что значит содержать жену?

девочки, может это нормально - кто что думает? у меня муж дает деньги только на все необходимое для дома и ребенка. не жмот, денег дает сколько нужно, но только по делу - на врача, на няню, на памперы-одежду, на еду и т.п. и все. с самого начала заявил, что раз есть няня, то я могу сама пойти работать - я не могу, т.к. ребенок маленький и оставить его с няней надолго для меня нонсенс просто. для него это не аргумент. он говорит, что делает для меня максимум: есть крыша над головой, есть еда, а если мне нужно что-то больше - иди и заработай. до беременности меня этот вопрос не парил, т.к. зарабатывала я прилично и не заботило то, что он мне не покупает вещи. а вот подругам моим многим мужья покупают все, что им нужно... и у меня вопрос: а как правильно? должен ли он или нет?

Должен или нет это только ему решать:) В каждой семье по-своему финансы распределяются...Поговорите с ним...может няню уволить, а ее зряплату вам - на булавки?;)

А, если не секрет, зачем вам няня?

няня нужна, чтобы хотя бы изредка глотнуть свежего воздуха так сказать, на часик сбегать на фитнес или просто отдохнуть. к тому же без няни можно сойти с ума: мы живем в доме, а не в квартире с собаками, нужно ездить за продуктами, готовить... то есть без помощника трудно

Может вам лучше нанять домработницу - за продуктами ездить, готовить?

У нее от этого денег станет больше на личные расходы? Или просто нужда в них отпадет, ибо она все равно по магазинам перестанет ходить - без няни-то.

А по магазинам можно только с няней ходить? А я и не знала, и как это миллионы женщин по магазинам без няни ходят :) Просто ребенок будет больше времени с мамой, маме не придется ездить за продуктами и стоять у плиты, и муж не будет попрекать няней. В противном случае автор будет работать, продолжать выполнять работу домработницы, и вообще не будет видеть ребенка.

Удовольствие совсем не то, с ребенком на руках. А, если бы автору было важнее не делать ничего по дому, но при этом никуда и не ходить без ребенка - она бы так и сделала, наняла бы не няню, а домработницу.

А вы считаете что мужу (с таким мировозрением) достаточный аргумент, чот он должен пахать на работе, чтобы жена могла спокойно по магазинам ходить и спортом заниматься?

А для чего он пашет на работе? Я думала, оба человека на работе работают, чтобы творчески реализовываться - для себя, и чтобы было хорошо его семье. Нет? Он туда ходит из-под палки и при этом после этой работы отслеживает, чтобы жена от жизни кайф не словила, имея на руках маленького ребенка? И фитнес жены с ее стройной фигурой ему не в радость? Мой муж счел бы такого мужика очень недальновидным, как минимум.

То что думаем мы с вами, этого человека не сильно волнует. Давайте исходить из конкретной ситуации, а не из наших представлений о правильности семейных отношений.

Из ситуации будет исходить автор. А, коль скоро разумность позиции мужа нам обсуждать негоже, то тогда и рассуждать о том, купит ли он ей одежду, если она перестанет ходить на фитнес и пользоваться услугами няни - тоже бессмысленно.

нет, не лучше - тогда у меня не будет возможности заниматься спортом, а для меня это очень важно.

А если вы пойдете работать и будете продолжать все делать по дому, у вас хватит времени на спорт?

спорт вообще останется нетронутым, т.к. для меня это наркотик. если я иду работать, это значит хоз-во с меня слезает, потому тчо будет возможность нанять домработницу. моя работа оплачивается вполне серьезными деньгами, но и требует концентрации полной. проблема не в работе, я не могу морально оставить свою кроху,к оторая даже пожаловаться не может пока на няню, с чужим человеком. без контроля пока невозможно. но и ходить по снегу босиком, грубо говоря, тоже невозможно

Муж отказался оплачивать вашу одежду? Только еду и то, потому что она из общего котла?

да, именно

Аргументы? Он же понимает, что вам не в чем зимой выйти из дома? Или у вас есть старый гардероб и он считает, что его вам будет достаточно до вашего выхода на работу?

О том и речь, что зарабатывать нужно. Но ведь не обязательно зарабатывать там, где вы работали до декрета. Можно временно что-то на пол дня найти.

А куда деваются излишки денег по истечении отчетного периода? в смысле куда он девает то, что не дал Вам и не потратил сам? Кто рапоряжается этими деньгами?

а откуда я знаю? это же его деньги - он мне не обязан отчитываться, с этим я и сама согласна. до беременности у нас была полная финансовая самостоятельность, понятно, что он зарабатывал гораздо больше меня, но вопрос куда он это девает меня ни разу не интересовал - не мое это дело. фонды всякие, акции, наверное, инвестиции, короче. во время беременности я тоже не парилась, так как всю свою зп на протяжении многих лет, понятно, потратить не могла - на карточке висела внушительная сумма. ее я потратила: на отдых дважды (ни в чем себе не отказывая), на годовую карту в фитнес оочень дорого, на какие-то покупки мелкие, просто на жизнь. если бы я вышла за него студенткой, то может было бы все по другому. но выходила я за него вполне самостоятельной женщиной без, что называется, меркантильного интереса.

Значит нужно было более осторожно распряжаться своими деньгами во время декрета. Для Вас же не было откровением то, что бюджет у вас раздельный. А так, да придется идти работать, потому что денег он Вам не даст, судя по описанию ситуации.

Тогда остается только оставить ребенка на няню и идти на работу. Или жить без сапог, что вряд ли вам любви к мужу добавит.

что значит - его деньги? Вы считаете что если он работает, то это только его деньги, тогда пусть он вам оплачивает вашу работу по дому, готовку, воспитание ребенка - или это работой не считается? Вот не было бы у вас ребенка, была бы домработница, а вы бы сидели целый день ничего не делая, тогда может быть заработки мужа были "его", а так я считаю это деньги семьи, а не его личные.

Моё мнение - должен. Потому что муж ОБЯЗАН обеспечить семью, а вот жена нет. Она ведёт по мере возможностей дела дома, занимается с детьми, а, если есть желание идёт работать, но опять таки не ради пресловутого заработка, а ради интереса, хобби или в конце концов от скуки - есть же такие, кого не радует пребывание дома. P.s. Странно, что вы до свадьбы не разобрались в характере мужа:( теперь то уже его сложно будет переделать:( Я бы такого, кто фактически требует, чтобы я вышла на работу послала бы сразу:( Для меня это просто дико. Дико, что такие мужчины существуют, да ещё при таких "пунктиках" умудряются найти себе жену.

а почему муж ОБЯЗАН, а жена - по мере возможностей????? двойные стандарты

Да потому что ей так удобно.

А мужу иметь жену не удобно разве? Кто-то тебе готовит пищу, кто-то за тобой ухаживает -одежду стирает, секс регулярный, а не от случая к случаю, кто-то тебе детей рожает, ухаживает и воспитывает их. Разве это не стоит того, чтобы быть обязаным хотя бы жену обеспечивать?

Зависит от жены. Дети рожаются только ради мужчины? И БЛИН! Секс нужен только мужчинам???

Ну, в большинстве своём уж во всяком случае почаще, чем женщинам -это раз, а два -женщине найти партнёра гораздо легче, нежели мужчине. И в-третьих, если уж на то пошло возникает вопрос - а зачем вообще тогда женщине выходить замуж? Вот при таких условиях, что женщина Должна работать, Должна деньги зарабатывать, при этом Должна рожать, вести хозяйство - я вообще смысла не вижу. Не легче ли работать, себя обеспечивать, родить для себя ребёнка, вести дом.хозяйство и не вешать на себя ещё и обязанность по уходу за мужем. А вот многие мужчины из вышеперечисленного многого не могут - многие ни готовить, ни стирать, ни убираться не могут -мамочка не научила, многие мечтают о детях, но при этом сами ребёнка родить они не могут. Так кто больше нуждается в женитьбе/замужестве - он или она?

Про почаще - совершенно не согласна. Женщине нужно выходить замуж, чтобы рядом с малышом был отец ребенка. Если у ребенка будут работающие мама и папа, то его поднять на ноги будет в два раза легче. Взаимопомощь. Партнерство. Не говоря уж о регулярном сексе. По-моему, немало.

Совершенно не согласна про то, что малышу обязательно нужен отец, так как в большинстве своём работающего папу малыш видит дай бог по выходным. Для того, чтобы поднять ребёнка на ноги совершенно не обязательно работать вдвоём - это уж совсем идиотизм, если один мужик не может заработать необходимых денег, чтобы обеспечить жену и детей. Взаимопомощь и партнёрство возможны и вне брака, запросто.

Так, может, если мама немножко поучаствует в добывании мамонта, то ребенок будет почаще видеть работающего папу? Кроме того, дети довольно недолго остаются "малышами", они обычно вырастают.

Стандартный рабочий день у мужчины обычно с 8-20 и это минимум и уменьшить его ну никак нельзя. Так зачем лишать ребёнка ещё и мамы? :mda

Это его никак нельзя уменьшить в парадигме "муж - единственный кормилец и должен обеспечивать все потребности семьи на высшем уровне, жена - хранительница очага, воспитание детей - дело не царское" и прочая. Кто исходит из другого разделения ролей - те устраивают себе другое расписание, и никого на сей счет не спрашивают, можно или нельзя.

Создаётся впечатление, что вы не знаете, что собой сейчас представляют работодатели и такое впечателение даже не в курсе, что зачастую в норме считается переработка на 2-3 часа, причем не оплачиваемая никак. О чём вы вообще говорите? -о том, что можно найти работу на 5 часов и поделить обязанности ведения дом.хозяйства и воспитания ребёнка на мужа и жену? Да, это идеально, но это за очень редким исключением, невозможно.

Ну конечно не знаю, у меня ни знакомых, не родственников нету, адын, савсэм адын. :) Я вот вижу, что на 12часовой рабочий день мужчин нередко загоняет ненасытность жен, считающих, что он обязан, а она имеет право. Такое - видела, да; а вот чтобы ну никак не найти работу с человеческим рабочим днем - не видела, извините. 5 часов - редкость, да, но это и не обязательно. 8-9 - совсем не редкость; а этого вполне достаточно, чтоб принимать в жизни семьи не только финансовое участие.

Ну канэшна у меня тоже нет знакомых и друзей:) Кстати во многих знакомых семьях работают и жена и муж, но чё-то как-то 8-9 часов работать никак не удаётся, даже, повторюсь на госслужбе!

Скажите пожалуйста, а сможете заработать столько, сколько Ваш муж?? Чтобы и на ребенка, и на мужа,и на Вас хватило?

Да, смогу, но не хочу, потому как работать не люблю:) удовольствия, так скажем, вставать с утра пораньше не доставляет никакого, да и муж мой радости от моего ухода на работу не испытал бы никакого:)

Зачем содержать мужа мне не очень понятно, а о том, что муж зарабатывает бешенные деньги, это все миф и фикция. Посмотрите сколько из этих денег уходит на него, а сколько тратиться на семью. Я тоже когда жила с мужем, мы еле-еле в пятерку баксов укладвались, а сейчас когда с ребенком вдвоем остались - полторашки за глаза хватает. вычтите из его доходов пиво- водка- коньяк- сигареты -футбол с друзьями - машина должна быть всегда чистая -мясо три раза в день и т.д. - сами удивитесь.

Знаете, тогда, я вижу некую закономерность, что женщины остаются одни.. Брак, прежде всего партнерство(жена=муж), а мужчина не средство для воплощения всех желаний + тягловая скотина. Вроде бы замуж выходят по любви..

А зачем содержать жену, если эту полторашку она прекрасно способна сама заработать? :-)

Так и я про то же. Нафиг нужен мужик, который гундит, пристает и еще денег не дает, а ты все его выкрутасы терпи из-за жалкой полторашки, которую ты сама себе прекрасно заработаешь в тишине и покое. И я не думаю, что вы сможете привести мне пример мужика, который через двадцать лет семейной жизни не гундит и не зудит. Жена конечно тоже пилит, тут я ничего сказать не могу. Но вся проблема в том, что мужчины сегодняшние к сожалению, не очень понимают что значит быть мужчинами. А жаль. Крепкого мужского плеча очень рядом хочется. Но плеча, а не брюк и того, что в них.

Для того, чтобы получить настоящего мужика рядом нужно как минимум быть настоящей бабой. Ну и чуток везения :-)

Все возможно. Но важен и результат.

Молодец!))) Я по глупости думала, что в большинстве своем, мужчины, не стремятся женится и стать папой. Маскировались, гады!!)))))

А если муж умеет и стирать, и готовить, и за детьми ухаживать - ему можно пожелать себе жену, которая не свалит обязанность зарабатывать деньги на него одного?

Интересно, когда муж будет всё это делать, если он работает, допустим, уходя на работу в 8 и возвращаясь в 20.00?

А зачем ему уходить в 8 и возвращаться в 20, если он не единственный кормилец? :)

Вообще-то это стандартный(минимальный кстати сказать) рабочий день у большинства мужчин. Работать на полставки удаётся единицам.

Да что Вы говорите? Двенадцатичасовой рабочий день - минимальный? То-то ни один мой знакомый так не работает. :)

Вы правда издеваетесь что ли? Может мы про разные страны/города с вами говорим? Я, например, про Москву говорю и знаю о чём говорю. Даже на гос.службе человек уходит в 7.30-8, , чтобы к 9 быть на работе, соответственно рабочий день в теории заканчивается в 18.00, но обычно опять таки задерживают как минимум на час, а зачастую и побольше + один, полтора часа на то, чтобы добраться домой. Вот и посчитайте. Про коммерческую структуру я вообще молчу - было дело, когда я работала и все! приходить должны были в 8.30, а задерживали до 22.00-23.00. Опять таки посчитайте... Точно такие же ситуации и у друзей\знакомых. Вы посмотрите даже по пробкам на дорогах - большинство машин на дорогах можно видеть с 20 до 22. Это говорит о том, что в большинстве своём люди едут домой начиная с этого времени:(

Я не издеваюсь, я просто очень не люблю, когда к мужчине относятся как к тягловой скотине. А относятся к ним так все больше не работодатели, а жены, увы. У меня масса знакомых в Москве; те, кому не прополоскали с юности мОзги "мужчина обязан, хоть помри", устраивают себе куда более вменяемый режим. С теми, кому прополоскали, я давно перестала общаться. :)

Спасибо! Жыылаю пожжать Вашу руку! Брак=партнерство

Вы знаете самое смешное, что всё вышесказанное мною относится к моим друзьям и знакомым. Своего то мужа я берегу и прекрасно осознаю, что работать по 12 часов нереально без вреда для собственного здоровья, потому и уговорила его уйти с госслужбы, куда он уходил в 8 и приходил в 23.00, 00.00 - я честно не вру и работал он из-за прихоти начальства, а вовсе не по моей - учитывая тот момент, что зарабатывал он крайне мало -моего интереса тут быть не могло ну никакого- я наоборот каждый день его пилила и говорила, что надо начальство посылать и приходить с работы хотя бы в 20.00. Дальше он пошел работать менеджеров и ... опять сначала - там вообще всех задерживали допоздна, а приходить приходилось рано. Муж начал реально заматываться. После чего приняли решили вообще на работу не ходить:) Сейчас нигде не работаем, сидим дома и воспитываем двух детей:) Муж работает дома, максимум 3-4 часа в день. Всё вышесказанное - это тенденция у большинства, которую я наблюдаю уже не первый год. И совсем это не причуды жён -работать по 12 часов, а попросту без этого не построить карьеры, не получить повышение:(

Аа, то есть выясняется, что при желании таки можно работать 3-4 часа дома? Так откуда, по-Вашему маниакальная потребность "получить повышение" вопреки здравому смыслу и собственному здоровью? Очень часто это "дай-подай, ты обязан" жены.

Не всегда, часто никакой жены нет, а мужчина, как запрограммирован на рост карьеры, повышение по службе именно во вред своему здоровью:( Часто жена умоляет мужа уйти с такой работы, а он маниакально не хочет - мифический долг перед государством, преемственность профессии от отца к сыну и подобная мутотень (это фактически мой случай с мужем) Мой нынешний случай настолько редок, что в общие тенденции никак не вписывается:( поэтому и обсуждать то его нет никакого смысла

Мужчины - они разные бывают! Есть те, кто ради мифической карьеры здоровье загубят нафиг. Но есть и другие: не желающие сильно перенапрягаться и имеющие свободное время для полноценного отдыха, предполагающего немалые траты денег на себя. Этим мужчинам в принципе не нужна жена с мировоззрением "ты меня должен обеспечивать, потому что ты мужчина" :-).

Ты еще забываешь 2 часа на дорогу и 1 час на обед. 8-20 - получается как раз стандарт, 9 рабочих часов + обед + дорога.

тогда ему всё это не надо,а тем,кому надо давно научились или нашли другой выход из положения,те же домработницы,прачечные и т.д.

Вообще-то удобнее холостяком быть или платить 5000 руб. алиментов. Это, если мы об удобствах и обеспечении начнем говорить :)

Согласна:) Вот только очень многим мужчинам видно кажется, что так не легче. Многие не могут без того, чтобы за ними уход был, чтобы их кормили, поили, одевали, обстирывали и обслуживали - то есть мамы их так воспитали, что всё вышеперечисленное должна делать женщина.

Вот и нашли виноватых - мамы :)

Не утверждаю, что во всём виноваты мамы, но не даром существует понятие маменькин сыночек:(

Эти услуги стоят дешевле, чем полноценно содержать жену. Разумеется при нормальном доходе :-).

в 90% случаев иметь жену-очень геморойно.А готовить,убирать,стирать и гладить-для этого можно и домработницу нанять и дешевле и гемора на порядок меньше.

А потому что работать где-то на работе - это одно, а тащить на себе домашнее хозяйство и детей совсем другое, потому и говорю, что по мере возможностей, так как муж должен в домашнем хозяйстве помогать, а не скидывать всё на жену. Ну, а то, что муж обязан -да, обязан, а, если не обязан, так тогда нефиг жениться.

Все просто - замуж никто не тянет. Да и в браке никто силком не держит. Сумели договорится - живут. Нет - других полно :-)

А теперь представьте: с мужем что-то случается, и он теряет возможность работать. Что делать?

Это уже частный, нестандартный случай и в таком случае жена идёт на работу, а муж по мере возможностей ведёт домашнее хозяйство.

А кто ж ее возьмет, без опыта, с забытыми знаниями?

Ну, не соглашусь, работу можно найти всегда. А восстановить знания можно и на курсах. Хотя конечно смотря какая у человека профессия.

А если на курсы времени нет, кушать нужно, а работа уборщицы - недостаточно, чтобы прокормить семью +, возможно, нанять няню?

Повторюсь, заработать можно всегда, было бы желание. Говорю это не с потолка - просто у меня в жизни были разные ситуации, поэтому могу сказать, что можно заработать деньги (хотя бы на еду) особо то даже и не утруждаясь и затрачивая на работу пару часов в неделю. Можно банально работать дома - тратить опять таки пару часов(это может быть время дневного сна ребёнка или ночь). И это отнюдь не работа уборщицы, хотя опять же почему бы на первых порах и нет, учитывая, что ею можно работать пару часов вечером -есть ведь и такие варианты. Главное, знать, где искать:) Знаю одну девушку, у неё нет образования вообще, так вот был у неё муж, развелись, у неё дочка 3 лет. И что -она в сад её не отдала и даже сейчас в 7 лет, когда та ходит в школу она после обеда на продлёнку её не оставляет. Бабушка с ребёнком сидеть не желает. Так вот девушка эта умудряется зарабатывать продавая Орифлейм в то время, когда ребёнок в школе. И ничего очень даже хорошо поживает, ещё и на благотворительность денежки перечисляет. Знаю ещё одну девушку - ни детей, ни мужа - оно ей не надо, образование есть, но работать она не хочет -стойкая аллергия на офисную работу:) так вот она не работает, а сидит дома и делает всякие разные игрушки -мышек из войлока, куколок -таланта нет 100%, она и сама это признаёт, но при этом всё это она сдаёт в магазин и денюжку зарабатывает. Это всё просто ради примера, что для того, чтобы работать совершенно необязательно вкалывать с утра до вечера - я бы даже сказала, что это слегка глупо.

Почему ж так много ищут работу на дому и не могут найти? Сходите в раздел про работу, посчитайте, какой процент желающих ее находит. Вы правы - добиться можно всего. Но посмотрите на домохозяек, севших на шею мужа. Когда что-то случается они в истерике ломают руки, но сделать что-то... Как ни крути - быть в тонусе - почти гарантия успеха. Если Ваша знакомая продает Орифлейм - значит, она работает. Потому что втюхать это тоже нужен талант. Под работой я подразумеваю доход, а не хождение на работу.

Соглашусь, что в тонусе надо быть всегда и уж тем более не "грязнуть" в дом.хозяйстве. То есть я хоть и так называемая пресловутая домашняя хозяйка, но пара-тройка вариантов заработка у меня есть всегда, а также пара-тройка в запасе, так сказать на непредвиденные случаи. Просто до этого я именно имела в виду варианты ежедневной работы "с и до". Ведь опять таки варианты работы на пару часов, да ещё и дома найти действительно достаточно сложно, но при этом это вполне реально - лишь бы желание было ... хм, не работать ежедневно по 8-9 часов:)

Про обязанности мужа вы разъяснили. Логично будет, если ВЫ расскажете о ОБЯЗАННОСТЯХ жены. Надеюсь, Вы не сторонница двойных стандартов и обязанности, будут, как минимум адекватны, здоровой взрослой женщине детородного возраста а не инженю"пипи" страдающей аутизмом.

А тож женщина дома ничего не делает:) Сидит, сложа ручки и телевизор смотрит. Готовит, убирается, стирает, детей воспитывает - это ж не считается - это фигня. Я уж не говорю про тех, у кого маленький ребёнок, который весь день на руках, с которым надо гулять, которого надо то спать укладывать, то играть, то на развивалки ходить. Но это же ничего не стоит...

У Вас нет стиральной машинки, пылесоса, микроволновки, комбайна и воду вы носите из колодца и печь топите, нарубив дров?? А детей у Вас трое-пятеро? Живете в глубинке, где не продают памперсов? Полуфабрикаты не признаете вообще(бульонные кубики, фарш, тесто)? А если занятия и общение с ребенком рассматриваете как оплачиваемый "труд", то не стоит детей заводить при таких раскладах, имхо. Лично для меня, все выше перечисленное удовольствие!

Ага такое охрененное удовольствие бегать по квартире с пылесосом, мыть квартиру, готовить еду если не каждый, то через день. Сгонять в магазин с тяжеленными сумками и мелким на руках притащить домой. Подгадывать когда я смогу все это сделать, чтобы вписаться в ребенкин режим. С ребенком целый день заниматься в первую очередь морально тяжело. Мне на работе было в сто раз проще.

если всё правильно распланировать,то это действительно удовольствие-ты заботишься о себе и о своей семье,о самых близких и дорогих тебе людях,если же этой жилки(домохозяйственной) нет ,то выхода два-или нанять нянь/домработниц или не вступать в брак и не рожать детей.А все эти жертвы ,героизмы -они никому не нужны и в конечнном итоге ни к чему хорошему не приводят.

А я в общем-то не жалуюсь и не ною, как мне тяжело. Я просто делаю свое дело и хочется что бы к этому относились уважительно а не так, что мол ты здесь приживалка на моей шее сидишь.

Что за разговор? И при наличиии всех этих вещей на ведение хозяйства уходит много сил и времени ( а про ребенка лучше даже не начинать). Мой личный бм имел доступ ко всему, но что-то совсем не торопился ничего делать по хоз-ву!

А зачем тогда няня? если Вы все равно дома сидите?

Дык ведь не по кайфу из загородного дома с дитем в магазы выезжать и по дорогууущим фитнесам кататься. Эх, ну право, глупые вопросы!!! Автор на них уже ответила! )))))

Я невижу проблемы. Ваш муж рассудительный человек. Не тратит деньги на незапланированные вещи или дела. У меня тоже работает муж,я сижу дома с ребёнком,занимаюсь делами,ребёнком. Я знаю,что когда буду работать,зарабатывать,тогда и буду тратить дениги на всё,а пока этим занимается муж. И поймите он не резиновый,может и разозлиться,у вас есть крыша над головой,еда одежда и любовь в семье. Что ещё то надо. Ваша жизнь крутиться вокруг ребёнка,заботьесь о нём,не тратьте время на такие нелепые рассуждения.

офигенно:), а что вы делаете по дому? Ну как нибудь работаете? Мой говорит - ребенок маленький - работать где то ты не можешь, поэтому как бы работаешь дома и я как бы плачу тебе жалованье:). Вот такие дела. Ну правда, когда я не работаю по дому, ленюсь - он все равно платит мне жалованье:). На самом деле, нормальный любящий муж просто кладет денюжку в шкатулку и каждый более менее согласованно оттуда их выуживает. Посиму - кацца мне, что у вас неправильная ситуция в этом плане.

Я лично с вашим мужем согласна. А как правильно - это у каждого своё, нет универсального правила. Для вашего мужа (и для меня и моего мужа) правильно работать.

для меня такие отношения в семье просто непонятны. В нормальных семьях все деньги складываются в одно место и кому сколько нужно, тот столько и берет, крупные покупки обсуждаются вместе. Не важно кто сколько зарабатывает и работает ли жена или занимается воспитанием ребенка. У вас в семье как деньги распределялись - неужели ваш отец выдавал вашей маме деньги только на что-то определенное - наверняка нет! В моем понимании - муж - это добытчик, защитник, а женщина занимается прежде всего детьми и домом. Если женщина хочет и может, то работает, если нет, то содержать семью - это обязанность мужчины.

если вы такой вопрос адресуете не мужу, а на форум, а муж вам "должен" только определённый лимит, что-то кажется, у вас в семье проблемы...

Неважно, что он должен. Важно, что у вас нет рычагов для давления на него. Посему, деньги на личные нужды придется самой добывать. У вас нет выбора при такой позиции мужа.

Хорошо хоть это дело не замалчивается. Муж свою позицию по полокам разложил, прокомментировал...может и на диалог пойдет, а там глядишь и до консенсуса (тьфу) договорятся? Хотя...

У него очень разумная позиция. Думаю, если Вы аргументируете необходимость покупки того, чего хотите, он это приобретет.

Неплохо бы узнать, для начала, порядок сумм.. Очевидно, завышение требований, небедствующей дамы.

дама-то я, канешна, небедствующая. кто бы спорил. можно, конечно, где-то съэкономить на ребенке и на еде, взять да и купить себе калоши и валенки! только я не знаю какая женщина после Миссони согласиться турецкий шелк одеть только потому что она замужем? муж мой уж точно на себе не экономит, поверьте. у него в шкафу весь модный бутик весит. и ездит он на машине, стоимость которой больше, чем у некоторых жилье. нет, машина и у меня есть, не бентли и не мерседес, понятно, но хорошая. мною же и купленная. да, я хочу покупать вещи, стоимость которых во всяком случае не уступает той, которую я готова была потратить до вступления в брак.

Смешно!!! Я так понимаю выбор то у Вас есть: 1. Поговорить с мужем на тему "отказываемся от няни, я со всем, что связано с НАШИМ ребенком, сама управляюсь, но ты ОБЯЗАН нас с ним обеспечивать до моего выхода на работу (далее следует обоснование причин отказа от няни из серии "не доверяю, пока ребенок пожаловаться не может") 2. Ходите не в самых дорогих тряпках, но не отказываете себе в удовольствиях, как то вылазки в магазины, фитнес и т.д. 3. Ну а если Вам так все тошно, то есть еще один вариант. Как похлопали - так и полопали. От алиментов, кстати, муж врядли отвертится :) А Вы, простите, хотите рюбку съесть и... косточкой не подавиться!

А между Миссони и турецким шёлком уже ничего нет:-О? (с транслита)

Я всегда была уверенна что коли мужик решил завести семью и тем более ребенка, значит как минимум должен всем необходимым их обеспечивать, в необходимое попадает не только еда но и отдых, одежда, по возможности машина и.т.д. Трудно представить, как это, я тебя кормлю, пою и где жить даю, а все остальное сама-сама-сама. Может я старомодна, но это его святая обязанность, обеспечивать жену и ребенка иначе зачем семью создавать, для регулярного секса? Я сама зарабатываю достаточно, но мужа постоянно стимулирую повышать доходы, он же добытчик!!!

Почему Вас удивляет, что семью создают для регулярного секса? :-) Да, это одна из причин. А то по-Вашему получается, что мужчины женятся, чтобы добавить себе проблем.

Если для мужика проблема одевать, обувать и отдыхать жену это , то на хрен такой муж. Сколько даешь столько и получаешь. Нужна с утра чистая глаженная одежда и кофе в постель, вечером ужин и секс, то надо в замен тоже что-то давать, а извиняюсь за еду и жилье жить в браке, рабство получается. Может я и не права, но для меня мужчина, а тем более муж это тот кто берет часть забот на свои плечи, и понятно что уход за ребенком, домом в основном ложатся на плечи жены.

А женщине секс не нужен?

Простите, автор где-нибудь упоминала, какие услуги она оказывает мужу, а так-же их качество. Откуда вдруг у вас тут появился "кофе в постель" и "ужин с сексом" вечером? Если уж семья строится по принципу оплаты за оказанные услуги, то, может, автор, по мнению мужа, в глубоком минусе. (с транслита)

Автор ездит иногда на фитнес на своей машине ... И при этом рассказывает, что муж дает деньги только на самое необходимое. Похоже в их семье самое необходимое стоит в разы дороже чем у нас шикарное :)

Тогда и жена должна молчать в тряпочку. По-старомодному :) Раз уж такая принципиальная, то домостроевские принципы надо соблюдать до конца :)

Мда. А до рождения ребенка вы не обговаривали, как финансы будут вестись? Надо было подкопить тогда, на личные нужды. Не семья, а общежитие.

Ну как-то странно, хотя у моей подружки похожая ситуация. Но законодательство считает по-другому. Неработающую жену, которая ухаживает за маленьким ребенком муж ОБЯЗАН содержать. А это значит и ее потребнности удовлетворять. Ненормальная ситуация у вас в семье. :( Сочуствую вам. Потерпите, а там на работу выйдете. Пысы муж отдает всю зарплату мне, я не работаю, сижу дома с 2-мя детьми.

А я вот не понимаю, как это можно оговаривать дальнешие финансовые вопросы до брака. Когда мы встречались и женились, мы даже как то об этом не разговаривали. Любовь была. Ну вот представила такой разговорчик: "Ты меня будешь содержать, когда я буду беременная, ну там давать на колготки, на маникюрчик?" Блин ужас. А если он ответит нет, то тогда надо сказать: "Милый, нам не по пути?" Я вот всегда работала, на мужниной шее никогда не сидела. Честно сказать тоже побаиваюсь, если в декрет уйду, что потом будет?

Ну так в открытую то мало кто такие вещи наверное обсуждает, но по поведению то будущего мужа можно ж понять, что он собой представляет? Да и ваши страхи, что будет после декрета опять таки - вы не можете предсказать поведение мужа в той или иной ситуации? Хм, или это у меня муж просто такой предсказуемый...:)

Могу предсказать, поэтому и боюсь))) Но в любом случае люди меняются. И даже если бы мы общались на эту тему в 20 лет, то не факт, что также будет, когда нам уже по 30-нику. Мой вообще за то, чтобы женщина работала, поэтому и боюсь, потому ШТА мне надоело работать и я хочу сделать перерывчег в работе.

А интересно какие аргументы выдвигают мужчины к тому, что женщина должна работать? Просто интересно:) Я это просто к тому, что вот у нас и в семье мужа, и в семье моей вообще не принято, чтобы женщина работала. То есть ни моя мама и бабушки, ни свекровь и бабушки мужа никогда не работали (хотя очень даже хорошее образование и не одно имеют). Мужья все деньги отдавали женам. Жены соответственно вели домашнее хозяйство.

А мой один из тех, кто считает, что домохозяйки все свои мозги оставляют на дне кастрюль и сковородок)))) Я его пытаюсь разуверить, но он все время приводит в пример мою маму, которая как только ушла на пенсию постепенно стала вести Хламурный образ жизни, после чего с ней стало очень тяжело общаться. Ну тут сложно судить. Ведь в его семье и моей семье женщины всегда работали, наверно от безденежья в первую очередь.

Но это же зависит от человека. Можно и в офисе сидя отупеть по самое немогу:( А можно дома сидеть с ребёнком и книжки умные читать:) Можно конечно и наоборот...тут не спорю.

Вот и мне кажется, что я тупею на работе. Так надоело. Времени ни на что не хватает. И сил нет. Уж какое это развитие? Наверно мужчины имеют в виду только одно, что женщина пока ходит на работу, ухаживает за собой. Сидя дома лишний раз и не оденешься. Хотя с другой стороны это в какой-то степени экономия))). Я встаю, хочу-не хочу, а надо накраситься, одеться и т.п.

Я прекрасно вас понимаю. Я тоже когда-то работала, да вот только не могу сказать, что работала я и была красивой и умиротворенной. Скорее замотанной ежедневными вставаниями утром, злобной вечером, ибо пока через пробки доберешься домой озвереешь:( Сейчас сижу дома и отлично себя чувствую и никак не могу сказать, что, например, за собой не ухаживаю. В конце концов с детьми выходить на улицу надо? -надо, а не приведя себя в порядок на улицу не выйдешь. Вставание в 12 часов дня, а не в 7, ежедневные прогулки, походы с детьми в бассейн впустую для здоровья не проходят:) Поэтому вот и не вижу пользы от работы никакой:( (конечно не говорю о случаях, когда работать нужно, дабы выжить).

"А интересно какие аргументы выдвигают мужчины к тому, что женщина должна работать? Просто интересно:)" А что тут сложного? :-). Живем поди в материальном мире - это раз. Все в этом мире стоит денег - это два. Отдыхать мужчины любят как минимум не меньше женщин - это три. Отдых и развлечения тоже стоят денег - это четыре. Стало быть логичным будет вывод: зарабатывать надо обоим, дабы никто сильно на работе не перенапрягался и у обоих было по возможности больше свободного времени для толкового отдыха. :-).

У меня муж говорит, что когда жены не работают, то у них крышу рвет, и у меня в том числе. Прямо так и говорит и посылает работать, а я его на 3 буквы)))

Ну вот один из аргументов: Муж говорит: "Если со мной что случится, болезнь например, то жить нам будет не на что" Родственнии за 2000 км от нас, квартира съемная. Плюс ко всему страемся накопить на собственное жилье, а вдвоем это легче сделать. Я считаю, что он прав.

И очень зря. Высокие материи от голода не спасут.

Ну вот представила такой разговорчик: "Ты меня будешь содержать, когда я буду беременная, ну там давать на колготки, на маникюрчик?" Блин ужас. ******* А почему бы не спросить? Если у нас будет ребенок, у меня не будет своего дохода. Как ты себе представляешь наш бюджет? На чем будем экономить? Кто будет распоряжаться деньгами? А если он ответит нет, то тогда надо сказать: "Милый, нам не по пути?" ******* А как может быть по пути со жлобом?

можно и нужно, чтобы уже в браке любовь на нет не сошла и не остались только одни претензии друг к другу............ (с транслита)

Ну уж никакие разговоры ничего не гарантируют! Хоть обговорись до свадьбы!

согласна совершенно. у меня уж брак первый был по расчету откровенному - договаривались-договаривались, а потом началось: что тебе надо? сапоги? а что ж они так дорого стоят-то целых триста долларов? пойдем-ка, милая, там неплохие за триста рублей продаются.

нет так, видимо, договаривались.......... (с транслита)

а как нужно было, простите, договариваться? прописывать на многие года за какую стоимость мне нужны сапоги? или: буду ли я делать педикюр сама или в салон отправлюсь? под обещанием "я буду тебя содержать" очень многое скрывается. добавьте к этому, что зазывая замуж мужчина как правило то что называется "гарцует" я такой ах вот такой!я буду, буду, буду. а потом знаете во что это выливается? в "я передумал. я же имею на это право"

Вопрос о "содержании" вообще стоять не должен, ИМХО. Есть разделение труда в семье, один деньги в семью приносит, второй в это время растит общего ребенка. От того, что человек выполняет свою работу не вне семьи, а внутри, он не должен терять права распоряжаться совсемтными деньгами. Оговаривать надо не стоимость конкретных сапог, а расходные статьи бюджета семьи и кто какой частью денег распоряжается. Например бюджет равен 100 тыс руб: обязательные платежи - 10 т.р питание, памперсы - 20 т.р, распоряжается жена, копилка/инвестиции - 20 т.р, распоряжается муж оплата нянь, домработниц - 15 тыр, распоряжается жена расходы на автомобиль - 5 т.р, распоряжается муж покупки хоз. предметов, детскихтоваров, игрушек и пр - 10 т.р. личные расходы мужа и жены - по 10 т.р., а там хоть на одежду, хоть на спорт - на что угодно.

Я согласна с Вами! Как говориться, хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах. И если бы было все так просто - взяли и договорились, не было столько разводов.

так, может, потому и разводов столько, что не договариваются, или вообще не говорят на темы финансов? потому что "неромантично, неловко, он сам должен догадаться".........а он не догадывается или имеет совсем другое представление о распределении средств, отсюда и трения, а поговорить открыто - нет, нельзя, воспитание не позволяет............. (с транслита)

Ну так заграницей тоже разводов полно, не смотря ни на какие брачные контракты.

Хм. Из моих развёдшихся за границей знакомых брачных контрактов не было ни у кого:-). Одно могу сказать - тут ни одной женщине и в голову бы не пришло садиться на шею мужу, как ни одному мужу не пришло бы в голову сажать жену себе на шею. Нужны шмотки - идёшь и зарабатываешь. (с транслита)

Да у Вас там тоже не сахар))))

Сахар-не сахар, зато побираться и выпрашивать не приходится:-). (с транслита)

Побираться конечно не хорошо, но как-то хочеться хоть чуть-чуть повисеть уже на мужниной шее!

"Чyть-чуть" у практически всех работающих женщин и получается, с учётом, что зарплаты у них часто на порядок ниже, и работают многие не на полную ставку. А поставить себя в прямую и полную финансовую зависимость от мужа - это уже нечто иное, чем "чутьчуть повисеть":-). (с транслита)

Ну а почему бы не перераспределить обязанности. У кого-то получается лучше зарабатывать деньги, у кого-то лучше воспитывать детей и вести хозяйство. Или оба должны работать весь день, а потом жена еще и дома должна как белка в колесе? Ведь мужчина вряд ли сможет это все на себя взвалить!

А почему бы жене не работать неполный день, так, чтобы не чувствивать себя попрошайкой, ни сейчас, ни тогда, когда, например, с браком что-нибудь не заладиться или пенсия вдруг нагрянет. Так, чтобы на шмотки хватало. оставшееся свободное время вполне можно посвтытить воспитанию детей, а убирать может домработница. Женя, естественно, не должна бегать как белка в колесе при одинаковой загруженности с мужем на работе. (с транслита)

Давайте не будем про домработниц. Если два супруга работают, это не значит, что они могут себе позволить такие услуги. Мы же все-таки говорим про разные доходы и условия жизни. К тому же не наполный день работа.... хм..., а что же это может быть за работа? Мне вот интересно, где можно заработать хотя бы на себе шмотки и чтобы работать по полдня. Это редкость. Ну разве что уборщица, отмахала тряпкой и в обед уже дома. Такую работу найти очень сложно. Если с браком не наладится, то все же образование, какой-никакой опыт, а уже есть. В наше время сложновато умереть с голоду. В основном проблема разведенных женщин в том, что ребенок слишком маленький и поэтому работать женщине просто невозможно. Тут уже никакой опыт работы не поможет.

Простите, а какое отношение семья, где двое вынуждены работать, и всё равно с трудом сводят концы с концами и даже не наскребут на уборщицу раз в неделю, имеет отношение к "посидеть на шее у мужа"??? Если есть возможность жить только на ОДНУ зарплату, то почему станет хуже, если этих зарплат будет две? Простите, не вьехала. (с транслита)

Просто у каждого есть свой подход к жизни. Это как герой Евстигнеева говорил: "У меня все есть! А что есть? А все шо надо? А что надо то? А что есть" Для кого-то уют и порядок в доме важнее, чем 10 тысяч рублей, которые может жена заработать. Дороже обходится ее хотьба на работу. Тут самое главное, чтобы обоюдное согласие было. А посидеть на шее у мужа - очень легко понять. Надоела мне работа. От звонка до звонка на заднице перед компом. В настоящий момент я готова чем-то поступиться ради своих интересов. Все-таки считаю, что мужчина более ответственнен за материальное благополучие семьи. Женщина более тесно связана с домом. Но просто так я конечно не уволюсь, а вот в декрет очень хочется, но чего-то пока не получается)))

Упс, анонимно вышло!

В общем, сидят на шее только те, кто может себе это позволить:-). Иначе просто не сведёте концы с концами, и не важно будет, нужем мужу уют и порядок, или нет - если нет такой возможности - НЕ работать кому-то из двоих, то она и не рассматривается, как альтернатива. Я сидела дома с детьми (не нашее, т.к. у нас полтора года после рождения ребёнка 80% от зарплаты получаешь, вполне хватает на жизнь) в общей сложности 3 года - то ещё, скажу я вам. Ни о каком порядке и уюте, пока дети не достигнут определённого возраста, речи быть не может:-). Или надо няню нанимать, чтобы самой убирать, или домработницу, чтобы убирала, пока ты с детьми воюешь, или самой как электровеник бегать. Намного хуже, чем просто придти с работы, привести детей из садика/школы, и прибрать то, что они за пару часов успели набедакурить. (с транслита)

в большинстве случаев гарантирют, поверьте, если разговаривать без ложной скромности и обсуждать конкретные вопросы........... (с транслита)

Согласна, но вполне уместно перед планированием беременности в семье с раздельным бюджетом этот вопрос поднять. А автор тратила собственные средства и не задумывалась о том на что будет жить после родов.

Ну это само собой. Только разговоры разговорами. Не всегда исполняется то, о чем договаривались. Хотя отношения конечно можно сразу понять.

По крайней мере, если он скажет нет, вы будете знать, что ребенка себе позволить не можете, пока сами не накопите запасы на год-пять.

Подумалось, что автор может счет мужу и за вынашивание ребенка предъявить - смотрим сколько берут сурмамы, за кормление грудью, смотрим сколько берут кормилицы, за уборку дом - смотрим сколько берут домработницы, ну и за секс услуги, смотрим сколько берут жрицы любви. Потом вычитаем сумму, котрую тратит на нее муж - еда и крыша над головой, оставшуюся сумму требуем от мужа. Хватит на бутики :)

Трудно жене придется. В том, за что платят, поблажек быть не может. А мужу хорошо - никаких разговоров об отношениях, мозго№бств, претензий.

А муж - за оплодотворение, за те-же сексуслуги. Женщинам они, наверное, не дешевле обходятся:-). Убирает жена вряд ли исключительно только за мужем, она сама и ребёнок нагрязнят не меньше, если не больше мужа, который целыми днями на работе. И не известно, насколько качественно:-). В общем, те ещё расчёты будут. (с транслита)

Оплодотворение стоит нааамного дешевле услуг той же сурмамы :) Это именно муж не расплатится с женой :)

Позвольте глубоко усомниться в верности ваших рассчётов:-). Суррогатные мамы рожают детей за 10 тысячь долларов - и после этого - их не надо ни содержать, ни услуги сексуальные оказывать, ни голову себе морочить вообще ни чем - ребёнок на няне, она же - прекрасно всё уберёт:-). Ещё советую задуматься над тем, сколько женщин приходиться на одного более-менее вменяемого мужчину. И кто был инициатором появления ребёнка в семье. Естественно, дамы могут рожать исключительно для себя, но тогда получается, что и кормить саму себя (о ужОс) придётся :-). (с транслита)

Часто оба хотят ребенка в семье. А страдает карьера женщины при этом. Опыт работы, упущенные возможности. Если женщина профессионал, то и заработок очень приличный теряется пока она с ребенком. Потом испорченные зубы, растяжки, смешная грудь, у многих безобразный живот или лишний вес. У многих беременность провоцирует проблемы со здоровьем. Сколько стоит одна плстическая операция? Почему же мужчина не может жену посодержать хотя бы пока она с малышом сидит?

Почему не может? Может, конечно, только это не должно рассматриваться, как плата за предоставляемые товары и услуги - т.е. отношения должны буть не такими. Поскольку и товар, и услуги можно получить и более дёшево, и лучшего качества. В браке же речь идёт не об этом. (с транслита)

При использовании сурмамы последняя - лишь инкубатор. Ситуация с женой не такая - жена почему-то свои права на ребенка предъявляет, вместо того, чтобы пару тыщ забрать и убираться нафиг :-).

А муж ей - родная, я тебя не нанимал. Ребенка ты хотела исключительно сама, а я лишь не стал возражать. И? Прежде чем что-то "требовать", надо обзавестись рычагами давления. При их отсутствии требования выглядят жалко.

Во-во. И убирает жена для себя, поскольку не бывая дома муж там просто не мусорит, в отличии от постоянно находящейся там жены :-). И готовит она исключительно потому, что часть этой еды ей будет позволено употребить :-). То есть неоднозначно все тут - с требованиями :-)

При этом муж придирчиво увольняет нафиг жену, не справляющуюся со своими обязанностями: убирает только тогда, когда хочет, рожает не столько сколько нужно ему, а столько сколько нужно ей, секс, будем говорить, он видал и получше. За что стало быть деньги-то платить такому нерадивому работничку? Еще должна будет :-)

:) я тож крикинула тут на куркуляторе и получилось шо жена таки еще и должна осталась

Ну не покупает и ладно. Денег то он дает. Он вообще знает, что их хватает только на дом и ребенка? Он может дает 30 штук в месяц и не знает просто, что это только на памперсы.

:-D Самый толковый ответ :) Никто никому ничего не должен.Должны чего-то родители детям,дети - родителям,да и все.В ситуации автора я бы занялась "приписками" :)))

Может, муж просто считает, что вы бездельничаете и стимулирует вас поработать?

Мой муж то же содержит и меня и детей (их у нас трое), но не потому что я считаю что "он должен". Просто младший пока не ходит в садик, и всегда со мной. Да, ни няни ни домработницы у нас нет. Муж меня не ограничивает, если надо бери и покупай (деньги он приносит и всегда отдает мне). А спортом я дома занимаюсь (бесплатно), и нахожусь в форме. ;-)

Автор не сказала какой возраст у ребенка. Ребенок до года это одно, 2 летка это другое. Автор, а возможно таким образом муж пытается Вам показать что жена - успешная бизнес леди для него предпочтительнее жены домохозяйки? Может быть дело не в деньгах, а глубже? И насчет одежды. Вы изменились в размерах после родов? Может быть муж действительно знает что одежды у вас предостаточно и что вопрос не в "босиком по снегу", а в том что в этом сезоне у вас не будет просто новой пары очередной ;-) Мне почему-то кажется что вопрос не о "жлобстве мужа", а глубже, в его установках. Вы обсуждали с мужем срок когда Вы планируете выйти на работу?

нашей дочери почти год. ну я нем огу сказать, что я успешная бизнес-леди. у меня просто очень хорошая работа - вернее, хорошая зарплата, которую приходиться, к сожалению, хорошо отрабатывать. вариант работать на полставки для моих работодателей невозможен. там серьезный бизнес и наличие/отсутсвие детей не расматривается как аргумент вообще. то есть выйдя на работу, я, если хочу получать те же деньги должна буду работать в том же режиме. прибавьте к этому еще несколько часов пути домой - живу я в Подмосковье. да, конечно, после родов и все время пока кормила грудью, я носила вещи на размер больше, что очень угнетало мужа. но как только молоко ушло, я смогла заняться спортом - все быстро вернулось на место. и тем не менее, два года, пока я была беременна и пока была с крошкой рядом постоянно, выпали из жизни и гардероб просто пуст. мой муж не напрягает меня с выходом на работу, т.е. его не парит буду я работать или не буду. денег на сытую жизнь, как я уже сказала, он дает. остальное - мое дело. он просто не понимает, как это важно для меня. а я слишком растеряна в ситуации, чтобы предъявлять претензии. знаете, когда твой мужчина летит бизнес-классом кататься на лыжах, угощает обедом друзей и покупает дорогущие запонки, а ты ломаешь голову что тебе надеть на день рождения общих друзей...это иногда просто ну непонятно. пожаловаться никому из родственников/друзей я не могу - ну такое внутреннее дело. вот и спрашиваю: как должно быть?

А мужу Вы это проговаривали? Что Вам не хватает средств на одежду? И он отвечает: "Иди заработай"? Тогда Вы не правы насчет того безразлично или нет Вашему мужу работаете Вы или нет. Он видит Вас работающей. А вообще почему бы не назначить мужу встречу и все это проговорить. Про Ваши цели в жизни, про Ваше желание видеть дочь почаще, про то что Вы живете далеко... Рассмотреть разные варианты: с Вашим выходом на старую работу, с Вашим возможным выходом на более близкую-легкую работу, вариант когда Вы не работаете постоянно илли времеено (до 3 лет ребенка). Тут же хорошо впишется тема про планирование других детей. И плюс к этому про семейный бюджет! Тоже к месту. Что вот раньше было так и так, теперь ситуация изменилась и я чувствую то-то и то-то. А после такого серьезного разговора можно думать :-)

А почему Ваш супруг считает, что когда вы выйдете на рабоу, то все проблемы как рукой снимет. Ведь деть в детском саду болеет так, что о-го-го! Ваши работодатели будут это терпеть, или вы няню наймете - в любом случае лет еще 7, будете сидеть на больничном, и часто. Мы в детском саду болели - любо дорого посмотреть, из 5 месяцев ходили 21 день. Это при том, что ребенок у меня закаленный. А в школе например, в прошолом году, из 10 недель третьей четверти 5 сидели дома. А тут у лучшего друга - скарлатина. и у нас сегодня горло заболело. А это три недели... Так можно продолжать до бесконечности. Я твердо уверена, если нет бабушек, то дети и карьера несовместимы достаточно долгое время. А няня... Стоило ли мучаться и рожать ребенка, чтобы отдать его чужой тете и видеть иногда по выходным? Каждый выбирает для себя...

всем спасибо за мнения. мы решили развестись. так что работать я в любом случае иду.

Пиять, разводка. А сижу весь топ читаю. За 4 дня решили все? Быстренько вы, однако.

ну и правильно! Зачем жить с таким муда..м?!

как развестись? ви же писали что всые хорошо? (с транслита)

все было хорошо, пока глаза не раскрылись. вернее, не раскрыли. но это тема для другого топика: как хорошо мужчине жить тройной жизнью.

Понятно:-(

Так он вам в деньгах отказывал потому что не считал своей женщиной? В чем причина оказалась? Другой он давал деньги? Пардон, что расспрашиваю, просто у меня у самой скуповатый состоятельный бф, поетому сама размышляю на ету тему много. (с транслита)

вроде того. просто человек расслабился, тк знает мое отношение к браку и посчитал, что я замечательно смогу считаться с его условиями. в то время как других баб по причине банального флирта запросто водил в Пушкин и возил отдыхать. как вам это, а? родная, можно сказать, жена думает какие ей калоши покупать, а вот девки путешествуют по спа-отелям маврикия... знаете, в первое время они готовы тебе весь мир под ноги положить, усохнуть, чтобы ты им принадлежала, а потом такая вот фигня. б..ть, простите за откровенность, так хочеться расслабиться рядом с мужем. а тут пеостоянное напряжение: должна быть красивой, ухоженной, милой, да еще чтобы все условия принимала.

Алименты будет теперь платить? Или вы по-прежнему на себя рассчитываете? (с транслита)

Вот у меня почти такая же петрушка. Только все намного жестче. Если беру денег на продукты, то нужно отчитаться на какие. Дитю 6 месяцев, муж последний раз заявил, что я вообще много ем, т.к. сижу дома :-О Посему.. Считаю, что при таком раскладе надо разводиться. Мой деть еще маленький, ему 6 месяцев, мы пока на ГВ. но как только оно закончится, выйду на работу, а папа станет воскресным. ПРи той ситуации когда на мне ВСЕ хозяйство+ребенок и муж мне не помогает, и еще на мне экономит, причем жутчайшим образом и на ребенке экономит..Да пошли они в жопу, такие расписные!!! Извините... прочитала весь топик + наболело.. Авторскую позицию по поводу развода поддерживаю. Морально будет легче.

Ой не могу, началось с того что не достаточно дает денег а закончилось разводом и разговорами о тройной жизни...у него в смысле три жены оказались?