одумался

девочки помогите советом в браке 10 лет, двое детей. недавно узнала что муж мне изменяет причем с постоянной любовницей (почти четыре года вместе),ушел к ней два месяца назад,я подала на развод ,вчера позвонил хочет вернутся в семью, сожалеет,понял что сделал ошибку,плачет. у меня двоякое чувство, не знаю что и делать. завтра приезжает как встретить,? вы бы простили такое? (с транслита)

Простить при двух детях - простила бы, скорее всего..., а вот спать бы с ним не смогла. Брезгливо было бы. Думаю, что сели бы и обсудили как жить дальше вместе или нет и как строить отношения, чтобы детям было понятно и не горько и чтобы нами манипулировать не смогли (детки, имею в виду :)). Смотрите - сможете с ним быть опять в койке и не думать что он делал и с кем, тогда есть возможность выстроить отношения заново. Если же воображение у вас будет активным, то лучше себя не волновать дополнительно и от такого мужа аккуратно отказаться. Хотя дети....ох, всегда в таких ситуациях сложно. Удачи.

хе-хе, а я бы на приличные алименты подала... :Р

Наберите в поисковике статистику разводов из-за измен. Во-первых, это не первая причина - сперва пьянство, битие* и прочие радости. Во-вторых, более 68% мужиков жалеют потом о разводе. Более 20% потом возвращаются к первым женам - к тем, которые пускают назад, видимо, т.к. 48% оставшихся где? И наконец, любовь к новой женщине длится у мужчин 17 месяцев - т.е. полтора года макс. Именно поэтому как правило, новая любовница появляется через 1,5-2 года :-) Ваш "удержался" дольше, но статистику рушить не хочет ;-) Я бы на Вашем месте подумала - а зачем Вам такое счастье - если жил 4 года на две семьи, если ушел? Но если Вы уверены- надо - ну значит никто и ничто не должно Вас убеждать в обратном. В том числе и евочкины советы.

сначала дожать. показать решимость и неприступность. Дождаться пока раскаяние не станет полным. Договориться о будущем: кто и какие права будет иметь. Будет ли брак стоять на доверии, или каждый будет иметь своё "право на лево". А зачем он поддерживал 4 года отношения с ней - чего не хватало? Пусть ответит честно как самому себе. Для разнообразия, чтоб "как все"? Для острастки выторговать у него ночь свободы (хотя бы чисто формально, чтоб боялся) А потом можно и простить. А чего не простить хорошего человека.

я бы не простила даже при наличии десяти детей :)))))))))))))))

Предательство всегда тяжело простить, но если вы можете это сделать, то тогда конечно можно попробовать начать жизнь с нового листа. Тем более, что у вас двое детей. Если он и впрямь все осознал, то тогда все у вас будет хорошо. Но я вот не готова прощать предательство, поэтому я бы не стала даже пробовать.

Вряд ли на форуме за вас кто-то сможет решить, как поступить.

10 лет и 2 детишек, он как муж устраивал Вас, а как папа для ребетят? Если решите прощать, то не сразу, а оч постепенно к себе подпускайте, чтобы для него это был урок на всю оставшуюся жисть.

После того, как Вы подали на развод он стал звонить и говорить что хочет вернутся в семью? Вы забрали своё заявление на развод? В любом случае это только ваша жизни и что делать с ней решать только Вам. (с транслита)

Я бы посоветовала вам только на свои ощущения опираться. Если готовы простить и забыть, это одно дело. Но при таком левом стаже практически не реально, чтобы человек еще раз не пошел на подобный обман, это надо учитывать. Если сможете жить, зная, что скорее всего вам изменяют, если не будет вас это есть изнутри, то можно и простить. Только не принимайте с распростертыми объятиями, просто сядьте и спокойно все обсудите - что он понял, какие у него планы на будущее и т.п. Если вы готовы, то обсудите порядок ваших дальнейших взаимоотношений - имеет ли кто-то право на измену и т.п. или вы просто живете ради детей, это тоже вариант.

АВТОР! Вы как там? Держитесь и любите себя!

я бы не простила такую долгую связь. Вернее что меня обманывали столько лет. А так что получается, нагулялся, а как жена узнала, уже стало неитересно ходить на сторону. Нетушки, лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

От это надо же какие все умные и безапелляционные за чужой счёт... Детей сначала заимейте.. хотя бы одного, не говоря о двух, а потом советы давайте. Кому нужна мать с 2-мя детьми? ДА НИКОМУ, и не пытайтесь мыслить сериальными категориями, они все из области фантастики, где там находятся мужчины-принцы и принимают мам с неважно каким количеством детей... Где такие в жизни??? Тю-тю.. А вам, девушка, я бы посоветовал попробовать пожить снова. Муж, конечно, очень виноват, но ведь возвращается... Не гоните, попробуйте...

Женщина с 2мя детьми нужна ровно настолько, насколько нужна любая другая женщина. Ерунду вы пишете.

Кому?

А чем отличается женщина с двумя детьми от женщины с одним? или с тремя? И те, и другие, и третьи выходят замуж после развода.

Да, откуда вы это взяли? Придумали? Статистика есть по повторным бракам? А между прочим официальная статистика говорит совсем об обратном... И среди моих знакомых практически нет никого из женщин, кто с 2-мя детьми вышел замуж во второй раз, с 1 - есть.

Я думаю что те, кто вышел повторно замуж, имея одногоребенка - умнее тех, кто разводится с двумя и более детьми. Они раньше сообразили, что надо делать ноги. И потому их в статистике конечно будет гораздо больше. А женщины, родившие в браке двух и более детей наверно более трусливы, и не каждая решится на развод.

А у вас стойкое мнение, что инициатором развода может быть только женщина? А я думаю, что и мужчины...

Я где-то это писала? Мужчины чаще бывают инициатором. Только это не особо влияет на последующий шанс выйти замуж.

А вот: "те, кто вышел повторно замуж, имея одногоребенка - умнее тех, кто разводится с двумя и более детьми. Они раньше сообразили, что надо делать ноги." А я думаю, что от 2-х детей и жены мужчины делают ноги, а не женщины.

Не обобщайте, а? У меня есть знакомая, сама от мужа ушла....И счастлива.С другим.

А я и не обобщаю, я всего лишь говорю, что В ОСНОВНОМ уходят мужья... А те, кто хочет детей с собой забрать, сталкиваются с судебным менталитетом, по которому приоритет отдают матери. А насчет счастья... очень призрачная субстанция, и нестойкая.

Она счастлива уже лет 9.

Статистику пожалуйста, что в основном мужья уходят. Среди моих знакомых в основном жены уходили ОТ, а мужья уходили К. А счастье - пусть даже это и призрачная субстанция. Но так что же, теперь к нему и стремиться не надо?

Кстати да, говорят, что на развод чаще именно жены подают.

http://www.review.vokruginfo.ru/news/news6562.htmll Это общая статистика, а вообще всё обнародовано. Цифры никто ни от кого не скрывает.

угу..."По данным газеты Известия". А то вы не знаете как пишутся статьи в газеты? Заплатите - и получите ту статистику, которая Вам нужна.Повторюсь - интересуют ссылки на официальные данные, не перепечатанные форумами, прессой и проч.:-)

Хи, вы думаете, что статья заказная? Интересно тогда, кому нужен этот заказ? Неужели мне? Я и заказал заранее?? Не знаю, но и смысла не вижу в том, чтобы газетчики что-то переврали именно в этом вопросе.. Или нужна инфа из Российской газеты? Она как раз правительственная?

Я ничего не думаю. Но к газетам отношусь прохладно. Интересовала информация органов статистики.

http://www.rg.ru/2007/07/11/braki.htmll Уж не знаю даже.. вдруг опять не то... У меня нет знакомых в росстате, чтобы договориться с его главой о передаче информации из первых рук, с печатью и подписью.

По ссылке указываются причины разводов. Но ничего не сказано о том, кто чаще инициирует развод. Да и о женщинах с несколькими детьми и повторных браках опять же ни слова.

Здесь, к примеру.. http://www.opexobo.ru/forum/index.php?showtopic=3175

Мдя... Спасибо, конечно, за ссылку. ТОлько вот хотелось бы ссылку на официальные источники, а не на форумы орехов-зуевские. Может быть они приводят и достоверную информацию, а может и исказили ее по каким-либо причинам. Но даже почитав форум, возникает ряд мыслей. Во-первых, приведенная там информация все-таки подтверждает то, что иницаторами чаще являются женщины (68 % в возрасте до 50 лет). А то что в возрасте старше 50 лет инициируют развод чаще мужчины, то как говорится, седина в бороду - бес в ребро, то есть это подтверждает тот факт, что мужчины уходят не ОТ жен, а К любовницам. Далее. ПО тем же данным, только 27 % женщин повторно выходит замуж. Но нет информации, что помешало им выйти повторно именно наличие двух и более детей. И еще оченьпонравились выкладки, что только 15% развеженных женщин находят счастье в повторном браке. И это при том, что счастливых мужчин в повторных браках аж 73 %. Вам не кажется это интересным? Получается, что в повторных браках муж чувствует себя счастливым, в то время как жена все-равно тяготится этими семейными узами.

А у меня есть личная статистика:) Просто призадумалась сейчас и опа. Сестра мужа с двумя дочками повторно замужем, причем совместного ребенка не хотят, несмотря на то, что у мужчины своего детя нет. Далее сестра моего папы сначала с двумя вышла, родили третью дочку, потом развелась и сейчас третий муж, то есть с тремя ее взял замуж. Мамы сестра тоже с двумя вышла замуж. Правда все эти браки уже людей достаточно "в возрасте", к 40 годам, дети уже все не малыши были, так что и проблем меньше и ума больше:) Конечно молодой мальчик какой-нибудь 25 лет не захочет жениться на женщине с 2 детьми, но не факт тоже:) Соседи вот еще у родителей, парень молодой достаточно женился на женщине с 2мя детками маленькими, она его старше причем. Короче все бывает:) Нет тут никакой статистики, все от людей зависит и их чувств.

Конечно, бывает. Я и не спорю. Такое ощущение, что даже генами передается... Значит, говорите, в возрасте?..

Гыыыыыыы, есть дамы, кот. с 2-мя детьми замуж выходят, новые мужья всех возят отдыхать, и т.д, чего первый муж не делал; относятся к детям намного лучше, чем 1-й муж, да и к самой жене. Мало того,эти женщины еще и мужчинам младше себя нужны, и уже в 3-й раз замуж за себя зовут.Есть такая знакломая:-)

А есть ещё не дамы, а несчастные женщины, которых бросают мужья-подлецы, найдя себе пассию на 20 лет моложе, и совершенно наплевав на собственных детей. И эти женщины и умницы, и с шармом, и следят за собой, но вот замуж по целому ряду обстоятельств выйти не могут. Или сами бояться чужого детям мужчину в дом приводить, или мужчины узнав о детях быстренько линяют и т.д. У вас одна такая знакомая? А сколько у вас знакомых матерей-одиночек? Не желаете циферки сопоставить?

Мать-одиночка, это кот. воспитывает ребенка без отца(био), но это не значит, что у нее нет мужчины.И вы будьте добры мне официальную статистику.Болтать все горазды.

http://www.review.vokruginfo.ru/news/news6562.htmll

"Социологи говорят, что после развода женщина с ребенком (да и без ребенка тоже) имеет мало шансов вновь выйти замуж. Не потому, что "не берут", а просто не за кого: высока смертность мужчин работоспособного возраста" Вот ключевая фраза. Бабы каются, деффки замуж собираются.

Зато оставшиеся мечутся туда-сюда.

А может они просто живут, а не существуют?

Кто, не помершие мужчины, мечущиеся из одной семьи в другую? Ну наверно для них это жизнь, но мне такая не нужна...

Моя мама со мной и братом вышла замуж и родила третьего. Отчим относился к нам чуть ли не лучше, чем к родной дочери. Так что не надо ля-ля.

Читайте посты, там написано про исключения из правил, прежде чем "ля-ля" говорить.

В моем окружении таких исключений ни одно и не два, это я просто на личном опыте испробовала:). А ниже я вам тоже ответила уже про стремление женщин к замужеству.

Ну да, конечно. И конечно, ради вот этой пугалки "никому с детьми не нужна", жить с мужем, зная, что он гуляет, страдать от этого, плакать в подушку? И так всю жизнь? Вы озверели? Это ж мазохизм какой-то. Био отец у детей, несомненно, в этом случае будет. А еже будет издерганная и несчастная мать. Хороша семейка!

Никого я не пугаю, просто предлагаю автору оценить ситуацию с этой стороны тоже.

Да нету такой стороны, нету. Это миф, понимаете? Не мешает наличие детей новому замужеству никаким образом. Тут на Еве девушка есть одна, так она с пятью дитями развелась и через полгода счастливо замуж вышла. Не надо лишние комплексы в голову Автору закладывать. Ее мужу раньше думать надо было, имхо. Трудно с такой болью жить ей с ним будет.

Не миф, а реальность. Автору надо было думать ещё до замужества, но это другой вопрос. А решать именно автору, и посты должны ей помочь.

У нас с Вами разная реальность, видимо:) И у всех у нас свой вариант решения, который был бы правильным для автора. Не думаю, что ей будет приятно прочесть "да кому ты нужна с двумя детьми" и именно эта фраза остановит ее от развода.

Не так, по другому: найдешь ли отца детям - более точно. А если и в вашей редакции, то всё равно фразе место. Реальность не всегда бывает приятной. А от чего остановит, или к чему сподвигнет.. Автор задавала вопрос, и это один из ответов на него.

Минуточку. А зачем искать детям отца, он что, умер? Уехал в другую страну? Или что? Ваш вариант - сохранить семью (вернее, ВИДИМОСТЬ семьи)ради детей любой ценой, пусть и собственных мучений и постоянной боли от мужниного вранья и предательства, и недоверия в дальнейшей жизни - он самый издевательский, имхо. Хотя, возможно, автору и подойдет.

ППКС - Алекст, а если Ваша жена 4 года врала, а потом одумалась и вернулась? Вы станете сохранять семью ради детей? Сможете делать вид, что в семье любовь и грамония?

Это у вас других вариантов нет, потому что муж не ваш, а у автора к нему чувства были и , может быть, остались.. Не меряйте только собственным аршином.

Да, и еще. Как Автор еще до замужества могла бы предположить, что муж ей изменять будет? А?

Имеющий глаза - да увидит, имеющий уши - да услышит, имеющий разум - да поймёт!

Очень красивое изречение. Но к данной ситуации - быть настолько прозорливой, чтобы узреть, что твой муж тебе будет изменять через несколько лет брака - эта фраза совершенно не подходит.

Как и предыдущая о том, что раньше думать надо было.

Мужу автора раньше нужно было думать. Прежде, чем заводить любовницу и врать жене 4 года. Тут много прозорливости не нужно, чтоб представить себе, что наличие любовницы и вранье бесконечное может до добра и не довести.

Я до сих пор не ставил под сомнение некоторые вещи, но сейчас ставлю: откуда вы знаете, что всё именно так, как описал автор? Вас, как и меня, там не было. И не факт, что муж автора жил в нормальной обстановке.. Может приходилось мужу несладко с автором и его уход не случаен? Я не хочу сказать, что автор здесь кого-то обманывает, я хочу сказать, что о ситуации мы может судить только со слов автора, а автор её видит лишь с одной стороны. Поэтому о чем там мужу надо было думать, и о чем автору, я считаю, вопрос не по теме. Это их жизнь и они думали, и из этого получилось то, что получилось. Что думал, автору я сказал, а в демагогиях больше принимать участие не желаю.

Алекст, а Вы сам разве не категоричный? И что это значит - кому нужна девушка с двумя детьми? Хорошая девушка, женщина, всегда найдет себе мужчину при ЛЮБОМ количестве детей, родственников, собак, предыдущих браков и т.д. Сколько угодно примеров! :))) Насчет ситуации автора - милая девочка, очень жалко, очень непростая ситуация, и самое главное - это ваши чувства. Плевать на все мнения, на все, кто - что скажет!!! если вы его еще любите, если вы можете его простить - конечно, простите! Только простите "до конца" не попрекайте. не ругайте потом, не возвращайтесь к этому снова и снова...терпения и удачи

Я категоричен в другом: советы должны основываться минимум на собственном жизненном опыте, а советы типа "разводись, сколько бы детей не было"... дают малолетки или с умом малолетки... А найти мужчину и отца для детей - 2 абсолютно разных вещи.. В сегодняшнем мире свои то дети очень многим не нужны, а чужие и подавно...

по вашему мамы имеющие детей тем более 2их , просто обязаны седеть и терпеть и прощать все измены, т.к. они блин, подумайте с 2мя детьми кому ты нужна????? офигеть у нас мужики) вы как мой муж, а я и не думал, что ты меня выгонишь! тоже после измены :) тоже считал, что раз я с ребенком, и в декрете, то буду на все закрывать глаза :) нет уж :) я не страдаю тем, что детям нужен отец :) я сама росла без отца :) и представьте нас было у мамы двое!!!!!! :) и она развелась! у нее было до хера мужиком, которые ее снабжали деньгами и при этом у нее был свой бизнес :) ее все устраивало, сейчас мы выросли, оно живет с мужчиной, и все счастливы! а вас читать противно! Так что автор, если у вас есть где и на что жить, я б его 100% послала б , ведь не факт , что все не повториться! А вот опускать руки и мямлить, а как же дети без отца и жить мне, на что это не по мне…. Детей в сад, сама работать, ищите мужчину, если любит, то и детей полюбит…

Это ж сколько вам лет, что у вашей мамы был свой бизнес, когда вы росли? И сколько, интересно "мужиков" заменило вам родного отца? Мышление так и осталось гипертрофированным, даже не подозревающем, что когда муж с кем-то переспал, это измена, а когда сама - это тоже измена, а не кратковременное наваждение!!!

А почему кто-то непременно должен заменить отца? На нем что свет клином сошелся????? Жаль вашу жену ( если токовая иметься…). Есть очень много семей без отца, есть, где нет матери, и многим из них так лучше! Они растут в лучшей обстановки, и им реально хорошо без гулящего и пьющего мужа( отца) . а такому мужику жена не чем не обязана! Тем более поддерживать в изменах и все прощать : ) . Меж прочем у меня сыну 3года и живем мы с любимым мужчиной! И сын его любит! т.к. он больше внимание ему уделяет, чем отец! Так что не надо тут…. И вообще причем тут мой возраст????? Что аж у женщины не может быть бизнеса? Так трудно признать что женщина может быть сильной и одна , сама, поднять 2х детей меньше 5 лет???

При чем возраст? Да при том, что вам лет 20, не больше, а вы пытаетесь давать советы в таких серьезных вопросах, да ещё и анонимно. Явно не хотите, чтобы вас узнал кто-то из знакомых на форуме. Лукавите одним словом... И то, что пишите, можно спокойно подвергнуть сомнению, что я и делаю сейчас. Просто не верю ни одному анонимно написанному слову! А отца заменить невозможно, это вы поймете гораздо позже...

ну да, конечно, когда мне будет лет 60, буду сидеть и горевать, и где ж мой любимый отец, который так дубасил мою мать и измывался над детьми :) вот буду сидеть и плакать. что все это было в глубоком детстве, и ой как мне не хватает папы :) вам лечиться надо :) вот жену жаль очень, пусть даже и будущую, с таким б человекам даже дня б жить не хотела :) А аноним просто потому, что тут много реальных друзей, и не люблю я распространяться о свой жизни :) не совершенно не хочется , что б кто то на площадке детской потом судачил :) А совет я меж прочем не давала :) я просто смотрю на жизнь реально и не мямлю! И тем более к себе не отношусь как к рабыне которая чем то кому то обязана :) обязана я тока родителям и ребенку, уж не как не мужу, который сегодня есть а завтра его нету :)

Вот о чем, собственно, и речь... Мало того, что вы прячетесь и не хотите чтобы ваши жизненные принципы узнали ваши знакомые, так ещё и пытаетесь в доктора записаться и диагнозы ставить. А кто вы, собственно, такая чтобы жалеть мою жену, например? Уж она-то в вашей жалости точно не нуждается... Нет, надоело мне это бесполезное общение с гипертрофированной психикой для которой семья - это фантом, а мужей можно менять как перчатки... Открывайтесь, тогда будем говорить..

А Вы - не аноним, что ли? Или Вы считаете, что если в паспорте указан возраст, как в Вашем, это дает полное представление о человеке? Ерундистика.

Полное, или не совсем, но представление о человеке создают его высказываемые мысли. А возраст... Скорее это ноша, а не достояние. А анонимы - серая толпа, из которой летят безответно камни. Себя к ним не причисляю, иначе бы и пасить не стал.

Выше Ваша ветка не с толпой, а с одним конкретным анонимом. По-моему, камней там не было. Человек и человек. А Вы сегодня с таким паспортом, завтра другой себе нарисуете...почти такой же аноним, как и серые. Или как я, например.:)

В этом не только ваша, но и очень многих проблема: всех судят по себе, и рисуют себе не только вторые и третьи паспорта на форумах, но и жизни пытаются нарисовать. Только не у всех получается.

Ну, у меня только один паспорт на Еве, мне много ни к чему, поскольку я пишу редко, больше читаю:) Я просто отдаю себе отчет в том, что мой паспорт так же анонимен, как и Ваш, только и всего. Не пытайтесь приписать моей фразе неизвестно какой подтекст.

Я и не пытаюсь: как написано, так и понято.

Очень я не люблю, когда аргументом в споре становиться возраст... Дяденька, если вы такой старый, это еще не значит что умный:) Некоторые и в 18 лет знают и умеют побольше некоторых, потому что жизнь научила. Возраст - не аргумент и не надо им тыкать!

Если бы вас жизнь чему-нибудь научила - этого поста вообще бы не появилось.

По поводу "умных" малолеток, я с Вами соглашусь. А вот по поводу женщины с ребенком -НЕТ. Я была замужем, развелась, когда дочке было несколько дней от роду. Мой БМ тоже считал так же как и Вы, что никому я с новорожденной не нужна)))). НЕ поверите, как только он ушел, число поклонников резко увеличилоь. И это не смотря на то, что после беременности я была не в лучшей форме, что было абсолютно не до свиданий, что моему внешнему виду (все момлодые мамочки через это проходят) не хватало как минимум 2-х часовой помывки))))), маникюра и т.д. Сейсас я живу в ГБ. И как мне кажется - если мужчина любит женщину, если видит в ней свою жену, то количество детей не важно. От 1 до..............))))))))

Я не знаю что такое ГБ, зато я знаю другое: женщина - хранительница семейного очага, мать своих детей и жена своему мужу. Не просто жена, а опора и поддержка мужу во всех его делах. А вы все тут меня уверять пытаетесь, что муж вам не нужен и чужие мужики (поклонники) могут заменить вашим детям родного отца. Вы, дамы, эгоистки чистой воды, и думаете исключительно о себе. Я не выгораживаю ваших быших мужей, но расставляю всё по своим местам. И, кстати, смесь эгоизма с феминизмом очень гремучая, способность к анализу и трезвому мышлению отбивает напрочь!

У меня совсем другой взгляд на эти вещи. Спорить и доказывать Вам ничего не буду. И по поводу эгоизма, и по поводу способности мыслить. Не хочу. ГБ - это гражданский брак. Я вопреки Вашей, так сказать уверенной позиции, нашла человека, который любит меня и мою дочь. Знаю это на 100%. А еще, никогда не зарекайтесь. Жизнь странная штука. Может на Вашем пути встретится именно женщина с ребенком, которую Вы будете любить, не смотря ни на что.

Всё это применимо и для ГБ (теперь буду знать).. А женщина с ребенком - этап пройденный. Почти 10 лет совместной жизни привели к разводу и разрыву отношений... Была именно любовь, не смотря ни на что... Но любовь "вопреки" противоестесственна, и результат закономерен. Просто я был тогда молодой и глупый. Вот и всё.

Значит, если сейчас Ваше сердце свободно, то занять его может только та женщина, у которой нет детей?

Оно не свободно, и дети свои есть, других не надо. А выводы делаю на основании обнародованной статистики и жизненного опыта. А опыт подсказывает, что чужие дети они не свои.

Значит Вы не допускаете исключения из правил??))) Тогда посмотрите на меня) Я и есть то исключение. Жизнь штука непредсказуемая. У моего ГМ нет своих детей, и наверно никогда не будет. Он самый счастливый человек на свете, от того, что появился маленький человечек в его жизни, которому он готов подарить весь мир.

Да почему не допускаю? Очень даже допускаю, но... рушить семью в надежде на "исключение"... Да ведь ни о правилах, ни об исключениях никто и не задумывается в пылу семейных войн. Также как и не думают о детях, а ведь о них думать надо в первую очередь... У вас ещё впереди поиск ребенком родного отца и я предвижу, что вас это не обрадует. Тем не менее будьте готовы. К гражданским бракам, вы уж меня извините, отношусь как к флирту, легкому и ничему не обязывающему... Да и в любых госучреждениях никто не назовет ГМ, а скажут "сожитель", или "сожительница". И в этом понятии есть что-то нехорошее. Для меня такой путь всегда был неприемлем: или расписываться, или расходиться - третьего нет. А то, что ГМ привязался к ребенку, так любой маленький человечек - чудо природы и радость окружающим. Удичи и счастья!

Спасибо за пожелания. Чуть бы попозже, и Вы бы смогли меня поздравить с законным браком:))) и Вам удачи и счастья.

:) Ну Вы чуть попозже напишите какого числа поздравить, а за мной не заржавеет!

Простите, что вмешиваюсь в дискуссию. Но брак Автора, собственно, начал разрушать муж, когда завел длительную интрижку на стороне. Что мешало ему подумать о жене и о детях в первую очередь?

Ну так муж и вернуться хочет сам, одумавшись. Об этом и топик.

Ага, хочет, страшно после 10 лет все менять. А годика через 1,5-2 (а может и раньше) опять найдет кого-нить. Блядство не лечится, увы. Привык человек врать и жить на 2 дома, изменить это может тока вселенская катастрофа. Я не девочка, мне 30 лет. У меня вот со дня на день 3-й деть родится, один из первых двоих приемный, но могу четко сказать, если бы мой муж врал мне 4 года (заметьте, не просто изменял, это я еще могу понять, но на обоюдных началах - ему можно и мне тоже,но по обоюдной договоренности), я бы ушла не задумываясь ни минуты. Я не хочу чтобы мои дети росли рядом с таким человеком и впитывали в себя такой климат семьи.

Ну женщины блядству подвержены нисколько не меньше мужчин. Здесь этого не прослеживается. Человек ушел к другой, но там оказалось "не его". Да, это предательство и измена, но не блядство. И если просится обратно, то выбор остается за оставленной женой - принять его или нет. Именно об этом вопрос, и если здесь все в один голос будут твердить - гони, то результат предопределен. А правильно ли это? И с каких пор меч сечет повинную голову? Все наперебой начинают уверять, что найдет себе другого, что это как раз плюнуть и т.д. А я не уверен в этом, и говорю почему.

Ага, только до того, как ушел, 4 года мозги жене клепал, это нормально, да? Меня не столько факт измены здесь убивает, сколько вранье 4 года. Как можно жить с таким человеком, вот чего я не могу понять.

Нормально? Нет, не нормально. А второй вопрос автору надо адресовать.

Я просто не могу понять о чем вы говорите - попробовал и не его оказалось, это заведомо понятно, что не его, тока до того, как попробовать 4 года двойной жизни не учитываете. Типа бедненький раскаялся. Испугался просто, что конец сладкой жизни настал, любовница в быту небось похужее жены оказалось, а он к комфорту привык, вот и все раскаяние. Измену можно понять, я сейчас 6 лет с мужем живу, перодически хочется чего-то новенького, хоть и не пойду на это, у нас с мужем это не обсуждается. Но понять смогу. А вот вранья на протяжении лет.... причем не случайно с кем-то по пьяни и т.п., а именно целенаправленного вранья.... не могу. Точнее могу, но впечатление от такого человека будет соответствующее.

Вот именно. И после этого остаться с ним только потому, что "кому ты нежна с двумя детьми?". Одной тут однозначно лучше, имхо. А отцом своим детям муж этот вполне может и остаться, естественно, при его желании. Ну зачем идти осмысленно на жизнь, которая адом будет?

То, что муж автора "попробовал, и не получилось" всего лишь предпосылка к посту. Пусть будет - "выгнала".. Хотя нет, тогда не одумался.. Понимать, в принципе, нечего. Предисловие.

Да, по поводу чужих детей - мой муж нашу приемную дочь любит чуть не больше рожденного сына, хотя до этого тоже имел негативный опыт отношений с женщиной-матерью, у которой сыну было 10 лет. Даже 1 человек ведет себя по-разному в разных ситуациях, поэтому и я вам советую - не зарекайтесь.

От чего?

От женщин с детьми и своего отношения к чужим детям;)

Женщины меня давно не интересуют, кроме жены. Дети свои есть и их у меня никто не отнимет, что бы и как бы не было...

Угу. Видимо проще жену в могилу или психушку загнать. Зато дети всегда под боком будут. Хотя подозреваю что с таким подходом и жена не интересует. Ну разве что в качестве домохозяйки например.

А что такого в том, что кроме жены меня другие женщины не интересуют? При чем здесь психушка и могила? Однако меня параноиком считают, а не Вас. Не претендуйте :)

Да почему сразу про женщин? меня больше заинтересовало ваше высказывание, что дети при любом раскладе остаются с Вами. То бишь пусть жене будет плохо, но она должна будет жить с Вами ради детей? Потому что Вы их ей не отдадите? :-)

А почему это моей жене должно быть со мной плохо? Я имею ввиду, что никакому чужому дяде детей не отдам.

если например Ваша жена решит с Вами развестись, то детей ей не видать? Вообще то суды в России детей обычно матери отдают.

Обычно - да. Но я думаю, нам с женой разводится не придется, а тем более детей друг у друга отсуживать.

Ну и отлично тогда:)

А муж не должен быть поддержкой жене во всех делах? А в изменах жена тоже должна поддерживать? Или хотя бы не отставать что ли? :))) Убиться. Хранить разрушенный мужем домашний очаг? Особенно, если он от него сбежал не выдержав, к примеру, бытовых проблем? Относиться к нему, как к очередному ребенку что ли? Инфантильные мужчинки что-то пошли...

Убиться в другом можно: эмансипация скоро приведет страну к полному истреблению настоящих женщин, нуждающихся в опоре и защите мужа, любимых и любящих. Останутся только сплошные Зены-королевы воинов. Вы посмотрите на себя хотя бы одним глазком: что в вас женского осталось? Мужской склад ума, мужской характер, мужская воинственность... Ужас!

Полностью согласна. Как не осталось практически и мужчин, способных быть этой опорой и защитой. Женщинам приходится и финансовые вопросы решать, и бытовые. Потому и становимся такими. Мужчины все больше по части телек посмотреть или за компом посидеть. Где уж тут дом построить или дерево посадить.

Ну вот она и жирная точка! Никто никому ничего не должен, все равны и одинаковы: здравствуй 21 век!

Во мне женского? Любовь. Красота. Надежда на мужское плечо. Необходимость в поддержке и опоре. Способность хранить домашний очаг и быть поддержкой и опорой. Ум. Мудрость. Умение вкусно готовить :) Надежность. Миролюбие. Скромность, естественно. :)))) ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Да всё женское--просто не для всех. Без выставления на показ. А ещё умение поддержать беседу в любых обстоятельствах :D.

Вот и замечательно. Правда где-то тут на первом месте материнство у матери должно было бы быть, а его вообще тю-тю.. Ну разве что не на показ..

Девушка назвала первое что? Любовь. К детям, в том числе. А Вы о чем? По-моему, о жертвенности.

Да ну??? А я-то, дурак, не поняллл...

Наверное, не поняЛЛЛи, раз переспрашиваете.

Да уж куда уж нам понять-то?... Глупенькие мы, мужчинки...

Любовь и материнство неразделимы ИМХО.

И вы ещё логику преподаете? Мдя...

Алекст, забейте в данном случае на логику. Логики нет. Вам женщины говорят, что любовь - это включает в себя любовь к детям, причем больше чем, к кому бы то ни было еще. Просто верьте. Не спорьте с тем, о чем не имеете понятия )))

Зато я имею понятие не только о мужской, но и о ЖЕНСКОЙ солидарности.

Это сообщающиеся сосуды: войны и годы советской власти истребили мужественность в мужчинах - уровень мужественности в женщинах поднялся. Соответственно снизился уровень женственности в женщинах, и поднялся - в мужчинах. Вы полагаете, мы можем однозначно утверждать - что в этом повинны мужчины либо женщины?

Никто и ничего не истребил. Вспомните хотя бы "девятую роту", не фильм, а реальные события.

Алекст, вот там как раз и истребили...сколько их там осталось - смелых, мужественных?

И сколько ещё останется, если что случиться? Генофонд России истребляли не один год, и не только войны, но и репрессии, революции, сами женщины его истребляют связывая свои жизни и рожая детей от других расс и национальностей. Это жизнь, которая течет своим чередом, и в один прекрасный момент не останется генофонда ни России, ни Японии, ни Китая, ни Индии и т.д. Человек от каждой расы будет иметь чуть-чуть, идет к этому. Но национальный дух не истребим, и сейчас как и при Петре 1 можно встретить чернокожего парня, который считает себя русским и готов порвать за Россию всех и вся! Если вы думаете по другом - ваше право.

Вот-вот, верно подмечено. И свои то не нужны.

Вы мужчина? А вот представьте себе, что не все мужчины в мире ваше зеркальное отражение. И если ВЫ не способны любить чужих детей, то это не значит, что это не могут делать и другие. И еще. Есть семьи, где детей вообще усыновляют, не муж усыновляет детей жены от другого брака, а вообще, посторонних детей, из детского дома, вы себе такое представить можете?

Я как раз могу, а у вас есть чужой ребенок, которого вы усыновили, удочерили, или вообще взяли из детского дома? Свои у вас есть?

А зачем искать отца двум детям? Он у них уже есть. Если не совсем мразь, несмотря на развод детей поддерживать будет. И внимание отцовское уделять. И любить. А мама пусть живет со своим любимым мужчиной.

"Пусть живет" где, на другой планете чтоли? Или всётаки в одной квартире и общается с детьми, и они с ним?.. И как он всё-таки к ним будет относиться? Никак, или хорошо, или плохо? Совсем всё не так просто и легко.

Жить естественно мужчина будет с матерью. Где - это уже им решать. Или у нового мужа, или покупают совместно новое жилье, или у жены, если квартира ее собственность и не подлежит разделу с БМ. И это уже дело матери - найти мужчину, у которого нет ненависти к детям только потому, что они "чужие". И ее же дело - помочь наладить с ними дружеские отношения. А безоговорочно по-отцовски любить необязательно, если удастся наладить нормальные уважительные отношения друг с другом.

Дети чутко, на уровне подсознания чувствуют любовь-нелюбовь. Это со взрослыми детьми можно дружить, а с маленькими намного больше надо...

Дети точно также чутко чувствуют когда когда между мамой и папой идет война (не важно по какой причине). Пусть даже внешне родители никак этого и не проявляют. Так что еще большой вопрос, что для детей лучше. Потому что вырастут такие детки в по сути несчастливой семье с родными родителями и свои семьи будут строить по такому же принципу. И сами будут таже несчастны.

Ну да, или пусть лучше их отчим избивает и насилует...

Зачем в крайности то впадать? Вы свою падчерицу, о которой писали, тоже избивали и насиловали? И миллионы других отчимов - все сплошь насильники и садисты? Мдя...

А почему сразу все пытаются от крайностей откреститься? Случаев не так уж и мало, и не факт что кто-то из присутствующих не окажется в подобном положении.

Не, все правильно. Пусть все женщины, опасаясь возможных неблагоприятных последствий повторных браков, сядут, прижмут задницы и мучаются с мужьями, которые... изменяют, пьют, бьют, цветы не дарят, играют на компе...(кому что надо, тот пусть то и добавит). И пусть эти женщины всю жизнь будут несчастны, зато при мужьях - биологических отцах их детей. Это за что же вы так женщин то ненавидите? Только за то, что они посмели выйти замуж и родить детей? Только вот дети в таких вот убогих семьях тоже вырастают убогими.

Это не я женщин, это вы мужчин ненавидите. Сочувствую.

Детям нужны счастливые родители. Мое убеждение, что в такой семье счастье уже невозможно. Возможно воссоедние ради "поставить детей на ноги", но выросшие в такой семье дети не испывают ничего, кроме разочарования по отношению к браку (а это осложнит им жизнь в дальнейшем)- потому что видели ложь и двух людей, скрепленных внешними (дети), а не внутренними (любовь, уважение, доверие) причинами...

Лучше пусть дети смотрят, как счастливая мамочка вручает их жизни чужому человеку, и возможно не одному...

"Вручает их жизни" - очень пафосно. Не думаю, что это так есть. А "Лучше пусть дети смотрят, как счастливая мамочка..." - да, мамочку лучше видеть счастливой. Однозначно. Могу сказать это по собственному опыту - я предпочла бы видеть свою мамочку счастливой, пусть и не с отцом, чем почти весь свой сознательный возраст наблюдать, как она с отцом несчастлива и как они раздражают друг друга.

А нередко случается, что отчимы к падчерицам пристают, а родная мать ещё и собственную дочь в этом обвиняет. Такой вариант устроит, многоопытная вы наша?

Лично я была бы всегда на стороне дочери. И каждая нормальная женщина - тоже.

Только проверила бы, но так, чтобы ни он не знал, ни она.

А вы поинтересуйтесь криминальной хроникой, бывает, и не редко...

Алекст, у меня отец был судья, поверьте, я знаю. Также как знаю и то, что не вся гадость, которую он пропустил через себя (по роду своей деятельности) и от которой он меня предостерегал случается на самом деле повсеместно.

Кого устроит такой вариант, Вас? Меня нет. Поэтому у меня такого не будет.

Ну и разговор не о вас..

Ну почему же вручает их чужому дяде? Мама сама в первую очередь за них отвечает, и никому не вручает. Нормальняа женщина всегда думает о благе детей, никто в здравом уме не станет жить с мужчиной, который чужих детей не приемлет. Моего мужа, например, отчим воспитал, он его отцом считает, а родной папа, кстати не алкоголик и не дебошир - как бросил в год, так и ни разу (!) не вспомнил за всю жизнь и не позвонил - как там сын. И если бы свекровь не вышла замуж второй раз, он бы вообще не узнал, что такое мужчина в жизни ребенка.

Вот только здесь ситуация другая.

Не факт. Можно нормально сосуществовать вместе, сохранить хорошие отношения именно ради "поставить детей на ноги" и никаких комплексов у детей не будет. Это все зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от поведения родителей. Да, конечно, если ходить с кислой миной (условно говоря) и плакать ночами в подушку ничего хорошего не будет. Но если принять для себя решение и твердо понять для чего и зачем ты это делаешь, стараться сохранить позитивный настрой, можно, при обоюдном стремлении супругов, вполне спасти данную ситуацию и жить нормальной жизнью ради детей.

Они так же чутко чувствуют и доброжелательность, и уважение. Не надо бросаться в крайности, что если новый муж не сможет именно полюбить, то типа, посылайте такого мужа и терпите возле себя урода БМ. Кстати, он детям родной, но что-то не сильно его заботили чувства детей, когда он из семьи уходил или жил во лжи. Так что я считаю неправильным, прикрываясь биородством БМ и его псевдолюбовью к детям призывать женщину ломать себе с ним жизнь, наплевав на возможность устроить ее с порядочным мужчиной. Кстати, а как же детей в садики отдают или няням оставляют? Там ведь они тоже не видят искренней безоговорочной любви. Но живут, ивырастают как правило очень неплохими людьми.

Меня во всём этом смущает одно слово - биородство. Сродни уродству. Где вы это взяли? Подобные термины применяются в медицине и юриспруденции, а никак не в семейных отношениях. И зачем оскорбляете мужа автора? Я понял бы, если бы автор сама о нем написала, что урод, но вам он ничего не сделал. Прежде чем говорить о порядочности, обратите внимание на свои выражения, на мой взгляд, не совсем порядочные. Няни - мера вынужденная, а садики - коллектив, это совсем другое.

Этот термин применяется далеко не только в указанных Вами областях. Практически везде. Применяются по отношению к кровным родителям, которые либо не в полной мере выполняют родительские обязанности, либо вообще их игнорируют, уступая их выполнения отчимам, мачехам, опекунам или усыновителям. А то и вовсе детдомам. Поскольку Вы сами предположили, что если Автор расстанется с мужем, то воспитывать ее детей придется разве что отчиму (папаше почему-то Вы дали право самоустраниться из этого процесса), я сочла правомерным в этом случае применить к БМ приставку БИО. В любом случае это не бОльшее оскорбление чем то, что он нанес своей семье своими загулами.

В областях, где обитают нормальные люди, есть отец и есть отчим. А вот термин "урод" так вообще оскоробителен. Вы всю ситуацию знаете только со слов автора, не факт, что раскрыта она полностью, и сразу начинаете оскорблять незнакомого человека. Вы НЕ ЗНАЕТЕ его отношений с детьми, а заявляете о ПСЕВДОЛЮБВИ. Вкупе с этой приставкой БИО напрашивается вывод, что семейная жизнь с материнством и отцовством для вас не слишком знакома. Не о чем говорить.

Попробуйте все начать еще раз. Когда муж сам осознал, что ЭТО ошибка - есть надежда, что все у Вас в семье может быть хорошо. Просто переверните эту страницу. Удачи вам.

нифига ж себе "ошибка"! в 4 года! Т.е. из 10 лет брака - он почти половину жил обманом. 4 года - он себя считал героем и мачо, а тут вдруг это оказалось "ошибочкой". "Извини, жена - ошибочка вышла".

Ну так жить же к любовнице ушел, думал будет ему там щастье. Обломался.Обычная ситуация. Считаю, что надо изменщиков к любовницам пожить отправлять, они быстрей расстанутся.Правда если жена хочет с мужем дальше жить.А вообше на фиг их таких.

О, опять из разряда бездетные, принципиальные,независимые, обладающие огромным жизненным опытом. У вас хоть дети есть, советчица??))

смешная :) где вы совет увидели? И как наличие детей влияет на обман мужа? кроме того, что от этого еще горше становится. Небось и второго ребенка он жене сделал когда уже с любовницей трахался. ЗЫ: Детей у меня нет.

Простила бы однозначно.Возможно потом буду проблемы и может буду 100 раз жалеть,но простила бы ради себя и ради детей в первую очередь.

Простить-то можно,а вы его ещё любите?Вам ЭТО надо?Вы с ЭТИМ сможете дальше жить в любви,согласии и без упрёков? Я знаю точно,что я бы не простила и меня бы не простили.

Не знаю простила бы или нет, взвешивала бы трезво и с холодной башкой выгоды, которые поимею если разрешу остаться. Если они перевесят моральный ущерб, то позволила бы и пользовалась.

Интересная позиция. А для вас моральный ущерб оценивается материальными понятиями? У меня был один знакомый, который дома из месяца ночевал от силы 3-4 дня, всё остальное время по ...лядям таскался, так тоже от жены откупался кофточками, платьями, ещё чем... Скажите, а как вы определяете и как переводите размер морального ущерба в материальный?

А кто вам мешает попробовать? Не понравится, не сможете--прогоните. Это вообще говоря очень трудно и больно по началу... Сама в похожей ситуации. На посты Алекста внимания не обращайте. Женщина с двумя детьми тоже нужна, как выяснилось (тоже по своему опыту). И даже больше, чем когда была без детей. А отца детям искать необязательно--у них ЕСТЬ отец.

А чем, простите, вам мои посты не угодили? Посмотрите статистику и не пытайтесь представить исключения из правил правилом. Человек должен располагать полной информацией, а не однобокой и обрывочной. А я рассуждаю всего лишь логически с математической точки зрения.

Да мне-то нравятся Ваши посты :) Я просто знаю, что статистика, так же как и примеры, никогда ничего не доказывала... Статистика говорит, скорее о том, что женщины с двумя детьми не ищут мужчину. В силу разных причин: отчаяние, разочарование, "нет времени" и т.п. А женщина с двумя детьми--точно такая же женщина ИМХО (т.е от появления детей она меньще женщиной не стала, и поверьте мне НИЧЕГО не потеряла) Я-то уверена, что даже приобрела. И не стала менее желанна для мужчин. А детей своих и не надо никому навязывать. Повторюсь: у них есть отец. Т.е. довод, что чужие дети никому не нужны--не довод.

Да, статистика не доказывает, она показывает сколько процентов от такой-то группы смогли вновь выйти замуж.. Да и женские достоинства никто умалять не собирается у матерей, наоборот они выгодно отличаются от многих не бывавших замужем и бездетных. А вот по поводу детей не соглашусь, т.к. женщина-мать (одного, двух, трех детей) до совершения такого важного шага в жизни, в первую очередь смотрит на отношения будущего мужа к её детям. И жить им всем вместе, так или иначе... И огромное количество несостоявшихся браков не состоялись именно по этой причине. И мужчина, прежде чем связать себя узами брака с матерью тоже сто раз подумает... Вот вам 2 дополнительных сдерживающих фактора по бракам с матерями-одиночками. Есть и положительный момент: сходятся и женятся, выходят замуж самые отважные и стойкие, готовые к любым передрягам и трудностям, а такие семьи просто так не распадаются. Но процент очень низкий и это - показатель, как бы кто не пытался его оспаривать. Отсюда и вывод: практически никому не нужны чужие дети, и женятся на матерях с 2-мя и более детьми единицы. Отец детей после развода в лучшем случае становится "воскресным" папой, кроме алиментов никаким образом о себе не напоминает. Я за 10 лет жизни с женой и её дочерью отца дочери не видел ни разу, поэтому довод вполне убедительный, если не для вас, то для подавляющего большинства мужчин, как бы это не было печально.

Если отец ребенка после развода исчезает с горизонта, то это говорит только об одном - хреновый он отец, и дети ему и в браке были не особо нужны. Так что это хороший показатель того, что не зря от такого мужа и отца ушла женщина.

Исчезнет он, или нет, также в большой степени зависит и от матери детей. И не стоит обожествлять женщин в отношениях к детям, т.к. отношения как хорошие, так и садисткие бывают, и со стороны матерей в т.ч. А если заглянете в приюты - увидите очень много детей, которых побросали матери либо в роддомах, либо потом. Так что показатели есть разного рода и жизнь часто им не соответствует. Но статистика - вещь упрямая, и спорить с ней бесполезно.

Если не трудно, ссылочки на статистику, плиз, в студию. А то все ссылаетесь на нее. Нам тоже интересно с выкладками ознакомиться. Хотя как статистические данные собираются - это тема для отдельного разговора. А женщин никто не обожествляет. И ссылка на приюты в контексте данного разговора не совсем уместна. ПОтому как те женщины, чьи дети оказываются в приютах - их и женщинами то назвать трудно. А здесь вроде обсуждаются НОРМАЛЬНЫЕ, среднестатистические женщины, которые по тем или иным причинам уходят из семьи сами или от которых уходят мужья. И вот как раз в таких случаях, как правило, дети остаются с матерями, а отцы исчезают в неизвестных направлениях.

Алекст утверждает, что женщине с 2-мя деьтьми трудно выйти замуж. Так что надо сидеть и не рыпаться. Как я понимаю, это его позиция. Хотелось бы конкретики, т.е. статистики.

Мда, все из Новосиба. Ребят, а вы не бывшие муж и жена?:-)

:) Интересно бы получилось, но сомневаюсь, что у бывшей жены есть свободный доступ к инету.

Перекрыли?:-)

Да и не было..

Вот и я статистики хочу:-) Хотя статистика вещь интересная. А как данные статистические получают и как они обрабатываются - это вообще песня. И таки да, я тоже поняла, что позиция. Что коли уж родила 2 (3, 4.....) детей, то прижми задницу, амбиции в нее же родимую засунь и не выступай. Не положено жене и матери более чем одного ребенка ХОТЕТЬ, МЕЧТАТЬ, ИСКАТЬ СЧАСТЬЯ. Все во благо мужа:-)

Не, он просто себе внушает, что вот теперь-то его жена никуда от него не денется;););)

Глупость, извините за выражение... Беспросветная.

У васссс....

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=31080637 Если это среднестатистически и НОРМАЛЬНО, то что тут вообще обсуждать и о чем говорить?

Ошибка кроется в словах "не смогли выйти замуж". Меня вот как-то не тянет :) Замуж не тянет, а вот мужчину любящего да, конечно, и тут как раз никаких проблем. И не хочу я для них никакого нового отца, и вешать заботу о них на нового мужчину тоже не хочу (делиться своими детьми трудно). Вот если он очень попросит, то да, можно попробовать. Если мужчина такой поганый человек, что после развода не хочет иметь отношения к своим детям, то такого обратно пускать точно не стоит. Даже если другого не обнаружится. Но по-моему, такие мужчины всё-таки исключение. Мне, во всяком случае, не встречались(только в топиках на Еве, но сюда и приходят поговорить о ПРОБЛЕМАХ...).

Я вот что-то не могу понять... А с любящим мужчиной вы живете раздельно? И он никак не реагирует на ваших детей? Приходит и уходит? Очень странная и любовь, и жизнь получается... Что, интересно, ваши дети об этом думают?

В том-то и беда, что Вы не можете этого понять :) Да не хочу я больше замуж! :) Да, мне нравится, что меня любят, я этого никому не запрещаю, принимаю и радуюсь. Общаюсь с удовольствием. Без секса, кстати. А жить вместе хочу с детьми. На крайний случай с их отцом. Это уже для них большеЮ чем для меня.

Во как!!!

Да, я, кстати, пустила своего мужчину обратно(правда в менее тяжелой, наверное, ситуации). До этого рассмотрела два (два, не одно даже!!!) предложения выйти замуж ( а у меня второй ребенок вообще новорожденный был и видок после родов, наверное, не очень). О своем решении не жалею, хотя первый месяц очень тяжело, но я люблю именно этого мужчину, да и он меня, похоже, тоже....

Что-то вы меня совсем запутали: то у вас любящий мужчина, то своего обратно пустили. Ничего не понял и вижу, что вы мечетесь от одного к другому.. Не к мужчинам, а по выбору мечетесь... У очень многих такого выбора вообще нет.

Да не мечусь я. Зачем? Мне не надо выбирать. Живу с мужем(гражданский он кстати--замуж так себя и не заставила). которого люблю--так уж вышло, поэтому и пустила обратно. И имею мужчину, который меня любит. Мне это нравится. Детям тоже: у них абсолютно счастливамя, веселая и спокойная мама, любящий папа и дядя, который приходит в гости и любит с ними играть

О, времена!!! О, нравы!!!

Да чем вам нравы-то не угодили, я же сплю только с мужем :) Или Вы уверены, что мужчины теперь нужны только для секса?

А мне-то что? Это ваша жизнь, и вы её живете как можете.. Просто у меня другой взгляд на жизнь, как, впрочем и на воспитание детей, которые видят и понимают гораздо больше, чем мы думаем.

Еще, к приведенной Вами статистике: она, к сожалению учитывает только зарегистрированные браки, а их становится меньше. А регистрировать вторые браки многие уже не хотят. Живут семьей, любят друг друга--и слава Богу. В моей возрастной категории, кстати, по той же статистике, мужчин и женщин примерно поровну. (мне 28).

Все в последнее время в религию ударились, особенно молодежь в вашем возрасте, так вот религия на счёт таких браков безоговорочна - грех. Не поддерживаю церковь в этом вопросе, но и семьей такое сообщество тоже не считаю: сожительство и сожители.

Ну я, к несчастью, атеистка... Грехом считаю то, от чего кому-то плохо. Так брак--это и есть сожительство(вместе жительство). ЖИЗНЬ ВМЕСТЕ--вся жизнь, а не только жилье. Созвучно словам сочувствие и соучастие. Вы, кажется, употребили слово "сожительство" в уничижительной форме? Штамп в паспорте придает браку одухотворенности??????????????

Да, именно в уничижительной. Штамп в паспорте - формальность, но эта формальность узаканивает семью!

Не понимаю. Незаконная семья--это что-то новенькое :))))) Противозаконная ещё скажите. Жить вместе без штампа--незаконно? Растить без штампа любимых детей--незаконно? Любить друг друга незаконно, видимо... Ладно, закончим. У нас разные взгляды--видимо. Не претендую на абсолютную верность моих. Они позволяют мне и моим близким быть счастливыми--и всё. Надеюсь,Вы счастливы ничуть не меньше, чем я. С уважением.

Выбор есть у всех и всегда. И поймите уже: сейчас такое время, что лишь бы какой мужчина не нужен. Уж действительно: "лучше будь один, чем вместе с кем попало". Женщина в состоянии вырастить детей одна, не положив на это всю свою жизнь. Когда это осознаешь, обнаруживаешь удивительное богатство выбора. Без некоторых мужчин жить гораздо легче. И иметь теплые отношения с мужчинами где-то вне дома.

Вырастить детей одна женщина давным-давно в состоянии, только безотцовщина - бич России с давних пор, в основном из-за войн. Иным детям так сильно его в детстве не хватает, что боль в душе остается на всю жизнь. И, между прочим, нередко и не беспочвенно обвиняют матерей в своём не совсем полноценном детстве. Не удивляйтесь, если когда-нибудь с этим столкнетесь - дети беспощадны и никогда не забывают обид на родителей.

Вы знаете, достаточно много детей, живущих в полных семьях с родными отцами, до которых этим самым отцам и дела то особого нет. Ни сказку на ночь не почитают, не убаюкают, не успокоят. А только накричат или вообще не заметят. И отцы эти не алкоголики, не наркоманы. И, кстати, в полных семьях многие дети вырастая, тоже много чего не могут простить родителям.

То же самое можно сказать и о матерях. На моей памяти два случая, когда мамаши сбегали от детей и отцы не плакались, не бегали по инстанциям и судам за алиментами, а растили своих детей, любили и ласкали их. Я вам больше скажу, часто матери обращаются с детьми гораздо жестче отцов, как будто их переклинивает.

Простите, я учитель по профессии, призванию, по любви к детям... 8 лет в школе (с 18-ти). Опыт, а не сухая статистика:плохой отец губит гораздо больше в детях, чем его отсутствие. Лучший вариант в случае развода, чтобы не иметь претензий со стороны детей--не запрещать отцу с детьми общаться и никак не ограничивать его в это. Тогда дети всё понимают. Мальчики без отца к 11-му классу--настоящие мужчины, способные поддержать мать во всем и уважающие женщин. (При разумной матери, конечно). Многие обожают отчимов. Бывает, хотя и редко, обида на мать, лишившую отца, но этого вполне можно было избежать. Вырастить-то да, можно было всегда, но трудно было обеспечить чем-то большим просто необходимого. А сейчас мать в состоянии обеспечить детей всем. И при этом не надорваться. Не чувствовать, что жизнь проходит мимо, а надо непрерывно работать и работать. У матери остается время просто радоваться общению с детьми. Я знаю, что на свою зарплату (с подработкой, правда, но это школа всё-таки) могу детей не только прокормить, но и выехать с ними к морю на лето, к примеру. (мои родители вдвоем не могли этого себе позволить, когда мы с братом росли. И работали так, что я их почти не видела) Время очень меняется. Безотцовщина уже не такая беда. Безотцовщина было бедой большой, потому что дети были без присмотра, не накормлены вовремя, не при деле--мать-то вкалывает.

Вы - учитель? Извините, я прекращаю посты, чтобы не наговорить лишнего.

Извиняю:) Многие мужчины боятся:))) Скажу больше, я ещё и математик, и преподаю логику в университете. Это вообще ужас! :D Забыла: ещё специалист по интернет-образованию и скоро, надеюсь, кандидат математических наук. На этом большинство параноидально настроенных личностей прекращают со мною общению. Ой-ой, ещё мать двоих супер-мальчишек. И надеюсь в скором времени ещё девочку родить, ну или мальчика третьего. А ещё вяжу неплохо. Спасибо Еве. И вышивать начала...

Вас боятся? Не знаю... Любопытно, что вы причислили меня к параноикам, да в принципе и пусть. Может быть только параноики и считают в наше время, что учитель, у которой дети и которая, живя с их отцом, ещё и пускает в дом чужого дядю, странный учитель... Самое ужасное, что и дети ваши будут считать это нормой - вот мнение параноика.

А к Вам в дом друзья не ходят? Или у Вас с женитьбой друзья только мужского пола остались--не понимаю. К нам ещё и тети чужие ходят, представьте себе. И дети, о господи. кошмар-то какой!!! И женщины с мужьями и детьми. У нас вообще весьма гостеприимный дом. А уж родственников, которые через Москву едут или хотят город детям показать, немеряно. Это так страшно и плохо влияет на детей??? Я бы хотела, чтобы они тоже считали большое количество друзей нормой.

Не уклоняйтесь, вы прекрасно поняли о каком "дяде" речь... К друзьям его не припишешь.

Да нет--это просто самый лучший друг. У Вас фантазия буйная и пессимистическая. Друг, предложивший выйти замуж, когда муж решил вдруг нас бросить, и искренне меня любящий, но и всё. Приходит, как и все друзья. Любит моих детей. Общается хорошо и с моим мужем. Мужская солидарность--великая вещь. Ещё замечание. Неудобно, НО муж--мой первый и, на сегодняшний день, последний мужчина в плане секса.

Да что вы всё про секс? И фантазии у меня нет. Прочитайте сами что писали. Друг так друг.

Цитату, плз, из которой Вы сделали столь странные выводы.

Не знаю какие выводы вы имеете ввиду, тем более не имею желания вас цитировать.

Это означает, что цитировать Вам нечего :) Такое бессильное признание своей неправоты... Не по-мужски. Разговаривать больше не о чем.

А я вам полдня назад дал понять, что не хочу разговаривать.. А цитировать вас... Пушкина могу, а вас - нет. Что по мужски, что нет, вам конечно, виднее, спорить не буду, как и цитировать.

Мои ученики тоже, надеюсь, умеют дружить и ценить теплые отношения. Вы, кажется, сводите все отношения между мужчиной и женщиной только к интиму... На мой взгляд, это параноя.

Я свожу отношения к семейным и внесемейным. И подружек в дом не таскаю, и не потащил бы, если бы и жена была не против... В первую очередь из-за детей. Про интим даже и речи нет. Если вы считаете моральные ценности паранойей..., не я ваш работодатель.

-

Судя по репликам, надежд, что поверили действительно мало.

Дети должны расти в лицемерном убеждении. что девочки дружат только с девочками, а мальчики--только с мальчиками???? У детей будет психическая травма, когда они столкнутся с реальностью. А как они научатся выстраивать отношения с противоположным полом? На одном примере отношений двух родителей. Скрывать своих друзей от мужа--лицемерие. Не хочу, чтобы мои дети учились лицемерию. Тем более от своих родителей.

Мимо, при чем здесь это? Тем более что вы, наконец, сказали, что человек этот приходит как все друзья и ничем от них для детей не отличается.

Я вообще-то уже о Вашем подходе. У нас-то всё честно абсолютно. И муж старается. Старшему ребенку было плохо только, когда муж сбежал на минуточку, а я не сразу справилась с болью от предательства. Только, глядя на сына поняла, что мне-то есть ради чего быть счастливой. И мужа стало жаль как-то...

Не поняла: у Вас есть подружки(в Вашем понимании дружбы между мужчиной и женщиной)??? Тогда не важно, таскаете ли Вы их домой или нет... Их наличие дети просекают первыми. И вот это воспринимают как обман или предательство...

Нету, я же написал, что у меня есть жена и мне никого больше не надо.

А вообще, Алекст, склонность к обобщениям губительна :DDD Поверьте, учителя тоже все разные :DDDDDDDDD

Да уж какие тут обобщения - только конкретика. Точно не хотел бы, чтобы мои дети учились у такого учителя.

В Ваших постах конкретики нет: статистика--это обобщение необобщаемого. Про меня Вы что-то себе придумали странное, похоже. Принцип ложной посылки. Вы считаете, что между мужчиной и женщиной не бывает дружбы, и на основе этой неверной посылки делаете выводы. Вообще, это женский тип рассуждений :) Пока что мой моральный облик ни у кого нареканий не вызывал. :) Но не волнуйтесь, в силу чисто географических причин, я Ваших детей учить не буду :) Разве что в универе, но к этому моменту Вы уже воспитаете в них моральную стойкость :)

Я не волнуюсь, а выводы сделал всего лишь читая ваши посты.

Неверные,заметьте.

Я вот одного не пойму, почему многие мужчины считают, что все женщины ХОТЯТ выйти замуж,а? Вы что все прямо подарки какие-то? Думаете всем очень надо обязательно кого-то обслуживать? Я после первого брака вообще замуж не собиралась, только когда уже поняла, что жду ребенка, взвесили мы с мужем все за и против и решили, что лучше он родится в браке. А так меня более чем устраивали свободные отношения и ни за какие коврижки я бы не согласилась пойти регистрироваться (о чем мужу было после первого же предложения сказано). А уж после измены, не знаю ... Мне кажется, что очень редкий мужчина способен внушить разочаровавшейся женщине настолько сильные чувства, чтобы она захотела еще раз пройти через брак. А найти себе мужика уж точно не проблема. Про отца согласна с выше написанным - он есть у ребенка, его не нужно заменять никем (мои родители развелись когда мне 9 лет было). Например в случае с моим мужем, который работает с утра до позднего вечера, могу сказать, что кол-во общения с детьми не сильно уменьшилось бы от того, живет он с нами или нет.

Я и не считаю. Зато вы действительно считаете себя подарками, а это, как выясняется, далеко не так. Отсюда и отношение мужской половины населения к женской далеко от идеала, особенно у молодежи. Да и наоборот тоже.

Одних мужчин я уважаю, других нет, аналогично с женщинами.. Я--подарок для кого-то, для кого-то, я горе, некоторые мужчины счастье. Некоторые женщины--беда. Люди разные. Люди, как ни странно меняются. В разные стороны. Разные мужчины, по-разному относятся к женщинам и наоборот. Не бывает абсолютных истин о людях, кроме чисто биологических, да и они... Жизнь штука сложная. И стоны типа:где они--настоящие мужики (или женщины) неуместны. Полно и тех и других. Надо просто смотреть по сторонам и думать немного. И знать, что нужно именно тебе.

А почему тогда статистику по повторным бракам так отстаиваете? Это не самоцель просто у многих женщин, вот и не выходят. А подарками считают себя только избранные (я к их числу совсем не отношусь), но согласитесь, что ваша же статистика говорит о том, что женатые мужики дольше живут;), значит выгодно это кому???? А тетки одинокие и выглядят лучше;) не говоря уж про качество жизни. Опять же не обобщаю, всяко бывает, просто смотрю на своих незамужних и бездетных подруг и делаю выводы.

Потому что она есть и закрывать на неё глаза ошибочно. А женатые мужики если и живут дольше, то потому, что помереть не дадут в семье, даже когда соберешься - что-нибудь да учудят... :)

Так а зачем она нужна-то вообще, вот вопрос в чем. Кто после предательства такого захочет еще раз через все это пройти?

Не ко мне вопрос, я совета не спрашивал.

Алекст, повторю свой пост ниже: Ваша статистика говорит о том, сколько женщин с двумя детьми повторно вступили в зарегистрированный брак. А вовсе не о том, сколько женщин с 2 детьми счастливы и довольны жизнью. Есть те, кто вступив в брак - несчастны. Есть те, кто и не думает о повторном браке, с ужасом вспоминая первый. Вы в плену типично мужского заблуждения - что счастье женщины в замужестве ) нет, нет и еще раз нет, особенно - с возрастом.

Замужество для кого-то является самоцелью, для кого-то крестом. Автор спрашивает именно в контексте замужества, потому и отвечаю в том же.

Алекст, автор спрашивала вдухе - можно ли начать все сначала и восстановить отношения, наладить то, что было разрушено мужем до основания... а вовсе не замужество как таковое.

Лично я вижу взаимосвязь.

Если любите простите, если сомниваетесь - дайте время (оно само сабой все расставит), если не любите - уходите. Не мучайте себя - если нет в этом смысла!

Я бы не простила, но Вам-то какое дело до моего мнения? Поступайте только так, как считаете нужным. Осуждать Вас никто не вправе. Вы сами свой выбор делаете.. кто знает, может быть и удачный. По крайней мере, я Вам этого желаю.

+1

Автору - решать только Вам, я бы простить не смогла (к изменам отношусь очень жестко). Если считаете, что доверительные отношения восстановятся - пробуйте заново. Если чувства остыли совершенно, если нет доверия, подумайте, потянете ли вы такую жизнь. Почитайте, здесь была тема вроде *Стоит ли жить с мужем ради детей*, там много рассуждений. Терпения вам и удачи в любом случае! Что касается повторного выхода замуж - многим женщинам (также как и мужчинам) гораздо удобнее жить в гражданском браке по тем или иным причинам, так что статистика не всегда отражает реальность. Лично знаю женщину с 3 детьми, которая развелась из-за гулянок мужа и снова вышла замуж через полгода примерно. Не так важно сколько у тебя детей, а важна жизненная позиция :)

Я бы,скорее,простила.-

Помучать и простить.Хотяяяяяя, так не люблю вранья, а он вам врал целых 4 года. Вполне возможно может и дальше врать.

я бы прислушалась к своим чувствам, если желание быть с ним рядом сильнее обиды, то простила бы и приняла. Хотя говорят, что ТАКОЙ поступок скорее всего повторится (я имею ввиду измену), но всё равно - дала бы шанс и себе и мужу. Такое моё мнение.

4 года - это сильно. А потом вдруг быстро все осознал?:(

О-хо-хо, ну и ситуация. Я думаю, что до конца не смогла бы простить 4 года лжи никогда. Это что получается, он типа "много работал", он приходил домой, спал со мной, целовал детей потреблял мой борщ и глаженую мною рубашку - и без зазрения совсети - украл у меня 4 года моей жизни? Я думаю.ч то если бы я и пустила его назад, то только из желания отомстить. А поскольку это ни к чему хорошему не привело бы - я бы жить с ним снова не стала. Как отец - пусть приходит к детям, забирает их на выходные - что угодно. Но быть снова полноценным мужем - он не сможет - я не смогу ему верить...О чем я буду думать в минуты его отсутствия? О том, не нашел ли он новую зазнобу? Да отношения в доме будут ужасные - разве это надо детям? Детям нужны счастливые родители, в первую очередь, и если они счастливее порознь - лучше так. Потому что дети чувствуют и нервозность, и нелюбовь, и плохие отношения и страдают от этого очень и очень сильно...Единожды предатель - всегда предатель...такие не меняются. Это особый склад характера - не просто налево сходить, а 4 года врать в глаза жене и детям. В конец концов - семья в этой жизни это ка котряд на линии фронта - единое целове перед этим миром...а один из бойцов оказался предателем...

Еще добавлю, что счастье женщины не в том, чтобы быть замужем. Это специально для Алекста. Поверьте, не в том счастье, чтобы в паспорте штамп стоял. Так что Ваша статистика - это статистика о том, сколько женщин вступило в брак, а не о том, сколько из них счастливы и довольны жизнью. Я думаю, если бы меня постигла неудача с моим мужем - я бы не стала искать нового. Просто - зачем? Мужчину найти всегда можно, а вот спешить за него замуж - без сильных причин не нужно.

ППКС

Огромный ППКСище :)

А вообще. к автору муж уже приехал, а мы тут всё обсуждаем что-то...

Ситуация не фонтан конечно. Я бы попробовала из мужа побольше пользы для себя получить, все равно дети, все равно будете общаться. Не надо его сразу посылать в сад, но и прощать тоже не стоит так просто (если вообще хотите простить). Пусть приходит в дом, помогает, детей воспитывает, да денег дает элементарно. Но к телу не подпускать, типа вам надо подумать, оценить все и тд и тп. Но главное, вы вроде как и не вместе, гуляйте одна или с подругами, не замыкайтесь на возобновление отношений с мужем. И посмотрите как жизнь сложится, может быть пока будете думать, другой мужчина нарисуется;)

спасибо всем за советы и мнения.с мужем был разговор решили пожить отдельно. он сильно раскаевается, жалеет,сказал что любит меня и детей и только смерть разлучит нас. мне было очень приятно это слышать,но я ничего не могу с собой поделать и простить так сразу тоже не смогу.мне нужно время,он согласился ждать, вчера вечером он уехал жить к матери обещал позвонить,будем держать связь.всем спасибо за поддержку!вы мне очень помогли.счастья всем и здоровья, берегите себя и семью! мне нужно подумать..мне нужно время. (с транслита)