Бывший "папа"?

Вот уже 2 года как у моего ребенка нет папы. Точнее есть отец, который платит алименты (100 долларов), видит ее 2-3-4 раза в месяц по 30-45 минут( и то по моей просьбе). Иногда мне кажется, что лучше б этого человека в нашей жизни не было бы вообще. Дочь потом переживает, постоянно спрашивает о папе, плачет... А папе по большому счету насрать на все... Если не получилось так как он хотел ( а хотел он дочку забирать к себе домой на вечер или выходные, я категорически против этого) то больше никаких вариантов нет. Или папой он является пока живет с мамой? а если любовь к маме прошла, то на ребенка она проходит автоматически?

а почему вы против того, чтбы папа забирал дочку к себе домой или на выходные?

"Папа" живет не один. С ним вместе живет его новая жена со своим ребенком. Моей дочери нечего делать рядом с этими людьми.

эта дама стала причиной ваешго развода?

Да. Мы дружили семьями. А потом у них случилась-приключилась любовь.

Неужели опять это ВЫ? Не надоело? (Прошу прощения если обозналась) (с транслита)

Нет вы не обознались это опять она.Мне уже смешно её читать.Каждый день одно и тоже.Поскорее бы выходные она хоть заткнется а то дома то компа нет вот она на работе нас баснями и кормит

:-)

В этом и причина "невнимания" отца к ребенку. Вы сама не хотите, что б они общались в его доме. Возможно, таким образом вы подсознательно мстите своему бывшему мужу. А желание, что б он виделся с вашим ребенком вне территории его семьи - такая же месть и попытка при помощи своего ребенка "утащить" на длительное время мужа из семьи. Это тоже месть. ИМХО вам самой стоит обратиться к психологу, что бы не усугублять ситуацию. В семье мужа никто вашу дочь не обидит, и ей это во вред не пойдет. Куда хуже иметь рядом маму, которая сама вся на нервах и ищет способов отомстить за измену. Вы не о ребенке ведь думаете, а о своей обиде. Только прикрываетесь ребенком, что является самообманом.

Все правильно, только мы не ангелы и за спиной крылья не растут. А Вы представьте себя на месте автора - Вам было бы легко в такой ситуации вести себя правильно, не усугублять ситуацию, не обижаться и быть полностью объективной? Речь же о живых людях идет, а не о правильных схемах. ИМХО

А я с Вами согласна.

Ну автор же хочет поплакаться и сделать ребенка счастливым? Тогда не грех подумать и об этом. Хотя бы иметь силы себе в этом признаться. А то монстр в ее словах только муж, а она - агнец невинный прям. Проблема-то по настоящему в самом авторе - в ее желании мужу отомстить за развод, за измену. И фраза "нечего ребенку делать в этой семье" как раз ключевая. Не нравится ей - не надо жаловаться на мужа. Но причина "зла" тут не муж, а автор сама. Это из-за нее ребенок с отцом не общается. И не надовинить мужа только в том, что он ее бросил - люди свободны жить с теми, кого любят. От ребенка муж не отказывается и готов его поддерживать. Он-то как раз нормальный отец.

Папа и муж - разные вещи. Можно перестать быть мужем, но быть чудным отцом, а можно и мужем и отцом не быть, живя под одной крышей. По поводу вашей ситуации - у меня точно также было с пелмянником - сестра развелась, "папашка" исчез, появлялся сперва 1-2 раза в месяц, сейчас звонит на Др и НГ и приезжает раз в полгода. ИМХО, лучше пусть папа будет раз в год, нежели не будет совсем. потому что ребенок себе придумает сам все "отмазки" - почему папы нет, почему редко и т.д. Но номинально - он будет. И это Важно малышу.

спасибо Вам за ваш ответ.

А у вашего бывшего мужа есть собственное желание общаться с ребенком? Если нет, то ИМХО пусть вовсе не общается. Это лучше, чем из под палки. Не стОит принуждать его. Не хочет - пусть не общается. Я бы не стала настаивать. Лучше бы налаживала СВОЮ с ребенком жизнь БЕЗ этого самого папы.

без ребенка жить мужчине проще... к сожалению он так и есть... На вашем месте я бы не настаивала на их встречах - ребенка меньше травмировать будете! у нас так было- встречи сократились до 1-2 в год!!! и ничего- девочка успокоилась- главное со стороны мамы побольше внимания!

ХУЛИГАНКА она же qqq154 она же Ленка-Днепр мы все уже знаем вашу историю.Вам не надоело её рассказывать каждую неделю причем одно и тоже.Придумайте уже чего нибудь новое

А в чем смысл ваших разоблачений? Может у человека не перегорело? Может болит...и поговорить больше не с кем?

Об одном и том же каждый день?

А что удивительного? Только время лечит насморк и любовь...(с)

Вы сами лишаете общения ребёнка с отцом.Он отец и имеет полное право брать ребёнка к себе домой,нравится вам это,или нет.

+1

Я не понимаю, вам что надо то? и в том ли вы положении чтобы диктовать условия?

Ну конечно в том положении, что бы диктовать условия. Ребенок живет со мной. Поэтому я решаю, где и как будет проводить выходные мой ребенок. Тем более, что полгода назад, когда я отдавала ребенка к нему домой, они оставили мою дочь и ее дочку, а сами свалили гулять. При том что старшей девочке было 5, 5 лет и моей 2,5.Это был полный ужас. Они затопили соседей, в общем все дело закончилось большим скандалом. С тех пор своего ребенка я не доверяю ни бывшему мужу ни его жене.

ну так и не фиг жаловаться, сидите одна со своим ребенком, если вас все не устраивает. Достали блин такими темами, будто писать не о чем. Щас все должны завопить. что БМ- говно, его НЖ- тож говно, а вы бедная несчастная с ребенком на руках... Тьфу

А что хотите то тогда? не доверяете - и не надо. Но чего тогда жаловаться что у ребенка папы нет? (с транслита)

Может уже хватит прятаться та?Вам не смешно?Мы же все поняли что опять ты Лена

Вот я тут темки вам подобрала, расскажите этим девочкам как хреново бывает детям: Ненавижу мужа (36) 06 Aug Количество ссор достигло апогея (16) 06 Aug Помогите морально прервать брак.Сил уже нет. (31) Измена мужу. Что дальше? (45) 05 Aug Комплекс - наличие ребенка (44) 06 Aug Никак не могу подать на развод (40) 06 Aug

а почему вы решили, что все должно быть так, как хоите вы и ни чуть иначе?

А почему нет?:) Эта "пара" не в состоянии договариваться...слишком много нехорошего случилось между ними.

Вы откуда знаете? лично знакомы или просто умазаключения?

Из многочисленных рассказов автора, если это конечно та дама, о которой все тут подумали. :)

из всего что автор уже сказала я понимаю одно, она сердится и ищет внимания, как бы перевести стрелки на себя, пыталась манипулируя ребенком, а когда не вышло стала жаловаться что на ребенка забили... это не есть цивилизованный метод общения и упрямство явно не помогает интересам самого ребенка (которому между прочим и сестренку может не плохо было бы иметь). История про соседей вызывает массу вопросов: самый первый - откуда подробности? передал 2.5 летний ребенок? или БМ и НЖ за чашкой кофе поделились?

Да какой там цивилизованный метод общения, когда тебя предали любимый и близкая подруга? Не все способны такое простить или просто абстрагироваться. Автор скорее всего бессознательно все еще надеется, что ни она ни ребенок БМ не безразличны...

и она после этого еще хочет иметь с ним что-то общее? дура с большой буквы Д без гордости и ума! я бы его на пушечный выстрел не подпустила, а она считает сколько минут он проводит с ребенком! нет слов.

Lavanda Lvusikus написал(а): Эта "пара" не в состоянии договариваться... вы правы. не знаю, что там с БМ дамы, но эта предполагаемая дама, сутя по ее топам, способна только на: а) жесткие условия б) однозначную непоколебимую позу в)оскробления - причем всех подряд, включая маленьких детей. значит, надо немного изменить свои установки, начать учиться разговаривать с БМ и договариваться - если, конечно, ее волнуют интересы ребенка. Если ребенок - удобное орудие, в том числе и для самокопаний какая я хорошая и какие сволочи ТАМ - то, конечно, только так и надо себя вести. когда люди чего-то хотят, они ищут возможности...

Все и проще и сложнее одновременно. Автор топа скорее всего настолько травмирована происшедшим, что не может вести сейчас себя иначе. Да, не все люди сильные, не все в состоянии взять себя в руки и поступать правильно. Мне даже кажется, что в данном конкретном случае нужна помощь извне, автор похоже сама не справляется. Её состояние болезненно, ненормально (отсюда и муссироание этой больной темы через день да каждый день) и ожидать (тем более требовать) от нее обычного разумного поведения наверное это слишком. И причина всего этого - ее БМ со своей новой дамой. Ее негативное отношение к ним понятно...мне по карйней мере. Так что тут нужно очень осторожно подходить с общепринятой меркой на мой взгляд. Ведь одинаковых ситуаций не бывает...

Lavanda Lvusikus написал(а): "Автор топа скорее всего настолько травмирована происшедшим, что не может вести сейчас себя иначе. " Автор топа обсмактывает это, наслаждается сознанием, какой гад ее БМ (и его нынешняя жена и ее ребенок - но, вроде qqq писала что у новой жены ее БМ сын?). Это не очень прально, но это ессно - человеку больно и таким образом эта боль выливается. В данном случае только одно, очень большое НО - у автора это длится 2 года или более. Это - ненормально, как вы правильно заметили. Но ожидать , адекватного поведения от человека, который считает себя таким -вот давайте спросим у автора, считает она себя невменяемой истеричко? - нормально. Она не справляется сама? Я думаю, автор вообще не видит проблемы в себе, все только ТАМ. Если автор хочет жить нормально, если хочет чтобы ее ребенок жил спокойно, если хочет хороших отношений ребенка с отцом, то она должна задуматься о своем поведении. и оценивать ее поступки с точки зрения ах, бедная. бедная женщина, сколько она вынесла – не верно. Но именно так Автор и поступает

"Задуматься" здесь уже не поможет, увы ИМХО В затянувшейся депрессии есть свои нюансы, она уже незаметна тому, кто в ней живет. Нужна помощь извне. Поэтому осуждать ее сейчас неверно. ПС: по-моему никто не пишет "ах, бедная. бедная женщина, сколько она вынесла ". Но понять, что автор человек слабый и неспособный самостоятельно выкорабкаться из ее проблемы наверное можно попытаться, правда? Если Вы наблюдали предыдущие топы, то наверное заметили зацикленность автора? Повторюсь: общепринятые мерки сейчас не в кассу. ИМХО

"ПС: по-моему никто не пишет "ах, бедная. бедная женщина, сколько она вынесла " - именно вот таким словами не пишет никто, и то хорошо. Но такой подход есть – например, у вас. Понимаете, если человек хочет, он живет по людски. Если в его жизни что-то не так – он этими проблемами занимается и решает их, более или менее удачно. Но многих одна мысль, что надо оторвать задницу от дивана – это я образно – приводит в ужас. Автор – именно из таких. "Повторюсь: общепринятые мерки сейчас не в кассу. ИМХО" Да пожалуйста. Это же жизнь автора. И это жизнь ее ребенка.

Вы не очень правы. Псих от здорового человека отличается тем что здоровый человек ставший неадекватным, эту неадекватность сознает. А больной человек никогда не признается что с ним что то не так. И депрессия - это болезнь, как нельзя сказать голове не боли, так же нельзя сказать человеку в депрессии перестань киснуть:(. И очень трудно такого человека убедить обратиться за помощью, т.к. он искренне верит что проблема не в нем, это одно из проявлений болезни. (с транслита)

Совершенно верно, как и неспособность отвлечься от своей проблемы и бесконечное прокручивание одного и того же:( Все эти тему на одну и ту же тему говорят как раз о таком серьезном состоянии.:(

Остается только надеяться что автор тоже это читает и что хоть какие то крупицы удастся до нее донести. Но вообще ощущение ужасное - понимаешь что человеку плохо, а реально помочь ничем не можешь:(. (с транслита)

Да, мы здесь вряд ли чем то автору поможем. Хотя...чудеса ведь случаются. Я думаю мы в состоянии по крайней мере не топить ее...

И все таки не могу с вами согласиться. Если у автора депрессия, то она, как любая болезнь требует лечения...одним усилием воли и желанием здесь не обойтись...тем паче (повторюсь) автор явно не из сильных людей. А сильный - слабый это тоже немаловажно. ИМХО Вобщем одного "хочет" здесь ОЧЕНЬ мало...

Я вижу, что у вас противоположное мнение :-) мой ответ тут http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30602401 З.Ы. (шепотом): не люблю, когда люди с удовольствием жуют сопли и предлагают окружащим это с ними разделять - сорри на грубость

Я тоже не люблю когда это делают здоровые и вобщем то благополучные люди... Но здесь случай явно иной.:):(

Автору уже советовали хорошего психотерапевта, ее мания уже становится болезненной. Если бы это была немедленная реакция - тогда да, согласна, реакция на стресс. Но реакция на стресс длящаяся так остро в течение 2 лет - повод не просто идти, а бежать к специалисту. Жаль только что автор не внемлет подобным советам:(. (с транслита)

это же скууууушно, как вы не понимаете

Причем здесь скушно? Вы понимаете что такое затяжная депрессия на фоне тяжелейшего нервного срыва и душевного смятения?

Так к врачу идти надо. Так недолго стать опасной и для себя и для ребенка. ПОнимаю что трудно самой осознать что надо к врачу. Но автору это 1000 раз говорили. Мы же не можем физически ее заставить лечиться. А все виртуальные советы воспринимаются как горстка глупых баб, да что они смыслят в моих высоких переживаниях. (с транслита)

Ой, не хотела анонимно:). (с транслита)

Говорили. Но видимо рядом с нею в реале нет никого, кто смог бы ее убедить и помочь делом, а не словом...печатным. Грустно все это:(

Если взрослой женщине, МАТЕРИ - для меня это не пустой звук - обязательно нужно, чтобы ее взяли за ручку, и повели к дяде-доктору - то ...в общем, это ее личное дело и ее жизнь. Меня в этой истории цепляет только то, каково ребенку жить с такой истерично-депрессивной мамашей

Ребенку наверное сложно, но это не есть ВИНА матери, это ее БЕДА. ИМХО

Поймите, это болезнь. И неспособносдсть оценить свое состояние и свою неадекватность - это и есть один из признаков болезни. (с транслита)

До при том, что можно жить нормально самой и создавать нормальные условия своему ребенку. Но это - непросто. Гораздо проще, удобней,приятней и интересней депрессировать. Затяжно. С чувством, с толком, с расстановкой. З.Ы. я знаю, что такое затяжная депрессия. На собственном опыте. И что такое непорядочность, откуда не ждали – тоже знаю. Поэтому и пишу – наверное, очень резко, по вашему мнению – и бесчувственно

У вас забавная привычка додумывать за собеседника:) Понимаете, депрессия депрессии рознь. Не любую депрессию можно побороть одним желанием, увы:( И у автора похоже именно этот случай. Так что даже ваш личный опыт еще не "золотой аршин". Вы почему то упорно считаете, что автор просто лентяйка, плывущая по течению и даже наслаждающаяся своими страданиями. А вдруг это не так? Вдруг Вы неправы и "добиваете" лежачего? Или это такой метод борьбы с депрессией - втсряхнуть любой ценой? Универсальных методов не существует....

Кстати действительно это один из методов - встряхнуть. Только не всегда помогает и похоже что в случае автора одной силой воли не обойтись:(. Я к сожалению очень близко знакома с этой темой - очень близкая родственница моя пребывет в похожем состоянии, с той лишь разницей что ее удалось уговорить пойти к врачу, после чего появились некоторые улучшения, по крайней мере она стала осозновать проблему. А так мы всей семьей безуспешно довольно долго пытались ее "встряхнуть" и только упустили время:(. (с транслита)

Я и говорю, что универсальных методов нет. То, что поможет одному, лишь усугубит проблему другого. Посему самодеятельность в этих делах ОПАСНА.

homiachaka написал(а): Я к сожалению очень близко знакома с этой темой - очень близкая родственница моя пребывет в похожем состоянии я тоже близко знакома с этой темой, только на собственном опыте. Помните историю про двух лягушек? Наверное, если бы в свое время я пошла по этому же пути, то была бы ксерокопией автора (со своими причинами, со "своей" историей предательства). Сейчас же я оочень далеко от себя тогдашней - в хорошем смысле этого слова. И даже - от предавшего меня, хотя это не важно.

До какого то момента я так и думала в точности. Т.к. у меня была в жизни очень страшная ситуация вызваввшая что называется реактивный психоз с которым я справлялась год именно как Вы говорите, загрузив себя по полной. И выбралась, даже без таблеток. И по отношению к родственнице думала что как же так, я смогла а она нет, надо просто ей начать барахтаться, шевелиться, так очень удобно - в точности вашими словами. ПОка один очень хороший врач не объяснил мне что да есть случаи когда все это верно. А есть более тяжелые, когда человек НЕ ОСОЗНАЕТ свою проблему. Ведь согласитесь Вы в момент депресии, так же как и я в момент психоза понимала что происходит что то не то и причина во мне. (с транслита)

в моем случае барахтаться – не означало загрузить себя по полной (работа, учеба, пр). Я имела в виду, что да, мне плохо, очень плохо, порой – невыносимо плохо. Но надо жить, и, если я хочу, то стремиться жить счастливо. кстати, я не считала, что я так долго в депрессии. Это мне потом сказали – взгляд со стороны. И, задумавшись постфактум, я поняла, что это именно так.

при чем тут "додумывать за собеседника"? я пишу свои мысли и размышления. В чем, как я понимаю, и есть смысл этого форума. по поводу того, что мой опыт – не "золотой аршин" – безусловно. я только отвечала на вопрос "Вы понимаете что такое затяжная депрессия на фоне тяжелейшего нервного срыва и душевного смятения?" Если у автора шевельнется мысль, что она что-то делает не так – я буду рада. Но скорей все она подумает что-то....типа того, что она думает про ребенка жены своего БМ (на всякий случай, вдруг мы тут все дружно ошиблись: под анонимным автором я подразумеваю qqq)

"Поэтому и пишу – наверное, очень резко, по вашему мнению – и бесчувственно" про додумывать было в ответ на эту реплику:) Не обижайтесь. Я просто хотела донести до Вас, что ничего такого о Вас не думаю:) Под анонимным автором я подразумеваю ту же особу.:)

ой, да что вы, ни о каких обидах и речи не идет :-) я, на всякий случай, допускаю малюсенькую вероятность, что мы ошибаемся с идентификацией автора. Меня чуть смущает пол ребенка жены БМ автора

Ну может мы и ошибаемся. Тогда сразу прошу прощения у автора данного топа:)

даю 1000% что не ошибаетесь,все как у этой Лены,я уже привыкла к её постам,даже и не интересно как то стало

я тоже, в общем-то считаю, что ошибки нет, но голову на отсечение дать не готова :-)

Уже не qqq,а ХУЛИГАНКА,ники я меняю часто;-)

:-) ник qqq я знала лично, другие, упоминавшиеся здесь - нет. ПОэтому и ссылалась на qqq

О чем и речь.

офф. у вас очень красивые фоты Баден-Баден

Спасибо:) Сама фотала:oops

Lavanda Lvusikus, homiachaka - мы с вами сделали неплохой рейтинг этой теме, но думаю, Автор нам спасибо не скажет. Не такого развития разговора ей хотелось. на всякий случай – я никого ни в чем не стараюсь переубедить. Разве что имею мнение, что человек – сам кузнец если не своего счастья, то своей жизни как минимум. Что я вынесла из нашего общения – не стоит мне принимать участие в дальнейших топах автора. ну и поговорить было интересно :-) З.Ы. как-то довелось очень тесно столкнуться с медициной, пройти ряд врачей, самой изучить проблему. и ясно поняла – есть такие специализации в медицине, где противопоказано верить врачу на слово. увы.

Спасибо вам, девочки. У меня такое впечатление, что я от своих проблем скрываюсь, а они все равно лезут наружу. Трудно все это.

Ну это самое - может все таки к психологу? Легка беда начало, а?

Бля я ж говорила что это она И чего ты все прячешься та?НЕ надоело?

извините...а вам сильно полегчало, что это действительно ОНА?

Меня бесит что эта девушка 1 очень неадекватно выражается и говорит о людях о детях 2просит у всех совета,незнамо зачем,так как делает все равно все по своему 3 пишет постоянно одно и тоже Так чего же она хочет?Остается одно поднять свой паспорт Ей говорят что у неё куча комплексов,так нет она говорит обратное,что комплексы у нас

Anonymous написал(а): Меня бесит что эта девушка 1 очень неадекватно выражается и говорит о людях о детях тут с вами согласна полностью. Допустим, о взрослых людях ладно, каждый имеет право на собственное мнение. Но когда о примерно 6-7 летнем ребенке говорят выб***ок и что дети, даже маленькие, отвечают за поступки родителей - бррр что касается всего остального - вы мое мнение могли прочитать выше. Но все равно ваша неконструктивная резкость не заставит человека измениться, скорее, захочется что-то резкое же ответить

Нельзя прятать голову в песок от проблем. Они так не решаются и только увеличиваются, как снежный ком.

Согласна. Думала, время рассудит. Но это забыть невозможно. Мы нормально общаемся, он иногда помогает, но пропустить и принять эту ситуацию сложно. Пока сложно, но уже легче.

Легче будет только тогда когда вы перестанете ненавидить людей

ну я же не всех людей ненавижу. Это раз. У меня только вот такое отношение к тем людям, от которых все это и пошло. Да и не могу сказать, что я ее ненавижу, любить- не люблю, но как то больше равнодушно. Вопрос как ее простить? И потом забыть? Ну и его разумеется.

Оставили ребенка без отца, теперь из-за алиментов переживаете??? НЕНАВИЖУ ТВАРЕЙ!

[-X Ну Вы поосторожнее что ли? Без отца ребенка оставил впервую очередь сам отец в этой ситуации.

Я вам поражаюсь,то вы пишите что у вас все окей,вы всех простили и забыли(ведь это ваши слова)затем опять проходит неделя и сыпется весь этот яд от вас и ненависть Поймите что вы больны и я не одна вам это говорю прислушайтесь к большинству

Ну насчет "больна" это Вы погорячились. У меня есть хороший приятель, он врач-психиатр. Так вот ну слишком явных признаков "болезни" у меня нет, иначе заметил бы. Но жить с проблемами, даже в глубине себя спрятанными, сложновато. В любом случае я понимаю, что все то что со мной происходит, это не совсем нормально. Много составляющих факторов всего этого, но будем пытаться.

Х_У_Л_И_Г_А_Н_К_А написал(а): Но жить с проблемами, даже в глубине себя спрятанными, сложновато. не с "даже спрятанными", а с особенно спрятанными!

Чего то я не вижу что они спрятаны,называя ни в чем не повинную девочку выблядком,ненавидя ту семью,называя маму той дочи блядью

Вам самой не смешно? ...маму той дочи... я всего лишь называю вещи своими именами. И поверьте, совершенно без злобы.

Это конечно страшно и некрасиво, но это объяснимо (прошу заметить ОБЪЯСНИМО, а не оправданно)в ситуации автора. Такая у нее реакция (кстати вполне банальная) на причиненное ей зло. Дети конечно невиноваты, но здесь видимо реакция распространилась на всех НИХ вместе.

У вас всегда на все есть свой ответ Не верю я вам что ваш друг психолог,или дайте почитать ему ваши темы в форуме,если он нормальный врач я думаю найдет признаки неврастении,а если так студент то уж увольте

нет, он уже давно не студент. И не психолог, а психиатр. А чего анонимно -то?

а не надо никого прощать или любить. Они, какие они есть, сами по себе, вы - сама по себе. Не надо их оценивать. Вот люди, которые поступили с вами подло – буду писать опираясь исключительно на ваши слова и принимая их за 100% истину. Вы просто осознаете, что эти люди способны поступить так. Решаете, что теперь общаться с ними лучше в определенных рамках. устанавливает эти рамки – имею в виду отца вашего ребенка, не вижу причин тесного общения с его женой. через какое-то время ситуация отпускается сама по себе и даже термин "простить" становиться неуместен, т.к. нет потребности кого-то прощать или не прощать

Мне вообще в этой ситуации очень жаль дочку автора,она тут ни при чем и ей нужен отец а не мать истеричка Бедное дите,почему они должны расплачиваться за наши ошибки

уже полтора года это все тянется, но тяжело... пока не думаешь об этом, не вспоминаешь... как отпустить эту ситуевину, вот в чем вопрос?

Вам тут уже много чего советовали и обсасывать эту тему,если вы не прислушиваетесь к людям -БЕСПОЛЕЗНО Вам тут многие написали сходить к психологу,но вы опять за свое Ненавижу,выблядки бляди Со стороны хоть бы себя почитали

Обратитесь к психологу, он Вам как то поможет из этого круга выйти. Не доводите себя до навязчивых идей, которые к томуже имеют свойство трансформироваться черт знает во что. Вам сейчас не разлюбить-простить нужно, а к хорошему специалисту. Удачи! (с транслита)

Поддерживаю. Ненадо никого прощать...тем паче они вроде и не просят их прощать. Нужно стабилизировать нервную систему и максимально абстрагироваться от случившегося...ну и ЖИТЬ дальше. А для это необходима помощь. ИМХО

столько дебатов - и практически 100% совпадение мыслей с разницей в 2 минуты:-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30603711

И ничего удивительного:) Обычное дело;) Где то сходимся во мнениях, а где то нет - се ля ви:)

На слово никому верить нельзя:) Но бывают такие состояния, когда ты просто неспособен решить верить или нет. И, как говорится, не дай Бог никому.:) ПС: приятно было пообщаться:)

сорри у автора за полнейший оффтоп: ситуация, когда ты не можешь 100% верить врачу – чертовски неприятная.

Еще бы. А знаете...за 100% доверие кому либо тоже порою приходится платить дорогой ценой:(

Я в точно таком же положении. Наш папа нас тоже бросил. Но.. Дело совсем не в папе. Поймите, это просто обида в вас говорит. муж ушел от меня , когда ребенку 2 месяца было. Сейчас ей почти 2 года. В начале тоже говорил, что не оставит, приходил первое время, потом все реже. последний раз-несколько месяцев назад. Я не против его обения с дочерьлю, но и притягивать его за уши не собираюсь. Унего свои заморочки с новой пассией, к которой он ушел от нас. Ребенка к нему не отпускаю. Потому что не уверена в адекватности его подруги жизни. Она меня и дочку терпеть не может, что не скрывает. Раньше он брал ее к своим родителям или гулял. Алименты платит, обиды у меня прошли. Вы отпустите ситуацию, пусть будет как будет

А вы зря не против! вы же ребенка травмируете... в 2 месяца или 2 года папу особо не запомнишь. Моя сестра такую же ошибку совершила,только ее ГМ просто не хотел ребенка, а когда она настояла бросил ее из принципа...а сейчас ходит с малыша пылинки сдувает а все равно уже не семья. он вечером домой спать, а малыш орет "паааапаааа" и плачет...я уж ее столько ругала и ругаю, мучается то ребенок. а подростет начнет задавать вопросы почему и зачем? другое дело не видел бы и не знал вообще ...

Скрывать тоже не выход - мой школьный друг узнал, что отцу не родной, когда отчим с его матерью разводился (ему лет 12 было). На закономерный вопрос "а чего ж скрывала кто мой настоящий отец" получил ответ "а какая тебе разница, если и этот к тебе неплохо относился". Огорчился друг - теперь ему 30, с мамой с его слов лет уже 10 не общается совсем.

у моей дом.работницы тоже папа не вспоминал про дочку...она росла под фамилией отчима, он ее кормил, одевал и любил...и вдруг папочка из Америки привалил когда девченке 15 и начал баловать деньгами и подарками...но по настроению конечно, то появится то исчезнет...девченка и не знала что отчим ей не папа был, он ее удочерил и все дела....сначала не дошло, потом привыкать стала, а теперь у нее два папы и все ок. если честно в некоторых случаях лучше не знать им отцов...

Согласен. Дети - они разные все - не угадаешь. У самого в детстве была мечта, чтобы лет с 13 мама жила бы где-то отдельно, посещая меня не чаще раза в месяц :-).

Я тоже считаю, что лучше не травмировать. Меня смущает только 1 пункт. Как быть с сестрами и братьями. Особенно если ребенок растет без сестер и братьев и потом лет в 20 узнает, что они есть. А если в 30-40? Можно злиться на папу с мамой, но на брата же не будешь злиться уже.