конфликтный муж

Помогите найти выход. Ситуация такая: Мы с мужем 7лет в браке и вроде бы все у нас хорошо. Но проблема у нас, а точнее у меня в том, что мой муж постоянно конфликтует с родственниками. За все время нашего брака можно по пальцам пересчитать те дни, когда мы жили "не в состоянии войны". То он с моей сестрой не ладит, то со своими родителями ругается, то с моими родителями "на ножах". Причем мы живем независимо ото всех, совершенно в другом городе. Сил больше нет между всеми разрываться. Конфликты возникают конечно небеспочвенно, но цивилизованные люди не раздувают это до состояния войны. Пройдет время и остынет, скажите вы. НЕТ!!! Конфликты тянутся годами. Просто они утихают, а потом с новой силой разгораются. Что делать? Как перевоспитать конфликтного человека? Просто бесит, что я всегда разрываюсь. Звоню родственникам - слышу упреки, говорю ему - так начинается скандал.

У меня бои с моими близкими законились только когда не стало моих родителей (делили меня и внука),а теперь и сынок наш (ранее делимый)стал предметом скандалов между нами, так что если муж конфликтный человек- то это навсегда.

Вы можете описать хотя бы 1-2 конфликтных ситуации? С чего начался конфликт, как разворачивался?

Ну например, моя мама звонит ему и говорит: тебе привезти яблок, помидорок и т.д." Он: хочешь вези, не хочешь не вези. Мама: так тебе надо или нет, а то я с дачи приехала, устала, могу завтра привезти. Он: как хочешь, в принципе мне от тебя ниче не надо! Я жил без тебя и дальше проживу. Вроде как и не из-за чего, а конфликт раздул, теперь с ней не разговаривает, нахамил ей и сказал, чтоб больше не звонила. И таких ситуаций полон воз.

Или еще пример: Моя сестра не смогла купить ему подарок на ДР, т.к. денег не было, а другу своему подарила за неделю до этого подарок дорогой. Обиделся, обзывал, орал, что она его не уважает, что он ее терпеть не может. Итог: не общаются уже полгода, он ее на порог дома нашего не пускает, мне приходится с ней на улице встречаться. А он никак не угомонится, все сыплет проклятьями в ее адрес. Она тоже наслушалась от него всего и теперь тоже не хочет выходить из конфликта. А я разрываюсь! Сил больше нет никаких! Что делать?

И вы позволяете ему так хамить вашим близким? И что это за история с сестрой, что вы к ней на улицу бегаете? Вы у мебя в доме - никто? У вас муж не то, что конфликтный - он просто трамвайное хамло, простите. За одну такую выходку уже можно смело с вещами по лестгнице спускать.

Все понимаю, но 1. квартира его и он в ней хозяин, 2. не могу уйти, несмотря на все недостатки очень его люблю и не мыслю жизни без него,3. собственно и идти то мне некуда. Мне 30 и с родителями я не живу с 17лет, да и не больно то они меня и зовут. Да хамло, он даже это признает, но надо что-то с этим делать!

А что Вы с ним сделаете то? Ему ж тоже поди не шешнацать. С Вами он так же обращается, как с вашими близкими? УжОс ваще то...

К счастью нет, на меня это не распространяется. Поэтому и не хочу разрушать семью.

Вы знаете, как показывает опыт это только пока на Вас не распространяется.

Подтверждаю. Наступит день, когда распространится и на автора. Исключений из этого правила до сего дня не встречала. ИМХО

И так и будете всю жизнь терпеть его хамство?

Предложите Ваш сценарий поведения автора.

Я бы просто сказала, что если он еще раз посмеет нахамаить моим родителям, то я собираю вещи и уезжаю. А уж чтоб сестру не пускать - это вообще нонсенс. Как это так - я в НАШЕМ доме не могу принимать собственную сестру? ТОгда это не мой дом и мне здесь делать нечего.

А почему сказали бы, а не собрали бы вещи и уехали? Ультиматумы еще никогда не помогали наладить отношения. Слова есть слова.

Второй раз бы собрала. Еще вариант - потребовать от мужа извиниться, перед родителями, если нет - тут же позвонить маме и сказать "извини, мама, мой муж - трамвайный хам. Но он проглотил язык и не может извиниться за свое хамство. Поэтому я это делаю за него".

Он с Вами тоже так разговаривает :-)этот хозяин квартиры? (с транслита)

ИМХО то, что вы деликатно называете конфликтностью - это просто верхушка айсберга. Даже удивительно, что ваши претензии к нему ограничиваются именно этим. Неужели с вами он милый, нежный, понимающий и т.п., а с родственниками мелочный, ограниченный (тупой), упрямый? (извините за эти характеристики, но в ваших примерах он именно таким и выглядит)

Именно такой он: со мной нежный, заботливый, а с родственниками просто хам.

А если вы ему говорите, чтобы он не смел хамить вашим родителям - он вас нежно и ласково посылает нах?

Как такое может быть?

Ну такое уже не лечиться. Не изменится он. А вообще какая-то невоспитанность и даже неадекватность. Заваривайте ему пустырник.

Так это уже получается не конфликтный, а психически неуравновешенный...

А здесь надо выбирать-либо вы с мужем остаетесь,либо с родными,разводясь с мужем.Иначе в психушку можно загреметь.Всем не угодишь. Как только перестанете быть подушкой для битья-сразу все склоки прекратятся.Может не только ваш муж конфликтен,но и ваши родные?С вами то он часто конликтует?

За 7 лет брака не было ни одного серьезного конфликта между нами, только бытовые ссоры, но это все мелочи, у кого этого нет.

Да? Очень странно. Если бы у меня муж посмел так говорить с моими родителями - между нами был бы ОЧЕНЬ серьезный конфликт. А вы терпите.

Ничего не сделаете... это натура человека такая. По моему вам просто надо раз и навсегда занять одну позицию, либо Вы 100% любящая жена и тогда стоять всегда на его стороне, как бы не было плохо, либо раз и навсегда отстоять права своей родни встав в позу. Поставте себя жестко в этом вопросе, может что и получится, а лавированием между всеми ничего не добьешься!

Все понимаю, всегда занимаю только его позицию, но сердце то рвется на части, ведь они мои родные кровинушки.

А как можно поддерживать ТАКУЮ его сторону, а? :-О Такое гадкое хамство! Может поэтому он и ведет себя так, что вы его выходит поддерживаете и значит одобряете??? Его разговор с вашей мамой - это же шедевр, нечто невообразимое. Бедная мама елки-палки...

М-да. Извините, просто ничтожество. И никогда я не поверю, что с Вами он ласковый и нежный. Что-то Вы тут недоговариваете.

В конфликте всегда участников больше одного. То есть родственники также конфликтны. А то, что они высказывают Вам упреки - это демонстирует то, что им доставляет удовольствие демонстрировать Вам, какой Ваш муж нехороший.

в приведенных примерах я, например, не увидела вызова на конфликт со стороны родственников... А муж автора конкретно нарывается на рожон. Так тоже нельзя

Если автор честно описАла ситуацию, то здесь вполне себе возможен театр одного актера, которому никакая другая сторона для раздувания конфликта не треба. Да.

Как он общается со своими родственниками? Еще интересно стало, какая у него профессия и как он ладит с коллегами на работе? Кстати, ваша сестра ему не обязана подарков дарить...

Со своими родственниками также общается, своего родственника выставил за дверь в течении 5 минут, когда тот с ним в каком-то вопросе не согласился. Он предприниматель и работает на себя, с подчиненными только рабочие отношения, с ними он не скандалит. Странно да?

У Вас не конфликтный муж... Он у Вас просто Хам. Как он с Вами-то обращается? В таком же стиле? Я бы не смогла жить с таким человеком.

Единственное, что меня удивляет в данном случае - это поведение родителей. Как можно звонить такому хамлу и предлагать ему яблочки? На их месте я бы звонила только дочери на мобилу. Зачем с хамом связываться?

А я не считаю вашего мужа конфликтным. Это просто его характер так проявляется. Мой муж тоже ругается с сестрой моей, но конечно без оскорблений. и сестра иной раз не хочет приходить к нам, если он дома, поначалу было очень тяжело, но теперь, сестра моя живет с парнем, и мы тоже с ним не находим общего языка. Поэтому в рамках культуры- привет-привет и не более, но в отличии от меня, моя сестра очень поддается влиянию своего МЧ. Он ее намного старше. Это я о том, что у вас есть семья- это вы и ваш муж. Да. я никогда не позволю ему оскорблять в присутствии себя свою родню, но и всегда буду на его стороне.

Будете на его стороне, даже если он хамит? Отрадный принцип...

Да вы понимаете, я оказываюсь всегда уже перед фактом. Он конфликтует без меня, а я уже потом все выслушиваю. И в итоге, конечно, он затевает конфликт, но все идут на него. Все родственники не первый год его знают и где-то могли бы промолчать, так нет подольют масла в огонь, а потом начинают за сердце хвататься.

В смысле "где-то могли бы промолчать"? Т.е. слушать в трубку, например, как он тебя поносит и молчать или вообще молчать и не затевать с ним НИКАКИХ бесед ни о чем и никогда? Или Вы все же имеет ввиду, что они сами провацируют Вашего добрейшего мужа на ругань? Мдя...вижу теперь, что Вы действительно на его стороне ...все должны молчать, а он пусть хамит, ему молчать не рекомендуется. Прикольная позиция:)

Да нет же. Вы неправильно поняли. Просто они его знают, знают как он реагирует на сомнительные фразы. Мама, например могла бы просто сказать: я сегодня устала, давай завтра привезу яблок или сам приедь и забери, а заодно и увидимся. И не было бы скандала. Сестра могла подойти и сказать: понимаешь у меня сейчас нет денег на подарок, ты уж извини.

Из приведенного Вами выше диалога вашей мамы с вашим мужем ничего сомнительного и способного вызвать в ответ хамство я не увидела. Мне показалось, что ваш муж из тех людей, которым вообще никаких поводов не нужно, чтобы НАЧАТЬ. И сестре вашей перед ним извиняться не за что. Она ВАША сестра, не его и потом подарки - дело добровольное, разве не так? Удивляюсь...Вы оправдываете его хамство тем, что родные неправильно себя с ним ведут?

Если он хочет поругаться, то он всегда найдет повод это сделать. И ты хоть что-то ему говори, хоть просто промолчи, он все равно раздует конфликт. А серьезных конфликтов у вас не было только потому, что вы всегда их сглаживаете. Вы его уже изучили и знаете как себя с ним вести. Вы всегда его гладите только "по шерсти". Это ваш выбор, если вас все устраивает, значит он ваш человек. У всех свои тараканы.

Я выше писала. Звоните маме и громко, так, чтобы муж слышал приносите за него извинения.

Звонила и просила, мама все понимает, он все слышит и молчит, никак непрореагировал.

вам к психологу надо. тут тапочками не отмахаешься. что могу точно сказать - никогда не передавайте упреки ни в одну, ни в другую сторону. максимум, что можно на себя взять - извиниться за него. но это по желанию.

А я почти уверена, что и мама и сестра нарвались на скандал сами. Ведь явно автор знает о разговоре мужа с мамой из уст мамы. Верно, автор? Ведь явно это версия мамы - "я только спросила, надо ли тебе яблочков!" Я вот например, ОТЛИЧНЕНЬКО представляю, как моя свекровь бывшая могла спросить надо ли мне помочь со стиркой в таком ключе, что я выглядела полной неряхой перед всеми родственниками :)))А вам разве такие подковырки не знакомы? А про дорогой подарок другу от сестры муж как узнал? не иначе сестрица ваша это несколько раз прокомментировала, и сумму назвала и про то, что на подарок ему денег не нашлось? (Опять приведу пример моей бывшей свекрови - она лааааааасковым голоском так поздравляла меня сднем рождения, что хотелось ее прибить - типа, поздравляю тебя, желаю, что бы у тебя всегда находилось время для мужа и оставались силы заниматься хозяйством и хватало мудрости правильно воспитывать ребенка. Вроде все по-доброму, правда? :))) так что, автор, версия мамы - это версия мамы. Можно так ехидненько подковыривать регулярно... стойте на стороне мужа, будте сдержанны и корректны.

Все верно. Мама так передала разговор, а муж по-другому. А насчет подарка: сестра на тот момент жила с нами, и выбирала подарок вместе с моим мужем, вот откуда он знает и вот почему его это задело. Он расценил это как плевок в его сторону. Жила у нас 1,5 года (на тот момент), в его квартире, он помог ей удивить МЧ, а она даже несоизволила ему подарить даже чисто символический подарок. Дело ведь не в подарке, а в отношении. Спасибо за поддержку! А то все накинулись: хам!Да, сложный у него характер, но дыма без огня не бывает!

Тогда ЗАЧЕМ весь этот топ? Хех...