Трудный брак или одиночество - что лучше?

Девочки, (можно - и мальчики. будет очень-очень полезно) прошу ваших мнений и советов. Живу во втором браке 4 года. Долго не решалась выйти за этого мужчину, потому что мы очень разные, до свадьбы встречались 7 лет. Он время от времени делал предложение, но не настаивал и в мужья не стремился. Но не уходил, любил, ухаживал, я тоже его любила и люблю до сих пор. 4 года назад поженились, живем трудно. Вот именно ТРУДНО. Ему не нужно то, что нужно мне, а самому надо очень мало - тарелка борща, комп, сигареты. ВСЕ! Работает ровно, без взлетов, без роста. Начинаю теребить, просить, давить - замыкается, естесственно. Я энергичная, целеустремленная, Работаю больше, зарабатываю больше, дети, двое - все мои (один от первого брака, второй - тематический) :))), машину купила сама, вожу ее сама. Бывает, очень устаю, отчаяние накатывает, начинаю его пилить. А ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ - все ведь хорошо? Денег хватает? Хватает! Крыша есть над головой? Есть! Что еще надо? А мне много чего надо - еще детку, дачку, путешествия, впечатления, побольше свободного времени, одежды красивой :)))Много хочу. да? Понимаю, что замуж в третий раз не выйду. Не смогу уже так безоглядно влюбиться, как в первый и второй раз, не красотка совсем, годы уже - под сорок, детки, мамочка старая... Но и жить так очень нелегко. Чувства как-то полосами - то очень люблю, то ( в периоды отчаяния) - испытываю разочарование. Но расстаться боюсь очень. Как представлю, что он найдет себе другую тетку - жгучая ревность захватывает. Вот и мучаюсь - что лучше - одиночество или трудный брак?

Так у Вас и есть то самое одиночество, если я правильно Вас понимаю. Только в браке. То есть вывеска есть, а партнерских отношений нет. В чем тогда смысл такого брака? К тому же, не всегда, когда женщина живет одна, ее можно назвать "одинокой". Зависит... Каждый выбирает для себя, конечно.

помню кто-то тут уже писал, что нет ничего хуже быть одинокой рядом с кем-то... полностью согласна. Ушла от мужа примерно по таким же причинам - намного счастливее себя чувствую. (с транслита)

"Одиночество вдвоем - самое страшное одиночество"

Ну и получается. Сейчас у вас брака практически нет - двое людей сами по себе. Можно жить дальше, можно развестись. Вопрос - зачем вы думете разводиться? Предположим, разелись. Что у вас от этого прибавится, что убавится? Я вполне понимаю желание разойтись, если наличие мужа создает проблемы. Судя по вашему посту, ваш муж дополнительнх проблем не создает и вам не противен. Ну и зачем его гнать? Живите самостятельно, тут муж вам не помошник. Добивайтесь того, что хотите. И оставьте его в покое. Вполне возможно, что "в целом" наличие спокойного, ровного, неинициативного, но зато прочного тыла вам и поможет по жизни. Просто будет уверенность, что "если что" - совсем не пропадете. У меня у самой муж такой. Только переживает иногда: "Как же так, жена все делает, больше зарабатывает и т.д. и т.п." (а ведь когда поженились - я полный ноль была). Я смеюсь - ибо считаю его слова чушью. Если бы не было его, я бы вообще не вышла на работу - он "перехватывал" ребенка, пока я бежала на собеседование; не смогла бы менять работы (сейчас я уверена, что даже в случае проблем на работе у меня - худо-бедно, но на его зарплату вытянемся). И еще есть человек, которому можно ткнуться в плечо и сказать: "Я устала, родной, обними меня". Зачастую больше ничего и не надо.

Хорошая семья у вас. Вы "двигатель" в этой семье, вот и работайте :-)

а что такое "тематический" ребенок?

Рожденный по ошибке другой теткой и потерявшийся в Доме ребенка. Где случайно, но благополучно, был найден нами (мной и старшей доченькой, куда мы ходили по выходным в качестве волонтеров-помощников)

А я вот не вижу, чем так уж плох ваш муж. Да он не такой как Вы, но не все же энергичные и деловые. Вы этого человека знали много лет и все равно вышли за него. Значит у него видимо есть какие-то другие качества - например: мягкий, добрый.

Да какая разница плох он или хорошо,не тот он.

Но автор его любит

Да, он добрый, он хороший собеседник, он очень приятен мне физически (как никто в жизни не был приятен). Может, я действительно слишком много хочу?

Думаю,что в вашем случае,не всё так плохо.Ведь бывают счастливые моменты с этим человеком,ведь так? Иначе,Вы бы не сомневались,одной лучше,или с ним.Просто вы с ним разные,плюс ко всему,вы много работаетет и устаёте,вот и нападает хандра.

Вы хотите не просто много, вы хотите всего сразу. Видимо в силу характера. :) Подумайте о том, что чаще всего энергичные, деловые мужчины, несколько, как-бы сказать, "авторитарны" в семье. Честолюбивые люди стараются быть лидерами во всем, Вам будет комфортно с таким человеком?

o!

Автор,из всего вами написаного я поняла,что смысла в вашем браке нет.в этой ситуации я бы ушла.

Живите и радуйтесь тому, что имеете. Если Вы ревнуете и не хотите его видеть с другой, то и не портите то, что есть. Просто если вы разойдетесь и он уйдет к другой, а там родится ребенок, то вот где будет для вас кошмар, а сделать и вернуть ничего уже будет нельзя.

Кому что проще. По моему характеру проще вне брака, чем в проблемном. Но многие женщины считают иначе. Правда, жалобятся так, что трудно не впадать в иллюзию того, что им пора разводиться. А впадать не рискую - они все равно не разведутся, им жалобиться надо, а не менять что-то. Впрочем, когда жалобы сводятся к тому, что муж чего-то не дает, у меня недоумение - ведь все можно взять самим. А если женщина предпочитает сидеть дома и ждать пока принесут - то она на своем месте, и пара своему мужу.

По-моему нормальный брак. Вы активный партнер, он пассивный. Чаша весов ровненько стрелочку показывает -) Я вижу по знакомым браки, где два активиста и два пассива. Это ужас просто -) Одни орут друг на друга каждые 15 минут и кидаются посудой, а другие пьют пиво и мечтают о наследстве заграничного дедушки, ничего не делая -) А "простой, легкий" брак - это, имхо, вообще нонсенс.-) Жизнь двоих всегда проблема. Этим она и интересна. Мы с мужем тоже люди разные. Он мечтатель, я реалист. Иногда тоже впадаю в ярость и в голове только одна мысль = развод! Но... мы дополняем друг друга. Моему ледяному сердцу как раз и нужет такой нежный, хоть и абсолютно не приспособленный к жизни, мужчина -)

Брак всегда трудный,от слова труд.У вас сейчас очень сложный период,второй ребенок только появился.Не надо ничего разрушать.

а чем так страшно одиночество? я имею ввиду одиночество-свободу, когда все твое время, твоя жизнь принадлежит только тебе. и ведь такое одиночество не исключает наличие друзей. поэтому я рассматриваю одиночество лишь как свободу, для меня вопрос стоит лишь: одиночество-свобода или успешный брак. у меня счастливый брак, но если вдруг он когда нибудь распадется, я скорее всего предпочту быть одна (в смысле не выходить больше замуж). мне с моим характером не так-то просто быть постоянно вместе с кем-то, какими бы замечательными отношения не были. и сколько бы я не пыталась, я решительно не могу понять тех женщин, которые почему-то цепляются за свои "трудные" браки с мужьями, которые их совсем не понимают, не помогают им, которые им изменяют, которые не хотят заниматься с ними сексом, со свекровями, которые плетут против них интриги или просто бесцеремонно вмешиваются в их жизнь, и т.д. и т.п. во имя чего эти женщины тратят на такие браки свою драгоценную жизнь - одному аллаху известно, должно быть, мда...

Всё зависит от степени трудности брака и степени одиночества.

ОДиночество лучше ( на мой взгляд)

По-моему - у Вас великолепный муж, любящий Ваас и извините, Ваших цыганят. Что Вам еще надо? Если то, что Вы написали- так и зарабатывайте сами, для Ваших же деток и останется, а насчет ребенка- то это ,наверное, должно быть общим решением.Если это- трудный брак, то извините...

Цыганят??????? Ого! А зарабатывать - я-то как раз великолепно зарабатываю, не в этом вопрос.

Спасибо вам огромное, милые Евочки! Много толковых советов :) Муж мне действительно ничем не мешает... только тем, что его присутсвие и наличие лишает надежды на новые встречи:)))

почему же лишает надежды на новые встречи? А вы ему не говорите!

И все-таки- ОТ ДОБРА надо ли ДОБРА ИСКАТЬ!!!!!!!!!!!

Да где добро-то? Может, я и правда, очень требовательная. Может, и не бывает лучше? Или я не заслуживаю лучше, вот так правильнее...

Возможно, если вы разведетесь, то встретите человека с более совпадающими интересами. Но, разве совместная жизнь - это только общность интересов и больше ничего? Вы подумайте о том, что вот человек, который думает так же как вы настолько, что согласился усыновить ребенка. Первый ребенок ваш и (я не знаю подробностей) может быть, ваш муж не может иметь детей? Если так, то все равно достаточно бездетных пар, где мужчина говорил, что раз своих нет, то и чужих не надо. Тем более, семья не без детей - есть ребенок от первого брака. А ваш муж согласился! Разве этого мало? И где гарантия, что гипотетический новый (хотя, пойди, найди этого нового с двумя-то детьми) примет и вас, и ваших малышат? И, что при всей интересности совместной жизни не полезут проблемы иного плана, которые всю интересность и общность сведут на нет? У меня у самой муж такой же. Ему не надо ничего. Все, что есть - по моей инициативе. И интересы по досугу у нас не совпадают. Ну, и что? Конечно, такая пассивность раздражает. Но, о разводе я и не думаю. Знаете, как в анекдоте "Убить хочется. Развестись - никогда!". :) Хуже когда муж активный, но активность эта не совпадает с вашей. У вас сейчас тяжелый период (знаю по другому форуму). И для вас, и для мужа, и для семьи. ИМХО, лучшее в данной ситуации не совершать резких движений, намотать нервы на кулак и помнить, что и этот период пройдет. А те, кто говорят, что одной лучше... Есть такие, которым лучше. Но, в большинстве случаев, это от безисходки. "Зелен виноград." :)

У всех есть недостатки и достоинства. На ваш взгляд у вашего мужа недостаток в том, что он не чистолюбив. Ему для полного счастья необходим жизненный минимум. У вас на это противоположная точка зрения. Если вы можете, просто принимайте его таким. Взрослого человека невозможно переделать, да и стоит ли? Этим самым вы только вносите дисгармонию в семейные отношения, а толку не будет.