Жалею о разводе...

В разводе уже почти два года...раньше я отгоняла от себя эти мысли, а теперь поняла окончательно, что жалею о том, что развелась...инициатором была я, но как часто бывает, быаший муж меня вынудил указать ему на дверь... Никогда не назову свою замужнюю жизнь счастливой, хотя прожили мы вместе 15 лет, кроме как за двоих детей я не могу сказать своему БМ "спасибо"...было море слез, были его долги, когда мы 4 года жили только на мою зарплату, почти все годы он выплачивал алименты, причем не за своего ребенка...была и травка и пьяные дебоши, и просто скандалы и непонимание, с постоянными униженииями и оскорблениями...он не принимал практически никакого участия в воспитании детей, мы ни разу не были в отпуске, на всех семейных торжествах я была одна без него, подарки за все эти года могу пересчитать на пальцах одной руки... Но не смотря на это я жалею о разводе...в той жизни у меня хотя бы иногда было уравновешенное состояние и я себя чувствовала любимой женщиной, пусть даже БМ и трепал мне нервы...моя постель не была холодной и мне было кого ждать вечерами с ужином...также была управа на детей, было кому хотя бы пожаловаться на их поведение... А теперь...я каждую минуту помню о своем одиночестве, каждый день подтверждает мнение о том, что трудно найти мужчину для жизни...я во всем и везде одна, меня некому обнять и поцеловать...и никто не знает - закончиться ли это одиночество хотя бы когда-нибудь... Пишу все это и понимаю, что мне жалеть-то особо и не о чем...но счастливей я не стала, это факт...неужели в моей жизни больше ничего не будет? Может быть мой рассказ кому-то послужит уроком, особенно тому, у кого менее весомые аргументы для развода...найти родного и любимого человека очень трудно, знаю это на собственном опыте...

Из-за чего развелись-то?

не знаю уж как понятнее написать....все говорят, что плохое забывается, остается только хорошее...а мне о своей замужней жизни вспомнить нечего...

хорошо там,где нас нет

Вы не о разводе жалеете, а о своем нынешнем одиночестве. Не смешивайте эти понятия, потому что Ваш муж, судя по Вашему описанию, был достоин этого развода. Вам надо отрезать прошлое и идти вперед, а не оглядываться назад, потому что это будет Вам мешать, будет Вас тормозить. А любовь обязательно будет, если захотеть. Я после развода ждала 6 лет, пока встретила человека, с которым действительно захотела строить семью. Но ведь дождалась же, так что нет ничего невозможного. А вернуться в старые отношения - это опять на себя взвалить те же проблемы, а потом опять разойтись.

Я уже давно отпустила прошлое, а вернулась в него только потому, что поняла, что мне сейчас намного хуже, чем было тогда...а что происходит вокруг только подтверждает возможность продления этого одиночества до бесконечности...а еще то, что я в целом неудачливый человек в личном плане...посмотришь, другие позже меня развелись, а уже успели не только найти любовь, но и снова выйти замуж...ощущение такое, будто только мне не везет...и дело даже не в двоих детях, моя знакомая тоже с двумя детьми собралась замуж..видимо я невезучая такая, вот только смириться с этим никак не могу, вот и не успокоюсь никак и страдаю по этому поводу...а ведь так хочется почувствовать себя счастливой женщиной! Вот как отделаться от этой навязчивой идеи?!

Селета, как оратор выше уже упомянул, вам просто одиноко сейчас, не путайте две разные вещи. Не нужно ровняться на других, это не показатель. А что вы конкретно делаете что-бы изменить ситуацию? Возможно вы думали, что найдёте сразу кого-то, возможно ваш муж уже нашёл кого-то, а вы ещё нет, по-этому вам плохо? Это понятно, что хочется быть любимой, но значит ещё время не настало найти достойного. Живите пока для себя. У вас как раз такая возможность, делать всё, что хотите для себя, развиваться в разных направлениях, какое-то новое хобби найти. Два года это не срок. Не забивайте себе голову дурными мыслями.

Скажите, а помимо мужчин у Вас есть другие интересы в жизни? Не обижайтесь, но со стороны Вы производите впечатление женщины с лихорадочным взглядом надписью на лбу ИЩУ МУЖА. Даже если у Вас на данный момент есть какие-то увлечения, они, скорее всего, так или иначе регулируются Вашей главной задачей - найти сильное плечо. Не открою для Вас Америки, если скажу, что подобная жизненная позиция действует на противоположный пол отталкивающе. Вторую половину, именно половину, а не то недоразумение, за которым Вы были замужем, найти непросто в любом возрасте. Что уж греха таить, некоторым вообще и не удаётся. Это одна из реалий нашей жизни, как рождение, жизнь, смерть, в конце концов. Вы об этом знаете не хуже меня. Посмотрела Ваш паспорт - Вы состоялись как женщина, как мать, как профессионал. Зачем Вам в данный момент "замуж"? Чтобы не отстать от подруги, которая тоже с двумя детьми? Может, лучше найти смысл в том, что есть на сегодняшний день? У Вас замечательная подпись про отношение... Кстати говоря, не вижу причин, чтобы не привлекать к воспитанию детей их отца. Ваш развод делает его отцом ничуть не меньше.

Да, согласна, что я слишком зациклена на своей проблеме...хотя я сделала все, чтобы уйти от этого, но не полуается, увы... Работа для меня хорошая отдушина, сейчас даже делаю свой сайт, чтобы привлечь клиентов...хожу на фитнес два раза в неделю, закончила автошколу, машина пока в проекте...кроме того занимаюсь с младшим школой, старшая покоя не дает - в этом году выпускной, да и с ВУЗом надо определяться... Как видите, я не сижу сложа руки, но даже все это не дает мне возможность забыться и не думать о том, что я одинока как женщина... А БМ стал даже больше внимания уделять сыну после развода, чем было до, видимо ему тоже несладко...насколько знаю у него ничего серьезного ни с кем нет(живет через два дома от меня) да и назад дороги нет...просто если бы сейчас можно было вернуть то время, то я бы не пошла на развод, хотя мне было часто очень плохо...поверьте

согласна.

+1

А я думаю, у вас еще времени мало прошло, слишком долго вы были в этом браке. У меня было так. С первым мужем прожили 8 лет. Не было ничего ужасного, мы даже ни разу не поссорились, никогда не ругались, но постепенно стали друг другу чужими людьми, не было общих интересов, у него - работа, у меня - дом, работа, ребенок. Отдыхать вместе тоже ни разу не ездили. После развода я тоже долго переживала, не сказать, что хотела вернуть все назад, но было плохо. Потребовалось 4 года на то, чтобы все забылось. Когда я разговаривала с психологом, мне было сказано, что для того, чтобы прошли все психологические проблемы, связанные с разводом, требуется половина времени, проведенного в браке. У меня так и произошло. Хотя, мне уже через год казалось, что я все простила и пришла в норму.

))) что-то совсем не радует, если еще 5 с половиной лет буду отходить от развода...надеюсь, что любимый мужчина у меня появится намного раньше)

Я немного не о том. У меня любимый мужчина (который впоследствии стал моим мужем) появился меньше, чем через год. А вот совсем забыть первый брак, избавиться от него получилось гораздо позже. Это сейчас я могу общаться с бывшем мужем, как будто у нас и не было ничего. А в первые 4 года оставались еще какие-то "ошметки" отношений, незавершенность какая-то была, но я этого не осознавала, поняла, только когда все действительно закончилось.

Да, я тоже думаю дело не в самом разводе как таковом, а в том что сейчас вы одиноки. Все плохое забывается а хорошее понится долго. Могу сказать, чтоя даже будучи уже замужем второй раз о первом браке помнила и все крутила в голове а праивльно я сделала? И забывались все гадости из-за которых я собственно и ушла. Может стоит разнообразить жизнь, подумать что млин...ну был брак но все прошло, вокруг столько мужчин! Неужели за 2 года вы так и не смогли никого найти?

так в том и деле, что не смогла...были какие-то фрагменты, но все настолько несерьезно, что даже и впомнить нечего

Вы вот о разводе жалеете. А я вот сейчас в таком браке живу. Уже не первый, первый был еще хуже. Это и останавливает, что лучше-то что-то и не видно. :( Только вот я и в браке одна. Я сама за все отвечаю, я сама нас (и его в том числе, большую часть по крайней мере) обеспечиваю. У меня одной голова болит, что и на что мы завтра будем есть. Чем платить за съемную квартиру, кредиты. Где взять денег на врача. И пожаловаться-то можно, только в большинстве случаев не слушает меня никто. Не интересно ему это. :( И постель так же холодная. 2 раза в неделю он у ребенка от прошлого брака, приходит когда мы уже спим. Остальные 3 дня, бильярд-компьютер-друзья. На выходных тоже приезжает его ребенок, плюс надо же отоспаться-отдохнуть. Редко-редко когда в раб.день он не "занят" и этот день нам перепадает. Знаете. У меня действительно не все так плохо как у Вас было. У него есть плюс к недостаткам и куча достоинств. Только я так устала. Устала быть ломовой лошадью с гонкой без конца и края. При якобы существующем муже. И за те плюсы, которые в нем есть, я получаю для равновесия: кучу его грязного белья, бОльший бардак в доме, бОльшый объем готовки, уходящие на него мои деньги. И вроде не все так плохо. Но только вот безысходность какая-то уже не первый год. :(

у меня было точно так же, сама старалась заработать, сама решала все бытовые вопросы, сама переживала за детей, а муж был больше похож на третьего ребенка, только от него проблем было гораздо больше

глупости все это! неправда!это у вас сиюминутный порыв, каким страдают многие после развода. ведь не всегда же вот так плохо? бывает момент - приперло и жалость к себе уснуть не дает. я в таких случаях коньячку выпивала. плюньте наконец на стандарты! живут все, оглянитесь, по-разному! семья - это не обязательно папа,м ама и дети. это может быть мама, дети и бабушка. или мама и дети. знаете, что меня останавливало от вздохов по прошлой "семейной жизни", которую как и вы я сама прервала? я сразу вспоминала причины моего решения, мое состояние на тот момент и представляла, что вот такой недовольной, уставшей, растеряной мне жить всю жизнь. отрубало жалость напрочь

Согласна во многом. Еще добавлю, что заметные улучшения в моей послеразводной жизни начались имено тогда, когда я поняла, что вот теперь-то у меня нормальная, счастливая НЕПОЛНАЯ семья :-) - мама и сын. И так, знаете, отпустило... Правда вскорости второй муж на горизонте нарисовался, недолго я радовалась :-)))

да, я часто вспоминаю эпизоды моей семейной жизни, и мне не хотелось бы их возращать...но слишком уж часто накатывает грусть-тоска, тем более, что компании у меня нет, только подруги, которые в основном замужем, а им со мной не по пути...у других посмотришь, круг общения широкий, постоянно кто-то с кем-то знакомит, как получилось с моей одной знакомой, результат - скоро выходит замуж...а у меня слишком уж все запущено в этом плане...я только и могу себе позволить, что раз в месяц сходить в ночной клуб(где ловить нечего, просто отдохнуть), да с подружкой по телефону потрещать...

хорошо сказали ! (с транслита)

Да ладна. Два года - фигня. Жизнь она длинная. Вон Любимову 90 лет, со своей последней женой он познакомился "более тридцати лет назад". Вот. Представляете, ему под 60, встречает ее и впереди еще 30! лет и даже еще больше :)

gybson! Вы мне сегодня нравитесь, прямо-таки позитив на позитиве! Я рада за Вас! :) :) ;)

Согласна, что любви все возрасты покорны, но жить-то полноценной жизнью хочется сейчас!

Вы знаете иностранные языки? Может быть Вы попробуете познакомиться с кем-нибудь за границей?

Фуууу, нинада нигде специально знакомиться!

Почему не надо? Интернет такое же место для общения, как и все остальное. Я с мужем как раз познакомилась в ин-те почти 5 лет назад, а нашей дочери -3,5года. И у меня есть еще такие же примеры, где счестливые семьи.

Я считаю, что СПЕЦИАЛЬНО знакомиться не надо.Вы же не будете рекомендовать знакомиться в трамвае? Вот специально ездить и выискивать свою судьбу. Хотя много счастливых семей именно там познакомились. Автор и так зациклена на этом знакомстве, боюсь сайты только усугубят ее проблему. ИМХО, канешна.

Я наоборот целенаправлено знакомилась, но на это ушло несколько лет. Когда живешь в большом городе и работаешь в женском коллективе, то другого выхода нет и в этом нет ничего стыдного или неправильного. Я много встречалась с Мл (без секса, просто знакомства), но когда встретилась с мужем, то поняла, что это ОН. Просто надо не размениваться и ценить себя. Автор - интересная женщина, у нее все получится. У моего мужа сотрудница на работе в 41 год встретила мужчину и через полгода вышла за него замуж ( он кстати, мэр какого-то города, и на свадьбу подарил жене машину).

Просто у нас с Вами разный жизненный опыт. Я живу в большом городе и работаю в чисто женском коллективе. При наличии маленького ребенка я познакомилась со вторым мужем через 8 месяцев после развода. При том, что человек я не очень общительный, далеко не красавица и возраст прилично за 30. Знакомства по инету ничего, кроме разочарования не принесли.

Я помню Ваш топик на Еве, когда Вы сомневались разводиться или нет. Я все еще думаю, что Вы не зря развелись. Два года после развода - не так много. Мне казалось, что я после развода сразу стала чувствовать себя хорошо, а вот личная жизнь никак не складывалась. Сейчас прошло почти 3 года и я начала понимать, что только сейчас прихожу в себя и расцветаю заново. Вот и личная жизнь только на втором году развода появилась. Вам во-первых, надо поменять точку зрения. Вы должны найти покой в своей душе. Пока Вам не будет комфортно с самой собой, с Вами тоже никому комфортно не будет. Как только Вы перестанете чувствовать себя ущербной из-за одиночества, мужчины и потянутся. Во-вторых, личную жизнь надо строить. В дверь прынцы не стучат. К двери могут прийти только сантехники, миллиционеры и воры. Оно Вам надо? Тогда ждите :-D Начинайте смотреть вокруг, создайте анкету на сайтах знакомств. Вокруг очень много мужчин. Но для начала не смотрите на них как на объект, которого надо замуж тащить. Послушайте комплименты (их должно быть не мало, Вы очень интересная женщина), сходите пару раз в кафе попить кофе. При этом не заморачивайтесь на продолжение, просто приятно проведите время. Постепенно и интерес появится, и круг общения, и единственный, теплый и уютный тоже. А то, что Вы нашли в себе силы, чтобы уйти от того ужасного мужа - это Ваш успех в жизни, а не потеря. Какое счастье, что у Вас закончилась та череда проблем, которые он Вам приносил. Теперь уже пора начинать быть счастливой, счастливой просто от того, что Вы живете в мире с самой собой... этот мир обязательно надо искать.

в том и дело, что покой в душе я никак и не могу найти...пока не получается, да и оптимизма мне ничто не придает, все как-то вокруг грустно...

Для начала надо обязательно оценить плюсы, которые получились от развода, а потом уже думать, как бороться с минусами. Смотрите сами: 1. У Вас в доме прекратились скандалы, значит надо всего лишь научиться быть в хорошем настроении и его никто не будет портить. 2. В Вашей жизни теперь неприятности появляются только по Вашей вине, а это более прогнозируемо, чем когда на Вас регулярно вешают неприятности, возникающие от чужой безответственности. А значит Ваша жить стала более стабильная и надежная. 3. Вам наверняка стало легче материально, т.к. насколько я помню, значительная часть Ваших доходов шла на покрытие его неудач. А значит надо уже себя иногда баловать в качестве поощрение за то, что у Вас хватило сил на такой серьезный шаг, как освобождение от кучи проблем. 4. У Вас есть перспектива в жизни, которой когда Вы были с ним рядом не было. Просто ни одному мужчине не понравится появляться в доме в качестве мебели, только потому что женщине без галки о наличии мужчины в доме плохо. Люди должны жить вместе только когда они порознь жить не могут. Обязательно надо себе рассказать и повторять как мантру, что одинокая женщина не ущербна! У нее лишь в данный момент нет каких-то благ, приобретаемых с появлением мужчины. Но выбор между плохим мужем и самостоятельной жизнью ВСЕГДА перевешивается в сторону самостоятельности. Попробуйте дать себе, например, год на то, чтобы прийти в себя. Не стройте планов на появлением мужчиныв этом году, не делайте что-то именно для того, чтобы он появился. Надо сначала наладить свою жизнь. У Вас офигительные увлечения, начните замечать, что в свободное время можно заняться тем, что Вы любите: хобби, ванная, сериал, да все что угодно! Вставайте утром и улыбайтесь себе в зеркало! Это надо делать обязательно, т.к. в зеркале находится самый-самый близкий Вам человек ;-) и его обязательно надо веселить, хвалить и баловать. Можно поэкспериментировать с внешним видом и гардеробом. Пока не появился мужчина, Вы можете позволить себе практически все, без учета чужого мнения. А вот когда Вы почувствуете, что Вам комфортно с самой собой, тогда можно начать смотреть по сторонам. Я уверена, что такая эффектная женщина, да еще и спокойная и с блеском в глазах привлечет целую толпу поклонников. И главное надо помнить, что самостоятельная жизнь не делает нас ущербными. Появление любимого мужчины - это очень приятно, но от этого не вырастает лишняя нога, рука или что-то еще. Т.е. и до появления мужчины в нашей жизни мы не инвалиды. ЗЫ. Пока приводите себя в чувства можно ради эксперимента заглянуть в секс-шоп. Ну хотя бы попробовать нафига они все это придумали, а там глядишь и дожить до появления в доме мужчины будет легче :-) Есть куча сайтов, которые привозят эти игрушки в черненьких непрозрачных пакетах и не задают лишних вопросов ;-)

Спасибо за искреннюю поддержку)...

просто тот топик о сомнениях о разводе был мне тогда очень близок. У меня был похожий муж, у меня были похожие сомения... и я написала Вам то, что рассказывала самой себе. Читайте почаще свою подпись на Еве ;-) И станьте счастливой для себя любимой прежде всего.. остальные потом сами подтянутся :-)

так приятно было прочесть ваши, советы... У меня особого депрессняка не было, но оказывается почти всё перечисленное применила:-) может потому и не было:-) (с транслита)

Я разошлась с мужем, два года была одна, мне было так же плохо как вам. Но я никогда не жалела, что мы расстались. Сидела два года дома, страдала, никого не могла встретить. Но я и не ходила никуда. Знакомых было мало. Потом подружка убедила, что вода не течет под лежачий камень, я стала ходить на свидания через интернет, просто стала активнее, нашла интересы и группы по интересам. И вот чудо, в одной такой встретила бф. Я вас понимаю, я была несчастлива очень, пока его не нашла. Я не завишу от него очень уж, в рот не заглядываю, но сейчас я намного счастливее просто потому что он есть в моей жизни. Мне этого не хватало.

А можно поподробнее рассказать, что это за группы по интересам, с трудом себе это могу представить...

Я не в России, у нас это meetup.com, но у вас тоже русская версия появилась. Не помню как называется, но видела, кто-то ссылку давал. Выбирала, что мне было интересно. В тех группах очень много одиноких тусуется. Но дело не в этом, я просто стала активнее, поэтому стала встречать много новых людей. А сидела бы дома с малым, так бы и была одна.

А попробуйте ещё так видеть свою проблему. Да, я сейчас несчастна, я нормальная женщина и мне не хватает нормального мужского внимания. Не корите себя за такое своё состояние.НО...Єто всё ПОКА, вот я пострадаю, поною, поскулю.....и всё обязательно наладится. Потому что....(тут перечисляете свои достоинства). На самом деле когда вкупе с двумя детьми ждёте какое то сильное надёжное мужское плечо, оплот семьи....это несколько пугает мужчин, вы же знаете какие они у нас трепетные... Так уж судьба распорядилась, что вы должны быть сами сильной и независимой, се ля ви. Чтобы приходящие мужчины не чувствовали ваш грустный-страдающе-ожидающий взгляд. Ваш возраст, внешность и пр. достоинства позволяют так себя чувствовать (уверенно), а дети ваши - это вообще приз какой-то, они такие красивые. Вообщем вы должны себя чувствовать приблизительно так. И поверьте (из собств. опыта), вокруг полным полно мужчин желающих стабильности и семьи... по моим оценкам их даже больше чем нормальных, порядочных женщин.

Вот это правильно. Из этого состояния надо выходить практически "насильно". Само не пройдет и болеть будет всегда, со временем только боль приглушается, но не проходит. А если быть в стадии ожидания, то ничего не получится. Надо идти вперед. Причем не ждать, что тебя кто то поведет за ручку , а идти самой. И толька выйдя из этого состояния тоски и жаления себя любимой, возможно встретить кого то. Одиночество это ужасная вещь и для начала можно попробывать сайт знакомств и обязательно активный отдых в выходные. Я вот с младшей дочкой в горы хожу. Набегаюсь по горам и все плохие мысли там и остаются. Удачи! И не опускайте руки! Негатив только притягивает негатив и ничего больше.

Наверное, путь к настоящему счастью нелегок, но, по-крайней мере, Вы его уже начали.