Я запуталась,помогите пожалуйста

Добрый день! Для начала хочу немного рассказать о себе. Мне 31 год. Уже 6 лет живу в Германии. Через полгода после переезда умирает моя мама,затем через 1,5 года тетя,которая была для меня скажем так второй мамой,а не прошло и года погибает папа. У меня есть доча,в декабре будет 7 лет. С мужем мы прожили почти 10 лет,8 из них в официальном браке. А в прошлом году в сентябре мы с ним расстались,он ушел к моей приятельнице,вернее я ему собрала вещи,было много причин для этого,а он не расстерялся и стал с ней жить. Было больно безумно,жить не хотелось,но слава Богу было ради кого.Потом были перезды,т.к.не могла с ним оставаться в одном городе,операция. Я ждала его,пыталась понять простить,если учесть,что он был для меня вторым ребенком,я для него по жизни сделала и до сих пор продолжаю столько и еще раз столько. Прошел ни один месяц и я успокоилась и начала встречаться с парнем,красивый,ухоженный,многого добился,но...ему было не нужно не семьи,ни серьезных отношений. Потом появился второй "рыцарь",друг детства,живет в Бельгии уже 7 лет. Тоже ооочень интересный,но женат. Правда живут с женой как соседи,детей нет,но... Начались звонки,смски,каждодневное общение по скайпу с камерой.Он зовет в гости,предлагает оплатить дорогу. Но я прекрасно понимаю,что это не вариант. А сейчас я немного потерялась,все надоело,безумно не нравиться в Германии,видимо нахлебалась я здесь по полной программе. Скажем так надоело до безумия быть сильной и разумной. С мужем общаюсь почти каждый день из за дочи,естественно сердце шимит.Я поняла,что пока никаких отношений я уже не хочу. У меня есть близкая подруга в Москве,она стюардесса,а это была моя мечта детства!!! Она говорит все возможно,приезжай. Дочу придется оставить с папой пока. Девочки,так хреново,я потерялась,что делать,помогите пожалуйста!!!

Вы хотите лететь в Москву чтобы стать стюардессой? Не делайте ошибки, у меня подруга работает - зарплата от 600 до 1000$ и все время то суточные уменьшат, то еще какая-нибудь фигня. И никаких перспектив - ни учиться не времени, ни на ребенка. Хорошо у нее мама может с ребенком посидеть в любой момент, а так была бы пятидневка.

Я все понимаю прекрасно!!! Пока подумала оставить дочу с супругом в Германии. Дело в том,что чувствую,нужно что то менять в жизни,иначе чокнусь. Сердце рвется на части из за дочи. В Германии я отучилась и имела хорошую работу,но повторусь перезды и т.д. Безумно хочу домой,назад!!!

Вам с такой работой надо будетее гоставить не пока, а насовсем. Менять надо, но не в худшую же сторону. Вы думаете, подносы и пассажирское хамство вам заменят дочь? Может, вам стоит подумать о том, чтобы открыть представительство какой-нибудь немецкой фирмы в России?

Дочь-это единственное дорогое,что у меня есть в этой жизни. Я даже в больнице,после операции и общего наркоза встала через 3 часа,только благодаря мысли о ней,заставляла себя кушать,опять же думая о ней. Но сейчас в маральном плане я чувствую,что не могу ей дать всего, чего она заслуживает. Она,хоть и маленький,но уже замечательньй человечек. Да,она ухоженная,хорошо одетая,имеющая все,но...этого ей мало. А он пока в состоянии это сделать. Да это звучит ужасно,я понимаю,но после всего в моей жизни,видимо я так устала,что мне просто нужно время. Да,я знаю- это сейчас звучит эгоистично-я,мне,но я запуталась и она от этого тоже страдает.

Кто кроме вас может дать дочери все? Только вы. Кроме материнской любви ей ничего не нужно, вы хоть это поймите. Конечно сейчас вам сносит крышу, но у вас есть образование, которое вы получили в Германии, зачем вам ехать обратно не понимаю. Оставайтесь со своей дочерью, устраивайтесь на нормальную стабильную работу и не ГЛУПИТЕ. Лишать дочь матери - это последнее. А мужика, который друг детства зовите к себе, если он так вас хочет. Не рубите с плеча. А то потом будете в рейсах вспоминать как у вас была дочь, и как она вас теперь не признает, потому что вы ее променяли на работу стюардессой, Не глупите пожалуйста. (с транслита)

Вдогонку, мало ли что нам хотелось в детстве, поезд проехал, у вас есть ребенок, за которого вы отвественности. Вы сами потеряли мать и тетю, а теперь поставьте себя на место дочери, ну и как это будет выглядеть? Мало того, что мама прогнала папу, а еще сама подалась в стюрдессы и ей ребенок больше не нужен. Простите за тон, но поверьте мужей и работ у нас может быть сколько угодно, а дети ОДНИ, они нам даны от Бога. Желаю вам привести свои мысли в порядок и прийти к правильному для вас решению. (с транслита)

Что касается мужа,то я его не прогоняла,виноваты были поровну оба,я в принципе была готова его принять назад и попытаться простить и жить дальше,в большей части из за дочи. Вы знаете,меня в большей части в детстве воспитывала тетя,мамуля в основном работала,я вставала ее уже не было,а ложилась спать ее еще не было. Мы начали проводить все время,когда я была наверное уже в классе 3.

и Вы хотите, чтоб ребенок тоже такое вспоминал?

Нет конечно,но я понимала и обиды ма маму абсолютно не испытывала и не не испытаваю. Вспоминаю только все самое хорошее. Правда у дочи совсем другой характер,более наверное сильный чем у меня,скажем так я была более мягче и отходчевее. Она наверное рано уже повзрослела.

Я пытаюсь привести их в порядок,очень пытаюсь,но что же делать,если мне здесь настолько невыносимо уже

В первую очередь ей нужна мать. Ч такой работой именно этого вы ей не обеспечите.

Я не собираюсь всю жизнь работать стюардессой

Вы собираетесь работать стюарджессой полгода? А смысл?

Нет,не полгода

Пока вы будете ей работать, вы не сможете забрать дочь. У вас нет бабушек. Няня съест всю вашу хзарплату. Это не вариант.

Это пока единственный вариант зацепиться дома,смешно звучит.

Это вообще не вариант, поскольку для того, чтобы там работать, вам придется бросить дочь.

Все пока так сложно вырисовывается,я пока на перепутье жутком,я еще ничего не решила

Так зачем вам изначально неподходящие варианты? Вы можете зарабатывать на жизнь хотя бы переводами или уроками немецкого. Вместо этого вы рветесь на изнурительную, низкооплачиваемую работу, которую без бабушек в принципе невозможно совмещать с воспитанием детей.

Где преподавать немецкий? в Москве? да есть еще варианты

А куда вы собираетесь ехать? Вот там и будете преподавать.

дочь не оставляйте

Если хотите назад - дерзайте. Это Ваше право. Но дайте своему ребенку возможность получить нормальное образование в нормальной стране. И выбрать, где ей жить. Вы живете в Германии давно, привыкли к хорошей работе и хорошей зарплате, может быть, забыли, насколько все сложно в России...

Нет конечно ничего не забыла,я сейчас в раздумьях,так реально посчитала и поняла,что няню для дочи,пока я бы летала и квартиру я не потяну одна. Это то все ясно. Но скажу о другом,если вы думаете,что жизнь сдесь сейчас зефир в шоколаде,как было может раньше,хочу Вас разочаровать.

Не оставляйте ребенка, не делайте ошибки!

Я не знаю будет ли это ошибкой,она безумно любит папу и у нас бывает проскальзывает в разговоре "может мама,я поживу с папой?" и я думаю,если доча поживет с ним полгода,ну максимум год,ничего страшного не произойдет. Тем более я ее не отдаю ему,туда где он живет,а подумала о том,чтобы он приехал сюда,в мою квартиру,обставленную полностью. Он будет ее водить в школу,на балет,на пение,ну в общем все,что делала я.

да, слова красивые и красивые обещания папы, но ... как иногда показывает практика мечты и реальность расходятся. Вот если бы у Вас не было бы ребенка, можно было бы броситься в омут судьбы с головой и оторваться по полной программе, но есть НО. У Вас ребенок, Вы ему нужны, папа-это хорошо, но мама есть мама. мой Вам совет: не делайте поспешных шагов, да, возможно , сейчас Вам тяжело, но переезд в Москву вряд ли что-то даст вашей душе. Спокойствия Вы не найдете, только прибавятся хлопоты и волнение за ребенка, который (по непонятным причинам) не должен видиться с матерью. ей не 17,а 7!!! она без Вас не справится. и тем более, что это за профессия- стюардесса? что за перспективы? Живите в Германии, все у Вас устаканится. займитесь там чем-нибудь интересным (курсы, новые знакомые, путешествия), отвлекитесь от каждодневных дел, может полегчает. Удачи!

Я не думаю,что это только красивые слова и обещания. Слишком хорошо я его знаю и слишком сильно он ее любит. Когда я переживала все стрессы с родителями,с ребенком был в основном он,типа вместо мамы и папы.

Полгода,год затянется на много лет.Тем более понимаете что,то что вы будете отсутствовать в жизни ребенка может повлиять и на всякие органы,если вдруг папа решит вам не отдавать ребенка.

Ага, а пока вы будете летaть то ли в небе, то ли в облаках, папа опекунство у вас отберет. На западе это сделать просто - если мама в другой стране находится.

Нет,мы обговаривали с папой этот момент. Я вообще ничего не решила. Но одно знаю точно,кидать дочу не собираюсь и не собирусь никогда.

А когда увидит как страдает дочь, как ей плохо без вас - поверьте, если он вменяемый отец, он подаст в суд на опеку, чтоб больше у вас не было в жизни возможности доставлять ей боль. И будет прав. А кинуть дочь вы уже решили:(((((

Нет,я пока ничего не решила!

Я очeнь надеюсь на это. Мне безумно жаль вашего ребенка:((( Надеюсь бог прольет свет на вас.

Если она поживет с отцом пару месяцев,думаю им обоим пойдет это на пользу. Мне еще безумно жаль его,он в ней нуждается сейчас как никогда. А больше пару месяцев,я больше чем уверенна,я нигде без нее просто сама не смогу жить. Я даже после операции,наркоз еще толком не отошел,я стала звонить домой,усльшать ее голос.

А что с мужем? Он болен? Он тоже в германии?

Да муж тоже в Германии. Он не болен слава Богу,но ему на данный момент очень плохо,я в последний раз,когда видела его,не смогла сдержать слез.

Если вы не оставите свою затею по поводу стюардессы, то вы ее вообще не сможете забрать.

Я об этом сейчас думаю.

Скажите,а что вы видите плохого в том,что ребенок поживет с папой? Он в конце концов даже элементарно имеет на это право или я не права?

Общаться с папой, жить иногда с папой - одно дело. А не видеть мать пол года - совсем другое.

Спорить не буду,может вы и правы.

не совершайте глупости! мечта детства... Вы только представьте себе перепады давления, которые переживают стюарды! + риск, да та же работа официантки лучше покажется, зато рядом с доченькой, если уж так уперлось, попробуйте германские авиа-линии...

Перепады давления меня не смущают,а германские авиалинии для меня не приемлемы,так как пока не хочу менять гражданство. А дочу я оставляю не навсегда,может максимум на полгода. Вернее пока еще не оставляю,это только мысли и проекты,я сама еще в замешательстве немного.

"А дочу я оставляю не навсегда,может максимум на полгода" - ну? а дальше-то что? что в жизни поменяется кардинально?

Буду устраиваться и забирать к себе,если не получиться или не понравиться,вернусь назад.

В РФ в школы стюардесс берут до 30 лет. Готовьте взятку от 5000 евро, + медкомиссия и обучение за свой счёт. Первые полгода будете летать как стажёр, на окладе. Оклад в Домодедово (а Вас туда с Вашим возрастом не возьмут) - 6000 руб. А ещё надо выкупить форму, покушать, и периодически приходится приезжать на такси. В Аэрофлот и подавно не возьмут, там своих девать некуда. Остаются компании-однодневки или региональные компании. Вы уверены, что можете позволить себе такой вояж? За полгода придётся выложить не менее 30000 евро. Это при условии, что жильё за жильё в Москве платить не придётся, а существовать довольно скромно.

5000 евро? а что так дорого? и за что? за конкретное место или только за диплом? это такая выгодная профессия, чтобы отдавать за нее такие деньги? извините за наивность, просто интересно стало

Профессия выгодна тем, что можно улыбнуться Диме Билану, вытереть блевотину за Женей Петросяном (его обычно укачивает), насладиться отборным матом Лены Степаненко (у них обычно билет в эконом, а летать предпочитают первым), переспать с командиром Боинга и после этого зазвездиться в своих собственных глазах, позвонить с другого конца земного шара бывшему мужу, искупаться в море на югах, когда в Москве -30, ну и пр. Романтика, что скажешь! :-) Люда тогда ещё не Путина тоже как бортпроводница начинала. Школы бортпроводников бывают разные, сама по себе школа и успешное прохождение медкомиссии (а на ней срезаются очень многие) не гарантирует трудоустройства, особенно в таком преклонном для бортпроводников и балерин возрасте как у автора. Бывают случаи, когда а/к заинтересована в кандидате и сама отправляет их на учёбу, а потом гарантирует трудоустройство (правда, с оговорками; после такой учёбы по 2-3 года приходиться батрачить за зарплату кондуктора в троллейбусе). На сегодняшней день подобная заинтересованность людям, которые соответствуют всем параметрам, стоит 5000 евро, разумеется, неофициально. Автор же, как минимум, возрастной ценз не проходит.

понятно, вернее, мне совсем этого не понять, я - натура не романтическая

Вот зачем Вы дезинформируете человека,а? Не знаете-так нечего писать,в аэрофлоте набор сейчас есть,народу нигде не хватает,в Трансаэро тоже до 38 лет берут теперь,так как приходят еще самолеты и 747,если Вы знаете,что э то за ВС,то понимаете,сколько нужно человек в экипаже.в Сибири набирают и НИГДЕ не надо давать взяток,если приняли-то обучение абсолютно бесплатное,так что милости просим, если устраивает зарплата и "Зимой Вы будете летать в краткие командировки в МОСКВУ, т.е. дома будете бывать по 3 дня в месяце."

И куда вы ее заберете, работая стюардессой? Кто будет с ней сидеть во время ваших ночных рейсов? Кто будет водить ее в школу и забирать?

Няня,думаю

Вы в курсе, сколько зарабатывают стюардессы и сколько стоит няня?

Около 1000,а про няню не знаю

Няня стоит примерно столько же. у, может чуть-чуть поменьше. На няню уйдет вся ваша зарплата.

Большая удача, если Вы найдёте круглосуточную няню на такие деньги. Жить на что будете? Вы так и не сказали, серьёзные накопления у Вас есть?

Знаете, милый автор, Вы только не обижайтесь на резкость, но по всем Вашим высказываниям, я поняла только одно- никакие советы Вам не нужны, Вы уже всё для себя решили, а сюда написали только для того, чтобы найти поддержку. Вам стало бы легче, если бы побольше людей Вас поддержало бы. Если бы Вы действительно колебались, то просто выслушивали бы мнение разных сторон, а то на деле получается, что те, кто против Вашего решения бросить ребенка с папой и отправиться покорять детскую мечту, напарываются на Ваше жесткое сопротивление(думаю, глупо цитировать, Вы и так сами всё понимаете).

Я не сопротивляюсь,я пытаюсь привести свои доводы. Я еще ничего не решила окончательно. Если бы уже приняла решение,то поверьте не стала бы ни сюда писать,ни советоваться с друзьями.

Автор,не делайте самой главной ошибки в своей жизни. Вы только вдумайтесь, что вы хотите сделать:бросить 7-летнюю дочь в германии, самой укатить в Россию,и пойти в СТЮАРДЕССЫ.Автор, я вам гарантирую, что через пол года работы вы взвоете. У меня 2 близкие подруги летают.Так вот здоровье уже не то,работа собачью, деньги не такие уже и большие получают.

Почему бросить? Я ее оставляю на время с папой. Я от дочи не раз слышала "мама,а можно я на каникулах или во время отпуска поживу с папой,месяц или два". Я в первый раз,когда услышала,расплакалась.Она его безумно любит. А моя тетя тогда мне посоветовала,попробовать действительно отдать ребенка на месяц и не делать из за этого трагедию.

Автор,вы не заметили определённой цикличности вашей жизни.Ваша мама "сплавила" вас на воспитании тёте, а теперь вы хотите дочь оставить с отцом, по сути тоже "сплавить".если вы нашли силы протить своей маме такой поступок по отношению к вам,то неизвестно как отреагирует ваша дочь на такое отношение к ней. Вы можете лишиться и её. Каникулы-это одно,а ждать маму пол года,год или больше, поверьте моему опыту-это совсем другое. Положа руку на сердце,ну вот честно, неужели ничего в Германии найти нельзя?Работу, увлечение,место жительства....

Можно найти и было все. Но не могу я здесь,хочу домой. Как сказал только что мой супруг,ты настолько сильная девушка,ты если бы захотела,горы бы свернула,но увы....ты так и не привыкла и не полюбила ничего здесь.

Настолько сильная что способна кинуть 7 летнего ребенка. Браво господа:((((

Я ее ни кидаю!!! Процетируйте пожалуйста,где я хоть обмолвилась об этом?

Вы не говорите это, вы собираетесь это сделать.

Повторяю,пока это только мысли в слух

Вы не можете помочь дочери строить отношения с отцом находясь и живя с ней? Только отдавая ее на длительный период времени? Ей 7 лет!!! Не взваливайте на ее плечики ваше решение - она типа хочет с папой пожить. Она только озвучивает то что хотите вы:((((

Нет,она не озвучивает мое решение. Это было сказано,намного раньше,так как повторюсь уже не первый раз,она его безумно любит. Он был ооочень хорошим отцом.

Ребенок не понимает разницы пожить с папой день, неделю, год. Для ее психического здоровья не может быть полезно жить без мамы, пусть и с самым лучшим папой длительный период времени.

Я уже ответила на это,не о каком длительном периоде не идет речь.

Ну вы же собираетесь работать стюардессой и жить жизнью, в которой нет места ребенку.

Мы долго говорили об этом с папой,ее папой,и думаю пришли к здравому решению. По крайней мере я на это надеюсь.

Ребенка бросить это последнее дело, тем более дочка уже все понимает, она уже большая девочка, плюс вы представляете что такое ребенок без мамы ПОЛ ГОДА-ГОД??? Для психики ребенка это неизгладимый стресс. А потом если папа так любит дочку, то когда вы через год вернетесь, не факт что он вам ее отдаст, и кстати любой суд его в этом поддержит когда узнает что мама на год бросила свою дочь! Вам нужно сейчас новый виток в жизни, новые впечатления??? Без проблем. Стоит просто поменять работу: новый коллектив, новые обязанности, плюс будите вникать в специфику новой работы - помоему целый букет новый впечатлений и эмоций! И зачем для их получения переезжать в другую страну хоть убейте не понимаю

Я не переезжаю в другую страну,я просто хочу вернуться домой,вот и все.Я не бросаю дочу,я ее оставляю на время с любимым папой. Я от нее не раз слышала "мама,а можно мне пожить с папой". В первый раз я плакала,а сейчас пытаюсь ее понять. Она его просто абажает.

Я думаю когда дочка просилась пожить к папе она не подрозумевала пожить ГОД с ним!!! А если вы решили вернуться домой, то почему бы ребенка не взять и не вернуться? Я одного не могу понять, почему ребенок должен страдать ( а она будет страдать, хотя вы и стараетесь убедить себя и нас в обратном)из-за того что Вам нужны новые впечатления?

Элементарно,сначала нужно устроиться,а потом забирать дочу. Вы знаете,я хочу сказать,что не уверенна,что она будет так сильно страдать. Когда я лежала в больнице и каждый час звонила домой,как только отошел наркоз,спрашивала ее ты соскучилась,она довольно спокойно говорила,ну наверное.

Ну во-первых вам уже девушка написала и я с ней согласна что вы видемо уже все решили и просто ищите поддержки! Может вам ее еще кто-нибудь и окажет, т.к. сколько людей столько и мнений! Но для меня всегда будет непонятно как можно бросить ребенка ради новый впечатлений! Плюс так же непонятно как может ребенок прожить без матери год и не переживать и не чувствовать себя брошеным и несчастным! Ребенку хорошо с папой до тех пор пока он знает что в любой момент может к маме вернуться, а когда она поймет что ее к папе на год переселили я не думаю что она сильно этому обрадуеться! Но это мое ИМХО

Я не ищу поддержки,как вы поняли я доволно сильная по жизни и не искала ее даже когда было жутко хреново. Выговариться,выплакаться могла,да и то редко и слишком близким людям. Я просто советуюсь. Как говорят в спорах рождается истина.

Ознакомьтесь с азами психологии детства - дети озвучивает то что хотят слышать их родители, чтобы быть принятыми.

Я узучала психологию почти 6 лет,приходилось по работе,так как работала с делегациями и еще и военными аташе. В первый раз,когда она озвучила идею пожить с папой,я была в шоке и проплакала весь вечер,она конечно этого не видела.

Чего плакали? Это разве ненормально хотеть к папе?

Не представляла себе даже недели без нее. Моя тетя,зспокаивая меня,очень жестко тогда сказала,ты должна дать ему ребенка. Они оба имеют на это право,пусть даже это затянется не на неделю. Я ей плача отвечала,а я буду метаться по квартире и думать непрерывно о ней. Я даже сплю в обнимку с ней,не поверите. На что тетя ответила,что если я буду сейчас упираться,то когда она подрастет меня уже не спросит.

А почему нельзя устраивать ребенку регулярные встречи с отцом? Авотр, я бы не советовала спать с семилетним ребенком. У нее нет отдельной комнаты или кровати?

Есть,она очень просит,плачет,да и мне спокойнее,после того как она сильно болела

Вы боитесь что с ней что то случитыса пока она спит одна в своей комнате?

Нет,не боюсь. Во первых,она очень тяжело переживала наш разрыв с мужем и первое время очень боялась спать одна,плакала всю ночь. А во вторых,ее комната намного больше зала и там стоит мой компьютер,а я бывает до поздна засиживаюсь,по работе.

Если идея - "вернуться домой", то к чему эти безумные самолетные проекты? Понимаете, желания Ваши по отдельности понятны и ничего криминального в них нет. Но у взрослого человека (особенно родителя) есть определенные обязательства, налагающие определенные ограничения на возможность реализации желаний. Если Вам так хочется домой - ищите возможность устроиться на работу, не требующую суточных отлучек и позволяющую забрать ребенка с собой сразу. Если приперло летать - пробуйте устроиться в Германии. Но получить и то, и другое Вы сейчас можете только за счет дочери, ущемив ее интересы очень сильно. Вам же самой не шесть лет, чтоб "хочу все и сразу, и хоть трава не расти".

ППКС

что эти такое?

Ой,сори,я хотела написать,что это такое?

А я почему то, так уж выходило по жизни все время жила ради кого то и делала начиная с детства все,что от меня ждали.

А что ж Вас в крайности-то бросает? "Жить ради кого-то и делать, что ждут" и "учитывать чужие интересы" - таки очень разные вещи. Кроме того, то, что Вы не смогли продавливать свои интересы в отношениях со взрослыми дееспособными людьми - ну вот абсолютно не повод пореализовывать их за счет ребенка (и заодно заложить ребенку фундамент "делать, что велят" ).

Так нафик рожать ребенка надо было? Чтоб она оплачивала своим искаверканым детством вашу безответственность К сожалению ваша дочь маленькая и она ЖДЕТ от вас чтоб вы были ее мамой каждый день, а не раз в год.

Я уже на это отвечала,про раз в год.

Ваши планы обустройства в россии не предполагают меньшего сркоа:(((

А какой у вас повод после всех ваших мытарств скакать как блохе по разным странам, забив на учебу и оставив ребенка расти без себя, а себя без возможности растить свою дочь?

Элементарно,хреново здесь мне,сори за выражение. Хочу домой.Я и не хотела сюда ехать. Не будет доча расти без меня,ну максимум 2 месяца.

А кем вы там работать собираетесь? И насколько хорошо вам там будет? Если вы на одном месте не прижились, где гарантия, что проблема в месте, а не в вас?

Вы знаете,я изначально и не хотела сюда ехать,скажем так не было выбора. Эта долгая история,не хочу по ходу бередить эту рану. Короче пришлось сделать это из за мамы. Потом ее не стало,а здесь я так и не привыкла и не полюбила ничего. Все самое хорошее осталось дома. Я не думаю,что проблема во мне. Это сказать проще всего.

Хорошее, это жизнь без болезней и мужиков, с которыми не сложилось? Но вы-то уже не та, что уезжала. И город уже не тот. Вы это понимаете?

Немного жестоко и не очень коректно. Болезни не я себе придумала,муж....тема довольна больная. Да и родителей тоже хоронила год за годом не по своей воле. Конечно Вам понять,что я пережила и испытала,думаю будет очень трудно. Вот в том то и дело,что я не та,а намного сильнее,потому что знаю,что в этой жизни нужно расчитывать только на себя. И уже была в такой ситуации. А насчет города,то была там в прошлом году.

Никто не говорит, что вы себе что-то придумали. Но факт в том, что вы уехали одним человеком, а назад поедете другим. И детства больше не будет. Будет тяжелая работа и дочь, которая, если приедет к вам через много месяцев, будет там адаптироваться с чужими людьми, потому что вы будете постоянно в полетах. Вы можете выдерживать все, что вам захочется. Вы можете решить за дочь, что ей тоже необходим стресс, да еще такой. Если, конечно, ее отец после года жизни с ней ее к вам безропотно отправит. Но кто от этого выиграет?

Оптимист, вы правильно рассуждаете. Я просто диву даюсь, как можно даже мысль себе такую позволить..."бросить ребенка". Я тоже заграницей живу, есть дети, но даже когда мама предлагает забрать их на пару месяцев, не могу даже себе этого представить. Еду с ними, хотя там так хорошо, дед и баба, дача, шашлычок, пельмешки, ягодки и т.д. Пару недель куда ни шло. Понимаю, что автору тяжело, хочется развеяться, но блин на худой конец купила бы путевку на пару недель, сьездила бы в Китай или еще куда для смены обстановки, но не в стюардессы же идти, Оспади! (с транслита)

Я дочу не собираюсь бросать!!! Ни в коем случае. Это смысл моей жизни. Но согласитесь,супруг тоже человек и был между прочим хорошим отцом,хочу вам заметить и даже очень. Он имеет право побыть с ней.

А кто вам сказал, что после года жизни без вас, или даже больше, дочь и муж захотят расставаться и разъезжаться по разным странам, ставя ваши интересы впереди своих? Пока по вашим описаниям ДОЧЬ ничего не выигрывает от вашего переезда. Она остается без отца, без привычной школы и друзей, но зато с вечно отсутствующей мамой, в чужой стране, с чужой нянькой. Зачем ЕЙ это надо?

Я уже здесь отвечала,что любимого папу она видела за год всего пару,тройку раз. А кстати,насчет образования,то я считаю,что немецкое абсолютно не выигрывает. Вы думаю только правы насчет спицифики работы стюардессой.

Дело не в образовании. А в том, что ребенка сорвут из привычного места в непривычное и без единой родной души рядом, только мать, которая пашет от зари до зари, чтобы ее прокормить. А папочка поживет с ней годик, и кто сказал, что захочет снова видеть ее раз в сто лет и то, если у вас отпуск будет или время, чтобы ее к нему отправить. Вы хоть представляете, что такое начинать в Москве с нуля без рекомендаций из крупных финансовых корпораций и ходовой профессии?

Не буду отрицать правильности ваших слов насчет ребенка,конечно так живут многие семьи,но если можно дать ей что то большее и лучшее,то нужно стараться это сделать.Насчет папы,думаю эксцесов не будет с ним. А в Москве есть и связи и реконедации.

Большее? В Москве? Начав с нуля в среднем возрасте? Ну, пробуйте. Только не удивляйтесь, если потом ваша дочь вам спасибо за это не скажет.

Извините,а сколько Вам лет? Расмешили,в среднем возрасте. Я пока не собираюсь радикально менять свою и дочину жизнь и бросать все в германии. Я хотела всего лишь попробовать.

Мне 31. И я очень хорошо знаю, что такое - ехать одной в Москву, куда таких женщин приезжают - тысячи. И большая часть сидит в съемных квартирах в Подмосковьях и мечтают только об одном - выспаться в отпуске в Турции раз в году. А дети у них с бабушками в Воронеже или с няней круглосуточно, тогда Турция им не светит - не с чего накопить за год.

Я бы НЕ поехала, НЕ оставила бы дочь, не надеялась бы на быстрые и легкие перемены к лучшему. Раз училась в Германии, имела работу, значит можно и нужно устраиваться в Германии, вместе с дочерью (здесь ее страна, она ей ближе наверняка, чем любая другая), здесь ее отец (если уехать, то общение с ним будет затруднено), здесь в конце концов могила матери (вашей матери, автор). Нужно задаться целью и СТРОИТЬ жизнь своей семьи (а это Вы и ваша малышка) из того, что есть, а есть не мало - профессия, молодость, язык = все шансы нормально обустроиться). Главное перестать метаться, припоминать прошлые обиды и неудачи. Пришло время думать о сегодняшнем и завтрашнем дне, думать серьзно и обязательно позитивно. ИМХО

Вы в чем то правы. Я в принципе перестала метаться и припоминать старые обиды. Если насчет мужа,то его я давно простила. Может и правильно здесь говорили насчет работы стюардессы,но есть и еще специальности по которым бы я могла попытаться устроиться. Я пока ничего окончательно не решила для себя.

Думайте, взвешивайте, решайте. Но помните, что ошибка может вам ОЧЕНЬ и очень дорого обойтись и не только вам, но и вашему ребенку. Надеюсь Вы понимаете, что никакие друзья там в России не разделят в полной мере ваших забот, тревог, переживаний, проблем? У них СВОЯ жизнь. Вам и там придется бороться за место под солнцем в одиночку. Се ля ви.

Не забудьте что решаете вы не только "для себя" но и для ребенка.

Вот если бы не это,я бы вообще не задумывалась.

А насчет общения дочи с папой,то он живя за 300 км,видит ее раз в 3,а то и 4 месяца. А насчет могил родителей,думаю,если у нас с ней все сложиться хорошо,они с неба только порадуются и простят меня.

Если вы покините Германию, то дочь будет видеть отца еще реже, так ведь? А по поводу могил...я всегда думала, что они нужны живым, а не ушедшим. И потом...кто будет поддерживать могилу вашей матери в достойном ее памяти состоянии? Вы об этом подумали? ИМХО

Автор, вы после того как прожили 7 лет в иммиграции, сколько времени провели за эти 7 лет на родине?

Бывала там,к примеру даже в прошлом году. А что?

Обычно людям пожившим на западе достаточно тяжело возвращаться насовсем хотя бы по бытовым вопросам. Ну и спросите себя честно - где больше комфорта на данный момент вы можете предоставить дочери - имея постоянную работу в германии, или в россии летая стюрдессой.

Честно? Больше комфорта и для и для дочи в Германии конечно. Даже элементарно в плане здравохранения.

Так зачем вы ее благополучие и психическое здоровье ложите на плаху своего эгоизма?

Я ничего не кладу на плаху,как вы выразились. Я даже,если бы и оставила ее,в худшем случае на 2 месяца,не больше. Если бы увидела,что без вариантов ей быть со мной,вернулась не задумываясь.

Спуститесь на землю. Вы за 2 месяца построите дочери в россии прекрасное будущее?

Нет.

Так не противоречьте сама себе.

Я тот первый аноним, который вам в самом начале топика ответил. Вам тут в один голос все говорят: одумайтесь наконец то. А вы все нюни распускаете. Что-то непохоже, что вы такая прям "сильная и горы можете свернуть". Слабо в Германии, в благополучной стране жизнь наладить? Тем более вам что, слабо просто быть нормальной матерью своего же ребенка? А почему дочь хочет пожить с папой, вы не задумывались? Может она чувствует ваше настроение? Дерзайте, едьте, будьте счастливы раз уж вам так хочется. Только вы не на родинy хотите убежать. Вы бежите от себя. (с транслита)

Да мне ничего не слабо!!! Да я не только задумывалась,я и знаю,почему доча хочет пожить с папой. Элеметарно,она его безумно любит,так же как и меня. И не понимает,почему она не может пожить и с ним тоже. Потому,что он был хорошим отцом. И по большему счету и он и она имеют на это право. А ему сейчас достаточно плохо и дочка даже будет на некоторое время ему необходима. Нюни я не распускаю и не распускала никогда. Когда хоронила родителей,когда осталась одна по началу без средств к существованию и не могла работать из за болезни дочи. И когда после операции со швами осталась совершенно одна,и когда один из швов разошелсся,потому что помочь было некому.

Тем более одной с дочей гораздо стабильнее жить в германии. Тем более папа там. А за пару месяцев вы что в россии журвля в небе словите? А медицина - вы после операции. Одумайтесь! Если есть возможность - поедте домой, сотавьте ребенка на месяц папе, ясен пень если он хороший отец - доверяйте ему. Поживите в росии немного - посмотрите не депрессивными а трезвыми глазами - что вы реально сможете датьребенку - не когда то, а именно сейчас если вы будете в россии.

Я думаю,что это самый будет оптимальный вариант,да и то еще вопрос,смогу ли я все таки ее оставить,даже на месяц.

Ну так пусть дочь живет с папой на каникулах, раз уж в разных странах живете. Но то, что вы придумали - означает, что дось будет жить с отцом всегда.

В каких разных странах? Он тоже в германии.

Но вы же в Россию собираетесь. Или уже нет?

Уже я думаю и очень очень серьезно. Я и раньше не была уверенна на 100%. Иначе не советовалась бы.

Не оставляйте ребенка с отцом. Ребенок-это самое главное для женщины!

Для меня действительно дочка самое главное,что может быть в жизни! Если бы не она,не знаю,как бы вообще выжила после всего произошедшего. А вы не считаете,что папа тоже имеет право пожить с дочей? Тем более,повторюсь,он был очень хорошим отцом и она его очень любит и не понимает почему не может проводить с ним месяц или два.

Автор, Езжайте если уже решили для себя. Вам все говорят - это будет большой глупостью оставить ребенка, ехать в менее благополучную страну в эконом.плане и т.д. А вы просто не желаете никого слушать. Так зачем вы сюда постили тогда? Я ни в коем случае не читаю вам лекцию. Просто вы не в силах разделить "котлеты от мух". Есть ребенок, который реален и единственная родная кровинушка на этом свете. А есть детские мечты стать стюардессой...вы сами то со стороны посмотрите, абсурд не абсурд, а? Ну любит вашу дочь ее папа, ну и прекрасно, а это здесь при чем, пусть любит и заботится, порадуйтесь за них. Только Мать у нее все равно вы, тем более, что ваш ревенок - девочка. Выпейте вальряночки, если так хочется езжайте на родину на месячишко как вам тут посоветовали. Только успокойтесь , и не истерите. Кстати, соболезную насчет потери матери и тети. (с транслита)

Я не истерила,где я об этом говорила? Не припоминаю. Помимо мамы и тети,еще и папа,но это никого не касается, А за собалезнования,спасибо. Я никогда не впадала ни в депрессию и не истерила,даже когда было очень плохо.

Если бы окончательно решила,не писала бы сюда. Вы немного не правы.

Вы меня простите, но мне кажется Вы все для себя решили.

Не за что прощать,если бы решила не спрашивала советов,когда я решаю уже на 100% не советуюсь ни с кем обычно.

а что вы все взялись её уговаривать? Прочитав все посты этой дамы, мне показалось что это как раз тот случай когда ребенку будет лучше с папой. Пока мама ищет счастья по России, папа отсудит на дочку законные права и девочка останется в Германии а неизвестно где и как в России. Тем более что папа с дочкой др др любят. Главное чтобы у папы небыло ветра в голове как у мамы.

Ой как "ласково и тактично". То что ребенок жил без папы год,это значит нормально. По огромной обоюдной любви они виделись за год почти, всего 3 раза,а так только телефонные разговоры и то звоню я,что бы доча с ним поговорила. Меня никто не уговаривает,а просто советуют и высказывают свое мнение. И как то ветра в голове у себя я тоже не замечаю.Столько пережить и при этом еще добиться здесь всего. Я имею права попытаться устроить свою жизнь,вот наверное, насчет чего согласна,так это стюардессы.

хммм... тогда вообще не совсем понятно ... если папе ребенок не нужен, так зачем её ему оставлять даже временно???? Бедная девочка!!!!

Кто то сказал,что она ему не нужна? Все немного по другому,скажем,у него небыло возможности с ней видеться.

Хммм... а ваш пост чуть выше - "а так только телефонные разговоры и то звоню я,что бы доча с ним поговорила" Если уж он не звонит даже сам, то уж явно не нужна. Мадам, вы совсем запутались! Но то, что для вас ребенок в данное время как обуза это видно, вы просто ищете себе оправдание. Еще раз, бедная девочка!!!!

А не звонит он по одной простой причине,что у него элементарно нет денег,даже на то что бы зарядить телефон,я знаю абсурд,но....такое бывает. Конечно после хорошей работы менеджера и последней модели VW,ему самому ужасно тяжко. Да,я запуталась,не буду отрицать. И жалко безумно дочу,потому что со всеми своими переживаниями,я действительно не могу дать ей в полной мере любви и всего всего в маральном плане. Ребенок ухоженный,хорошо одетый,естественно,здоровый,но...сама понимаю,что этого мало.

Вы ж тут всех убеждали какой он хороший папа. Еще вы пишите "добиться здесь всего". Вот не поверю я вам. Я сама иммигрантка, и да много моих мечтаний и грез в россии. Но так сложилось что я здесь, и мои ДЕТИ тоже здесь. И столько всего добилась - что бросить это ради детской мечты - не верю. (с транслита)

Он действительно очень хороший отец,я уже писала,повторюсь,а если Вы насчет того,что он с ней мог долго невидеться,то на это были свои причины,не хотелось бы здесь обсуждать его личную жизнь. Это было бы немного нектатично.Да я за 6 лет добилась не скажу,что поднебесных высот,но для нормальной жизни мне и ребенку хватает. А почему безумно тянет назад,есть несколько причин. Например,что здесь я кроме горя и проблем ничего не видела,я толком не успевала отдышаться,как начинались новые проблемы. А еще,что Германия так и не стала мне домом,вернее за 6 лет,я так и не привыкла. Да,училась,работала,жила,но марально было невыносимо тяжело,даже когда жила с супругом и было с ним все замечательно.

Автор, от себя не убежишь. Приехав в Россию Вы своих проблем не решите, а только еще больше все усложните. Зачем оставлять ребенка отцу, если он не видится с ней по нескольку месяцев - горячей любви к ребенку не наблюдается? Зачем ребенка, который привык быть с мамой лишать материнской ласки? Вы уверены, что на какие-то проказы ребенка у Вашего БМ хватит терпенья разрулить ситуацию правильно. Купите квартиру в России или снимите на какое-то время, пока у ребенка каникулы будут и приезжайте вместе с ней. Вы говорите летать? А не подумали что будет с дочкой, если не дай бог с вами что-нибудь случится? Вас воспитывала тетя - возможно она Вам пыталась заменть мать, но похоже, что материнской любви Вы недополучили в детстве - отсюда все метяния.

Думаю,что все таки он любит дочу и довольно сильно. И кстати некоторые проблемы,он умел разруливать иногда даже лучше меня. Здесь думаю,Вы правы,что все таки нужно ехать с ней,если все таки соберусь,хотя я на перепутье. А насчет,что то случиться,так Вы верите в судьбу? Может и на земле что то произойти.

Если ехать с ней, вам придется ждать конца учебного года. Откуда у вас сразу по приезде место в приличной школе? Или хотя бы в районной?

Либо дождаться по крайней мере каникул,вы правы на все 100%. И то,я сейчас посчитала,няня+квартира,никак не сходится дебит с кредитом,если учитывать только мои 1000 евро(я так приблизительно).