Чего-то я запуталась, помогите плиз.

Девочки, кажется я совершила ошибку. Начну издалека, постараюсь покороче. Итак, мы познакомились с ним случайно в сети (по асе, по ошибке). 3 месяца просто переписывались, звонить он не решался. Потом набрался смелости - позвонил (на тот момент ему 27, мне 20 лет). 3 месяца мы просто говорили по телефону, встретиться он не решался. В итоге я сама приехала ему чуть ли не под окна. Начали встречаться. Через полгода я сама предложила пожениться, потому что на тот момент гражданский брак для меня был неприемлем, решили, что поженимся, но в последний момент перед подачей заявления, я испугалась поспешности и отложили свадьбу на год. К свадьбе готовилась только я, он как бы со всем соглашался, не проявляя особо рвения помогать (как, собственно, далее будет во всем). Через пару месяцев после свадьбы заговорили о детях, пришли к выводу (вроде бы оба), что хотим ребенка. Родили через 2 года (год небеременела почему-то). И вот как только я осела дома, я сразу начала понимать, что в семье главный паровоз всего - это я. Муж не проявляет инициативу касательно семьи никогда (в плане выходных, отпуска, праздников и прочего). Через год после родов я поняла, что хочу еще ребенка, он был не против. Родили второго с разницей 2 года. И я вообще вся ушла в детей, сами понимаете, заботы-хлопоты, не до чего. Вот сейчас отдала старшего в сад, начала слегка поднимать голову, "очухалась" что ли, и поняла, что как таковой семьи у нас нет. Муж явно устал от "креста" мужа и отца. Он все чаще старается отправить нас в выходные на дачу (сам никогда с нами не ездит, я езжу с моими родителями), он конечно поможет, если его попросить, но сам никогда не предлагает помощь. Честно говоря, я уже устала просить все время. Вообщем основная мысль - я поняла, что ему в миллион раз комфортнее одному, он одиночка. Я поняла, что вообщем-то я сама его на себе женила, сама взвалила и потащила дальше, все самые важные решения в нашей "семье" принимала я, он просто особо не задумывался, что за этим последует, а я наивно полагала, что он справится с новыми обязанностями. В итоге у меня буквально вчера раскрылись глаза - он НЕ справляется. Девочки, нашему браку только 5 лет, а он уже явно смертельно устал. Он ушел в себя. Мы почти не разговариваем. Если я пытаюсь с ним что-то обсудить, он не идет на диалог, только "угукает". У нас пропала нежность, мы больше не садимся вместе на диван, чтобы, например, посмотреть телевизор. У нас почти нет секса. Вообщем я 5 лет назад совершила ошибку. ЧТО ДЕЛАТЬ? Я готова вообщем-то его отпустить, но на данный момент я не смогу пойти работать, мне объективно будет тяжело одной с двумя детьми. Может быть нам разъехаться по разным комнатам и договориться, что мы будем жить как разведенные? По разным квартирам разъехаться тоже пока нет возможности. Попытаться что-то исправить? Но это опять Я буду что-то делать, его, видимо, все устраивает. Он не идет на разговоры о нас, сразу замыкается. Я кажется совсем запуталась :( Мне даже страшно... Подскажите, ЧТО делать?

а чья у вас квартира?

его, мы сразу после свадьбы поменяли его старую на эту, у моих родственников заняли 20 тыщ уе, отдали только 5, но вот нигде это не зафиксировано юридически :(

Нормально, а теперь вы хотите предложить ему разъехаться по разным комнатам, чтобы вам было куда мужиков приводить, а он вас при этом сожержть будет? Хотите разводится - съезжайте и живите самостоятельно.

Не хочу я никаких мужиков приводить, я просто хочу, чтобы мы вслух с ним сказали о том, что семьи нет, а ни делали вид, что все хорошо...и потом, самостоятельно я бы с радостью жила, но у нас двое детей, я сижу с ними, я не могу идти работать, меня мужик должен содержать какой-то или отец детей?

должен содержать, но вот будет ли - большой вопрос. и как скоро он приведет свою комнату другую женщину тоже не известно. Вам это нужо?

Блин, да, пожалуй если приведет женщину, мне это не нужно. С другой стороны, на 90% уверена, что не приведет - это геморрой для него лишний...

это вы сейчас иак говорите. А вот когда приведет, скажете по другому. Не думаете же вы что она будет нормально относися к вашим детям? Или что она будет счастлива делить с вами холодильник и кастрюли. А потом здесь появися топик в котором будет рассказано как наглая БЖ женила на себе мужика, поселилась в его квартире и не хочет съезжать. А теперь еще всячески отравляет жизнь молодой семье.

То есть либо полностью и сразу расставаться, либо пытаться что-то налаживать, так, по-Вашему?

А вы сами прикиньте, какие минусы плюсы вы получите от равод в масштабах квартиры... Вы получите вместе детьми 33% его зарплаты в лучшем случае. Из этих денег вы должны будете платить за садик, часть кварплаты, питаться, одеваться. Если претендуете на часть квартиры, то еще и выплачивать долг вашим родителям. Вы должны быть готовы к тому что в доме на вашей кухне появится еще одна хозяйка. И вы будете обязаны с ней считаться. Ваши дети не должны будут мешать этой особе отдыхать, спать по выходным и т.д. Вам это нужно???? А сисадмины могут зашиваться не хуже всех остальных людей. Достаточно одному "умнику" в сети подхватить вирус, и гемороем ваш супруг обеспечен на несколько недель вперед.

Раз квартира поменяна после свадьбы, то ваша доля там есть + 2 детей несовершеннолетних.

А Вы не делайте ничего. Т.е. живите так, как-будто и нет у Вас мужа. Не просите его ни о чем, планируйте свои выходные. Собрались с ходить с детьми погулять - хорошо. Спросите мужа - пойдешь? Если он откажется, то просто идите и гуляйте как планировали. Знаете, от того, что за тебя постоянно кто-то решает, устаешь не меньше чем от самостоятельного принятия решений. Вот вспомните, наверняка муж хоть раз, хоть два что-то предлагал...ну не знаю...купить, пойти куда-то, сделать. Что Вы ему на это отвечали? Шло это вразрез с Вашим мнением? У нас с мужем некоторое время назад постоянно возникали конфликты из-за того, что многие его предложения я рубила на корню. А потом я на него наезжала, что мол почему я всё сама и сама, мол ты ничего не предлагаешь и т.д. А он в ответ сказал, что зачем предлагать, если ты все равно по-своему сделаешь. Я для себя сделал выводы, и теперь стараюсь поменьше "давить авторитетом". А есть вещи, в которые я совсем не вмешиваюсь, т.е. этим занимается только он. Я знаю, что у меня то же самое займет меньше времени, я с этим справлюсь, но я не вмешиваюсь.

Честно говоря, почти так я сейчас и живу. И все на меня и навалено, а я как бы не робот, и уже чисто физически устала делать все сама. "Вот вспомните, наверняка муж хоть раз, хоть два что-то предлагал...ну не знаю...купить, пойти куда-то, сделать." - вот клянусь Вам, он никогда ничего вместе делать не предлагает, из последнего он мне предлагал только уехать с детьми на дачу на все лето, у него даже глаза загорались, когда он об этом говорил. Или он был готов меня с детьми же отправить куда-нибудь отдыхать, он даже думал, где взять деньги, но так и не придумал. ВМЕСТЕ он поехать не предлагал. Он просто хочет всячески от нас избавиться, чтобы мы тут не мешали ему, и не напрягали лишний раз.

Я имела ввиду не вместе что-то сделать, а его мнение насчет простых вещей: покупки чего-либо, выбора передачи для просмотра по телеку и т.п. Мой вообще домосед ужасный. Мало того, что сам не предлагает куда-то вместе сходить (не предлагал, сейчас уже перевоспитала :) ), так еще и на мои предложения говорит, что не хочет, устал, погода плохая, одеть нечего, денег нет и т.п. И может быть жаль, что Вы не смогли с детьми на всё лето уехать. Может быть и сами сбросили бы этот "балласт" в лице мужа и расслабились, и он бы отдохнул. Если человек привык частенько оставаться один, то ему сложно приспособиться к жизни, где вокруг все вертится, шумит, гремит, что постоянно кто-то рядом есть. У меня муж работает по сменам, т.е. он может в ночь работать и я, приходя с работы, минут 15 его вижу, а потом он до утра уходит. Либо в день работает, и эти смены на выходные выпадают. Т.е. у нас есть время отдохнуть. Если я иду в отпуск, то муж сильно радуется, когда он наконец-то заканчивается, т.к. я постоянно дома и ему это уже начинает надоедать :) Просто необходимо время от времени побыть одному, делать то, что хочется тебе.

сама бы рада была уехать, собственно, уехали в июне, 3 недели пробыли там, но у ребенка началась ужасная аллергия на травы, пришлось вернуться. А на отдых на море мы еще не заработали :( И знаете, за эти 3 недели он звонил ровно 3 раза, это при том, что дочке плохо начало становиться в первые же дни. Формулировка такая - если что-то случиться, ты сама позвонишь, а так там много твоих родственников, тебе есть с кем общаться.

А Вы с мужем вообще поговорить об этом пробовали? Может, он даже не догадывается обо всем, что Вы сейчас написали? У меня, наверное, была бы похожая история, муж тоже малоинициативный, только с той разницей, что меня устраивает роль ведущего в семье. А муж - заботливый, добрый, любящий, но не рулевой. Причем, тоже сделает все что надо, только надо попросить. Иногда, согласна, достает, но почитайте сколько топов заведено на темы "оскорбил, накостылял, обозвал, завел любовницу, не пришел ночевать" Хотите, чтовы ваш был таким? :-) И не надо сразу кидать тапки, и говорить, что это крайности. Просто, по-моему, попросить мужа о помощи, если он сам не допирает, наименьшее зло в семейной жизни.

постараюсь выразить впечатление, кот у меня сложилось после вашего поста- 1. ваш муж вполне может являться ТАКИМ по жизни- такой у него характер, не лидер он, но это не смертельно- обычно подходящая женщина вполне может сформировать с ним неплохую семью и долго и счастливо жить вместе. другое дело, что вы не та женщина или не хотите ею быть ( а есть же женщины, кот не могут подчиняться мужу , им обязательно нужно быть лидером и решать все самой.вы уже видели его нерешительность до брака, тем не менее вы "женили его на себе". вы тогда должны были готовы всю жизнь быть лидером и решать все проблемы, а вы поиграли 5 лет в главу семьи и решили разбежаться, надоело вам. да не меняются они, поймите, он всегда таким будет и только вам решать готовы ли вы жить с таким человеком. 2.за 5 лет брака вы родили 2 деток(одного за другим), купили квартиру получше, отдавали долги и еще много чего было за ети годы - и все это организовывали вы. понятное дело что вы устали. но хочу вам сказать ваш муж тоже мог устать от такого темпа-имхо. как я понимаю он вам не озвучил свое нежелание жить с вами или желание развестись??????может вы оба просто устали???? поговорите с мужем!!!!! вы не сидите больше вместе на диване? а почему? что вам мешает? вы ждете от него первого шага?- а зря, он не тот человек. а вот если вы его к этому толкнете, он может не откажется, а даже наоборот. а от сонместного просмотра фильма , когда дети уже спят, и до секса не далеко. п.с это, конечно , просто мои мысли. тяжело судить не зная вас и все+х тонкостей вашей жизни, но мне кажется что ваш муж просто ТАКОЙ и все тут. а вот если вы уже 5лет являлись его стимулом и не потив дальше играть эту роль, то вы вполне еще можете быть счастливы вместе, и не один год-имхо. конечно у сильноой женщины бывают моменты слабости, когда ей хочется чтобы ее обняли, пожалели, полелеяли, взяли на себя хотябы часть повседневных проблем, но это временные моменты слабости. может стоит поговорить с мужем??? (с транслита)

Девочки, вот смотрите, сейчас спокойно по асе попыталась с ним поговорить ( ну тут он хотя бы не замыкается и читает то, что я пишу, и даже отвечает), вот КЛЮЧЕВАЯ фраза: "ну вот загружен я на работе так, что не могу даже позвонить, психологически очень устаю, не могу даже подумать о другом чем либо, а ты этого не чувствуешь" Девочки, он системный администратор, не на заводе работает и загруженность ну обычная, средняя, получает 33000. Вот после этой работы он РЕАЛЬНО ни на что не способен, ему после этого ВСЕ тяжело. Как думаете, имеет смысл что-то пытаться с ним еще сделать или оставить уже человека в покое? Я от одной этой фразы уже в ауте :(

Пояснение: он пишет не про то, что он с работы не звонит (этого он никогда не делает, даже если дети болеют), а про то время, что мы на даче. Когда он 3 раза звонил за 3 недели.

Представте, на минутку, что вы развелись и у него другая женщина. Он её любит, лелеет, смотрит с ней телевизор на диване. Подумайте и скажите - хотите развестись или нет? Я всегда после ссор так делаю, помогает, хоть негатив не выпускаю на своего. Такой-же неактивный( мой даже чуть-чуть хуже), но с очень активными в два раза тяжелей. Им будет вас не хватать и будут искать развлечений на стороне... Что лучше для вас.

Вы знаете, я такой человек - я не люблю непонятности, вот сейчас у меня, с одной стороны, формально есть муж, но как такового мужа у меня нет. Мне не с кем поговорить, когда мне плохо - я звоню подругам разве что. У меня нет мужчины, который бы просто так подарил мне цветы, сделал КОМПЛИМЕНТ (!) (он мне его не делал уже тысячу лет), который бы просто хотя бы РАЗ в месяц погулял с детьми и сказал бы - отдохни, дорогая, ты устала, да, я тоже устаю, но вот месяц я отдыхал после работы и по выходным, а теперь ты отдохни. Я представляю его с другой женщиной с трудом, если только с любовницей, просто строить отношения он, по-моему, уже просто не в силах. И Вы знаете, я готова уже видеть его с другой, зато у меня уже будет статус свободной женщины, и может быть в конце концов, я встречу того человека, который будет меня любить не только на словах. А если не встречу, ну что ж, я довольна самодостаточна, найду себе применение в жизни. Сначала буду жить для детей, потом придумаю занятие по душе. Но зато не будет этого камня - псевдомужа на душе, не надо будет ни на кого обижаться за то, что мне что-то недодают...

Пофигист - это ужасно, очень сочувствую! Но исправить его уже точно не получится, даже другой женщине ИМХО. Смотрите с точки зрения его нужности вашим детям (не материально, а в качестве родного отца). Другого родного отца ведь у них нет. Если в качестве отца он никудышный и дети на него не обращают никакого внимания, то о чем тут еще говорить. Он себя исчерпал как муж и отец.

Знаете, очень много мужчин, которые не дарят просто так цветы, не делают комплименты и сами не предлагают женщине отдохнуть. Но это такие мелочи на самом деле. Знаете, сначала женщина обижается на мужчину, что он ей цветы не дарит. Он начинает дарить. А потом она в сердцах восклицает после очередного букета: ты представляешь, он пришел мириться и притащил этот веник, как-будто я сразу расстаю. Ну или что-то в этом духе. Насчет комплиментов...мужчине, по-моему, легче сделать комплимент малознакомой женщине, коллеге по работе, начальнику, партнеру, заказчику, клиенту и т.д., чем своей жене :) А некоторые ну вообще не умеют комплименты говорить, я, например, такая. Возможно Вы и встретите человека, который будет дарить цветы, говорить комплименты, но вполне возможно, что это окажутся лишь пустые слова. Есть один знакомый, который может напеть такого, что заслушаешься. Но это у него так, мимоходом, несерьезно. Он с такой же легкостью те же комплименты любовнице своей может говорить, и жене. В общем когда всё сладко, то всё равно горько становится.

а вы сами пробывали отправить его гулять с рбенком? попробуйте поставить его перед выбором: дорогой ты суп будешь варить, или с детьми погуляешь? он может просто не догадываться, что вам не хватает общения

Конечно пробовала (у нас двое детей). Он говорит - нет, пойдем вместе. Если я скажу, что мне надо суп варить, он скажет - ну тогда останемся дома.

А вы пойдите погуляйте, а когда вернетесь - мужа поставте картошку чистить, а сами детей кормите\спать укладывате. Пока вы все взвалиаете на себя, ваш муж не догадается что вы чего-то не успеваете что вам тяжело. Уборка! Хорошо!!! Ты любимый, что будешь делать пол мыть или ковер пылесосить? Продукты нужны! Мы когда сможем в магазин сходить, а то мне одной с детьми тяжело сумки тащить?

Хорошо, про быт, предположим, я с ним договорюсь. Уже у него обязанность будить старшего ребенка, умывать утром, одевать и отводить в сад. По поводу уборки, готовки, магазинов мы тоже договоримся. А как быть с тем, что он не хочет со мной общаться? Не поддерживает беседу по вечерам о том, как мы провели день, как он провел. Как быть с тем, что он нам не звонит, когда нас нет дома или когда его нет дома, а например, я болею или дети? Просто забить, да?

Звоните сами, сами начинайте беседу, задавайте ему вопросы. Расскажите ему о том что вам не хватает общения с ним. Мужики очень часто бывают немногословны, и это не самый страшный их недостаток.

Эх, будем работать опять над возвращением семьи. Спасибо.

Я женщина, люблю и мужа, и ребенка. Но при каждой возможности стараюсь свинтить с некоторых мероприятий, которые им обоим нравятся. Отправляю их одних на дачу, с большим трудом соглашаюсь на походы в лес, концерты и прочие тусовки. не люблю я это. Рада-радешенька, когда остаюсь одна, потому что в другой обстановке не могу восстановиться. Даже на самом интересном "мероприятии" сижу и думаю о том, что бы я за это время успела сделать из работы. Муж и дочка недовольны моей нелюдимостью, но деваться некуда. Конечно, иногда я иду у них на поводу - женщина все же, надо искать компромиссы. Правда, разговариваю без особого напряга. Но мне нетрудно представить, что кто-то может и это не любить. Сейчас мы придумали совместное вечернее времяпрепровождение, которое меня не так сильно утомляет, как другие их любимые развлечения. Муж записывает на компьютер хорошие фильмы, которые днем идут по телевизору, а вечером мы смотрим что-нибудь. Потому что от мыла мне тошнит. Но если честно, для меня и это тоже напряг и втихаря я пытаюсь что-то делать параллельно. Просто как женщина понимаю, что должны быть какие-то моменты, которые объединяют семью, да и вкус ребенка нужно воспитывать. Все это подробно описываю, чтобы вы особенности мужа не оценивали категорично как нелюбовь. Всяко бывает. Обижаться на желание быть много времени в одиночестве нет причины - не всем нравится суета и галдеж, даже если это собственные дети. Возможно, он просто такой человек. Зачем рушить семью, ведь он не изменил, не сделал никакой подлости. Ищите точки соприкосновения, минимально ненапряжные для него и приятные для Вас.

ППКС!

Вы, даже не представляете как я вас понимаю. Мой муж(живем 12 лет, кошмар!), не разу меня не поцеловал, только в постели при редких " удачных дней для меня". Про комплименты я вообще не думаю. Мне 32 года, тоже хочится любви, заботы, но я её не получаю. И наверно я уже привыкла, потому, что раньше я очень страдала от этого. После вторых родов у меня как отрезала. У меня были очень трудные роды с кровотичением. практически нас с сыном ели спасли. Так мой муж НЕ ПРИШЁЛ ДАЖЕ В РЕАНИМАЦИЮ!!! Сказал, что его не пропустили. Вот так всех пускают, а мой рожей не вышел. Всё, после этого мне всё равно как оно ко мне относится, просто деваться не куда, вот и не рыпаюсь. Но если появиться возможность жить отдельно и не зависеть от него - уйду без сожеления... Спасибо, что выслушали, правда- НАКИПЕЛО.

Вообще-то в реанимацю действительно не должны пускать, а если пускают то только за деньги и с наруением правил. Может ваш муж слишком дисциплинированный чтобы давать на лапу медсестам???

Нет, мой муж не дисциплинированный, он просто не захотел трудностей. Так всегда. Всех моих друзей, мою маму пустили, а его нет...

мой муж тоже одиночка и жуууткий бирюк. Людей не любит. Все, что любит - аудиокнижки слушать. И разговариваю я с собакой... Я тоже его буквально женила на себе и тащу уже 5 лет. И тоже секс - это просто жопа какая-то. И скандалы уже устраивала, и рога обещала... Об стенку горохом. Но при этом я ведь точно и вижу и знаю - любит. Любит сильно, без меня не проживет, ссохнет (я пыталась уйти однажды, видела, что с ним творилось),но вот... как-то по-своему. Так что бессилие, безволие и бесстрастие - еще не показатель. Хотя иногда думаешь - а оно тебе надо? -))

Автор, милая, у тебя прекрасный муж, прекрасная семья - не выдумывай!!!! муж зарабатывает на жизнь и вас содержит, поверь - ЭТО ОЧЕНЬ ТРУДНО. Он устает на работе очень. У него работа - зарабатывать деньги, у тебя работа - вести дом, заниматься детьми и создавать атмосферу. Все по честному. И если он деньги зарабатывает, то он со своей задачей как раз справляется. Поверь, милая, лучше ломать голову над тем, как создать хороший климат в семье, чем ломать голову, на что купить ботинки младшему ребенку - это я тебе как работающая, как ломовая лошадь, тетка говорю :))) Гордись своим мужем, люби его, заботься, о себе любимой, тоже не забывай. И с благодарностью принимай все, что он делает для дома. ОН ВЫПОЛНЯЕТ ОСНОВНУЮ МУЖСКУЮ ЗАДАЧУ - ДОБЫВАЕТ ДЕНЬГИ ДЛЯ ТЕБЯ И ДЕТЕЙ. И очень вас любит, я уверена.

Полностью согласна. И еще, если не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. Хороший и РОДНОЙ отец двоим детям - это не мало. Человек, который тебя уважает и любит ( а от нелюбимых детей не хотят, тем более двоих) - вот основа семьи. Просто у Вас, Автор, кипучая энергия - основную программу минимум Вы уже прошли - теперь ставьте для себя новые цели ( не для мужа).

Девочки, всем спасибо! Наверное у нас просто очередной кризис совместной жизни. Вы мне правда ОЧЕНЬ помогли. Думаю, что смогу кое в чем изменить свое отношение, где-то изменить мужа слегка, и все будет нормально. Еще раз СПАСИБО!