Если мужчина не хочет детей...

Я встречаюсь с мужчиной, ему 35 лет. У него есть сын 12-летний от первого брака. Они не общаются, уже лет 6. Когда спросила почему, мужчина ответил "я не хочу сейчас затрагивать эту тему" и очень помрачнел. До этого я узнавала, что жена его родила без его разрешения, а он мол такой человек, что когда не готов к ребенку - ему сложно почувствовать, что это родное. Да, он заботился о сыне, но не любил. Когда разошлись(сыну было 4 года) и жена обустроилась с другим мужчиной, тот перестал помогать, хотя говорит, что сейчас где-то раза 2-3 в год созваниваются, и если она просит, то высылает деньги. У меян уже есть дочь, но годика через 4-5 я хочу еще одного ребенка. Т.к. я хочу нормальную семью, любимого мужа, ребенка, и надолго, то есс-но я взвешиваю все за и против в этом человеке. Но меня смущает факт, что этот человек вообще не хочет больше детей, ни сейчас, ни в перспективе(ни со мной, ни с какой другой женщиной). Хотя к детям очень хорошо относится, детей любит, с мелкой моей отношения замечательные, заботится, переживает как за свою, даже воспитывать пытается(мягко). Он не исключает, что может быть лет через 5 ему и захочется своего ребенка, но пока точно нет. Мол, я уже размножился, мне хватит... Эта фраза вообще приводит меня в шок. Вот и думаю - а есть ли перспектива, что он все-таки захочет когда-нибудь ребенка? есть ли такие примеры, когда мужчина после долгого "нет", начинал хотеть малыша?

По-моему, в мае я заводила точно такой же топ, посмотрите в архиве. Ответа так и не получила. Но поняла следующее:1. обманом ничего не выиграешь, а только расклеишь отношения. 2. Надо ждать, когда он захочет иметь еще детей и непременно от меня ( правда с этим сложно, мне очень ждать не хочется, но что делать) 3. ненавязчиво намекать на то, что пора и как нам будет хорошо втроем, что прошлое не станет повторятся. А вообще если мужчина не хочет, то решайте сами готовы ли вы ждать. Я вот готова, и поэтому жду.

вы проживите в мире и согласии эти годы потом время покажет

правильно. Мы вот 7 лет живем вместе, но пока он откладывает.

У меня такой проблемы не было, а близкая подруга недавно дождалась - муж "созрел". Вот начали "стараться".

Значит бывают на свете чудеса. От вашей фразы зарядилась оптимизмом.Буду ждать дальше!!!

а у вас муж случаем не рак по гороскопу?

Нее, близнец он! А это что-то меняет?

У него просто остался осадок большой от той ситуации. Поживите вместе, побудьте семьей так, как сейчас..пусть пройдет пару тройку лет. Заодно моймете насколько Вы хотите ребенка, поймете как ОН муж, отец и т.д..а дальше..ну вы знаете, если у вас будет все отлично гладко хорошо, совет да любовь..ну что ж..если Вы скажите, что ребенок для Вас сейчас самое важное, чтоВы мечтаете о нем, и что несмотря на свою любовь у нему(этому мужчине) не можете бороться со своим желанием и что выход только либо рожать в браке, либо Вы уходите и рожаете ребенка для себя. Одна. Т.е. с ним расстаетесь..ибо не хотите поступать так как его бывшая и беременеть тайком. Уверена, если он счастлив с Вами, он выберет ребенка и Вас:)

В 35 лет если мужчина не хочет детей и рассуждает как ваш, то он уже не захочет. К сожалению есть люди (и женщины тоже), которые не хотят размножаться. Просто вам с такими не по пути, вот и все. Когда я искала свою половинку, то практически первый вопрос на встречах был про будущих детей. А надо сказать, что мне самой уже было за 30. И с мужчинами, которые сомневались хотят ли они детей я больше не считала нужным встречаться. В таком возрасте человек уже знает чего хочет и готов к появлению потомства.

Ну, мой муж не хотел в 35. Захотел после 40. тогда дети и появились. Ничего криминального в нехотении в 35 я не вижу. Тем более, что отношения у автора ещё далеко не в той стадии, когда идёт речь о создании семьи, да и рассуждения о детях ведутся теоретические. Чисто теоретически я и сама не знала, а хочу ли я ребёнка, пока ребёнок не родился. Все разные. (с транслита)

У автора топика несколько иная ситуация - у них обоих есть дети. И рожать в 40 и старше в России и в загранке - это все-таки ОГРОМНАЯ разница.

Мне кажется, что наличие детей у обоих как раз и оправдывает неуверенность мужчины в том, хочет ли он ещё детей. В России куда более критично относятся к "старым" роженицам, чем к "старым" роженикам:-). Надеюсь, у автора возраст ещё не такой:-). (с транслита)

Да у этого мужика детей-то нет. От него родили. Он отказался от этого ребенка. Какой он отец? Он в свои годы им пока не был. И не хотел никогда. Чего нашему автору может светить? То, что в любой момент, даже, если согласится когда-то на ребенка, он скажет, что он не готов и его вынудили?

Ну, в семье ребёнок по-любому будет - дочь автора. Вполне возможно, что этого вполне достаточно. Не обязательно же, чтобы ребёнок был биологическим для обоих родителей? (с транслита)

Так это ЕЕ дочь. Думаете он хоть на секунду думает об этом ребенке, как о ребенке, к которому он имеет хоть какое-то отношение? Давайте у автора спросим, он хоть раз ее о дочери спросил? Игрушку ей подарил? Поиграл?

Перечитайте пост автора, повнимательней, а то мне цитировать лень. В конце второго абзаца, что ли. (с транслита)

Да я прочитала. Что своего сына он с 6-летнего возраста не видел и знать не хочет, а с автором и ее дочкой покуда и не жил в одном доме. А поиграть и с котенком можно - очень приятно, придя в гости повозиться. А уж как все гости со щенками возятся.

Ну, не всем дано. Да и разница есть - кричащий-вопящий младенец и более-менее подросший ребёнок. Кричаще-вопящих, знаете ли, и не все матери любят. Не надо упираться рогом в навязывании своих желаний другим людям, как сделала первая жена обсуждаемого мужчины. У автора биологический ребёнок уже есть. Мужа - нет. Ей решать. В любом случае - даже если какой-то мужчина и кричит о том, что любит детей и хочет их штук 10, не меньше - это ещё не гарантия, что он не бросит жену беременной или только что родившей. (с транслита)

Просто есть момент. Если автор хочет ребенка, а мужчина нет и при этом своего собственного ребенка от себя выкинул, уже подросшего, кстати, то готова ли она, если мужик никогда не дозреет засунуть свое желание себе в задний проход?

А семейная жизнь - это всегда компромисс. Кому-то ради её сохранения всегда приходится себе чего-то куда-то засовывать. Или женщине своё желание, или мужчине - своё НЕжелание. В данном случае. (с транслита)

Так даме еще взамужа никто не предложил и плюсы союза с этим мужиком пока неочевидны, а вот минусы уже полезли. Вопрос - нафига женщине, которая уже замужем побывала быть такой неприхотливой?

Так и я о том - с какой стати мужик, тоже уже побывавшив "в замуже", вдруг сразу будет обещать непременно кучу своих биологических детей даме, которой он "в замужи" ещё даже и не предлагает? речь вообще о теоретическом желании-нажелании идёт. Мужик теоретически может и хочет, когда - не знает. С какой стати ему сейчас сроки устанавливать? Я тоже хотела теоретически. Если бы меня припёрли к стенке и сказали - дацвай сейчас, ещё до того, что я вообще решила - а нужна ли мне семья с конкретно этим человеком - сбежала бы нафик от маньяка:-). а женщине - да, надо решить - или ей продолжать поиски, или брать синицу в руке. Гарантии счастливой семейной жизни со множеством общих детей ни в одном, ни в другом случае никто не даст:-). (с транслита)

Правильно, надо подумать и прикинуть - а кондиционный ли материал ей судьба подкинула? И зачем ей тратить время на некондицию, при том, что репродуктивный век женщины ограничен, как ни крути. У мужика он тоже не бесконечен, но подольше, но это к делу не относится.

Ещё не мешало бы прикинуть свои шансы встретить "кондицию" - разведённой, под 30 и с ребёнком. В Швеции я бы не заморачивалась, в Роисии - да. (с транслита)

Это ей обязательно надо прикинуть! Потому как женщина, это, конечно, товар плохой, скоропортящийся. Посему ее удел - засовывать свои мечты в жопу, если уж развелась раз в жизни и имеет ребенка.

Примерно так, но без патетики. И учитывая, что н одного более-менее нормального россиянина мужского пола приходится три-четыре женщины, не отягощённые прошлым. А почему мужчина должен засовывать свои мечты о бездетной жизни куда-то, куда вам кажется, что все всё засовывают? Ещё раз - брак - это компромисс. Жертвует в нём кто-то чем-то всегда. тут на Еве в Браке было полно тем о мужьях, оравших до брака о том, как они хотят детей, и посылавших своих забеременевших жён на аборты. Можно, конечно, поискать и такого. Людей надо судить не по лозунгам, а по отношению к тебе. (с транслита)

Ну, мне просто кажется, что раз одной из четырех-трех россиянок реально подцепить приличного мужика, то не стоит считать, что это автоматом не наша автор. Плюс, кто сказал, что она из тех, кто дни свои окончит там, где живет? Раз уж в России все так плохо, чего я пока не наблюдаю. Все мои разведенные знакомые замужем по второму разу и детей собираются еще заводить, у кого возраст меньше 40.

Ну так ей надо родить (благодаря материнскому рефлексу) или кому? :-). Ну а раз помимо спермы от мужика желает еще и некоторых социальных вещей, то уж будь любезна предлагай бонусы, которые мужик получит в обмен. Или ищи другого, кто на твои условия согласен. Жизнь - штука простая.

Вот поэтому и стоит подумать, нафига связывать свои планы на жизнь с человеком, который мягко говоря, вызывает сомнения в том, что с ним эти планы осуществимы в силу его характера?

Онион, это у вас от безденежья, что ли, мир по-советски делится на "совок" и "загранку"? :) В каком мире вы живете, очнитесь?! Вы еле добрались до Канады, а теперь в Киев или Минск едете оттуда зубы вставлять? Из России многие как раз в Европу ездят и лечитьтся, и рожать. Вам просто там тяжело. Мне жаль вас. Я первого ребенка в Эстонии родила, второго в США, теперь только в Москве буду рожать. Хватит оправдывать свой неудачный отъезд тем, что Россия нехороша. Многое меняется, следите за этими изменениями. Вы хоть мир-то увидели?! Сейчас можно не предавать родину, а, живя в России, купить себе домик для проведения каникул в красивой, зеленой Канаде :) А вы - с вашими воззрениями - извините, прошлый век.

Автор, отбросьте все иллюзии и "а может" "а если"...у вас ребенок т.е. огоромная ответственность, все что случается с вами отражается на ней. Вам следует просто выложить все перед вашим мужчиной, мол есть дочь, ей нужен отец, мне нужен муж вот в принципе и все. честно и открыто, решение за ним. Что касается рождения ребенка без согласия...ну не изнасиловала же она его. да и потом что значить не хотеть ребенка и при этом жениться и создавать семью? и если честно я бы сильно сильно задумалась стоит ли связываться с человеком который своего сына не признал, и позволил чужому мужику заменить отца и это при живом то. Боюсь что опыт с таким отчимом для вашей дочки вас должен насторожить. Скорей всего это ему вам доказывать что он достоин доверия и на него можно положиться.

Он не просто не хочет детей. Он еще и не отец уже имеющемуся. Мужик не материал для семьи. А решать - вам.

Возможно у него были какие-то серьезные проблемы со своим отцом? Видь страх перед отцовством - это же не просто так, с чем-то связано... главное понять с чем!

Родители развелись, когда ему было 7 лет. С матерью натяжные отношения, хотя жил с ней, а отца очень любит и уважает. И сестру свою по отцу любит, ей 7 лет сейчас...

по ммоему тут дело не в том захочет он когда либо еще детей или нет-имхо. лично меня в отношениях с этим мужчиной в первую очередь настораживало что он с сыном не общается, он видите ли был против его рождения-предохраняться лучше надо было, а как можно не полюбить уже родившегося???? не понимаю.высылает деньги когда жена попросит????? общения там ноль, как я поняла, а он еще считает, что уже "размножился"- не знаю как вы , автор, но лично я от такого и сама бы не хотела родить, но это все имхо, конечно. (с транслита)

мужчины по разному к отцовству относятся в разном возрасте. когда родися сын - действительно был не готов, ну бывает так даже с женщинами-мамами. а ему тут навязали быть отцом - обязан просто! понятно, что его никто не насиловал, но и не гттов он был к ребенку, а его мнение не учитывали. ждите - созреет. только без напряга к этой теме...

приведу пример: моя двоюродная сестра была замужем, двое детей, потом они развелись, б.муж женился снова, новая жена моложе на 12 лет, детей у нее не было, хотела родить, а он ей сказал, что у него уже есть дети и ему больше не нужно. Правда он продолжал общаться с детьми. Короче говоря, прошло уже 12 лет, он так и не созрел для еще одного ребенка, да и она уже не надеется.

У меня такое ощущение, что автор про моего бывшего написала. Только расхождения в фактах плюс-минус один год... Так вот что я скажу. Как не хотел он детей в 25 лет, так и теперь, в 36 не хочет. И семью строить с таким человеком я бы врагу не пожелала. Кстати, по поводу рождения ребенка "без согласия"... 5 лет находились различные "весомые" доводы для того, чтобы не рожать. Затем было сказано, что "если хочешь - давай, но это будет ТВОЙ ребенок". В итоге его хватило на 3 года совместной жизни с ребенком. Сейчас приезжает 2 раза в год, видимо не испытывает потребности видеть сына чаще. Мы общаемся, иногда в разговоре высказывается негатив какой-то по отношению к детям, в плане какая это обуза, как люди добровольно идут на такую пожизненную каторгу, НО тем не менее надеется создать семью и родить еще ОДНОГО ребенка, типа так положено. Как же я сочувствую его будущей жене...

Я одного не понимаю - "перестал помогать". То есть мужчина, с которым вы сейчас живете, не считает нужным платить алименты своему ребенку и высылает деньги 2-3 раза в год, если бывшая жена попросит???? А она что, должна просить?!! И у Вас после этого еще есть какие-то вопросы???

Мы начали планировать беременность после 6 лет замужества. Первые года 4 я даже боялась, что он захочет ребенка, сама была не готова, занималась карьерой, потом начала забрасывать удочки и постоянно получала отговорки и неопределенный ответы. Страшно было не от того, что мы откладываем, а от того, что все боялась, что он никогда не захочет детей(о чем мне постоянно капали окружающие) В итоге через 7,5 лет у нас родилась дочка запланированная и желанная. Муж оказался отличным отцом хоть и стал им в 44 года.