Его выбор - моё унижение

Уже года 2 отношения с мужем были очень напряженные. Мне все хотелось его перекроить под себя: заставляла бросить курить, сменить работу, перестать играть в компьютерные игры. В общем, с моей стороны – совершенное нежелание уважать свободу и выбор мужа. В каких-то вопросах он нехотя шел мне навстречу. Маленькие победы вскружили голову. Решила, что у меня получится дожать его в вопросе смены бесперспективной, на мой взгляд, работы. Выбрала не самую лучшую тактику каждодневных скандалов. И вот результат: на корпоративной вечеринке муж, напившись, целовался с молоденькой девочкой коллегой, на глаза у всех. Когда я это узнала, он не стал отпираться. Признался. Сказал, что я сама подтолкнула его. Я всецело ощущаю свою вину. Муж сказал, что он давно задумался о разводе. Для себя он все давно решил, только ждал подходящего случая. Сказал, что лучше разойтись, но его останавливает и всегда останавливал ребенок. Всю ночь мучительно разговаривали по душам, без ссор и скандалов, как самые близкие люди. По мере разговора муж, по всей видимости, метался, никак не мог принять окончательного решения. То говорил, что нравится ему эта девочка (на 10 лет моложе), что он думает о ней вот уже вторую неделю после той вечеринки с поцелуями. Я сквозь слезы унижалась расспросами. Муж повторял, что меня он тоже любит, но я своими скандалами уничтожила все самое лучшее, что у нас было. То говорил, что уходит. Через полчаса говорил, что очень трудно принять решение, что я ему тоже дорога. То жалел меня, говорил, что ему проще, если я сама прогоню его. То начинал говорить, что нет смысла сохранять отношения, ибо я никогда не забуду измены. А я опять сквозь слезы унижалась, расспрашивая про детали измены. Он рассказал, что она совсем юная, очень непосредственная, ему с ней легко, она тоже играет в компьютерные игры, уважает его и его интересы, любит его. Их роман, по его словам, виртуальный, длится недели две. На работе они не афишируют отношений, общаются только письмами или по асе. На вопрос, чем она лучше меня, сказал, что ему нравится ее запах, какая у нее красивая грудь, хрупкая фигурка, и легкий характер. Потом начинал говорить, что решение уйти никак не связано с девочкой, хотя не исключает, что хотел бы продолжения отношений. По ходу выяснилось, что едва ли не весь их офис в курсе нашей сложной семейной жизни. Обсуждал наши отношения с коллегами, с секретаршей и даже самой девочкой. И так всю сегодняшнюю ночь говорили, говорили, говорили. А я понимала, что не могу и не хочу его терять. Понимаю, что сама же и натворила дел, что унижаюсь, что сама же растоптала себя, но ничего не могу поделать. К утру муж сказал, что остается, что ему дороги мы с ребенком, что с девочкой все отношения только в зачатке и продолжать он их не будет. Клялся, что если изменится мое отношение к нему, то у нас все наладится. Я спросила, а как же девочка, ведь часами раньше он говорил, что она ему нравится, что он постоянно думает о ней. В ответ он сказал, что у них слишком большая разница, что она совсем юная, и ему хотелось не более, чем интима. Не бейте меня больно, прошу вас. Всю ночь не могла уснуть, не знаю, как провести этот мучительный день на работе. В голове - туман, на сердце – камень, и плакать хочется навзрыд. У нас есть шанс при условии, что я всерьез осознала свои ошибки?

Вы себя прям монстром каким-то выставили. Ломали мужа всю жизнь через коленку :-) Скорее всего оба виноваты. Не надо все на себя брать... А с девочкой сложно. Как вы мужа описали, скорее всего он не сможет решительно разорвать отношения. Ждите продолжения "банкета". Будьте готовы к длительной борьбе.

Правда, муж хороший человек, только представления о жизни у нас разные, опять же эгоизм каждого нешуточный. Я считала, что раз я работаю, то обязанности следует делить пополам, то есть нужна свежая рубашка - возьми и погладь, раз находишь время на компьютерные игры, хотя безусловно мне ничего не стоило погладить, просто обидно было, вкалываешь на работе, потом дома, а он либо телек смотрит либо в игры играет. Да и вообще конечно не ценила я его, все акцентировала внимание на минусах в своем желании их устранить, а ведь и хорошего в нем много. Опять жа, зачем я давила на него по части смены работы. Нравится ему работа, всей душой нравится, только платят за нее до смешного мало, вот мне и обидно было, что выкладывается на 100%, а получает неадекватно. Но опять же, какое я право имела влиять на свободу самовыражения? По поводу девочки. Признаюсь, секс у нас с мужем был очень редко, едва ли не раз в месяц, хотя любовник он хороший, но я очень устаю на работе, опять же вся моя мышиная борьба не способствовала романтическому настрою. Не исключаю, что сорвался голодный мужик на кусок аппетитного мяса. Хотя, наверное тешу себя надеждами

С сексом вообще не просто все. У нас почти ежедневный секс с мужем, причем разнообразный, все как надо. Так тем не менее потянуло налево...Правда, не понравилось ему, говорит. Удовольствия никакого, а проблем потом - не оберешься. Еще раз, не вините так себя, не берите на себя все, не надо.

Вам удалось смириться с тем, что произошло? Отношение со временем меняется или все так же больно?

Нормально все. Я даже не ожидала. У нас и до и после были очень теплые и открытые отношения. Он не хотел мне говорить, но я просекла фишку, вычислила... А он теперь говорит, что так лучше даже, что не смог бы жить с таким грузом. Кто-то может сказать, что слабак он, на меня такое взвалил... Я не считаю так, пережила, дальше поехали.

Мой пока тоже говорит, что хорошо, что так случилось, иначе разбежались бы, не поговорив по душам.

А почему вы так странно топик назвали? Похоже совсем тяжело у вас на душе, чувствуете себя и виноватой, и униженной... Надо в первую очередь с собой что-то делать. Нервы причесать, с мыслями собраться...

Потому что сегодня ночью мой муж делал мучительный выбор: уйти или остаться. То есть я висела на волоске "выберет" - "не выберет" :( Как же всё стремительно меняется, еще недавно я была уверена в себе, а теперь трясусь как заяц, нравлюсь я ему или уже нет, остался он со мной или просто решил оттянуть время :(

Я не думаю что у вас есть шанс :-( Вы просто продлите агонию. Девочка с поцелуями это не диагноз, это симптом уже распавшегося брака. Не было бы этой девочки, была бы другая и наверняка будет, вопрос просто времени. И дело не в том что вы его переделывали или у вас были скандали - это тоже не болезнь, это всего лишь симптому болезни под названием "брак не клеится". Да, и вашему мужу тяжело рвать отношения, мужчинам даже тяжелее рвать налаженный быт чем женщинам, но из вас тот умнее и мудрее, кто все-таки разорвет эти отношения. Единственное, чего вашему мужу не надо делать - уходить к той или другой девочки. Пускай живет отдельно, а время потом покажет.

Я не знаю, может вы правы, что нет шанса, но просто так сдаваться я не хочу, потому что он мне нужен. По поводу того, что поцелуи - это симптом, согласна полностью. И если не эта, так другая, безусловно была бы, при той дурацкой политике, что я проводила. Я думаю, что все случилось очень закономерно. Но, признаться, я среди своих друзей и знакомых вижу много семейных пар, в которых имели место привязанности на стороне посерьезнее, чем поцелуи спьяну. Но люди сумели справиться, и пока тьфу-тьфу-тьфу.

мммм.. у нас похоже, только пока без девочки обходится. Мы в кризисе уже полгода, и я свои ошибки осознала, дала больше свободы....вроде бы все налаживается

Получается? Как пришли к этому? Тоже разговаривали по душам? Посоветуйте? Не хочу его терять, люблю его ирода :(

Дорогая автор, у меня была похожая ситуация с мужем, с той лишь разницей, что измены и женщины не было. У нас в другом дело. Я рассталась с мужем, выгнала его. Мы были в разлуке всего 2 недели, но я осознала,ч то его достоинства выше его недостатков и он мне НУЖЕН. Так что вам придется закрыть на что-то глаза

Муж вернулся? С надеждой вопрошаю. Я согласна не закрыть глаза, нет, как их закроешь, просто я переосмыслила свои поступки, буду стараться быть гибче, нежнее, чутче. Пока договорились, что с переменой места работы я отстаю от него окончательно, ну раз нравится ему его дело, то какое я право имею вмешиваться.

ну он и не уходил, мы живем вместе..уже в таких отношениях где то месяцев 5. Причем особо не ругаемся, вместе везде, щас ремонт делаем. НО...он не хочет говорить о будущем, говорит что ничего не решил (а он хотел уйти). Я приняла другую позицию - худший вариант я знаю, какой может быть, поэтому щас я в ситуации спасение утопающего ..ну сами понимаете. Живу и наслаждаюсь жизнью. Меньше задаю вопросов, меньше парюсь о его мотивах, поступках и т.д.

сорри..это ответ к выше

А как вы думаете, вот эта позиция, когда женщина заведомо ставит себя в позицию виноватой (ну в моем случае), но готовой простить, понять, принять, сказывается ли это губительно на последующих отношениях? Не создается ли при таких условиях у мужа ощущения, что он делает большое одолжение согласившись на перемирие? Можно было (в моем случае) сыграть в равнодушие, дерзко хмыкнуть и отпустить, но я рельно испугалась его потерять, поэтому была предельно искренна, но какова цена женской искренности и раскаяния в глазах мужчин?

У меня вернулся. Мы тоже в кризисе, ему и меня, и себя, и нашего ребенка и даже свою маму, которая из за нас переживает. Вернулся. Я учла свои ошибки

Я очень и искренне рада за вас! Пусть у вас все и в дальнейшем будет по-доброму, взаимно и в любви!

А вы представьте если бы вас каждый день пилили и устраивали вам скандал когда вы приходите уставшая с работы? Вы просто создали мужу домашний ад в который ему перестало хотеться возвращаться...Человека изменить сложно да и не нужно, все ровно ничего хорошего из этого не выйдет.

Вы почти в точности воспроизвели слова моего мужа. Еще на заре нашей недолгой семейной жизни мы столкнулись с банальнейшей из проблем, как вынос мусорного ведра. Я и сама не чуралась этого, было дело, что на 6 месяце беременности перетаскала с балкона весь хлам, начиная от старых оконных рам и кончая развалившимся обеденным столом прапрабабушки. Иногда конечно просила вынести ведро мужа. Как правило, ответ был примерно следующим: "Ну зая, ну еще 15 минут поиграю в игру и вынесу". Через 15 минут ответ примерно тот же. И все это говорится с улыбкой, ласково. В общем уговорами никак не получалось. В итоге сама тащила это пресловутое ведро. Потом в один прекрасный момент осознала, что метод пряника не работает, а кнута работает и еще как. И вот это была моя большая ошибка. Методом же кнута заставила его бросить курить, ибо у него в роду были преценденты онкозаболеваний. Как потом выяснилось, курить он бросить не смог. В общем-то и понятно, в этом деле нужна совсем другая мотивация. Но я поверила в то, что он бросил. И опять меня опьянила ложная победа. Тут уж я решила искоренить самую глобальную проблему тем же путем и целенаправленно изо дня в день, да, именно пилила. В общем перегнула палку, как сказал муж. То, что человек имеет право на самовыражение я поняла, но понимание далось мне слишком высокой ценой. Уповаю, что еще не все потеряно

Только что звонил муж, голос радостный, довольный. Отрапортовал, что просьбу мою относительно ребенка выполнил. Сказал, что очень рад, что такой разговор у нас состоялся. Что отношения наши зашли в тупик, но сегодняшний разговор дал хорошую встряску обоим, что очень надеется, что мы справимся и все у нас получится. Вот только мучает меня вопрос, а сможет ли муж задушить в зародыше чувства к юной фее?

Конечно, я думаю перевес чувств будет на вашу сторону )

А я боюсь, что он может запараллелить процессы. Как он мне объяснил, эта девочка лишь мимолетное увлечение, силу которому придали мои скандалы и неуважение к мужу, что он нашел в ней понимание, чего не находил во мне. Я вижу, что она ему действительно нравится. Сказал также, что хотел строить с ней отношения после того, как между нами все окончательно закончится. И девочку предупредил, что никаких отношений не будет, пока он женат. Но в принципе базис новых отношений закладывал. А я вот думаю, а если он все же не до конца уверен во мне, то ведь сможет не рвать отношений с девочкойна всякий случай, вдруг у нас не выйдет.

Продолжаю пребывать в шоке. Ну что ж за нравы! Корпоративный праздник, работники напиваются до поросячьего визга (это я про мужа), муж целует и лапает молоденьку коллегу на глазах у остальных. При том, что муж занимает топовую позицию, а девочка - пока на самом старте. Дело у них не доходит до секса только по причине отсутствия укромных мест, ибо все на виду. Потом молоденькая коллега целуется с другим на глазах моего мужа, чтобы зачем-то позлить. Потом все в нижнем белье опять же на виду друг у друга купаются в реке. Теперь муж предлагает мне сопровождать его на подобных мероприятиях, только как я себя буду чувствовать, зная, что все в курсе его интрижки :(

Так и Вы теперь в курсе :) Чего теряетесь? Нет, лучше, конечно, сидеть в одного дома, пока он там отдыхает и накручивать себя? Закручивайте его вокруг себя, а не себя накручивайте.

А как закручивать? Ситуация парадоксальная: он изменил, хотя я изрядно приложила к этому все свои "старания", но при этом я чувствую себя виноватой. Даже заискиваю с ним, боюсь, а вдруг он взял паузу, усыпив мою обиду, а сам обдумывает, может уйти к девочке. Интересно, а какими глазами на меня будут смотреть все его коллеги, и та девочка, которая тоже в курсе наших семейных проблем?

Поедьте с ним на вечеринку, там напейтесь вдвоем и целуйтесь на глазах у всех. И девочки в том числе.

ну вы скажете ;)

А почему бы и нет? Я серьезно. Народ расслабится, в речку нырять начнет, а вы вроде бы укромно да все же на виду.

Если доживем до следующего корпоратива, то кто знает, может и воспользуюсь вашим советом

Я бы не советовала! Чесслово!

Почему?

Да глупости это, мягко говоря. ИМХО

Зачем же себя так унижать?

Кошмар какой-то! Не могу работать, целый день вишу на еве, при том, что я классический трудоголик :( Господи, как же меня подкосил этот случай.

А с подъехать с девочкой поговорить "чисто о девичьем";-) не хочется? Объяснить ей кое-что:-):-):-)

Чтобы совсем ниже плинтуса себя опустить?

почему?:-) А почему девочке можно вот так вот виснуть на женатом мужике да еще и прилюдно? Я мужа автора не оправдываю ни в коем случае, но вот такие вот сучки ничего и никого не боятся, потому что жены "не хотят унижаться"...А о каком унижении идет речь? Самое страшное унижение - это от человека, которого любишь, в данном случае от мужа;-) автор уже получила. Не все ли ей равно, ЧТО о ней подумает эта сучка? А сучке будет урок, что за свои поступки в этой жизни надо отвечать...

Самое обидное, что похоже для девочки это действительно не более, чем интрижка. Ну хорошо, если так, а если нет?

Не-а, не очень хороший вариант. Если идти да спокойно разговаривать - это значит признать, что девочка представляет собой опасность, что она стоит на ступеньку выше, и девочка это будет ощущать. Раз пришли взывать к ее совести. А вот если прилюдно устроить скандал, вылить помоев на голову, за косы потаскать по полу - может проймет, будет оббегать десятой дорогой и жену и мужа. Но... сами понимаете.

Ну да, а муж тут вообще в сторонке стоял, жена придет и скажет: не трогай мои игрушки, курва. Девочка мож и не хотела особо интрижек, так, начальник интерес проявил, а она молоденькая, не знает что с этим делать. И тут прибегает тетя со скалкой (сковородкой, бейсбольной битой)и начинает ее мордой об асфальт возить... Не, тут автору с мужем разбираться надо, не надо девочек случайных привлекать.

А потом все и муж, в том числе, скажут, что я психопатка. Ну помните как в фильме "Карнавал", когда героиня Муравьевой оттаскала за волосы соперницу, положившую глаз на героя Абдулова?

Обратите внимание на самую последнюю фразу в моем посте. :) Все так, да. Просто я немного о другом - такие сцены бывают в жизни. И обычно именно эта психопатичность и наводит панику на ту, на которую она направлена. Т.е у нее устанавливается отрицательная психологическая фишка по направлению к жене героя, ну а заодно и к нему (т.к муж и жена все же одна сатана) - т.е "да ну их всех к черту". Это при условии легкого романа. Просто становится сложным миловаться, если перед глазами встает эта безобразная сцена. Но при этом возникает и раздражение мужа и внутрисемейный скандал. Ну, и естественно, для многих здесь, да и лично для меня такое поведение недопустимо.

Вы описали классическое поведение дуры.

А я и написала - сами понимаете. Не думала, что это нужно растолковывать.

Да вы что? Девочка-то тут причем? Ей всего 20 лет. Влюбилась.

Влюбилась и бегала в трусах и лифчике перед всем честнЫм народом?:-о Да потаскушка она;-), не на вашем муже, так на другом виснуть начнет сейчас. И начнет, потому что никто не одернет:-(

Самое ужасное, что не одна она такая. Секретарша там тоже с кем-то зажигала прилюдно. Просто бешенство какое-то! Я мужу говорю, ну как же так, нашел себе на работе, на что он мне ответил, да вот с девушкой- контрагентом общаюсь, состоит в гражданском браке, но она тоже не прочь завести интрижку. Какая-то охота идёт! При том, что контора у мужа довольно таки консервативного плана, с виду все очень приличные даже скучновато-невзрачные на первый взгляд люди.

Перестаньте думать об унижении. Честно говоря, Вы еще легко отделались. И да, на праздники мужа сопровождайте, раз ОН Вас об этом просит. Видимо слабоват он, особенно когда выпьет. И наплюйте кто там что видел и кто что думает. Пусть стыдно будет тому, кто с чужим подвыпившим мужем целовался! Да и не один ваш супруг, я думаю, такой ветренник. Вобщем я бы на вашем месте взялась за ум и за мужа. Он, судя по всему, сейчас чувствует себя легче (Вы все знаете, что у него на сердце он вам поведал, во всех грехах признался) и хочет наладить вашу жизнь. Так не упускайте такого случая, коль расстаться с мужем не хотите. Извлекайте уроки и будьте счастливы!:)

Да, я готова и настроена на конструктив, но не поверите, появилась дикая неуверенность в себе, в то время как раньше чувствовала себя перед мужем королевой. Ну и поплатилась за самоуверенность. Не покидает мысль о том, что он останется со мной, но и её упускать не будет :(

Ну...ваша неуверенность - результат случившегося, стресс. Это пройдет, как только почувствуете и осознаете, что все у вас по большому счету хорошо, что могло быть куда хуже. Многие люди даже поговорить по душам друг с другом не могут. А вы поговорили, и в душу друг к другу заглянули, и увидели, что друг другу не небезразличны и не чужие. Гоните плохие мысли прочь! Думайте о вашем союзе. Ваш муж ХОЧЕТ быть с вами, он готов на компромиссы. Не ангел конечно, ну а кто без греха? Любите его таким, какой он есть, не пытайтесь больше переделывать...попробовали и будет!:) Вобщем не унывайте и не чувствуйте себя униженной...что случилось, то случилось - пусть будет уроком вам обоим. Выше нос, ну!:)

Господи, вы работаете, тащите весь дом на себе, и еще чувствуете себя виноватой, что попросили мужа вынести мусор. Надо же запилили его бедного, сексу опять же не дают. Сам бы покрутился как автор, посмотрела бы я на него. Конечно, у девочки "легкий характер", она же носки ему не стирает и ужин каждый день не готовит. Автор, да полюбите вы СЕБЯ хоть немного.

Я всю нашу совместную жизнь и любила себя. Рубашки гладила, когда хотела, в сексе отказывала, часто покупала полуфабрикаты или тащила мужа в кабак, чтоб не готовить, опять же гнобила и ломала его. Выходит не каждый мужик готов терпеть самовлюбленную бабу. А в общем вы правы, самооценка у меня сейчас ниже плинтуса :(

Да сдались вам эти рубашки, я своему мужу за 10 лет ни одной не погладила, ничего, все живы. Вот гнобить, конечно, бы не надо, но... если муж не обеспечивает семью тоже не очень хорошо. Все ваши претензии не на пустом месте, я надеюсь. Мне кажется, вы помиритесь, но не ОН должен выбирать, а ВЫ должны думать простить его или нет.

А мне кажется тут классический пример, когда ОБА виноваты:) Пусть вместе и выправляют ситуацию. Все к лучшему....

Даже спорить не буду. Оба.

Все к лучшему! Ваши отношения выйдут на новый уровень. Я очень надеюсь, что вы оба не применете воспользоваться случившейся встряской для гармонизации и укрепления ваших отношений. Не страдайте так уж..все и правда к лучшему. Муж ваш сплоховал конечно, но и на старуху бывает проруха;) Не теряйте веры в себя и в него, в ВАС. Все будет хорошо, вот увидите!

Спасибо! :-*

Собственно да, все скандалы у нас начались из-за того, что у него очень маленькая зп, а я считала и считаю, что он достоин большего. Но он видит реальные перспективы на этом месте и готов ждать столько, сколько потребуется, ибо ему нравится это дело. А я требовала четких сроков реализации перспектив, дразнила (не от большого ума) своей большой зп :( Думала, что дожму его. Не дожала. Он смертельно обиделся и решил уйти, хотя держался и терпел долго. А я, уверенная с своей правоте, уверенная в себе, в один миг сломалась, когда он сказал, что уйдет :(

Читала через одно, но все равно пребываю в шоке!!!!!!!!!!!! Да ваш муж просто му..к (сами заполните середину), чего вы на себя поливаете???? Не оправдывая вас, ваш муж ведет себя по-свински и вообще просто отвратно, и его как раз НИЧЕГО не оправдывает.

В трезвом уме и твердой памяти я бы с вами согласилась. И у меня были периоды, когда мне казалось, что он мне не нужен, что лучше бы он ушел. А видите как оказалось, когда он решил уйти, я сломалась :(

Не нагнетайте, не накручивайте себя, не надо! Никакой он не му-к, оступился конкретно...с любым может случиться. Зато Вы теперь занете на что он способен...и знаете чем может обернуться бесконечный пилеж и давление на человека.

Согласна с вами полностью. Более того, мужик влюблен не на шутку. А виновата жена, кто ж еще.

прочитала ваш топик и могу понять ваши чувства и ощущения. да, вы чувствуете себя униженной, потому что пришлось всё выслушивать и говорить на такие темы, о которых вам вообще не хотелось бы слышать. но унижение в вас сейчас говорит только потому, что вы в таком состоянии, была встряска отношений и чувств. вы понимали ночью, что можете потерять своего мужа навсегда и это был жуткий стресс! если же у вас наладяться отношения (я уверена что так и будет), то вы поймете, что в некоторых ваших поступках не было ничего страшного и плохого. вы правильно говорили ему гладить самому себе рубашку, в этом совершенно нет ничего страшного и постыдного! и правильно делали что просили вынести мусор по той же причине, а тем более были беременны! может быть слегка не в той форме что нужно, но такие просьбы абсолютно нормальны! не терзайте себя за них!!! не нужно!!! если нормально не перекладывать часть домашних обязанностей на мужа, то вы станете домработницей! и не факт что ему вы в таком обличии понравитесь! так что меньше переживайте что его пилили! просто форма у вас была не та которая ему подходит..не так пилили...зато смысл "пиления" мне понятен! поменьше сейчас слёз и переживаний! муж останется только с вами!!! удачи!

В тактике общения с мужем Вы, конечно, ошиблись. Нельзя так с людьми себя вести, вне зависимости от пола. Ну, и он отплатил Вам не лучшим образом. На мой взгляд, вы друг друга стОите, поэтому прекращайте посыпать голову пеплом и решайте вместе, как быть дальше. Не стоит унижаться, рыдать и пр. Если Вы думаете, что Вам эти отношения нужны, меняйте стратегию и всё в Ваших руках. Но хорошо бы быть уверенной, что мужу в голову больше ничего не стукнет... Я бы после такого доверять человеку не смогла. Ведь он мог бы с Вами обсудить проблему ваших с ним взаимоотношений, а не с коллегами по работе и разными девочками... Раз он этого не сделал, значит, нет у вас близости и тогда вообще не понятно, а надо ли Вам просить прощения и делать усилия. Решать Вам.

Надо надо. Всему можно научиться. Вот жизнь и преподносит уроки. Все теперь зависит от обучаемости:) ИМХО

Вот я не уверена. С одной стороны, я с Вами согласна, но все-таки методы, которыми муж боролся с некорректным поведением жены, вызывают бо-о-о-о-ольшие сомнения.

Ну я думаю у него и у самого они сомнение вызывают, на сколько большие неизвестно, но все же. Он же в разговоре с супругой признал наличие проблемы, а также желание ее решить ВМЕСТЕ с женою (слова автора:)). Значит не все потеряно. Я не говорю, что его поступок его украшает. Нет конечно и я его никоим образом не оправдываю...просто бывают у людей в жизни ошибки и пострашнее что ли, когда назад пути нет и все порушено. Здесь мне кажется другая ситуация. Люди услышали друг друга, кажется поняли и ХОТЯТ перемен к лучшему и не хотят расставания, а ведь это немало! А правда...она и горькая бывает и даже чаще всего она такая, но это не конец...Бог даст не конец. Я автору желаю удачи и добра!:)

А муж никак не боролся с моими методами. Он все это терпел, терпел годами. А тут ррраз и сорвался. Не думаю, что это всерьез было в отместку. Просто все, что я делала благоволило тому, что это могло случиться

Спасибо всем большое за добрые слова и поддержку, спасибо за разные мнения по поводу сложившейся ситуации! Это безусловно, если еще не помогло, то поможет справиться. Страшно осознавать, что, чтобы понять, что любишь человека, что он тебе очень близок, нужно едва ли не потерять его. Я не знаю, что сейчас чувствует муж внутри. Вчера мы оба были уставшие после бессонной ночи исповеди накануне. Мне показалось, что он был немного грустный. Хочется думать, что он был просто уставший, и не хочется думать о том, что он страдает по своей девочке. Парой слов перекинулись о ней. Муж резюмировал, что она, цитирую: маленькая, - пробл*душечка. На мой вопрос, почему вам нравятся такие, а женитесь на совершенно других. Он ответил, что таких развести проще. Черт знает, может действительно он сорвался, потому что не находил ни душевной, ни физической отдачи от меня, ведь я была увлечена "великими целями" по совершенствованию "мира". Во всяком случае, получила я по заслугам, и не было оторопения с застывшим на устах вопросом "А за что?" Вчера долго нежились в постели перед сном, хотя оба не спали сутки и отработали полноценный рабочий день, а раньше я бы сто раз сослалась на усталость. А сегодня утром спонтанно занялись любовью, а раньше как сонные мухи разбредались по квартире, чтобы встретиться за чашкой кофе. Я очень хочу, чтобы это была не просто временная эйфория, а чтобы это было следствием того, что мы оба поняли, что-то очень важное. Время покажет. Может кто-то был прав, что рано или поздно он уйдет. Не знаю. Но я буду стараться сберечь наше хрупкое семейное счастье. Как жаль, что осмысление приходит поздно, но может хорошо, что оно приходит.