Что с нашей семьей? :(

Мне надо с кем-то поговорить, мне надо понять, что происходит, помогите плиз.! Итак, нашей семье 5 лет, двое детей (3 года и год). В последнее время я поняла, что в наших с мужем отношениях исчезла близость, нежность, живем как сожители какие-то :( Ни тебе лишний раз поцелуя при встрече-расставании, нежного слова, комплимента (даже не помню, когда в последний раз получала его), только критика: ты не так оделась (хотя раньше ему всегда нравилось, как я одеваюсь), у тебя маленькая грудь - будем увеличивать (ни за что и никогда не буду), мне не нравится твоя стрижка, пусть будут длинные волосы, да еще и белого цвета, ты слишком худая и все в этом духе. Наверное многие сейчас скажут -если бы мне так муж сказал, я бы сразу его за дверь выставила - да, я тоже раньше так говорила, но в реальности это как-то сложнее оказывается :( Я на него обижаюсь, прошу больше так не говорить, объясняю, что делать ничего с собой не буду, потому что меня все устраивает, и ни на какие пластические операции не пойду, если ему что-то не нравится - пожалуйста, ищи себе другую, на что он отвечает - нет, будем менять тебя :( Достал уже просто сил нет. Еще он никогда не ходит со мной вместе никуда, кроме родственников моих (у него нет родственников, если это важно - только мама, с папой мама разошлась после его рождения, и они не общаются). Я всегда и везде одна - на свадьбах, на днях рождения друзей. В последнее время даже на дачу он с нами не ездит -отдыхает, я тоже одна с детьми. Еще немаловажный момент - почти не занимается детьми :( Приходит с работы, плюхается на диван и все - человека нет. В выходные тоже диван или компьютер, лишний раз без моего напоминания детям слова не скажет. Прикрывается так - я устаю на работе, хочу отдохнуть, мне нужна тишина и покой. А я типа вечный двигатель, мне ничего не надо. Короче, муж эгоист жуткий, понимаю это только сейчас. Есть мысли развестись, но не будет ли это ошибкой? Ведь раньше он не был таким, или мне казалось, что не был? :( Вообще он человек очень сложный, "закрытый", все в себе. Вообще мне кажется, что у нас уже не семья все-таки, а каждый сам по себе. Как вы считаете, можно что-то вернуть? Нужно ли? Да, с ним говорить пыталась, его все устраивает, он проблемы не видит :( А я не вижу семьи :(

Да, и еще, мы недавно были с детьми месяц на даче, за этот месяц он позвонил нам ровно 4 раза! (мы договаривались, что звонить будет он, у него бесплатный телефон). А на эти выходные ездили на дачу снова, он тоже не узнал, как мы провели время, даже фотографии не захотел посмотреть - у него сейчас проблемы на работе (это стандартная отмазка) и ему не до чего.

Так забавно, как будто про моего рассказали. но отличие только в том, что деньги зарабатывает нормальные, на которые всей большой семьей можем жить в среднем достатке и думать об увеличении квартиры. А в остальном все так же. Сейчас хожу на сносях, так чтобы муж помог приходится его просить и уговаривать ,каждый раз объяснять как мне тяжело любое движение сделать, на жалость давить. Но у меня вариантов пока совсем нет - ребенок 3-й, первые маленькие еще по 2г. и 3мес. Так что ужас просто. Единственное, что помогает, за 6 лет вместе изучила его слабые стороны, вот через них и пытаюсь добиться помощи, иногда даже получается;). Но тоже вся жизнь в телеке и компе.

боже мой, такое чувство что мы замужем за одним мужчиной...:((( Но мой постоянно попрекает - ты что хоечешь что бы я дворником пошел работать? Тогда мол, буду целыми днями тебе помогать и с ребенком сидеть, А Я уже РЕАЛЬНО хочу что бы он работал хоть дворником... Я не чувствую себя замужем, все на мне, реально я завишу финансово от мужа, и в последнее время приходят мысли что если бы не это то уже развелась бы.. Думаю что для детей было бы лучше если бы к ним папа приходил раз в неделю на целый день.. Это было быболее полноценное общение чем сейчас.

Точно, девочки! В выходные до мужа в доступной форме (без крика, просто во время прогулок с детьми) донесла все свои к нему претензии. Сказал, что со всеми согласен, но сейчас у него проблемы на работе (они почти всегда, на ВСЕХ работах, где он работает), что вообще-то он и сам хотел бы поменяться, но ПОКА не может. Я решила пока подождать, сосредоточиться на детях, доме, в конце концов, на подработке своей, но ему тоже решила не позволять больше меня обижать заявлениями о том, что у меня не такая внешность, не так одеваюсь и прочее - я попросила его больше так не говорить. Вообщем пока поплывем по течению (все равно дети маленькие, хоть какая-то помощь от него есть, сейчас искать себе кого-то у меня нет возможности), а там посмотрим. Даю ему время исправиться!

У нас последнее время было не совсем так, но кое-что похоже. С ребенком занимался всегда, но только по моей просьбе. Сам инициативу почти никогда не проявлял. Rритика моего внешнего вида была, правда, без экстрима типа "увеличить грудь". Мог, к примеру, раскритиковать платье, которое на мне прекрасно сидит и нравится не только мне, но и окружающим, особенно мужчинам.:) В конце концов сказал, что меня не любит и у него есть любовница. Моя тема тут есть, "как сохранить семью" называется. Пока не теряю надежды наладить отношения...

Мой муж чем-то похож на вашего: сложный человек, весь в себе, с моими родственниками старается поменьше общваться. Если кто-то из родных приходит к нам, то он достаточно вежлив.Но со мной к ним не ездит, даже на похороны дяди не поехал. Очень его люблю, но жить с таким человеком тяжело: с ума можно сойти. Иногда находит на него. Сегодня, например, он уснул рядом с младшеньким, отоспался. А я попила чаю, проснулся старший (4,5 года), попил молока с печеньем,не убрали со стола. Заигрались со старшим: я вырезала ножницами очень мне нужные вещи, а сын смотрел. Муж проснулся злой, начал жарить себе Яичницу, а я проголодалась, так вкусно пахло, спросила, оставит ли он мне кусочек, он сказал, что судя по свинству на кухне, мы уже поели. Но я-то ему ничего не сказала, что он с вечера все на столе оставил. А у нас в отношении посуды равенство. Только он свое свинство не замечает. А со мной сегодня разговаривал как с домработницей(( Откуда это лезет? Так-то мы не сильно страдаем от беспорядка - он сам любитель вещи пораскидывать. Что делать - не знаю. Сходила - прогулялась 1.5 часа. Не помогло. Думала оценит, как сложно 2 деток накормить, помыть усыпить, убрать одновременно. Пришла - он даже не подумал их покормить. Сейчас сам куда-то молча исчез. Он это иногда в виде наказания для меня практикует. Уже 2,5 часа отсутствует. Раньше я ему сразу звонила чуть ли не с извинениями.А сейчас не знаю...

А раньше он детьми занимался или всегда считал, что его дело только деньги приносить?

Нет, не занимался никогда особо. То есть если его попросить что-то, то он сделает, а сам инициативу проявлять никогда не будет.

Трудно давать советы по короткому описанию, но экспресс-вывод - он не изменится. Либо принять его таким, какоя он есть, перестать требовать от него чего-либо и попробовать жить счастливой в этом браке. Снизьте планку, радуйтесь детям, полюбите себя, перестаньте зависеть от него эмоционально. Либо уйти. У меня первый муж похожий был. Долго я маялась, сейчас понимаю, что просто такая ситуация требует мужества, и не обязательно мужество - это развод.

Кстати, в ответ на претензии относительно внешности, похихикайте и скажите, что он тоже не Аполлон. А если бы у вас была четвертая грудь и длинные белые волосы, вы бы за кого другого вышли...А так мол дорогой, предется нам с тобой жить такими, какие мы есть и детей растить. Но только не агрессивно, шуточками:)

Да, Вы правы - он не изменится, это абсолютно точно. И именно это угнетает :( Я не понимаю, смогу ли я жить с ним таким всю жизнь или это будет ошибкой - сейчас для меня это самый важный вопрос, на который я хочу найти ответ. Я не могу сказать, что он плохой, есть конечно в нем и много хорошего, но.... Эмоционально от него я вообщем-то никогда не зависела, "паровозик" у нас в семье я, просто сейчас я сижу дома уже 3 года и, сами понимаете, хочешь-не хочешь зацикливаешься на доме и ближайшем окружении - то есть муже и детях. Вот за детей я ему безмерно благодарна, ни секунды не жалею, что они есть, и если вдруг забеременею снова, буду рожать, даже если на горизонте будет маячить развод.

Ой, по-моему, у вас все нормально, коли вы он него эмоционально не зависите:) Вы просто дома немного "засиделись". Вот пойдете на работу, будут мужики вокруг виться. Тогда и решите что делать. А сейчас успокойтесь, растите детей, просто плюньте на него. Но вот на диване валяться я бы не поволила. Вы ему готовите, гладите? Перестаньте, пусть для разнообразия займется хозяйством, это как раз отвлечет его от тяжких мыслей о своем бизнесе.

То есть все-таки все, что я описала не ужас-ужас? :) Я просто реально мало сейчас общаюсь с женатыми, подруги почти все еще не замужем (хотя нам по 26 лет), поэтому чего-то как-то не пойму, как у людей-то вообще, может я просто много хочу? Кстати вот со свекровью тут разоткровенничалась, высказала ей все претензии к мужу, она на работе посовещалась типа и выдала - я всех опросила, почти у всех мужья детьми не занимаются, типа тоже устают и все такое, резюме - наша доля такая женская сидеть и терпеть...Может быть конечно, но чего-то меня такая перспектива не радует. Ушла гулять с детьми и думать, вернусь, прочитаю, что мне тут посоветуют :) Тока бы не наплевали в душу...

Не надо смотреть на других, стройте ту жизнь, которая комфортна вам, и только вам. У меня второй муж все делает - и готовит и стирает, и убирает, и детьми занимается, и по ночам мы вставили по очереди. У нас так не бывает, чтобы один - на диване, а другой веником носится. Я знаю, что таких - меньшинство, но на другое теперь бы ни за что не согласилась. Я просто сама не люблю хозяйство и не умею создавать уютЮ, да и дома сидеть не могу с детьми. Но многим женщинам вполне комфортно разделение труда - когда мужчина только деньги носит, а женщина занимается домом.

огромная ошибка - высказывать претензии к мужу своей свекрови, она по определению никогда не сможет встать на Вашу сторону, зачем Вам лишние упреки с ее стороны? высказывайте своей маме лучше, она Вас всегда поддержит:)

Как это ни странно, свекровь меня поняла и встала на мою сторону. Ну то есть как бы она меня поддерживает, старается мужу лишний раз намекнуть, что надо бы жене и детям больше времени уделять, но он не очень-то ее слушает. При этом она признает, что да, это ошибка, не так воспитала, но что же делать. Вон, у же писала, опросила сотрудниц на работе и меня успокаивает тем, что "у всех так"... Да, еще и денег подкидывает, причем не мало, потому что я высказала претензию - муж мало получает и не хочет получать больше, ничего для этого не делает. И с детьми готова сидеть, как только я ее попрошу в компенсацию за сына.

У меня супруг очень похож на вашего. Тоже закрытый, тяжело идущий на контакт - это для него стресс, как он сам говорит. НИКАКИХ новых знакомств, никаких поездок к МОИМ друзьям. Да и к своим-то, которых у него 1 шт. и то уже 2 года не был. У вас есть дети, а у нас он стопорит это дело - аргументирует чем угодно... а по сути - это просто голый неприкрытый эгоизм - он не хочет терять свой покой, ему этот геморрой не нужен. Но при всем при том он в принципе и вполне внимателен, нежен, заботлив... хотя тоже без инициативы. Он помогает, когда попросишь... так что не вы одни такие. Нет в мире совершенства. Надо просто принимать человека таким, какой он есть и любить то хорошее, что в нем есть.

ну если вам совсем тошно с ним,то думайте а стоит ли оно того,если он правда такой бирюк-одиночка.А как-нибудь расшевелить его вы пробовали?Я своего насильно вытаскиваю куда-нибудь,сначала сопротивлялся, сейчас привык .

во-первых, не смотрите на других.раньше я тоже смотрела и говорила: а вот Сергей Наташке и цветы дарит, и в кино водит. На что муж отвечал: я не Сергей, ты не Наташка. сейчас я понимаю, что у всех свои проблемы и радости. если я хочу в кино или в поездку. значит я об этом говорю, напоминаю, прошу узнать. договориться, чтобы свекровь с детьми посидела (у нас тоже двое). и обязательно подчеркиваю: как же мы без тебя, ты у нас глава семьи, как ты о нас заботишься. у меня просто неинициативный, ему и так хорошо - тоже комп -мой извечный соперник. но не отказывается и с детьми поиграть, и помочь во всем, и меня отпустить с подругами. но сам не предлагает! тут хоть заобижайся, не исправишь. когда я это поняла, стало намного легче. я ему стараюсь тоже устраивать отдых от всех нас, потому что он работает, потом еще детей ему сразу "вручаю". можете его принять таким какой есть? а на его нападки по поводу внешности, предложите обоим вести здоровый образ жизни вначале, вряд ли он долго продержится:)

Что у Вас с распределением финансов? Кто зарабатывает больше? Каково положение мужа на работе, как развивается его карьера? Не считает ли муж себя недооценненным на работе? Пытаюсь понять, не самооценка ли мужа здесь задействована. Попытки "принизить" Вас, Вашу внешность (что для многих женщин - весьма чувствительный момент) говорят о том, что его самооценка может быть оень занижена в данный момент

Вы знаете, его самооценка занижена по жизни, постаралась мамуля еще в детстве :( Сама это признает, но такой она человек :( Зарабатывает сейчас он, гордится конечно, когда-то я зарабатывала больше, он сильно комплексовал, правда отдает мне всю з/п и не спрашивает, куда и что я трачу. Бывает, что начнет - куда деньги деются? но он зарабатывает всего 33000, я еще подрабатываю дома тысяч 5000 в месяц, короче хватает впритык. А комплексов у него КУЧА! Например, он не носит рубашки с коротким рукавом - стесняется почему-то своих рук (кто внушил, что они не такие? да, худой, но не урод совсем, даже симпотичный)...Не носит бриджи и шорты - стесняется своих ног...

Мне кажется, Вам надо работать над повышением самооценки мужа. Похоже, что именно оттуда ноги растут у Ваших проблем. Хорошо бы, чтобы он сам это осознал и стал работать над этим. Как думаете, он сам в состоянии трезво оценить ситуацию, понять, что мешает ему всю жизнь и начать над этим работать?

Нет, он не будет ни над чем работать, ему 33 года, он как личность уже "созрел", а что созрел фигово, это уже страдают близкие, он - нет, еще у него есть ЛЕНЬ, которую побороть не способно почти ничто :(

Ну, если так, то я бы на Вашем месте делала выводы, стоит ли дальше тратить время с таким человеком

Автор, вы ни одна такая. Я тоже дома с дочей, только у нас в семье, я перестала целовать мужа, обнимать его, а когда это делаю, он отталкивает. Отдыхаем мы отдельно, я в ночном клубе, он в спокойной обстановки. Такое ощущение, что мы соседи. + ребенком тоже не занимается и инициативу не проявляет, пока не рявкну на него. Мужу тоже 26.Вчера разговаривали о разводе, он говорит, что разводиться не собирается, но и общего нечего нет у нас. Соседи , блин.:(

Это мне 26, мужу - 33. Разводиться он тоже не хочет, говорит, что, во-первых, его все устраивает, а во-вторых, детям нужен отец.

Значит надо плыть пока по течению, а там время покажет:)

Да, разбаловали мы своих мужиков. Знать бы как назад построить

Мне кажеться, что разводиться не надо, но надо мужа как-то приучить делать часть работы по дому и заниматься детьми. Это сложно, но умная женщина должна это сделать. Не сразу, но потихоньку, акуратненько.

Да, Вы правы, если я хочу сохранить семью, мне надо как-то продумать тактику поведения. Может быть обратиться за помощью к психологу?

Ну если он будет готов с вами вместе пойти к психологу - то это очень хорошо. Одной идти, по моему мнение, не нужно. Жизнь богаче схем - надо как-то убедить, что дом и дети - это не только ваша обязанность. Думаю, что и свекровь ещё подливает масло в огонь и вносит в его голову убеждение - что женщина - это бесплатная домработница, уборщица, повариха и нянька детям. Если ему нужна семья, то он должен прислушаться. Но не давите, потихоньку просите его погулять с детьми, полить цветы, ну и прочее, прочее, прочее... А можете написать на бумаге, что есть его обязанности, а напротив что есть ваши обязанности (в столбик). Я так делала сама - впечатляет. Мой столбик был в несколько раз длиннее.

Спасибо, напишу на бумажке тогда :)

А когда Вы планируете выходить на работу? Мне кажется до этого времени может быть не стоит делать "резких движений", а вот потом если ничего не изменится в семье :-( Это НЕ НОРМА! Не надо себя в этом убеждать! Почему он не ездит с вами на дачу? Почему вы ездите без него? Почему вы не "приучили" его к детям и хозяйству? Кто был инициатором родить 2 детей сразу после свадьбы, когда вы толком друг друга не узнали? У меня очень много непонятного в вашей ситуации. Может быть если Вы сами ответите на эти вопросы себе, то поймете в "чем корень проблемы"? :-)

На работу думаю выйти через год, но на такую "фриланс", потому что хочу во время болезней находиться с детьми сама, няне и бабушкам не доверю, а в саду болеют часто. То есть основным источником дохода пока будет муж (ну пока я так планирую). Почему не ездит на дачу? Вы знаете, боюсь, что отчасти тут дело в том, что у нас нет машины, а дача очень далеко, поэтому ездим с моими родителями только, часто битком все забито и банально мужу не хватает места. Но это сейчас. Раньше, когда был один ребенок, он тоже не особо ездил. Наверное потому, что чувствует себя там некомфортно, он же у меня рак в прямом и переносном смысле. Приучать пробовала, но стандартная отмазка - я очень устал. Что тут делать? Обижалась, скандалила, разговаривало - результат нулевой, "а воз и ныне там" :( Инициатором родить детей была наверное я. То есть первого мы как-то вместе решили родить, а вот второго я сама решила. А сейчас вот муж о третьем говорит сам, хотя я его спрашиваю - на что мы будем троих содержать, кто мне будет помогать? Ответа нет. Хотя я детей обожаю, если вдруг "получится" третий, буду рожать, я уже об этом писала.

А я стервозничаю. Специально. Не хочу, но знаю, что надо для поддержания тонуса. И по хозяйству шуршать одна не буду - нефиг. Есть мужья - семью содержат, с работы приходят с продуктами, за уборку, у детей уроки проверяют, в театр детский ведут, а потом за женою приезжают - со втречи с подругами забрать. Но на чужих что уж смотеть,,, Я вот первого на шею посадила. Во втором браке не будет такого. Пресекаю на корню. Мало на мужчин мер воздействия... Скажу одно - хороший секс, романтика - вот залог хорошей семейной жизни.