Вот вернулась вечером с работы...

... а там меня муж "со сковородкой" встречает... Обычно ситуация наоборот бывает - муж приходит поздно, жена его пилит... :-) На работе вся неделя просто ужасная выдалась... прихожу домой в неадекватном состоянии - ни от мира сего, голова отказывается думать вообще. И вот с порога получаю: - Не люблю, когда ты приходишь поздно. Ты всю неделю приходишь поздно. -Но я предупреждала, что на этой неделе придется задерживаться! - Это не оправдание - у тебя есть семья. Неделя - это слишком много, неважно, что случилось на работе. Твой рабочий день должен заканчиваться в 18-00 в любом случае. (Ну, не такими словами - но смысл тот же) И дальше - я не положила деньги ему на телефон. Неважно, что я НЕ ОБЕЩАЛА это сделать. Он меня просил, а я отказалась. И еще я не посмотрела ссылку, которую он мне кинул по аське. И как я вообще могла целый день не открывать аську! И по телефону сказала что-то невнятное ( а что я могла сказать, сидя на совещании?) И опять не выбрала, куда мы поедем отдыхать. И не заплатила за квартиру. Представь, дорогой, а еще я не пообедала. И утром не успела позавтракать, так как ребенок решил устроить мне истерику в процессе сбора в садик. И у меня сейчас правда много работы - и НЕТ времени трепаться по аське и лазить по инету в поисках тура. Возможно, на следующей неделе у меня будет немного времени на такие дела. А сейчас извини, я очень хочу кушать и у меня нет сил на твои душеспасительные беседы. В глазах написано "НЕ ВЕРЮ!" Станиславский, блин! В раковине гора посуды. Судя по запаху, муж в кастрюльке сжег гречневую кашу...Он смотрит на мое страдальческое выражение лица - Ну если ты так устала - не мой ты ее сегодня! Завтра пораньше встанешь и вымоешь! Вот, проявил заботу и понимание.... И тут же добавил, что я мало того, что поздно вернулась, так еще и час проторчала в ванной ( а как же еще я могу успокоить нервы???) и теперь мы все не выспимся из-за меня. Не могу понять, мне просто не дано. Почему мой самый любимый и близкий человек вместо того, чтобы понять, поддержать, приласкать, элементарно помочь когда у меня проблемы - просто меня добивает! Получается, что если у меня в "несемейной (рабочей)" жизни все прекрасно, то и дома все чики-пуки. Как только начинаются какие-то проблемы, доставляющие дискомфорт семье - дома моментально начинается жуткая пилежка! Конечно, когда это случилось первый раз, то задала ему вопрос: почему? И уже знаю ответ - он уверен, что поступает абсолютно правильно! Что он таким образом воспитывает во мне семейные ценности и что если меня " не пилить", то я распущусь окончательно, забуду про ребенка и буду на работе ночевать :-( Мои доводы и возражения он слышит, но не понимает. Думает видимо, что это не крик души, а так - капризы. Я уже просто не знаю, что мне делать... Так плохо бывает редко, но метко. Сейчас уже переварила немножко, но к вечеру пятницы хотелось уволиться и уйти из дома одновременно... :-( Только на работе за нервотрепку хотя бы премию дадут...

А он работает? А вы больше его зарабатываете? (с транслита)

Я зарабатываю больше (ненамного). У него другая профессия и другой характер работы - так что из него работа столько нервов не тянет. Я с его коллегами хорошо знакома, у них там лавочка советского образца :-) Мне с моей профессией такая "жизнь" на работе суждена видимо всегда - или сознательно надо идти вниз по карьерной лестнице.

А много зарабатываете? (ну, больше или меньше среднего, на всё ли хватает... В цифрах не надо, я не пойму) А если зарабатываете почти одинаково, почему вы должны деньги оставить и за всё заплатить? (с транслита)

Сейчас уже зарабатываем довольно много. На двоих около 6 тыс уев в месяц выходит. Этого достаточно. Ну а купить/заплатить/выбрать.... такие вопросы в нашей семье, к сожалению, решаю я. В принципе, он может сделать ЛЮБОЕ дело по дому - только если я никак не могу сделать его сама. (Например, он может приготовить ужин, если меня нет. Но если я дома - откажется, даже если попрошу :-( )

Может вы действительно через чур в карьеру ушли или он явно перехватывает? Одна хорошо зарабатывающая знакомая решила проблему так: за разовую плату договорилась с неподалёку живущей пенсионеркой, в дни авралов на работе звонит, та забирает детей из садика, ужин готовит, сидит с ними до прихода мамы... (с транслита)

Предлагала уже - не прокатит. Ему нужно чтобы именно я была дома. В его представлении хорошая жена сама детьми и хозяйством занимается. Работа не должна этому мешать. А вот так выходит, что иногда мешает :-(

Зависимая женщина от него его бы больше устроила?, т.е. за ведение дом.бытом и воспитание детей :-)денег ведь не платят (с транслита)

На самом деле сложный вопрос.. Его мама (типичная "домашняя курочка") не очень-то его устраивает потому что ввиду отсутствия интересов кроме детей и домашнего хозяйства личность с годами... мельчает. Хотя она, конечно, всегда ему обеспечивала комфортные условия жизни. Со мной ему интересно. Он меня любит, это точно. Долго меня добивался :-) Тем не менее женившись, отлично знал, что я совсем не похожа на его маму и у меня немного другие приоритеты в жизни. Но что такое будни работающей женщины он вряд ли представлял, т.к. его мама бросила работу окончательно когда ему было около 4 лет. То есть он никогда не настаивал на том, чтобы я совсем бросила работу и занималась только домом и детьми. С другой стороны, за столько-то лет мог бы привыкнуть и прекратить попытки сделать из меня флайледи, нашему браку скоро 10 лет будет. Ан нет.

1.Его мама (типичная "домашняя курочка" не очень-то его устраивает потому что ввиду отсутствия интересов кроме детей и домашнего хозяйства личность с годами... мельчает. Ваш муж живёт с Вами и причем здесь пункт 1-й по отношению к Вам лично? (с транслита)

Потому что он выбрал меня, а не такую, как его мама. Хотя знал изначально, что дома с детьми меня засадить не получится

Сдается мне, что в этом все и дело - что зарабатываете больше. Очень уж все описываемые Вами разборки идут по схеме "не смей выламываться из приятной мне полоролевой модели". "Делай работу, которую я соизволил считать женской, приходи домой, как положено женщине, и т.д. Я себя чувствую несостоятельным как мужчина-добытчик, поэтому я заставлю тебя чувствовать себя несостоятельной в качестве женщины - хранительницы очага." Я бы в этом направлении копала.

Насчет его несостоятельности как мужчины добытчика - это вряд ли. Да хоть я буду в 10 раз больше получать - если вечерами всегда буду дома это его вполне устроит. Другое дело, что чем больше мой заработок, тем меньше у него аргументов в пользу моего отказа от работы. То есть года 3 назад он еще пытался что-то говорить на тему "зачем тебе вообще ТАК работать за такие деньги", а теперь такой веский аргумент пропал - я его догнала и в зарплате, и в карьере, несмотря на декрет. А вот насчет устоявшейся модели семьи - тоже думаю, что корни из детства растут. У него же мама не работала, по хозяйству шуршала, всякие женские хобби у нее были - вязание, вышивание... Ну и отложился где-то в подсознании образ "идеальной женщины". Только вот что с этим делать - непонятно. У меня-то полностью противоположное детство - родители всю жизнь оба работали - я супер самостоятельная была девушка изначально. Соответственно, другая модель "идеальной" семьи. К слову сказать, и у моих и у его родителей вполне счастливый брак... Так что подсознание каждого из нас считает свою модель самой "правильной"

Если у вашего мужа на работе есть время по интернету бродить, скажите ему куда Вы хотели бы поехать отдыхать ( варианты ), а он пусть посмотрит. Пользуйтесь интернет-банком и с оплатой счетов и т.д. никаких проблем не будет. (с транслита)

Проблема не в разделении обязанностей, а в его принципиальной позиции, что все такие вопросы должна решать я. И если по каким-то причинам не успеваю, мне сразу "выговор с занесением" :-(

Записывайте по пунктам подобные дела и сразу размечайте, кто что берет на себя. а взял - уж будь добр, постарайся. Да спросите его, когда будет наезжать, может вам уволиться и заняться исключительно ребенком, посудой и оргвопросами, а он пусть бы поднапрягся компенсировать дефицит бюджета. Как ему понравится такой вариант?

Думаю, после этой недели он не будет против :-) Только вот я не согласна.

Ну ему то об этом знать необязательно. ;) Главное, пусть сначала доведет свой доход до должного уровня. А там видно будет :)

У него память хорошая. Он все мои обещания на подкорку записывает... Ну а уж если в пылу разборок что-то сказать - это он 100% навсегда запомнит :-) Слава Богу, я ему никогда не обещала, что брошу работу :-)

И не обещайте :) Пообещайте подумать. Просто если он способен увеличить собственный вклад в бюджет вдвое, то почему бы ему этим не заняться?:)

автор, вы прям как будто про моего мужа рассказываете ))) прям читаю и удивляюсь неужели есть еще такие люди есть принципиальные!!! мой тоже вечно - сказала - сделай!!!!!! постоянно меня добивает тем чтобы я всегда отвечала на телефон, неважно где я нахожусь, прикиньте? ну не бред? а если не отвечу когда у начальника нахожусь - тоже скандал! почему такое поведение понять не могу!

+1

из практических советов: 1. купите посудомоечную машинку и подгоревшая кастрюля не будет ТАК выбивать вас из равновестия, 2. заведите интернет-банк к счету для того, чтобы не зависеть от опердня банка при оплате счетов за телефон и коммуналку. кстати, можно и мужа научить этим пользоваться - чтобы сам себе денег на телефон клал :) 3. помните, что все рабочие нервотрепки заканчиваются :)

Мне сначала показалось, что Вы задумали этот топик как это пародию на жалобы жен... Такой вот перевертыш... Наверное, так в глазах мужа выглядит жена, которая ждет его дома, звонит на совещания и обижается, что он не открывает ее ссылки... Он у Вас вообще как, работает?

+1 Тоже самое подумала, когда читала!

Дорогие евушки! Мне кажется, мы немного ушли от сути. А суть в том, что у меня соковыжималка на работе и дома случается одновременно и через неделю уже просто жить не хочется. Очевидно, отменить авралы на работе можно только сменив специальность или задвинув карьеру совсем. Вопрос - можно ли что-то поделать с мужем, который в такие моменты чувствует просто своим долгом попилить меня как следует, дабы "вернуть в семью" , и добивает окончательно. Я себя чувствую себя при этом как.. ну представьте, что ребенок упал и бежит к маме, чтобы она его пожалела. А мама берет, и по попе его - в воспитательных целях, чтобы осторожнее был в следующий раз.

Объясните ему, что после таких раскладов у вас пропадает всякое желание быть вечерами дома, и он добьется только обратного эффекта. А на готовку и мытье посуды можно и домработницу нанять.

Почему - то некоторым людям это абсолютно непонятно....вот представьте себе, что Вы бьетесь лбом в стену...бьетесь и бьетесь...и все бесполезно. И объяснять в том числе.

если этот человек не способен понимать вас больше, чем на текущий момент, то у вам есть выбор, как и всегда. 1. смириться, жаловаться подружкам в реале и виртуале. 2. императивно установить иные порядки в распределении обязанностей. не знаю, возможен ли этот вариант, я вашего мужа не видела и не общалась с ним:-). да и вас я тоже не знаю). 3. развод.

Если разговор с мужем напоминает пробивание стены лбом, это означает только одно - разница жизненных приоритетов и стереотипов. А именно общность взглядов основа отношений. Как можно создавать семью абсолютно разным людям? В таком случае один всегда будет "ломать" другого. Кому это надо?

Я вот читаю Вас и отлично понимаю...хоть у меня дело и не совсем в работе...ох, после 10 прожитых вместе лет некоторые вещи почемуто становятся совершенно не понятными....парадокс.

Можно. Не пахать в 2 смены. И когда начнутся упреки, что поздно приходите - предложите ЕМУ найти работу, которая позволит содержать всех Вас, а Вам - зарабатывать только себе на булавки.

А вы попробуйте встать на место "мамы". Она уже сто раз говорила ребенку: не ходи в тот двор, где тебя могут обидеть, а он время от времени возьмет да и улизнет туда. Получит по шее и к маме. Мамочка пожалей! А маме хоть и жалко его, но в её глазах он сам виноват и т.д. Я к тому, что не только муж вас не понимает, но где то и вы его, возможно, не слышите. Обычное дело, даже в дружных семьях есть хоть пункт по которому люди говорят и не слышат, объясняют и не понимают.

Рецепта не дам, просто расскажу по этому поводу собственную историю. Я выходила замуж на любящего и адекватного человека. Я так думала. Мы работаем в одной отрасли и он знает специфику, т.е. ненормированность, ночные звонки и т.п. Знает, что это мужской бизнес и коллектив у меня соответствующий. Т.е. по идее соглашается на мой образ жизни и круг общения. И вот после свадьбы начинается: "И что это за работа до полуночи" и т.п. Выясняется, что именно так его мама "грызла" первую невестку и тут взялась за свое, а как говорится капля камень... Например, я утром говорю мужу, что задержусь, он не против, а вечером прихожу к разборкам. Съехали от мамы - все стало на свои места. Впитанные стереотипы очень сложно в себе разрушить. Мой муж не маменькин сынок, но его можно накрутить, особенно если на благодатную почву: ждет жену , волнуется... Есть люди, накручивающие себя сами - не Ваш случай? Что же касается быта, у нас никогда не было проблем с немытой посудой и ей подобных. И еще, я не понимаю, что за манера, воспитывать что-то в супругах.

Теоретически это может быть свекровь - мы близко живем и тесно общаемся (она ребенка из садика забирает) Но она ко мне вроде хорошо относится - даже жалеет иногда, что много работаю, устаю наверное очень... Очень хочется верить, что это не она!

Рецепт спокойствия мне кажется вполне прост. Посудомойка + домработница. Вечером пришли с работы, положили ребенка спать, залезли в ванную ... и кайф :-) Если два человека много работают, то глупо ругаться из-за бытовых мелочей. Быт надо налаживать так, чтобы он от работы не отвлекал А муж ругался, потому что мужики с работы приходят голодные и злые... ну вот он просто был голодный и злой :-).. женщины по-другому устроены, мы более выносливые. Надо было его шустренько покормить, а потом разговаривать :-) ЗЫ. Интернет-банк - это вещь, причем бесплатная.

+1 во всем.

Меня ваши реплики навели на мысль, что он скорее всего не видит проблемы (ну, то есть вообще не принимает мои слова всерьез, как мама не принимает всерьез оправдания нашкодившего малыша :-)) Вот интересно, если я скажу, например, что он доведет меня до того, что не захочется домой возвращаться - так мне потом когда-то угрозы в жизнь придется претворять? Как вообще можно заставить человека хотя бы понять, что проблема есть? Потому что если он считает, что проблемы нет - он и менять ничего не станет. Очень надеюсь на коллективный разум Евы. PS Спасибо большое за практические советы - действительно, стоит подумать об Интернет-банкинге :-)

Автор, Вы ведь человек уравновешенный? По пустякам не истерите? Если так - то стоит разочек повысить градус эмоций. А то, боюсь, получается, что Вы мужу говорите, мол, не видишь ли ты, что расплавленное олово капает твоему товарищу на голову. Он и не видит.

Я так думаю, это его мама накручивает. И делает она это не со зла. просто она так прожила жизнь и считает, что жена должна сидеть дома, воспитывать детей и встречать мужа с пирогами. Ветер дует с ее стороны, она ребенка забрала из дет/сада, привела домой, а когда сын пришел она ему назудела слегка, а пока он дома один был, да еще и кашу сжег, накрутил сам себя и вам все и высказал...

В вашем случае, если вы хотите сохранить семью, нужно сесть и разумно поговорить, в конце концов все претензии можно изложить на бумаге, например, в одной колонке написать список ваших обязанностей и дел, а в другой его и предложить ему сравнить. "Добивать" любимого человека, как это делает ваш муж это жестоко. Я бы ответила тем же, в тот момент когда бы он искал во мне поддержку, просто потому, что есть такая народная мудрость: "относись к окружающим так, как ты хотел бы, что бы относились к тебе". Другой способ его просто не излечит. Встречала похожее чудовище в своей жизни (извините, если обидела). У этого мужчины была и есть сложившаяся картинка семейной жизни в голове и объяснить ему, что все семьи разные мне при всем моем многолетнем старании не удалось. Время от дома до работы строго просчитывалось, и скидок на пробки ни-ни, если на работе задержка (переговоры или просто клиент из другого города приехал), то скандал с занесением! При этом он еще считал, что мужчина должен больше зарабатывать, приходилось скрывать свою зарплату. Я нашла только один выход - разъехатся! Жалею, только, о том, что так долго заставляла себя терпеть. И чувства к нему испарились уже давно, вернее с каждым скандалом их становилось все меньше и меньше, пока совсем отвратителен не стал.

Жаль, что у Вас так вышло - надеюсь, мне удастся договориться. Видимо, я действительно... мало эмоций проявляю, что ли :-) Недостаточно убедительна в своих претензиях. Видимо, нужно как-то раз ответить тем же. Может, сделает выводы для себя.

Рецепт один. Невнятные придирки мужа без повода, непонимание... Надеваем белье новое, чулочки, туфельки-сапожки, мужа насилуем. Неделю не пиз*ит.

Весной из-за моей работы назрела примерно такая же проблема. Муж зарабатывает намного больше чем я, но моя зарплата (более 1500уе)просто необходима, т.к. мы выплачиваем за квартиру. Моя работа очень нервная, связанная с разборками в налоговых, администрации, силовых структурах.... Весной было особенно тяжело. Да еще приходилось встречаться вечерами с нужными людьми. Или просто после работы абсолютно голодные заходили с подругой в кафе. Короче, в глазах мужа упрек!!! У нас посудомойка и с ужинами тоже нет проблем. Или я успевала на пару-тройку дней сварганить супа или чего-то там или он сам легко вставал к плите.НО! Упрек за брошенный дом, брошенного ребенка, брошенного мужа. И ревность к работе и подруге. В итоге я... разревелась!!! И высказала, что хочу чтобы меня поддерживали, а тюкали носом об стол. Я женщина и пытаюсь помочь семье материально и при этом не стать тупой домохозяйкой. Помогло еще то, что проблемы резко закончились-подруга, увидев наши проблемы, отправила нас отдыхать на море.:-) Предлагаю и вам решить организационные проблемы типа посуды, ужина и оплаты. И поговорить с мужем с ЖЕНСКИХ позиций!Чтобы жалел, холил и лелеял.

а может, этому виной элементарная скука??? может, ему что-нибудь почитать купить интересненькое? или абонемент в спортивный клуб/бассейн? надо его вечерами чем-то занять, а то чем старше будет становиться, тем больше на этих моментах будет циклиться.

я бы попросила мужа не обобщать и не делать из 1 напряженной недели выводы на всю жизнь. сегодня так, завтра по-другому. слава богу, все живы-здоровы, никто по кабакам не шатается, на куй никого не шлет, чего придираться по мелочам? ну и пожалела бы его, что кашу прижарил :)) наверное, его это разозлило :)