Настоящим женам, кот. злятся на бж

Я бавшая жена. Прожили вместе 10 лет, потом я ушла. Есть дочка 7 летняя. Так вот - я считаю, что БМ обязаны содержать соих детей! И в том случае, если БМ бросил жену с ребенком и в том случае, если она сама ушла от нее. Это его ребенок и он, повторюсь, ОБЯЗАН его содержать! И я не понимаю НЖ, которые считают, что это не так! Есть же закон о алиментах и не просто так его придумали! Мой БМ платит нам 12 тысяч в месяц и как он сказал - не собирается напрягаться, чтобы у ребенка было все! У его ребенка! Естественно, я трачу на дочь гораздо больше! Но и спуску БМ не дам! Буду требовать, проводить беседы - по хорошему и по плохому! Естественно, без угроз, что не разрешу встречаться с ребенком и тп. Так вот, НЖ, неужели вы хотите жить с падонком, который бросил своего ребенка и не заботится о нем? Вы хотите превратить своего мужа в ничтожество? Не боитесь, что он так же бросит и вас? И забудет о существовании вашего ребенка? Как можно любить и уважать такого мужчину? Не делайте из мужиков подонков!

Я первая и (пока уж во всяком случае ;-)) жена у мужа, но вас поддержу. Но автор, я Вас уверяю, многие женщины видят в мужчине "конечную цель" в жизни. Понимаете? Венец в прямом смысле слова :-) И отягощение в виде БЖ и детей - это досадно. Ну как это - делить тиару??? Я вас уверяю, умным женам, будь она первая, вторая или седьмая, не придет в голову ставить мужа раком из-за его любви к его же деткам. Это ИМХО.

Спасибо за поддержку :) Когда я была еще не замужем и ко мне клеелись разведенные или даже женатые мужчины с детьми, я еще в свои 20 лет :), понимала, что это такое и отшивала всех, не вдоваясь в подробности. Поэтому считаю, что если женщина пошла на брак с таким мужчиной ,"отягощенным детьми" :), то должна принимать как должное все происходящее.

Ну и я тоже всегда отшивала женатых - не хочу чтобы мне мною же запущенным бумерангом шею переломало :-) Хотя, как показывает опыт, именно женатые мужики всегда привлекательнее неженатых - дурочек-то тоже мало ;-) Но в моей среде очень много уже повторных браков, где растут детки от первых и т.д. И практически всегда женщины, вторые я имею в виду, делаю все, что не превратиться в истеричных баб. И, как правило - получается. Тут вопрос в самооценке. Как говорит одна моя подруга - надо смотреть на отношение твоего мужа ко всем - друзьям, родным, родственикам и даже механику на заправке - тогда не будет разбитых иллюзий.

Хорошо сказано! Добавлю, надо тогда еще смотреть на то, как те же люди относятся к твоему мужу. Тоже показатель

я что-то не совсем поняла - пишете, что сами ушли от мужа, а потом про "бросил ребенка"...

я имею ввиду не только свою ситуацию

понятно. Но, думаю, во всем нужно обеим сторонам иметь меру. Сама не разводилась, но брат двоюродный (все детство с ним прошло вместе) развелся. Никогда на дочку денег не жалел, БЖ замуж вышла не за бедного, но ей все мало, родила общего ребенка от НМ, а денег требовала на кроватку ребенку новорожденному у БМ. Когда он возмутился и спросил почему должен купить ее ребенку от нового брака кроватку и т.д. и почему отец ребенка этим не озабочен, то БЖ сразу перестала девочку ему на выходные отдавать. Ну где логика? Оставил 3-х комнатную квартиру БЖ и дочке, сам ушел в никуда, снимал, заработал на новую квартиру. Так вот БЖ квартиру сдает (а квартира в столице Украины очень недешевая), а денег все равно все нет. Вот снова родила второго сына от НМ и снова претензии к БМ. Но он ведь дочке все оставил, денег дает по совести, а не по алиментам (было бы куда дешевле), возит девочку по заграницам и на моря, оплачивает ей учебу и хобби, одежду покупают, которую закажет БЖ или дочка захочет. Ну что разве этого мало? Вам было бы мало? ... А вот нашей невестке бывшей все мало! Дом отгрохали частный в элитном месте с НМ - НМ заявил, что будет первому общему сыну наследство, второй дом уже построили - теперь второму сыну, а девочке - ну когда-нибудь будет та самая трешка, что папа оставил и что мама сдает благополучно. Разве все это нормально? Разные бывают БЖ и НЖ, БМ и НМ. Нужно просто всегда людьми оставаться, даже, если семью уже сохранить невозможно.

Ну, думаю, как вариант, не давать денег БЖ, а самому оплачивать расходы дочки - покупать одежду и тп. Наглость, конечно, несусветная!

тогда сразу доступ к ребенку закрывается. В общем, всякие бывают ситуации...

а мне кажется, она этим только пугает по закону же должна разрешать видиться с папой

да ка бы там ни было, но вот брат почему-то переживает о том, что все это на дочке отражается, а мать родная все равно только путем шантажа готова общение позволять. И самое главное, что не нуждается она, и брат ведь никогда не отказался от ребенка и помощи. Но все равно все мало!

а инициатором развода был он?

да там все сложно было очень, т.к. она не работала, родила, он ей во всем помогал по дому, работал, даже будучи студентом, с ребенком носился так, как не всякая мама будет, но все жену тогда не устраивало. Плюс теща хоть вроде и хорошо относилась к брату моему и даже по сей день жалеет и считает, что лучшего мужа у ее дочки не было и не будет никогда, но все время вмешивалась и практически жила у них в двушке (тогда еще не было трешки) при этом, имея свою квартиру на этом же этаже. Потом трешку купил брат для семьи в другом районе, теща переселилась в соседний дом и снова понеслось... Думаю, что не всякий такое выдержит. Невестка работать начала только когда они развелись и то хватило на полгода, потом нашла НМ и по сей день уже лет 10 не работает.

Anonymous написал(а): Дом отгрохали частный в элитном месте с НМ - НМ заявил, что будет первому общему сыну наследство, второй дом уже построили - теперь второму сыну, а девочке - ну когда-нибудь будет та самая трешка, что папа оставил и что мама сдает благополучно. То есть новый муж должен обеспечивать наследство не родному ребенку? Что бы у родной дочери было хорошее наследство, надо напрячься папе. А про кроватку - глупость какая то. Вы сами слышали как мама это все озвучивала БМ?

Марася, Вы, если еще не поняли, то повторю, что папа как раз и напрягается, а вот маме на это дело наплевать. Но ведь она тоже родитель и у нее столько же обязаностей по отношению к дочери сколько и отца. Но тут то папа свои обязанности выполняет сполна, а маме еще хватает наглости требовать каждый раз большего. Про кроватку и для меня глупость. Мне это лично брат в полном недоумении и шоке озвучил - и не верить ему у меня нет оснований. Тем более, что жадность и беспардонность бывшей невестки на лицо и скаждым годом аппетиты увеличиваются.

на минуточку - женщина родила продряд двух детей, всего у нее трое. куда ей еще "напрягаться" на строительство коттеджа? ее двум детям отец строит коттеджи. а не она со своих доходов. и он, между прочим, не требудет что бы мать вкладывала половину. по поводу кроватки - ваш брат явно чтото путает. если мужик для детей дома строит, то он не позволит покупать кроватки для них каким то левым БМ. не говоря уже про наличие у него финансов на эти кроватки.

я Вам ничего доказывать не буду, не хотите - не верьте, но только не нужно мне про "путать" писать, ок? Я и не сказала, что все БЖ такие, наоборот уверена, что такие как наша невестка бывшая - исключения, т.к. в других семьях все как-то намного скромнее себя ведут и детьми не шантажируют постоянно. И от того, что родила еще двоих детей, невестка ведь не перестала быть матерью своей первой дочери и обязанностей у нее поровну с отцом ребенка. А если рассматривать роль женщины как родильной машинки, то конечно напрягаться нужно только на то, чтобы рожать (в перемешку с абортами от НМ), а потом хоть трава не рости - мужики все обеспечат. Кстати, пока невестка не вышла замуж за НМ, то он жил вместе с ней в квартире, оставленной ей моим братом, т.к. за походы налево с этой самой нашей невесткой жена его самого выставила из дома, ободрав как липку, а потом уж они дома построили. А невестка как не работала, так и не работает... Ну да дело это ее личное. Мне просто странно видеть такую ненасытность, ведь никто же никогда не отказывал в помощи, но вот так как это происходит тоже не есть нормально.

Anonymous написал(а): но только не нужно мне про "путать" писать, ок? почему? ситуация абсолютно нереальная. то есть вы считаете, что женщина с 3мя маленькими детьми должна заработать на полтора коттеджа (детей то у нее трое), пока ваш брат зарабатывает на половину для дочери? или свою половину он уже заработал? и она должна бросить малышей на няню, только потому что этот папа не может заработать на целый? а откуда у вас информация про аборты? она вам сама рассказала?

Для вас нереальная, для моего брата - реальность, к сожалению. Понимаю, что представить это сложно :) Скажу вам больше, она малышей на няню и сбросила :) Сама же не работатет при этом :) Про аборты именно рассказала она сама и ее нынешняя свекровь. Но ведь вы тоже этому не поверите, т.к. другая бы на ее месте промолчала бы хотя бы об этом :) А я уже ничему не удивляюсь вообще :) В принципе, это ее дело, как ей жить, работать ли, на кого детей своих оставлять, единственное чего не могу понять, почему при этом невозможно понять, что БМ делает намного более того, что обязан по закону, ведь мог бы и несколько иначе себя повести, но ему важна дочь, прежде всего. Так зачем же при этом ему еще нервы трепать и ребенком шантажировать? Ну да все равно вы не поверите и винить вас в этом я не могу ибо ситуация и правда из ряда вон выходящая.

не вижу ничего странного в том, что богатая женщина детей оставила на няню. а вот что богатый мужчина позволяет покупать своим детям кроватку постороннему мужчине - не верю. про аборты - тоже не верю, что она вам рассказывает. не верю в такие искренние отношения между вами.

Для некоторых женщин не обязательно иметь с человеком искренние отношения, чтобы на лево-на право рассказывать об абортах

дело в том, что мы лично с ней и не ссорились никогда, к тому же, там ведь племянница и терять контакт с ней только по причине развода ее родителей я не вижу смысла. По отношению к бывшей невестке я не испытываю никаких чувств ненависти или злобы, т.к. в жизни случается всякое и не все пары в силах сохранить свой брак и прожить всю жизнь с одним супругом/супругой. С моей стороны скорее некоторое непонимание действий бывшей невестки, особенно на фоне того, что я читаю здесь о бывших мужьях и биоотцах, которые платят копейки или вообще уклоняются от уплаты алиментов и совершенно не интересуются своим ребенком после развода. Мне кажется, что вполне возможно сохранить нормальные отношения после развода и ни одной из сторон нельзя шантажировать ни деньгами, ни ребенком для достижения своих целей.

я на другой ответ от вас и не рассчитывала :)

Вот именно, и тратит на ребенка больше 12000, забывайа, что забота о ребене 50/50. (с транслита)

Мой БМ считат, что ребенка можно одевать на Черкизоне - она же маленькая и ей все равно (а она в спецшколе учится английской и ей уже почти 8 лет! ей уже сооовсем не все равно) ну и школу я выбрала слишком хорошую и занятия танцами и в худ. школе на фиг не нужны , ну и тп :) Бороться бесполезно, оттого и ушла :)

ну так сами начинайте зарабатывать!или слабо?если будите расчитывать на бывшего,то скоро дочка может оказатся в обычной школе где-то на окраине.для ребенка это не лучший вариант.тем более,если ребенок способный.хватить!то сопли жрать!!!

Я же написала, что трачу на ребенка гораздо больше и что его 12 тысяч далеко не половина моих расходов. Я расчитываю только на себя! Но считаю, что папа не бывает бывшим и обязан давать деньги на содержание ребенка

вы же сами понимаете,что это ему до лампочки... а Вам,во всяком случае,удачи

ему пока не до лампочки, хоть какие-то деньги дает но, думаю, если у него появится семья и ребенок, то мы его потеряем :) но я к этому готова

спасибо за пожелания удачи :)

А может вам стоит поменятса ролями? Вы работаете и он работает. отдайте ему дочь + 12000 алиментами. Он же отец, а отец не бывает бывший! (с транслита)

вот еще!!!!!!

Тогда это ваше решение, не робщите и не тратьте свои силы на то, чтоб портить жизнь окружающим! А как бы ва поступали, если бы вы с отцом ребенка всей семьей жили бы только на 12000????? О каких школах и бутиках бы мечтали??? Скорее всего исходили бы из того, что имели. Так и расчитывайте на то, что имеете сейчас. (с транслита)

Вы мой топик читали?

"Мой БМ платит нам 12 тысяч в месяц и как он сказал - не собирается напрягаться, чтобы у ребенка было все! У его ребенка! Естественно, я трачу на дочь гораздо больше! Но и спуску БМ не дам! Буду требовать, проводить беседы - по хорошему и по плохому!" !?!?!?!?!?!?!?!

он платит сколько хочет, мне его денег не хватает но я не прошу больше просто я считаю, что БМ обязан помогать, а сколько - это уже зависит от разных обстоятельств

звучит несколько иначе, нежели Ваш первый пост, согласитесь ;-) (с транслита)

звучит так, что НЖ дожны понимать, что БМ должен помогать своей БЖ содержать их общего ребенка

Не совсем. Отец должен помагать ребенку. Возможно ето не будут деньги в чистом виде, альтернативой могут быть покупки, путевки, накопительный счет на образование. Отец ребенка вовсе не обязан выполнять все требования мамы ребенка, особенно если они завышены по его мнению. (с транслита)

полностью согласна и не надо тут делать из меня какую-то ведьму злую! мне от БМ ничего не надо, мне и так хорошо, у меня НМ есть :)

"Отец ребенка вовсе не обязан выполнять все требования мамы ребенка, особенно если они завышены по его мнению." вы наверное хотели сказать, особенно тогда, когда требования мамы его ребенка завышены по мнению его НЖ?? :)

:)

Я сказала ровно столько, сколько хотела сказать, не перexодя на личности. Но вам неймется, и, похоже, ваша самая главная и нестерпимая головная боль: "а что же там еще у БМ в кармане, что можно потребовать, может чего за подкладку закатилось????" На моем столе побывало достаточно много исковых заявлений на алименты. И достаточно много я видела непристойного поведения разводящихся женщин, устраивающих скандалы, истерики, иного рода спектакли... Поверьте, есть с чем сравнить. (с транслита)

если бы в России были нормальные законы на аллименты, никто бы не истирил, и не закатывал истерик!! только в России будут ставить на первый план права мужчины при разводе (его бедного хотят обобрать до ниточки), на Западе права матери и ребенка стоят на первом месте при разводе!

А кто говорил про российские законы? И потом, на западе рассматривается все, до мелочей, и вообще, принято составлять брачный контракт. (с транслита)

я так понимаю, автор из России, потому топ и написала. Это только в России при разводе мужики умудряются выходить сухими из воды + НЖ максимально им на уши чепчут, что ребенок от бывшего брака - это дело БЖ. Если бы у нас не было бы такого подхода, то и топов не было бы таких. Вот при чем тут российские законы. На западе мужик сильно "прогорает" при разводе, может многое потерять, поэтому немного по другому там смотрят и на семью и на детей.

Вы НЖ что ли? обиженная? автор кому-то портит жизнь? чего-то от кого-то требует?

Читайте выше. (с транслита)

12 тысяч - на мой взгляд оченьприличные алименты. И ребенка на 12*2 можно и кормить как следует и одевать не на черкизоне.

Согласна. Кстати, считаю, что ребёнок совершенно не умрёт и даже не заболеет, если будет одет на черкизовском рынке. Впрочем, у кого жемчуг мелкий, а у кого - щи жидкие, видимо...

Снимаю вопрос. Прочитала ответ выше. Удачи. 12 тысяч - это тоже сумма. Просто отношения у Вас и БМ к тратам на ребенка разное. Возможно Он считает, что Ваше желание дать дочери лучшее - это блажь. Не потому что жадный, а потому что не видит разницы между одеждой на Черкизоне и приличными магазами?

я трачу больше, чем 12 тысяч сюда входит няня, школа, одежда, еда, развлечения, занятия итп вот сегодня ходили к ортодонту - надо ставить железки на десны - от 6 тысяч сказали и так постоянно, то одно, то другое!

Вы, наверное, совершено правы! А я решила не участвовать в этой войне! Не хочу отчитываться за деньги не перед кем, тем более перед БМ Не хочу спорить, что Черкизон - не катит (реально мой БМ тоже считает что Черкизон рулит). Мне проще тратить свои силы на создание достойных условий жизни моему ребенку одной, чем ждать чего-то от БМ. В общем на том я успокоилась, не нервничаю, ничего не жду, ни на что не обижаюсь. Зато какой стимул чего-то достичь в жизни!!! :) Я не говорю, что это правильно, просто это мой личный выбор!

очень уж эмоционально пишите, но по сути совершенно правильно! Если бы мой муж не помогал своему ребенку... мне было бы сложно его понять.

Есть закон об алиментах и кстати равно применимый к обоим сторонам...почему то мы не пишем БЖ каждую неделю с просьбой о деньгах и материальной помощи сейчас когда ребенок поселился у нас....а надо бы...все ведь должно быть по честному эх?

Я считаю, что каждая ситуация индивидуальна, и врядли можно сказать что то однозначно. Вот например мой БМ всегда бил себя в грудь и кричал, что никогда сына своего не бросит, что за сына убьет и т.п. Когда я с сыном от него ушла, то не стала запрещать ему видется, гулять, помогать.Единственное, я была против, чтобы он забирал его к себе даже на выходные (имеются причины). В итоге он обещал ребенку по телефону, что приедет,к примеру завтра и они пойдут гулять и кататся на атракционах.Сын счастливый до следующего дня говорил только об этом.В намеченный день БМ приезжал и пообщавшись с сыном мин 15-20 в прихожей, говорил, что у него дела и сваливал.Итог - у ребенка истерика несколько дней.И так было на протяжении полу года. Потом все само сошло на нет. Когда я заговорила об алиментах он сказал, что будет давать 1000 руб!!!! Я поинтересовалась,не будет ли ему стыдно за это, может хотя бы 3000? На что он сказал, у тебя и свои деньги есть, если не устраивает, давай ты забудешь про деньги, а я забуду про вас.Вот так бывает! В итоге больше 1,5 лет он не появляется, присылает по почте 1000-1500 в мес и то,уверена,потому что боится судебных приставов. Я не позавидую его новой жене, хотя хочется надеяться, что он наконец повзрослеет и изменится. (в сторону своей будующей жены,а у нас уже своя жизнь)

Я очень хочу вас поддержать.Я была и в роли НЖ ,а сейчас я-БЖ.И точно могу сказать,что все НЖ питают очень-очень большие иллюзии по поводу своих отношений с нашими БМ.Им кажется,что у нас это была не любовь,а так,легкая разминка,а вот у них-это по-настоящему,и с ними такого никогда не произойдет-измена,развод и пр.На самом же деле,человек ,предавший один раз,бужет это дальше делать с легкостью и систематически.Так что,НЖ,не надо зарекаться.

в случае автора, который вы так поддерживаете именно она ушла от мужа. Так что следуйа вашим словам она будет делать ето с " легкостью и систематически"? Тогда причем тут вообще НЖ ??? (с транслита)

Подонком человека может сделать только он сам. Никто иной не в силах. Считать, что кто-то должен Вам больше, чем по закону - возможно. Действия предпринимать - можно. Что ж до содержания бывших жен(которые типа не в состоянии сами себе заработать) - раньше думать надо было. До принятия решения. Доля детей в доходах отселенного родителя - оговорена законом. Хотите больше - сделайте так, чтоб БМ хотелось пойти Вам навстречу.

Прям очень удивляет идеализм бывших жен! Лчно я как вы выражаетесь НЖ. Так вот бывшая жена сделает ВСЁ, чтобы ЕЁ ребнко было ХОРОШО. А НЖ сделает всё, чтобы ЕЁ ребенку было хорошо. И что касается этого несчастного бывшего-настоящего мужа, то у меня ГОРАЗДО больше возможностей на него влиять. И не думайте, что я этим не воспользуюсь в интересах СВОЕГО ребенка.

у всех по-разному получается кто сильнее, тот и побеждает:)

Пожалуй поддержу. Пример: Муж (уже правда бывший) служил в Мухосранске прапорщиком и жил с женой и дочкой в общаге. Как говорится, пять лет спустя... Я, он и наша дочка живем в моей квартире в Москве, он заканчивает заочный в универе (я его туда почти силой заставила пойти), и з/п у него замечательная (он устроился на работу к моим друзьям). Так вот алименты он платил от официальной з/п, которая была в несколько раз ниже реальной, но алименты с нее были выше з/п прапора в Мухосранске. И вот его жене этих денег резко стало не хватать! Почему, интересно? Что, его ребенок раньше жил лучше? Или он этого достиг бы? В общем я с ним развелась))) Он гордый типа, с работы этой ушел, сам устроился, комнату снимает в области, в общем "отлично" живет. БЖ его получает примерно теже алименты (четко 25% его з/п, тк я не на что не претендую), только дочка не видет многочисленных подарков, покупаемых мной. Эх... Зато сколько криков было, что я зафигенно живу (как будто я до этого на вокзале жила!), а она в общаге прозябает!

Отличный пример. Он же еще показывает, как с одной женой мужчина выше общаги и прапорa не прыгнет, а с другой (которую тут поругивают) равивается, преуспевает, растет... (с транслита)

а мне, например, не нужен такой мужик, которого я привезу из мухосранска, устрою в институт, на работу и тп сам-то он ничего не стоит :)

Пусть ваши мечты станут реальностью! Наступит время и вы поймете, что я подразумевала... ;-) (с транслита)

да я и так понимаю))) но мы же с Вами спорим ;)

ни в коем случае, мы обмениваемся мнениями :-) (с транслита)

ну все равно тот мужик - тряпка с кем живет, под того и подстраивается у меня первый муж такой был :)

еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит! :-) (с транслита)

Не, Ваша не правда! Он не тряпка, а я - женщина умная))))) Я ему подачек не делала, я все грамотно преподносила. Другой разговор, надо ли оно мне было) Но я ж говорю, любофф накрыла)))

Да я также сказала бы, чесслово. Ан нет, накрыло вот! Любофф)))

Ну... а бывает и так: с бывшей рос, рос, а с новой в долгах увяз... Не стОит бросаться в крайности. Терпимее нужно быть к прошлому и настоящему.

К сожалению я не знаю ни одного подобного примера... :-( (с транслита)

почему к сожалению?))))

а лучше бы все и всегда процветали! (с транслита)

:) я знаю... и не один такой пример, и не только о долгах, а и о кучах других проблем в новых браках... А вообще в наше время развод действительно стал чем-то обыденным, что впору его приравнивать к пресловутым "суме да тюрьме" Цитата в тему: "статистика в России впечатляет: на каждые 100 браков приходится 74.5 развода (январь-октябрь 2001)"... Не знаю, как они эту половинку высчитали - в смысле, собрались развестить в 2001-м году, а развелись уже в 2002-м? Или передумали разводиться? :))

согласна с вами!!!!!

Согласна! Это же просто пример из жизни! У меня вот, например, замечательный муж))) Мы с ним вместе росли, росли, а потом разбежались (фиг его знает почему, да просто так, наверное). У него появилась женщина. Она скандалила (почему нет развода, например, или зачем мне деньги на ребенка, если я сама вся такая в шоколаде по ее мнению, и родители не нищие), а муж с ребенком виделся, подарки дарил, денег давал (не по суду, и не от офиц.з/п). А потом сказал, что погряз в дрязгах, по жизни буксует, и вообще предложил сойтись. Ростет дальше))) Действительно, всякое бывает!

Ну это неизвестно с какой как. )))))) Вот когда мы с моим БМ были женаты, он много зарабатывал. Теперь живет со своей новой дамой, заработки как-то резко вниз пошли. ))) Зато, правда, теперь он за здоровый образ жизни... Здоровое питание, даже брокколи ест. ))))))) Молодец, девушка.

Так заведите себе НМ и расслабьтесь.

Да я и не напрягаюсь, у меня все хорошо и скоро свадьба:)

Искренне желаю удачи вашему будущему мужу. Раз у Вас все нормально и Вы такое пишите, то Вы просто по природе своей сварливы.

Я считаю, что за ребенка должны отвечать и муж и жена. Т.е. если тратишь на него 15 тыс, то 50% твои и 50% БМ. Исключение оставляют женщины с ребенком до 3-х лет (т.е. пока не можешь работать) и женщины с больными детьми. Есть у мужа друг, жена которого никогда не работала, т.е. он не возражал, а она всегда говорила "что бы я вставала в 7 утра? это для идиотов...". Они развелись, причем он не ушел к другой женщине, а просто ушел от этой ненормальной, которая подозревала в изменах его постоянно и закатывала истерики, не знаю, как он терпел 8 лет. Снял квартиру, живет один, хорошо зарабатывает. Последнее время стал директором иностранного представительства и получает в районе 20 тыс. долл. Следуя логике - он что 5 тыс. должен бывшей жене платить? Она работать не собирается, говорит, что он должен ее содержать и ребенка. А на ребенка видите ли у нее уходит 4 тыс. долл. При этом наш друг точно знает, что у нее уходит не более 700 долл., а оставшееся уходит на нового друга жены. Возникает вопрос: почему он должен оплачивать все ее прихоти? Я считаю, что если бы она пошла работать, и частично обеспечивала ребенка сама, то хотя бы знала как деньги зарабатываются.

очень правильно мыслите, имхо.

в вас говорит зависть к жене этого друга, что она никогда не работала :)) вам-то какое дело до них?? считать деньги друга мужа сколько он платит БЖ и оберает она или нет?? вас это касается??

Завидовать мне ей нечего, так как я могу тоже спокойно не работать и даже честно пыталась это делать, но через 5 месяцев поняла, что не могу бездельничать. Меня это не касается, но муж дружит с этим человеком уже больше 20 лет, а я его знаю соответственно более 10 лет, еще до того как он был знаком со своей бывшей женой. Человек он очень хороший, но эта мадам довела его до того, что он лежал в таком молодом возрасте в больнице с сердцем и могу сказать, что в больницу она пришла 1 раз и то, потому что ей надо было получить какую-то его подпись для получения денег. А в то время они еще были женаты! А вообще - чего Вы пишите анонимно-то? Я-то не скрываюсь

офф: а чем мой "аноним" от вашего паспорта отличается?? вы такой же "аноним", как и я, только ник у вас оранжевого цвета! Или вы думаете, ваш ник и паспорт что-то говорит о вас конкретного?

опять БЖ обьявилась

если он работает в иофирме, то зп там белые. каким образом он обходит законодательство?

Эту инофирму в США возглавляет русский эмигрант. Соответствующие и порядки...

Порядки даже в иностранных компаниях подчинены законодательству той страны, где находиться филиал.

в идеале да, в реале - далеко не всегда :)

Не знаю... И БМ, и многие знакомые работают в иностранных компаниях - всегда все строго в плане наших местных законов. Есть определенные правила компании, но они обычно распространяются на дресс-код, праздники и поведение в рабочее время, но никак на отношения в семье :)

Случайно нажала

Да, он должен ей 5 тыс. А то, что он там себе думает про 700 долларов - это его проблемы. Есть закон, знаете ли.

Эх... мне б на двоих давал бы хто-нить 12 тыщ...:)

Вот-вот... У меня один, правда, мы не в Москве, получаю в месяц 2тыс, считаю и это не плохо.

Мы тоже не в Москве, папа-то в наличие есть... А денех таких всё равно нихто не даёт...:)

А я наверное тоже злюсь на БЖ:(. Хотя и не из-за денег:). Наверное просто завидую:(. Она никогда не работала, сначала ее содержал теперь мой муж, теперь ее содержит нынешний муж. Она ждет воторго ребенка, ее опекают и ее родители и родители моего мужа и родители ее нынешнего мужа. А я все сама, у меня больной ребенок и практически никакой помощи, плюс еще работаю. Больше детей муж не хочет, а я хочу очень. Родители его тоже со мной общаться не хотят, я чужая в его семье. Да и с мужем очень тяжело:(. Вот так тоже бывает. (с транслита)

Я очень Вам сочувствую. Но я не злюсь на БЖ, на нее злится мой муж :)))))))))))))))))))). Более того - он ее видеть и слышать не желает. Причем я как-то заметила: ну хоть поздороваться-то можно? Хоть по телефону или просто на одну секунду выйти в коридор? Нет. Железно. Ни видеть, ни слышать. Все дела решаются через его маму. Я считаю - детский сад. А ему это принципиально.

Удивительно:). Ожидала ответов типа так тебе и надо:). Муж тоже на нее злится, она очень непорядочно по отношению к нему поступила. Ну да Бог с ней:). (с транслита)

Я Вас очень понимаю, мой тоже не хочет ни видеть не слышать((( И мне вот интересно, скорее всего его БЖ считает, что это я его накручиваю...

у меня смешанные чувства...я вот думаю о карьере своей и мужа, чтоб прокормиться и продержаться на приличном уровне...соответственно когда я случайно забеременела муж медленно стал впадать в панику мол как же мы детей то сейчас прокормим... а потом все сорвалось....и его дочка приехала к нам жить. на нее резко нашлись и средства и все что хочешь (кстати на тот момент я одна работала) .... а БЖ дочку папе вернула, от еще одного мужика мальчишку нагуляла (тот мужик ее со свистом бросил) ну а какие проблемы..ее как прижмет она папам названивает и дотации просит...и кто скажите умный?

А Я абсолютно согласна с автором. Родители несут равную ответственность за своего ребенка, независимо от своих взаимоотношений. Отец не перестает быть отцом после развода с женой. А тем НЖ, которым кажется, что 12 000 - это куча денег, а слабо своего ребенка на 12 000 в месяц содержать? Решена эта проблема будет, конечно, лишь когда все зарплаты станут белыми, и законодательство будет защищать права матерей...

А разве автор не настаивает на равном участии обоих родителей? Т.е. получается, что содержит она ребенка минимум на 24т.р., и этого ей на ребенка мало. Конечно, все привыкают к определенному уровню жизни. Но в настоящее время 24000 рублей вполне достаточная сумма на здорового (ТТТ) ребенка.

блин, 12 000 рублей, радуйтес, а то мой платит 55 доллара и с4астлив. (с транслита)

вообще 12000 не самые плохие алименты ))) я так же согласна с автором, что отец в любом случае должен поддерживать своего ребенка. но к сожалению, наша реальность не совсем такова ((

На самом деле вы просто не в себе, если вам по жизни попался урод а вы как дура завели с ним ребенка и теперь клянчите на содержание и обвиняете НЖ или любую такую же дуру которая с ним связалась не обязательно открывать здесь тему! уйма людей встречаются, разводятся, женятся, гадко поступают друг с другом и т.д. не нужно применять это к массам и устраивать тут призыв, ясно? мой муж смотрит за своим ребенком (нагулял по тупости своей пусть расплачивается, но в пределах разумного) это не мои проблемы! никто не должен чувствовать себя неловко за идиоток которые рожают детей как вы говорите "подонкам" и потом жалуются на это всему миру....самой прокормить слабо? образование не позволяет? а если бы муж умер кого бы вы тогда доили?

Девушка, но вить вы тоже можете стать когда-нибудь БЖ и остаться с ребенком, я не думаю что вы так же будите рассуждать! Вы сейчас просто смотрите с колокольни НЖ, а представьте теперь себя на месте БЖ, вы бы тоже отпустили мужа и не копейки у него не взяли? Считалибы что только вы должны ребенку, а отец только сделал ребенка и может гулять без обязательств? Что-то я сомневаюсь что вы бы так думали еслибы были на месте БЖ

я ни с чьей колокольни...почитайте тут темки, бабы замуж выскакивают, парятся годами, проблем полон рот, муж то гуляет, то бухает, то изменяет ....но все как одна торопятся родить, заведут детишек, все заканчивается разводом и начинается повесть об алиментах, НЖ, БЖ, ЕЖ, и т.д. вот об этом я и говорю. Конечно есть дуры которые этих козлов подбирают и думают что с ними все будет по другому...а потом БЖ 1 и БЖ 2 жалуются уже друг другу.... но есть и приличные браки, разводы, отношения... у бывших всегда есть что сказать друг другу и это не всегда самые приятные вещи...но привлекать к этому другие стороны или чего лучше обвинять их в этом уже смахивает на вендетту....остановитесь! если БМ как говорит автор подонок то вините себя в первую очередь что связались с ним!

Ну так тоже всех под одну грибенку ровнять не стоит, ситуации разные бывают! Еслиб все заранее знали что муж поддонком окажеться половины браков бы вообще не было! Кому-то везет сразу, что женились и на всю жизнь без скандалов, драк и оскорблений, а кто-то не сразу нащел ТОГО человека! И те и другие имеют право на то чтоб у их ребенка был отец!!! От того что супруги разводятся ребенок не должен страдать и отец от этого не перестает отцом быть! Должен и материально помогать и проводить время с ребенком! Каждая НЖ должна задумываться о том что и она может оказаться на месте БЖ!

...И я не понимаю НЖ, которые считают, что это не так! .....Так вот, НЖ, неужели вы хотите жить с падонком, который бросил своего ребенка и не заботится о нем? Вы хотите превратить своего мужа в ничтожество? Не боитесь, что он так же бросит и вас? И забудет о существовании вашего ребенка? Как можно любить и уважать такого мужчину? Не делайте из мужиков подонков! Вот это на мой взгляд по одну гребенку, а посвящалось все наверное какому-то конкретному Васе и его НЖ которая его такого и заслуживает.

согласна!

Ситуации у всех совершенно разные, и женщины тоже все разные. Не всякий мужик, что из семьи уходит - козёл (своего не защищаю), и сколько примеров, что 2-ая, а иногда и 3-я жена становится последней.

ну если третья то точно не станет последний, если конечно мужу уже не 60! просто мужчины у которых такая влюбчивая натура и тяга к разнообразию, обычно ни на второй и третей жене не останавливаються! останавливаються только тогда когда на них уже никто не смотрит или они сами ни на что не способны уже (лет эдак в 60!)

у моего отца моя мама вторая жена, вместе они около 30 лет, и никогда о разводе даже не заикались, а 7 лет назад у нас случилось пополнение, родился младший мой брат. Так что раз на раз не приходится, скажу еще раз, не каждый мужик, что из семьи уходит - козёл. Многое от семьи зависит, от женщины которая считается женой на момент ухода.

Я считаю неправыми тех бывших жен, которых не устраивает размер алиментов и начинаются различные вытягивания. Считаю, что 12 000 - это очень большая сумма. Понятно, что запросы у всех разные. Но, извините, если муж мой получает "чистыми" на руки 18 000 и отдает из них алиментов 6 000, то для нас это уже много. А когда родится наш с ним ребенок, муж сказал, что будет сокращать размер алиментов, потому что детям должно доставаться поровну в денежном выражении. Я считаю, что он прав. Если уж развелись, то живите сообразно вашему новому социальному положению. А "тянуть" свыше договоренностей по суду, считаю неправильным. По поводу зарплаты мужа прошу не высказываться. Сама знаю, что могло быть и больше. Но по роду деятельности не имеет права ни на подработку, ни на коммерческую деятельность.

интересно а куда жалуются и кого ругают жены первые (ЖП как то не рискнула написать) если мужик слабо зарабатывает и плохо обеспечивает ...неужели на свекровь наезжают? хехе

Интересно, а если Вы разведетесь со своим НМ (нынешним мужем), Вы станете довольствоваться своим новым социальным положением? ( это вопрос, не наезд) Во многих странах ЗЕ (Западной Европы) размер алиментов вполне может соответсвовать зараплате. Потому как за такие ответсвенные решения в жизни, как рождение ребенка нужно отвечать. и морально, и материально

Интерсно, только получается, что морально должна нести ответсвенность БЖ, а материально БМ? (Я сейчас о России говорю, потому как ни смотри на ЗЕ, а менталитет у нас всё таки особенный, вот и получается, что в подавляющем большинстве БЖ так и считают)

да ладно вам ЗЕ пихать, и там тоже такое же творится... иногда и похуже

если разведусь то уж явно не с расчетом на подачки или с планами ныть о помощи, деньгах и зависти-ненависти к той которая свяжет с ним жизнь...

Уважаемая jenna№78, а у Вас дети есть? А то Вы как-то странно рассуждаете, все БМ да БЖ, НМ да НЖ. А у меня вроде о детях речь шла... Да и о ненависти не было ни слова... Я уверена, что обоюдная ответственность за моральный и материальный комфорт ребенка лежит на обоих родителях. А остальное - их личное взрослое дело. Как бы они оба дальше свою жизнь не устраивали, деть страдать не должен.

своих детей уж я прокормить в состоянии.... вы будете призывать к ответственности того кто давно про нее забыл? или в некоторых случаях БЖ которая изменяет, бросает, и забивает при этом на интересы детей начнет говорить об ответственности? вам не кажется что очень редко скандальные истории о разводах имеют элемент чести и морали в своем содержании? уж я насмотрелась и наслушалась тут немало....

Что Вам ответить, даже не знаю... Про забивала и изменяла - ну да, бывает. Про элемент порали в ругани ни голове у детей - ну тоже бывает... Про прокормить своих детей сама... Ну обычно, если на ребенка не забивала, то минимум года три не работала. Да и круглосуточная работа, которая реально хорошо оплачиватеся, не очень-то подходит женщине, у которой семья. И которая не планирует ради бабла на нее забивать. Все равно все при своем останутся. Но поменьше бы раздражения и категоричности всем...

не обязательно работать 24 часа в сутки ....достаточно иметь хорошее образование и опыт работы... ну опять же каждый говорит про себя или за себя.

Да ведь, еще понятия о доходе, достаточном для обеспечения ребенка, разные у всех.

само собой.

А как Вам такой пример: рано поженились в иституте, через пол года рождения ребенка разошлись. БЖ сразу стала жить с другом семьи, ее мама всегда жили с ними. БМ устроился на хорошую работу, хорошая З/П, алименты неплохие не белой з/п....вообщем все отлично все довольны...ребенка дают по первому требованию и т.д. Но тут случилось непредвиденное, фирму БМ закрывают, в то время я его и встречаю, порой жили на мою зарплату вдвоем, БЖ было скзанно, что сейчас трудности и много денег не предвидется...на, что был получен ответ будут деньги будет и ребенок!!!!! На 100 у.е в месяц говорилось засунь их себе знаешь куда ... и т.д. Вообщем отношения в конец испортились. Даже раз предложили раз такое отношение может она продаст ребенка, так она ответила "ПОДУМАЮ" я в шоке. А мужа после этого переклинило.... говорит что больше ни копейки не даст, если что надо, то сам купит, а ей в руки больше ни рубля, открыли счет и пополняем его до совершеннолетия сына. И помагает так..сейчас на школу потребоовали около 150 000 р (уточню материальное положение наладилось), а то что в этой школе ничего хорошего кроме как ребенок там до 18 чаов будет нет...БЖ не особо волнует...но нас как Вы понимаете не спрашивают...а то вообще ребенка не увидим как минимум год. Если честно я уже мужа даже подговариваю на шантаж, типа не давать ей разрешения на вывоз ребенка за границу.... так что не все БЖ адекватны. Так что если БЖ считает что ей тяжело поднимать ребенка, не вопрос - мы можем его взять себе и сами воспитать без всяких алиментов от нее и уж не шантажируя встречами!!!

Нормальный БМ никогда не будет оспаривать алименты, если они действительно тратятся на его ребенка. А у нас алементы 35 тыс в месяц и этого всё равно мало, потому что видите ли по мнению БЖ, это нечестно, что она с его ребенком должна жить всего на четверть от его доходов. А вот пойти и поработать мысль до сих пор её не посещает.

А как понять тратятся они на ребенка или нет??...отчет по кассовым чекам вам же не предоставляют. А на счет 35 тыс...думаю найдутся и те... кому 20 тыс у.е мало будет...Тут уж как говорится кто к чему привык и кто чего может...кому-то помощь в 2 тыс руб - это очень неплохая.

Ну если говорить о юридической практике, то БМ имеет полное право требовать отчет ежемесячный по этим деньгам (типа авансового). Только же, если мужик в своём уме, он никогда до такого не опустится, вот и приходится гадать, почему денег не хватает((( А в итоге получается, что он отец плохой, потому как не приедет к ребенку, там скандал, одного его с ним никуда не отпускают, вот сиди здесь при ней в квартире и общайся с дитем. Ну это опять же частный случай, у многих совершенно всё по-другому, и, ИМХО, злиться друг на друга просто не имеет смыла (я про НЖ и БЖ)

И вас такой расклад не устраивает? Желаете ее трудоустроить? Забавно чесслово...

А почему и с какой стати меня должен устраивать подобный расклад? В данной теме кто-то про сапоги упоминал у НЖ за 500 у.е. (не Вы), так вот я себе на сапоги зарабатываю, а кто-то СЕБЕ (не ребенку) на хлеб выклянчивает, ну если приятно унижаться, и всю жизнь просить и требовать, то флаг в руки, можно и нетрудоустраиваться.

Я считаю, что бывшая жена и ее расходы, а равно и отношения с вашим нынешним мужчиной, вообще не ваше дело. Связываясь с разведенным мужчиной, следовало учитывать его анамнез. Работать ей или нет вас не должно волновать никоим образом. ИМХО

Вы абсолютно правы, это не моё дело, ровно до того момента, пока БЖ занимается своей жизнью, и как Вы выразились своими расходами. Только я считаю, что данная формулировка должна быть обоюдной, то есть у меня своя, а у нее своя жизнь, и если я ей не мешаю и ни во что не лезу (а я и правда ни во что не лезу), так и она не должна меня беспокоить.

Я не в курсе беспокоит ли она вас. Мои рассуждения общего плана. Но здесь важно четко осознавать, что ее общение (любого плана) с вашим мужем не есть вмешательство в вашу жизнь. Это их и только их отношения. И даже, если вас это раздражает или тревожит, то вы все таки невраве в них вмешиваться. Посему повторюсь - работать БЖ или нет это в любом случае не ваше дело:) Это безусловно не помешает вам лобировать собственные интересы через мужа, на то он и муж, но БЖ вы не должны касаться. Права она или нет обсуждать даже смысла нет. ИМХО

Вы всё таки ко мне не равнодушны :))) Ни в одном из своих постов я дежа не намекнула на то, что я вмешиваюсь, или же каким-то образом пытаюсь помешать их общению. Но при всём при этом, как и любой человек я имею право на собственное мнение, имею право его высказать, а вот где мне высказываться, это уже моё дело. Я предпочитаю делать это на данном форуме.

Да причем здесь Вы? Я с Вами незнакома. Говорю же, мои рассуждения носят общий характер. Высказывать свое мнение Вы естессна можете где угодно.

Мне кажется, 12 тысяч - это более чем достаточные алименты, вам грех жаловаться. Неужели вы тратите на ребёнка 8 лет более 25 тысяч, то есть более тысячи долларов?!? Вы что, в доме Славы Зайцева её наряжаете? Ну и что, что спецшкола. Вы всё равно не угонитесь за теми, кто богаче. А кто-то на Лексусе своего ребёнка в школу привозит - так что, БМ теперь исключительно на вас горбатиться должен?!? Реальные капризы и прихоти у детей начинаются значительно позже. А пока что это только ваши амбиции.

+1

ППКС Поддерживаю еще раз

Дорогая, а вы тратите алименты по назначению? 12000 на ребенка в месяц этого достаточно свыше крыши, а на себя сами зарабатывайте

На что - достаточно??? Я, слава Богу, не БЖ, но кому достаточно 12 000 на ребенка??? Садик или школа - даже если брать государственные, везде сейчас взносы-поборы, школьная форма, одежда на каждый день, кружки всякие, еда, развлечения, отпуска, медицина... Грудничку, может, этого и достаточно, да и то, если со здоровьем проблем нет, а ребенку постарше - точно нет.

Милая, а вы не забывайте, что содержать и воспитывать ребенка, входит в обязанности обоих родителей, так что папа 12000, мама слоэиться и ребенок в полном достатке, главное не забывать эту деталь....

Речь идёт не о 12, а о 24 тысячах как минимум.

А распишите, пожалуйста, по-подробней расходы на ребенка в месяц. Только не надо активно утверждать при этом, что каждый месяц покупается одежда, 3 пары обуви, витамины по 100€ пузырек, спецдиета, круизы на каникулах в целях глубокого изучения географии... :-) (с транслита)

Да ладно вам, папа 12 тысяч и мама 12 тысяч, значит 24, а на такие деньги семья с двумя детьми живет в Москве и не бедствует, сколько уже было подобных топов с суммами зарплат...

Ну это те кто не зарабатывают сами как правило любят рисоваться и вопеть что это не деньги...попахали бы поняли что даже 100 рублей имеют ценность когда заработанны собственным трудом.

У меня, например, 12 т.р в месяц стоит няня. А ведь есть еще коммунальные платежи - ребенок ведь тоже живет в квартире, расходы на покупку необходимых и (не только) вещей. Поездок за границу в конце кнцов. В итоге у меня получается на ребенка граздо больше 24 тыс в месяц (из которых половина - 12:). А кто сказал, что мой, скажем, ребенок должен жить сейчасхуже, чем мог бы, если бы мы не развелись. Наоборот, мы обязаны компенсировать ему моральную травму, он не должен чувстовать себя хуже других, обделенным. Правда, и на голову себе сажать не стоит. Надо искать грань

вот блин началось...почему должен жить хуже, а поездки за границу, а комунальные услуги...вы че офигели? это же ваш ребенок в первую очередь, а вы спонсоров ищете на его содержание? ну станьте сурогатной мамой тогда ... на фиг заводить детей а потом их всем в рожу тыкать и напоминать как они по гроб жизни обязаны вам. а если папу машина сбила, кирпич на голову упал, повесился (благодаря вам) ....вы ребенка на вокзал отправите побираться или бутылки в парке собирать? не хотела никого обижать но как почитаю, вы заслуживаете именно того что получили и получаете и будете получать....и не жалуйтесь!

Прекратите флуд. Никто не жалуется. Был задан вопрос и дан ответ. Если у вас другое мнение аргументируйте и нечего орать.

Флуд это что? такое русское слово? вы вообще знаете что оно означает хотя бы в английском языке? если бы знали вряд ли бы здесь употребили... и вы не на допросе у следователя чтоб следовать правилам вопрос-ответ и навязывать их всем остальным...А орать я еще не начала. правда такие тетки вроде вас не редко расстраивают особенно когда открывают рот чтобы сморозить очередную тупость. (прячемся дальше)

Флуд (от англ. flood — наводнение) — пустословие, сообщения в интернет-форумах и чатах, занимающие (во многих случаях) большие объёмы и не несущие какой-либо информации или очень малое количество полезной информации. Флуд распространяется как от нечего делать, так и с целью троллинга, например, из желания кому-то досадить. Флудер — лицо, которое распространяет флуд. <...>Несмотря на то, что правильно это слово произносится как «флад», в российском информационном сообществе прочно закрепилось произношение «флуд». (Свободная энциклопедия "Википедия"). От себя добавлю, что наречие нередко пишется слитно. А следовать правилам форума все-таки стоит. За оскорбления Вас по ним могут забанить.

Спасибо что перепечатали мне перевод со словаря...хе хе я вовсе и не просила переводить. где вы видели оскорбления? если вы имеете в виду слово дура то в данном случае это был комплимент

Это не словарь, а энциклопедия. Это не перевод, а статья из нее. Я ее не перепечатывала :-D! Что Вы!! Я просто скопировала. Увидев вопрос, что такое "флуд", я, как добрая, решила ответить. Если Вам не интересно, не читайте, Ваше право. Только зачем тогда спрашивали?! Остальное - замечания по процедуре. Оч. не люблю хамство даже в виртуальном общении.

Вообщем, народ разделился на три лагеря 1) Нынешние жены, которые против их можно понять - кто захочит отдавать семейные деньги незнакомой тетке и ее ребенку? Но как можно уважать мужчину, который бросил ребенка и не помогает ему? Я бы задумалась А то, что Вам это все не нравится - это естественно! просто надо смириться! Ну или не выходить замуж за разведенных мужчин с детьми 2) Те, кому 12 тысяч кажутся большими деньгами Правильно написал один аноним - у меня эти деньги уходят только на няню! А еда, кружки, одежда, обувь, игрушки, походы в театр, врачи и много много тп!? Вам этого хватило бы? Вы наверное не в Москве живете.... 3) Те кто меня понимает и согласен Спасибо Вам, я поняла, что все люди разные, но рада, что кто-то меня понимает и думает так же как я! Я не оправдываю БЖ-истеричек - таких дур хватает и в НЖ и БЖ и тп

Почему же есть еще и четвертый лагерь - НЖ которым все равно сколько денег уходит на ребенка мужа, которые считают что у ребенка должен сохраниться прежний уровень жизни, но его мама должна тоже приложить к этому какие то усилия. Ибо ребенка должны содержать ОБА родителя, а не БМ должен содержать БЖ:). И слова о том что мать никогда не обделит своего ребенка конечно очень красивы, но... Ситуация друзей до развода жили втроем на зарплату мужа 4000 долларов, БЖ не работала ибо не находила применения своим исключительным талантам. После развода оказалось что половина ее трат на ребенка - 2000 долларов не считая образования, которое оплачивает ее БМ. Спрашивается а на что тогда жили втроем снимая квартиру? В это надо поверить? причем естественно работать чтобы обеспечить вторую половину никто не собирается. Но воплей о прежнем уровне жизни - до фига:). (с транслита)

Честно говоря, я не думала, что есть такие БЖ, которые не работают и хотят алиментов 2 тыс $

Вы забыли еще про нормальных НЖ, и алчных БЖ. Например моя подруга - НЖ, так вот ее муж заботится о своих детях как может, платит больше чем полагается по алиментам + постоянно возит детей в атракционы и прочее + оставил ей квартиру купленную в браке и дачу и много другое. Жена же бывшая пользуясь тем что дети ему не безразличны шантажирует его не дает встречатся с детьми, пытается судится за квартиру, которую он купил после развода и прочее. Я думаю ( мое личное мнение, т.к. я не БЖ и НЖ) все зависит от конкретных людей, если человек порядочный то не важно в какой он роли выступает, то и отношение его порядочное ко всем участником данной ситуации.

Вот когда для новой жены БЖ именно какая то тетка, которая вмешивается в новую семейную жизнь и её ребенок, которым БЖ манипулирует, то и НЖ воспринимает их так как вы написали. У меня есть ребенок от первого мужа и никогда не заставляла его ни платить алименты ни устраивать визиты. Если мужик не хочет, то никака его не заставишь и чем больше пытаешься настоять тем хоже получается. (с транслита)

А если мужик хочет его можно как-то остановить чтоб не делал?

не поняла, чего мужик хочет то? (с транслита)

Знаете, дамочки! Получается ситуация такая, что мать оставшись с ребенком должна нести за него и моральную и материальную ответственость, ее новый муж тоже, хотя к появлению ребенка на свет не имел отношения. Если в новом браке есть еще дети, то почему дети отца от нового брака будут иметь от отца больше вливаний средств чем старшие дети, если отец хорошо зарабатывает и может теоретически дать старшим детям больше? Почему НЖ так бесятся, ведь они же знали, что их мужья имеют детей от других женщин и должны быть готовы к тому, что и на тех детей уйдет часть средств, заработанных их мужьями? Почему никто из вас не поднимает вопрос об отношении к маленьким алиментам НМ БЖ? Ведь на этих самых НМ БЖ в основоном и ложится материальная сторона вопроса выращивания этих детей разводов! Неужели мужчина, взявший на себя ответственность жениться на женщине с ребенком более ответственнен, чем родной отец? Или есть какая-то разница между НМ и НЖ в психологии, одни тянут этих деток изо всех сил, а другие стараются оттяпать у них хоть маленькую часть материального обеспечения? Противно читать топы, где женщины-матери говорят о том, что ребенок их мужа от первого брака чужой своему отцу!

да вообще противно наблюдать таких отцов...вон почитаешь топики на жену забил, на дите забил, кто гуляет, кто бухает...черти что.... как ни называй хоть НМ хоть БМ, ГМ а в результате все равно ответственной остается женщина и это нас объединяет...только мы отказываемся это замечать.

я только не понимаю, почему НЖ так бессятся Ладно, если БЖ действительно не работает и просит слишком много денег но это же не так часто происходит! В основном , сужу по своим подругам - вполне вменяемые женщины!

Так по моему если вменяемые БЖ так у них хватает ума так построить отношения с БМ чтобы ему самому хотелось помогать и им и ребенку. А если еще и БМ вменяемый - то и НЖ хорошо:). У нас собственно почти так и есть:), правда БЖ мужа моего невменяема, но муж ребенку своему очень помогает, а мне не важно сколько муж дает денег ребенку, ибо он вменяемый и делает это не во вред мне:). А я как БЖ сразу сказала БМ своему - плати сколько считаешь нужным, т.к. я не одна, и он платит вполне разумную сумму и помогает когда надо (правда стараюсь просто так не напрягать). И когда одна из его дам попробовала повозмущаться суммой денег тратимой им на детей - была послана. Так что надеюсь на разумную НЖ:). (с транслита)

вот вы когда говорите НЖ бесятся меня это ну очень расстраивает.... ну просто очень. ... ведь в пятницу приезжает моя "дочь" (ей 15, мне 28 - делайте выводы), я занимаюсь ремонтом ее комнаты, покупаю новое постельное и покрывала, обновляю и украшаю ее ванную, догавариваюсь с водителем чтоб возил ее в школу, отец присматривает ей новый компьютер ... в последний раз по телефону она плакала и говорила что уже соскучилась и хочет домой т.е ко мне домой, спрашивала про мою семью ... про ее биологическую маму я по большей части стараюсь умалчивать, ну а бесится представьте себе просто нет времени.

Вы в своем роде уникальны, к сожалению.

Она с Вами живет?

Да. сама так решила, муж был в восторге ну а я ради мужа согласилась.

...наверное звучит как то не так просто не хочу кривить душой мол я такая супер-жена и жутко люблю всех детей на свете...но сейчас когда ребенок сам стал признаваться что ему лучше живется и вижу как она к нам привыкла и скучает поняла что решение было правильным. от этого и терпения больше и понимания.

Ну почему же НЖ бесятся, если НЖ нормальная женщина, если у БЖ действительно алименты маленькие и они не составляют половину трат на ребенка, то ну никто не будет стремиться оттяпать что-то у ребенка, а если получается так, что вот с БМ сдеру три шкуры на ребенка (ну как это приподносится), а где три шкуры на того же совместного ребенка, которые БЖ должна, точно так же как и БМ, а их нет, а БМ при этом гад. Тогда и НЖ злится. А вообще, так и есть, мы дейсвительно все женщины (как БЖ, так и НЖ), и никто нам никогда не даст гарантии, что мы не поменяемся местами, ну а про закон бумеранга все наслышаны :)

вот не поверите :))) а я к бж отношусь очень нормально, даже с симпатией, нормальная женщина , ну не везет ей в личной жизни - к сожалению...

Да уж...сколько же злобы! у каждого своя позиция! я БЖ и НЖ в одном лице. Так вот, я считаю.Что отец ребенка должен содержать РЕБЕНКА, а не БЖ. В моем случае мой муж содержит и детей и БЖ. Ежемесячно отдает 80000руб+он оплачивает школу,кружки,водителя, моб.телефоны всех и даже бывших тещи и тестя+отдых! Я не могу сказать, что я это одобряю, но считаю, что это НЕ МОЁ дело. Это его отношение с БЖ и с его детьми! Если бы я хотьь слово сказала, начались бы конфликты, а я слишком дорожу нашими отношениями! Я сама себе внушаю, что ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО!НЕ МОЕ! А мой БМ не дает мне денег вообще, и я не прошу, уже 2,5года копейки не видела! Я сама хорошо зарабатываю, чтобы содержать ребенка и себя, даже если б у меня не было сейчас НМ.

ого, оплачивать отдых тестю и теще -эт крута

наверное я не прально выразилась он оплачиват отдых БЖ и детям, а моб.телефоны он оплачивает БЖ,детям,тестю,теще

ну все равно респект я понимаю отдых детям, а остальных - в сад так бы многие сделали. Моего например при фразе "бывшая теща" трясти начинает ))))

Всё зависит, и об этом здесь уже было сказано, от БЖ, если она женщина мудрая и грамотно выстраивает свои отношения с БМ, так чтобы ему самому хотелось помагать не только своим детям, но и ей, тогда со всех сторон будет мир и покой.

Пора дарить губозакатывающие машинки:-)

А почему бы нам и не злиться на этих самы БЖ? По большей части это невменяемые стервы (не касается БЖ, с которыми можно нормально договориться обо всём, которые не препятствуют общению детей с отцами и с бабушкой и дедушкой со стороны мужа). Сама с такой столкнулась. Как Вам всем(и БЖ и НЖ) такое понравиться: мой муж развёлся со своей БЖ где-то 14 лет назад, по инициативе БЖ. Его дочери в декабре исполниться 17 лет. Так вот, после того как у них родилась дочка, его жена заявила, что ей видите ли тяжело одной целый день с ребёнком, что у ней надрезы и ей видити ли сидеть и тяжёлое поднимать нельзя. Её мать отказалась сидеть с ребёнком и брать их к себе жить. Они переехали к матери мужа, жили там где-то год. (примечание: я после кесарева одна со всем справлялась, муж на работе был целый день и ни к кому мы переезжать не стали). После развода муж оставил всё полностью(квартиру, мебель и т.д.), себе забрал только компьютер, никогда не отказывался помогать(деньги давал сколько надо, приезжал что-то по дому мужское делал) их дочь могла месяц-два гостить у бабушки, деньгами бабушка и дедушка тоже помогали. Потом познакомились мы с ним. При мне он тоже давал им деньги и ездил помогал по дому. Но это ж надо быть такой стервой, чтоб в день нашей свадьбы(при том что БЖ ЗНАЛА в какой день свадьба) позвонить и ПОТРЕБОВАТЬ денег! А после того как у нас родился ребёнок она подала на алименты и запретила своей дочке общаться с бабушкой и дедушкой, все звонки просто игнорировала! И после этого вы говорите, что бы НЖ не злились на БЖ??? Да я бы эту стерву придушила, хорошо, что она на суд не пришла по алиментам. Так что прежде чем что-то плохое говорить о НЖ и своих бывших мужьях, может начнёте с себя? ======================= Ещё раз повторю, не относится к нормальным, вменяемым БЖ.

Вообще-то оч. плохо, что Вы после кесарева "одна со всем справлялись". Я бы на месте Вашего мужа этого не позволила... Как-то странно...

Мой топик был не по поводу кто как справляется, а по поводу совершенно отвратительного поведения БЖ, для которой делалось абсолютно всё и для её дочери, а она просто наплевала на людей. Мой муж здесь абсолютно ни при чём. Если так интересно, могу конечно раскрыть подробнее эту тему:после рождения ребёнка, как раз на выписку приехала моя мама, побыла у меня неделю. Но я старалась, чтобы моя мама как можно меньше напрягалась, сама старалась всё делать, так как понимала, что мама это уже я. И что никто мне воспитывать ребёнка не будет. От мужа и свекрови несколько раз были предложения переехать, но я отказывалась. Я это я, и я САМА всё могу: и за ребёнком смотреть, и дела по дому все делать, и за мужем ухаживать. Чтобы мой муж приходил именно ДОМОЙ. Ещё хочу сказать, что у меня просто замечательная свекровь, я её очень сильно уважаю. В свои 60 "с хвостиком" лет она ещё работает и приезжает к нам раз в неделю, чтобы погулять с масиком. А для описания достоинств своего мужа у меня просто не хватит слов. Я его очень сильно люблю и не могу понять, почему мой топик вызвал у Вас вопрос именно про моего мужа.

Старайтесь лучше, а то сами будете БЖ Вы ведь этого так боитесь?:)

Я? Нисколько! От хороших жён, хорошие мужчины не уходят. Это видно Вы на всех и на всё обиженная БЖ. А муж меня ценит и любит. Он знает, что у него есть надёжный тыл и что его не бросят в трудную минуту.

Я это я, и я САМА всё могу: и за ребёнком смотреть, и дела по дому все делать, и за мужем ухаживать. Чтобы мой муж приходил именно ДОМОЙ. боитесь! не спорьте с психологом:) А ваш "хороший" муж уже от одной хорошей ушел ведь когда-то он на ней женился и тоже она была хорошая а Вам достался секонд хенд, уж извините :) а меня никто не бросал, я сама ушла и живу с другим, и кстати, не подержанным;)

О, да вы сами Б/У ... ну не расстраивайтесь... как говорится, 3-й сорт еще не брак! ;-)

Удачи Вам в Вашем нелегком деле:)))))))))))))))))))) и делайте ВСЕ сами, а то ОН уйдет!!!!!!!не домой!!!!:)))))))

пардон, о каком деле идет речь?

ООО!!!! Доброй ночи, коллега! А вот по моему диагнозу, боитесь быть брошенной как раз Вы и, судя по всему, страсть как ненавидите разведённых мужчин, с такой злобой об этом пишите... секонд хенд, подержанный... как буд-то про вещь какую-то говорите. фуу, как это некрасиво. Ещё типа психолог... Может быть лучше прокомментируете поведение БЖ? Ведь темка-то не про мужей, а про БЖ и НЖ.

Bravo!

Первый раз вижу психолога с таким комплетом комплексов, Вы уж извините, Вы как психолог сама себе помочь не можете?

А где Вы у меня комплексы нашли?

Нет, не у Вас, я же не на Ваше сообщение отвечала, а на сообщение прикрывшегося серостью психолога :) Вы же не писали анонимно.

Пардон, не заметила :))

рассказать секрет? за год до развода мой тогда еще муж сломал ногу. Я занималась домом, работала, ребенку было 5 лет (садик, тренировки) + 2 раза в день(!) моталась к нему в больницу в другой конец города. Через год появилась у меня в доме девушка, которая его нашла через адресный стол и 1) с офигением узнала, что он женат и есть ребенок 2) ей он сообщил, что холост, а когда лежал со сломанной ногой в больнице, его, бедного, девушка бросила... Скажите - я этой ситуации я была плохой женой? ненадежным тылом? Не говоря уже о том, что за 8 лет брака мы ни разу не ссорились, замуж я вышла за студента и отказалась от своей карьеры, чтобы помочь реализовать ЕГО амбиции? Так что не зарекайтесь, у мужчин другие понятия "хорошей" жены...

Не в обиду, естественно. Посто все остальное впольне обыкновенно. Непонятно еще, чего Вы, собственно, так злитесь, если все так хорошо у Вас. Но об этом, боюсь, спрашивать бессмысленно. А вот помощь маме ребенка, на мой взгляд, обязанность папы ребенка, а не 60-летней бабушки. А маме после кесарева помощь нужна безусловно. Для меня подобное поведение мужа странно. Почему его так сильно напряжет просьба помочь с ребенком или по дому? Какие-то искуственно-тепличные условия для папы. Зачем?? Надолго ли?? И что будет, когда кончится терпение у Вас - через год, через два... Но это дело Ваше. У меня все было по-другому. И это дело мое:)

Я злюсь, потому что: 1. женщина, для которой делалось абсолютно всё, облила всех грязью(мужа, свекровь и свёкра) 2. Знала что у нас свадьба и именно в день свадьбы позвонила с требованием денег 3. 13 лет ей алименты были не нужны, а когда дочери уже 16 лет исполнилось, а у нас как раз появился ребетёнок, ей вдруг понадобились алименты. Это Вам как??? Где Вы увидели, что я писала, что папа отказывается помогать? Он всегда помогал БЖ материально, приезжал и делал что-то по дому. Мне он тоже помогает. И с ребёнком и по хозяйству и вообще во всём. Я точно могу сказать, что я ЗАмужем(и действительно как за каменной стеной). Где вы увидели искусственно-тепличные условия? В моей фразе, что я забочусь о муже, что полностью занимаюсь домашним хозяйством? Так это моя непосредственная обязанность. Муж семью обеспечивает, пока я не работаю(ребёнок маленький). Терпение у меня не кончится, так как терпеть нечего. ======================= Вообще, читайте топики более внимательно. А то я выложила совершенно одно, а Вы начали выискивать совершенно другое.

БЖ потребовала законные алименты и сразу женщину дерьмом облили.Так чем вы лучше ее?Или права только у вас,с вашим ребенком?

Вы читать умеете? Да фиг с ними с алиментами. Только потребовала она их когда у нас ребёнок родился. Это по вашему нормально? Позвонить в день свадьбы и ТРЕБОВАТЬ денег, это тоже нормально? Послать родителей БМ, которые помогали растить дочь, это тоже нормально? Так кто кого в дерьмо окунул?

Да вы не нервничайте так...вы здесь все посты читали? тут такого иногда напишут что все вами перечисленное это детские шалости по сравнению с тем что другие делают.... или вон почитайте жадные НЖ, там вообще супер.

А где мораль?И при чем тут состояние после родов и их переезд к его родителям,это невменяемость?У вас какая-то зависть,что вам не помогли?Из ваших слов можно понять что как-то не добро завидуете их отношениям и у вас не адекватная злоба.

Про переезд к родителям был как пример, что женщине ПОМОГАЛИ, а она насрала на ВСЕХ! Зависти, что мне не помогали у меня нет. Мне помогали, просто мы ради этого не переезжали никуда. Почитайте ещё раз ВНИМАТЕЛЬНО топик, там хорошо описано ЧТО делалось для БЖ и ЧТО сделала она...

Не могу понять ЧТО такого плохого сделала БЖ?То что говорила плохо о свекрах,еще не известно что бы вы говорили на ее месте.Не забегайте вперед и никогда не говорите "никогда".Подала на алименты,естественно ей надо было обезопасить своего ребенка,она не обязана думать о вашей семье.Переехать не = помогать.Что вам могли сказать это одно,а что было на самом деле совершенно другое.Вас не было в их семье 14 лет назад.Позвонила в день вашей свадьбы,и ЧТО?Она приехала вам отходы жизнедеятельности положила под дверь или она пришла и испортила вам свадьбу коим образом?

Что Вы имеете ввиду говоря "еще не известно что бы вы говорили на ее месте"? Инициатором развода была она. Ей никогда не отказывали в помощи и вот её благодарность. Ещё раз повторю, на алименты она подала спустя 13 лет после развода, после того, как у нас с мужем родился ребёнок. Это при том, что в деньгах ей никогда не отказывали. Получает она сейчас порядка 50.000 рублей. Переехать именно равняется помогать в данном случае. Вряд ли бы вы стали жить год со свекровью, если бы вам не помогали, какой смысл? И если бы не помогали родители мужа, то врядли бы внучка приезжала на выходные к ним и не гостила бы поллета. А про звонок во время свадьбы-это неуважение абсолютно ко всем и испорченное настроение, следовательно, хоть чуть-чуть, но испорченная свадьба.

А вы действительно не понимаетет почему жена подала на алименты после рождения вашего ребенка?Или злоба как пелена на ваших глазах и мозгах?

на это можно посмотреть с двух сторон, она испугалась что ребенку ничего не перепадет (логично), а с другой стороны если человек всегда ей помогал почему вдруг она резко усомнилась в его порядочности и любви к дочери и таким образом его просто морально опустила? ведь ни одна умная женщина никогда не призовет мужчину забыть или забить на его ребенка!

А вы не переживали бы за своего ребенка?Одно дело когда в новой семье нет ребенка,совсем другое когда появляется и совсем другие потребности.И как себя поведет жена родившая ребенка,непредсказуемо.Так что человек себя обезопасил,так зачем ее дерьмом поливать,и при чем туту морально опускать?Если муж нормальный,то он и сверх алиментов будет давать ребенку денег.

За ребенка надо переживать до того как развалили семью, а все переживания после это сотрясение воздуха и только! Родившая жена как правила ведет себя так: кормит каждые три часа, меняет ребенка, стирает, готовит, убирает и все время мечтает поспать! по моему достаточно предсказуемо... Вот именно! она обезопасила СЕБЯ! и еще, он уже не муж и наверняка жалеет что когда то им был!....вобщем так, у всех свои понятия о ценностях, доверии, отношениях. Но если вы ставите мужика в рамки (так не всякий случай) то и не ждите что он, его родители или его семья вообще захотят лишний раз поздороваться....у нас типа исключительно деловые отношения...а потом обижаются и говорят "совсем не видится, не интересуется..." вы бы стали любезничать с тем кто видит в вас чисто источник дохода, загнал вас в угол ты мне должен, плати и никуда ты не денешься?

Да никто от Ваших благоверных не просит свех положенного по закону. Или у нас теперь так: сунул, вышел и пошел. Ан нет, дорогая, Ваш нышешний супруг родил ребенка вместе с БЖ, а потом, заметьте, она от него сбежала, а сбежала ведь не от хорошей жизни. Она, с Ваших слов работает, а не сидит на содержании у БМ, а требует с него положенное. То, что она подала на алименты после рождения Вашего совместного ребенка, абсолютно нормально, ведь каждый разумный человек понимает, что ребенок стоит дорого, и Ваш супруг обязан был просчитать свои финансовые возможности перед тем, как вы "заходили на своего" малыша, если не тянет, так зачем рожали. А Вы должны выли понимать, что Ваш муж "с приданным" так сказать, имеет уже определенные обязательства.

Вы это мне адресовали? потому что вроде бы как описываете ситуацию не мою.... опять мы возвращаемся к теме что обязанности надо делить поровну а не призывать к ответственности одного и забывать про ответственность другого. наша БЖ работает, только на своего второго ребенка рожденного от ГМ который ее бросил и ей не помогает (заметьте все бросают ее) а мой муж свои обязанности выполняет по полной программе и даже сверх и я вместе с ним. его дочь живет у нас и заметьте мы с БЖ алиментов не требуем, девочка полностью на нашем содержании и говоря на нашем я имею в виду нас обоих, в некоторых случаях на мою долю второй мамы перепадает больше. мои родители называют ее внучкой и дарят подарки. она оставалась месяц с его родителями так уже лезет на стенку и торопится обратно...

Пардон, да не Вам конечно, извините, Вашу ситуацию читала выше

В том то и дело что он ДОЛЖЕН,и здесь уже все равно как к нему относятся как к источнику дохода или как к хорошему человеку.И мне бы было все равно до БЖ,у меня с мужем была бы своя жизнь и я не уделяла бы его прошлой жизни столько времени как обсуждается здесь, и плохая и косая и фиг знает какая.

Кабы да если бы, я Вас уверяю, насколько бы Вы не были спокойным человеком, звонки в час ночи с требованием денег, после того всего неделю назад была перечисленна достаточно весомая сумма на счет, выведут кого угодно.

Почему выведут, я например выключаю телефон на ночь всегда и мне никто не звонит, привычка уже. А если бы и позвонили, то не вывели бы, подумаешь, что такого? Требовать можно все , что угодно и когда угодно и , что теперь? Тем более не с вас же требовали!

а я не хочу в своей собственной квартире выключать телефон на ночь, у меня есть мама и отец (родные мне люди) и мало ли что у них может случиться. Не хочу зависить от закидонов неадектных женщины, которая мне совршенно чужой человек. Да у нас своя жизнь, мы же ей жить не мешаем спокойно. Более того, мой муж обеспечивает ей жизнь.

У вас нет мобильного телефона? Родители ваши его не знают, так скажите и все дела! Или БЖ звонит в час ночи вам на мобильний? Что то я ничего не поняла(шутка конечно) Стандартная отмазка НЖ, чтобы не лишать себя повода позлиться на БЖ!

Если не дозванивается на домашний, звонит на мобильный мужу, не дозванивается, звонит мне.Я еще раз повторю, что я никоем образом не хочу зависить от выкидонов чужого мне человека.

Злобы у меня никакой нет и не было :)) А почему она на алименты подала, я понимаю. Её жаба задушила, что её муж, пусть даже и бывший, женился и родил ребёнка. А её типа такую всю умную и красивую с ребёнком замуж никто не взял. Вот и весь ответ. БЖ почему-то всегда злит, причём очень сильно, если их мужья начинают жить счастливой семейной жизнью и рожают в новой семье детей.

Это не Вы писали "А почему бы нам на них не злиться" Да у вас по-моему с головкой что то, БЖ подала на алименты не потому что она злиться, а потому что денег лишиться не захотела, как я написала, мелочь, а приятно, а на алименты подать не долго :) Вы видете БЖ так как хотите видеть, неужели Вы не понимаете, что большинству женщин такой мужчина как ваш по боку и очень хорошо, что он встретил вас и вы так его любите, хотя подпитываете себя ревностью и ненавистью к БЖ, Вы думаете вам кто нит ьзавидует, чему тут завидовать??? За вас можно только порадоваться, люди нашли друг друга ,так что не подпитывайтесь от БЖ, любите совего мужа без нее

А ваш муж сошелся с вами и у вас такая разница.Не напрягает что он не может постоить отношения с ровестницами или хотя бы не с такой разницей,а кинулся на малолетку которой легко мозги запудрить,да и на вас что-то не особко кто "клюнул" и тоже наверное себя чувствуете красивой и умной?

Мой муж может построить отношения с любым человеком, при условии, что человек абсолютно нормален. Мозги он мне не пудрил, как вы выразились... А то что "на вас что-то не особко кто "клюнул" это вы глубоко ошибаетесь. Если я вышла замуж за человека старше себя, это не значит, что у меня не было предложений от ровесников. Просто мне эти малолетки не нужны, у которых все мысли как бы погулять налево и которым ещё семья не нужна и дети тем более. У меня была возможность выйти замуж за парня, который старше меня на 4 года, но я подумала и поняла, что мы с ним жить не сможем, тихо собрала вещички и ушла от него. Всё! никаких разводов, никаких алиментов и никаких упрёков с моей стороны в его адрес, что он сволочь. Это при том что жили мы на мои деньги, а его откладывали. В итоге я ничего не получила. А ещё ему пришла и с милой улыбочкой отдала деньги, которые были потрачены мне на костюм.

я прочитала что он от вас ушел когда узнали что вы беременная и дальше по тексту что вы сами написали.Противоречите.И от безысходности наверное и вышли замуж.

Слушайте вы действительно расчитываете докопаться до истины? У них с БЖ определенные счеты и всего тут явно не перескажешь...зачем вы пытаетесь сейчас оспаривать приведенные вам факты и пытаться доказать обратное?

Мда, девочка, дай бог тебе не оказаться на месте БЖ, ведь когда все мы выходили замуж и рожали им детей, мы тоже считали их замечательными, достойными нас. Я от своего ушла сама, встретила другого влюбилась и поняла, что бывают другие мужчины, способные сделать женщину самой желанной и любимой. Да, обидела я его страшно своим уходом к другому, но ребенок-то наш в этом не виноват. Перед разводом обсудили, что на алименты подавать не буду, а он со своей стороны возьмет на себя только оплату коммерческого сада. Итог: полгода не вижу ни копейки, а кроме садика ребенок еще кушает и одевается, да и досуг малышке необходим, а это все деньги. По поводу общения: я сама заставляю его взять ребенка хотя бы раз в месяц, когда дочь уже в слезах вся. Прошу его отказаться от отцовства, тогда мой нынешний супруг с огромным удовольствием станет ей настоящим отцом, каковым от и является по факту. Замечу, БМ имеет достойную работу и зарплату, образован.Собирается жениться, очень мне жаль эту девочку, потому что уж я-то знаю, что пыль в глаза пустить он умеет, а дальше... ИМХО, БМ, которых бросили жены ничего хорошего из себя не представляют, они все равно откроют свое истинное лицо со временем и Вам, и еще, считаю, что если мужчина обсуждает со своей НЖ, какой он белый и пушистый и как от помогает своим детям, а она сучка неблагодарная, да не мужик он, мужчина помогает молча, это его обязанность. А Ваш просто до сих пор обижен на БЖ за то, что она его бросила.

вот вы только что рассказали как поступили исключительно в своих интересах, забили на семью и интересы ребенка и побежали за другим мужиком... ну а теперь не жалуйтесь! Правильно, ребенок не виноват, но вы так называемая мама по видимому мало волновались о ребенке, все больше о другом мужике...во всяком случае не столько сколько сейчас о расходах на малышку. Что касается мужиков которых бросили жены...то что вы сейчас рассказали явно не говорит о вас как о человеке с высокими моральными ценностями..... скорей всего наоборот.

Милая мой,да если бы тебя били и ежедневно опускали ниже плинтуса, а твой ребенок видел бы дома как "папочка бьет мамочку ногами" ( ее слова), а слышал бы каждый вечер отборный мат, и это вссе, повторюсь, от образованного человека, и ты бы не ушла, тогда иди в магазин и купи себе крылья, ангел мой. Если ты умеешь, читать, а судя по твоей реакции даже между строк умеешь и выводы о моральных качествах человека делаешь, то читай, сейчас ммы хотим, чтобы этот мой замечательный БМ, а в скором времени чей-то НМ, отказался от отцовства и насрать я хотела на его деньги, нам хватает, у моего ребенка наконец появился настоящий любящий отец, а предложение об оплате садика он вынес лишь для того, чтобы я вместе с иском о разводе не подавала иск на алименты, а совершенно не для того, чтобы помочь своему ребенку.

отличненько...знаете как лишают отцовских прав? не напоминают об алиментах очень долго.... я в таких ситуациях вспоминаю "Интердевочку" (извините уж за непристойный пример) когда она для выезда искала папочку и он ей за бабки на бутылку разршение давал.....и это я и пытаюсь тут объяснить, не обязательно всем доказывать что БЖ хорошая, а НЖ плохая (и наоборот), что папочка несет ответственность и т.д. во многих случаях это счастье избавиться от такого человека навсегда....а иногда лишив его прав преподнести ему очередной урок.

Если в нашей стране (я имею ввиду Россию) было бы так легко лишить мужчину отцовства, одного факта неуплаты алиментов недостаточно, все юристы говорят, что необходимо заручиться его согласием, а о каком согласии может идти речь, если я такая дрянь, всего несколько лет терпела его издевательства, а ведь ради ребенка, наверное, должна была всю жизнь терпеть?! Как же у него ведь есть ДОЧЬ, откажется он, ну-ну.При ээттом ведь он у нас уважаемый человек, не пьет, не курит,а мне все время стыдно было пойти да побои снять, очень стыдно, думаю даже отмотав все назад, зная чем это закончится и что эти самые справки о телесных повреждениях мне сейчас очень бы помогли, не смогла бы я признаться всему миру, что дома меня,тоже начальника на работе, тупо избивают.Его родители знали об этом, и ни разу не помогли мне, ну не хочу я теперь давать им ребенка,не из принципа: нет денег-нет внучки, я просто не хочу чтобы люди, воспитавшие такого сына, участвовали в воспитании моего ребенка.Вот такая я дряная бывшая жена. А дочь раз в месяц я ему просто навязываю, плачет она,любит отца, ведь не понимает, что не зря мы от него сбежали, а объяснить ей, какой папа гад не имею права, да и не могу ей психику ломать, она самый пострадавший человечек, взрослая она уже - 5 лет, хорошо его запомнила и не примет моего мужа в качестве родного отца, но я очень рада, что она его полюбила.

три года неуплаты алиментов и папа ваш тютю...подруга так лишила прав папу, но он даже не знает потому что его след простыл давно. это у мамы детку отнять ну никак...даже если она ну супер алкоголичка или супер прости...

мне очень нравится как БЖ начинают "жалеть" женщин, на которых их бывший собирается женицца...мда-с.

А почему бы и не пожалеть, хотя, чт одля одной женщины неприемлемо, другой в самый раз, да и мужик может себя по -другому вести, хотя люди не меняются, они выбирают наверное уже других людей, для одной взвалить весь быть на себя -норма, не мужское это дело посуду с полами мыть, а для другой это ненормально, убирать за взрослым человеком и посвятить всю жизнь кастрюлям, все люди разные! С одной мужик будет сщастлив, а с другой самым несчастным, так и женщины! И не важно по какой причине произошел развод, если остался ребенок, то обязательства попалам, и по воспитанию и по сидению с ребенком, по лечению,обеспечению, да все пополам! Если папашка не сидит с ребенком, не берет больничные, то обязан это компенсировать тому, кто делает это за него.

все от женщины зависит )))) ну не все может, но бОльшая часть

ну поведение мужика тоже от жены зависит...некоторые до такого исступления доводят, а с другой шелковый и ласковый.... уметь надо

ДА я полностью согласна, еще в библии написано, каждой тваре по паре.

на мой взгляд очень оптимистичный взгляд на жизнь

Поведение мужчины зависит исключительно от отношения его к женщине. Не более не менее, и это отнюдь не заслуга женщины. (с транслита)

Конечно мне ее жалко, побои-это больно, к вашему сведению,но я лично ей об этом ничего не скажу, мне уже параллельно, а его собственные родители собираются вмешаться. И не надо обвинять меня в том, что я наигранно ее жалею, мне совершенно все равно где он и с кем, я ушла к любимому человеку, давно вышла замуж и счастлива.Повторюсь, он умеет красиво ухаживать и покорять, но потом, увы и ах...

Да потому что БЖ уже пожела с ним и в курсе кто он и что от него можно ожидать.Вот только жалеть тоже не понимаю зачем,мы попользовались,так пусть и другим такое счастье достанется:)

Извините за резкость, но на мой взгляд это вы ненормальная. БЖ ничего плохого не сделала и не каждая женщина способна быть лошадью и домохозяйкой, вы спокойно справляетесь с хозяйством и ребенком, а некоторые нет, зато другое у них получается лучше. Родившей мамочке необходима помощь и дети все разные, одни спокойные другие нет и если вы справлялись после кесарева одна, то значит вы ненормальная и зачем такие подвиги нужны тоже не понятно, муж от такой как вы никогда не уйдет, потому , что он никому не нужен 100 процентов, хотя если денег много -другое дело. 50 000р вы платите в месяц или в год? если в месяц, я бы тоже сразу же подала на алименты, как только родился ребенок, а если в год, то я бы подала как раз после рождения ребенка, тк и этой мелочи можно лишиться, а так хоть мелочь, но приятно. И у вас по описаниям отличная БЖ. Посмотрела фотки, да судя по квартире 50 000 это в год, а муж ваш точно никому не нужен, так , что спите спокойно, даже если делать ничего н ебудете никуда он не денется

+1000, про мужа согласна, без слез не взглянешь ИМХО

Главное, что НЖ нравится :) Просто ей бояться точно нечего, БЖ она может стать только по своей инциативе. А вот про БЖ мужа она накрутила, действительно каждый видет только то, что хочет видеть. И как можно испортить свадьбу звонком о деньгах тоже не понятно :), ну напомнила БЖ БМ, чтобы не забывался и хотя бы такой крошечной суммы не лишал дочь, так она наверное лучше БМ знает :), и на алименты сразу после рождения ребенка, тоже правильно, на карманные расходы. Раз подала, значит не была уверена ,что после рождения ребенка будет так же получать деньги, ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ разумная БЖ, а ребенка бабушке и дедушке н е дает, так девицу уже 17л, что ей со стариками делать и как можно не давать 17 л ребенка? Вот ведь как БЖ могут обка***ть, диву даюсь

Просто этот человек не понимает, что мы все когда-то можем стать БЖ и что очередная его НЖ будет также поливать ее грязью, бррр, противно все это, ведь БЖ не удовольствия ради просит денег на содержание ребенка, звонит и унижается перед БМ, значит ее ребенок в этом действительно нуждается. Если я с нынешним мужем могу позволить себе достойную жизнь для дочери, так зачем я буду трепать себе нервы и молить у БМ деньги. Да шел бы он лесом.Согласна с Вами, что в 17 лет девочка сама бы если захотела, навестила бабушку и дедушку, видимо нет у ребенка по отношению к ним положительных эмоций и воспоминаний.Думаю ей мы с вами ничего не докажем :)

Да я тут думаю, что она это делает "специально" , разумом не осознанно, но ей необходимы самой отрицательные эмоции к БЖ и она их создает в своей голове. ПОчему я сделала такой вывод, совершенно нет оснований относиться плохо к БЖ и приписывать ей то, что приписывается, что она злиться на то, что у БМ все хорошо. Думаю девушка специально в себе развивает ненависть и злобу к БЖ, чтобы видеть в ней потенциальную соперницу, минимум ЗАВИСТНИЦУ и это все для того, чтобы любить мужа. А так да, все мы можем стать БЖ, должны же быть какие то правила, нормы отношений, обязательства к ребенку разведенных родителей и какая разница по какой причине был развод, и последующие жены, мужья должны их принимать

Ой, какой жуткий там муж!!! Это он-то 50 000 в месяц дает?? Или даже 80. что-то с трудом верится! М-да... вот сокровище-то... Аж даже порадовалась в кои-то веки за БЖ, что от такого красавца избавилась... :)

Да я думаю, что в год, видно что люди не богатые, а 50 000 в год это очень мало. За БЖ тоже порадовалась, тк по описаниям НЖ, как она все дома делает, поняла, что мужик то не привык по дому помогать и как она после кесарева сама справлялась с ребенком тоже, нормальный мужик не позволил бы, но ведь для НЖ это норма и она любит такого человека. ОДна бы полюбила за внешность, другая за деньги, третья за то, что на руках ее носит, тут ни того ни друго ни третьего, тут за, что то другое и главное, что они нашли друг друга, плохо только , что БЖ НЖ поливает, но тут я думаю это все из-за женской сущности, она специально себя накручивает, что БЖ злиться, чтобы поддерживать в себе чувства к НМ.

Как Вам не стыдно, прикрылись серостью, и давай грязью женщину поливать. Прямо тётки базарные, фууу, противно. А главное за что? ну Вам то она, что плохого сделала? Вы серость-то приоткройте, мы на Ваш паспорт с удовольствием бы посмотрели. Откуда столько злобы-то? Не уже ли жизнь настолько сильно обидела?

НЕ поняла, а кто тут женщину грязью поливает? Высказали свое мнение по поводу мужа, порадовались за БЖ и за нее кстати тоже, она нашла свое сщастье любит НМ и по - моему мнению станет БЖ только по собственной инциативе ,что кстати некоторых женщин очень порадует. Грязью полиоа она БЖ, а ее никто грязью не поливал

Я это тему внимательно читала, и не заметила, чтобы она касалась обсуждения внешности БМ, или же эта женщина (которую, как Вы считаете, не обижали) у Вас спросила мнение о своем муже или же об интерьере в своем доме. Опустились до уровня базарной тётки, так хоть смелости наберитесь признать это.

А это комплимент? "А её ТИПА такую всю умную и красивую с ребёнком замуж никто не взял".

Ну а Вам-то зачем на эти слова обижаться, не Вы же являетесь, той красивой и умной, которую замуж никто не взял :)

Хм даже отвечать вам не хотела, ну да ладно, сделаю милость. ДО внешности БМ дело дошло толко из-за того, что НЖ считает, что БЖ очень завидует тому, что БМ нашел свое сщастье, злиться на БЖ (ее слова "А чтобы нам на них не злиться, на стерв таких!) так, вот внешность очень важна, внутренние качества тоже, и деньги , если говорить кратко, внешность, душа и ум или набор каких то определенных черт характера, которые позволяют заработать много денег. Женщина написала, что справлялась сама после кесарева с ребенком, что означает, что муж то не особо заботиться о состоянии жены, тк любящий муж такого просто не допустит, те душевные качества у него страдают (некоторые любят за них), потом алименты 50 000 (я поняла, что в год, это такая мелочь, то есть мужик зарабатывает мало, некоторые любят за деньги), осталась внешность (ну тут как ни крути старый, страшный, хотя на вкус и цвет, н оесть же определенные стандарты, некоторые любят за красоту). так вот у мужа НЖ, все это отсутствует, в поведение БЖ нет ничего плохого ,все разумно ОЧЕНЬ, что доказывает то, что накручивает она себя специально, может быть неосознанно , но специально, искуственно создавая себе завистницу. И на последок с базарными бабами можно только по базарному :)

ваша теория ничего не стоит, зря столько писали. прямо в еве по фоткам и постам вы сделали психо-анализ семьи ... у каждой женщины свое понятие идеального мужа, счастья и надо ли вам вообще это объяснять. может ее БЖ чему-то и завидует (а может так его ненавидит что завидует это милое описание ее отношения), может другая БЖ вышла замуж за Брэда Пита и вообще не помнит кто был этот первый и почему вообще он был. И на последок, вы считаете что опускаться до уровня твоего оппонента это мудро?

Я считаю, что надо разговаривать с человеком на его языке, чтобы он понял. Считаю свою теорию очень верной, просто некоторым это в голову прийти не может, той же самой женщине, поэтому и написала прежде всего ДЛЯ НЕЕ, по доброде душевной ,может резко, но то что она использует БЖ в свои психологических заморочках сомнения не вызывает, ей это подтвердит любой психолог. То, что вы подвергли ее сомнению, это важе право, но скорее всего из солидарности или из вредности ,нежели осмысленно. Хотя конечно зря, для меня вся эта писанина пустая трата времени.

У меня в паспорте нет ничего. Не люблю свою жизнь светить, это раз. А два - я вам вообще-то ничего не должна :) И никто женщину грязью не поливает, это три. Я ей вообще искренне сочувствую :) БЖ - это тема редко кому доставляет уловольствие.

Чем больше читаю тем больше понимаю что беседы эти ни к чему не ведут кроме споров потому что у всех разные случаи и каждый со своей колокольни...можно сойтись на одном: есть плохие мамы (не БЖ и НЖ а именно женщины) есть плохие отцы (опять таки не БМ, ГМ, НМ) дальше пример, БЖ нас вообще не беспокоит...ребенок у нас и ее не слышно. Если искать к чему придраться можно заявить "вот, прислала дочку и забыла вообще, ей типа плевать..." Но ведь можно и сказать что доверила ребенка и не достает, дала нам жить спокойно... дала ему шанс быть с ребенком... Идеальней всего не капаться в прошлом, не зацикливаться на настоящем...попросила алименты ну и Бог с ним, заплатили, решили, нет проблемы... позвонила во время свадьбы или ночью или еще что - ответили на звонок и нет проблемы...ведь это все не вечно. Дети вырастают и все меняется. А люди которые хотят быть вместе всегда найдут терпение и понимание к ситуации друг друга, способность находить компромиссы..

Вы правы, в том случае когда Ваш муж не становится "дойной кровой", я понимаю, если бы и правда, не платил бы он алименты, ему бы напоминать нужно было, ну по-разному бывает, а когда платит, и платит неплохо, зачем заниматься вымагательством? И можно раз сделать вид, что не замечаешь, два, три... А потом понимаешь, что вся эта ситуация прежде всего его расстраивает, и если тебе человек не безразличен, то переживаешь вместе с ним. Я в своей ситуации знаю чем недовольна, мне грустно видеть близкого человека угнетённым.

а сколько лет ребенку?

12

ну что же в самом худшем случае он помучается еще лет 6, а потом вы будете жить дальше долго и счастливо...

Плюс пока он еще будет учится в учебном заведении.Так что 6 годами здесь не просто отделаться.

по закону алименты до 18-ти лет, внезависимости от того, учится ли он или в армию ушёл. Но вряд ли это про нас :)

Да нет уж,там еще и платятся когда ребенок поступает учится. "до 23 лет ребенка на дневной форме обучения отец обязан платить алименты" "если старше 18 лет и учитесь на дневной форме обучения, вы является нетрудоспособным, и на ваше содержания могут быть взысканы алименты на основании ст. 85 и 86 СК. Статья 85. Право на алименты нетрудоспособных совершеннолетних детей 1. Родители обязаны содержать своих нетрудоспособных совершеннолетних детей, нуждающихся в помощи. 2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов размер алиментов на нетрудоспособных совершеннолетних детей определяется судом в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно, исходя из материального и семейного положения и других заслуживающих внимания интересов сторон. Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей "

самое главное что в 18 лет ваш муж будет иметь дело больше с самим ребенком чем с его "бухгалтером".

Все перечитывать нет сил и желания, просто хочу напомнить, милые дамы, почему я, как настоящая жена, должна думать о Ваших детях? Я так считаю, что это проблемы БЖ и отца ее ребенка! Какое отношение все это имеет ко мне? Почему я должна помнить о Ваших детях? Мне дай Бог со своими проблемами разобраться и в своей семье! А Вы свои решайте сами!

Милая, так как вы замужем за человеком у которого до вас были дети, то становитесь одной семьей с ними, не с бывшими женами, конечно, но с детьми точно! Помните вы о них или нет, а они существую как неотъемлемая часть вашего мужа, точно так же как ваши с ним или не с ним дети! Примите это как данность и не психуйте! А иначе нужно было мужика искать бездетного!

+1

не факт. дети - это часть мужа, а не вас, и никаким боком они к вашей семье не относятся. ваша семья - это вы, муж и ВАШИ общие дети.

Пардон, тогда прошу пояснить к чьей семье относятся эти дети, у которых разведенные родители! Если к семье отца они не имеют отношения, то и к семье матери, следуя той же логике - никакого!

не знаю куда относятся остальные дети при разведенных родителях, но в моем случае так : моя семья - это я и муж, ребенок и его мама и бабушка - еще одна семья, родители мужа - третья семья, мои родители - другая семья. Да, все мы родственники, кто-то ближе, кто-то дальше, кто-то роднее и любимее, но семья - это некая общая единица. В ребенке мужа течет конечно его кровь, это его часть - мужу видней. Лично ко мне это ребенок не имеет никакого отношения...)))) муж сам определяет как и когда с ним общаться, сколько денег платить и прочее. С его БЖ и ребенком я в нормальных отношениях, но любить обожать его меня никто не заставляет - и слава богу. муж его любит и хорошо. Никто ни к кому не лезет, все счастливы и довольны.

Ничего не вижу, ничего не слышу и знать не хочу, оказывается вот из-за каких НЖ заводят такие топики! А вы подумайте и узнаете к какой семье относятся такие дети, или нет у вас логика будет проста, у таких детей нет семьи и БЖ сама виновата не смогла семью создать, родила зачем то или еще чего нить

семья этого ребенка - я же написала - это его мать и бабушка, но это не значит что у него нет отца. Он учавствует в воспитании ребенка настолько насколько это возможно. Никогда не препятствовала общению с ребенком или тому, что он дает деньги. И еще один момент :) Я - не НЖ, я просто Ж, т.к. мать ребенка- никогда не являлась женой моего мужа :) Не надо все драматизировать и психовать зря :)) Этот ребенок более счастлив чем большинство других из разведенных семей.т.к. ( опять же повторюсь) регулярно общается с отцом, который ничего для него не жалеет. И кстати, когда зашел вопрос о том, в какую школу отдать ребенка в 1-й класс, догадайтесь, кто с ним пошел на собеседование :)) Не родная мать. к сожалению :((((((

Чудная вы, не знаю уж от какого слова ВЫ же сами написали, ребенок часть мужа, но почему то в семью мужа ребенок не входит, это странно. Почему к сожалению на собеседование в школу пошел папа? У меня тоже муж с дочкой на собеседование ходил и я ходила тоже, сразу в несколько школ, ничего не поняла. Это что ненормально, что папа повел ребенка в школу на собеседование?

А если представить себе крайность: с Бж что-то случается. У ребенка есть отец - Ваш муж и есть законная мачеха - Вы. Теоретически, ребенок попадает в семью отца и мачехи... как Вы будете всю жизнь потом жить? Терпеть ребенка, который к ВАШЕЙ семье никакого отношения не имеет?

зачем гадать на кофейной гуще )))))

Читала давно решила не вмешиваться т.к у все своя правда, НО я развелась бы не замедлительно со своим обожаемым и любимым мужем, если бы он мне сказал что моя дочь ему не семья. Да кстати мой БМ на ребенка не дает ни копейки и все материальные, моральные и т.д траты возложенны на меня и на моего мужа - Это так взглад с другой стороны

Никакой логики. Вы пишите дети это часть мужа, а ваша семья это муж, то есть его дети как его часть автоматом входят в вашу семью, а если хотите мужа без части, то тогда меняйте мужа

здесь согласна. Моя семья не только муж а также наши родители, братья, сестры, племянники(цы), дети само собой...я бы их так огорождать не стала.

ну вот и договорились, чужая тетя родила, а я оказывается еще и семья её ребенку :) В следующий раз обязательно обрадую этим обстоятельством БЖ моего мужа :) А Вы слышали такое понятие как неполная семья? Так вот как раз когда родители разводятся, ребенок остается в неполной семье, если он остаётся с матерью, значит его семья мама, если с отцом - значит отец. И уж точно никакого отношения (родственного) НЖ не имеет.

а если ребенок находится под опекунством отца? скажите честно если бы ребенок вашего мужа остался бы без матери вы бы по другому отнеслись?

Очень не хорошо так говорить, но отвечу честно, мне бы было бы легче, и к ребенку я бы совершенно по-другому относилась, не как к чужому.

Пи-пи-пи... (потому что стараюсь в эфире не материться). А по закону Вы - МАЧЕХА! И в случае - случись чего с БЖ - несете полностью ответственность за ребенка как жена его отца...

А этого никто не отрицает так что матерится вовсе не нужно... я имею полное право принимать решения касающиеся "нашей" дочери. иногда даже удивляет как муж красиво мне это "доверяет".

Наверное от страны зависит. У нас мачеха (или отчим) не являются официальными опекунами и никакой ответственности за ребёнка не несут, если конечно его не усыновили. Так что даже если с БЖ что-то случится, то ответственность будет полностью на отце, но никак не на его жене.

это вы предпологаете или консультировались с юристом?

Не знаю, но сомневаюсь как-то... Если, скажем, отец-вдовец женится - следовательно, образует новую семью. Ребенка женщина не усыновляет. Так и живут: муж жена и ЕГО ребенок... Пойдем по крайностям - умирает отец - ребенка куда?! ластиком стереть? с кем он стается? Кстати, интересно слово мачеха составлено на французском языке: belle-mre - если по частям, то красавица-мать :)

ППКС!

А почему нас должны волновать ваши проблемы?В вашей семье родился ребенок?Да мне все равно,мне главное чтобы мой ребенок был удовлетворен,поэтому буду требовать деньги для нашего ребенка,буду требовать внимания для нашего с вашим мужем ребенком.Краник сломался,кого еще вызвать как не самого любимого мужчину.И придет и сделает:)А вы будете сидеть дома с малышом и по одному волоску выдергивать с причинного места,а мы будем жить в свое удовольствие.

Ну допустим, волосики то Вы дергаете! А вообще есть такая древняя поговорка, не нами придумана:"Кто е...., тот и кормит!" Прошу прощения за грубость, но это факт! Если муж считает нужным, он сам будет помнить о том, что ребенку нужно помогать, но будет ограждать меня от этих проблем!

Все-таки дуры мы бабы. Все прочла, времени не пожалела. О чем вообще разговор? Да и не поймем мы друг друга никогда. Мы по разные стороны баррикады и каждая из нас отстаивает интересы своего ребенка. Я БЖ, ушла от мужа сама, разлюбила, жить дальше не смогла. Материально не помогает-да и бог с ним, ребенка практически забросил-это тоже его решение, просто ребенок ответит ему тем же. Живет с НЖ и замечательно, только бы меня не беспокоил, избавится от такого за радость, а НЖ пусть сама выводы делает: рожать ли такому замечательному папашке ребетенка или нет. Ведь она знает, что мне материально он не помогает и к ребенку особой любви не питает, подобное он в будущем может проделать и с ней. Совет Вам да любовь, НЖ!!! Как мне показалось, это тема больше заинтересовала именно НЖ, Вы так рьяно отстаиваете свой семейный бюджет зачастую в ущерб пусть чужому Вам, но ребенку любимого Вами человека.А зачем обливать грязью БЖ??? Ведь это та женщина, которую когда-то любил Ваш муж. Да и кто вообще дает Вам право кого-либо грязью то поливать. Мне кажется БМ и БЖ без Вас быстрее решат все свои проблемы и Вы,НЖ, ведь знаете только версию вашего нынешнего мужа по причинам развода с БЖ, а правды в разводе как правило две. Всем удачи и счастья, БЖ, БМ, НЖ, а самое главное удачи и счастья зачастую бывшему папиному сыну или дочке.

Вот поэтому и обливают грязью,потому что тяжело осознать что муж любил еще кого-то кроме их, самых красивых,добрых и милых:) Надеюсь меня не вмешивают в такие вот склоки:)не звоню,не пишу и ни коим образом не общаюсь с БМ.Хотя причину обгадить найдут всегда.

ну вообще детский сад устроили... вам сколько лет?

Ой,только не надо говорить что это не так.Уже неоднократно озвучиволось,что такое отношение к БЖ обыкновенная ревность,к прошлому мужа.Если хотите доказать обратное,у вас вряд ли получится.Только вместо того чтобы своей семьей заниматься,сидят и сопли жуют как хреново им живется потому что БЖ .......(нужные нецензурные выражения сами придумайте). И лет мне уже достаточно чтобы многое увидеть и прочувствовать.

ну тогда образования недостаточно.... ревновать к БЖ это все равно что флиртовать с трупом. хотя кто его знает, может в вашем кругу .... доказывать вам обратное никто и не собирался, вижу что бесполезное это дело.

И опять за свое... скажите кто может остановить родителя не заботиться о ребенке если он этого хочет? НЖ хоть переживает хоть не переживает...БЖ пусть хоть требует и угрожает...если у мужчины ответственное отношение и любовь к ребенку то его никто не остановит. Значить мужик сам ставит так вопрос либо не ставит его вообще, ну и отношение соответствующее. Хотя в чем то с вами согласна, если бы мой муж забил на ребенка я бы вряд ли смогла серьезно рассматривать его предложение создать семью

НЖ может настраивать и настаивать, если медлено капать можно достись больших результатов, какой бы мужик правильный не был, он просто захочет спокойной жизни.

Это точно! Наша НЖ, соблазнив чужого мужа и получив его в единовластные руки так и делает. Сам он в принципе не против общения с ребенком, в случае необходимости (типа моего отъезда или недолгого отсутствия в выходные) сразу же готов его принять у себя дома, но спустя пару часов после нашего разговора частенько оказывается, что именно этот день занят, а потому ребенка я должна отправлять куда-то в другое место. Не разговор ли с ней родимой "напомнил" ему о срочных делах? О деньгах вообще молчу, суммы которые здесь озвучены как малые для меня просто гигантские, если я получаю 5 тыс в месяц, то это великое счастье, а чаще эти 5 тыс. оказываются платой за 2-3месяца, при том, что его доходы позволяют строить коттедж, покупать дорогие иномарки и ездить с ней и ее детьми в отпуск за границу.

не считайте чужие бабки

Не считаю, я сама хорошо живу и без них, но это по меньшей мере не честно, а по большому счету свинство по отношению не ко мне, а к ребенку! Ему и от наследства ничего не достанется от отца при такой НЖ. Хорошо хоть мать у него есть и я-то от него никогда не откажусь!

вот вам и мнение другой стороны, не муж - мудак безхарактерный и безответственный, а НЖ стерва виновата... а похоже у мужика болезнь, связывается со стервами а они из-за него и его бабок потом грызутся.

А я не грызусь, даже не пытаюсь, сколько принес и слава Богу. Это будет на его совести, ребенок тоже все видит и понимает уже, не маленький.

....какой бы мужик правильный не был, он просто захочет спокойной жизни.... ...и разведется снова?!

очень маловероятно (как там ночная птица всегда дневную перепоет что то в таком духе), обычно мужики идут на уступки НЖ. Если человеку постоянно по маленькой капельке внушать что то , то в это в конце концов можно поверить

Нууууу, зачем же так, адекватная НЖ никогда не будет на мозг мужу своему капать, потому что его спокойствие - залог её спокойствия в семье.

+1

Так я и не обвиняю НЖ в том, что они не дают возможности отцам воспитывать ребенка или каким либо образом влияют на него в этом плане, говорю лишь конкретно о своей ситуации, моей дочери не повезло, наш папа стал бывшим, и вряд ли на него кто-то влиял в этом смысле, говорю же - бог с ним. Просто прочитав весь топ абсолютно, сложилось мнение, что НЖ волнует только финансовая сторона дела (у Вас, если я правильно помню,обратная ситуация,Ваша семья воспитывает ребенка, но это скорее исключение из правил). И к моему большому сожалению,очень много бывших детей, этого я никогда не пойму

а мне кажется финансовая сторона всегда вызывает у любой жены беспокойства. если не на ребенка то начинают жаловаться что много тратит на маму, машину, друзей и т.д.

а может просто мужики жадные нынче пошли ))))))

нынче...хехе...среди них такие были, есть и будут...хотя мой например не жадный а наоборот слишком добрый и бескорыстный...сколько я с ним еще спорила чтоб приучить его не делать все забесплатно (относится к работе)

в мире всегда соблюдается баланс))) сколько жадных мужиков, ровно столько же и алчных женщин :)

жаль конечно что у вас такая ситуация но может оно и к лучшему что доча ваша узнает кто есть кто. я не сталкивалась чтоб детей было много бывших...у моей сестры БМ купил им квартиру (без всяких требований) и регулярно достаточно щедро помогает...правда НЖ у него нет но я думаю что в данном случае его отношение к ребенку сказывается. в нашем случае его дочка тоже не обделена, и папа начал усиленно заботиться о ней именно когда у него появилась жена/семья частью которой она стала.

Видимо все наши споры от нашей бедности. По крайней мере я о себе. Лично у меня есть обида на БМ,что он не помогает ни в воспитании, ни материально. Пусть НЖ среднего по российским меркам благосостояния на минуточку представят себе, что значит остаться с ребенком одной. Одеть надо, обуть, а детки растут быстро, накормить хочется повкуснее, витаминчики, фрукты, ведь это мой единственный и самый любимый человечек на свете. Секции, садики, школы-все сейчас платно, отпуск-опять хочется чтобы ребенок отдохнул хорошо, ведь в браке он привык именно к такому ритму и качеству жизни.А ведь детки еще и болеют часто, кто идет на больничный, БМ??? Нет, опять БЖ, а так и работу потерять недолго.Ну как нынешние жены, легко ли нам без какой-либо поддержки со стороны второго родителя??? А Вам слабо? Мне просто по человечески обидно, что у нас в России сложилась именно такая ситуация и зачастую БЖ тянут эту лямку до конца самостоятельно. Еще раз повторюсь, у каждого своя правда, мы БЖ тоже люди и не надо нас в грязь лицом. Мы тут рассуждаем: должен, не должен, он просто обязан, он такой же родитель!!!

а мне кажется должен или не должен это даже не вопрос. конечно. и понятно что одинокой маме ростить ребенка тяжело. и слава богу на примере своей сестры я вижу как это трудна, даже при материальной поддержке...забот все равно больше, а времени в обрез...дай бог чтоб ваши детки это оценили когда выросли и благодарили вас за это.

Как родитель я понимаю, что ждать благодарности от детей дело неблагодарное, если справлюсь, то смогу человека вырастить, во всех смыслах этого слова: совесть, любовь, уважение к родителю. Честно говоря, никогда не думаю о том, оценит дочя мои старания или нет, очень жалко что работа и зарабатывание денег отнимает очень много времени и на ребенка его практически не остается, мне даже в финансовом плане гораздо легче, чем к примеру, моей одинокой подруге, у которой родители пенсионеры и БМ, сбежавший в неизвестном направлении. У меня есть любимый человек, мой гражданский муж, который помогает и с воспитанием ребенка, очень старается стать ей отцом. В общем, эту тему можно обсуждать до бесконечности, сколько врачей-столько и диагнозов, сколько людей, столько и мнений. Вот сейчас сижу и думаю, а надо ли мне от БМ что-нибудь? Нет, наверное, просто дико обидно, аж выть хочется, что с этим человеком я прожила 9 лет, родила ему долгожданного ребенка, а ребенок то ему оказался не нужен. Просто обидно, поэтому стараюсь понять всех БЖ, у каждой своя ситуация.

Спасибо всем, посмеялась от души!!! Оказывается, что всегда и во всём виноваты мужчины, какими бы они хорошими не были. Так же виноваты НЖ, которые пытаются оградить свою семью от назойливых тёток, звонящих по ночам с требование денег. Замечу, что требовать что-то от любого человека-это делать хуже только себе. Можно попросить, договориться без криков и скандалов и найти какое-то решение устраивающее обе стороны. Но БЖ почему-то именно требуют... Всё требуют! Оказывается, что если девушка вышла за мужчину замуж, который старше неё, то она неудачница, а он... даже слова такого нет... Что оказывается все мужчины, бывшие женатыми и которые развелись, это самые настоящие монстры, с которыми жить вообще нельзя(интересно, а разведённая женщина это тоже секонд хенд? тоже монстр? хотя наверное можно так сказать, женщина должна семью сохранить, а она к любовнику шастает...) Ещё оказывается, что по фото можно очень хорошо понять, какие у кого отношения и финансы(хотя, на мой взгляд обсуждать чьи-то доходы, не совсем прилично, но как говориться:свои деньги считать не интересно, так что можете продолжать дальше строить предположения какой у нас семейный доход. Могу вам даже информацию к размышлению подкинуть:квартиру мы снимаем, в своей четырёхкомнатной сейчас идёт ремонт, у меня свой бизнес у мужа тоже. Можете начинать считать, подсказать где на компьютере находиться калькулятор?) Оказывается, что женщина рожает не для себя ребёнка, а для мужа. Новые жёны-это такие сучки, которые развалили семью БМ и БЖ. И жмотят деньги на содержание чужого для них ребёнка. А вот БЖ-это такие ангелы во плоти. Ну и что, что испортила настроение во время свадьбы, подумаешь, пустяк какой. Неважно что может позвонить в час ночи и опять же ПОТРЕБОВАТЬ денег, подумаешь там запретила дочке общаться с бабушкой и дедушкой и настроила ребёнка против отца. Ну и что, что сама на развод подала и ребёнок, за которого она так радеет, остался без хорошего отца и что она видела всю жизнь периодически приходящих и уходящих дядей. Обзывание БМ и их жён, тоже в порядке нормы. Это так пустяки... ========================= Для тех, кто читать всё таки не умеет. Я не злюсь на нашу БЖ, мне на неё глубоко наплевать. Есть она и есть. Потребовала алименты, пусть их получает. Я только не могу понять, деньги и помощь она всегда получала, сейчас не получает ничего(причём из-за того что перестала общаться со свекровью, да и денег получает теперь намного меньше, чем раньше) Вот чего она добилась? Лишила ребёнка отца, бабушки и дедушки. Сама лично отпаивала свекровь валерьянкой, когда она у меня дома разрыдалась по поводу того, что внучка перестала приехжать и что они трубку брать перестали, когда видят что её номер высвечивается. А ещё, касается всех, не переходите на личности а обсуждайте конретно ситуацию. Где Вы все увидели, чтоб я поливала грязью БЖ? Я что сказала, что она дура, уродина? Я привела пример её ПОВЕДЕНИЯ! А вот Вы начали обсуждать внешность мою и моего мужа, не зная его, приплели качества, которых у него нет и никогда не было(ну прям хоть щас иди и на развод подавай). Будьте поаккуратней в своих высказываниях, тогда только может получиться конструктивный диалог. ===================== Всё. Смеёмся дальше... Я жду! :))

Светлана, хочу заметить, что в Ваших репликах тоже порой было много злости, да и Вы и сейчас злитесь, вот только на кого, не пойму. А чего Вы хотели от этого форума, чтобы Вам посочуствовали? А где Вы видели в данном топике сочуствие, каждый любой ценой отстаивает свою точку зрения. Вы НЖ, Вы довольны свой жизнью, ну так и не принимайте близко к сердцу все что Вам написали,я БЖ - у меня свои эмоции относительно обязательств родителя к ребенку. И после того, что я сегодня здесь прочла, боюсь даже подумать, что же может наговорить про меня НЖ моего бывшего. Наслаждайтесь жизнью с мужем, растите ребенка, а мужчина Ваш сам должен решить проблемы с БЖ таким образом, чтобы она не мешала Вашей семейной жизни, это его прямая обязанность, ОН должен с ней говорить и обсуждать, а не вы, это его прошлое не дает Вам спать ночью.

Я бы на месте Светы тоже разозлилась, какие-то две женщины (могу грубее назвать, но не буду опускаться до уровня оных) посчитали их семейные деньги, обласкали по фото её мужа, её саму приласкали, а главное за что? Им она точно ничего плохого не делала.

Я вам еще раз попробую все объяснить, Светлана достаточно грубо отозвалась о БЖ своего мужа, а нас здесь много БЖ, злых, брошенных, брошенных детей, без денег и внимания, в нас много обиды, Света высказала свою точку зрения, они - свою, может быть очень зло, но откуда мы знаем, может их только вчера бросили, обида и злость в каждом слове этого топика, и в моих словах тоже. А давайте я сейчас оболью грязью своего БМ и его родителей, а ведь я не без их участия потеряла ребенка, мое место сейчас было бы в Январятах-2008, но как только они узнали, что у меня будет ребенок от ГМ, скандалы были отличные, ежедневные, пока я масика не потеряла, и сразу пропали,больше я их не слышала.Но я стараюсь мыслить трезво, ведь и сама виновата, зачем-то велась на все их провокации, надо было уехать, да подальше, думать только о малыше. Еще раз- у каждого своя правда

у Вас своя боль, мы здесь каждая со своей проблемой, бедой и т.д. Но ведь мы здесь не для того чтобы собачиться, как тетки базарные. Я тоже еще раз объясню: я никого не защищаю. Но и об уважении к друг другу забывать нельзя. Всё таки мы все женщины, и каждая из нас достойна и любви и счастья. P/S я искренне Вам сочувствую...И знаю по собсвенному опыту насколько горька эта потеря.

Действительно посмеялась:)Особенно про бизнес:)А ребенку скоро 18,а вы все в квартире четырехкомнатной ремонт делаете?Тоже смешно:)Ой,нельзя так на ночь смеяться,афтар пиши исчо!:-D

Бабушка, Вам хамить не надоело??? Яда поменьше, а то язык себе прикусите-отравитесь...

У меня противоядие есть,но посмеялась от души:)Как бизнес процветает?:-

а к психиатору не пробовали? или вас туда уже тоже не пускают?

К психиатру?А на каком основании,обоснуйте:)А то как-то безпочвенно.

Смех без причины... не слышали про такое?

Да,добавлю ещё. Ничего никогда не имела против БЖ, которые ведут себя нормально. Не требуют, с которыми можно договориться. С такими и общаться приятней и муж-папа помогает. Да и НЖ не будут своих мужей настраивать. Просто нужно уметь договариваться. Вендь в первую очередь женщина рожает ребёнка для себя, а не для кого то там.

об этом почему то быстро забывают :(

Женщина рожает ребенка от мужчины, при этом чаще всего пара создает семью, заметьте, дети чаще всего желанные. А отговорка просто замечательная-женщина рожает для себя, бред, видимо это мужчины придумали. Мой БМ очень хотел нашего ребенка, не меньше, а может быть и больше меня.Я рожала ребенка для нас двоих, я хотела сделать его отцом, он об этом мечтал. А теперь,т.к. наш папаша в кусты, выходит я родила только для себя, красивая сказка. 5 баллов Вам.

Выходит так, что отцу ребенок стал не нужен, а у ребенка остается только Мать! Вот ей он нужен всегда. Вывод: ребенок для Вас. Хотя я смутно понимаю фразу "Родить для себя", но если смотреть со стороны "отцов может быть много, а мать одна", то становится немного понятнее :)

Бред!!! Я рожала желанную дочку, для себя и для мужа, он хотел быть папой. А после развода, как сказала бывшая свекровь - "у него личная жизнь, а проблемы ребенка - МОИ проблемы"... Да на хер таких родственников!!! Дочка к "бабушке" даже в гости ходить не хочет... Папа у нас хоть и со своими тараканами, но остается папой.

СУПЕР! Думала хоть одна БЖ попадётся, которая поймёт то что я тут написала. Ан нет... Видно все привыкли видеть то что сами хотят видеть, а не то что им показывают. Сколько раз было сказано, что муж всегда помогал, от своих обязательств не отказывался. Была так же помощь постоянная от родителей мужа, а что в резёльтате? Наша БЖ послала всех НАХ!!! Здорово! Вообще не могу Вас тут понять, сначала поносите на чём свет стоит своих мужиков(и настоящих и бывших) а потом с них что-то требуете. Самим не противно? Если Ваш БМ такое дерьмо, то зачем требовать, чтобы он с ребёнком общался? Зачем требовать от него денег? Ведь он же мразь, тварь и сволочь! Зато как приятно думать после этого, что Вы такие белые и пушистые!

вот как раз про таких как Вы НЖ я и писала А почему, интересно, с мужика, которого БЖ терпеть не может, нельзя хотеть получить денег на содержание ребенка? да с таких еще больше хочется получить:) деньги не пахнут;)

И кто Вы после этого??? И про каких таких НЖ Вы писали? Которые любят и уважают своих мужей? Которые отдают свои заработанные деньги чужому ребёнку отрывая от своего? Вы после этого говорите, что НЖ суки? И вообще, как тут поднималось, что ребёнок от бывшей жены и вашего мужа становится вроде как родственником НЖ и что она так же несёт ответственность по его(ребёнка) содержанию. Вот интересно, следуя этой логике, мой ребёнок тоже становится родственником БЖ, соответственно она должна помогать моего ребёнка содержать. Интересный казус... Что скажете, БЖ? Может новым жёнам пойти денег потребовать у Вас? Как оно, а? Цепляет?

Какая же Вы все-таки странная! Почему-то Вас жалко. И не мне одной. Расслабьтесь уже:)

Ой блин, отрываете свои заработанные деньги чужому ребенку!:-DХватит смешить меня.Много отдали-то своих денег?Хватит распинаться,а то слюнями подавитесь.

Какой у вас котик классный:)

Спасибо:)Это моя сбывшаяся мечта:)

Это называется зоофилия. С людьми не ладите, на животных перекинулись Бедный котик, мне его жалко...

ОООО!!! Дедушка Фреид отдыхает! (с транслита)

У тебя мозги во время родов вместе с водами отошли?Или у тебя недотрах или это твои фантазии?:)Так скажи своему бизнесмену, может подарит тебе собачку для воплощение твоих фантазий:-D

Судя по вашим высказываниям витамина EBC не хватает именно вам. Я сочувствую всем вашим мужчинам, если таковые имеются. И котам тоже.

Я сочувствую твоему мужу,что к старости встретил такую тупую бабу,еще и озабоченную ко всему же:-D Нормальный мужик поумней оказался,вовремя свалил от тебя:)Кота моего не трогай своими извращенными мыслями,безмозговая:-D

1. Мой муж ещё далеко не старый. 2. Вы на расстоянии IQ проверяете? Тогда ваш способ проверки никуда не годится. 3. Озабоченные женщины, те, которым не с кем потрахаться, а если и есть с кем, то постоянно пытаются найти кого-то ещё. У меня с мужем совершенно нормальные здоровые сексуальные отношения. 4. А вы видели этого самого "нормального мужика"? Вы ясновидящая? Ничего, что я от него ушла? 5. Люди перекидываются на животных, когда не могут построить отношений с людьми. Судя по тому, как вы мне хамите, тыкаете постоянно, затрагиваете моего мужа(который абсолютно ни при чём), при этом так нежно отзываетесь о своём "котике", то у вас действительно проблеммы. причём большие.

Ага,он у вас еще совсем юноша:)Хотя приятный.Твое IQ,мне и проверять не надо,достаточно почитать какую херню ты пишешь и как тебя заклинило на жене твоего мужа.Видать у вас не всегда получается что ты на котиков переключилась и озвучиваешь свои фантазии:-D Ты от него ушла:) Lentochka-S написал(а):И прям через несколько недель он меня сильно "кидает" (я забеременела, а он сказал, чтоб я шла нафиг и это не его ребёнок :(( ).Ню,кто от кого ушел. Твоя фантазия не знает границ.Да и голову тебе не помешало бы полечить,ты хоть читай что пишешь:)

Я что-то не поняла, вам с моим мужем жить что ли? оставьте свои высказывания при себе. Или вы так злитесь, что на вас даже такие не смотрят? Ещё раз ВАМ повторю-перестаньте тыкать. Это показывает ваш уровень развития лучше всего. На БЖ меня не заклинило, как вы считаете, у меня своих забот хватает. Пишу, чтобы поняли-не надо быть стервами, если отец помогает ребёнку. Наверное бесполезно. Если интересно в подробностях, то я от него ушла, а оказалось, что беременна(когда уходила-не знала). Поговорила с ним на эту тему-он сказал, что ребёнок не его. Ну не захотел и ладно. Пусть дальше живёт. тем более, что это просто гражданский брак был. ============================= хотя я так смотрю и думаю, зачем вам отвечаю. всё равно ведь себя только слышите и видите. Удачи вам. И поменьше яда, а то оставшиеся мужики поразбегутся.

Lentochka-S написал(а): "И поменьше яда, а то оставшиеся мужики поразбегутся." Оставшиеся?Я как-то не хватаюсь за последнее,в отличии от тебя:)От тебя уже видимо разбежались все,что уже за соломинку ухватилась. Кто от кого ушел,ты прекрасно в том посте расписала,так что не надо оправдываться,мне по-большому счету глубоко наплевать на твою личную жизнь. А вот твой интеллект, достаточно почитать твои посты на любую тему.И тут уже не до смеха.Разговаривать с тобой больше не хочется,можешь не отвечать

А как вы свой интеллект оцениваете? Не задумывались? Считаете, что оскорбления незнакомого вам человека и обсуждение его личной жизни это верх культурности и интеллекта? От меня ещё пока что никто не убегал, в отличии от вас :) Я не БЖ. Мой муж-это "не последнее" :) Вам, наверное, даже не знакомо такое понятие, как брак по любви :) Не хочется-не разговаривайте. Хотя вам, судя по всему, доставляет глубокое удовольствие нахамить человеку. Если так легче жить, то можете продолжать в том же духе :) Аревуар!

Ну вы даете :-(. ладно там сказать можно всякое, но написать такое :-o.

это британец или шотландская вислоухая? у меня тоже такие котики, только девочки не стало, а мальчик жив и здоров, такой сладуська, чуть темнее вашего.

У меня британец,молодой есчо.

классный котик, всю жизнь о тaком мечтала :-*

:)Спасибо,он такой лапуля что даже слов нет:)Намекала,намекала и на день рождения получила:)

У меня рыжик сейчас, мы его подобрали на улице, но следующий (когда-нибудь) будет таким. Мечта!!!

а я хочу вислоухую девочку серебрянной расцветки с апельсиновыми глазами... :( моя кошечка умерла, она была просто супер...если и заведу кошку то только такую. а мальчик-британец живет с моими родителями, он чуть темнее чем ваш. У этих кошек такой замечательный характер...просто прелесть. Так что не удивляюсь что вы так котика обажаете.

Зайдите в Животные,там могут посоветовать где купить вислоушку.Я бы еще одного приобрела,но будут проблемы с отпуском,если одного еще можно пристроить,то на двоих мало кто согласится:)

Я с вас балдю! Ну какие ваши заработанные от вашего ребенка отрывают? Отец дает СВОИ заработанные деньги на содержание СВОЕГО ребенка, кстати в соответствии с законом! Дура вы просто, уж простите, мне даже не жалко такую, пыхтите злитесь, слюной брызгайте дальше, станете БЖ будем посмотреть как вам оно понравится!

Ой, деуки... перецапались все! А по поводу СВОИ ДЕНьГИ муж отдает СВОЕМУ РЕВЕНКУ - извините, не работает. В новой семье деньги, заработанные обоими супругами ОБЩИЕ!!!!! и его, и его младшего ребенка, и его всэ последующих детей, и его нынешней жены. (с транслита)

+1! Согласна! Действительно, он отец обоих детей.А его НЖ и его ребенок - это семья! И деньги на содержание ребенка они отдают из своего ОБЩЕГО бюджета, так что эти деньги также и деньги НЖ! Вот не понимаю.Ну чего людям мирно не живется? Ну всё ж можно решить? Хотя это из области "отчего люди не летают?" ...

жаба бж давит просто и все

Да какая жаба, плати 25 процентов реальной зп, выполняй обязательства перед ребенком и все. А то для вас если отец повел своего ребенка на собеседование уже нонсенс

хаха, ну я его водила на собеседование, и че теперь ( лучше б не водила конечно)? ради бога, пусть конечно платит 25-30- да сколько угодно процентов дело то не в деньгах, а в том, что нормально люди не в состоянии договориться, и каждый случай -он конкретен, нафига тут всех под одну гребену то грести... правда у каждого своя. У автора - своя, у вас - своя и это вовсе не повод обливать друг друга грязью

Мне кажется у вас очень сильно страдает логика, уже просто не в первый раз . Вы написали:" К СОЖАЛЕНИЮ на собеседование ребенка водил папа" Мне это не понять, и, что??? Почему к сожалению? Потом вы пишите :" ХАХАХА я водила его на собеседование" Мне кажется у вас с головкой что то того? Может это синдром НЖ?

да все нормально с головой у меня, просто мне странно, что родная мать не нашла времени сводить своего ребенка на собеседование, пришлось вести ребенка мужу и мне.И мне пришлось краснеть перед учительницей за то, что ребенок в 6 лет не знает ни одного стихотворения, ни умеет ни читать, ни писать, и даже не знает, чем яблоко отличается от огурца.Маме его было бы полезно узнать, что рбенка надо не просто родить и сдать бабушке , а им заниматься. вы придираетесь к словам, и логика у меня нормальная. А вы видимо умеете писать, только что у всех проблемы с головой :)))) у вас на все один ответ - больная голова, других аргументов нет? И по поводу "синдрома НЖ", напишу еще раз, для таких тупых как вы:я не БЖ. не НЖ, я просто Ж! Ни я, ни мой муж не были женаты до нашего брака.

Да мне паралельно кто вы БЖ НЖ Ж А чего вы краснели вы же пишите, что к этому ребенку не имеете никакого отношения, он вам чужой, а , что краснеть за чужого человека? А папа почему времени не нашел сыночку обяснить , чт ок чему , и снова не поняла ну не нашла мама сводить ребенка, а папа то на , чт опусть водит, а вам по вашим высказываниям можн обыло бы и остаться дома (ВОТ ЭТО БЫЛО БЫ ЛОГИЧНО с вашими взглядами, а так вы противоречите сами себе)

вообще то в школы по идее должны вести ребенка мать и отец ( родные), если им конечно совсем не пофиг, ну а краснела ...догадайтесь почему, я со своим отсутствием логики и больной головой не хочу ничего объяснять. тут же только вы одна умная... а по поводу что муж должен был сидеть дома...мда-с, муж вообще то у меня работает, очень много. и дома на ПОПЕ не СИДИТ. Ему слава богу есть чем заняться, он деньги зарабатывает.

да, мужики платят, новые жёны деньги из бюджета молча выделяют, а вы их в дерьмо втаптываете... Почитала я как вы о своих мужчинах тут говорите, аж дрож берёт...

Это уже не наши мужчины, а ваши. :) А вы ждали в их адрес диферамбов?

и слава богу....

Вот и я о том же. Хоть в чем-то согласие достигнуто! :)

Ну не знаю... алименты компания БМ перечисляет на мой счет, НЖ их даже в руках не держит - что значит "молча выделяет"?! Не нравится - пусть ругается с мужем, дает рекомендации, как надо было в молодости себя вести и не делать детей с бывшей женой...

Lentochka-S написал(а): "новые жёны деньги из бюджета молча выделяют, а вы их в дерьмо втаптываете..." У тебя такой подкаблучник?Фи как отвратно:-D А пишешь бизнесмен,мужчина офигенный.

А где это вы в моей фразе усмотрели, что у меня муж подкаблучник? Или так просто уже сказать нечего?

Чего вы такая злая? Своих-то мы хвалим, также как и вы :-). Не хотите денег выделять, замуж выходили бы за мужчину без детей, не имели бы такой проблемы. Тепрь уже поздно кулаками махать

А где Вы увидели, что я злая? В том что я осуждаю поведение БЖ? И что-то я тут не заметила ни одной БЖ, которая бы похвалила своего БМ... А кто, скажите, хочет отдавать свои деньги? Но ведь отдаём же. А тут БЖ кричать начинают, что НЖ сцуки... Я знала, за кого замуж выходила. За любимого человека. А то что у него там придаток в виде ребёнка, так это не страшно. Дети вырастут, сами разберутся. Только противно ещё, что большинство брошенных мамочек, начинает настраивать ребёнка против отца, в результате чего у ребёнка формируется чисто потребительское отношение к папе.Можно назвать "дойная корова".

Очень даже работает! Семейный кодекс почитайте, если не знаете. Он обязан это делать и это уже не их общие деньги, а деньги БЖ, как не крути!

Я тоже БЖ, но позвольте Вас поправить - это деньги ребенка от предыдущего брака. А в остальном Вы правы :)

Нет, это деньги БЖ на содержание ребенка! Ребенку в руки эти деньги никто не дает и не даст, а потрачены они обычно бывают на питание, одежду и прочие нужды ребенка, а не БЖ, естественно.

ОЙ ой ОЙ , да вы точно больная на голову, уж извините, но вам стоит лечиться, честно, сходите к психологу, и кстати врать то вы горазды! Сказки не рассказывайте, хотя посмеялась посмеялась, спасибо развеселили, а то скучно было. Если бы у вас были бы такие денжищи и 2 своих бизнеса то быть домохозяйкой и все одной делать вам было бы просто некогда. жду фоток отремонтированной квартиры :). Чтож мужинек то раньше не позаботился о квартирке, раз такой крутой, а все снимает и снимает или на ремонт и квартиру раньше денег не было? Тогда, что выходит 50 000 р алиментов в месяц, н е смешите мои коленки. И расстраиваться из-за того, что БЖ позвонила в день свадьбы и потребовала денег вы бы точно не стали, это тогда оф зп 200 000 у человека имеющего свой бизнес, да вы не тольк обольная, но еще и полная дура, если уж врете, то врите как нить так чтоб правдоподобно чтоли было или хотя бы были сомнения, мож правда.

А что Вас так задело-то? Вам чего неймется? Зачем считаете чужие деньги? У Вас в жизни всё хорошо, почему так резко реагируете? И быть хозяйкой бизнеса - не обязательно сидеть в офисе безвылазно,достаточно наладить работу сотрудников.

Да мне абсолютно паралельно, только я не дура, чтобы мне лапшу на уши вешать, на форум захожу во время перерывов, даю себе отдохнуть, тк работа умственная и надо отвлекаться немножко, вот захожу в этот топ читаю такие посты и смешно становиться, отдохну , удивлюсь на людей и дальше работать! Вы серьезно вес это написали, Вы в это верите? Ева помогает понять как много непоследовательных людей, мысли у которых путаются то в одну сторону то в другую, исходя из обстоятельств

Сомневаюсь, что "Ева помогает понять как много непоследовательных людей, мысли у которых путаются то в одну сторону то в другую". Большей частью она помогает не реагировать на всякие высказывания посторонних, которые мыслят оч категорически. Из 500 сообщений по теме обычно 2-3 дельные и без эмоций, остальные перепалки разных сторон баррикад. Тут зная человека и его жизнь не всегда можешь понять его решения и поступки, а уж виртуальное общение...

В любом случае меня отвлекает

Читать умеете? или так и не научились? где вы видели чтобы я писала про алименты в 50.000?

Читать увеете, это ваша любимая фраза!? Это же вы писали Что Вы имеете ввиду говоря "еще не известно что бы вы говорили на ее месте"? Инициатором развода была она. Ей никогда не отказывали в помощи и вот её благодарность. Ещё раз повторю, на алименты она подала спустя 13 лет после развода, после того, как у нас с мужем родился ребёнок. Это при том, что в деньгах ей никогда не отказывали. Получает она сейчас порядка 50.000 рублей. Хотя да, это наверное не она от вас получает 50 000, а сама зарабатывает столько И ДЛЯ ВАС ЭТО ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ, да ? И вас жаба задушила, что она еще и на алименты подала, ах вон тут в чем дело, это Вы ее деньги считаете? ХАХАХА, сколько она получает вас не казается, мужинек пусть выкладывает 25 процентов, у вас же 2 бизнеса, чего так переживаете, наверное еще на лексусе ездите Лечитесь мадам

сколько в вас злобы, зависти, ненависти к окружающим. не подавитесь :)

Даж не захлебнеться! :) Стойкая она оченно :) Годы тренировки сказываются, наверно.

ага, щщас еще перл какой-нибудь выдаст, прям никак не может успокоиться, что все вокруг такие тупые, млин, и без логики бугагагага

А вы так озлобленны своим хочушеством,что с вами вообще бесполезно разговаривать))))На себя со стороны посмотрите,сами захлебываетесь от своего яда)))

по крайне мере я не клепаю анонимные писюльки )))) как вы

и во -вторых я никогда никого не оскорбляю, не пишу что у людей больная голова или они тупые или что-то там еще, имею право на свою точку зрения и никому ее не навязываю )))

Делаю выводы, что ответить вам нечего, НЖ прокололась, оказывается не БЖ чужие деньги считает, а НЖ

а может вы это...встретитесь с Ленточкой, проведете досмотр и опись ее имущества, проверите документики на наличие всех нужных печатей, банковские счета, бухгалтерские книги, уплату налогов и тогда наконец отстанете...не понимаю почему два бизнеса вызывают у вас такой истерический хохот? неужели среди ваших знакомых нет ни одного с собственным бизнесом, приличной зарплатой и машиной? неужели ремонт запрещается делать после определенного возраста? вы сами себя почитайте, по моему перегрелись.

по моему с такими бесполезно вообще вести беседы )))))))

Зачем мне это, я и так знаю, что и как. В том то и дело, что полно знакомых которые имеют свой бизнес и так люди не рассуждают и тем более не тусуются на еве. В том, что Леночка, Светочка, врет это ясно даже дураку.

Да все поняли, что вам понятно!

И кто же по вашему здесь тусуется...неужели все безработные нуждающиеся?

Наконец-то увидели. да это она сама приблизительно столько получает (уж извините, точно сказать не могу сколько, но судя по тому где она работает, где-то такая сумма). И на фига ей сдались мизерные алименты я не понимаю(хотя нет, понимаю, нервы потрепать). Дотрепалась. Себе хуже сделала, это её проблемы. Мне же ей меньше платить. Покажите мне человека для которого 50.000 это маленькие деньги. Да, для меня это деньги большие, для меня и 20.000 много, так как я знаю, как деньги зарабатываются и чего это стоит. И мы должны платить не 25% а 1/3 от официального заработка, т.к. у нас тоже ребёнок. По поводу бизнеса. Я так поняла, что Вы с этим понятием ни разу не сталкивались. Немного разъясню. Бизнес-это не обязательно офис и мого-много народу. И не обязаетельно проводить весь день в офисе. Офис даже иногда вообще не нужен.

У бизнесмЭна мизирные алименты для ребенка и мизирная зарплата?:-o А последние слова списанные с предыдущего ответа?:) Да в принципе если вы кукурузу продаете,то тоже бизнес.Так что теперь охотно верю!

Если Вам так интересно, то могу ответить. Алименты платятся по официальной зарплате, если она маленькая, то соответственно алименты маленькие. Последние слова ни откуда не списаны. Я Вам своё всё описла. У меня например офиса нет. Пока что он мне не нужен :) Я из дома всем управляю :) Очень удобно. Если бы я кукурузу продавала, то компа бы у меня не было бы и в интернете я бы не сидела... Вот казус-то...

Anonymous , "мизЕрная", если что. Хотя вам не понять ;)

о, теперь вы стали бедными :), и стоило столько распинаться вам, если я была права с самого начала, БЖ подала на законные алименты, чтобы и таких мизерных денег не лишиться, как там я написала, мелочь , а приятно, разумно очень разумно, так начнем все сначала, так чего же тут такого, почему взьелись? Шутка, пустая трата времени для меня , с такими как Вы общаться ниже моего достоинства, сидите в инете и ворочайте своим бизнесом, удачи :)

Вообще-то я писала не о том что БЖ ПОДАЛА на алименты,это её право, а ЗАЧЕМ она это сделала, когда получала от нас намного больше, чем получает сейчас? СМЫСЛ ГДЕ??? И, как это ни странно, мой пост был не по поводу денег, а по поводу ПОВЕДЕНИЯ нашей БЖ!!! ======================== Хотя что толку вам объяснять, вы только себя слышите и видите. Вам удачи, идите работайте "на дядю", а то зарплату не получите. Хотя, что Вам волноваться, мужики-сволочи ведь содержат.

А что мешает продолжать выплачивать ей суммы как раньше? Ну подала на алименты или нет, ребенок то при чем тут?

Поверьте, на это есть очень много прчин. Одна из них-это рождение нашего сына. На маленьких деток тоже уходит много денег. остальные причины-это то, что благодаря маминым стараниям папа превратился всего лишь в одного из многих маминых периодически приходящих у уходящих дядей. Внучка перестала общаться с бабушкой и дедушкой, хотя ими было очень многое сделано как для самой БЖ, так и для ребёнка. Ну и так далее по списку. Там ещё много чего на самом деле. Всего тут не расскажешь, да и не надо это никому. Это наша боль и наши с мужем проблеммы.

А как же два бизнеса,не хватает?Или все-таки кукуруза?

Откройте своё дело и может быть тогда поймёте, что бизнес это не куча народу и огромный офис и не миллионные прибыли. Бизнес(оно же понятие "своё собственное дело") это когда человек работает сам на себя. Если это небольшое семейное дело, то занимаются им члены семьи. Если Вы считаете, что из оборота можно деньги легко вынуть, то Вы глубоко ошибаетесь. Предприниматели никогда не вытаскивают деньги из своего дела, а на глобальные покупки берут деньги в банке. Точно также обстоит дело и с зарплатами.причём, как это ни странно звучит, зарплату получает и сам предприниматель и больше определённых сумм платить никому не может. А если в семье рождается ребёнок, то соответственно, алименты на первого ребёнка снизятся.

А кроме чужих слов "что бизнес это не куча народу и огромный офис",вы что-то от себя можете сказать?И снизятся алименты только через суд,а не вашим хотением.

А мы их через суд и снизили. Хотя можно было договориться. Зато я теперь спокойна за своего мужа, что его перестали держать за дойную корову.

С кем договариваться?С говном?Так лучше меньше получать,но не сталкиваться с такой швалью как вы.Кукурузные бизнесмены.

Замечательно! Вы показали себя с самой наилучшей стороны. Вежливее, интеллегентнее и умнее вас просто никого нет. Продолжайте в том же духе! Если вы одна из БЖ, то я понимаю, почему от вас мужик сбежал...

Что значит алименты на первого ребенка снизятся? А ребенок при чем?

Это когда вот такие бизнесвумен как ленточка, решают что отдают "много" денег(кукурузный именно столько бизнес и приносит).Подают иск или о снижении алиментов так как родился ребенок или подают встречный иск на алименты,тогда уже из зарплаты вычитается 33% и делится на двоих детей.

Вы так хорошо пишите про кукурузный бизнес. Знаете сколько он приносит. Наверное сами им занимаетесь? Может, расскажете поподробней? А то прям интересно даже стало...

Лучше чем вы, о нем ни кто не расскажет.Или вы ждете новых идей как от кукурузы получить больше прибыли?

:-D

Пусть хоть в виртуале себя королевной и бизнеследи почувствует:)И квартирка ремонтируется уже херову тонну времени, наверное бизнес хорошо идет:-D

и к чему эти все разговоры? набросились все на Ленточку...есть у нее бизнес, нету...вам то что? все равно каждый останется при своем, своих проблемах и делах.

Некоторых особ задевает сам факт наличия НЖ и БЖ. Ну вот сам факт. А уж к чему придраться-то найти можно!

но в реале им слабо, так они тут устроили рукопашную? мдааа..есть положительная сторона...насмотревшись на все это я поняла что наша БЖ просто супер! я ей на рождество открытку отправлю. не сомневаюсь что она ответит мне тем же.

:) :) :) Вы сама доброта!

ну да, некоторых со здоровой головой и логикой :)))))))) железной прошу заметить логикой!

некоторые, :-)это те, которых вообще завыли замуж пригласить??? :-) (с транслита)

ну типа того ))))))))))))))))

ППКС

Я думаю есть три категории НЖ. Первая - самая малочисленная. Они действительно хотят мира и даже могут любить ребенка мужа от предыдущего брака. Могут сами покупать подарки и брать с собой на море. Но э то редкие дамы. Вторя, это тихо - терпящая. Внутри кипят на лишнюю копейку в старую семью, но умом понимают, что надо это принять и жить с этим. И есть третья. Они строят планы поехать на Маврикий, а тут на тебе, дочери от первого брака в 16 лет надо пальто модное купить, да и репетитора по трем предметам нужны + английский. И тут происходит взрыв. А им реально по фиг, что там надо дочке, НЖ лучше купит 105 сапоги за 500 долларов или начинают врать про свое здоровье. Просто все это со стороны видела - слышала. Автору отвечу, что тот тип НЖ, которых Вы описываете, это скорее третий тип. Им глубоко наплевать какой их муж по отношению к БЖ порядочный или не очень.

если честно что там между БМ и БЖ мне безразлично... приведу вам простой пример, когда мы с мужем встречались (развелся 13 лет назад, женаты они были года два не больше) у него при упоминании дочери глаза на мокром месте были и по словам его и его родителей было впечатление что БЖ не хочет никакого общения (у нее был ГМ) а теперь когда дочка с нами по ее словам (и ее мамы) папа бросил, забыл и избегал...я уже тогда поняла что мне лучше в это не лезть - это их счеты, а правда известна только им. Так что вы правы мне глубоко безразлично какие у них отношения и что они друг про друга говорят, но они равно признают что их брак был огромной ошибкой. А вот когда дело касается ребенка мне не все равно, во первых потому что по отношению к ребенку можно понять что он за отец (то что я наблюдаю мне нравится). во вторых, судя по тому что мы наблюдали ребенку и маме было очень трудно со-существовать, они ужасно не ладят. девочка жаловалась папе, а папа тут у меня дома метался как лев в клетке...сами понимаете страдает погода в доме и я не могу ему сказать "забудь". в третьих, честно говоря алименты какие бы они не были это "легко отделался"...в нашем случае если бы мы платили БЖ 1000 евро в месяц нам бы дешевле обходилось, а так нам одна ее школа вытекает в 14 штук...а там еще и одежда, и расходы карманные, я не стану считать мелочи типа питания и медикаментов... НО мы знаем куда уходят эти деньги, мы помогаем ей, мотивируем ее...все это она не имела раньше, с ней даже уроки никто никогда не делал. на самом деле типов намного больше, вы можете писать их индивидуально с каждого...

Есть также несколько типов БЖ. Рассмотрим самые распространённые. 1 тип(самый малочисленный). Добрые порядочные женщины у которых ну просто не сложились отношения с мужем. Ну бывает такое. С ними приятно общаться, они умны и не мелочны. Таким БЖ мужья нормально отдают деньги, общаются с ребёнком, а НЖ готовы так же брать ребёнка от бывшего мужа с собой на море. Ну и т.д. 2 тип. Тихие стервы. Готовы винить во всём других кроме себя. Самым удобным считают вымещение своей злости на БМ. Так же считают, что виновата и НЖ. Себя считают эдакими ангелами. Постоянно чего-то требуют. Даже если получают деньги и помощь от своего БМ, то всё равно продолжают всем жаловаться, говорить какая она вся бедная и несчастная. 3 тип. Готова любыми способами добиться денег. Ведь ей не хватает, чтобы съездить на Мальдивы. Готова целыми днями названивать БМ и его НЖ, ведь как же так, она "умная и красивая" и живёт одна, пусть и новой семье хреново живётся, она им поможет. Ах, они ещё и ребёнка родили, ну тогда я от вас вообще не отстану! На практике чаще всего второй тип и третий смешиваются.

Вы забыли про еще один тип весьма немалочисленный! БЖ, кторые ни копейки не получают от своих БМ, которые своим горбом взращивают совместно рожденных детей и сами могли бы возить их на Мальдивы, но разрешения от папаши нет на выезд, так как папочка тщательно скрывается от своей БЖ и от деток, а если встретит этих деток на улице и не узнает даже!

ну и не фиг жаловаться, подбирают козлов лишь бы замуж а потом в недоумении глазами хлопают бросил и забыл! так вам и надо, головой думать надо а не задом!

Зашла посмотреть, а прения все продолжаются. Что об это говорить, у каждой из нас своя жизненная ситуация, если люди в итоге развелись, значит им было плохо вместе. Теперь всем нам: и БЖ, и БМ, и НЖ необходимо сделать так, чтобы детки наши это расставание родителей перенесли как можно легче. Если родители разумные-все получится, если дураки-увы и ах. Бывшие жены (которой я сама и являюсь), успокойтесь,попытайтесь простить БМ, ну не помогает он с ребенком, ну шлаг ему в ..., давайте сами будем стараться, ведь это же теперь только наш ребенок, Заработаем, прокормим, вырастим, а он потом сам локти кусать будет, ведь ни одна разумная женщина больше не родит ему малыша, видя как он относится к родным детям, а родит только дурочка, так пусть и живет с этой дурочкой. Нынешние жены, не лезте вы в бывшую семью мужа, пусть он сам разбирается, он мужик в доме, и содержание его ребенка-это его проблема, просто смиритесь с тем, что у него была до Вас другая семья и он теперь вынужден как порядоччный человек содержать свою родную кровинушку, а если у него конфликт с БЖ, так пусть он сам его и разруливает. Честно говоря у меня сложилось мнение, что наши БМ чуть-ли не в постели обсуждают свои проблемы с БЖ, неужели это так? Я бы точно не хотела, чтобы мой БМ обсасывал с НЖ то, о чем мы с ним допустим в течении дня решали относительно нашего совместного ребенка. Не Ваше это дело. Ну в крайнем случае, если БМ не может решить свои проблемы с БЖ, отодвиньте его и скажите: "Дорогой, ты тюфяк, дальше я сама буду договариваться с твоей бывшей женой".

Ой мурашки по коже, как представлю, что не дай Бог, мне придется решать какие-то вопросы с БЖ.

В общих чертах Вы конечно написали правильно. Не согласна только в одном, у мужа и жены нет своих проблем, есть проблемы общие. И решать они их должны сообща, иначе это не семья, а не пойми что. И ещё скажите, как договариваться о чём то с женщиной, которая НЕ ХОЧЕТ идти на контакт? (просто мы все ей пытались дозвониться не один месяц и поговорить, но она видя наши номера телефонов, просто не брала трубку или сбрасывала вызов. У меня свекровь была очень сильно расстроена, что с ней так обошлись. Считай 16 лет помогала с ребёнком, а тут её нах послали.) Вот что тогда делать? Остаётся только одно. Выполнять никому не нужный долг отцовства, платить алименты и не вспоминать, что кто-то когда-то был. ИМХО, желание ребёнка общаться со своим отцом(который нормальный и который не скрывается) и родственниками со стороны отца, всецело в руках матери.

О!А как же порядочный муж,который смог женщину,Считай 16 лет помогала с ребёнком, а тут её нах послали,послать?Где ж культура общения,интеллегентность на которую вы с мужем претендуете? А эти слова:"никому не нужный долг отцовства, платить алименты и не вспоминать, что кто-то когда-то был." Крыса вы и вся ваша большая семья.

Пожалуйста ссылочку на моё сообщение, где я сказала, что муж послал свою БЖ? Не выдёргивайте отдельные слова и фразы из текста, а приводите их полностью. Если не понимаете, о чём речь, то лучше вообще промолчите. Культура общения и интеллигентность проявляется в уважении к людям. По крайней мере я себе не позволяю никого тут оскорблять, не обсуждаю чужих мужей и не ставлю диагнозы по фото и не считаю чужих(в частности ваших) денег. Хочется тут покричать, да на здоровье. Может в реале легче станет.

Одно не могу понять. Горячность женщины, у который распалась семья, понятна. Они страдает сама и переживают за своих деток. Обида, отчаяние, даже злоба иногда... Все могу понять. Но почему с таким жаром и ожесточением "высказываются" женщины, у которых, по идее, все хорошо: любимый муж, любимые дети, мир в семье? Непонятно.

Значит не так все гладко в их жизни!

Потому что наш мир и согласие в семье нарушают полночные звонки, требования, притензии, и постоянное "дай".

Вот больше не чего делать, как все поголовно БЖ сидят и по-ночам набирают ваши номера телефонов.Смешно.И все просят-просят....У многих есть занятия поинтересней чем общаться с вами и бывшими мужьями. А если у вас проблемы,то не надо искать причину в ваших семьях и ваших мужчинах,что они не могут огородить вас от своих проблем.

Я искренне рада, что есть БЖ, у которых налажена личная жизнь, правда.

А вы не предстваляете как бы мне хотелось чтобы у БМ так же была налажена личная жизнь,тогда хоть не будет трогает мою семью.Но вот к сожалению,у него какие-то проблемы в личной жизни и стал названивать с желанием появиться.

ну вот, любимый муж и дети, а тут какая-то озлобленная баба пытается вам поднасрать потому что у нее видите ли не вышло, так пускай всем хреново будет.

Потому что в их тихую мирную семейную жизнь периодически(или постоянно, у кого как) вторгаются горячие женщины, у которых брак распался.

Знаете, милочка, да вы зажрались просто с вашей доченькой! 12 тыс мало ей! Некоторые люди на семью меньше имеют. Да еще сама мужика кинула, дитё без папы оставила, отца без ребенка, а теперь ей все должны. Не поддерживаю вас и не понимаю. Если хотела жить в достатке - жила бы с мужем, а раз кинула его - надейся только на себя. И кроме алиментов он тебе ничего не должен! И не имеешь ты ему права запретить с ребенком видиться, если он алименты платит. Корыстная ты и вздорная баба!

Некоторые люди вообще на помойке живут! Видимо, Вы оттуда:) А мужа я кинула как раз для того, чтобы жить в достатке! Его зарплата меня никогда не устраивала! А вот его - на 100% Ему больше не надо! С ребенком видится я не собираюсь запрещать - читайте внимательнее Да, по отношению к нему я корыстная А он должен платить по закону

это автор, если что

недоебон у тетки...А пристать, кроме БМ, больше не к кому

не судите по себе:)))))))

+1!

Корыстные люди корыстны ко всем. Вы и к ребенку своему, когда вырастет, тоже будете материальные претензии предъявлять - мол я в тебя вложила - будь добра возвернуть! А раз ушли, чтобы жить в достатке (веская причина, чтобы ребенка без отца оставлять), так и делайте себе достаток сами, а не за счет низкооплачиваемого БМ. Может он еще нормального ЧЕЛОВЕКА встретит, а не дамочку, на деньгах перецикленную. Я вам сочувствую.

Я Вам тоже Вы так ничего и не поняли Читайте ниже

В чем корысть???? В отм, что с папы тербуют денег? так он по закону их должен платить В чем проблема-то?

моя дом. работница так сделала, дочка не поступила так она начала вопить "иди работать и верни мне потраченные на репетиторов деньги" у нас у всех челюсть отпала.

Вот уж на самом деле странные заявления! Я когда БМ ушел стала гораздо легче и денежней жить и совсем не от его копеек, а на свои заработанные. А в браке все деньги, мною заработанные, уходили на покупку его машины, его гаража, его одежды и угощения его друзей. Он ушел и забрал машину, гараж,вывез телевизор и морозильник, компьютер, деньги какие смог взять, это все без оглядки на ребенка, а мы остались в пустой кварире. Я выкарабкалась, заработала себе все лучше прежнего, ребенок ни в чем никогда не нуждался и теперь, когда она уже взрослая, она все понимает и уже она сама с отцом решает проблемы своего денежного обеспечения, я в этом участия не принимаю, это их дела. При этом БМ считается в кругу своих знакомых очень порядочным человеком и никто бы мне не поверил, что он со мной так поступил, если бы сами этого не увидели! Единственное, в чем он себя повел порядочно, это то что, будучи уличенным в измене, не стал отпираться и врать, просто собрал вещи и ушел, правда, развода я долго ждала, пока сама им не занялась не получила. А злости к нему у меня нет ни грамма, он получил все что хотел, я, как оказалось, тоже от этого выиграла, так что поклон ему и спасибо!

а есть и такие БМ, которые уходя -оставляют ВСЕ - и квартиры и машины и мебель, считаю, что это - правильно, по-мужски. Но тут уж разговор порядочности и воспитания мужчины ))))))

Я вобще не очень поняла, с чего все решили, что я злюсь и требую больше 12 тысяч? Это не так Может я неправильно выразилась, но я обозначила ему сумму, он покочевряжился и согласился Вот и все Никаких скандалов у нас нет, общаемся по-дружески Созваниваемся почти каждый день У меня все это время есть любимый мужчина и я с ним счастлива Написала про то, что многие НЖ пишут тут, что БМ вообще ничего не должны и тп Я с этим не согласна Вот и все

Вы не правы, никто из "местных" НЖ не высказался, что мужчина ничего делать не должен. ОН ДОЛЖЕН и будет должен всю жизнь своим детям. В действительности в большинстве изложенных ситуаций в данном топе нет адекватных отношений между БМ и БЖ, а отсюда и все проблемы.

Согласна хотя если честно посоветовала бы всем НЖ в это не вмешиваться и не переживать.

Смету в студию!

:) Да, интересно узнать, что же такого доченьке накупается? Каждые выходные шопинг, наверное, устраивают :) Как грится, если от вас ушла жена, ещё не известно, кому повезло. Здесь ситуация такова, что повезло как раз бывшему мужу :)

Надоели тупые курицы!!!!!!!!!! Считайте свои деньги! Уровень жизни у всех разный! Если для Вас это много - это Ваши проблемы!!!!!!!!! Сочувствую Вам!

А вот это уже совсем не красиво! Вы зачем этот топ завели вообще-то, очень стало интересно? Грубость никогда и никого не украшает!

да достали уже сорри, конечно

Вот Вы себя и показали. Теперь все встало на свои места.

Скажите, а для Вашего муда это как: много или нет? У него какой доход вообще?

ну скажем, это чуть больше 25% его зарплаты

Автор! Я и БЖ и НЖ,но вот вашу позицию вообще никак не поддерживаю.Я трачу на своего ребенка сумму,думаю примерно такую же может как и ваша.Только мне в голову не приходит просить их у БМ,хотя там все нормально с деньгами вообще.Просто когда я принимала решение,что мой ребенок будет жить со мной(а не с отцом) для меня уже заведомо было решено,что я обрела бесценное сокровище.Я даже на алименты не подавала.Я на ребенка трачу столько,сколько могу вообще считать допустимым,исходя из своих доходов.Если вдруг у меня будет большая финансовая жопа,думаю что смогу попросить у БМ денег и мне не откажут,потому что это будет впервые за много лет.Ребенку с отцом видится не запрещаю и считаю что для хороших и дружеских отношения вполне достаточно,что он дарит подарки на праздники.При этом с его женой у меня очень ровные отношения. То,что вы описываете,похоже просто на дикое желание испортить всем жизнь,дабы не дать себя забыть.При всем этом у моего мужа есть ребенок от первого брака и мы туда даем денег,но явно не 12 тысяч,а значительно меньше,а там поступают также как и вы,клянчат и требуют.Если вам так в тягость содержать ребенка,отдайте ее папе и давайте алименты хоть 60 тысяч в месяц.Или найдите себе мужа нефтяного магната,он сможет вам помочь.Для Вас ваш ребенок вообще по моему ценности не имеет,только способ и причина осложнить БМ жизнь.

У Вас были проблемы - с кем останется ребенок? Вы так переврали мои слова! Вот смотрите - я сейчас из Вашего поста могу сделать такие выводы - "когда я принимала решение,что мой ребенок будет жить со мной(а не с отцом)" У Вас были сомнения??? Да как Вы могли??? Вы собирались оставить ребенка отцу??? "Ребенку с отцом видится не запрещаю"- И часто отец видится с ребенком? Помогает ли Вам? "То,что вы описываете,похоже просто на дикое желание испортить всем жизнь,дабы не дать себя забыть" - как Вы сделали такой вывод из моего поста? По фразе, что я считаю, что отец обязан содержать своего ребенка??? Или что я буду требовать денег? Так он по закону обязан их платить Вам они может и не нужны Но редко встречаются люди, отказывающиеся от денег Сейчас записываю ребенка в театральную школу - 5 тысяч в месяц Отказать? Она мечтала о ней Может мне отказаться от денег, которые мне полагаются по закону и не записывать ребенка в эту школу? "Если вам так в тягость содержать ребенка,отдайте ее папе и давайте алименты хоть 60 тысяч в месяц" Я написала, что в состоянии сама содержать своего ребенка Но на папины 12 тысяч мы можем позволить себе болльше Разве это не логично? "Для Вас ваш ребенок вообще по моему ценности не имеет,только способ и причина осложнить БМ жизнь." Вот как можно такое писать??? Вы в своем уме?

автор, не нервничайте. вы по своему правы и вовсе не обязаны что-то объяснять и доказывать. вы стараетесь для ребенка....

спасибо:) Просто меня почему-то совсем не так поняли:(

У меня не было сомнений с кем останется мой ребенок,хотя муж тоже мог бы на него претендовать на совершенно законных основания.При этом так как ребенок остается со мной,мне даже как то не особо и хотелось получать эти алименты,если мне мои средства позволяют,то эти алименты по закону конечно приятны,но не более тго и то,если мне их перечисляют на карточку например.Звонить БМ и просить их ежемесячно я бы точно не стала вообще.Потому что ничего с БМ меня больше не обьединяет после развода, и даже то,что у нас общий ребенок еще не повод с ним видится или общаться по телефону. Пытаться вырвать с боем деньги я бы тоже не стала,ну его это ребенок конечно,но он может их еще 20 штук настругать и тогда мне по закону будет 2 рубля положено,что удавиться из за этого или член ему узлом завязать,чтобы новых не наделал?Ну развалилась семья,жить надо дальше и самой на себя надеятся в первую очередь,потому что может завтра у него ни рубля не будет вообще,с кого тогда просить будете?Или будете имущество заставлять продавать? Если вы получаете эти 12 тысяч совершенно официально тогда какой смысл было заводить топик то? То есть вам их суд присудил и вы ежемесячно видите эту сумму на карточке,о чем тогда разговор то?Какие вы собрались беседы проводить?Отказываться не стоит,а если дают больше надо радоваться.Только у вас радости почему то не наблюдается?Отец виидтся с ребенком раз 2-3 недели у нас,насчет помощи-я не очень хорошо представляю о какой помощи вообще может идти речь,если в каких то бытовых вопросах-то конечно нет,причем я считаю что он совершенно не обязан это делать,если мне нужны в хозяйстве мужские руки,то эти руки надо искать скорее в лице нового мужчины,но уж никак не бывшего мужа.А насчет школы театральной,это вообще блажь,наши дети много о чем мечтаю,только нельзя им позволить все. Мой вот мечтает о мотоцикле за 20 тысяч долларов и обучении на безумно дорогих курсах вождения картинга.Но я этого точно не стану делать,даже если мой БМ и даст половину суммы.Просто не вижу смысла потокать детям во всем,что они просят.если ваша дочь реально одаренная,то смысл есть отдать в театральную школу,а если просто ее блажь,то выброс денег на ветер,лучше фруктов ей купите побольше.

вот что лично я наблюдаю, муж сейчас обеспечил дочку всем чем нужно, можно и о чем мечтала. на нее уходит большая часть его дохода и я не стараюсь считать эти деньги...но она ведет себя совершенно неблагодарно по отношению к обоим родителям. она бросила мать которая ее ростила и не вспоминает о ней (не пишет, не звонит) и сейчас просто имеет с отца все что хочет без элементарной благодарности. просто ей на всех плевать и это самое страшное.

А такое очень часто бывает у детей,которым все в жизни на блюдечке с каемочкой дают.Называется-зажрались! так что как говориться-благими намеряениями вымощена дорога в ад!Детей надо тоже баловать только в разумных дозах.А дети разведенных родителей очень часто бывают не только слишком избалованы ,но и с возрастом учатся еще и пользоваться не в меру этим.

я не считаю, что оплачивая ребенку дополнительные занятия, я его балую

Баловство заключается в потакании желаниям ребенка,если никакой неоходимости в этом нет,причем в одинаковой мере это могут быть как занятия в 10 кружках,так и в покупке 20 кукол.Суть меняется весьма несильно.

да нет, никто этого не говорит.

вот и я об этом. просто обидно. казалось бы развелись уже заплатили за ошибки а тут еще и дети всю жизнь заставляют платить за это снова и снова. Так быстро они учатся манипулировать. Матери она ставит в вину что та пыталась наладить личную жизнь видите ли не с теми мужчинами (она указывает взрослой женщине) а отцу она вставляет чуть что мол где ты раньше был когда я росла... соответственно все пляшут а ей так откровенно на всех плевать, я поражаюсь девочки...я такого никогда не видела.

Ну у нас с Вами просто разный подход ко многим вещам По закону мне полагается 10 тысяч Но это сейчас А раньше было 4 и тогда мы договорились на 12 Причем мирно И я ничего ни разу не клянчила - просто написала ему расходы и он сказал, что больше 10 давать не хочет Я его убедила- он тоже за кружки - танцы, худ. школа, теннис Еще я оплачиваю няню Все спокойно мирно обсудили и уже 1,5 года 1-го числа БМ приносит мне конвертик А тему я завела с вопросм к НЖ - зачем Вам такие мужья, которые забыли про своих детей? Вот и все Это не про моего мужа- он видит дочь 2 раза в неделю

Теперь понятно.Я почему то решила что вы хотели сказать что ради алиментов,которые вам хотелось бы получать вы готовы пойти войной на всех.Тем более что у Вас очень агрессивно написано,что вы считает что мужчина ОБЯЗАН содержать детей.Я считаю что обязан содержать тот,с кем ребенок остался,второй просто должен помогать чем может. Насчет мужей которым нет дела до детей от первого брака могу сказать только одно-как ни странно знаю очень много таких мужчин,которые детей от первого брака вообще забыли,а вот новых детей не просто любят и боготворят,но и проявляют вообще чудеса отцовского фанатизма.Наверное это связано с тем,что отношение к детям зачастую напрямую связано с отношением к матери этих детей и просто периодом того,что наконец то мужчина дорос до возраста,когда он готов быть отцом в полной мере.

Полностью согласна:) Рада, что мы достигли понимания:)

в этом я вас поддерживаю автор. но вот теперь посмотрите на мою ситуацию...я всегда с поддержкой относилась к заботе мужа о дочке. В плане забота началась с меня, до меня он очень долго о ней только вспоминал. Когда она запросилась к нам я поддержала, хотя понимала как хреново ее матери которая вот как вы старалась, ростила, оплачивала... просто предательство на мой взгляд. Понимала что мужу важно быть с дочкой рядом и не смотря на трудности и разные ньюансы позволила чтоб она переехала к нам. А сейчас вы не представляете как это корежит наши семейные будни. Он сам не совсем уже справляется и при всем моем терпении у нас тоже возникают проблемы из-за нее. Так вот хочу сказать что его чрезмерная забота и мое понимание оборачиваются против нас. Конечно не во всех случаях это так, как я уже говорила у каждого своя ситуация и потому трудно найти общий знаменатель.

У нее сейчас переходный возраст? Если да, то может этим все и объясняется?

ей 15...можно и на возраст все списать но есть определенные качества которые и в этом возрасте остаются, какая то забота, любовь или привязанность к людям которые в тебя верят и которые тебя любят... а она почему то ведет себя как будто одно ее существование это великое снисхождение роду человеческому. кстати это не только к родителям относится, ко всем членам семьи с обеих сторон и друзьям...думаете все же возраст?

Думаю, да А вообще дети разводов часто бывают избалованные- они же бедные-несчастные! Папа, мама, бабушка - все жалеют, все покупают Стараюсь не баловать свою, хотя конечно хочется дать самое лучшее )) А почему она уехала от мамы? Есть веские причины? Если нет, то может не надо было потакать?

основная причина по ее словам словам мужа это то что они с матерью не ладят....видите ли мать слишком резкая и понятно за этим целый хвост негативных историй (сейчас я нахожу объяснение резкостям мамы) ...опять списать бы на возраст, но там еще есть маленький брат от маминого ГМ который бросил ее и ребенка. Девочке часто приходилось заботиться о брате (что нормально во многих семьях), считаться с мамиными сложностями (сами понимаете будни матери-одиночки не самые яркие особенно когда есть работа) а тут приехала к папе у него детей других пока нет, она резко стала единственным ребенком и мало того ничем не помогает, еще и за собой не следит, не занимается....только придумывает что еще ей нужно приобрести и думает о плотских радостях (у нее и мальчики и девочки в голове).

Она почувствовала себя взрослой и у нее появился выбор Я в 9 классе тоже хотела уйти от родителей - не было куда Многие дети в этом возрасте хотят почувствовать, что они сами могут делать выбор и что у них есть выбор Мама, конечно, плохая - она и ругает и заставляет, а папа хороший - он пытается угодить Моя дочка тоже папу вдруг очень полюбила - он с ней развлекается, гуляет, в кино водит, подарки покупает А я - уроки, домашние заботы, замечания Есть такая фигня Мне кажется, что Вам нужно показать ей, что она не в дом отдыха приехала и тут будет не халява, а практически то же самое как и у мамы Определите четко ее обязанности - напишите на бумаге Денежные и др. поощрения по итогам выполненной работы "Ты выполняешь свои обязанности и получаешь за это определенную сумму денег или еще что-то. Не выполняешь - лишаешься привелегий." Только надо все четко обговорить, чтобы не было потом претензий с обоих сторон. Вы с мужем должны быть за одно. Объясните ей, что конкретно Вас не устраивает, только не в претензиях, что "ты делаешь плохо или не так", а "Мне не нравится, мне неприятно" Это называется "Я-высказывания". Так Вы не ущемите личность ребенка и донесете до нее Ваши пожелания.

автор спасибо за советы, приходятся очень кстати. у меня то своих детей нет пока, я ее на 14 лет старше, т.е. в сестры старшие больше подхожу, благо мозгов хватает...но вот воспитательные процессы не так легко даются. моя основная проблема в том что высказать своему всегда легче, а вот ей надо думать как сказать чтоб вышло не как у "золушки". муж в принципе поддерживает. я думаю нам и вправду стоит более конкретно подойти к вопросу.

Знаете, вот например, детям нельзя сказать просто - уберись в комнате, они не уберут все. А если сказать - убери постель, собери игрушки и подмети - они все сделают. Так что дерзайте! Удачи!:) А вообще, Вы молодец!

Спасибо.

БЖ, Вы не зажрались, 12 тыс. на мой взгляд это очень даже хорошо.

это вопрос или утверждение?:)

Кто-то тут типажи жен подсчитывал. Умножьте 3 х 4 получите 12 вариантов ситуаций как минимум. Теперь. Если все 25% уходят на ребенка - это нормально, и тогда БЖ требующие больше ... пусть приобретают губозакатывающую машинку (кроме случаев, если их БМ просто патологический лентяй, а не человек старающийся заработать, но у которого возможно просто не получается). Если сумма 25% не вся уходит на ребенка, а частично на БЖ, то в таких случаях пусть сами БМ платят за все расходы ребенка, школы, няни и прочие вещи. БЖ, желающим самим заполучить деньги в ручки - тоже такую же машинку. Те же из НЖ, которые недовольны тем, что 25% идет на ребенка БМ (подчеркиваю, не на БЖ)- успокойтесь, знали на что шли, даже если "дали" образование мужу. А злятся все. Одни, что им предпочли других, другие, что муж до них любил кого-то. А самый прикол, что БЖ моего мужа сама ушла от него к другому, который через полгода утонул по пьянке, а теперь злится, что у БМ все в порядке (Моими стараниями :) , ну и что... меня устраивает). И это у них детей еще не было. Представляю, что было, если б были. Вот такая стерва - БЖ моего мужа. С другой стороны считаю, что мужчина обязан обеспечивать ребенка всегда, но в меру (Мальдивы ни к чему при его среднем заработке, и нечего требовать напряга от него, не забудьте, у него еще дети могут быть, не разорваться же), тут я не на стороне нудящих НЖ, жалеющих деньги, деньги-то понятно, жалко, но там-то его ребенок, который ни в чем не виноват. И не на стороне БЖ, требующих сверх достаточного обеспечения, Вы не за магната выходили.

Я честно не понимаю мужчин, ну не пожилось тебе с БЖ,,, А Дети причем... Они как были твоими так и остануться своими...

ну вы странный вопрос задали, это все равно что говорить я не понимаю до развода не так уж зарабатывал, а после развода чего лучше не стал?

А Вы этого никогда и не поймёте, потому что Вы ЖЕНЩИНА. Для женщин их дети-это их дети и они их любят потому что выносили, родили, были всегда-всегда рядом, в общем у кого дети есть, те понимают, что это такое когда чувствуешь ребёнка на расстоянии. Для многих мужчин(не говорю что для всех абсолютно) дети-это продолжение любимой женщины, а если женщина уже не любима, то и дети уходят на задний план. А вообще всё это очень сложно. И не всегда можно понять, почему папа перестаёт общаться с ребёнком. Для этого может быть просто миллион причин.

Тем более бизнес забирает много времени,не до детей:-D

А вот что вы скажете по поводу моей ситуации: у мужа нет постоянного дохода в последнее время. Когда разводились - работал, нормально зарабатывал и помогал очень хорошо. А сейчас у него нет денег, вообще никак не помогает. Мне говорит, что я могла бы не тратить тогда много денег, хотя предвидеть такую ситуацию так быстро я не могла. Какие у меня претензии: если бы мы жили вместе, он бы нашел способ найти денег на сегодняшний день. А сейчас он говорит: извини, пока не могу помочь. Я считаю это свинством: ребенку сегодня нуждна одежда, отдых, еда в конце концов. А не через 2/3 месяца. То есть никаких обязательств - есть деньги дает, не жалеет, нет, не парится.