уже не брак

вот уже и не брак никакой, а формальность.. муж делает вид, что все еще заботится о ребенке. вся его забота заключается в зарабатывании денег. никаких игр с дочкой, никакого волнения, если заболеет. о себе вообще молчу, остался между нами только секс, все еще хороший. но у меня есть чувства!!! после многочисленных ссор и обид душа переполнена разочарованием. решила развестись. трудное решение даже в такой ситуации. муж мой милый воспринял новость спокойно, собрал вещи и уехал, даже не договорившись о свиданиях с дочкой. прошло два месяца.. позвонил!! не тут-то было. просто забыл кое-что забрать. и как прикажете объяснить доченьке, что не нужны мы нашему папке?

а сколько дочке? я бы не стала говорить плохо об отце, у нее может развиться крмплекс. скажите что-нибудь вроде "так получилось". а сколько лет мужу?

Ну дочке вашей еще рано что-то объяснять. Когда подрастет, к тому времени и объяснения придумаете и момент подходящий для этого выбирете. А пока начинайте новую жизнь.

оффф......девочка у вас очень милая

Доча очень хорошенькая. Все у вас будет хорошо. А дочке можно говорить что папа работает, а дальше видно будет.

доченьке второй месяц всего. проблемы-то начались, когда муж о беременности узнал. не созрел видимо, хотя ему 33. я предвидела такой исход, но от ребеночка избавиться не смогла, слишком важно это для меня.

не думаю, что в таком возрасте не настолько ребенок еще все понимает, чтоб вас это так беспокоило... другое дело, что может вы не ждали, что ваш муж будет так себя вести... может именно вы разочарованы... ожидали, что он пожалеет и тд...

Для Вас важно то, что для него не очень. Вы захотели и сделали, как захотели. Мне кажется, что Ваш муж чувствует себя подставленным. Отношения с дочкой у него когда-то будут. Когда ему (и ей) они будут нужны. А Вашу нелояльность союзу, я полагаю, извинить можно только от большой любви . Только места, мне кажется, для любви не осталось. Без взаимных доверия и уважения - это (для меня) не любовь, а утилизация-использование-применение. Извините.

мда, вы вообще чего несете? Кто кого подставил? Люди вообще-то в браке и брак подразумевает то, что может ребенок родиться, для этого нормальные люди и женятся, чтобы иметь детей, а для чего еще? И как она могла забеременеть, если муж не хотел? Значит он не очень хотел предохраняться, и понимал, что рано или поздно жена забеременеет. ответственность лежит на обоих. А вообще дрянь полнейшая, оставить ее с ребенком в таком возрасте. Отношения у него с дочкой будут? кому нужны его отношения, когда дочь вырастет? думаю никому, от такого держаться подальше. Не смотрела ваш паспорт, может вы мужик - похоже, тогда чего с вас взять, если такую ерунду пишите. извините.

Вот вы тут абсолютно неправы! О каких играх с двухмесячной девочкой может идти речь?!?!?!?! Некоторые женщины, не говоря о мужчинах, даже в руки боятся брать таких деток. Во время полового акта мужчина не задумывается, делает он ребёнка или получает-доставляет удовольствие! И женятся уж никак не для того, чтоб заводить детей, первое условие - это двое по обоюдному согласию желают жить вместе. А дети могут быть, могут не быть, но это не является основным условием семьи. Муж автора действительно оказался подставленным.

Я тоже не поняла, о каких играх идет речь. но мой муж ребенка еще в роддоме на 2-й день на ручки взял и тоже страшно было, как и мне - такая кроха. не могу сказать, что он играл с ней - но на ручки брал и сюсюкался. Ну конечно, почему то мой муж ясно осозновал, предохраняться нам или нет, удовольствие - удовольствием, а реальная жизнь - другое. Наверное ее муж не так образован, чтобы понять истину и нести ответственность (не в обиду автору). Вот не пойму, как его подставили? Даже прерванный половой акт подразумевает, что можно забеременеть, а если вообще не предохраняться - то тут удивляться нечего. А что касается брака - росписи, люди женятся не для того чтобы иметь детей - а для чего еще? Понятно, что без детей это не брак, а жить вместе можно и гражданским браком без детей. Вы не знаете ситуации - делаете вывод, что муж не при чем. А я считаю, по-другому.

*люди женятся не для того чтобы иметь детей - а для чего еще? Понятно, что без детей это не брак, а жить вместе можно и гражданским браком без детей.* Кому понятно? мне непонятно, например... люди женятся, чтобы быть семьей... дети вовсе не обязательное условие...

Рано или поздно все равно должны появиться дети, иначе брак обречен. поэтому брак подразумевает именно рождение детей, а когда пишут, что кто-то кого-то подставилв плане того что забеременел, я считаю, что это не семья - а бляд//во

*отучаемся говорить за всех!* дети никому не должны... особенно появляться... если лично ваш брак обречен - не забывайте, что это только ваши отношения, а не всего мира... а при чем тут бладство - вообще не поняла...

вы мне тут не командуйте, с мужем будете своим так общаться, если вы баба и он у вас есть конечно. брак обречен, если нет детей, не передергивайте. у меня все в порядке. а ответы действительно идиотские почти у всех, поддержки нет... что грустно

обречен? сочувствую... теперь понятно, откуда ваша истерика... и... повторяйте как мантру: *отучаемся говорить за всех* и *все люди разные* в этих словах - истина, да:-Р

такая тупица ты((( жуть просто

Уважаемое(-мая, -мый), Ничто ничего не подразумевает. Я знаю несколько семей без детей, и, поверьте, они ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ многих семей с детьми, где ведётся непрерывная окопная война, кто больше перетрудился... :-) (с транслита)

да пожалуйста))) я не знаю кто счастлив больше и как вы измеряете ихнее счастье. непонятно тоже, кто вы - он или она, но это не имеет значения. у вас странное восприятие мира. здесь нужны слова поддержки, а не следствие ведут колобки - кто кого подствил и он бедный несчастный не ожидал, что будет папой. А когда он женился на молодой девочке, он думал о чем? все, откланяюсь, надоело объяснять тупым, которые приводят идиотские примеры из жизни своих друзей.

В отключке оно надёжней! :-) Примеры не идиотские, а вот почему автор выставила мужа, вообще не понятно... за что? Не глубоко присел? не высоко подпрыгнул, как хотелось? Любой человек имеет право на адаптационный период. А тут мужчина был использован как средство, а оказался далёк от идеального принца. А у меня еще можно паспорт посмотреть, я же не серая ;-) (с транслита)

ого-го, какие мы. может, вам подробности подавай, почему я его выставила. потому что устала биться о глухую стену безразличия и разговоров о том, что у меня силенок не хватит самостоятельно родить, что неизвестно кого я вообще выношу и т.д. регулярные его полуночные возвращения домой. я была убеждена сначала, что он просто боится, но терпеть такое дальше не смогла. после выписки из роддома через неделю он ушел в отпуск на две недели. и все эти две недели не мог даже помочь спустить коляску или вылить ванночку или что угодно. хотите верьте, хотите нет, но все я делала сама, разрывалась. а потом доченька заболела. и снова ничего. у меня стало молоко пропадать от такого напряжения. а когда он ушел, рассказала все родителям. они были в шоке. я не думаю, что, протерпев почти год, я лишила его возможности адаптироваться.

нет уж это вы меня извините. я за этого человека вышла замуж в 19 лет, и он часто говорил о ребенке, а когда это случилось повел себя иначе, чем сам предполагал. за все 9 месяцев я не услышала и слова поддержки или заботы, ни одного вопроса о самочувствии,просто пребратилась в мебель. не знаю, преходилось ли кому-то из вас попадать в подобные ситуации. а когда я родила, за 5 дней, что была в роддоме, он ни разу не пришел. и единственное объяснение его было - мне некогда. я терпела,я боялась. а вдруг я действительно не понимаю его. все мои попытки наладить взаимопонимание провалились. конечно, копаться нужно и в себе, но я встала в тупик и поняла, что терпеть такой игнор больше не могу. на какое-то мгновение захотелось пожаловаться, о чем сейчас жалею, оказывается мой муж оказался подставленным, а не я.

не берите в голову то, что вам написали - тем более мужики. мужик на еве - это вообще мне никогда не понять, наверное бездельник или просто импотент. у вас плюс то что вы молодая и у вас все впереди. и вы обязательно встретите порядочного человека. самое главное вам сейчас продержаться, пока вы зависимы от него. я конечно не знаю может вам родители помогают, тогда еше проще. только не унывайте. У меня подруга родила в 17 лет, тоже в браке, прожили правда 3 года, потом развелись. она с 19 лет работает, дочку в ясли отдала, сейчас встретила другого человека - счастлива, в первую очередь, что есть замечательный умный и красивый ребенок.

Вы очень красивы и молоды.. Держитесь.. мужчин иногда правда сложно понять.. Сколько ему было лет , когда вы поженились?

А в Рязани грибы с глазами, их ядят, а они глядят! Рязань - супер!

еще один идиот

ему было 29, у нас разница 10 лет

Извините, а вы с разводом не торопитесь? Попробуйте себе вопрос задать- вам нужна семья с этим человеком или нет??? и если ответ- да, то что вы готовы для этого приложить??? можно ещё вопросы вам позадовать? ваш муж человек эмоциональный или сам в себе?

читайте внимательней мои сообщения. после долгих попыток я устала, у меня маленький ребенок, эмоционально выжата совсем. и такое чувство будто я совсем его не знаю. он был скорее эмоциональный, всегда легкий на подъем, любящий. а после новости о ребенке - деревянный, грубый и холодный. мне надоело его оправдывать. я была в очень уязвимом положении. возможно с разводом я подожду, мне все равно некогда им заниматься. но сейчас задаюсь вопросом - смогла бы забыть обиды, если бы он попытался хотя бы вернуться

Я внимательно читала про ваши попытки и не пытаюсь оправдать вашего мужа, я прекрастно понимаю ваше состояние и вашу моральную и физическую усталость. Просто для женщины материнство начинается задолго до рождения ребенка, уровень ответсвенности другой, я бы даже сказала, что во время родовы умирает прежняя девушка/женщина и рождается мать. а отец- это не всегда целующий пузик мужчина и восторгающийся над каждым узи снимком человек, далеко не у всех так, осознанное отцовство зачастую приходит гораздо позже и оно более взвешенное что ли... тем более ваш супруг старше вас. Я вспоминаю сейчас все что происходило в моей жизни, когда родился сын, было очень тяжело и сложно, но нам удалось грамотно разрулить ситуацию, я приложила не мало сил, женской мудрости и терпения в тот момент, а сейчас наблюдаю результаты (неплохие надо сказать), вижу как меняется муж, как он относится к детям... и ещё какая модель семейных отношений в семье вашего мужа? как относятся родители к детям? какие у них взаимоотношения?

о, об этом лучше ничего не говорить. он не общается со своей матерью 11 лет.. причины слишком интимные,говорить о них не могу. а год назад судился со своей бабушкой из-за квартиры. он-таки ее отсудил и теперь живет в ней отдельно от нас. короче говоря, весело. моя семья совершенно отлична. отец знает все подробности моего детства. я не жду от мужа полного копирования поведения моего отца, но хоть что-нибудь светлое наконец, как раньше..

Из ваших слов - вы совсем не знаете своего мужа. И никогда не пытались узнать. Вашего брака, действительно, нет. Потому что ни он не тот муж, который вам нужен, ни вы не та жена, которая, вероятно, нужна человеку вроде него.

Я примерно подобное и предпологала, суть в том, что вы из диаметрально разных семей. У вас свои примеры отношений, у вашего мужа другие...вам в любом случае будет сложно, это как в один горшок посадить 2 разных цветка. Как создать условия,чтоб хорошо было обоим??? вот в чем главная загвоздка! Возможно раньше вам было хорошо вместе и отношения были более ровные, но дети- это испытание на прочность, для многих пар как "тетс на вшивость" Если вы хотите своей семьи, действительно СВОЕЙ! не по примеру семьи чьих-либо родителей, а своей!!! Создайте её- это труд, но это того стоит! надо немало усилий приложить, чтобы появилась своя модель отношений, свои традиции и устои! это во многом от вас зависит какой пример будет у вашей дочьки! она же стоит того, чтоб её окружали любящие люди?!! У вас такая чудесная малышка! Тем более, если у вашего мужа не было примера полноценной семьи, здоровой атмосферы что ли... дайте это ему! окружите его лаской и любовью! ведь это же в ваших силах, вы же женщина! вам как говорится "карты в руки", где ваша женская хитрость и главное гибкость? проще всего разбежаться по углам и считать, что жизнь сломана этой встречей! А по поводу общения с ребенком- привлекайте его к уходу, к каким-то обязанностям связанным с уходом за малышкой! Советуйтесь с ним по поводу ребенка (даже если его мнение вас совершенно не колышет в данном вопросе). Женщины зачастую допускают одну и туже ошибку, жалуясь на отсутствие помощи и тд. Надо какие-то конкретные задачи перед мужем ставить! Рассказывайте ему о ребенке, только не под горячую руку, а в более спокойной обстановке, это вообще плодотворная почва в возрасте вашей детки, ребенок постоянно меняется, учится чему-то новому и поверьте, чем старше будет ваша дочь, тем интереснее будет она отцу

Вы правы... Мужчин сложно представить сахарносюсюкающим и млеющим до полуобморочного состояния над каждым "агу". Они более сдержанны в эмоциях.

никаких сахарносюсюкающих излияний мне не надо было, неужели это не понятно? о чем вы вообще говорите? вывод о том, что мы по-настоящему не знали друг друга теперь я уже могу сделать сама. речь о том, что он не отвечал на мои попытки наладить отношения.

я согласилась с другим собеседником. Это то, о чем я говорила. Не злитесь... вам вобщем-то не на кого злитса. Только на себя, вышли замуж не за того. Наверно любили... (с транслита)

Да, вы все абсолютно верно поняли, некоторым конечно везет и попадаются такие "сахарносюсюкающим и млеющим до полуобморочного состояния над каждым "агу"" экземпляры, завидно порой до жути, но надо быть готовой к тому, что может перепасть другой экземпляр)