работу :))) ну и другие способы использовала б. А что касается вашего сравнения... я бы сказала, что оно некорректно. Вы сравниваете РАБОТАЮЩЕГО мужика и НЕРАБОТАЮЩУЮ женщину.

"Дело не в том, что у них не ПОЛУЧАЕТСЯ. А в том, что они и не пытаются!!!" Бомжи тоже не пытаются. Но дело не в этом. Мне действительно кажется, что для современного человека зарабатывание денег путем некоей социальной занятости естественное состояние. "Т.е., вы не идентифицируете собственное благополучие с благополучием семьи?" Нет. Семье может быть хорошо - мне плохо. И наоборот. "Получается, ваши личные цели идут вразрез с общими." И такое бывает - конфликт интересов в семьях случается достаточно часто, начиная с банально-бытового "будем смотреть футбол или балет". Для решения существуют компромиссы, которые имеют и явные отрицательные стороны. По итогу - семейное счастье - вопрос баланса суммы личных удовлетворенностей от жизни каждого из ее членов. Вам никогда не встречались семьи, где все были накормлены - отмыты - обласканы, но женщине при этом хотелось волком выть? Почему, казалось бы, если семейное должно с личным отождествляться? :-). "Я не понимаю в таком случае, что же может удерживать таких разобщенных людей вместе." Наличие помимо различных целей еще и общих. Когда есть общие цели - семья оправдана. Но личных целей это не отменяет :-). "А зачем вы тогда вместе? По-моему, определяющее - вместе должно быть лучше, чем каждому по отдельности." Именно так. Но это ж не значит, что одному при этом было просто невыносимо? :-). Очень даже "выносимо", вот только плюсы брака перевесили соответствующие минусы и баланс вышел положительным. Если б не перевесили - брака бы не было - не любитель лично я дурью за свой счет маяться :-). "А по-вашему, выходит, что и без женщины было не менее уютно и комфортно." Касаемо бытового обустройства дома - да. И без женщины у меня никогда проблем с уютом или домашним теплом в своем доме не возникало :-). Поэтому и женился я не затем, чтоб жену домом поднапрячь. "Ваша семья - это бизнес-проект?? " Это одно из "направлений". В связке не менее важных и не менее необходимых. "Так что в каком-то смысле да, уровень жизни у меня лично был бы... другой :)" Так "другой" или "стремится к минус бесконечности" ? :-). "Да ничем она не мешает :) просто вы настаиваете на том, что это - the must, а я считаю, что это - опционально." Я не настаиваю :-). Лично мне так удобней. В моей картине мира семья должна быть именно такая. "А что касается вашего сравнения... я бы сказала, что оно некорректно. Вы сравниваете РАБОТАЮЩЕГО мужика и НЕРАБОТАЮЩУЮ женщину." Вот именно поэтому лично мне неработающая женщина и не нужна (по крайней мере в качестве жены - точно :-) ).

а зачем вы равняетесь на еву или еще кого-то??? у меня есть знакомые живут очень бедно.Но! душа в душу и очен счастливы. они всегда вместе. у них папа каждый день ужинает с ними (для меня это просто...ну в общем завидую я)))). у папы два выходных, дети его ВИДЯТ. они довольны своей жизьню.он не карьерист, она домохозяйка. они потихоньку откладывали на стиралку и когда купили ,то эо была такая радость.!))). так что не смотрите на других, жизнь-то ваша.))))

Я считаю нормальным желание денег.Вчера с мужем была беседа на эту тему.Я могу её поднять только в одном случае, когда он отказывается помогать мне по дому(вот реально просто НИЧЕГО не делает), мотивируя это тем, что муж должен зарабатывать, а жена тянуть на себе быт, заниматься ребенком, ну и работать конечно тоже.Просто приходится говорить, вот как будешь зарабатывать... Так он мне в "нашей раше" показывает семью честного мента, видишь, как люди живут.Ипок!

Мой по дому помогает. Но у нас как-то быт так устроен, что на нем не заморачиваемся. Стиралка стирает, пылесос пылесосит. Посуду моет он, иногда я. Готовим мало, поскольку дома мало едим. Быт не заел :-) Заело "маленькая зарплата маленькая зарплата" :-)

Честно говоря, не знаю, как можно настроиться не думать о чем-то, что Вас беспокоит. Может быть, Вас успокоит то, что вокруг не так мало семей с подобными сценариями. В нашей семье на данный момент я зарабатываю больше и знаю еще несколько пар, где у жены более высокооплачиваемая профессия. Если человек занимается любимым делом, то это ведь очень важно в жизни. Меня бы вряд ли радовало, если бы муж занимался тем, что ему не нравится, но доход был бы больше. В нашем случае у мужа более гибкий график работы, он часто освобождается раньше, хорошо готовит. Ну, с уборкой дело обстоит печально, но в этом плане мы оба пофигисты. Детей пока нет, но не исключаю возможность того, что если у меня не получится сидеть с ребенком больше 3-6 месяцев из-за работы, то заниматься ребенком в основном будет муж. Конечно, главное, чтобы это устраивало обоих.

У вас с мужем прекрасные отношения,думаю,тут многие вам позавидуют,даже те,у кого мужья зарабатывают большие деньги.Как говорится,не в деньгах счастье :)

А от коммандировок за границей муж ничего не имеет (в материальном смысле)? У моего мужа папа тоже ученый, но как раз в таких поездках он зарабатывает. И еще.. мне кажется вы немного прибедняетесь ;) У меня родители, свекры с наукой связаны... да.. надо постараться чтобы грант выбить.. да, его не всегдла дают, но зарплаты не очень мизерные, при нормальном планировании бюджета можно очень неплохо жить.

От коммандировок имеет только импортные командировочные. Ключевая фраза - надо постараться. А ему хватает - "мы же не голодаем". Он работает в удовольствие, вот сейчас бесплатно эксперимент делает. Бесплатно слетал в Париж... Бизнес-классом :-) Надоело планировать :-) Не хочу думать о лимите на месяц. Хочу, чтобы мне стало легко - за тем топик.

Похоже, у него еще и нет особого желания как-то вам помочь. Потому что, насколько я знаю научную кухню, те, кто бесплатно работают могут обращаться с просьбами типа - два билета в эконом-классе вместо одного в бизнес и взять с собой жену.

В этот раз просто повезло, французы поздно спохватились про билеты и остался только бизнес-класс. А что ему неохота - точняк. На море он не хочет. Говорит я и бесплатно могу. А я без него не хочу... Как представлю, что буду на пляжУ лежать и думать, как было бы хорошо тут деткам, и понимаю - отдых испорчен. Без него втроем с детьми тоже не хочу. Если море (Тайланд ;-)), то там хочу дайвинг, а детей куда? Вот такая длинная цепочка...

Вы ставите себе слишком много ограничений. Именно вы. Он их себе не ставит. Хочется - делает. Понимаете разницу? В итоге, его жизнь по его понятиям удалась, ваша по вашим - нет.

Факт. Данный топ - одна из попыток их снять. У меня любимый и любящий муж, он же отец двоих отличных детей, более-менее родственники здоровы ТТТ, замечательная свекровь... Только мама далеко... Работа нормалек, но только когда ее много - выматывает. Жилье опять же есть... Я сама вся такая замечательная ;-);-);-) Почему же мне гнетет эта дурацкая зарплата...

Не зарплата. Неумение доставлять себе радости в имеющихся условиях. Вы бы попробовали в отпуск. Глядишь, эта дурость на тему "а как я одна" и рассосалась бы. Он же один спокойно расслабляется и не грызет себя.

А может и правда я заморочилась? И может и правда мы сможет легко учить детей в школе и даже одевать их (мой личный бзик из 90-х). И может и правда в отпуск одной? Муж кстати мне предлагал такой вариант :-) То есть не все так грустно на самом деле и жены мужей с маленькой з\п не знают, что на еве сказали пинком таких? :-) Или на еве хоть и говорят, но не сделают? Или говорят, да не те? Выводы поперли, знач беседа была конструктивной :-)

Езжайте в отпуск, увидите, что никто не умер - станет легче. Научитесь расслабляться, как ваш муж - станет легче. А одевать сейчас детей уже не сложно. Не 90-е. И выучите. Куда вы денетесь? Все выучивают, кто хочет. А тут не Еве... Во-первых, те, кто ругаются с мужем из-за денег не могут позволить себе отпуск. Вообще. Их мужья не будут сидеть с детьми, и денег у них нет и на поездку на такси. Но они от мужей не уходят, потому что боятся и этих копеек лишиться и жилья у них тоже никакого нет. Вообще. Те же кто кричат, да я бы его, никого еще не пнули. А кто пнул - живут не намного лучше вашего, даже хуже, у них все деньги на нянь уходят. Да и развелись они не потому что лучшего захотели, а потому что сидели в таком дерьме, что ваш брак с трезвым мужиком, который вас и детей любит и в домашнюю рабыню не превратил для них - недостижимая мечта. И после развода так и осталась недостижимой. Ежу ясно, им менять свою бедность на бедность со сволочью с доходом 200 баксов совсем не с руки - они из худшего только что выползли. А несловолочей давно не видели. Так что - евским женщинам бы ваши проблемы :)

ой спасибо :-) правда я радуюсь :-)

если я не ошибаюсь, в семье и цели должны быть общие. Не "жена хочет скататься отдохнуть. раз хочет - пускай едет". А "жене надо скататься отдохнуть. Значит, НАМ надо ехать." Все-таки общность целей и приоритетов должна быть...

сразу видно, что замужем Вы недавно!!!:)))))))))))

%) "недавно" - это по-вашему сколько? 8 лет - это для вас "недавно" или уже "кое-что"? мне просто интересно :))) сама-то я считаю, что от срока мало что зависит :)

:)наивная, я ж говорю замужем недавно...все еще впереди

нет, ну вы скажите все-таки, через сколько лет уже становится не "недавно" ? %) ну мне интересно просто. Удовлетворите, пожалуйста, мой наивный интерес :)

Если инфа в паспорте правильная, вам сейчас 27 лет. 8 лет замужем - вы вышли замуж в 19. И уже в 19, а до этого был наверняка период ухаживания и пр., у вас была высокая должность? И выбирали мужа не по велению сердца, а чтоб уровень достойный мог обеспечить? "Это же какие мозги надо иметь, чтоб эдакое провернуть" (с) (А.Волков, Волшебник изумрудного города, речь Страшилы) Хочется спросить а кто у вас папа? :-(

ну нет, конечно. в 19 я еще в университете училась. Хотя насчет того, какая у меня буде должность и карьера, я уже тогда могла предполагать с высокой степенью вероятности :) Мужа я выбирала именно что по велению сердца. Просто мне сердце почему-то не велит любить скаредных мужчин, жадных, расчетливых. Я люблю щедрых, сильных. Которым нравится задаривать свою женщину подарками, баловать, заботиться, выполнять капризы :) Которые сами стремятся к определенному уровню жизни, которых не надо толкать и зудеть. Оптимисты, которые не боятся жить, уверены, что смогут добиться того, что хотят. Такие люди пьянят, их хочется любить, от них заражаешься уверенностью в своих силах. А кто у меня папа, я сама знаю только в общих чертах :)

моя дорогая, Вам просто повезло! но это не значит, что сие везение будет сопровождать Вас всю жизнь! УВЫ...

ну я рада, что мне так несказанно везет :))) я это, кстати очень и очень часто слышу :) купили машину - повезло. купили квартиру - повезло :))) добилась новой должности - ну просто невероятно повезло :) перешла в более престижное место работать - да я просто родилась в рубашке!!! :))) так что и тут мне, конечно же, исключительно повезло :)))

везучая вы наша

вы повторяетесь.

Будучи студенткой университета, Вы имели высокий уровень жизни и соответсвующие запросы ведь не совсем благодаря собственным усилиям, правда? Наверняка привыкли жить хорошо и в родительском доме. Поэтому, почему Вы считаете тогда, что будущий муж, беря Вас замуж, должен обеспечивать Вам уровень жизни, качество которого Вы достигли не сами?

Эээ, простите, а Вы не того, не увлеклись списком пожеланий? Ни фига себе жена бедного ученого, утомленная мизерной(!) зарплатой - решает проблему, куда пристроить детей, отправляясь на дайвинг в Таиланде. :)

Нуу, мечтать не вредно :-) Мечте уже восемь лет (началась до мужа) и сбываться пока она не собирается :-) Ну и плюс к тому - этот недостаток от маленькой зарплаты я стараюсь восполнять как могу. Поэтому устала

ИМХО.... тут дело не в маленькой зарплате. А в том, что получается, что условия-то неравные совсем. Он езит по миру, летает бизнес-классом. А вы не можете себе позволить даже в Турцию слетать. ПРИ этом он, ведя интересную жизнь считает, что вам достаточно обеспечения физиологического существования.

Он совершенно так не считает. Автор пишет, что он не против ее поездок в любую точку света и любых занятий. Он просто не считает, что это он должен обеспечить ей эти занятия и поездки как-то, кроме как заменить ее дома на это время.

Угу. ОН даже не считает, что должен обеспечить своих собственных детей. ЭтоЮ видимо, должна делать жена. А на оставшиеся деньги - путешествовать.

У родителей этих детей есть свое жилье, вполне приличный быт и возможность получить образование, потому что нет необходимости срочно идти мыть полы. Чем обделены дети?

А он разве считает, что не должен обеспечивать своих детей?

Ну обеспечивать детей опять же - в садик ходят, кушать хватает, на развелечения - по минимуму тоже хватает. Он всегда с ними и поиграет, и погуляет - не считает, что его половая принадлежность этому мешает. Но в стандартном понимании - да, мы не можем с детьми поехать на курорт, не одеваем и не обуваем их в фирменные вещи и обувь, реймы нет и не будет. Все довольно скромно. Потому что мой заработок имеет предел (физических возможностей), а он считает - что нет реймы и так сойдет :-)

не в рейме счастье. честно. а вот то, что он по курортам летает, а дети в деревне - это не есть српаведливо

Он летает по конференциям. За которые ему ничего не платят и проезд куда с гостинницей иму оплачивают безналичкой. Вы хотите, чтобы он, ученый, отказывался от конференций, потому что у него дети в деревне? А чем это поможет детям попасть на курорт? Во всех странах давно уже практикуется такая своего рода компенсация научным работникам за маленькую зарплату - устраивание конференций в хороших местах. Люди там работают и мир смотрят бесплатно. Но практически никто и никогда не оплачивает пребывание там семьи, только в исключительных случаях. Раз в 10 лет. И то для одной жены в виде - купить два билета подешевле, вместо одного дорогого и закрыть глаза на то, что в номере будет жить не один приглашаемый.

Именно так. Плюс часто конференция - это публикация, т.е. плюс в копилку репутации. Отказаться от этого нельзя, даже если дети в деревне без реймы сидят :-)

Надо как-то заинтересовать его. Мой тоже такой же.. слава богу до него дошло, что еще и семью кормить надо (не без моего капанья на мозги, но я очень осторожно с ним говорила, никогда не скандалила). А о лимите на месяц.. он всегда будет :)))) честно-честно! Не важно сколько ваш муж и вы будете получать.

У меня была такая же ситуация. Я пыталась любыми способами где-то подзаработать, а на мои высказывания говорилось - тебе не хватает, иди и работай, мне и так нормально. Уже думала разводиться. Но у нас в семье произошло несчастье( тяжело заболел и умер мой папа).Именно в этот момент я поняла, что деньги это ни что. Важнее просто наслаждаться жизнью, воспитывать своих детей и быть счастливыми от общения друг с другом. Главное чтобы родные были рядом. Самое интересное, что после того как я определилась, что мне от жизни надо, у нас в семье все наладилось. Сейчас я имею все, о чем раньше только мечтала. Мой Вам совет: определитесь, что Вам от жизни нужно - материальные блага или счастливая семья?

вот у меня большой вопрос :) Не к вам, просто к слову пришлось :) Все так противопоставляют: ЛИБО деньги, ЛИБО счастливая семья :))) мне вот интересно: неужели все думают, что не бывает варианта счастливой семьи, но с достойным доходом? Т.е., типа, если богатый - то обязательно несчастный??? Смешно как-то.

Вы замужем недавно....смейтесь пока розовые очки на глазах.

я там выше спрашивала, сколько по-вашему "недавно". Ответьте, пожалуйста :) мне просто интересно.

По-моему большинство всего лишь обсуждает проблему автора и вариант счастливой семьи с доходом ниже уровня притязаний жены.

ну я могу привести ссылки на конкретные посты, где есть явное противопоставление. Типа, "пусть зарабатывает мало, но ЗАТО он не ..." - и перечисляется то, что должно якобы автоматом прилагаться к заработкам.

Не должно атоматом, а вполне может по наблюдениям авторов тех постов. Я в таких постах увидела не противопоставление, а предложение автору смотреть на проблему шире:-)

ОК :) значит, мне показалось. И это хорошо :)

Вы для начала хотя бы детку родите...а там уж посмотрите как ваш муженек с вами будет по жк бегать да ребеночка по вечерам купать/спать укладывать!

мне нравится оговорка "хотя бы" :) типа, "детки" нет - все, человек не жил практически :) критерий какой-то слабоватый чесгря.

Вы не поняли....хотя именно Вы подобными критериями и мыслите...мужик не умеет зарабатывать - не человек! не уметь зарабатывать и не хотеть (вообще не работать) - разные вещи!!! что касается детки, я имела ввиду, что неизвестно как ваш распрекрасный муженек поведет себя после его рождения

я сказала не "не человек", а "не мужик". это - раз. а два - да, вот такие у меня критерии :))) а чем они хуже каких бы то ни было других? По мне так это очень весомый критерий. Он демонстрирует то, что человек осознает свою ответственность перед семьей. Что идентифицирует себя с семьей (т.е., не отделяет собственные интересы от интересов семьи). Что он - настоящий товарищ в том самом "пионерском" смысле: всегда подставит плечо, на него можно положиться. Что человек умеет и будет договариваться, выставлять ОБЩИЕ семейные приоритеты, и способен ставить ОБЩИЕ приоритеты выше личных. Обратите внимание: я писала "независимо от количества денег". Т.е., неважно, есть у человека деньги на данный момент или нет. Принципиально умение и желание их зарабатывать. И быть кормильцем семьи. Это - несколько другое. Так что не надо наезжать на критерий :) Критерий как раз очень показательный. А вот перекладывание ответственности на плечи жены на мой взгляд отдает чем-то... ну ненадежным, что ли... за муженька моего можете не волноваться... поверьте, ему очень, ОЧЕНЬ повезло в жизни. С женой. Не каждому так везет. Так что у него-то все будет хорошо :))) и до рождения, и после :)

радует, конечно, Ваш оптимизм. ну да ладно....родите для начала, а там уж сами увидите! ачто такое в Вашем понимании умение зарабатывать? желание, понятно, если б не желал муж автора зарабатывать - не работал бы....

нет, ну хотя бы приоткройте мне завесу этой сакральной тайны: что же ТАКОЕ может случиться после рождения ребенка ???? тем более, в разрезе данной темы (денежном)? а по существу, я смотрю, опять ничего... Что касается фразы "если б не желал муж автора зарабатывать - не работал бы". Я бы сказала, что такие люди (насколько я себе представила по описанию) работают не за деньги, а за идею. Т.е., вы ошибаетесь: муж автора работает не потому что хочет ЗАРАБОТАТЬ, а потому что, например, хочет совершить какие-то научные открытия... как вариант: потому что ему ненапряжно там работать, потому что его устраивает график - и может быть еще миллион причин, почему человек там работает... Но желания ЗАРАБОТАТЬ в списке этих причин не будет: автор писала, что он мог бы работать в другом месте, и получать больше. Но не хочет.

странная Вы! замечательно, что Вашего супруга работа (не знаю, конечно, кем он трудится...впрочем, не суть)не только морально, но и материально весьма удовлетворяет. не всегда так бывает в жизни! а что касается того, что там может случиться после рождения ребенка....а что может случиться с видным молодым преуспевающим мужчиной......может, конечно, и не случится - тогда будет Вам счастье!

вы знаете, к сожалению, в нашем мире мало кто может позволить себе такую роскошь, как трудиться на такой работе, которая абсолютно устраивает морально :( к сожалению, деньги легко не даются. Хотя бы потому что работать в принципе приходится :) Но к сожалению подавляющее большинство на это идет. Хотя практически в любой момент времени (рабочего) практически любой человек предпочел бы находиться не в офисе, а где-нибудь на мальдивах... Но на это приходится идти, потому что роскошь заниматься только тем, что нравится, всегда реализуется засчет кого-то. Засчет детей и уровня их жизни (если они есть), засчет себя (на это пойти всегда легче), засчет семьи. Возвращаясь к автору топика: видно, что она не может себе позволить такую роскошь, как работать в меру (она в нескольких местах писала о подработках. и окраска была негативной). А ее муж такую роскошь себе позволяет. И получается, засчет нее. Т.е., ей приходится отдуваться за двоих... Возвращаясь ко мне (т.к. вы упомянули моего мужа): не скажу, что моя и его работа - это сплошной сахар. Это тяжелая работа, от которой мы здорово устаем. Но это - правила игры, ничего не сделаешь. Просто так, за приятное времяпрепровождение и сплошное моральное удовлетворение деньги нынче не платят. К сожалению. а со счастьем у меня и так все в порядке :)

молодцы, труженники вы наши:)))))))))))))))) представьте, людям, которые зарабатывают меньше вас тоже приходится ох как выкладываться! ну а что касается в целом этого топа - жаль, что вы не умеете читать между строк. ПОВТОРЮСЬ, совршенно очевидно, что автор пришла сюда поплакаться и разводиться не собирается.

я представляю. просто прокомментировала ваше предположение о том, что работа моего мужа абсолютно удовлетворяет его и морально, и материально :) должна вас разочаровать: это не так :) морально он предпочел бы вовсе не работать. а гонять где-нибудь по бездорожью... но зато вот материально такой расклад не удовлетворяет совершенно... а что касается в целом этого топа: я восхищаюсь автором. Она - стойкий оловянный солдатик, очень преданная, настоящий товарищ. Дай бог ей сил.

Ваши восхищения в адрес автора после Ваших же высказываний о мужчинах, не способных заработать мягко говоря...хм...звучат как издевка:(((( что касается Вашего супруга и его удовлетворенности, мы ж не говорим, что работа либо на все 100 % удовлетворяет, либо на фиг работать.....лучше гонять где-то там. че в крайности-то впадать?

я не издеваюсь. Автор вызывает у меня глубокое уважение.

millimetr написал(а): Но это - правила игры, ничего не сделаешь. Вот муж автора так не считает и не играет по этим правилам. Соответственно он, наверно, не считает роскошью возможность работать на своей работе.

да, все правильно. Тем самым он перекладывает бремя обеспечения семьи на плечи жены. Как я и написала: такая роскошь всегда имеет место ЗАСЧЕТ кого-то. В данном случае - понято, засчет кого.

Раз мне внизу подтвердили, что я на правильном пути:-), то настаиваю: для данного мужа это НЕ РОСКОШЬ, а необходимое условие его жизни (по крайней мере в данное время), т.е. если он благородно откажется от выполнения этого условия, то очень вероятно, что жена не только избавится от бремени участия в поддержании материального благополучия их общей семьи, но может лишиться и чего-то другого, проходящего как раз не по разряду бремени, а наоборот, неких опорных точек их брака. В конце концов, если продолжать Вашу логическую цепочку, то почему должно порицать именно мужа за то, что он позволяет себе определенную роскошь за счет жены, а не жену, которая хотела бы позволить всё то же самое себе за счет мужа:-)?

ниже я еще не читала :) но принципиально я с вами согласна. Все наши недостатки являются продолжениями наших достоинств. Раз автор мирится с таким положением вещей - стало быть, существуют некие достоинства, неотъемлемые от этих недостатков, которые их перекрывают... Если продолжать мою цепочку :) то мы рано или поздно придем к тому, что женщине позволено больше :) и я априори считаю это верным (знаю, что нынче эта точка зрения непопулярна) :) недаром мужчина и женщина созданы такими разными :)

"Женщине позволено больше" - интересная точка зрения, вызывающая массу новых вопросов: кем позволено? Богом, природой, обществом? А как насчет того, что, кому больше дано, с того больше и спросится? И вообще, насколько широко Вы рассматриваете этот тезис: со всевозможных сторон или только в свете желания материальных благ за счет супруга?

Ну я же специально сделала оговорку, написала: "я априори считаю это верным". Это только мой взгляд :) Ну если хотите - считайте, что это мной положено :) Лично для меня :) ИМХО. Ну я не знаю, как еще написать, чтобы стало понятно, что это не закон гравитации, который для всех семей на свете звучит одинаково... "И вообще, насколько широко Вы рассматриваете этот тезис: со всевозможных сторон или только в свете желания материальных благ за счет супруга? " Этот тезис... мгм... это вовсе и не тезис, на самом деле :))) это очень нечеткая формулировка. Вырвалось. Думать над сжатым тезисом у меня сейчас нет настроения. Пространно могу изложить мысль так: я считаю, что распределение ролей в браке частично зафиксировано, а частично - нет. В частности, зафиксированы роли Добытчика (за мужем) и Матери (за женой). другие роли может исполнять кто угодно или не исполнять никто, это уже не так важно. Например, жена может по совместительству быть СоДобытчиком :))) Или исполнять любую другую роль. По совместительству. Но это уже - опционально. В этом смысле у нее больше свобода выбора. Зато в чем-то другом выбора практически нет...

Положено - ешь, не положено - не ешь(с) После этой расшифровки гораздо понятнее, тем более и в реале у меня есть подруга со сходными взглядами по этому вопросу.

Ну и что из всего этого следует в свете заглавного вопроса топа?

да ничего ровно. Тут уже пошла теоретическая полемика. Впрочем, полемикой можно назвать с большой натяжкой... мелкие придирки, я б сказала :)

просто девушка так самоутверждается! это гораздо сложнее сделать в окружении себе подобных!

о да! вы меня раскусили! ответьте, пожалуйста: вы правда думаете, что я... впрочем, вы меня не знаете... что кто-либо вообще мог бы пойти самоутверждаться на еву? %))) опять смешно...

уточнение: в этот топик зашли самоутвердиться....о чем пойдет речь в топе видно из его названия. типа, мимо проходила, почему б не ткнуть носом

да я много где мимо проходила. и что-то писала. но почему-то длинное обсуждение только в этом получилось :) и отнюдь не с целью самоутверждаться, ей-богу :)

да не слушайте вы подобных "оппонентов". у вас абсолютно нормальные запросы, ничего в них криминального и запредельного нет:) и будет у вас всё хорошо и дальше. просто некоторым очень плохо от того, что у кого-то есть нормальные, заботящиеся, состоявшиеся мужья, а им, беднягам, приходится который срок мотать с неудачником без желаний и амбиций:)

cпасибо :)

Не надо так громко завидовать.

Да не повод уж точно:-). Повод для развода - это когда даже в экстренной ситуации муж не способен переломить себя и изменить хоть на время свои взгляды в части заработка, а продолжает сидеть сложа лапки.

Вот знаете, порой меня задумываться заставляет именно это. Я боюсь, что будет надо - а он даже если захочет, то не сможет... Или совсем не захочет... Хотя кто знает, как человек поступит. И может зря я на него так плохо думаю заранее и беспричинно... Офф. Как Ваш сынок?

Вы своего мужа знаете даже лучше, чем вы сами думаете:-). Наверняка у вас есть ответы на все ваши вопросы и у самой. А Ванечка вполне хорошо развивается, спасибо, что помните нас:-)).

У меня бывший муж не умел зарабатывать, зато отлично вел хозяйство, а я с удовольствием делала карьеру. Он как-то полгода не работал, а у меня была работа часов по 12-15 в сутки. Так у меня дома всегда был порядок, он звонил и спрашивал что я буду на ужин... кайф! Я теперь понимаю мужчин, которые хотят, чтобы их жены сидели дома. Если муж Вас устраивает во всем кроме зарплаты, и при этом Вы видите, что он НЕ ТУНИЯДЕЦ, а просто любимая работа не приносит больше, то расслабьтесь и получайте удовольствие от семейной жизни... правда это все годится только если нравится работать Вам ;-)

А вы развелись? Честно сказать, на самом деле хороший муж у вас был...

С ним было очень комфортно вместе жить, он был красив, нежен и заботлив... вот только он был очень лживый, безответственный и ... не порядочный что ли. С годами эти гадкие качества развились до небес :-( Может я в чем виновата, может я его любила так, что ничего не видела (друзья говорят, что это именно так), но через несколько лет я поняла, что жить, вечно разгребая проблемы, создаваемые им, уже невозможно. У нас было все хорошо, когда дверь квартиры была заперта изнутри :-) Как только он пытался устроиться на работу, шел общаться с друзьями и знакомыми, обязательно выплывали какие-то неприятности, которые разгребала я :-(

спасибо, что ответили:-).

А почему развелись? Если не хотите - можете не отвечать Работать мне нравится, но говорю - подустала :-)

Мне кажется, что у меня не совсем Ваш случай. Чуть выше написала о "недостатках" моего бывшего мужа. Я долго считала, что он рано или поздно хорошо устроится на работу. Он же работал не больше 3 месяцев, потом его за что-то выгоняли. Но он каждый раз молчал об увольнении до последнего, т.е. проходил месяц, мы жили расчитывая, что сейчас ему выдадут зарплату... тут и выяснялось, что работы уже месяц нет и в помине... он умудрялся делать так 7 лет подряд :-( У Вас скорее всего другой случай. У меня есть друг, который преподает в Вузе и занимается научной работой. Если бы он ушел в коммерцию, его доход бы вырос минимум в 2 раза. Но коммерция ему совсем не интересна, а свою работу он очень любит. Правда друг зарабатывает в итоге не так и мало, т.к. сейчас активно развивается система грандов, когда за научную работу хорошо платят. Он пишет статьи, преподает... вообщем берется за что только можно внутри своей сферы деятельности. В месяц около 30 тыщ у него выходит. Вот только недовольство жены очень портит им семейную жизни, т.к. жена рассчитывала работать за копейки и сидеть у него на шее. Посмотрите на своего мужа с другой стороны. Если не принимать в расчет зарплату, он Вас устраивает? Может быть просто принять как данность, что в нем нет коммерческой жилки и жить с учетом этого? Вам полегчает, если муж начнет заниматься тем, что ему не интересно и грустить по заброшенной любимой работе? Думаю на семье это точно отразиться. Если Ваша модель семьи не вписывается в общепринятые рамки - это совсем не страшно. Я знаю семью где жена работает, а муж вообще с детьми сидит и у них все очень не плохо. Главное, чтобы внутри своей модели Вам было комфортно. Если нет, то в своей жизни Вам придется что-то менять, врядли Вы сможете изменить взрослого человека, тем более скандалами. .. Деньги конечно нужны, но это не все. Если бы у меня была возможность пахать и знать, что дома меня ждет добрый, нежный, любимый и надежный, то радовалась бы жизни... у меня все было не совсем так, поэтому я предпочла уйти :-(

Можно я и тут встряну?:-) Как жена хм...несостоявшегося коммерсанта?:-) Обстоятельства вынудили меня и мужа искать доходы вне своих прежних профессиональных сфер. Муж решил открыть магазин по продаже компьютерной техники. Да, идея была отличная. Но на чем мы обожглись: 1. Дорогущая аренда 2. Высокая конкуренция со стороны крупных и раскрученных фирм 3. Очень дорогая реклама 4. Нужны были ОЧЕНЬ крупные вложения. Супруг отказался от возможности получить кредит для развития малого бизнеса и оказался прав, потому что доходы все равно не позволяли вернуть взятое да еще с процентами. После нас закрылись еще магазинчиков 5 или 6, печально, "крупняки" давят местных предпринимателей, хотя у нас вроде бы и действует антимонопольное законодательство. Так что говорить "иди в коммерцию" и зарабатывай там крупные бабки у меня язык не повернется, ни в коем разе:-). Сейчас мы перешли на частные консультации, это приносит меньший доход, чем мог бы приносить хорошо раскрученный магазин, но отнимает ОЧЕНЬ много времени в сезон. Некогда общаться, некогда жить для себя. Автор, поверьте, не всякий человек способен вынести такой режим. Это тяжело и очень нервотрепно. Порой кажется, что никакие деньги не оправдывают хамство клиентов, разборки на пустом месте и безосновательные обвинения в некомпетентности.

В коммерцию хода нет :-) Он как-то пробовал по молодости, в итоге его кинули по-крупному :-) Сейчас вспоминает балдеет, а тогда было не до смеха. У меня не было никакого опыта и нет желания

ну кто ж занимается коммерцией вот так, с кондачка... все просчитывать надо - это раз, и иметь ТАЛАНТ вести свой бизнес - это два...

ох ты, умная какая....

я, дама, экономист, который пишет умным дяденькам бизнес-планы:-). Не подкопаться, все в шоколаде, по расчетам одна сплошная прибыль. До тех пор пока рядом с магазином "Домашний" не откроется новая "Монетка", сеть магазинов продуктовых. И этот риск просчитать практически невозможно - т.е. спрос будет ровно до тех пор пока.И умные дяденьки это прекрасно понимают.И идут на рЫск, может, и повезет. Точно также сократилось количество местных магазинов с бытовой техникой и компами - а их содержит очень умный дядька...талантливый. Но "Позитроника", "Мир" и иже с ними малину хорошо перебили. Бороться с миллиардерами за место под солнцем практически невозможно. Срабатывает эффект масштаба. А крупные ТЦ вроде Ленты и Метро или сети пришлых магазов конечно хороши, но пережали горло местным довольно крупным производителям продуктов - прально, потому что в них завозят либо московские, либо , к примеру, питерские товары. Не все так просто. Талант еще не все. И даже просчет еще не все.

Лучше иметь мужа который доволен работой,чем который работает и просто ненавидит ее.Вот после этого мужья перестают быть веселыми,душевными.Представьте себя на не любимой работе,это нервы постоянные,негатив,еще большая усталость.Тем более что для жизни у вас есть необходимое,квартира,машина.А отдых в Турции,не предел мечтаний,можно съездить и на наш юг.В инете могут писать что угодно и воплощать свои фантазии,так что верить тому что все сидящие здесь зарабатывают по сто тысяч миллионов,я думаю не стоит:)

То есть вы хотите, чтобы муж приносил домой бабки коробками из-под плеера, впахивал до ночи, а ночью пил то ли водку с друзьями, то ли шампанское с подругами? И на все вопросы отвечал: "Я тебе денег принес, вот и молчи в тряпочку, твое место на кухне".

не в деньгах счастье, знаете такую фразу? Если их хватает на жизнь, то ничего страшного в этом нет

Никак. У кого муж зарабатывает, те еще чего-нибудь от него хотят. Некоторые, о Боже, секса! :) Люди всегда хотят большего и от того часто несчастны.

а что хотеть секса это так ужасно??? О Боже...:-0:-0:-0

А почему хотеть секса хорошо, а денег плохо? Почему в случае секса можно на мужа рассчитывать и надеяться, а денег - только на себя пожалуйста?

Хотеть можно все. И это даже не вредно (вредно как раз не хотеть). Но трудно требовать от человека того, что он не может дать. Да еще и вменять это ему в вину :-)

Хотеть денег вполне себе хорошо. А в плане секса на мужей рассчитывать тоже не всегда приходится. Если по Еве судить.

Дело не в том чего хотеть. Главное хотеть вместе с мужем.

Хде написано, что хотеть денегь плохо? Зацикливаться на этом не надо

Постою рядом послушаю. Таже самая проблема. Характером золотой, но деньги... Несколько отличий: не ученый, мы не женаты, просто живем вместе, и есть ребенок от предыдущего брака. Зарабатывает так, что, отдав деньги на первого ребенка (в общем вполне вменяемую сумму), остатка на его собственное проживание на более-менее приличном уровне денег уже не хватает. И в результате я, получая вроде вполне приличную з/п, постоянно сижу без денег и на меня этих денег не хватает. На отдых, когда чего-то очень хочется, он всегда находит в результате, т.е. может. Но его абсолютно паталогически не интересует на что мы должны жить ежемесячно и платить по счетам. При этом ужиматься и жить по средствам в повседневной жизни тоже "не хочет". А я уже так устала тянуть на себе именно эту тягомотину из бюджета, растягиваний денег, поиска их на необходимое, оплачивание счетов. Пока пришла к тому что стала требовать, что бы он окупал себя лично. Как хочет, дальше в таком режиме уже не смогла. Но теперь нет-нет, да цепляет мысль: а перепадет ли нашему ребенку если вдруг мы разойдемся хоть копейка? Ибо не урезая первого ребенка, ему банально просто не с чего будет хоть что-то давать. :(

А почему вы тратите СВОЮ зарплату так, что на ВАС не хватает денег? При том, что товарищ имеет свой доход и сам должен соображать, как разбираться с алиментами, чтобы не сидеть на шее у подруги, которая ему не жена и которой еще и своего ребенка содержать надо. Ваша ситуация очень сильно отличается от ситуации автора. Там муж, отец детей, который все деньги приносит в дом, оставляя себе самую малость, а все жизненные удовольствия получает не из семейного бюджета. Да еще и дома и с детьми нареканий у жены не вызывает. Почувствуйте разницу.

Ну я не смогла просто в один пост впихнуть всю информацию. Трачу свои деньги по нескольким причинам: -бюджет у нас общий -он бывает получает оооочень приличные суммы, куда больше меня, и тогда он без вопросов их все приносит мне и их трата так же только на мое усмотрение. Самая большая проблема, что он такие суммы получает исключительно редко, от раза в квартал (при очень хорошем раскладе), до раза в несколько лет. -вообще ему "для меня" денег не жалко абсолютно, просто вот так ему "не интересны" насущные нужны, на которые, увы, трятится тоже дофига денег, причем постоянно. Т.е. на мое "хочу", он отвечает: пойди и купи. И его не останавливает то, что нам заплатить по счетам в результате будет нечем. А я, понимая, что в ближайшие несколько месяцев, после этого, даже если взять в долг, денег на отдавать взять будет неоткуда, просто не могу пойти и так вот потратить на вроде как не необходимое. :( На свои хочу он тоже, естественно, последние деньги не идет и не спускает, но это почему-то мало утешает. -дома он, кстати, тоже никаких нареканий не вызывает. Все поровну без вопросов. Частенько на нем больше, когда я заметно больше работаю или болею. Надеюсь смогла объяснить. UPD: а ребенок не мой, ребенок общий. Пока мы вместе, на него так же деньги тратятся, но вот точит червяк, что если разойдемся, то на него денег уже не найдется. :(

Но вы понимаете, что у вас нет вариантов? Вы не можете повлиять на заработки другого человека. Вы можете только повлиять на свои и на свои траты. Вы можете с ним расстаться в любой момент, упирая на безденежье. Но это сильно улучшит ваше материальное положение? Если он не вызывает у вас нареканий, он не тратить лишнего, он вкладывает в ваш дом все, что у него есть, за вычетом алиментов, то что еще с него можно взять? Что можно было взять раньше, когда вы на это подписались?

Но вы понимаете, что у вас нет вариантов? Вы не можете повлиять на заработки другого человека. Вы можете только повлиять на свои и на свои траты. --- Я это понимаю. С одной стороны. А с другой, пока и в обозримом будущем кардинально я лично зарабатывать больше не смогу. И так получаю вполне прилично. А траты обязательные ежемесячные и так урезала уже по самое немогу. Дальше реально уже некуда. Просто вот так расходов у нас много. :( Вы можете с ним расстаться в любой момент, упирая на безденежье. Но это сильно улучшит ваше материальное положение? --- Могу конечно. Но два противоположные момента: 1) мат.положение, да, реально улучшится. Содержать себя+ребенка проще на мою з/п, чем 2х взрослых+ребенка. По крайней мере, когда я жила одна, у меня ежемесячно "свободными" оставалась вполне нормальная сумма. Даже с учетом ребенка, ее хватит с лихвой, могу оценить. Сейчас же не только ничего не остается, но бывает и в минус уходим. 2) но зато с другой стороны - это реально его единственный недостаток (для меня конечно). И вот я тоже как автор не могу ничего придумать, что бы с ним смириться. И устала уже морально за все отвечать и тянуть. Ну и еще ньюанс, что реально-то мы не голодаем, в результате все есть. И на отдых ездим. Но вот эта постоянная хроническая нехватка денег именно на прожиточный минимум, неувереность и неустроенность - это морально очень тяжело. Если он не вызывает у вас нареканий, он не тратить лишнего, он вкладывает в ваш дом все, что у него есть, за вычетом алиментов, то что еще с него можно взять? Что можно было взять раньше, когда вы на это подписались? --- Когда я на это подписывалась, увы, не все ньюансы было видно, да и любовь-морковь. :) Люблю и до сих пор, иначе давно бы разошлись. А нарекания в основном именно на то, что напрягаться по поводу ежедневных надоедливых трат он не считает нужным. Но при этом нет-нет, да спустит некую не расчитанную на это сумму, на не необходимое (фигня, типа в кино сходить, на бильярд, купить фенечку для хобби). А в результате нам не хватает заплатить по счетам. Вроде и суммы не кардинальные, и не смертельно это. Но каждый раз у меня в результате голова болит откуда потом эти деньги выцеплять. И раз-два, это не критично, но стабильно и постоянно - просто до истерики уже.

Все-таки "маленький доход" и "финансовая безответственность" (спустить деньги на развлечения так, что их потом не хватает на жизнь) - ооочень разные вещи. Второе возможно и при офигительном доходе. Правда, бывает и такой вариант, что у людей очень разное представление о том, что такое "нет денег". Скажем, для одного заплатить по счету разок на неделю позже - ничего особенного, для другого - финансовый крах. Для одного расписанный до копейки бюджет - норма, другой без спонтанных трат дохнет. Тонкий вопрос, кто прав; если реальных неприятных последствий от этих спонтанных трат не возникает (телефон там отключили, с квартиры потребовали съехать за неуплату).

Да я прекрасно понимаю. Но на самом деле понимаю и почему он это делает. Реально задалбывает, когда за пол года ну НЕТ денег, что бы реально сходить в кино хотя бы раз. Т.е. вот в обрез на жизнь есть, а на самое дешевенькое развлечение уже не хватает. :( Меня бывает так же переклинивает, делаю тоже самое. Но нааамного реже и сама же потом разгребаю. Ну и, естественно, прикидываю как именно и за счет чего разгребать. Он в таких случаях ни слова не говорит, потратила и потратила. А реальные неприятности вполне гарантированы, ибо квартира съемная, хозяев не интересует что у нас там с финансами, вынь и положь. Кредиты, которые так же никто тебе не позволит "попозже" платить. Ну или на крайняк просто жрать будет нечего, совсем. Просто если бы он получал стабильно хотя бы приближаясь к моей з/п, даже с учетом алиментов, денег на такое непреложно обязательное хватало бы всегда. Но у него отвратительно непостоянный заработок. А то что постоянно и всегда гарантировано - это тыс 10-13 в мес (после выплаты алиментов), при наличии съемной квартиры в Москве, кредита и ребенка это капля в море. :( И мне самой отнюдь не близок расписанный до копейки бюджет. Но когда и через неделю и через две и т.д. денег на "заплатить на неделю попозже" взять будет просто неоткуда, приходится наступать себе на горло, раскладывать имеющиеся деньги по конвертикам и забывать об их существовании как наличности.

Вы сейчас в положении мужа, у которого жена не умеет считать деньги, а доход ограничен.

А делать-то с этим чего? Он вряд ли изменится, глупо на это надеяться. И по всем остальным параметрам более чем устраивает. И недостаток вроде как единственный. Но вот не могу я с ним смириться. :( Причем в мое мировозрение вполне укладывается, что мужчина не обязан содержать жену. Себя содержать меня не напрягает. Но вот мужику на себя уж не находить денег - это уже не укладывается. И пусть кредит через пол года закончится наконец, но остается съемная квартира, которая никуда не денется и как-то и когда-то надо это решать. А одна я, увы, не потяну. :( И кушать, платить по счетам, одеваться и т.д. так же нужно постоянно.

Мужчины обычно идут следующими путями. Полностью обрезают женщине дотации. То есть выдают по копейке самый минимум и чуть не под расписку. Даже на еду и трусы. Обычно результаты плачевные. Есть другой путь - полностью вручить половине все деньги и счета и пусть крутится. В ряде случаев половина через пару месяцев начинает вкалывать как савраска, поняв, что денег ни на что не хватает. Но чаще зарабатывающая половина не дожидается просветления у транжиры и оголодав, закручивает гайки. Раздельный бюджет - не вложив в холодильник - не поел. То есть, крутись как хочешь, но с тебя ежемесячно такая-то сумма иначе, извини, жрать нечего будет - тебе. Минус, когда половина начинает вдруг зарабатывать, то деньги держит при себе и норовит припомнить старое. Короче - идеального решения - нет. Когда уже люди сошлись, не просчитав, могут ли позволить себе этого человека с его привычками.

Грустно. Решения получается и нет. :(

Радикально-безболезненного - нет. Радикально-безболезненно это только до брака сесть с ручкой, подсчитать доходы-расходы и сказать - милый, ты мне не по карману, а что с этим делать - не знаю. У меня подруга так сделала. Правда, замуж, в итоге, вышла не за того милого, а уже за следующего. Не жалеет. Мужа любит не меньше, а жить как-то легче.

И скорее не не умеет, а не хочет. Когда припрет, все сразу получается. Только должно реально припереть. А допустить, что бы нас с ребенком и кошкой хотя бы раз выставили из квартиры в никуда, или попасть в черный список неплательщиков по кредитам (который, кстати, оформлен только на меня) я решиться не могу. :( Ой, извините, по дурацки подписалась.

Мужья, чьи жены не могут рассчитать их маленькую для троих зарплату так, чтобы не было проблем, тоже считают, что это жены просто не хотят нормально деньгами распоряжаться.

Да нет, он действительно реально может. Но что бы переломить ситуацию, я так понимаю вариант должен быть один. :( Что бы я слегла в чем-нибудь очень серьезным. Что бы самому пришлось за все отвечать, а я рыпнуться даже не могла. Сознательно так отпустить ситауцию я не могу, да и не факт, что поможет.

Ну и не надо доводить до такой ситуации! Вы знаете, что муж это может - это уже замечательно... Поймите, бывают семьи, которые счастливы именно в том, что жена зарабатывает а муж, скажем, борщи умеет варить... Каждому свое. Главное в семье - понимание и гармония. А денег, повторюсь, много никогда не бывает - сначала не хватает на квартплату, потом на копченую колбасу, а потом все равно не хватает 100 рублей на третий "Бентли"...

Так я то от этой ситуации отнюдь не счастлива. Меня это реально напрягает. Ну не могу я лично в ближайшем будущем заработать больше чем уже зарабатываю. А вечная нехватка денег именно на самое необходимое у меня уже в печенках сидит. Неватку на копченую колбасу и авто я легко переживу, а вот непрерывная нехватка на квартплату морально меня убивает просто. :(

Что мешает Вам самой заработать денег, если у Вас это хорошо получается? У меня практически такая же ситуация с мужем, но меня это вообще не расстраивает - я сама с удовольствием зарабатываю, у меня это лучше получается :-) Для меня проблема, чтобы деньги были, а кто конкретно их зарабатает - не важно. У меня получается - ну и хорошо :-) НО! Естественно у нас четкая договоренность, что утром он гуляет с дитем, чтобы освободить мне 3 часа для работы. Плюс вечером еще 3 часа мои неприкосновенные. (Работаю дома, т.к. сейчас в декрете, вышла к себе на работу, но пока работаю дома). Не знаю, меня все устраивает, есть деньги, есть что есть - и ладно, проблем то... :-)

Нет!!!

Автор, у Вас очень хороший муж. Если Вам хочется денег и прилагающихся к ним удовольствий, зарабатывайте сами, что Вы так мучаетесь? А по поводу "должен-не должен"... - это всё фигня. Никто никому ничего не должен. Соответствовать стереотипам содержанок-домохозяек - не самое большое счастье в жизни :-).

Банальность скажу, не бросайте тапки - не в деньгах счастье, и даже не в их количестве... У меня когда БМ был студентом и подрабатывал там-сям, но проводил время со мной и с ребенком было гораздо счастливее, чем когда он стал крутым боссом и получал кучу бабок. И мои просьбы побыть немного с семьей постоянно прерывались фразой вроде: "выбирай: или я дома или деньги в семье"... Да на фиг мне дорогое шампанское, если мне его выпить не с кем?! Подруги-друзья не в счет, это обычно хочется делать с любимым мужчиной... Автор, милая, хорошего мужчину найти гораздо сложнее, чем богатого :) А деньги... Знаете, чем их больше становится - тем их больше хочется :)

Вот это верно :-).

Абсолютно согласна. И главное имейте ввиду, что муж который постоянно работает и зарабатывает кучу бабок, в большинстве случаев находят себе любовницу и иногда потом она даже становится женой.

бред. извините за резкость.

бред в первые пару-тройку лет брака, а вот когда вы дома с дитем засядете, посмотрим....а ваш муж интересный молодой мужчина, поди и не понял пока что с ним произошло! да еще и под венец его сразу потащила:( венчаться надо когда вместе минимум лет 10-15 проживете!

странно: ваши взгляды на то, когда нужно венчаться, слегка не совпадают со взглядами РПЦ... ну да ладно. По поводу остального: действительно бред, уже даже безо всякой аргументации. За комплимент мужу - спасибо :) мне очень приятно :))

ну да, обвенчаются после свадьбы (регистрации в загсе), а потом глядь бегут к батюшке развенчиваться....вот это действительно смешно - для кого сия показуха-то??? Вы, похоже, в этот топик зашли со своими многочисленными репликами для того, чтобы типа сказать: да чтобы я жила с мужиком, который не умеет зарабатывать, да никогда и ни за что. ну умница, что зарабатываешь хорошо, прекрасно, что муж получает еще больше. самоутверждаться таким образом в топике автора, который действительно страдает от того, что ее прекраснейший муж не умеет зарабатывать деньги....мягко говоря не от большого ума. уж постояли бы в сторонке и про себя похвастались. ведь дураку понятно, что автор не хочет разводиться, ищет здесь поддержку.

вот и я думаю: для кого? абсолютно с вами согласна :)))) Я залезла - не поверите! - просто для того, чтобы убить время... ну вот так получилось. А потом мне начали на почту приходить отбивки о новых сообщениях. Причем, такие, задиристые... на которые хотелось ответить :) Ну и слово за слово... А к чему этот анализ моих мотивов - почему я залезла в чей-то топик... захотела - и залезла, это публичный форум.

так вы еще и на темку эту подписались. хи-хи:)

в каком смысле - подписалась? мне ответы на все мои сообщения приходят на почту. В любых форумах, автоматом.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30621930 вот ответьте мне ЗАЧЕМ в этом топике называть неуспешным мужчину, который зарабатывает меньше своей жены???? по меньшей мере глупо и неуместно! у человека (автора) наболело, пришел к нам за поддержкой, а тут на тебе - получи, фашист, гранату!:( мне кажется не от большого ума, что, кстати, печально

в той ветке развилась теоретическая полемика. и сообщение адресовано не автору. Что касается неуспешности - я использовала это слово в наиболее распространенном нынче значении, вотыссе...

полагаете, если адресовано не автору, она не прочтет? спуститесь с небес, многие так живут. вот придут на еву, заведут топик, поплачутся - и дальше, в бой!

и что? ну прочтет. в интернете вообще можно много чего прочитать. это всего лишь мой взгляд :) я всего одна, а противоположных мнений вон как много :)

жаль, что Вы так ничего и не поняли.... я вот Вам твержу одно и то же, а у Вас все мимо ушей:( автор топика поделиться сюда пришла, за поддержкой, а Вы масла в огонь...да еще и маслица этого не пожалели

да, к сожалению так получилось... сама не ожидала.

иногда все же нужно язык за зубами держать.... не обижайтесь, я думала, что это очевидно!

конечно, иногда нужно. но я не думаю, что это - тот самый случай, когда МНЕ нужно :) мне это не нужно :)

это как раз тот самый случай, когда умный человек поддержит автора, а не станет заниматься маслоподливательством в огонь! я уж даже и не знаю как Вам более доходчиво объяснить-то.

вы объяснили вполне доходчиво. Вы имеете в виду, что вместо того, чтобы излагать свои истинные взгляды, надо было пожалеть и утешить автора. Как видите, я прекрасно поняла. А продолжаю писать просто потому, что я с вами несогласна.

Да что Вы говорите, неужели?! Какая чушь! Это кто такую прямую связь между зарабатыванием денег и наличием любовницы установил? Или это для самоуспокоения жен малозарабатывающих мужчин? Ну-ну.

да нет никакой связи, просто есть несколько печальных примеров. Дай бог чтобы ни меня ни Вас это не коснулось.

таких примеров полно и для случаев, когда муж зарабатывает мало, или вообще не работает.

поверьте, когда у мужчины достаточно средств, вокруг него достаточно и охотниц за этими средствами

да у нас такая нехватка мужиков, что охота :)) ведется на ЛЮБЫХ мужиков. Имею примеры. Иногда думаешь: ну этот-то нах сдался... ан нет. Проводится выслеживание, осада, погоня и все прочее в соответствии со всей наукой охоты... Просто на дичь своего калибра :) и класс охотника - свой :) Не каждому, образно выражаясь, под силу на медведя с рогатиной-то :)))

а я и не спорю про калибр, класс, уровень и т.п. суть-то не в этом, а в том что у денежного мешка все ж больше шансов, согласитесь:)

неа, не сказала бы. на каждый товар найдется свой купец. даже на самый завалящий. но чтобы сделать вам приятное и избежать дальнейших придирок к мелочам: ДА, СОГЛАСНА. У денежного мешка больше шансов, согласна :)

мне приятно и без ваших стараний, но за снисхождение отдельное мерси:)

Был у меня сосед по коммуналке, выпить любил, зарабатывал не очень много. Постоянно жене изменял. Одна даже постоянная была. Не обобщайте, все зависит от человека.

а че вы так встрепенулись? мож вам как раз таки повезет:)

Автор, зачем вообще этот вопрос? Если вы любите мужа и это хороший человек?

Главное чтобы ваши интересы совпадали, а они у вас не совпадают, т.к. для мужа главное - интересная работа, семья не голодает ( а как не голодает его не волнует) и все для вас главное - обеспеченная жизнь. Тут не много вариантов: 1. самой обеспечивать жизнь 2. менять интересы и находить ценности ( удовольствие) в другом - забота мужа, помощь мужа посильная, 3. расставаться. Про себя могу сказать, что в годы СССР у нас семья была нормально обеспечанная, нас 3е детей, родители инженеры, в перестройку все круто поменялось. И вот мой папа тоже не видел цели обеспечивать семью, ему тоже хватало, что не голодаем, хотя на самом деле мы можно сказать голодали, т.к. ели только пшенку и 1 бух черн. хлеба в день. С одеждой соответственно тоже были проблемы. На море в детстве была 1 раз только я в пионер. лагере. Моя мама не то что она хотела "шиковать", она хотела дать детям элементарное - еду, одежду, отдых. Она с вышкой по ночам ездила на рынок подрабатывать, по выходным работала массажистом ( в нормальном смысле этого слова) открыла свой салон в итоге мы стали жить хоть как то нормально. Это продолжалось пару лет. Не знаю уж что повлияло на папу может понял что не женское это дело может еще что, но он резко сменил спектр деятельности вначале ушел в политику, но оказалось не его, потом в маркетинг, сейчас Директор по маркетингу в крупной компании, полностью обеспечивает маму, помогает детям если необходимо. К чему я все это? Моя мама пережила оч. сложный период, не знаю что ей двигало, но в итоге она осталась и с человеком и при деньгах. Про себя не знаю как бы я поступила в такой ситуации, потому что действительно оч. сложно уважать человека, который позволяет практически голодать родым детям...

имхо вы привели случай форс-мажора... два года без инициативы можно простить на фоне остальной безупречной жизни... конечно, чем дальше, тем хуже :( пять - сложнее, а если жизнь и без того была небезупречной, то сохранение семьи вообще становится маловероятным :(((

всего скорее вы правы, если относиться к этому как к периоду форс-мажора, то проще понять.

Ирине (миллиметру): какая в вашей семье цена за мамонта? Хотела выше написать, но думаю там затеряется пост. Я не имею в виду тяжелый труд, не у каждого он легкий, а именно ЦЕНУ,которую приходится платить за все то, что имеете. Счастье+достаток вполне может быть, но тонкое место есть у каждого и в каждой семье... Анонимусу, который отстаивал мои интересы :-) Спасибо. Не ожидала, чессно говоря, что 1) тема будет долгой и 2) что найдутся люди, кто меня реально понял, и этому я несказанно рада :-)

не затерялся бы, отбивки ж идут на почту... Про цену - если я правильно поняла вашу мысль... эта цена банальна: время и нервы. Время, которое приходится проводить на работе (и это всегда дольше и больше, чем официальный рабочий день + командировки) и нервы, которые приходится на эту работу тратить. Я могла бы вернуться в то место, где я начинала работать - там было очень спокойно, и по графику очень удобно... но не могу себе этого сейчас позволить, к сожалению :( может быть, когда-нибудь смогу...

а не можете себе позволить по финансовым причинам? а знаете, мне, как маме маленького малыша, не хочется, чтобы наш папа (мой муж) проводил на работе практически все время, приползая домой за полночь и уходя обратно когда еще ребенок спит. да, он будет приносить денег больше, но стОит ли овчинка выделки??????? я сейчас сама работаю при том, что ребенку нет еще и года. но работаю я потому, что руководство пошло мне навстречу сделав для меня удобный мне график (просили остаться, не хотели искать другого специалиста), мне нравится работать (раз в неделю не напрягает) не хочу засесть дома надолго, да и деньги лишними не бывают.

и по финансовым тоже :) Я вижу, что вы в ладу с самой собой. И что принимаете те недостатки, которые являются продолжением достоинств вашего мужа. Это мудро, разумно, дальновидно. Раз вы отдаете себе в этом отчет - видимо, ваш топик был просто всплеском эмоций, и на самом деле у вас все хорошо :) Все мы разные, и предпочтения у нас разные, и мужья :) разные :)

ну, во-первых, я не автор топа, во-вторых, странно получается - значит все-таки муж не удовлетворяет на 100 % ваши финансовые амбиции, а вы тут нам рассказываете, что мужчина должен быть добытчиком Иначе он не мужик и т.п.

Ой, извините. Запуталась в анонимусах :) В любом случае: то, что я написала выше, остается в силе. Только надо полагать, что это адресовано автору топа. Что касается денег - понятно, что их мало не бывает :) и что я рада заработать, если могу :) Но вы не поняли (или невнимательно читали): то, кто является добытчиком, определяется вовсе не суммой зарплаты :) А осознанием ответственности. Т.е., я и муж - мы оба - понимаем, что если ВДРУГ я раздумаю работать :) я могу перестать работать. Или уйти на более дешевую должность. Имею моральное право. А муж - не может. Не имеет такого морального права. И оба с этим согласны. И он принесет мне зарплату, и если будет мало, я потребую больше :) ибо у мужа работа такая - пропитание добывать :) Вот если есть такое понимание, то муж - добытчик. Если есть такое понимание, но только с обратным распределением ролей, то добытчица - жена. А если есть такое, как у Боулинга: работать должны оба, иначе ему немедленно видится отсутствие любви :))), получается, что добытчики - оба. Ну и относительно количества денег: я могу в любой момент бросить работу, и быть уверена, что наш уровень жизни не изменится. Уменьшится объем накоплений, безусловно. Но существующий сейчас у нас уровень жизни мой муж способен обеспечить и в одиночку.

простите, но если ваш муж (допустим) получает 10000уе, а вам вдруг этой суммы покажется не достаточно, вы потребуете приносить 12000уе (к примеру, конечно)? а у него потолок на работе 10000 и что тогда? иди, дорогой, ночами вкалывай и в выходные дни? и не важно, что видеться не будем, не важно, что ребенок (надеюсь Бог вам даст ребеночка, и не одного) будет знать папу по фотографии.... или заставите найти другую работу, пусть не удовлетворяющую мужа морально, но зато полностью устраивающую вас в финансовом смысле...нда:( а муж-то в курсе?

да, буду - если это необходимо. работ много. всегда можно найти другую. И не нужно утрировать. Слава богу, сейчас есть возможность зарабатывать деньги не шабашками, работая месяцами в ужасных условиях, без выходных... а своей головой. Имея некоторые переработки (к сожалению, это правила существующего рынка труда), но в пределах разумного - т.е., не выходные напролет и не по ночам, как вы пишете. Я верю, что голова моего мужа :) достойна того, чтобы его труд измеряли не объемами, а качеством :)))

а тем временем ваши аппетиты могут расти и расти...а у мужа тоже есть определенный лимит умственных способностей и возможностей. чтож, пожелаю вам лишь удачи, а жизнь расставит все по своим местам

могут расти. а могут и не расти. я, знаете ли, почитаю себя достаточно трезвым и разумным человеком :) надеюсь, что смогу во время остановиться :) или почувуствовать, что наступил пик, дальше которого уже никуда, и сделать соответствующие выводы.

значит все-таки пожалеете мужа и остановитесь.

я бы выразилась не так :) изложено не совсем верно. но если вам ближе эта формулировка - ДА :)

автору хотелось бы пожелать терпения и все-таки не разводиться!!!!! хорошие мужья на дороге не валяются. он прекрасный отец, заботливый муж, а это очень много значит!!! ну если уже так сложилась жизнь - не дано ему зарабатывать...что теперь лишать детей отца??? а кто знает встретите ли Вы в своей жизни человека, который будет любить Вас, Ваших детей безмерно, проводить с Вами достаточно времени, помогать и т.п. да еще и хорошую з/пл получать. всего в жизни (как ни печально для Ирины миллиметр) не бывает!!! проверено!

Вы правы, анонимус! Я вот нашла мужика СЕБЕ. Меня любит, и это взаимно, и зарабатывает хорошо, НО! Детей любит ТОЛЬКО своих (наших общих, в смысле, других у него нет), а моих детей от первого брака просто на дух не выносит. Вопрос Автору, если прочитает: вот что бы Вы делали в этой ситуации? Но я развелась не по причине денег, просто ничего не было ни ко мне, ни к детям, как это ни печально :(((. У Вас, автор, муж ЛЮБИТ детей и о них заботится. Подумайте миллион раз!

вот и я об этом! ситуация складывается гораздо проще когда нет детей, а когда есть эти маленькие замечательные создания, то мать, в первую очередь уже не о себе думает, а о них, о своих малютках!!! я вот не представляю, что моего ребенка будет воспитывать кто-то другой:( бывают, конечно, исключения...но все же задумайтесь! с другой стороны, обязан ли человек любить чужих детей? я понимаю, что если мужчина любит женщину, то и полюбит ее ребенка, но ведь это теория, а на практике такое нечасто встретишь! все, девоньки, мы уже мамы! и от этого никуда не деться, наш эгоизм здесь не прокатит. вот:)

Мне уже полная труба, анонимус. Т.к. от моего возлюбленного прекрасного, кот. с хорошей з/п и весь такой положительный, уже ДВОЕ детей. И вот он, такой хороший папа для СВОИХ, моих детей от первого брака НЕ ЛЮБИТ, и любить не будет никогда, и никогда ими заниматься не собирается. Чужие они ему, вот и весь сказ. Так что мой мужчина - меня любит, наших общих детей любит, а моих от первого брака НЕ любит. Так что я бы не сказала, что любит женщину = любит ее детей :-(. Любит женщину = любит своих с ней ОБЩИХ детей, это точно!

так я ж об этом и написАла! одно дело слова, совершенно другое жизнь:)

ну да, теперь поняла!!! ППКС на 100%. Автору - не порите горячку, ДУМАЙТЕ!

"всего в жизни (как ни печально для Ирины миллиметр) не бывает!!!" :))) по-моему, это очень похоже на самоутешение :) дай бог, чтобы я ошибалась :)

может и самоутешение...а может и предостережение

Полагаю тут аноним просто перефразирует мой вопрос о цене, который я задавала выше. Как показывает жизнь, к сожалению, - действительно, всего сразу не бывает. У кого-то нет детей, которых хотят. Знаю одну семью, там муж, кстати оч умный и хорошо зарабатывающий :-), каждый вечер выпивает 2-4 бутылки пива. У кого-то болячка нехорошая :-( Кто-то может просто уехать к друзьям/на рыбалку, не предупредив жену или предупредив вскользь... В общем, я имела в виду ту цену, от чего семья страдает... А не просто нервы и силы. Не хотите отвечать - не отвечайте. Еще вопрос. Вы всегда так делаете, когда отвечаете на чей-то пост, повторяете каждую фразу, анализируете и только потом отвечаете? А зачем? Такое ощущение, что производится разбор полетов по полной программе, ни буквы мимо...

Забыла подписаться - автор.

я ответила со всей откровенностью :) у меня семья более ни от чего не страдает. И еще: не все то, что вы перечислили, является недостатками с точки зрения других людей. Для многих это норма. Например, у нас нет табу :) на походы к друзьям или на рыбалку :) и предупреждение вскользь меня не заденет. Точно так же и я могу встретиться с подругами, предупредив мужа, но не выпрашивая его высочайшего соизволения :))) Если вы это относите это к недостаткам и считаете, что семья должна от этого страдать :))), то считайте, что я вам написала то, что вы хотели услышать :)))) Хотя не могу не заметить, что это качество мало связано с зарплатой :) Когда мы зарабатывали меньше (и когда еще не работали) дела обстояли точно так же. Ответ на ваш вопрос: во-первых, я так делаю не всегда. во-вторых, не только я :) это достаточно распространенная практика на форумах. а во-вторых - привычка. Работа наложила свой отпечаток. Привыкла выражаться по существу.

хм, а кем, если не секрет, вы работаете?

Спасибо. Я не хочу ни себе другого мужа, ни детям другого отца, как бы сильно он их ни любил (вопрос НЕ любыл бы даже не обсуждается) - я хочу, чтоб мой зарабатывал больше :-)

И Марабу тоже спасибо, вы меня тоже отлично поняли

Если есть мысли о разводе все может стать причиной... даже храп ночью! а когда человека любишь то мысли о разводе даже не приходят в голову, даже во время ссор.

Я к маленьким зарплатам отношусь спокойно, но лишь до тех пор, пока человек рассчитывает на свои силы здраво. Как только он начинает косить в сторону моего кармана, то все. Если у человека есть дело, хобби, что-то креативное, понимаю, если с работы на диван и к ящику - нет. Я сейчас пытаюсь заработать на квартиру, и у меня это получится. По большому счету, если бы не покупка жилища, я была бы удовлетворена доходами на 200%, так как на все мои развлечения у меня ресурсы есть, но нужно пахать какое-то время именно за эти стены-потолок. Плюс мне бы хотелось соотносить работу по дому и финансовые вложения. Плюешь в потолок - свободен. Я же пашу и дома как проклятая.