Есть ли выход из кризиса?

Вот не проходят, не проходят в семейно жизни такие установки. Да, на первых этапах ухаживания это привлекает. Недоступность, но в тоже время и женственность, умение держать дистанцию и в тоже время близость. Вот я в браке 4 года и у нас с мужем кризис. Прорвался он этой весной, хотя ситуация нагнеталась давно, я всячески вела себя так чтобы прорыв произошел, и когда мой муж заявил о разводе, я не была удивлена. Ждала этого. Приходила домой поздно, уходила в комнату, хотя муж просил посидеть с ним, наплевательски относилась к его здоровью, игнорировала его просьбы что-то ему купить. И в тоже время у меня не было желания развестись. И вот когда меня поставили перед фактом того, что он хочет уйти я не на шутку встрепенулась. Ну надо же, реальность оказалось хуже, и если пару дней назад я грезила о том чтобы развестись и как хорошо жить одной, что как мне надоел этот чертов брак, то теперь я думала как этот брак спасти. Муж ни в какую не хотел идти на разговор, упирался, говорил что думал давно, что нас ничего не связывает, и это при том что мы купили недавно квартиру и собирались делать ремонт. А еще мы планировали ребенка и прошли обследование. Надо добавить что 4 года это были года борьбы. Мы поженились не имея никакого багажа за спиной кроме образования – ни квартиры, ни родителей готовых помогать. Квартиру снимали, родители есть, но живут своей жизнью. Мы купили одну квартиру в кредит, затем через 2 года поменяли на другую большую, в то же время я забеременела и у меня был выкидыш. Муж кстати сидел со мной после операции и плакал. Затем на нас свалилась еще одна неприятность, в виде свекра алкоголика, который отказался от сына еще в детстве, но так как сейчас стал инвалидом то и моему мужу пришлось взять на себя обязанность по уходу и его содержанию. Помимо всего прочего за свекровью глаз да глаз, так как она постоянно во всяких траблах. И ни разу я не слышала от мужа писка или стона. Тога я брак сохранила, мне прежде очень гордой девушке с завышенным самомнением больших трудов стоило себя сломать и упросить мужа не рушить брак а попытаться разобраться. Мы ходили к психологу, он нам тоже рекомендовал не рушить брак а поиграть по новым правилам – мужчина и женщина, а не муж и жена. Я занялась собой, сильно похудела, сменила имидж, стала меньше баба-конь, больше женщина-пони. Так скажем. Не буду описывать все что происходило, скажу так что муж уходить не хочет но в душе у него все равно сомнения, дай мне сил чтобы пройти это. Если бы речь шла о другой женщине я бы отпустила и не стала бороться. Но я вижу что на моего мужа свалилась огромная ответственность. И в эти выходные мы с мужем поговорили об этом, впервые за долгих 5 месяцев. Что весной у него стали появляться такие мысли «Что он кругом всем должен, что работа очень тяжелая, жена приходя домой даже общаться с мужем не хочет, что он вкалывает приносит деньги…а ради чего? Когда мог бы и зарабатывать меньше, так как квартира у него есть, жил бы один, только ответственности никакой практически». А стало его так конкретно плющить как раз перед решением завести ребенка, он и испугался, что помимо работы, кредита, мамы и отца буду еще и я и ребенок. И тогда ничего лучшего он не придумал как развестись. Вот так. Сейчас у нас также все не решено, каждый делает то что и делал раньше, наши отношения намного улучшились, это правда. Очень хороший секс, хорошее времяпрепровождение..но он также не может понять для себя как ему справиться со всей это фигней которая навалилась на него. Вот это наша современная жизнь, тяжелая со всеми ее выкрутасами. Вроде когда есть все, ну пусть жилье в кредит, но всем ты должен очень еще тяжело принимать решения. Я не знаю как мне в данной ситуации сделать так чтобы он понимал что я рядом и я тыл, он знает что я его не предам, сам мне сказал, но все равно он понимает что родив я все равно какое-то время буду от него зависеть. И вот у него дилемма..то ли оставаться с семьей и тянуть лямку дальше, толи забить на все и жить в свое удовольствие….поменять работу на менее оплачиваемую и не быть кругом всем должным. И также я понимаю что все разорвав он потом одумается, но будет поздно, катком уже проедем. Сори за такой длинный рассказ.

Ну зачем же вы его сами провоцировали на развод? Не понимаю,честно.Мужик пашет и пашет,а для чего,и правда,не понятно :(

Не поняла, зачем вы так себя вели? У вас была цель развестись? Вашему мужу нужна колоссальная поддержка с вашей стороны, а вы, извините, вели себя (не знаю как сейчас)как говно в проруби.

согласна..вела себя так потому что хотела вытащить наружу всю неудовлетворенность, это как операция.

чью неудовлетворенность? и зачем?

я же писала что сама мечтала и грезила о разводе, что меня тоже угнетала та ситуация в которой мы жили..скажем что-то витало в воздухе. И надо было кому то разорвать этот круг. У меня не ьыло видимых причин говорить о разводе да я и уверена не была. Я сделала так чтобы это озвучил муж.

Все наверное через это проходят, рвешь жилы, поднимаешься, а в какой-то момент бабах молотком по голове : ЗАЧЕМ??? КОМУ ЭТО НАДО? И тогда меняешь все, окружение. цели, задачи и понимаешь, что жизнь не заканчивается на этом, и ты понимаешь те вещи которые были раньше недоступны, по разным причинам нехватка времени, другие цели и задачи, а тут открываются новые горизонты, пусть не новые они просто другие. "Сравнивая свою жизнь с восхождением на гору, я чувствовал, что смотрю вниз, стоя совсем неподалеку от вершины. Считается, что достижение вершины - цель восхождения. Но истинною целью - отрадой для живущих - является не вершина, а разнообразные трудности, преодолеваемые по пути. По дороге встречаются долы, скалы, потоки, ущелья и склоны. Тропа неизменно крута, и порой кажется, что дальнейшее восхождение невозможно, что умереть лучше, чем продолжать подъем. Но затем начинаешь воспринимать трудности и испытания, ждущие впереди, с великой радостью, а когда оглядываешься назад и видишь, сколько препятствий удалось преодолеть, ощущаешь истинную радость бытия, заключающуюся в продвижении вперед по дороге жизни" потом как финал: «Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере». Бегбедер Долго, заумно для большинства, но кому надо тот поймет. Per aspera ad astra!

вот как раз то что вы описали это описывает мой жизненый пусть. Я иду вперед не боясь трудностей и преодолевая их, именно поэтому мне пришлось сделать нагнетание ситуации таким образом чтобы встряхнуть мужа и наш брак, чтобы мы вышли на новую ступень общения.

Дорогой автор, обратите внимание ЧЕМ я все закончил, подумайте тогда над этим : Ш.Бодлер ПАДАЛЬ. Вы помните ли то, что видели мы летом? Мой ангел, помните ли вы Ту лошадь дохлую под ярким белым светом, Среди рыжеющей травы? Полуистлевшая, она, раскинув ноги, Подобно девке площадной, Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги, Зловонный выделяя гной. И солнце эту гниль палило с небосвода, Чтобы останки сжечь дотла, Чтоб слитое в одном великая Природа Разъединенным приняла. И в небо щерились уже куски скелета, Большим подобные цветам. От смрада на лугу, в душистом зное лета, Едва не стало дурно вам. Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи Над мерзкой грудою вились, И черви ползали и копошились в брюхе, Как черная густая слизь. Все это двигалось, вздымалось и блестело, Как будто, вдруг оживлено, Росло и множилось чудовищное тело, Дыханья смутного полно. И этот мир струил таинственные звуки, Как ветер, как бегущий вал, Как будто сеятель, подъемля плавно руки, Над нивой зерна развевал. То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий, Как первый очерк, как пятно, Где взор художника провидит стан богини, Готовый лечь на полотно. Из-за куста на нас, худая, вся в коросте, Косила сука злой зрачок, И выжидала миг, чтоб отхватить от кости И лакомый сожрать кусок. Но вспомните: и вы, заразу источая, Вы трупом ляжете гнилым, Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая, Вы, лучезарный серафим. И вас, красавица, и вас коснется тленье, И вы сгниете до костей, Одетая в цветы под скорбные моленья, Добыча гробовых гостей. Скажите же червям, когда начнут, целуя, Вас пожирать во тьме сырой, Что тленной красоты - навеки сберегу я И форму, и бессмертный строй.

Уважаемый Автор тоже! Спасибо за то что вы не ленитесь писать стихи и искать цитаты, но я видимо не настолько умна чтобы разгадывать эти ребусы. Мы женщины мыслим несколько иными категориями, и больше к земле нежели к небу. Увы..может мой муж также как и вы находится в поисках истины, да кто же ему поможет? Кто-то ищет ситину на земле а кто-то в небесах.

за первое задание пятерка, а теперь Вы знаете где и что искать, так что удачи и пусть все будет хорошо, это всего лишь жизнь и она такая какой ее видим и делаем мы сами, и счастье оно у каждого свое, как когда то говорил у каждого свои тараканы в голове, но если тараканы партнеров могут договориться, то в добрый путь =)) все получится, просто поговорите и постарайтесь понять его, все мы проходим через кризис среднего возраста............

спасиб

У вас не просто кризис. Вы отдалились друг от друга (с Вашей подачи). Если хотите быть рядом с мужем, поддержите его. Пусть он поймет и почувствует, что он со своими проблемами не один на один, что Вы рядом и всегда готовы поддержать, помочь. А способов помочь много, поверьте. Было бы желание. Вобщем, если Вам не нужен развод, а нужна семья и здоровый мужчина рядом, работайте на сближение и не откладывайте это дело в долгий ящик. ИМХО

Знаете, девушка... У вас действительно кризис, потому что вы не любите мужа, да ещё и манипулируете им. Как вам только не стыдно так себя вести? Вам надо не к психологу, а к собственной совести обратиться... А на месте вашего мужа я бы 100% послал папашку, который его бросил в детстве, куда-нибудь.. в дом престарелых и без дополнительного содержания!

соглашусь. Мужа очень жалко, попал мужик :-(

Знаете, а мне тоже вашего мужа жалко… Хотя «жалко» - это не правильное слово. Не смотря ни на что он пытается бороться и решать проблемы. Вы же уходили от них. Вы все пустили на самотек. Думали, что ваш муж решит ваши семейные проблемы…. Разве не так? Разве не хотелось, что бы он с цветами вошел в комнату… и далее по мелодрамам… ???? Ваш муж сильный человек, на него свалилось столько неприятностей, а вы вместо того что бы помочь «грезили о разводе». Поймите, что жена (в нормальном понимании этого слова) – это самый близкий человек, который разделяет с любимым все беды и горести, а вы все это время когда близкому человеку нужна была помощь – занимались, простите своими амбициями. Так что же вы сейчас от него хотите? Тепла??? Он вам его еще готов дать, но готовы ли вы его принять со всей открытой душой. Скорее всего нет… Вы ведь на него обижены за четыре года «борьбы». А знаете не надо было бороться, тем более с мужем, надо было идти в одном направлении и поддерживать друг друга. Если вам без этого человека плохо – ЗАДУМАЙТЕСЬ!!!! Важны ли ваши амбиции, эгоизм (а ведь именно так вы себя и ведете) или важна нормальная семья, где жена и муж любят друг друга, а не предъявляют претензии… Простите, что была резка, но жалеть вас не вижу смысла.

Полностью с вами согласна,тоже на стороне мужа абсолютно