Теперь он ушел. Вернуть?

Пишу впервые. Так проблем вообще-то много, но тут меня зашкалило. Сегодня утром сына на УФО надо вести, а мы проспали. Бужу мужа ( а он, надо сказать, уже второй месяц без работы, вроде в понедельник выходит, нашел) Работой не обременен. Почему бужу мужа? Чтобы он отвел ребенка. Потому что опаздываем, а он подхватит и быстренько. Мне волосы длиннющие расчесать чего стоит, да еще и месячные начались, да так обильно. Говорю ему все это. И слышу в ответ: " Я только недавно лег!" Вот кто виноват, что он под утро лег спать? Не работал же! Ладно, сама отвела. Чего делать. Но неприятно жуть как. Звонят из садика. Там ремонт. Говорят, ваш папа как-то обещался нам свежекупленные шкафчики расставить в группе. Подойдем, говорю. Ага, где тут... Отказался, да еще в грубой форме и с матами. Я стала с ним спорить, стягивать одеяло, он пнул меня в бедро да так сильно, до сих пор все болит. Всё, решила, не могу. Говорю уезжай к своим. Мне надоело. Ты не отец сыну. Вчера за весь день прочитал на ночь ему сказки, и то стоял и рядился, что он на анализ крови его нес на руках (и это все за целый день!!!!) Выгнала. Так обидно стала, чтов се сама, что в садик с сыном вместе сейчас пойдет с ремонтом помогать. А наш папа.... В общем, я спрятала ключи его от родительского дома. Типа отдам, когда сходим в садик, поможешь. Твой же сын туда ходит. А он быстро за дверь и схватил мой мобильник. Типа будет обмен. Звонит потом мне: ну как, давай меняться и обзывает меня матерным словом, говорит, всегда буду тебя так называть, потому что ты такая и есть. Так обидно. Сын спокойно отнесся к его уходу. Звонила сейчас свекрови на работу. Оказывается, ей он рассказал другую версию ухода. И в садик типа он ходил помогать. Вот сижу и думаю, будет он там у родитеелй как у Христа за пазухой, а я тут одна с сыном. Как думаете, поехатьк нему, помириться? Или хотя бы вместе с его родителями разобраться что к чему. Мы уже без третейских судей не можем. Дайте дельный совет! Прошу вас! Так плохо!

Не надо возвращать. Как я понимаю, он вам совсем не помогает, матерится, лягается. Это он должен просить прощение. Отпустите его. Уверена, он поживет у родителей и сам прийдет. Жизнь с родителями не малина.:-)Когда придет, обговорите все.Что вас не устраивает и т.д. Вам есть на что жить?

В принципе, есть на что жить. Проблемка смешная вроде бы, но мне по работе необходим сотовый, а в той симке ВСЕ телефоны. Он сказал,с ама приедешь и заберешь мобильный в обмен на ключи от его квартиры. А их я уже от вредности взяла. Все достало. А не думаете, что ему понарвится у родителей? Там же не надо заниматься ребенком, он не орет и прочее... Мама вкусно готовит. Вот сегодня свекровь выговорила мне, что у меня на завтрак сегодня было яйцо и сосиска (что ничего руками не приготовлено)...Что не по-женски это, не по-хозяйски. Ну, малышу я сготовила, конечно. А кому еще мне готовить, если отдачи никакой. Вот вчера перцы фарширвоанные кушал и ни спасибо, ничего.

да уж, прекрасненько Ваш муженек устроился:( заберите мобильник и на развод подавайте - на фиг такой муж нужОН?!!!

Если есть возможность, живите с сыном самостоятельно. Не надо таких "мужчин". Держитесь. Вы не виноваты. Я бы не пошла мириться.

Не вкоем случае не ходите за ним сами,тогда он будет считать,что он и впрямь прав.В последствии не будет воспринемать вас всерьез,я имею ввиду когда вы будете ругаться,он будет думать,что вы все равно приползете за ним.Вам нужно выдержать,он сам через какоето время придет.И тогда вы выскажите ему свои требования.

знаете, я просто опасаюсь, что завтра (а его родиетли дома будут только завтра, хотя мама знает уже все) , что им расскажет свою версию происшедшего. Как думаете, следует ли приехать завтра, чтобы разобраться вместе с его мамой. Потому что она на моей стороне большей частью. Если я и неправа, она говорит это только мне. У меня хорошая свекровь.

у вас так и будет всю жизнь тянуться эта тягомотина! оно вам надо?????? он ведет себя хуже маленього ребенка. пусть живет с маменькой и папенькой - они его таким воспитали, пусть теперь расхлебывают! а вы найдете себе НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ!!! удачи вам!

Не стоит втравливать в свои отношения родителей, ни тех ни других. Какими бы замечательными не были бы отношения у вас со свекровью, он ее сын. И в серьезном вопросе она будет на его стороне. Так же как ваши родители, даже если вы будете 100 раз не правы, вас всегда поддержат.

Я с вами не соглашусь. Моя свекровь всегда на моей стороне,и очень часто мне помогала.Да я у нее бываю чаще чем ее сын.И первой с кем я делюсь со своими проблемами в семье,это она.

А вы не пробывали разводится с ее сыном?

:-)Аха, свекровь на вашей стороне. Если б она была на вашей стороне, то не торкала бы Вам, что Вы не так готовите кушать и не говорила бы "Что не по-женски это, не по-хозяйски", а отправила бы сына к жене с ребёнком. Решайте свои семейные проблемы со своим мужем, а не с его родителями, имхо. (с транслита)

это не от меня было, не от автора

Вы замуж вышли не за его родителей, чтобы ехать к ним и с ними разбираться. С мужем вдвоём и у себя дома решайте ваши семейные проблемы. (с транслита)

ВОТ уж точнее не сказать! АВТОР! Снимите же розовые очки. Не любит вас ваш муж!А свекровь всегда за сына, какой хорошей она бы не была с вами.. Отдайте ключи, заберите мобильник и живите счастливо и любите себя и своего сына. А будете любить себя, так вас будут любить и другие.

Погорячились оба. И извиняться должны оба. А кто первый? Тот кто умнее!!! Как правило мир в семье держится или на женщине или на подкоблучниках.

Ну тогда поезжайте туда с ребенком,как будто новестить бабушку,но только не зовите его домой сами.Он сам новерняка захочет поговорить.А вы спокойно без скандалов,обьясните,что вы устали,что он вам совсем не помогает,чего вы от него хотите.Надовите на жалость,типа тебе на меня напливать,ты не подумал,что у меня месячные,болит живот и т.д.(разные ситуации из жизни.) Подключите свекровь в разговор обязательно.

Если вы хотите разводится, то мирится конечно не стоит. А если нет, то возможно и стоит первой пойти на примирение. Он безусловно виноват. НО выгонять мужа из дома можно только когда тверда уверена что больше этот муж ненужен. Дома можно хоть всю посуду перебить совместными усилиями, а вот ставить человека в ситуацию - "ты не имеешь право здесь жить" нельзя. Честно говоря история с ключами и телефоном выглядит очень по детски. Тянет скорее не на развод в на "милые бранятся - только тешатся". Подумайте, что вам важнее, показать мужу свое фе (так можно допоказываться что совсем его потеряете), или строить отношения с мужем переступив через свою гордость пойдя первой на примирение.

уже несколько раз так было, я его выгоняла,в надежде, он образумится. Но почему-то боялась остаться одной, т.е. даже оставить сына без отца больше, чем остаться одной. Что скажете?

я тоже по молодости и дурости своего мужа пару раз выгоняла, а потом поняла насколько сильно его осорбляет тот факт что дом в котором мы живем он не может считать своим домом. С тех пор я точно знаю, что прав выгонять у меня нет. Каждый раз я сама первая шла на примирение, и мне плевать что думают о моей гордости другие. Мне нужен именно этот человек, и не нужен ни какой другой. Зачем же я буду ждать милости от природы, если достаточно поднять трубку и сказать "Прости". Ведь в любых ссорах всегда виноваты двое, поэтому попросить прощения за свои ошибки я не считаю зазорным. Вместе мы уже 10 лет, 2 детей, сейчас ссоры бывают очень редко, и мы по прежнему любим друг друга. Но это все годится только в случае если вы действительно любите своего мужа и хотите дальше строить с ним жизнь. А строить ее придется, будут и ссоры и непонимание. И не факт что если вы найдете себе другого человека то с ним вся жизнь пройдет гладко. Мы все живые люди, не знаю как вы, а я точно не ангел. И иногда даже сама удивляюсь, как мой муж терпит мой характер, наверное просто любит. Одной вы не останетесь, и сын без отца вырастет лучше чем с отцом но в атмосфере ссор. Этого боятся не нужно. Боятся можно того, что вы потеряете именно этого человека. Но мне почему-то кажется что у вас еще все наладится. Только кто-то из вас должен сделать первый шаг.

Помиритесь,а дальше что?Вам меняться нужно.Вы бы утром подлезли к нему,поцеловалли и шепнули на ушко:солнышко мое,твоя девочка плохо себя чувствует,отведи сынишку в сад.Думаю,что он Вам не отказал бы.

Даже не думайте! Дайте передышку и себе и ему. Если любит то сам приползет и работу найдет и вас ценить будет, а если нет то уж лючше одной. Поверте у вас растет сын будующий муж и отец зачем ему такой пример?

Кстати, он может думать тоже самое - если любит, то позовет. Если бы вас муж из дома выгнал, вы бы приползли обратно?

Главный вывод должен быть таким - никогда не выйаснйаете отношенийа когда человек невменйаем. Плучив ответ, что мол только лег, закутайте его одейалом, дайте ему выспатьсйа положенные 8-10 часов, вкусно накормите, а потом возьмите в руки скалку и обматерите на чем свет стоит. Поверьте, толку будет больше. (с транслита)

Вы про свекровь так уверенно говорите!?! Описали ситуацию, я прямо-таки представила своего БМ! Кстати и его мама мне все в нос тыкала, что бедный мальчик не кушает как положено!!! Гоните вы его в шею.... И к маме его меньше бегайте. Чем меньше она знает, тем лучше для вас!

Я все никак не могу для себя четко расставить приоритеты. Мне и с мужем плохо, и без мужа плохо. Абсурд?

Отчего ж... Вовсе не абсурд. Это значит, что вам лучше наладить отношения с мужем, а не разрывать их... Хотя евское большинство другого мнения.

вы не одна такая:(

А вам не кажется, что он альфонс (я не имею ввиду мат. сторону)? Вы все на себя взвалили и тащите. А он , судя по его поведению, очень даже хорошо себя чувствует, он знает, что вы придете, попросите , сами все уладите и тд и тп. ВАМ это надо? Самое плохое в этой ситуации (на мой взгляд), что ребенок будет перенимать манеру поведения отца по отношению к матери. Он вас не уважает, ИМХО. Расставайтесь пока не поздно, лучше не будет. А относительно того, что без мужа плохо и с мужем плохо.. вы просто боитесь одна остаться, на мой взгляд. пошлите вы его далеко, еще сам придет. PS У меня была аналогичная ситуация, сначала переживала, бегала , возвращала и пр. Вот дура была!!!!!! Теперь я с двумя детьми живу без мужа. Я рада, что смогла-таки уговорить себя не бегать за ним и не возвращать.

Если бы не выгоняли, тогда бы и возвращать не пришлось. Представте если бы вас постоянно, то выгонят то приласкают - у вас бы тоже терпение лопнуло бы. Не удивительно что вы теперь одна.

А с чего вы решили, что я его выгоняла постоянно??? Он сам мотался как г. в проруби.Все себя искал. Нельзя женщине все взваливать на себя. НЕЛЬЗЯ! И унижаться перед мужчиной, прося его вернуться домой. Если он сам не понимает своей ответственности, если ему важнее посидеть перед телеком и встретиться с друзьями,чем отвести ребенка куда-нить, то тут диагноз ясен. Просто есть такой сорт мужчин, которым семья и дети "по барабану", ты хоть наизнанку вывернись, будь хорошей, ласковой и тп - все равно ничего не изменится (если только в худшую сторону). Такие типы ищут себя всю жизнь и так и мотаются не пришей кобыле хвост. Только вот потом, с возрастом, ой как хочется чтобы детки к ним приходили выросшие. Только вот детки уже тоже не маленькие, и все видели и все знают. И такого папашу, с позволения, тоже будут сторонкой обходить. Не будет там никогда таких отношений, как в семьях, где отец (не важно живет он с мамой или нет), проявляет интерес к жизни ребенка, участвует в ней.... А то проснулся лет эдак в 50-60 и тепла душевного захотелось ему. Раньше надо было кумекать.. PS Я, кстати, не страдаю от того, что воспитываю детей одна. Все равно от нашего "папы" толку ноль было. Просто теперь ушли далеко в прошлое бессонные ночи, звонки - а ты скоро будешь?, просьбы невыполненные, обиды детей и пр. Я наслаждаюсь своими детьми. Они мне платят тем же.Я счастлива.

Хорошо, что вы решили это для себя. именно так, как вам хорошо. Ценю

С того, что вы сказали что у вас считуация аналогичная. А автор своего мужа сама выгнала. Я только одного не пойму, если он такой плохой, чтоже вы от него детей рожали? Ну увидели что он полный нуль с первым ребенком, зачем второго родили? Или нулем он стал после того как вас бросил?

теперь понятно. Просто женщина априори за семью и пытается её сохранить, закрывая глаза на "некоторые" моменты, тем более, если есть дети. Вы можете меня закидывать тухлыми помидорами, но значительная часть женщин живет с мужчиной "ради блага детей", хотя это и неправильно. Вот и я пыталась до поры до времени, просто в какой-то момент , ты уже больше не можешь терпеть и решаешься на этот самый шаг. Окончательно. Знаете , как маятник. Он колеблется, колеблется туда-сюда, но в какой-то момент останавливается. Вот и у меня остановился. Теперь относительно детей. Как это ни странно, но детей я рожала для себя и надеялась только на себя. Ни капли не жалею об этом. Только практически каждый день благодарю судьбу, что они у меня есть. Это правда. А нулем человек был изначально, просто по молодости все хочется перевоспитать да на лучшее надеешься + "система" испортила (те я, вела себя как автор).В итоге - полный ноль для семьи и полная безответственность.

Да, вы очень точено сказали, для себя. Вам наплевать на детей, вам плевать на мужа - вы живете для себя!!! Когда женщина рожает ребенка, она должна думать будет ли хорошо ребенку, а вы думали будет ли хорошо вам. Не удивительно что вы теперь одна! А потом вы будете ставить детям в притензию - вот я для тебя всю свою жизнь отдала, теперь паши на меня пока я не помру. Потому что вы живете для себя, а счастье детей вам не нужно, для вас главное чтобы вам было хорошо.

Во, блин :) А откуда у вас столько злости-то? Аж слюной брызжите :) Меня всегда так удивляют люди, которые все лучше других знают и умеют, при этом слабо представляя себя ситуацию в конкретной семье. А почему вы решили, что ребенку плохо с мамой, которая его любит, заботится о нем, с которой они вместе решают какие-то проблемы, читают, рисуют, гуляют, доверяют друг другу свои секреты и пр. Ну с чего????!!!!! Мне просто замечательно и моим детям тоже, я вижу, чувствую, знаю это. Опять вопрос. Ну ПОЧЕМУ я по вашему мнению должна ставить детям в притензию, что я их ростила, а они теперь мне должны??? Абсурд полнейший. Кто же вас так обидел по жизни-то? :) Может вы как раз ребенок из псевдо-полной "счастливой" семьи, где все друг другу должны ? Тогда понятно. PS А что для вас счастье детей? вы просто так напираете на то, что я думаю только о себе и гнблю детей. Просто интересно даже. Давайте я сразу напишу, что для меня счастье детей. По моему мнению, счастливые дети имеют счастливую маму и др. родственников, которые их любят, умеют выслушать, найдут время просто поговорить, посмотреть вместе мультики, сходить в театр, погулять где-нить в парке, собирая листочки или играя в снежки. Счастливые дети не плачут по ночам, тк папа опять не пришел домой, а ведь обещал почитать на ночь и отвести назавтра на речку, например. счастливые дети знают, что всегда могут обратиться за советом и помощью к своим родным, знают , что их не предадут, не бросят, что их интересы тоже уважают и ценят. Ну это так, кратенько. А еще счастливые дети каждый день говорят мне, что я самая хорошая, добрая и любимая мамочка. И что такой больше на все белом свете нет. А вам удачи!

Я не говорю, что вы гнобите детей. Но рожать их нужно ради них, а не для себя. Вы не можете дать им нормальную семью, как бы вы не старались, и как бы сильно вы не любили их. Мать никогда не сможет заменить отца, так же как и отец никогда не сможет заменить мать. Но вам плевать на это, вы захотели, вы получили. А там хоть трава не расти. Желание иметь детей должно быть обоюдным, а то что вы рожали детей для себя, говорит о том что вам было наплевать на мужа. Странно было при этом ждать что он будет что-то делать для вас или для детей.

во бред, деффки, вы о чем?

Я и рожала ради них и для себя тоже. разве бывает иначе? Факт рождения ребенка еще не есть факт его желания, восприятия (как хотите назовите).У меня есть знакомые, которые родили по разным причинам, но по сути ребенка не очень хотели, у кого какие заморочки. Когда я говорю, что рожала для себя, то имела ввиду , что хотела осознанно ребенка, для меня это нечто необыкновенное.А я рожала именно осознанно, страстно этого желая и была готова отдать многое, ради этих детей (что и подтверждается на практике в наст момент). Это к тому, что рожать нужно и для себя тоже. А вот моему мужу дети были не нужны, ну ему казалось, что они орут, какаются, требуют еды и пр, короче жить мешают. И что? Мне надо было принять эту позицию? НЕТ!Кстати, он согласился потом на детей, но сказал - ты хотела ты и возись с этими сопливыми детьми. Мдя. Мне не было наплевать на мужа. Я просто хотела нормальную семью, а горбатого могила исправит Да, я не могу заменить им полностью отца, но есть дяди, дедушка, приходящий папа. Кто вам сказал, что наличие мужчины в доме априори является фактом отцовства (я не говорю о родстве, а имею ввиду отцовство в полном смысле этого слова)? А если папе наплевать на детей? Если ему все равно как они растут, чем интересуются, если папа может не прийти домой вообще и тп. Это по вашему лучше? Одним словом - я за полную семью. Это здорово, когда рядом есть и мама и папа, которые любят и заботятся о ребенке ВМЕСТЕ. Но бывают и др семьи, где папе (маме) дети не очень-то и нужны, где ссоры и оскорбления. Вот против таких семейных отношений я и "выступаю", пытаясь донести, что лучше растить детей одной, чем быть в псевдо полной семье и ежедневно выяснять отношения друг с другом. PS Давайте на этом закроем нашу беседу. Вы меня явно не желаете понять.Я вам одно говорю, а вы все равно меня не слышите и передергиваете все иначе.