Беременеть ли хитростью?

Девушки. Лето вроде бы , но честно говоря именно летом начинаешь задумываться А что дальше?. Не знаю даже почему. Я замужем, 4 года в браке. Муж всем хорош, семьянин вроде бы, заботится, не играет/пьет..но есть такой у него минус. Он не может определиться хочет ли он иметь детей. По этому поводу он будет ходить к психологу. У меня была беременность, я забеременела случайно в безопасный день. Но мне бы выносить, но увы беременность прервалась. После того случая муж отказывается снимать презерватив. Я знаю как я могу забеременеть и при таком раскладе, но есть шанс что муж будет сомневаться в отцовстве, раз он так предохранялся то как такое могло произойти? То есть я сразу понимаю что есть шанс что он меня бросит, а может и нет так как он ответственный человек. Тут 2 пути: - ждать пока он решит свои внутренние проблемы и мы придем обоюдно к решению - Рожать или он пока будет не готов. Но нам обоим по 29 лет. - пытаться забеременеть хитростью и ставить перед фактом. И при таком раскладе я могу остаться одна, и еще не факт что я вторую беременность выношу, если будет нервяк дома. Честно говоря я не так уж слишком хочу детей именно сейчас, я их люблю, но также и понимаю что тянуть нельзя. Еще помимо всего прочего я единственный ребенок в семье, у меня даже нет двоюродных братьев. Через несколько десятков лет если у меня не будет детей, то я останусь совсем одна. Это и пугает, даже слишком. В общем, такая дилемма. Одной ребенка мне воспитывать будет сложно, но еще и не из таких трудностей выкарабкивались. Что делать ума не приложу.

Расчитывать только на себя. Взвесить своё хотение и материальное положение. Готовиться надо к худшему. Пусть лучшее будет приятным сюрпризом:) Любой человек должен созреть до желания рождения ребенка и заботы об этом ребенке. Только когда это желание озвучено-тогда можно говорить об ответственности. И это мнение/желание достойно уважения. Ибо рождение ребенка-слишком большой шаг.

Вы, наверно, не тот человек, который сможет забеременеть хитростью. По Вашему рассказу видно, что Вы рассудительны, ответственны, а главное честны, значит, скорее всего, совесть Вам не позволит.. Возможно, Ваш муж просто боится повторения события с предыдущей беременностью, за вас переживает, за ваше здоровье, за здоровье ребенка.. Может быть стоит обсудить откровенно ситуацию?

обсуждали. Он вообще мне не может ничего конкретного сказать.И стобой , говорит мне хорошо, а может и семья мне не нужна? Короче он не может определиться, так как видимо от брака нетчо другое ожидал. А тут не до детей, сами понимаете. Насчет рассудительности, вы правы, но от нее все и проблемы. Смотрю как другие рожают, по моему вообще ни о чем не думают, я конечно все взвешиваю за и против. Боюсь так и до старости буду взвешивать.

Вы, наверное, Весы по гороскопу?:-)

нет - я овен

Тогда, я думаю, Вы примите верное решение!Вы сильная женщина и при любом раскладе все у вас будет хорошо!!! Желаю Вам оптимизма! Выход есть из любой ситуации, тем более, что похоже решение принимать Вам!

потому что овны принимают верные решения? :)

Нет. Потому что Весы принять не могут! (мой муж...Весы...и ни туды и ни сюды..) :-) Удачи! У Вас все будет хорошо!!!

И я-Овен! Я была в такой же ситуации, оставила ребенка, несмотря на протесты мужа. Не хочу сейчас долго рассказывать, что пришлось пережить, спустя два года после рождения дочи, муж начал относиться к ней нормально, как отец. так что, не бойтесь ничего! Не хватало еще из-за таких мужей убивать ребенка и гробить свое здоровье!

Автор у меня тоже самое. И возраст и проблемы с тараканами мужа. Жду вот когда созреет, правда мы с ним после моих многочисленных истерик установили срок когда приступим еще ждать и ждать. Просто я не представляю как можно заБ. и потом терпеть недовольство(пусть и не очень длительное) человека который должен быть рад в такой ситации.

Я думаю Вам следует поговорить с мужем, узнать истенную причину всех его сомнений, объяснить ситуацию что время не ждет и уж потом принимать решение. А берененить хитростью я счинаю подло и глупо, это ни к чему не приведет. Отстаться одной с ребенком на руках Вы всегда успеете.

мы говорили, обсуждали. Он сам не может понять что с ним происходит. Гипотетически он хочет детей, но вероятнее всего не сейчас, а потом. Я ему объясняю, что потом может и не получится..хотя я думаю мужикам этого не понять, они и потом могут. А мне уже около 30-ти. Договорились до того что он типа меня отпускает искать мужчину который готов. А прям меня так и ждут готовые, с ними тоже нужно какое то время пожить пока они разродятся. Я поставила условие чтобы он ходил к психологу, если он сам не может понять что с ним происходит

Ну-у, почему же не понять? Я сам когда-то сказал жене что нам мужен ребенок, так как потом будет поздно! Думаю здесь все намного проще :) Ваш муж просто боиться неизвестности. Быть может Вам вместе сходить в гости к друзьям у кого уже есть малыши?

и добавлю чуток: сходить к тем друзьям у которых есть тихие спокойные малыши (а это постраться разузнать заранее и поход к ним подгадать, чтоб там малыш был здоров, чтоб не только что проснулся... в общем - все спланировать) ибо приход, когда малыш орет, истерит, устраивает скандал с воплями и киданием игрушек точно не сподвигнут к положительному решению. :(

Готовить втихушу (ну так, на всякий случай) себе материальную независимость хотя бы на несколько месяцев, и ВАРИАНТ 2! И удачи!

А вас не смущает ,что вы сами просто не хотите и не готовы стать мамой? На мой взгляд, рожать ребенка только ради того, чтобы в старости не остаться одной - полный бред. знаете сколько труда стоит вырастить ребенка? Это говорю я, мамаша всего лишь 2-х летних детей, а что дальше будет? Беременность и роды знаете какая радость? А послеродовые явления???? Только одно может это компенсировать - радость от того, что у тебя есть он, твой малыш. И эта радость не приходит ко всем вот просто так, ниоткуда. А растить нелюбимого ребенка - это хуже каторги. И потом, кто вам гарантирует, что выросший ребенок не наплюет на вас и не пошлет вас подальше? И вы готовы все это вынести и поиметь все ту же одинокую старость? Я хочу вам сказать только одно - не торопитесь, когда будете готовы, вы обязательно станете мамой, даже через 5 презервативов и 10 таблеток. А психолог для мужа тоже правильно. Не повредит точно.

мне кажется надо немножко подождать чтобы он решил свои внутренние проблемы, поговорить с ним и прийти к общему знаменателю. желаю удачи!

Хитрость может быть и другая. Например - есть риск развития болезни из-за ненаступления беременности - мастопатия, т.п. Если бы не это, ребенка я бы по сей день не завела, а так получились одни плюсы. Мастопатии как не бывало, думаю о втором ребенке. Попугайте мужа - типа - пришли из женской консультации, расстроены и т.д. В ЖК, кстати, поднимают демографию - страшилок нерешительным еще тех нарассказывают. В общем-то, они правы...

если очень хотите ребенка, то подумайте, сможете ли быть с ним одна. а вообще я бы попыталась привести мужа к тому, чтобы он захотел

Я бы не стала хитростью. Надо дать возможность мужчине определиться. А чего он, собственно, боится? Не с пустого же места он не может понять:нужны ему дети или нет. Возраст у Вас нормальный. Я, к примеру, забеременела в 30 лет и вот жду появления ребенка. В декабре мне будет 31, ну и что? Не считаю, что поздно. Лежала на сохранении в больнице (тонус матки), так там большинство беременных девушек первым ребенком было моего возраста и старше (30-32 года).

он сказал что не может понять для себя - ему лучше все таки в браек или одному? А при таком раскладе если будет ребенок, то это повяжет его по рукам и ногам

Нет. Это отвратительно. Вы же семья - так и решайте ваши проблемы сообща, вместе. Муж ваш, скорее всего, боится ответственности - для мужчины он, прямо скажем, еще молод, так что ничего удивительного в этом нет. Возможно, психолог справится с этим и все у вас будет хорошо. А вот обман вам муж может и не простить. Готовы рожать и воспитывать в одиночестве?

Вопрос что елси мне стукнет 35 и у меня не будет ребенка то я сама его рожу, только буду бегать и искать донора, ну если к этому времени разведусь с мужем. И все равно одна. В общем я запуталась

А вы попробуйте договориться с ним о сроках. Ну, например, поставьте себе крайний срок - ваши 30-32 (сами решите). Если он не созреет, а вам, ну, очень будет хотеться - вот и забеременеете обманом и помашете ему ручкой, или попробуете поискать другого человека... Большинство мужчин такого возраста еще реально сами дети и не готовы к отцовству.

тоже сейчас в таких думках он хочет, но позже но скорее всего не решусь

Я в принципе за честность, но не могу осуждать женщин которые решаются на этот обман, все-таки очень сложно идти против материнского инстинкта. Что касается остаться одной, да, есть такая опасность, но вы просто взвесьте что для вас важнее -наличие ребенка или мужа. Муж ведь может уйти и в ситуации когда дети запланированные. А что касается не признает ребенка мне кажется в итоге все равно признает, даже если вы и расстанетесь, были такие случаи, знаю. А вам просто нужно тщательно наблюдаться в хорошего врача, чтобы не повторилась неудача.

Не стоит, если трудности вас не останавливают почему бы вам не освоить технику убеждения и попытаться реально убедить мужа завести ребеночка..но только не хитростью...в жизни все так обернуться может что миллион раз пожалеете. а главное подумайте о ребенке которого вы заведомо готовы оставить без отца лишь бы только родить.

Вообще в принципи ребенка женщина рожает в первую очередь для себя, т.к. после развода ребенок матери остаеться, поэтому и решать когда рожать ребенка и рожать ли вообще должна решать тоже женщина! К тому же сколько уже было случаев, когда муж сильно сопротивляеться рождению ребенка, а когда узнает что жена ждет малыша и когда ребенок появляется просто не представляют жизни без него! Просто подумайте о том согласитесь ли вы прожить всю жизнь не имея детей! если Да, то может быть и не стоит рожать, а если нет, то думаю стоит родить сейчас, т.к. возрост самый подхлдящий для того чтобы родить и еще усперь на ноги поставить! Удачи

> поэтому и решать когда рожать ребенка и рожать >ли вообще должна решать тоже женщина! Тогда пусть такая женщина сама воспитывает и содержит этого ребёнка.

Ой, какие то, на мой взгляд, странные у вас отношения с мужем. Доверия нет. Может лучше над этим вопросом "поработать", а уже потом и семью пополнять? Ребенку будет лучше в полной и дружной семье. ИМХО

согласна дети должны рождаться в семье где есть взаимопонимание

Такое впечатление, что все рожали запланированных детей и по обоюдному согласию. Про доверие можно сколько угодно говорить, но если у мужа по этому вопросу "тараканы", то в этом случае только родив ребенка можно его "излечить". Я бы рискнула. А Вам удачи - иногда из таких мужчин получаются сумашедшие отцы ( в хорошем понимнии этого слова).

вот кстати это одна из причин склоняющих мою чашу весов "ЗА", так как у некоторых знакомых (не у всех)была практика что мужчины когда узнавали, что УФ..Ну надо же случилось! презик порвался как гора с плеч что они столкнулись с уже свершившимся фактом и становились прекрасными отцами. И пара примеров когда планирвали, ждали..а в итоге развод

У нас так практически получилось. Наш папа меня обвинял, что я его "подловила и т.д.и т.п.", но сейчас как миленький в свой законный отпуск, в котором он не был уже лет 5 сидит и играет с дочкой, а я на работе. Дня три он тогда был в шоке. Но я правда специально ничего не далала, просто так уж вышло и мы не были женаты.

Тут уже был с месяц назад топ девушки, которая спрашивала, стоит ли ей второй раз "хитростью" беременнеть, потому как первый раз муж её на аборт отправил.

Я не та девушка, но ситуации похожи. Сначала аборт, потом беременность хитростью. Ничего, он даже рад сейчас, когда уже половина Б позади. Но никому не посоветую, потому что рискованно. Просто у меня на самом деле не было выхода кроме как забеременеть теперь.

Как говорила героиня одного фильма:"Нет, девочки, не хочу я начинать семейную жизнь с обмана".

У моей близкой подруги такая же проблема. В браке они, правда меньше года, но поженились будучи взрослыми людьми (ей - 27, ему - 28). Она безумно хочет ребенка, а муж "пока" против, ему надо купить новую машину, улучшить жилье, поменять работу... Странно как-то... Я считаю, что любые материальные ценности несопоставимы с ценностью родительского счастья. Я не могу ничего советовать, т.к. не сталкивалась лично с такой проблемой, и не знаю, как бы себя повела. Автор, просто желаю Вам удачи, мудрости и терпения в преодолении трудностей. Все сложится так, как должно быть.

Думаю, что не стОит. Некрасиво так поступать с собственным мужем. Представьте себе, что Ваш муж против Вашей воли устроил бы Вам такое. Вам бы это понравилось?

Просто расскажу, как у меня получилось в похожей ситуации. В браке прожили три года, в течение которых упрашивала мужа попробовать зачать ребенка. Он то ли сомневался, что детей нам пора иметь, то ли сомневался, правильно ли на мне женился. А потом мне поставили диагноз бесплодие. И сказали, что без операции шансов нет вообще, с операцией есть, но маленькие. Когда браку нашему было 4 года, я сделала эту операцию. Теперь курс послеоперационной реабилитации. И мужа, как подменили. Теперь он хочет двух детей, причем одного за другим. И ждет-не дождется, когда можно будет приступить. Теперь до него почему-то дошло, что ему нужны дети и нужны именно со мной. А что с ним раньше творилось, почему ни в какую не хотел - не знаю. А ведь раньше шансов куда больше было.

У меня была схожая ситуация. Уговорами, разговорами убеждала мужа, что молодость проходит, здоровее я не становлюсь, а ребёночка хочется. Первую б. я не выносила (((И после этого он понял, как он хочет маленького. Вторая Б. была проблемная, но муж всегда был рядом и помогал. ТЕперь нас трое)))) Я считаю, надо обязательно разговаривать спокойно с мужем, обсуждая плюсы и минусы детей. Вода и камень точит))) Удачи автору! :)

У нас есть двое детей, но мне всегда хотелось третьего. Долгие разговоры с мужем не приводили ни к чему, в вопросе рождения третьего ребёнка был категоричен. Так получилось, что сейчас в нашей жизни происходят кардинальные перемены, я вынуждена была сменить работу и дома бываю считанные часы. Наверное, я просто "отпустила ситуацию", потому что честно ему говорю, что не хочу третьего ребёнка (а может быть, где-то в глубине души всё же хочется... но спрятано оно очень надёжно). И что бы вы думали? Мой муж теперь говорит, что третий у нас скорее всего будет! Вот так, "от противного", тоже можно добиться своего.

Не надо. Во первых вы сами еще этого не хотите настолько - у вас мысли о том что уже "пора" а не о том что вам этого действитльно хочется больше всего на свете. А это важно. Во вторых мужчины всегда с трудом решаются на такие координальные перемены, как ребенок, а если и вы еше не уверены, то - лучше не надо. Вот когда созреете - просто попробуйте с ним серьезно поговорить, договориться о сроках - когда по его понятиям от наконец-то будет "готов" - может вообще никогда? А если и дальше будет тянуть, придется уже решать сможете ли вы и дальше ждать или придется искать другого человека который бы хотел создать с вами семью...В любом случае начинайте медленно подводить его у мысли что все это не так страшно и особой "готовности"-то не требуется - это просто жизнь. Удачи!

Не стоит. Одной ребенка очень тяжело будет растить, лучше всю хитрость направить на то чтоб он решил что детей иметь хочет. Если б мне муж с ребенком не помогал, я б давно уже свихнулась наверное. Но решать Вам конечно

Если у вас была проблема с первой беременностью, то может и дальше пойти не гладко (тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но нельзя исключать и эту возможность). Еще не факт если к 32 годам вы решите забеременеть, когда он будет готов, то у вас получится сразу и безоговорочно. Думаю вы должны пытаться обьяснить ему, что первый неудачный опыт это может быть сигнал к последующему серьезному лечению. А лечение это, по себе знаю, может затянуться на года. Вы просто можете не успеть. Но дело у вас серьезней обстоит, как я поняла. Его утверждение, что сам не знает нужен ли ему брак или нет ооооочень настораживает. Здесь уже вообще стоит задуматься о целесообразности дальнейшей совместной жизни. Подумайте хорошенько нужно ли это вам. Вы можете прожить с ним еще пару-тройку лет, а потом он вдруг вам скажет, что семейная жизнь не для него. А потом что? Давайте уж толкайте его на принятие серьезных решений. Вам не по 18 лет, чтоб чудить, играть в детсад и набираться опыта жизни. 1. Нужна ли ему семья, 2. нужен ли ему ребенок. А не пассует ли он перед лицом жизненно важных решений? Налаживайте семейные отоншения, определитесь что вам обоим нужно, а уж потом о детях задумывайтесь, но с расчетем, что на это тоже может понадобиться время. Удачи.

если бы Вам нужен был ребенок, Вы бы не стали спрашивать совета, просто бы родили, не думая при этом, хочет ли ребенка Ваш муж. Но поскольку для Вас важно мнение супруга, беременеть без его согласия не стоит, поверьте, что рождение "незапланированного" ребенка может семью как сцементировать, так и разрушить. Я после первой беременности разошлась со своим гражданским мужем, поскольку он был не готов к ребенку однозначно. Ноя об этом не жалею. А Вы взвесьте, кто Вам сейчас нужен: муж, ребенок или оба. В первом и последнем случае нужно разговаривать с мужем, приводя свои аргументы.

Когда-то волновал этот вопрос. Читала психологов. Запомнилось, что когда мужчина решается родить с Вами ребенка, он как-будто бы Вас выбирает второй раз (осознанно и навсегда). То о чем Вы пишите очень похоже на то, что Ваш муж совсем не уверен нужны ли ему Вы, и семья с Вами. А зачем Вам такой мужчина? Неужели Вы не хотите, чтобы у Вашего малыша был любящий отец?

вы знаете...я не могу однозначно ответить на этот вопрос. Никто мне не даст гарантии что случится так как случилось у обеих моих подруг, у которых мужья настаивали на рождении детей. А теперь эти подруги чуть что с вещами на выход, а папочки других женщин имеют. Не могу сказать что найдя себе в спутники жизни мужчину и доверившись ему я не испытаю облом, а это согласитесь похуже чем ожжидать худшее но получить лучшее. Я была беременна и у нас был кризис тогда , 2 года назад, с такими же словами. Я тогда забеременела, муж обрадовался, я не ожидала.

Этот психолог явно не учел позиции восточных мужчин. у которых жен может быть прорва, но дети всегда только их и остаются с ними. Так что ИМХО желание (или нежеление) мужа иметь ребенка мало что говорит о его отношении именно к этой женщине.

Еще добавлю про психологов. Представляете, какую травму вы заведомо наносите ребенку? Представьсте, какой он маленький и беззащитный, а его уже не хочет отец! Вы только подумайте о том негативе, который посыпится на малыша в момент, когда отец будет поставлен перед фактом? Да, многие дамы пошли на это до нас. Но знаете ли вы, чем это обернулось в последствие? Мой отец не хотел детей - нечего бедноту плодить. Я его обожаю, он меня тоже. Но по жисни у меня ощущение, что я никомы не нужна, я оправдывауись за то, что я есть! Вы согласны обрекать ребенка на это - заведомо? Я понимаю, в жизни много трудностей. Автор, но вы хотя бы можете принять решение и не делать этого намеренно. К слову - у меня та же ситуатция - муж не хочет детей вообше. (с транслита)

Вы знаете, при определенных обстоятельствах и отношениях я не исключаю такой вариант. Дело в том, что есть категория мужчин, которые в принципе добровольно не дозреют никогда, но это совершенно не означает, что они будут плохими отцами и т.д. Как раз нередко бывает наоборот :-) Но советоватовать такое сложно, т.к. надо четко знать отношения в семье во всех подробностях и прочее. Просто, наверное, доверяйте своей женской интуиции и поступайте в соответствие с тем, что она подсказывает. В меня сейчас наверное полетят тапки, но я считаю, что лучше забеременнеть хитростью от уже существующего мужа (морально будучи готовой к пессимистичному сценарию развития событий), чем в 28 лет уйти "в никуда" и искать непонятно кого, для того, чтобы забеременнеть (и не факт, кстати, что все так гладко сложится с этим поиском).

Абсолютно согласна. Добавлю,, что в 40 жалеть, что этого не сделала.

Я думаю, надо решать проблемы у мужа, и как можно быстрее. Запишитесь к психологу, ходите вместе. Ведь нежелание иметь детей это страх ответственности, так что случайная беременность от этого страха не излечит. Пусть он проговорит свои проблемы и успешно их решит. А может, в процессе терапии, вы много чего узнаете и поймете и для себя.

Мне кажется, что страх ответственности скорее применим в этом случае к женщинам, чем к мужчинам. (если женщина не хочет). Мужчины просто по-другому устроены. Вот честно - среди моих знакомых (мужей подруг, друзей и т.д.) считаные единицы прыгали до потолка от радости узнав о беременности второй половинки или были готовы немедленно на это пойти. Обычно отговорки были типа - попутешествовать, через годик, когда-нибудь потом, я еще не готов... И в данном случае решала именно женщина. И впоследствие, как правило, было все нормально. Мой муж тоже, от счастья не светился узнав о незпланированной беременности (мы тоже планировали, но потом когда-нибудь...), но был поставлен перед фактом, потому что я сказала, что об абортах даже может не заикаться. И что? Прекрасный папа в итоге, радуется дочурке и спрашивает не хочет ли она братишку или сестренку :-) Втянулся :-) Но это только мой опыт и мое субъективное мнение.

если Вы готовы к тому, что и воспитывать придётся хитростью чтобы он не узнал, то почему бы нет :)

Разводитесь с мужем.Терпеть не могу россказней типа"Я не знаю,хорошо мне в браке или одному..."...Что за лажняк,лепет младенца!Найди себе нормального мужика,пока не поздно!