Меню

Что делать с бж?

AD
Автор
27 Aug 2007, 22:15
Ситуация такая. Мужу 39.мне 28,нашему ребенку 1,5 года.Ребенку от первого брака 15лет(девочка).Платим алименты 8.000рублей(1/4 часть,мы на снижение не подавали)+пока я работала платили чуть больше.Сейчас я конечно не работаю,материальное положение пошатнулось и мы не можем платить сверх алиментов ещё что-то.Пытались поговорить с БЖ,что будем платить только 8тысяч,она сказала что ей все равно что у нас ребенок маленький и 8тысяч мало.После того как мы все тки 3 месяца платили только алименты,начались звонки с требованием денег.Может позвонить и в 12 ночи и сказать что ей срочно нужны завтра деньги,т.к.они с дочей собрались по магазинам. Дочка не общается с папой благодаря мамочкиным стараниям. Хотим подать на снижение алиментов,т.к. заболел отец моего мужа и лишние деньги не помешают,но ведь БЖ тогда вообще взбесится.Что делать?Как нам её отвадить от нашей семьи?Неужели нельзя понять,что мы физически не можем платить ей больше?Неужели восьми тысяч не хватает на ребенка(она не ходит ни в какие кружки и ни на какие платные занятия)?
27 Aug 2007, 22:30
Вас понять можно,а вы попробуйте стать на её место...тяжело Вам,но ей не легче !
27 Aug 2007, 22:37
откуда вы знаете,что именно мамочкины старания помогли девочке не общаться с папой?
28 Aug 2007, 10:25
Пишу первыйраз по этому немножко сумбурно.Советы давать не буду т.к. решение мы принимаем самостоятельно,расскажу про себя: я и БЖ и НЖ. С мужем была договоренность на 10 тыщ, при том что ребенок одаренный и у нас и муз школа и художественная школа и английский и сейчас еще курсы по подготвки в школу(офиц взятка, что бы поступить в хорошую школу). Сейчас БМ женился скорее всего будет ребенок в ближ время... Алименты последние месяцы платятся только в размере 4 тыс официально через почту. И что я пойду деньги выпрашивать.... Да ни за что, я сама ращу своего ребенка, все что смогу дам, все остальное сама возмет. Настаивать ребенка против отца никогда не буду, сделает выводы сама, для себя и свои. У нее своя жизнь и ей самой ее жить. А мне надо решать свои проблемы. Если я решила что человек не мой и развелась с ним, то что я от него буду требовать... соответствовать моим моральным нормам, да это абсурд. Если кто то решил выйти за него замуж, флаг ему в руки! У НМ тоже есть ребенок и к его алиментам я отношусь уважительно, договорился держи слово, это его ответсвенность и за то что каждый месяц в установленный срок он выполняет свои обязательство я его очень уважаю. Если ситуация изменится я не думаю, что бы он изменил своим принципам. Мужиками или рождаются или не становятся. На вашем месте я бы серьезно говорила с мужем об исполнении своих обязательст, т.к. и вы можете оказаться на месте и БЖ. и как вы будете содержать ребенка на официальные алименты 33% на всех детей равными долями? и сможете ли вы быть гордой, что бы не просить...
28 Aug 2007, 10:42
Полностью согласна.
Автор
28 Aug 2007, 10:58
Свои обязательства мы выполняем.Лишь бы они впрок шли.А то девочка ничем не занимается и заниматься не хочет. А на месте БЖ я не боюсь оказаться,т.к. не собираюсь бросать своего мужа ради любовника,которого у меня и нет даже.А 8 тысяч по моему неплохие алименты.
28 Aug 2007, 11:04
8 тысяч - это маленькие алименты, тем более на 15-ти летнего ребенка. А говорить, что девочка ничем не интересуется и не занимается и что это только вина БЖ нет смысла, так как у ребенка 2 родителя.
28 Aug 2007, 11:29
Да,конечно маленькие, если каждый месяц покупать джинсы за 5 тысяч(фууу дешовка), а ещё нужно на косметику, а ещё вон та сумочка нравится, а ещё мне надо с друзьями на дискотеку... В общем, ещё много чего надо, то конечно не хватит. А то что 8тыс. от папы и ведь 8т. от мамы тоже уже получается 16!!! Аппетиты нужно нормальные иметь. А если ребёнку не хватает, то пусть учится зарабатывать, а не сидеть на родительской шее, помогает. А ещё не забывайте что автор написала, что они платили сверх положенных алиментов, когда она работала. Значит она отдавала СВОИ деньги на чужого ребёнка. А теперь видите ли она не может содержать дочку БЖ. Хамство это самое настоящее!!!
Anonymous
28 Aug 2007, 11:35
Абсолютно согласна. (с транслита)
30 Aug 2007, 14:22
мужчины бывшие в браке почти всегда!!! с багажом. Вы знали за кого замуж выходили. А потом будет институт и денег надо будет еще больше. Еще не вечер, автор. Смиритесь с ситуацией!
28 Aug 2007, 11:37
Автор отдавала не свои деньги, а деньги мужа. Где Автор писала, что они отдают ЗП мужа плюс еще свои приплачивает? 16 тыс. - это нормально на ребенка. Ей уже нужно думать о дальнейшем образовании, а не о том как бы где заработать.
28 Aug 2007, 11:54
Если отдают деньги сверх того что положено, то это уже общие семейные деньги, которые она тоже зарабатывала. Соответственно, она отдавала свои деньги. На данный момент, автор обделяет своего ребёнка, продолжая платить 25% а не на двоих как положено.
Anonymous
28 Aug 2007, 11:57
а если бЖ без работы останется, ребенка она сможет вообще не кормить, чтобы НЖ не была ущемлена?
Anonymous
28 Aug 2007, 11:59
Вы один и тот же вопрос по 10 раз спрашиваете:). В ситуации автора мат. проблемы как раз у мужа а не у БЖ. А если НЖ без работы останется, то ей надо своего ребенка кормить перестать? А если в полной семье оба родителя без работы? (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 12:05
А автор вообще ничего не сказала что у БЖ достаточный заработок. С чего вы решили что она получает денег достаточно? Сейчас не мало женщин которые получают 3-4 тыс рублей в месяц.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:42
А с какого простите с мамы 8т? А если она получает всего 8? То что, папа будет платить 2? 25% от всех доходов отца и 25% от матери. Хотя по факту матери тратят куууда больше. И если уж делите все "по честному", то пусть папа по очереди с мамой сидит на больничном, водит в сад/школу, проводит выходные. А то получается что деньги поровну делить все первые, а как обязанности делить, так мужья в кусты бегом или за юбку НЖ
28 Aug 2007, 12:51
А если мама получает всего 8, а папа платит алименты 8, то получается, что он практически полностью содержит ту семью, так что тогда не надо рот раскрывать и чего-то требовать. А то как замуж выходили и рожали, так мужья хорошие были, а как развелись, так они сразу дерьмом стали. Везде нужно искать компромиссы. Есть возможность у мужа помогать, он помогает. Нет возможности, нужно войти в положение. А то все БЖ всегда твердят"ну это же его ребёнок! он должен, он обязан! А что ещё у вас есть? А вы кто? НЖ? ну и пошли нафиг со своим ребёнком!" Нет уж, милочки! Если вы говорите, что у вас с мужем совместный ребёнок и требуете от НЖ принять его, то будьте любезны тогда понять и принять НЖ и её ребёнка!
Anonymous
28 Aug 2007, 12:57
По поводу обязанностей нечего сказать?
Anonymous
28 Aug 2007, 13:00
Обязанностей с разводом тоже не прибавляется:). Если до развода муж в основном работал а потом на диване сидел то нет никакой причины чтобы после развода он побежал с ребенком по врачам кружкам и т.д.. Но почему то в полной семье такая ситуация всех устраивает. А тут начинаются вопли. (Я таких папаш не оправдываю, но все же). (с транслита)
Anonym
28 Aug 2007, 13:02
Да уж..причины нет никакой..подумаешь, всего лишь родной ребенок..мелочь какая
AD
AD
Anonymous
28 Aug 2007, 13:06
А вы считаете что лентяй и пофигист до развода превратится в чудного отца после? Просто когда живешь с человеком много ему прощаешь, а перестаешь жить смотришь на него по другому + обида и за себя и за ребенка. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 13:39
Ну да, не у всех 2 семейных бизнеса:-D
28 Aug 2007, 13:18
ппкс давайте все заботы-хлопоты тогда делить поровну не все измеряется деньгами
28 Aug 2007, 14:54
Если Вы не смотря ни на какие условия выполняете обязательства беред БЖ то честь вам и хвала. Если начинает наглеть БЖ то в лес. Единственное что не пойму, зачем вы решаете проблемы своего мужа, вы же считаете его отцом своего семейства, мужчиной и главой семьи. Почему этот мужчина не может вас, занимающуюся воспитанием его ребенка, маленького ребенка оргадить от таких проблем, как взаимоотношения с неуравновешенной БЖ. почему вы вникаете во все тонкости? Вам то это зачем? или вы мужик в вашей семье? Как бы там не было дайте мужчине быть мужчиной и решать проблемы самому А поповоду "Автор написал(а): А на месте БЖ я не боюсь оказаться,т.к. не собираюсь бросать своего мужа ради любовника,которого у меня и нет даже." Каждая девушка выходя замуж считает, что это "всерьез и надолго"- "никогдла не говори никогда" Ситуации в жизни бывают настолько разные....
28 Aug 2007, 12:08
А БЖ работает?
Автор
28 Aug 2007, 12:17
Работает. Если зарплата интерисует, то точную сумму я Вам не скажу, но приьлизительно такая же как у моего мужа +/- 5.000 рублей.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:19
+ или -? знаете ли 37тыс или 27 разница большая
28 Aug 2007, 13:53
Интересные вещи тут люди говорят. Вот читаю и поражаюсь, неужели люди такие мелочные и зловредные. Мужа хаять начали. Как будто сборище злобных мужененависниц и бывших жен! Меня мама одна растила, и отец никакие алименты не платил и не думал платить. Ничего, вырастила как-то. И ни в чем мы не нуждались и хорошо жили. Вот не понимаю: почему бывшие жены так грызутся за эти алименты? Как будто сами не могут заработать достаточно денег, чтобы содержать ребенка.. тем более одного? Бывшие женушки! Какие же вы мелочные! Устраивать такой шум из-за каких-то сраных алиментов! Да пусть ваши бывшие подавятся этими деньгами! А платить сверх алиментов - это собственная инициатива бывших мужей. И надо говорить им за это БОЛЬШОЕ СПАСИБО. И не требовать это как должное. Тем более эти денюжки вырываются из семьи. И давая старшему ребенку лишку, обделяется младший. Не так ли? А если алименты идут на то, чтобы утихомирить запросы бывшей жены, то платить их вообще не стоит.
Anonymous
28 Aug 2007, 14:05
если ваша мама была готова дарить деньги НЖ вашего папы, то это не значит что все должны так же поступать :) А ваша мама когда вас ростила тратила на вас не больше 25% своей зарплаты? а почему мужики должны тратить не больше?
28 Aug 2007, 14:20
Следуя вашей логике, злобный аноним, почему НЖ должны дарить семейные деньги БЖ? Вы думаете, что на ребёнка уходит из вашей 100% зарплаты 80-90% ну-ну... А почему мужчины должны больше давать денег? Это такие же люди как и все остальные. у них тоже бывают проблеммы, неприятности на работе, не забывайте что помимо НЖ и второго ребёнка есть ещё и пожилые родители от которых вы избавлены и помогают им БМ и его НЖ, но никак не вы. А если вы хотите давать своему ребёнку ещё больше, то напрягайтесь. А то о себе не забываете, а то что помимо вас есть ещё люди, которые нуждаются в материальной и моральной помощи вас не касается.
Anonymous
28 Aug 2007, 14:26
а если этот БМ работу не дай бог потеряет то может НЖ еще и алименты за него оплачивать будет?
28 Aug 2007, 23:42
ой ой ой......алименты-это деньги,которые отец платит на содержание СВОЕГО ребёнка до достижения им совершеннолетия.Ни БЖ ни НЖ тут вообще нипричём.И прежде чем рожать второго ребёнка надо ДУМАТЬ потянет ли,не ущемляя интересы ни первого ни второго.
Anonymous
30 Aug 2007, 21:54
Перечитала весь топ-захватывающе!:)Предупреждая вопросы, напишу что я еще пока не замужем и не имею статуса ни НЖ ни БЖ. Меня просто удивляет как простые истины непонятны многим женщинам! Любая здравомыслящая и адекватная молодая девушка должна понимать, что прежде чем встречаться или выходить замуж за мужчину имевшего за спиной брак и детей, надо сто раз подумать. Если повезло, и встретился действительно нормальный и мужчина, то он будет порядочным и достойным во всем. Соответственно он никогда, до последних своих дней, не прекратит о детях заботится и материально и психологически. Это достойно уважения, на такого человека можно положиться. Такой мужчина – мечта любой дамы! Но обратная сторона медали: 1. Постоянный отток денег из новой семьи. 2. Постоянные его встречи с детьми, а также поездки, походы, Дни рождения. 3.Приходы его детей к вам и зачастую периодическое проживание там. 4. Постоянное общение с бывшей женой. 5. Родители мужа ( напоминаю что речь идет о порядочных людях) так же активно участвуют в жизни внуков. И еще масса различных моментов « яркими красками осчастлививших вам жизнь». Вам приходится делить своего любимого с его родными, но чужими для вас детьми. И оно все это вам надо?! Но! Если ваш муж пофигистически относится к своим детям от первого брака, если он не интересуется их жизнью, если уклоняется от финансовых обязанностей или не обеспечивает их должным образом- 100% он так же будет при случае относиться к вам и вашим детям. А потом и в третьей и в четвертой семье. В моем понятии это просто моральный урод! Зачем же вам такая сволочь в мужья?! Для того чтобы не испытывать на себе прелести одного или другого вариант, не стоит вообще выходить впервые замуж за мужчину имевшего брак, детей и багаж проблем. Для этого есть масса свободных мужчин без детишек. С ними можно создавать семью, рожать детей, и не нужно будет делить зарплату мужа между своим и чужими детками. Имеющих детей мужчин, оставьте таким же разведенным женщинам. У таких женщин и опыта больше, и отношение к детям другое, и восприятие мира и семьи иное. Они вряд ли будут устраивать истерики по поводу алиментов или недостаточного внимания, так как сами понимают, что такое быть бывшей женой с ребенком. Моя ближайшая подруга тоже вышла замуж за мужчину, который старше ее на 10 лет. У него тоже двое детей подростков. Сейчас она постоянно плачется , что и дома его не бывает, и со своими детьми постоянно носится, что даже в отпуск с ними ездит, и денег им отдает много, а шубу ей купить не хочет. Но я ей говорю:» Это нормально! Тебе просто очень ответственный мужик попался!» Мне жаль подругу, я понимаю, что так жить очень тяжело, но раз она решила, что этот мужчина ее неземная любовь, пусть теперь терпит эти вполне земные проблемы! Не хотела обидеть в своем высказывании ни новых жен ни бывших.
27 Aug 2007, 22:23
Я бы посоветовала разузнать и действовать в рамках закона, хотя и ее сейчас понимаю за все поступки в жизни нужно чем то платить, не бывает так наигрался в семью бросил пошел в другую поиграть, я думаю что если вы встаните на ее место то все поймете.
Автор
27 Aug 2007, 22:38
Тогда уж не муж в семью играл,а БЖ. И я её понимаю,поэтому и платили алименты нормально.Почему нас сейчас понять нельзя,в этом и суть проблемы.
Anonymous
27 Aug 2007, 22:40
Это же родная дочь вашего мужа,чтож он денег на неё жалеет? Если не может содержать одного ребёнка,нефиг было рожать другого!
Anonymous
27 Aug 2007, 22:59
На хер еще ребенка завел этот мудак, если первого содержать не может. 8000 смех! Пусть этот козел еще себе работу найдет, ужас просто, еще от таких гоблинов кто то умудряется рожать!!!
Я нахожусь в ситуации бывшей жены вашего мужа, неделю назад муж сказал что будет платить только 10000 плюс одежду, дет сад и дополнительные занятия, из этих 100000, 8000 плачу няне, я в ужасе, это мы ещё с мужем не развелись и он на свою мадам не женился и детей не народили, что будет дальше жду с ужасом :))) Вас конечно можно понять, но Вы об этом должны были думать раньше :((
Anonymous
27 Aug 2007, 23:16
это наверное не мне а автору
29 Aug 2007, 10:07
вы ему адресок подкиньте он в следующий раз к вам придет за советами и уроками по ненормативной лексике...
AD
AD
27 Aug 2007, 23:12
Ваш муж всегда будет для кого-то козлом и сволочью. Забейте.
Anonymous
27 Aug 2007, 23:17
в 42 года зарабатывает 32000 т.р.? такое бывает? он хоть школу закончил?
28 Aug 2007, 09:42
У меня вышка и зряплата официальная 25 000р, и что? Я стал от этого хуже?
28 Aug 2007, 17:27
Да не обостряйтесь! Тут много шибко вумных дамочек, честно считающих, что на свете не существует зарплат меньше пары тыс. долларей. :) Ну вот в упор они не видят специальностей, где меньше платят, хотя без зазрения совести пользуются плодами труда этих "низких" людей. :)
Автор
27 Aug 2007, 23:28
Злобные анонимусы и прочие злобные и не очень люди. Я попросила дать конкрентный ответ,что делать с БЖ и не просила обсуждать своего мужа.
Anonymous
27 Aug 2007, 23:35
Платить БЖ нормально, вот Вам ответ, а не жлобится как ваш козел
27 Aug 2007, 23:47
Вы знали, когда выходили за него замуж и рожали ребенка, что у него есть 15-летняя дочь и БЖ? Вы пошли на это? Теперь придется потерпеть - недолго осталось
28 Aug 2007, 08:36
послать ее на ....заработки. че делать, с юристом поговорить и задвинуть ее чисто на законных основаниях.
28 Aug 2007, 10:56
пристрелить. и взять ребенка мужа к себе.
28 Aug 2007, 11:20
в некоторых случаях уж лучше самой тогда...
28 Aug 2007, 17:33
Платить полагающуюся четверть доходов мужа и не искать лазеек, чтобы платить меньше. На требования первой жены платить больше пусть муж ответит временным отказом. На её шум внимания не обращать.
добрая :-)
28 Aug 2007, 00:12
Я не злобная :-). Прикинула ситуацию на себя и вот что думаю. Относитесь к алиментам так, будто их вовсе не существует.Это деньги дочери Вашего мужа и его БЖ, не считайте их в чужих карманах. Просто представьте, что Ваш муж зарабатывает меньше и живите по средствам. Поверьте, это не так уж сложно, испытано на себе.
Автор
28 Aug 2007, 11:00
Я бы с удовольствием,если нас оставят в покое и не будут ТРЕБОВАТЬ СВЕРХ НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.Ведь речь то как раз об этом...
Anonymous
28 Aug 2007, 11:04
а вы так уверены, что возможности бЖ лучше? Или только она должна в лепешку расшибаться, а отец тем временем еще пару жен себе может завести
ОТВЕТ
28 Aug 2007, 13:22
можно перечислять деньги на счет, сменить телефон, общаться только по емеилу и тогда она не будет иметь возможность звонить вам в любое время.
добрая :-)
28 Aug 2007, 13:29
Тогда выход один - решать эту проблему в судебном порядке :-( Потому как что значит "требует сверх возможностей"... не с ножом же к горлу, не можете - не давайте, только законно это урегулировать придется, видимо...
28 Aug 2007, 00:13
Вам ничего не делать. И это не "вы ей должны платить". Это проблема мужа. Увы, пока это не поймете, так и будет висеть это над Вашей головой. Главное тут психологически отделиться от того, что бы разбираться Вам на самом деле с не вашими проблемами. Другого выхода, увы, нет.
поддержу автора
28 Aug 2007, 00:15
У нас точно такая же ситуация с БЖ. Только при этом, у нас с мужем 2 детей. Для того, чтобы не портить отношения с БЖ (ради их ребенка), муж тоже не стал подавать на снижение алиментов. З/п же у мужа еще меньше, чем у вашего (он военнослужащий). БЖ также кроме алиментов постоянно требует еще денег, препятствует общению с ребенком. Не знаю как у Вас, а в нашем случае такое поведение со стороны БЖ я могу объяснить ее неустроенностью личной жизни. Она вся исходит злобой и завистью к тому, что у ее БМ в личном плане все наладилось, а она не может себе никого найти. Вернее, у нее есть какие-то однодневные мужики, но надолго с ней никто не задерживается из-за ее поганого характера. Было бы супер, если она наконец-то нашла кого-нибудь и переключила бы свое внимание на него. В этом я вижу единственный выход. Ведь по большому счету, дело здесь не столько в недостатке денег, а в продолжении сведения счетов с БМ. Не думаете, что у вашей БЖ та же ситуация? А по повуду злобных ответов в Ваш адрес - не обращайте внимания, это пишут всё те же озлобленные и неудовлетворенные БЖ. Их можно только пожалеть.
Anonymous
28 Aug 2007, 08:03
Т.е. ваш муж не имея возможности содержать одного ребенка заводит еще двоих. Вы зная что ваш муж не сможет содержать семью рожаете детей. Вы оба ведете себя крайне безответсвенно по отношению к своим детям. НО при всем этом вините во всем БЖ, и ущемляете ребенка от первого брака.
Anonymous
28 Aug 2007, 08:07
Ну конечно, у БМ все наладилось. А наладилосьбы у него все если ребенок остался с ним, а не с ней. Готовы ли вы - вся такая белая и пушистая остаться одной с детьми на руках, и при этом ваш муж будет продолжать пелодить детей, а новая жена мужа будет запрещать ему тратить деньги на ваших детей. Посмотрела бы я как вы при таком раскладе свою личную жизнь наладили бы.
AD
28 Aug 2007, 09:40
Ну поной, поной, я кстати сам, один, сына поднял от и до, так что янки гоу хоум =))
Anonymous
28 Aug 2007, 09:49
О том и речь, что мужик с ребенком ни одной бабе не нужен. Что и требовалось доказать. Все новые жены любят своих мужей ровно до тех пор пока те детей от первого брака на БЖ вешают.
28 Aug 2007, 10:01
Согласен, как мне однажды заявили: я думала он большой и на него ничего не надо, а он большой и запросы у него большие, а как же я? На что был дан ответ: это моя кровь и плоть и с ним я буду разбираться в первую очередь, а потом с тобой, остаточный принцип, и ее это не устроило и таких 99.999999999999%, может ходит где то другая, но я не встречал и потому на своих ощущениях основываясь и на своем опыте ищу девушку 29-34 лет и без детей.
28 Aug 2007, 10:23
А может не надо искать, она сама найдется, которая и вашего ребенка будет любить? Все зависит от конкретного человека.
28 Aug 2007, 10:24
Все будет лучше всех, я знаю, пройдет день, месяц, год, но Бося когда не пьет и не нервничает он лучший и у него всегда все получается =))
28 Aug 2007, 14:50
ПРи таком раскладе, что ребенок- все, а новая жена - никто, найтись может разве что конченая мазохистка.
28 Aug 2007, 14:46
Если бы мне мужик по любому поводу заявил, что со мной - остаточный принцип, то я бы его спустила с лестницы вне зависимости от наличия детей.
28 Aug 2007, 16:17
А что вы хотите услышать? Дорогая все для тебя, а ребенок, пусть растет и живет как хочет? В моей жизни было N-ое кол-во женщин, а ребенок у меня один и он будет для меня на первом месте. Будет второй буду подумать.
28 Aug 2007, 16:53
С таким подходом от вас и второго рожать никто не будет. Т.е. если у вас двое детей будет - вы одного обяательно обхамите и объявите, что он у вас по остаточному принципу?
28 Aug 2007, 17:09
А если говорить о том, что я хотела бы услышать на месте предполагаемой невесты мужчины с детьми, т.е. какую ситуацию я считаю нормальной - что у моего мужчины есть 2 бьлизких человека. И он постарается уделить внимание , время и средства если надо - обоим.
28 Aug 2007, 15:52
Хааа, так уж девушка без детей пойдет за мужика с ребенком)) Для меня это сразу неприемлемый вариант.
28 Aug 2007, 16:18
Вот вот, что и требовалось доказать!!!
29 Aug 2007, 00:21
Ха, а сам то чего без детей тогда хочешь? Страшно, что она к тебе будет тоже по остаточному принципу относится? Т.е., по такой логике, мужчина с ребенком, за счастье любой молодой бездетной мадмуазели :-D А ты, значит, не согласен влюбиться в женщину с детьми? Ее же детей будет их папа содержать
29 Aug 2007, 08:42
Вот именно)) Сам боится, что за его счет женщина будет поднимать своего ребенка. Как - то не по мужски... Мелко и подленько.
29 Aug 2007, 14:25
Не, он скорее другого боиться, что к нему будут относится по такому же принципу. Я только думаю, где он найдет молодую девушку без проблем и багажа в виде детей, которой сдался бывший в употреблении мужчина с жизненным кредо: ты одна из 99,99 % женщин на земле, и будь счастлива, что я согласный с тобой рядом постоять? А чужие дети нафиг не нужны скорее всего потому, что придется быть не единственно любимым и неповторимым. Да, они еще и материальных затрат потребуют, а если женщина вдова или одинокая мама, страшно даже себе представить :-D Не она не достойна такого, однозначно.
28 Aug 2007, 17:27
Вам надо искать даму этого возраста с ребенком, которая как раз сможет ПОНЯТЬ что Вы имеете в виду, говоря что ребенок на 1 месте.
28 Aug 2007, 17:36
Я - ддама с 2 детьми, и считаю, что ПОНЯТЬ такое скотское отношение к себе может только мазохистка. НИкогда своему мужу не говорила, что он у меня идет по остаточному принципу и таких как он у меня много, а ребенок (старший, который не от него) - один.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:25
Не совсем правда. По мне было бы лучше чотобы ребенок мужа бы с нами жил, но это утопия... (с транслита)
28 Aug 2007, 13:01
В моём доме молодого вдовца с 2-мя маленькими детьми + с 3-х комнатной квартирой + с приличной зарплатой...прихватила молодая девушка очень быстро и общего ребёнка родили. (с транслита)
28 Aug 2007, 14:59
Ну, наверное, он молоденькой девушке не сообщал, что она - по остаточному принципу.
AD
AD
28 Aug 2007, 15:11
Его НЖ ни в чём не нуждается, помощницу по дому пригласил, старших детей сам на машине развозит ( в детсад/в школу и обратно ), продукты покупает по дороге с работы и т.д. ...клад, а не мужчина. (с транслита)
28 Aug 2007, 15:22
Действительно - клад:-)
28 Aug 2007, 15:53
Вдовец это все- таки, не разведенный с БЖ на горизонте.
30 Aug 2007, 17:24
Вдовец вдовцу рознь. Под нами ниже этажом 4-ю или 5-ю гр.ж. сменил из-за их отношения к его дочери и вроде нашёл приличную даму без детей, с дочкой его она очень хорошо ладит, но на какой почве он изредка покалачивает её и всё крушит в квартире...твоя-моя не понимает зачем гробят женщины свою жизнь на таких придурков (немолодая женщина и имеющая большую зарплату) (с транслита)
Anonymous
29 Aug 2007, 14:06
И кто сидел с ребенком, когда Вы на работу ходили? Прямо таки самостоятельный отец одиночка вырисовывается.
28 Aug 2007, 07:52
Дамочки анонимные, пишущие гадости всякие... Вам посвящается сие послание! Вы трусите написать под своими никами, почему? Если у вас есть мнение, его надо отстаивать не анонимно, а то получается подленько: грязи ушат плеснула из-за угла и в кусты, пока никто не увидел. А модераторы спокойно на всё это смотрят... И зря, потому что рано, или поздно такие посты отвадят от форума нормальных здравомыслящих людей. И останетесь на форуме со сборищем отморозков и дебилов...
Anonymous
28 Aug 2007, 09:48
Так Вы такаой же аноним, с пустым паспортом:)
28 Aug 2007, 10:21
Не надо лукавить... Ваш паспорт вообще никто посмотреть не может, а то, что мой не заполнен, так это вопрос времени...
Anonymous
28 Aug 2007, 10:53
Ну так вы такой же аноним:) гыыыыыыыыы
28 Aug 2007, 11:16
Пустышку себе купите, хоть какое-то развлечение для ребенка.
Anonymous
28 Aug 2007, 11:22
Вам она помогла? :) Теперь другим советуете?
28 Aug 2007, 08:31
Автор,поставьте себя на место БЖ и подумайте хорошенько,вы бы хотели,чтобы ваш муж также поступал по отношению в вам и вашему ребёнку? Какая бы плохая на ваш взгляд эта БЖ не была,но ведь она одна растит пятнадцатилетнюю девочку,а запросы у них в этом возрасте ого-го какие! Так что не стоит экономить на этих деньгах,уж лучше пусть ваш муж ищет возможность больше заработать,вот и всё.
28 Aug 2007, 08:35
вот именно...запросы ого-го а сами сплошные неприятности...как раз таки с этими запросами надо их задвигать пока не поздно. на счет больше заработать это конечно никому не повредит, но извините почему он должен не видеться с женой и еще одним ребенком чтоб зарабатывать на чьи-то запросы...может пусть эта 15-летняя кобыла пойдет официанткой работать раз у нее запросы?
28 Aug 2007, 11:05
Не на чьи-то, а на запросы собственного ребенка, к которому он тоже имеет некоторое отношение, Вы не находите?
28 Aug 2007, 11:22
да плевать на чьего ребенка...любой родитель собственный и не собственный должен обеспечить необходимым...но вот запросы пусть засунут куда подальше, вырастут и будут потакать своим запросам и желаниям...
28 Aug 2007, 13:07
не находите, что стоимость одежды и обуви ( нефирменной, а простой ) на маленького ребенка и 15-летнего имеет большую разницу в цене? (с транслита)
НЖ
28 Aug 2007, 13:18
Да, на малыша всё дороже :) По крайней мере в Москве.
28 Aug 2007, 13:20
Одеваю маленького ребенка. Не нахожу разницы. Во всяком случае, на меня уходит меньше (т.к. дочка из всего вырастает и портит много вещей, я уже не расту и могу носить аккуратно - а по цене почти одно и то же, если за брендами не гоняться).
28 Aug 2007, 13:21
а вот здесь я тоже не совсем с вами согласна... на малышей всегда все дороже, но мы не в России...а вообще так подходить неправильно, в нормальной семье нужды ее членов учитываются в равной степени, а не в зависимости от возраста или положения.
28 Aug 2007, 13:35
Если Вы не России живёте ( в России тоже всё стоит приличных денег ), то чтобы собрать школьника !только к новому учебному году денег нужно много, т.к. за лето дети растут быстро, а в году 365 дней, а не только 1-е сентября. Что можно купить на 8 тыс. россияне лучше знают, чем те, кто в России не живёт. (с транслита)
AD
AD
28 Aug 2007, 14:03
на мой взгляд дети в любой точке мира стоят денег, в школу их или в садик или просто одевать, кормить, развивать...но я бывала в странах в которых 300 долларов это месячная зарплата на семью и может потому что отец не БМ никто не обвиняет его в столь скудном зароботке?
28 Aug 2007, 17:51
Младенец растет каждый месяц.
28 Aug 2007, 15:19
Почему это на малышей всё всегда дороже? У меня на 15-летнюю дочь денег уходит намного больше,чем на её годовалую сестричку.
28 Aug 2007, 15:43
ну опять же, у всех по разному...кто-то в фирменные магазины ходит, а кто-то на рынке отоваривается...и дело не всегда в материальных возможностях, некоторые просто не считают что много тратить на одежду это разумно. я лично сталкивалась с этим, детское платице стоило дороже чем платье на меня...
28 Aug 2007, 17:45
Имеет. На малыша одежда дороже обходится. Даже если самую недорогую покупать - до полугшода покупается каждый месяц, потому что дите растет. После полугшода - еще чаще, потому что дите ползает и одежда в клочья. А ещше маме ребенка, фигура которой за время беременности изменилась, тоже налдо одеваться.
28 Aug 2007, 17:35
Если бы кто-нибудь обозвал Вашу 15-летнюю дочь, которая в сущности еще подросток только, кабылой, думаю Вам было бы неприятно. И не думаю я что Вы собственного ребенка в 15 посадите на хлеб и воду и заставите зарабатывать на все остальное. А это РЕБЕНОК этого мужчины! Противно Вас читать, честное слово.
28 Aug 2007, 17:41
А надо посадить на хлеб и воду вторую жену и грудного ребенка?
Anonymous
28 Aug 2007, 17:45
жена вышла замуж за этого мужчину осознанно, и ребенка она рожала зная на что идет, и она знала о существовании девочки. А вот девочка никаго выбора не имеет - или садится на хлеб и воду, или умирать с голоду.
28 Aug 2007, 17:49
8 тысяч ы месяц - это далеко не хлеб и вода. С учетом дохода матери около 30 тысяч.
Anonymous
28 Aug 2007, 17:54
дохода матери мы реально не знаем, может 30, а может 3.... когда муж развелся с БЖ та не работала - с любовником встречалась, так что реальный доход, это все лишь предположения. Но тогда и муж автора получал больше - на няню хватало.
30 Aug 2007, 18:11
Правильно, знала. И знала также следующее: если доходы ее мужа вырастают, сумма выплат ребенку от первого брака увеличивается. А если доходы уменьшаются, то и сумма выплат уменьшается. Тем более, они платят больше, чем их обязал закон, значит, муж автора рассчитал, что он может платить больше и будет это делать, чтобы не обделять своего ребенка от первого брака. Порядочный человек. Ну, ситуация сложилась так, что семья переживает не лучшие времена. И потерпеть придется ВСЕМ: и БЖ, и НЖ, и одному, и второму ребенку. Значит, радости своей жизни муж должен разделять с БЖ и ребенком, а горести нет? Не понимаю такую позицию.
28 Aug 2007, 09:42
+
28 Aug 2007, 08:32
Подождите...вы платите по закону 25 процентов от зарплаты? тогда пусть хоть вопит, хоть возмущается она ничего не изменит... зачем вы волнуетесь по этому поводу? а вот если вы сами по себе решили снизить или платите меньше тогда вам действительно лучше прибегнуть к юридической помощи. И наплевать на все...даже если бы не было у вас ребенка, даже если бы вы миллионы зарабатывали вы никому детей не делали и не должны, ясно? а вот муж ваш если по закону выполняет обязательства то и ладно... Что касается отвадить, уж это не так и легко и явно не вам об этом волноваться, ваш мужик напартачил в прошлом, а вы должны с ним это расхлебывать? пусть сам со своими проблемами разбирается, его дело вас от этого уберечь. да, и выключайте на ночь телефон или смените номер и дайте самым близким.
28 Aug 2007, 11:06
Напортачил - это Вы о том, что ребенка родил, так выражаетесь?
28 Aug 2007, 11:34
он не рожал, вы до сих пор не знаете как дети появляются...если бы мужики рожали или бы на секунду прочувствовали как это бывает, вы бы за ними не бегали в догонку с просьбами об алиментах...
Anonymous
28 Aug 2007, 11:53
т.е раз не рожал сам, то ребенка можно послать нафиг?
28 Aug 2007, 13:24
т.е. раз не рожал относиться как мать он никогда не будет хоть с БЖ хоть с НЖ хоть вообще без Ж ...
28 Aug 2007, 08:37
Я не БЖ, но автор меня всегда удивляют женщины, которые связывают свою жизнь с мужчинами, у которых уже есть дети. О чем вы думали раньше рожая от такого мужчины? Рассчитывать нужно только на себя - надо было откладывать деньги на рождение ребенка, а не пытаться отсудить эти копейки у старшего. И что-то я сомневаюсь, чтобы пятнадцатилетнюю девушку можно было настроить против отца, если у них раньше были хорошие отношения и отец занимался ребенком. Давите на мужа, чтобы больше зарабатывал, или сами выходите на работу.
28 Aug 2007, 08:53
то что вас удивляет это уже очевидно из того что вы тут написали... может вы еще введете ограничение в колличестве детей для разведенных мужчин и женщин? "Давите на мужа, чтобы больше зарабатывал, или сами выходите на работу"......чтоб БЖ была довольна и получала побольше алиментов? если вам нечего посоветовать не обязательно что-то писать...
28 Aug 2007, 09:00
Так муж платит алименты не БЖ, а своему ребенку, который должен учиться и получить образованиее - ей всего 15лет. А вы наверное НЖ и без детей с таким же мужем?
AD
28 Aug 2007, 09:11
=D> =D> =D>
28 Aug 2007, 11:26
а вы наверное БЖ или вам даже это не посчастливилось? больше всего не понимаю эту привычку переходить на личности и пытаться прийти к каким то умозаключениям... ей образование нужно, ей прокладки нужны...вы то откуда знаете что в этой ситуации а все с советами и упреками лезете... что касается без детей, если вы внимательно почитаете вы увидите что у автора как раз и есть ребенок нужды которого почему то здесь отметаются...
28 Aug 2007, 11:31
Я НЖ и реально могу себе представить нужды 15-летнего подростка. Кстати, Автор как раз ни на кого здесь не огрызается, в отличии от вас.
28 Aug 2007, 11:36
а я не огрызаюсь...я то же представьте себе знаю нужды 15-летнего ребенка. А вы как всегда с выводами и не в ту степь. Вы что-то вообще про меня знаете или вы бросаетесь на всех кто с вами не соглашается?
28 Aug 2007, 11:40
Вы свои ответы почитайте и поймете, кто здест огрызается.
28 Aug 2007, 11:42
ну прямо дите малое. не нравится вам, не общайтесь со мной, что вы мне пишите и задаете уж слишком личные вопросы и делает совершенно не соответствующие выводы...
Anonymous
28 Aug 2007, 11:33
Нет, в отличии от вас, я первая жена и единственная. В отличиип от вас, мне не нужну мужики бывшие в употреблении. А что касается новой жены, то принимая решения рожать ребенка, она должна была учитывать финансовое состояние своей семсьи. А то подобрала мужика, и скорее его ребенком к себе привязать. А потом вдруг оказалось что ей денег мало, нужно у старшего ребенка отнять.
28 Aug 2007, 11:41
А вас вообще никто не спрашивал, очень рада за вас что больше одного раза с вами такое не случилось и не случится...как говорится повезло только раз... мы все очень рады что в вашем лице нет угрозы и наши мужики вам не понадобятся. вот только других не осуждайте, вряд ли вам есть чему поучить других
Anonymous
28 Aug 2007, 09:26
деньги получает не БЖ, а ребенок. Не думаю что 15 летняя девочка очень жирует на папины 8 тыс. Ограничений конечно никто не введет, к сожалению. Поэтому и живут м..ки у которых по 6 детей от разных жен, и каждая новая жена не понимает что от ее бедненького мужа хотят все эти бабы и их дети.
31 Aug 2007, 15:51
С заработка автора БЖ ничего не получит, а чтобы не радовать "15-летнюю кобылу" и ее мать лишними деньгами (при условии зарабатывания их папой) - мужа вообще определить в безработные, и жить на зарплату Автора. И все будет зашибись! Тогда Автор не на Бж будет искать управу, а сама застрелится...
Anonymous
28 Aug 2007, 09:06
+1 Они расчитывают что прошлое в виде бывшей жены и детей автоматически забудется и отвалится. Думать надо прежде чем замуж выходить за такого мужчину и просчитывать все варианты, а не обвинять во всем бж
Anonymous
28 Aug 2007, 09:34
Ухудшение мат. положения отца должно одинаково влиять на всех его детей, а не только на детей от второго брака. Ведь если живут все вместе и отец теряет работу то это чувствуют все члены семьи, правда? И чего писать что нельзя за мужчин с детьми замуж выходить я тоже не понимаю - они ничем не отличаются от любых других мужчин не зарабатывающих миллионы. И какая разница по какой причине денег не хватает? (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 09:47
но потерять работу может не только мужчина, но и женщина. А как быть в этом случае? Должен отец в такой ситуации увеличить расходы на ребенка от первого брака, или это проблемы только БЖ и ее ребенка?
Anonymous
28 Aug 2007, 09:51
Должен однозначно. У нас например алименты считают пропорционально дохода родителей, например у меня и БМ моего зарплаты одинаковые, посему должны платить пополам. У мужа моего и его БЖ зарплаты две трети к трети, соответственно две трети содержания ребенка на муже. Изменение соотношения зарплат приводит к пересчету алиментов. причем за доход БЖ считается половина зарплаты ее второго мужа (т.к. она себя определяет как домохозяйка). По моему все честно. (с транслита)
28 Aug 2007, 11:36
не очень справедливая логика. почему чужой мужчина финансирует ребенка жены. а если мама ребенка пойдет работать на 1 час в день почтальеном или марки клеить? то финансирование будет пересчитано с учетом ее ЗП? 1 к 100 например? или нет?
Anonymous
28 Aug 2007, 11:45
Если жена работает то считается ее зарплата. Если она домохозяйка - то ее доход половина дохода мужа, так же считается и выплата по соц. страхованию - если жена работает то платит сама, если она домохозяйка то платит муж. В конце концов это выбор этой семьи - мужчина работает а женщина сидит дома. Я это только в общих чертах знаю, так что с подробностями сложно. Но согласитесь заставлять мужчину полностью содержать ребенка, т.к. вполне здоровая работоспособная мама ребенка сидит дома потому что ей так хочется и вполне хватает денег - тоже не очень разумно. Кстати если бы она числилась безработной и получала пособие - ребенка содержал бы мой муж. Опять таки отец ребенка обязан платить часть стоимости квартиры, но не любой - если сейчас БЖ решит снять квартиру в самом дорогом раёне, то из этого не следует что БМ автоматом за нее будет платить. (с транслита)
28 Aug 2007, 12:08
а как делится "уход" за ребенком? отвоз в сад/школу, походы по врачам? стирка-глажка-готовка-уборка?
Anonymous
28 Aug 2007, 12:21
В зависимости от опекунства. Например если жена не работает в связи со здоровьем ребенка то БМ обязан ей платить сколько то. Больничные пополам (ну или по договоренности) - например я с БМ или пополам беру больничные,или чаще если у меня оплаченные дни уже кончились то он мне возвращает деньгами. Уход за ребенком точно не знаю, у нас просто ребенок половину времени проводит у нас, соответственно когда он у нас все его проблемы - наши. Единственное когда он болеет то он с мамой - т.к. во первых она не работает, а во вторых с мамой все таки лучше:). Если бы работала то больничные делили бы с мужем или компенсировали деньгами - как в обычной полной семье. Но я не знаю, может это только мы такие беспроблемные. Я знаю семью в которой дочка живет с папой и он еще и алименты БЖ платит т.к. она должна снимать квартиру на комнату больше чтобы дочь в любой момент могла к ней придти... У нас скорее другая крайность - мужчина совсем не защищен. (с транслита)
28 Aug 2007, 13:09
хм.. я тоже к вам хочу. пока беззащитности мужчины не вижу если честно.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:16
Она есть. Например до 3 ребенкиных лет муж обязан содержаать и жену и ребенка полностью. Еще например - сли жена говорит не хочу работать и не буду, то скорее повесят целиком содержание ребенка на БМ, при этом ребенок будет жить с мамой, чем заставят ее пойти работать. Далее должен сохраниться привычный для ребенка уровень жизни поэтому например БЖ мужа требовала чтобы он раз в год оплачивал поездку ребенка с ней за границу (правда не вышло, т.к. муж в принципе не отказался но сказал что будет оплачивать только отпуск проведенный с ним). Да много всяких перекосов именно в эту сторону, т.к. рассчитано на непорядочных БМ:). (с транслита)
AD
AD
28 Aug 2007, 10:19
Получается, что мужчина сколько угодно может раз жениться и заводить со всеми своими женами детей и за это не отвечать никак - дети -проблема БЖ? К сожалению, большинство мужчин не проймешь моральными обязательствами, а вот если они должны будут платить алименты не ниже определенной достаточной суммы, а если нет денег, то отвечать своим имуществом - квартирой, машиной, то тогда дети будут хоть как-то защищены, а женщины, такие как автор будут думать - связывать свою жизнь с таким человеком или нет. Когда мужчина теряет работу, то он же не навсегда ее теряет, а рождение ребенка в повторном браке -навсегда.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:22
ПОчему никак не отвечать? Как то он обязан их всех содержать. Но во внимание берется и колличество детей и доходы мужчины и его жен. Рождение второго ребенка в семье тоже навсегда. И деньги начинают распределяться по другому. И что, запретим иметь больше одного ребенка? (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 10:29
Как-то!!! Это вы очень верон сказали!!! Только дети как-то жить не могут - их нужно кормить одевать учить. И если мужик не может дать всего этого одному ребенку, то заводить второго ребенка это просто безответсвенно. Никто ведь не считает какой процент от своей зарплаты тратит на ребенка БЖ, она просто делает свое дело. А мужик удавится но больше положенного не заплатит. А какая НЖ согласится чтобы муж взял ребенка себе, а БЖ пусть платит 25% от своей зарплаты?
Anonymous
28 Aug 2007, 10:32
НАпример я была бы счастлива:), можно даже без процентов от зарплаты. Вы не представляете насколько легче когда ребенок с вами одна семья, чем когда по пол недели у вас гостит человек со своими правилами, привычками и т.д. которые Вам совершенно чужды. А все остальное верно и по поводу многодетных семей. И потом еслил так размышлять - БХЗ тоже нельзя больше детей заводить, т.к. колличество денег выделяемых на старшего уменьшится т.е. у всех должно быть по одному ребенку и точка. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 10:42
Пол недели он все равно будет жить с мамой, так что переделать вам его не получится.НО зато все ответсвенность за здоровье образование питание отдых ляжет на вашего мужа. И уже ваш муж, а не БЖ должен будет думать где взять денег, как организовать досуг и т.д.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:44
Мы и так об этом думаем, и о его ребенке и о меом и об общем:). По крайней мере по полнедели:), ровно столько же сколько и БХЗ. Так что наша жизнь вполне насыщенна, мы считаем что у нас 3 детей и так и живем. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 10:47
Но значит вам и не придет в голову кричать что алименты на ребенка мужа нужно урезать :) А ведь топик как раз об этом!!!
Anonymous
28 Aug 2007, 10:49
Отлично придет. Если мы останемся с одной зарплатой или муж пойдет учиться и станет меньше зарабатывать алименты будут урезаны (так же как урезаны будут "блага" и для остальных двоих детей). По моему абсолютно справедливо. (с транслита)
28 Aug 2007, 09:48
Давитб не надо, любой мужик, кто через это прошел, нормально воспримет тему, вопрос подачи материала: можно грызть поедом, а можно и нормально донести ситуацию, как говорится ласковое теляти 2-х маток сосет, а постылое не одного =) доброжелательно, четко и ясно обрисовать проблему, поставить задачу и с чувством выполненого долга контролировать процесс.
Anonymous
28 Aug 2007, 09:31
Автор - я ВАс поддержу, платите строго по закону. ПО нашим например законам рождение у мужчины еще одного ребенка - повод для снижения алиментов. Сами по себе ничего не решайте, но если нет возможности давать сверх положенного по закону - то и не давайте. (Я и БЖ и НЖ, причем у моего второго мужа есть ребенок). Пока у нас есть деньги муж платит то что положено по суду + когда ребенок у нас содержание его целиком на нас, т.е. порвались ботинки когда он у нас - то мы и покупаем. Но если например я перестану работать или муж пойдет учиться и станет меньше зарабатывать соответственно уменьшатся выплаты. Плюс то что дается сверх алиментов мы примерно считаем исходя из того сколько денег у нас уходит на моего ребенка такого же возраста. (с транслита)
28 Aug 2007, 09:43
Автор, я Вас тоже поддержу. Подавайте на снижение алиментов, потому что Ваш ребенок ничем не хуже первого ребенка, а местных злобных анонимов не слушайте. Всё таки искаженно понятие алиментов у нас в стране, и в большинстве своем БЖ считают, что БМ должен полностью покрывать расходы на ребенка, хотя на самом деле только половина материальной ответственности за ребенка лежит на плечах БМ. А с БЖ, имхо, ничего не делайте, не обращайте внимание, просто игнорируйте, вот увидите, очень скоро ей надоест "стучаться в закрытую дверь". На собственном опыте убедилась, нельзя платить больше положенного по закону, не ценится это.
НЖ
28 Aug 2007, 12:09
+1 Мы сами через многое прошли и сделали выводы: 1. Платить строго по закону (в вашем случае можно и 25%, а можно и 16,5, если подадите на снижение) 2. Ни копейки больше не давать! Всегда будет мало, всегда будет недовольство. История знает случаи, когда БЖ получала алименты в размере 2 тысяч долларов и была недовольна. 3. Стараться наладить контакт с девочкой. Здесь нужна ваша мудрость и терпение. 4. Обязательно тоже что-то покупать ребёнку -к школе, например, или одежду какую модную. У неё долдны быть вещи, которые ей купил папа. Это психологически важно. 5. С БЖ не вести бесед, а тем более скандалов не заводить. Просто игнорируйте. Я вам расскажу нашу ситуацию. Мы платим 2000рублей алиментов - это то, что деньгами получает БЖ. И ни копейки больше ей на руки не даём. Так как обожглись уже однажды - платили ей по 500 долларов, а она то их требовала раньше времени, то заплати ей за полгода вперёд (как-будто у нас золотой колодец), иначе сына не увидишь. Муж мой очень переживал. Мы сели, подсчитали... оказалось, что на сына мы ежемесячно (помимо алиментов) тратили порядка полутора тысячи долларов (ездили отдыхать заграницу 2 недели летом, неделю в зимние каникулы), покупали ему всё для школы, спортивное снаряжение (беговые лыжи+ботинки и т.д. - ежегодно, так как он быстро растёт), оплачивали инструктора по горным лыжам и сноуборду + снаряжение соответствующее, оплачивали ему английский лагерь на месяц, покупали кучу одежды (причём хорошей и качественной - в Села, Бенетон и т.д.). И всего этого было мало!!! Как сказала БЖ - это "твоя личная инициатива" При всём при этом муж зарабатывал 2000 долларов + хорошие премии. То есть практически вся зарплата уходила туда!!! И этого было мало!!!!! Сейчас мы платим всё по закону - 2000рублей, так как официальная зарплата мужа низкая. Более того, я и эту сумму могу уменьшить (у нас ребёнок родился). Она сделать ничего не может, так как для суда всё чисто - мы как бы живём на мою зарплату (90 тысяч). Был скандал, угрозы. Но -спасибо интернету! Муж нашёл все законы, что она не имеет права лишать его встреч с сыном, сказал, что тогда сам подаст на неё в суд. Вот это и помогло её успокоить. Сейчас отношения спокойные. С сыном - замечательные. Мы продолжаем тратить на него приличные деньги в плане поездок, одежды, подарков. Если бы мы все эти суммы отдавали БЖ, то это были бы впустую выброшенные деньги. Она просто сама бы ездила заграницу и покупала бы себе шубы (как уже было однажды). Знаете, я со своей высокой зарплатой не могу себе позволить шубу купить, а она на свои 20 тысяч - может. Забавно, да? Зато стало понятно, почему она деньги вперёд требовала. Так что совет такой - платите по закону. Подайте на уменьшение (будет получать 5300, если зп мужа 32000) . Будет запрещать встречаться с дочерью - пригрозите судом.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:12
ни какой суд не заставит 15-летнюю девушку встречатся с отцом :)
НЖ
28 Aug 2007, 12:26
Можно утвердить график встреч. Заставлять никто не и не хочет, я думаю. Она сама всё поймёт, просто время нужно. Сын мужа тоже уже многое стал понимать (ему 14). А раньше считал, что "папа в моей жизни не участвует". Хотя папу видел чаще, чем маму (мама с граждансикм мужем проживает, а сын - с её родителями).
Anonymous
28 Aug 2007, 12:28
А может она уже многое поняла, поэтому и не очет с отцом общаться? Или вы тоже считаете что все БЖ по определению стервы, а мужики все ангелы?
Anonymous
28 Aug 2007, 12:30
С точки зрения НЖ - однозначно:). Лично мне чтобы все осознать год понадобился, а кому то видимо и 10 не хватает:). (с транслита)
НЖ
28 Aug 2007, 12:35
Нет, не считаю. Но то, что жадная до денег - это точно. Из-за этого и развод был, так как считала мужа несостоятельным, раз тот не мог ей кожаную куртку купить, а муж подруги - мог. Они были студентами, муж подрабатывал на стройке, чтобы кормить семью. Она не работала, толкьо училась. Но амбиций было много. А дочка поймёт обязательно. Она сейчас в той среде, ей тяжело иметь своё мнение. Сейчас всё основано на том, что папа плохой, он обидел маму и т.д. Но рано или поздно всё встанет на свои места. Почему-то я в этом уверена.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:45
Это вы о ситуации автора так подробно осведомлены? Вы так уверены, что девочке есть что понимать? Может быть то что она не хочет общатся с отцом, это уже все на своих местах?
НЖ
28 Aug 2007, 12:59
Вы погадать хотите? :) Я лишь сужу о своей ситуации. О том, что были плохие высказывания сына в сторону отца, недовольство. И что сейчас, когда сыну 14 лет всё изменилось. Он стал взрослее. Тянется к папе, сам звонит, хочет приезжать чаще, нравится играть с нашим младшим сыном, нравится кататься с отцом на лыжах, учиться водить машину и много всего. Отец стал авторитетом для него. Повзрослеет и та девочка, я полагаю. А мама сейчас допускает большую ошибку, воспитывая ненависть и непрязнь в своей дочери. Это ой как может аукнуться.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:15
А девочке 15 лет, и она тоже уже имела возможность разобраться в ситуации. Почему вы считаете ее дурой, которую злобная БЖ настраивает против мужа?
AD
AD
28 Aug 2007, 13:29
Просто Ваш муж занимается и старшим сыном, поэтому такое отношение к отцу.
Anonymous
28 Aug 2007, 09:46
А я считаю, что нормальный мужик будет платить столько, сколько может. И что БЖ в первую очередь должна расчитывать на себя, а не на алименты от БМ. Интересно, что в других топиках все советуют БЖ расчитывать только на себя и не унижаться, прося помощи. А тут вопрос задали наоборот и понеслось. Я сама БЖ и мой БМ, имея достаточно возможностей, иногда (это когда захочет, обычно раз в 2-3 мес. ) дает около 80 долл. Я эти деньги беру, конечно, но мне абсолютно все равно - дал он их или нет. Это его дело и его совесть. Это никак не влияет на частноту общения его с ребенком. Я сама делала и делаю все возможное и невозможное, чтобы не зависеть ни от кого. И поверьте себя уважаешь намного больше, чем названивая в 12 ночи (уже этот факт много о чем говорит - нормальный человек найдет возможность договориться в нормальное время) и требуя денег.
28 Aug 2007, 09:51
толково +1
Anonymous
28 Aug 2007, 09:57
Да, мужик будет детей плодить на право и на лево, а женщины должны скромно помалкивать расчитывая только на себя, и рассказывая детям какой у нх хороший папа. А вот если такого мжика, к ответсвенности призвать, глядишь бы он стал более ответсвенно относится к средствам контроцепции.
28 Aug 2007, 10:03
Ты мужика ищи, а не сунул вынул и бежать, мосг включи, Бося на стакане, счаз начнет шуметь громко
Anonymous
28 Aug 2007, 10:20
Я бы может и поискала, но боюсь мужу это не понравится. :) А вот тебе судя по всему даже сунуть некуда, иначе не сидел бы на женских форумах.
28 Aug 2007, 10:21
Драчить пачетна!!!
Anonymous
28 Aug 2007, 10:04
Выходит, что мужик плодит детей, а женщина, что тогда, простите? Изначально, принимая решение рожать ребенка. женщина должна подумать, о том, что нужно иметь хотя бы минимальную возможность обеспечить себя и своего ребенка, а не полагаться полностью на мужа. А если (не дай Бог) с мужем что-то случиться? А если потеряет работу? Да много может быть всяких если. А разводы сплошь и рядом в наше время - поэтому можно сказать, что все-таки женщина рожает для себя. А насчет ответственности - муж в этом топике платит столько, сколько полагается по закону и если БЖ этого не хватает, о какой ответсвенности вы говорите? О моральной? И каким образом вы хотите привлечь к такой ответственности???
28 Aug 2007, 10:06
жестоко, но так и есть. Правда жизни, мне мамеле так и сказала : сынок ты только мой.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:08
Если не хватает денег есть два варианта - или смириться или что то делать. Муж платит строго по закону->если БЖ не хватает денег ее варианты - либо молчать либо подрабатывать. Но уж никак не требовать. Точно также как и в обычной семье. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 10:25
А если жена потеряет работу, что тогда? Т.е. муж не должен рассматривать такой вариант, он может просто детей делать? У моей подруги отец был 6 раз женат, и имеет 6 детей. И каждый раз он женится по очень большой любви, а разводясь каждый раз говорит что такого разчарования он не испытывал. Думать должны безусловно оба. И если у мужика уже есть ребенок от первого брака, то ни он ни его новая жена не должны исключать вероятность того что 100% заботы о ребенке ляжет на них (мало ли что с БЖ случится).
Anonymous
28 Aug 2007, 10:26
А с этим кто то спорит? (с транслита)
28 Aug 2007, 13:43
И во всем у Вас мужик виноват))) он плодит, а женщина видимо, когда с таким мужиком любовью занимается понятия о средствах контрацепции не имеет? Или же женщины не знают, что на ребенка деньги нужны??? А может так и жить-то проще, мужик виноват, а сама вся в белом.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:50
Женщина потом реенка воспитывает, а мужик других детей плодит. Так кто из них в белом?
28 Aug 2007, 14:36
Ну так если женщина принимала решение: рожать или не рожать ей ребенка, наверное же она понимала, что в жизни ни от чего зарекаться нельзя, и ни в одном законе РФ не сказано, что мужчина несет полную материальную ответственность за ребенка.
Anonymous
28 Aug 2007, 14:48
решение как правило принимают оба, а от ответсвенности как правило только мужики бегают
28 Aug 2007, 10:03
А Вам не обидно? У нас вот тоже ситуация - муж дает столько. сколько считает нужным, и я ни от кого не завишу. но при этом мне не хватает денег на рестораны, поздки в дорогие подмосковные отели... И получается у нас, что папа, не давая мне денег, подчеркивает материальную разницу - вот так ты живешь со мной, а вот так может тебя содержать твоя мамочка... А дети - они ведь довольно меркантильные, и подарки-развлечения очень уважают...
28 Aug 2007, 10:05
Только дети еще и понимают НАМНОГО больше, ты ему разъяснить не пробовала, что папа "воскресный" пришел погулял на 5+ и в конуру до слдующего похода бабло подбивать, а мама с тобой решает ВСЕ проблемы, странные вы девки, и стандарты у вас двойные, на елку влезть и жопу не ободрать.
28 Aug 2007, 10:25
В 4 года проблем в своей жизни она не осознает... мне просто обидно, потому что с нормальными алиментами мы тоже могли бы себе все это позволить, а так это называется просто словом "Подкуп". Буду ждать, когда она повзрослеет
28 Aug 2007, 10:28
Милая ты можешь дать то что не купить никакими деньгами как то: Заботу, доверие, нежность, любовь, правда все это остается до поры до времени не оцененным, но это издежки процесса взросления.
AD
28 Aug 2007, 11:02
ну отдайте ребенка папе. а сами будете ее брать на выодные и задаривать игрушками
28 Aug 2007, 11:20
То есть Вы считаете, что такое поведение БМ абсолютно оправданно? Просто он говорит все то же самое - слово в слово. И это правильно - не выполнять никаких обязательств и при этом стараться выбить у ребенка почву из-под ног, ориентируя его на материальные блага и подчеркивая их важность в жизни? Мне просто странно читать такой пост от женщины - кто же вырастет из такого ребенка?
28 Aug 2007, 11:40
а что - женщина это не человек?
28 Aug 2007, 11:52
Женщина - это обычно человек, который может глобальные интересы ребенка поставить выше личных обид и посвятить себя воспитанию гармоничной личности:). По моим наблюдениям, у мужчин с этим дела обстоят посложнее
28 Aug 2007, 13:34
вы смотрите не на тех мужчин.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:10
Нет, не обидно. Это его деньги и считать я их не собираюсь. Если он считает нужным не давать денег - это его выбор, который тоже имеет свои последствия. На мой взгляд деньги, полученные постоянными требованиями и истериками обходятся дороже, чем заработанные самой. А насчет ресторанов и отелей - об этом нужно было думать, когда стоял выбор жить с мужем или разводиться. ИМХО. Я выбрала второе и думаю, что на отели и рестораны со временем заработаю. И все-таки, еще раз посторюсь - нормальный мужик будет платить по возможности, другое дело, что таких мало сейчас, но это уже такая суровая реальность нашего времени.
28 Aug 2007, 15:05
И я так делала, а мой бывший мудило на сэкономленные от алиментов деньги купил себе квартиру и напустил на меня комиссии, которые тщательно описали мою неотремонтированную квартиру. На ремонт которой именно этих алиментов и не хватило. Теперь судимся за ребенка, отсужу - вкачу алименты по полной программе.
28 Aug 2007, 10:41
Вывод из всего этого можно сделать такой: 1. Женщина, прежде чем связывать себя с мужчиной и рожать от него ребенка должна всегда думать: сможет ли она одна поднять и обеспечить малыша. 2. Всегда у НЖ есть шанс стать БЖ и наоборот. Но НЖ должна всегда иметь ввиду, что с ней и ее ребенком могут поступить также, как с БЖ и ее ребенком. Женщины - не обижайте друг друга, ведь никогда не ясно когда вашему ребенку в будущем потребуется помощь и поддержа старшего брата или сестры. Ведь родители не вечны, а сводные брат или сестра все равно родные люди.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:42
Удивительно свежие мысли:). И как это раньше никто до этого не додумался? (с транслита)
Лена
28 Aug 2007, 10:45
Автор, хочу Вас поддержать. У нас тоже ситуация: у БЖ зарплата чуть повыше, чем у моего мужа. Тоже постоянно хочет больше. Когда я работала, мы платили больше, чем должны были. Сейчас у нас скоро родится ребенок. Беременность, к сожалению, проблемная, я очень много денег трачу на поддерживающую терапию. И вот решили первый раз платить столько, сколько обязаны. Начались вопли. Мне на них плевать. Она весной плакалась, что ребенку нужно к ортопеду, купить корсет и что-то еще. Я продала свою машину. А она себе машину купила, причем в ее семье машина уже есть, но она захотела другую, и не какой-нибудь там "запорожец" (образно) - как покупают многие, в качестве первой машины, а очень приличную. То есть, я, беременная, в духоте, в общественном транспорте, потому что пожалела ребенка. А она теперь на колесах. Мне просто обидно, я ведь хотела помочь, это была моя инициатива. Больше платить ей более 25% мы не станем. Только ребенку вещи будем покупать сами иногда. Когда рожу и выйду на работу - будем чаще. А пока ну просто нет такой возможности. Кстати, мой муж получает 15 тыс. И не может он сейчас найти другую работу, так как ему нужно дослужиться до пенсии. А БЖ работает два через два. Пусть она себе и ищет работу, если что.
Anonymous
28 Aug 2007, 10:53
А вы в налоговой работаете, что так осведомлены о зарпате БЖ? И где и как она работает вас тоже не касается. Не думаю что ваш муж часто ребенка в садик\школу отводит. Ему ведь дослужится нужно - а у нее времени свободного много. На ребенка ведь время не тратится, вот пусть она пойдет еще поработает. А если ребенок с вами теперь жить будет ,вы сможете его содержать а БЖ вам 3,5 тыс. давать будет.
Лена
28 Aug 2007, 11:04
Какая разница, откуда я знаю, сколько она получает? Предположим, моя подруга работает на одной с ней должности в одной с ней компании. Дальше что? Да запросто. Мы с самого начала хотели, чтобы мальчик жил с нами. На 7 тысяч как-нибудь справимся, ребенка поднимем. Тем более, что давали всегда 5-6. Только в этом месяце перечислили 4. Она ребенком особо не занимается. Живет с родителями, больше занимается собой, из-за чего и развелись в итоге. Я считаю, что мой ребенок имеет такие же права, как и этот мальчик. Разве кто-то из детей должен быть обделен в угоду другому?
Anonymous
28 Aug 2007, 11:10
Но и ваш муж ребенком не занимается, так что претензия к БЖ не обоснована. :) А почему они у ее родителей жили, почему мужик жилплощадью не смог семью обеспечить - в этом тоже БЖ виновата? А вы не в курсе, что деньги на одинаковых должностях в одной компании могут платить разные - один перспективный сотрудник, другой на больничных с ребенком сидит. Как вы хорошо ее деньги посчитали. А самой вам слабо одной себя и своего ребенка обеспечивать? Почему то вам обязательно лапу на деньги мужа наложить нужно. А БЖ обязана все поблемы ребенка одна решать.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:42
По поводу больничных: Вы брызжете слюной, но не хотите прочитать написанное. Она работает два через два. Ее мама работает до 12ти часов. Когда жили вместе, больничный брал мой муж, причем выглядело это так: он заболеет и не лечится, чтобы сидеть с ребенком. Однажды дело дошло до воспаления легких у мужа. Думаете, БЖ его лечила? По поводу зарплаты. Есть такая штука, как ведомость. И люди с похожими фамилиями могут стоять на очень близких друг к другу строчках в этой ведомости. "А самой вам слабо одной себя и своего ребенка обеспечивать?" А я предлагала БЖ обеспечивать ее ребенка одной? Я просто написала, что сейчас мы не в состоянии платить больше, чем _положено по закону_. Только и всего. Когда я работала, до беременности, сумма алиментов была очень и очень приличная, плюс подарки, и походы в парки и кино. То есть, тогда - я была хорошая, а вот теперь - сволочь. Вы, видимо, БЖ, раз так рассуждаете. Я не накладываю лапу на деньги мужа. А вот БЖ со своими жалобами на то, что денег не хватает, просто-напросто обманывает. Почему-то у нее нашлось 6-7 тыс. на автомобиль. А мне свой пришлось продать, чтобы ей отправить деньги на, якобы, лечение ребенка, которого, как оказалось, не было. Ребенок так сказал.
28 Aug 2007, 13:58
Однажды дело дошло до воспаления легких у мужа. Думаете, БЖ его лечила? С воспалением легких к докторам нужно идти и лечиться у них, а не у жён (с транслита)
Лена
28 Aug 2007, 14:11
Он был у доктора. А зарплата вся у жены. Я отвезла его домой, мне он ничего не сказал про назначенные лекарства. Вечером звонил, слышу, что ему плохо. Температура 41, жена лекарства забыла купить. А идти в аптеку отказывается, ей, видите ли, холодно. Я из пригорода, по льду поехала, а стажа у меня было три месяца. Чтобы привезти ему эти лекарства. Разве это по-человечески? Оптимистка, скажите, Вы не сходите в аптеку, если муж будет валяться с такой температурой?
Anonymous
28 Aug 2007, 14:23
Ага, а как жена отреагировала что любовница с таблетками явилась?
28 Aug 2007, 14:38
Ну если у него есть любовница, то нехай она и носится с ним, как курица с золотым яйцом. Муж ёб***ся на стороне, любовница к ним домой изволит поздно вечерком завалить, а жена, зная это, его ещё должна обхаживать усички-пусички, таблеточку с водичкой подносить...ЁПРСТ (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 14:00
А БЖ должна была его лечить? А почему он заболевал и не лечился, что за дурь? Почему он по человечески не мог больничный взять? вы хотите сказать, что сейчас существуют фирмы, где зарплата не является комерческой тайной? А подруга ваша - тварь последняя, такую гнать нужно поганой метлой, чтобы язык не распускала. вы не в состоянии платить больше, но и она не в состоянии - давайте ребенка голодом оставим. отцу ведь на него нас..ть, ему проще другого ребенка сделать. А когда он решит что ему новая жена нужна, он вашего без еды оставит. а машину может ей любовник подарил
Лена
28 Aug 2007, 14:07
Потому что сын очень часто болел. Поэтому он сам простывал и не лечился, чтобы с сыном сидеть. Дети вообще часто болеют. Ему всего-то 6 лет, заигрался, зимой выскочил на балкон, и сразу ангина и температура высокая. Муж взял больничный, чтобы с ребенком посидеть, а во второй раз ему уже сделали бровки домиком. Вот он и не стал лечиться. Про любовника.. сын сам сказал, что мама хочет купить новую машину. Он многое рассказывает. Был бы другой мужчина, уже бы рассказал. Хотя я бы этому только порадовалась. Ребенка голодом никто не морит. По-моему, 7-10 тысяч - вполне достаточно для того, чтобы ребенка прокормить и одеть. Я на беременность тоже трачусь. И мой ребенок - такой же - как и ребенок от его первого брака. Правда, я не всегда хожу на все платные прописанные процедуры, но деньги на встречи с ребенком у мужа есть, я очень стараюсь экономить. Почему бы ей не быть поскромнее, если уже она уверяет, что денег не хватает?
AD
AD
Anonymous
28 Aug 2007, 14:15
А он в курсе, что ребенку можно врача вызвать и больничный взять. Для этого простывать вовсе не обязательно - и уж тем более считать это геройским поступком просто глупо. И лечится он не стал не от большого ума - не удивительно что жена его кинула. А любовника ребенок может просто не знать - далеко не каждая женщина своих мужиков домой приводит. И судя по вашим рассказам ума у нее побольше чем у вашего мужа. Во всяком случае, она не будет заболевать чтобы больничный спокойно взять. Вот поэтому у нее есть машина, а у вас нет.
Лена
28 Aug 2007, 15:31
Все так же читаете через строчку?:) Не приветствуется на работе брать больничный для того, чтобы сидеть с ребенком. Поэтому и приходилось болеть ему, больничные ему давали, правда, тоже, скрипя зубами. Ну, машину мы еще купим. А она пусть бесится. С машиной, но без прекрасного мужа и отца. :-р
Anonymous
28 Aug 2007, 15:39
так это нигде не приветствуется, как же по вашему женщины больичные берут, или вы думаете у других дети не болеют а без прекрассного мужа который себе любовниц заводит она как нибудь переживет, теперь ваша очередь рогами небо подпирать :) Она с машиной и без рогов :)
Anonymous
28 Aug 2007, 14:17
Ну и что? Большинство женщин, тем более которые воспитывают ребенка одни больничные для себя не берут, переносят болезнь работая т.к. ребенок в любой момент может заболеть и еще один больничный она не потянет
Anonymous
28 Aug 2007, 14:20
"Поэтому он сам простывал и не лечился, чтобы с сыном сидеть." Просто слов нет! Вам достался мягко говоря дурак..
28 Aug 2007, 14:22
Взрослого человека за руку что ли тащить к доктору? Когда мужчин сильно прижмёт болезнь, так ни БЖ, ни НЖ, ни ЕЖ, ни дети его не заставят сидеть дома и побегут к врачам на обследование. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 11:12
1
Anonymous
28 Aug 2007, 12:04
Забавно. Как начинается разговор, так все НЖ кричат что БЖ ребенком не занимается, гуляет/пьет/мужиков водит/собой занята, а мужья прям таки как пчелки, работают сутками, почти всю зарплату отдают на алименты, еще и ребенком занимаются, по кружкам, театрам водят. Прям странно.. Вот развелась женщина, и сразу БАХ! перестала заниматься ребенком. У моей подруги такой же молодец, приезжает раз в 2 месяца, платит копейки, зато на всех углах орет что он с ребенком то, он с ребенком се, а она мерзавка только деньги тянет и собой занимается. Смешно.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:15
Ой точно, и я каждый раз читаю и радуюсь:). Думаю что причина в том что БЖ все делают по другому, по своему занимается с ребенком и т.д.. А еще может хочется себя в более выгодном свете перед мужем выставить:). Но вообще БЖ моего мужа например резко заклинило после развода - пока они жили вместе вся жизнь была подчинена ребенку и его прихотям, как толко развелись - стала таскать ребенка в кино на ночные сеансы:). А я наоборот - пока жила с мужем жила намного свободнее чем сейчас:). (с транслита)
28 Aug 2007, 12:23
Да, подпишусь под каждым словом! И еще следующий этап - БЖ неправильно воспитала ребенка, и несмотря на все мои и моего мужа старания, ребенок получился ... (дальше по выбору - ленивый, глупый, невоспитанный, жадный, вести себя не умеет...), поэтому платить "этой 15-летней корове я ничего не буду, пусть идет официанткой себе на ботинки зарабатывает". И правда смешно. У нас была "принцесска, у которой все должно быть самое лучшее". За полгода превратилась в "обычную девочку, которая в 4 года может спать в кроватке с решетками и в поездках на море не нуждается абсолютно - это все мамины прихоти" :)))))))
Anonymous
28 Aug 2007, 12:27
Ну в том чтобы 15 девушке пойти подработать страшного ничего нет:). И совершенно не все ребенковские прихоти должны быть немедленно исполнены. И будучи в полной семье я в детстве всего 2 раза ездила на море, т.к. денег не было... Так что в больших колличествах это действительно мамины прихоти. (с транслита)
НЖ
28 Aug 2007, 12:39
Многие этого не понимают. Я сама из полной семьи, однако на море (имею в виду оплаченную родителями поездку) была один раз. Подрабатывать начала в 14 лет. Попросила бабушку устроиться на почту (так как в то время без паспорта не брали), а газеты разносила я (тогда была такая газета - вечёрка, Вечерняя Москва), работала после школы. И ничего, не умерла.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:45
И что? А некоторые, например в деревнях, на море вообще не ездят и пашут с 7ми лет в поле или огороде. В детдоме дети и того меньше видят. всем теперь на Вас ровняться? А БЖ может ее родители дали возможность спокойно отучиться и только потом пойти работать. Почему должно быть как было у Вас, а не как у нее например?
Anonymous
28 Aug 2007, 12:49
Потому что жить надо по средствам. Вот и все. И сверх алиментов платить никто ничего не обязан. И если я хочу отдать ребенка в платную школу а БМ не хочет, то заставить я его не могу - могу или сама отдать туда ребенка и платить или решить что у меня на это нет денег. И то что родители когда то допустим нашли деньги меня учить в платной школе ничего не меняет. Так же как и в полной семье. Если отец считает какие то траты излишними то мать или делает их сама на свой страх и риск или не делает. ПОймите наконец что от того что муж стал бывшим он не стал должен ребенку больше чем когда жил с его матерью. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 12:58
Зато почему то резко стал должен меньше
Anonymous
28 Aug 2007, 13:04
Скорее всего он и раньше так же себя вел а Вы прощали т.к. был Вашим мужем или просто не замечали. Просто когда живут вместе мнение мужа легче проигнорировать и потратить деньги по своему усмотрению чем когда живут отдельно. Насколько я вижу в большинстве случаев в БЖ или обида говорит (не важно за себя или за ребенка) или жадность. (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 13:08
Разговор обо мне? Я не БЖ и не НЖ. А первая жена и пока единственная. Сужу о ситуации у подруг. кстати в браке мужчина занимался ребенком много, а после развода как отрезало. Так что и так бывает
Anonymous
28 Aug 2007, 13:10
Разговор о гипотетической ситуации:). А вообще все наверное бывает. В моем окружении наоборот после развода начали более трепетно к детям относиться. (с транслита)
еще одна БЖ
28 Aug 2007, 14:28
Ха-ха! Мой БМ тоже изображал из себя отца когда развелся, а до этого интереса особого к нему не имел! :) Это означало брать ребенка в гости, таскать его по знакомым, вместо того чтобы с ним просто пообщаться наедине и дать ему чуточку души. Зато все наши знакомые твердили какой он замечательный отец, просто идеал! Потом это прискучило, общение стало постепенно сходить на ноль и интерес быть отцом этому ребенку пропал с появлением в новой семье детей. Про финансы даже не хочу говорить, я не надоедаю ему с этим вопросом, он явно меньше 1/6 платит нам, но этот вопрос теперь с ним пусть ребенок решает, он достаточно взрослый и умный.
НЖ
28 Aug 2007, 13:05
Это логично, а не почему-то: Доход полной семьи: 100%отец+100%мать Доход неполной семьи: 25%отец+100%мать(БЖ) Доход семьи с НЖ: 75%отец+100%мать(НЖ) И всегда у нас есть выбор. Если хотим 200%, то либо не выходим замуж за БМ, либо сохраняем семью что есть силы.
AD
AD
28 Aug 2007, 13:36
Только вот дети не бывшие члены семьи. Для БМ 100%БМ / БМ+НЖ +ребенок в браке+ребенок от первого брака , т.е. 32000/4 =8000 - минимум
Anonymous
28 Aug 2007, 13:14
+100000
БЖ
28 Aug 2007, 11:01
Автор, а я Вас поддерживать не буду. Я не хочу сказать, что все НЖ наших бывших стервы и сволочи. Но мой БЖ, ваще отказался от ребенка, под нажимом кого наверно не надо озвучивать и так все всем понятно. Да, он козел и придурок, может когда-нибудь он это поймет. Моей девочке 3 года, он НИ РАЗУ ничего мне не платил, и по всей видимости не собирается. Мне не нужны его копейки, сама неплохо стою на ногах. Но сам факт. Да, жены бывают бывшими, но дети НИКОГДА. Запомните и запишите это для себя. Пусть эта бумажка висит на холодильнике, читайте каждый день по 100 раз. Может тогда вЫ поймете. А сейчас, когда Вы замужем за таким мужчиной, нечего тут грить, что БЖ достала. Она и ее дочь имеют право на поддержку. ИМХО!!!
Anonymous
28 Aug 2007, 11:05
Согласна полностью, право на поддержку (оговореннную законом) имеют. Сверх того - исключительно по возможностям и желанию БМ. И дело тут не в наличии НЖ или ребенка от первого брака а в порядочности самого мужчины и его БЖ в первую очередь. Если мужчина порядочен - то сам будет помогать сколько СМОЖЕТ, если БЖ порядочна то будет входить в его положение и понимать что помогает сколько может а не тянуть деньги. А если рожали от непорядочного человека - то чего удивлятьста что он денег не дает. (с транслита)
БЖ
28 Aug 2007, 11:10
Я рожала от порядочного. Непорядочной оказалась НЖ. Там родился еще один ребенок. Просто хочу, чтобы с ней в жизни случилось также как и со мной. А вообще я не злопамятная. Просто злая и память хорошая. Вымогать денег я не буду. Мне они не нужны. что же касается ситуации автора, входить в положение должен мужчина, а не БЖ.
Anonymous
28 Aug 2007, 11:33
Если бы Ваш БМ был порядочным то никакая НЖ его бы с пути не сбила. Порядочность - качество врожденное и постоянное:). Кроме того БМ не ребенок маленький и решение не платить денег принимал он сам, а то он прямо весь из себя а она такая сволочь. Ну глупа - наверное да, но тогда и БМ не умнее раз на дуре женился. (с транслита)
БЖ
28 Aug 2007, 11:38
Не скажите. Мы женщины бываем порой так коварны и стервозны, что никакая порядочность наших БМ противостоять не сможет. Точно вам говорю. НЕ буду вдаваться сейчас в подробности, просто скажу Вам, что когда я хотела делать ДНК анализ. мне позвонили и сказали - не старайся, он (анализ) будет все равно отрицательным. что мол, она так вцепилась в ЭТОГО мужика, что лучше не связываться.
28 Aug 2007, 11:46
извините а зачем ДНК анализ? вам пришлось ему доказывать что он отец?
Anonymous
28 Aug 2007, 11:49
Вот и я о том же - удивительная порядочность с чьей то стороны имеет место быть. (с транслита)
БЖ
28 Aug 2007, 11:51
Мы расписались когда было 5 мес Б. А потом, он по ее настонию подал заявление (чтобы я его не записала отцом ребенка), что "на момент зачатия с о мной в браке не находился и вместе не проживал". Вот так.))))) смешно конечно, но ему будто мозги промыли, пелена на глазах. Ну ничего человек не видел и не понимал. Во кака любов)))
28 Aug 2007, 13:28
Сочуствую. Глупости про то что мозги промыли...ему было так удобно, отмазался. а вы напрасно вообще на что-то подаете и пытаетесь сделать. кому такой отец нужен?! понятно что он сволочь и его бы к ответственности привлечь, но вы то понимаете что есть высшие силы которые сделают это лучше нас, любой человек встанет перед ответом за свои действия.
БЖ
28 Aug 2007, 14:20
Честно сказать, я никогда и не пыталась что-то кому доказывать. Ни он, ни его деньги нам не нужны. Ребенок впринципе не носит его имя, поэтому нафиг с пляжа. Про его удобство. Он потом много очем мне говрил, пытался что-то вернуть.... Ну это уже другая история.
28 Aug 2007, 11:26
вот поэтому лучше я буду жить одна чем выйду замуж за человека у которого есть БЖ и ребенок. ну оно нафиг, а потом будешь вкалывать всю жизнь, а этот ребенок еще будет свои права предъявлять на недвижимость, деньги т .д.
28 Aug 2007, 11:49
очень мудро...если бы многие так честно подходили к вопросу столько бы ситуаций разрешилось бы... а то как БЖ так сразу по 500 постов..самые популярные темы.
28 Aug 2007, 12:38
Да уж, здорово. Тогда мне пришлось бы убить бывшую жену, чтобы не оказаться навечно отвергнутым всеми женщинами :) Кстати, мать не обязана оставлять себе ребенка, вполне может отдать его отцу и не п...ть.
28 Aug 2007, 13:30
ага, может и отдать хе хе...такие БЖ как правило исчезают навсегда и их не слышно и не видно...так что автор как вам такой вариант?
Anonymous
28 Aug 2007, 11:50
А может лучше проще относиться к деньгам и недвижимости? Тоже знаете ли выход:). Да и зарекаться ни от чего нельзя:). (с транслита)
28 Aug 2007, 13:07
А проще не могу, мне ничего легко не дается. Квартиру сама покупаю и вкалываю. Это мой выбор и мое право. Я не хочу тратить семейные деньги на чужих детей.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:19
Удачи! А вообще любовь зла... (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 17:31
Вот и будете жить одна, и будет Вам щастье :-).
AD
28 Aug 2007, 11:42
автор, а где муж работает? город-профссия-структура?
Автор
28 Aug 2007, 12:25
Извините,а Вам зачем? Работает и работает.Зарплату получает.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:31
А ваш муж давно развелся с БЖ?
Автор
28 Aug 2007, 12:40
Не муж,а БЖ развелась.Нашла себе любовника,пока ребёнок с няней был,а папа работал.А потом у неё не сложилось там.Это давно было.Теперь сюда лезет,может позвонить нам домой и наговорить мне гадостей,что я мужа увела у неё.
Anonymous
28 Aug 2007, 12:48
Это вам ваш муж рассказал? Т.е. раньше он мог и жену содержать, чтобы не работала, и няню нанять - а теперь вдруг стал меньше денег получать? А вы сами в это верите?
Anonymous
28 Aug 2007, 12:52
Мой муж тоже раньше БЖ содержал и она не работала. Но из этого не следует что он должен продолжать это и после развода:). Да и мат. положение имеет тенденцию изменяться. (с транслита)
28 Aug 2007, 13:29
но согласитесь, с развитием карьеры доходы растут. если автор в россии, то у нас вполне приличная инфляция, поэтому я "посчитаю" по сегодняшним ценам-зарплатам ситуацию до развода. мужина зарабатывает 32 тысячи. на них содержит - себя, жену тусующуюся по магазинам, финтесам и подругам (а что она еще делала?), дочку и няню. няня на сегодня - это тысяч 15-20 (я привязываюсь к сегодняшим з/п и няни и мужа). значит на трех человек оставалось 12 тысяч? вы думаете им хватало?
Anonymous
28 Aug 2007, 13:39
А если наоборот карьера пошла крахом и начинать пришлось с нуля? Эот все наши домыслы:). (с транслита)
Anonymous
28 Aug 2007, 13:52
зато о доходах БЖ автор очень хорошо осведомлена, это при том что БМ развелся с женой когда ребенку еще няня была нужна
28 Aug 2007, 19:29
автор чтото пока не делится серкетами. я считала исходя из того, что карьера застыла на месте.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:18
При таких доходах вашего мужа, любовник, собственно как и няня не более чем фантизия вашего супруга. Такую лапшу мужики часто на уши женщинам вешают, чтобы выглядеть поприличнее.
Anonymous
28 Aug 2007, 13:19
а давно, это сколько лет назад?
28 Aug 2007, 13:06
извините, а почему это такая секретная информация? ведь вы все равно пишите анонимно. про мать девочки и личные взаимоотношения вы не стесняетесь писать, а анкетные данные - засекретили. интересуюсь по той же причине, по какой вы скрываете.
НЖ
28 Aug 2007, 12:14
Мы сами через многое прошли и сделали выводы: 1. Платить строго по закону (в вашем случае можно и 25%, а можно и 16,5, если подадите на снижение) 2. Ни копейки больше не давать! Всегда будет мало, всегда будет недовольство. История знает случаи, когда БЖ получала алименты в размере 2 тысяч долларов и была недовольна. 3. Стараться наладить контакт с девочкой. Здесь нужна ваша мудрость и терпение. 4. Обязательно тоже что-то покупать ребёнку -к школе, например, или одежду какую модную. У неё долдны быть вещи, которые ей купил папа. Это психологически важно. 5. С БЖ не вести бесед, а тем более скандалов не заводить. Просто игнорируйте. Я вам расскажу нашу ситуацию. Мы платим 2000рублей алиментов - это то, что деньгами получает БЖ. И ни копейки больше ей на руки не даём. Так как обожглись уже однажды - платили ей по 500 долларов, а она то их требовала раньше времени, то заплати ей за полгода вперёд (как-будто у нас золотой колодец), иначе сына не увидишь. Муж мой очень переживал. Мы сели, подсчитали... оказалось, что на сына мы ежемесячно (помимо алиментов) тратили порядка полутора тысячи долларов (ездили отдыхать заграницу 2 недели летом, неделю в зимние каникулы), покупали ему всё для школы, спортивное снаряжение (беговые лыжи+ботинки и т.д. - ежегодно, так как он быстро растёт), оплачивали инструктора по горным лыжам и сноуборду + снаряжение соответствующее, оплачивали ему английский лагерь на месяц, покупали кучу одежды (причём хорошей и качественной - в Села, Бенетон и т.д.). И всего этого было мало!!! Как сказала БЖ - это "твоя личная инициатива" При всём при этом муж зарабатывал 2000 долларов + хорошие премии. То есть практически вся зарплата уходила туда!!! И этого было мало!!!!! Сейчас мы платим всё по закону - 2000рублей, так как официальная зарплата мужа низкая. Более того, я и эту сумму могу уменьшить (у нас ребёнок родился). Она сделать ничего не может, так как для суда всё чисто - мы как бы живём на мою зарплату (90 тысяч). Был скандал, угрозы. Но -спасибо интернету! Муж нашёл все законы, что она не имеет права лишать его встреч с сыном, сказал, что тогда сам подаст на неё в суд. Вот это и помогло её успокоить. Сейчас отношения спокойные. С сыном - замечательные. Мы продолжаем тратить на него приличные деньги в плане поездок, одежды, подарков. Если бы мы все эти суммы отдавали БЖ, то это были бы впустую выброшенные деньги. Она просто сама бы ездила заграницу и покупала бы себе шубы (как уже было однажды). Знаете, я со своей высокой зарплатой не могу себе позволить шубу купить, а она на свои 20 тысяч - может. Забавно, да? Зато стало понятно, почему она деньги вперёд требовала. Так что совет такой - платите по закону. Подайте на уменьшение (будет получать 5300, если зп мужа 32000) . Будет запрещать встречаться с дочерью - пригрозите судом.
28 Aug 2007, 13:23
объективно, 8 тыс на содержание девочки-подростка-очень -очень мало. вспомните себя в этом возрасте-нужды, как у взрослой женщины, а еще всякие штучки-фенечки прикупить хочется. чтобы не хуже, чем у подружек... а вообще, автор, если ситуация с деньгами оч напряженная, попробуйте найти работу. хоть не на полную рабочую неделю. и вопрос не в том-общается девочка с отцом или нет. он-отец. и должен вывести девочку в люди. выучить, одеть, накормить. удачи вам!
28 Aug 2007, 13:34
объективно мало (хотя я не прикидываю сколько это в долларах или евро?) но ведь это только та часть которую платит папа...есть еще и мама...если она тоже хотя бы 8 тысяч тратит то уже 16... и все таки сколько это в валюте?
28 Aug 2007, 13:49
в валюте это чуть больше трехсот долларов. При этом у меня сейчас квартплата на двоих с дочкой - 200 долларов почти. И на еду ей одной уходит 6000 (делите примерно на 25.5, чтобы доллары получить). Вот и получается - четверть квартплаты плюс еда - алименты закончились. А на маме - та же четверть квартплаты, плюс одежда, плюс кружки-репетиторы, плюс книги-диски, плюс все развлечения, подарки подругам на ДР, крупные покупки типа мебели, спорт и отпуска. Ну и все школьные поборы... примерно такое вот распределение
28 Aug 2007, 13:59
ну это понятно, но ведь даже если он 600 будет платить это не сильно исправит ваше текущее положение. т.е. есть выход звонить и вопеть на БЖ, но в итоге то и самой тоже приходится задумываться как улучшить свое положение.
28 Aug 2007, 14:01
Сейчас в школах ежемесячно собирают порядка от 1000руб. в месяц и выше (охрана, взносы и т.д.), питание - в среднем 1кг мяса стоит 250руб., т.е. на питание - примерно 8-12тыс. на маму и дочь , в зависимости от того где питаются днем, девочке 15 лет - одежда + обувь у нас дороже, чем например на распродажах в Германии, кв. плата, комм. услуги + телефон (приблизительно 5000руб.), в 15 лет уже необходимо думать о будующем, поэтому репетиторы или курсы - здесь даже не пишу сумму. Я не думаю, что если подадут в суд, то выиграют очень много, только себе нервы потрепят. БЖ может составить перечень расходов и собрать документы по затратам на дочь, и таким образом обосновать все расходы,и алименты оставят или в прежнем размере или определят фиксированную сумму.
28 Aug 2007, 14:55
возможно. БЖ платила 1000 долларов в год за учебу дочери ...а мы платим сейчас 14 000 в год. если бы алименты в размере 1000 долларов платились БЖ ежемесячно нам дешевле бы вышло, а так ребенок хочет жить у нас. я не буду перечислять сколько чего у нас стоит, учитывая что если это не мой ребенок я НЕ считаю что ее нужно содержать похуже.
AD
AD
28 Aug 2007, 13:47
ООО!!!! Супер!!!!! Автору надо выйти на работу, отдать своего полуторагодовалого ребёнка в садик только для того, чтобы девочке можно было покупать всякие фенечки. Лучше и не придумаешь! А если нужды как у взрослой, почему бы и не работать, как взрослой? Можно так же после школы на неполный рабочий день или на неполную рабочую неделю...
28 Aug 2007, 14:00
Я тоже не понимаю. У меня племяннице 12 лет, она работает промоутером. 500-600 р в неделю на фенечки ей хватает. Правда, она бисероплетением увлекается, бисер сама себе покупает. У меня еще вопрос к присутствующим: кто как считает: БЖ должна тратить на ребенка такую же сумму, какую папа платит в качестве алиментов? Или нет? Типа, папа должен давать больше? А почему?
28 Aug 2007, 14:11
ну как же, все это возможно было бы обсудить если бы опять тему не открыла НЖ...здесь как затрагивается этот момент то начинается битва Монтэкки и Капулетти.
28 Aug 2007, 13:53
А мать не должна своему ребенку ничего? в свет её вывести, фенечек ей купить??? Что ж поголовно твердите мужик должен должен должен, а сами-то БЖ ребенку не должны???
Anonymous
28 Aug 2007, 14:09
А вы считаете что мама, когда одна воспитывает ребенка считает как бы на него больше 25 % зарплаты не потратить. Мамы как правило тратят на детей куда больше денег, им не приходит в голову сказать ребенку - на тебя я потратила 25% зарплаты, и ни копейки больше ты не получишь
28 Aug 2007, 14:40
к сожалению, по собственному опыту опять же, мамы разные...Кто-то себе в куске мяса откажет, лишь бы у ребенка был лучший, а кто-то макаронами покормит, дабы на алименты костюмчик новый себе прикупить.
Anonymous
28 Aug 2007, 14:40
Знаете, у нас БЖ когда посчитала месячные траты свои на ребенка (типа чтобы сохранить прежний уровеньжизни) из которых муж должен платить 2/3 то получилось больше половины зарплаты мужа на момент развода. при условии что БЖ не работала, получалось что на ребенка тратилась почти вся зарплата,а на что снималась квартира, покупалась машина и еда не понятно вообще:). Еще мужу пытались втюхать что для благоденствия ребенка БЖ должна материально не зависеть от нового мужа, посему он обязан давать ей деньги помимо расходов на ребенка. Правда муж занял довольно жесткую позицию и сейчас все утряслось. А, еще я забыла о том как БЖ пыталась претендовать на МОИ деньги которые я получила после продажи фирмы в которой Я работала, типа это наш семейный доход увеличился поэтому мы должны больше ей платить:). Продолжать можно в бесконечность:). (с транслита)
НЖ
28 Aug 2007, 14:55
Вот в этом всём многие БЖ и состоят! Пусть все работают, чтобы моего ребёнка содержать!!! А, может, уважаемая автор сего восхитительного совета, вы порекомендуете БЖ найти получше работу и зарабатывать побольше??? А ещё амбиции уменьшить.
Совет НЖ
28 Aug 2007, 15:26
Знаете,у НЖ всегда есть шанс стать БЖ,так что лучше уж ей подсуетиться и обеспечить себе тылы. При таком то муже на хорошие алименты расчитывать не приходится.
28 Aug 2007, 15:40
а зачем вообще расчитывать на кого-то и его деньги...можно и самой подсуетиться, получить образование, работать...тогда и вопрос кем ты можешь стать БЖ или НЖ так резко не будет стоять...ведь именно такую женщину и боятся потерять.
28 Aug 2007, 15:47
Вы бы поискали статистику по средней зарплате по России.
28 Aug 2007, 15:59
Действительно, автор прогадала, за нищего пошла. Вот дура, любит небось.
28 Aug 2007, 16:04
да еще и БУ, таких мужиков вообще кастрировать надо...чтоб не рожали больше детей, тогда и споров не будет кого содержать...
28 Aug 2007, 16:07
Да нет, просто при наступлении половой зрелости замораживать немного спермы и делать вазектомию. Накопит денег на содержание ребенка, сделает вклад в банке, купит квартиру, тогда выдавать сперму и позволять иметь ребенка. Справедливо я думаю.
НЖ
28 Aug 2007, 16:09
:))))))
НЖ
28 Aug 2007, 16:07
Да и БЖ всегда может стать НЖ, выйдя замуж за мужчину с "приданным". В вас прям корысть говорит какая-то. По вашем логике если замуж, так за Абрамовича :)))) Я лично абсолютно не боюсь стать БЖ. ПО той простой причине, что умею работать.
жена
29 Aug 2007, 10:06
Вам ли нам советовать. уж лучше подумайте как вы так закончили и почему же о тылах не подумали зная что шансы у вас не велики.
28 Aug 2007, 16:44
я не БЖ и не НЖ.надеюсь, никогда этот вопрс лично меня и моих детей не коснется. но автор жаловалась на стесненную финансовую ситуацию в семье. если бы не было этой девочки от первого брака-что бы Вы посоветовали? выйти на работу? продать машину, заложить драгоценности? попытаться мужу найти другую, более высокооплачиваемую работу??? почему свои финансовые проблемы нужно решать за счет алиментов для девочки. и так. прямо скажем, небольших. я рассуждаю как мать, которая хотела бы, чтобы у ее детей было все самое лучшее. конечно, выходить на работу от 1.5 годовалого ребенка-это нонсенс. а подработать 15-летней девчонке-это нормально. мне кажется, что мы до поределенного момента обязаны вкладывать в детей.. а с определенного момента- уже в родителей. :)
29 Aug 2007, 09:38
плюс ко всему этому тут темы бывают "маленькая зарплата повод для развода?", а потом скандал что платит маленькие алименты и мог бы поднапрячься...а чего же будучи за ним замужем не вдохновляли его поднапрячься... заработок и возможности моего мужа с тех пор как мы вместе возрос чуть ли не в 5 раз (а мы вместе 2.5 года), а развелся он 11 лет назад.
31 Aug 2007, 15:59
Е-мое... Что значит - "работайте ВСЕ"?! Деньги ребенок (!!! а не БЖ, как тут многие НЖ считают), получает с ПАПИНОЙ зарплаты... У нас папа получает очень даже прилично для Украины, мы получаем алименты больше, чем у некоторых семей весь бюджет.. Но почему я должна отказываться, если он готов дать что-то сверх того?! Он же не на мои нужды дает (слава Богу, сама зарабатываю нормально) - а на ребенка. Я, как мать, только за, если у моей дочки будет хорошая жизнь :)
AD
AD
БЖ (не бейте!)
28 Aug 2007, 13:57
Послушайте. Ну, вот я БЖ. По мне, так пусть мой БМ вообще никаких алиментов не платит, лишь бы не видеть его. И ребенка чтоб не беспокоил. на самом деле алименты перечисляются мне на книжку, я их почти не трогаю, иногда раз в год снимаю что-нить крупное ребенку купить. В месяц "капает" по 3-3,5 тыс. рублей, за год нормальная (для ребенка) сумма набегает. Я на эти деньги как-то и не рассчитываю, это у меня типа "на черный день". Проблемы вообще не вижу.
28 Aug 2007, 14:06
Я вообще на алименты не подавала,БМ сам даёт дочке около 40 долларов в месяц (это даже меньше положеных 25 %),и на том спасибо.Но ведь не у всех БЖ есть возможность полностью обеспечивать детей,ну и не у всех такое отношение к алиментам :)
БЖ
28 Aug 2007, 14:12
Я разводилась в полуобморочном состоянии, что говорили, то я и делала. Потом уж подумала, что не надо было на алименты подавать. И после развода я материально ну оооочень плохо жила какое-то время. Но звонить и просить денег у БМ мне как-то в голову не приходило. Он вообще никаких денег, помимо алиментов за 7 лет ни разу не давал. Подарки были, велосипед на 5-летие и компьютер на 10-летие.
28 Aug 2007, 14:35
Автор, если ваша семья ну НИКАК не может выплачивать алименты полностью, попробуйте договориться с БЖ что будете ей платить пока меньшую сумму, а потом все оставшееся оплатите. Вы и так, по-моему, немного платите. P.S.: Интересно, а как Ваш муж и его БЖ решили "квартирный" вопрос и дележ имущества при разводе?
28 Aug 2007, 15:00
а почему это интересно? мой все оставил и машину в гараже, мой дядя при разводе все оставил и тоже вплость до машины в гараже, БМ моей сестры все ей оставил, а после развода еще и квартиру купил и ремонт оплатил.... и что это освободило их всех от алиментов?
Anonymous
28 Aug 2007, 15:04
Интересно, а если бы Вы сами сбежали от него к любовнику, то он тоже должен был бы оставить Вам все?
28 Aug 2007, 15:29
милочка, я не имею привычки сбегать....более того я сама прилично зарабатываю и не надеюсь на чью-то милость. но по мне лучше либо работать над отношениями, либо вовремя и честно их разорвать, а не с убегать с любовниками и прочими друзьями по несчастью. из перечисленных ситуаций только мой дядя сбегал от БЖ а она делала вид что счастлива...потом правда резала вены. А все остальные цивилизованно разорвали отношения и до сих пор не ведут себя как враги.
28 Aug 2007, 15:23
Ну мало ли, может он ее на съемную поселил или сам снимает.
28 Aug 2007, 15:30
или еще лучше дружно проживают у нее дома.
Автор
28 Aug 2007, 15:38
Полностью-это 1/3 на двоих детей.Мы платим 1/4.Пока я работала,платили больше.Так что,что Вы подразумеваете под фразой "потом оставшееся оплатите" я не понимаю.Или мы должны отдавать всю зарплату мужа туда? А муж у меня оставил все своей БЖ.Или этого недостаточно и поэтому надо звонить нам и мне в том числе и говорить,что деньги которые мы дали 2 недели назад уже закончились,а тут еще расходы "непредвиденные".
Anonymous
28 Aug 2007, 15:42
Извините, а сколько лет назад ваш муж развелся со своей женой?
Anonymous
28 Aug 2007, 15:43
А вообще, кто-нибудь видел БЖ довольную своим БМ и которую все устраивает? И при этом, чтобы она не поливала грязью НЖ? БЖ моего мужа постоянно говорит про меня и наших детей гадости, всячески портит нашу жизнь, но при этом в глазах общества - она жертва (хотя сама его бросила)! Просто она и представить не могла, что он еще кому-нибудь понадобится и думала, что он будет ползать перед ней на коленях и умолять вернуться. А он-такой гад-взял и снова женился (через 2 года).
Мнение
28 Aug 2007, 16:04
Может такое чудо и есть в природе. Лично я не встречала. Но вот что мне кажется. Если у БЖ все складывается в жизни супер - она любит и любима, работа, уверенность в завтрашнем дне, то возможно она дейчтвительно сможет порадоваться за своего БМ и искренне пожелать тому счастья. но такого я еще не встречала. Хотя нет, вру, встречала - это мои родители)))))
29 Aug 2007, 16:50
Моя мама. В жизни от нее ничего не слышала по поводу отца и его жен и подруг. Вообще ничего плохого. Впрочем, отец тоже слова дурного о ней никогда не сказал. И был мне хорошим отцом что до развода, что после.
Птерогоплихт парчовый
28 Aug 2007, 17:05
Милые дамы. При чем здесь статус новых- бывших жен-мужей, и выплата алиментов? Ведь ситуация, когда семья полная, мама-папа-ребенок, но отец вдруг неожиданно теряет работу или теряет часть дохода и физически не может приносить деньги в прежней сумме домой по последствиям точно такая же. Почему в этом случае, мудрые жены терпят временное сокращение доходов и живут в это время по средствам? Или когда рождается второй ребенок в полной семье, потенциальные расходы на первого фактически тоже сокращаются!И не надо говорить, что при планировании второго семья учитывает свои доходы, при разводе все вменяемые люди также должны понимать, что материальное состояние будет принципиально иное. И речь не идет о полном отказе мужа автора от алиментов, насколько я понимаю, временно они не будут платить БОЛЬШЕ, чем алименты. Вобщем, БЖ не стоит отстаивать категоричную позицию "меня никакие ваши проблемы не интересуют".Это повлечет за собой точно такое же отношение к ней.
Anonymous
28 Aug 2007, 17:14
А может проблема в том, что когда в семье появляется второй ребенок родители могут принимать решение, кому что нужнее. И например купить не самую дорогую одежду для младшего, если расходы старшего приоритетнее (например нужно старшему за школу заплатить, это вжнее чем фирменная распашенка). В случае с БЖ и НЖ, интересы старшего ребенка просто урезаются, причем не зависимо от того, есть ли в настоящий у БЖ финансовые проблемы или нет. И вполне предсказуемо, что каждая мать (и НЖ и БЖ) будут отстаивать интересы СВОЕГО ребенка. А дальше уже все зависит от мудрости мужчины. Умный мужчина сможет разрулить ситуацию.
28 Aug 2007, 19:20
Аппладирую стоя!
29 Aug 2007, 09:40
Присоединяюсь!!!!! и к аплодисментам!!!!
29 Aug 2007, 16:55
Автор, непонятно, откуда у вас с мужем проблемы. То, что у мужа низкие доходы, и то, что у вас есть законное право платить определенную сумму, сверх которой вы ничего не должны БЖ снимает с вас всякий напряг по этому вопросу. Тот факт, что БЖ женщина неумная и пытается выбить то, что ей не просто не положено, но чего еще и нет в природе не должно отражаться на вашей с мужем нервной системе. Если мужа так расстраивают эти разборки, то у него один выход - заработать много денег. А раз денег нет, то что с него можно взять? Нервами он ни дочери, ни БЖ, ни вам ничего не компенсирует, разве что совесть свою притушит? Так с чего этой совести вопить??? Он же деньги не прячет, он просто бедный. И его БЖ об этом, видимо, знает. Так что вопит в пустоту. И это ЕЕ проблема. Не мужа, и уж тем паче не ваша.
Anonymous
29 Aug 2007, 17:22
Если бы был бедным, то не смог бы нанимать няню, и при этом жена чтобы не работала.... А он ведь мог себе это позволить. Получается что с первой женой, он был богаче и успешнее в карьерном плане.
AD
Anonymous
29 Aug 2007, 20:05
Пусть этим и утешается. Тоже мне - "успешная женщина", которая деньги клянчит. Содержанка она. И меняться не хочет.
Anonymous
30 Aug 2007, 13:34
Во всяком случае содержантка имеет больше денег в общей сложности чем родная жена!!! Жене остается утешаться только штампом в паспорте.
30 Aug 2007, 13:56
:-)Родная жена 1-я, 2-я... (с транслита)
30 Aug 2007, 00:29
А какая разница, что тогда было? Тогда он ей зарплату приносил. А теперь больше четверти ей не положено, наличными и без процентов. Может, он могла тогда с его зарплаты на няню себе выкроить. Кто его знает? Суть в том, что ей ничего не остается, кроме как брать, что дают по закону. А буянит - ее головная боль, не бывшего мужа. Если, конечно, его жена не врет и он реально платит четверть с дохода. Тогда буянство хоть объяснимо с точки зрения какой-то логики.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325