Старый муж

Вот, пришла с подругиного дня рождения, где, как всегда, была одна, потому что мужу не интересно, он меня на 25 лет старше и считает, что надо вечером дома сидеть и телевизор смотреть. Каждый раз, когда меня кто-то приглашает в гости, у нас конфликт за несколько дней до события. Не спор - нет, а именно конфликт с надуванием (в смысле, надулся и не разговаривает). Вот и сейчас - вернулась, муж из себя весь разобиженный. Чистит зубки. Но ведь приглашали нас двоих и это был его выбор не идти (и меня не отпускать, если бы была возможность). А мне так тоскливо, что вот - она моя жизнь, и ничего общего с человеком, с которым - на всю жизнь (я надеюсь) и дети... Я от него очень зависима - в этом его сила. У нас маленькие дети и я не работаю. Я постоянно напоминаю себе, что должна быть благодарна, а это все - мелочи и неважно, но потом смотрю на своих приятельниц, и у них мужья принимают участие в жизни жен, им интересны их друзья-знакомые, а тут - постоянный упрек за невытертую пыль, что недостаточно часто пылесошу ковры. О том, чтобы пригласить в дом кого не может быть и речи: мебель поцарапают, ковры попачкают. Приглашаю тайком, когда его нет дома (что бывает не часто). Все как-то тоскливо и беспросветно и счастливого будущего вместе я не вижу совсем.

Замуж-то Вы за него из-за чего вышли?

Замуж вышла, потому что позвал и ухаживал красиво, потому что хотелось своей семьи, детей, семейного счастья. Но при этом чтобы не вдесятером в однокомнатной квартире.

Вот видите: Вы пошли замуж потому что Вас "позвали", да и решить заодно насущные проблемы, от которых он Вас избавил. А теперь Вы же его и с дерьмом, простите, смешиваете. "Старый муж"... Ну и не выходили бы, ждали бы молодого... Тут возраст ни при чем. Вы его не любите и не любили никогда :-(. Мои соболезнования Вашему мужу, а не Вам.

А что, Вы когда замуж выходили он не был на 25 лет старше?

А мы с мужем уже тоже сто лет ничего вместе не делаем. И тоже дуемся. И много кто так, наверное.

Глупый вопрос. Конечно, был. Но у нас тогда был период романтический и какие-то моменты казались не особо важными.

А до свадьбы вы не видели, что по-разному смотрите на многие вещи?

Ну вы прямо как будто замужем никогда не были. До свадьбы же все совершенно необъективные, любовь-морковь, походы в театр и на природу. Все стараются показать себя с лучшей стороны, а не придираются по мелочам и дуются неделями. А то бы никто никогда ни на ком бы не поженился.

Недосказала мысль и отправила. Пьяный автор, я вас очень хорошо понимаю и говорю: держитесь!!!

Мне кажется что люди для того и встречаются до свадьбы, чтобы узнать друг о друге как можно больше во всех смыслах. Если конечно вы не вышли замуж через 3-6 месяцев знакомства. По крайней мере когда я и муж принимали решение о совместной жизни, мы прекрастно знали не только о привычках друг друга, но и о реакции и отношении к этим привычкам второй половины.

встречаться и жить бместе- две вольшие разницы! (с транслита)

Да разве в овзрасте дело? Просто Ваш муж интроверт, зануда, и не очень сильно дорожит Ващей любовью. Возраст тут ни при чем, имхо.

Спасибки. Интровер и мезантроп. Но вот в чем беда: ведь люблю его все равно, поэтому и расстраиваюсь так. А было бы наплевать, стала бы я переживать?

А в чем ее любовь-то состоит? Не заметила я любви автора как-то...

Разводка и провокация Говорю вам я - любящая жена мужа с такой же (25)разницей (браку 7). Взят набор гипотетических ситуаций. Автор ждёт реации людей (социологи и психологи, как пить дать упражняются). Несмотря на хронически "пьяный статус" автор не забывает ставит вовремя галочки и пр :)) Обидно.

По-моему редко бывает, чтобы люди с такой большой разницей в возрасте имели одинаковые увлечения и взгляды на жизнь. Поэтому, я думаю, смотреть надо было перед свадьбой, а сейчас Вам решать оставаться с ним или уходить и быть более свободной.

Как раз бывает, и не намного реже, чем ровесники. и как раз часто бывает, что люди разных возрастов сходятся именно из-за общих интересов т увлечений, взглядов на жизнь. А тут, скорее всего, этим и не пахло, просто даме захотелось "папика". ну вот, собссно. за что боролись - на то и напоролись.

Папики, у которых 5 копеек в кармане ( ныне ) для юных девушек не привлекательны (с транслита)

Ну а я о чем? Впочем, и "не папики" тоже. И не только ныне.

Уйти - это так себе план. Зачем тогда жениться было? К слову сказать, я сегодня вон напекла-нажарила, и муж мой как-то отошел. Одноклеточный мой. Ну как же все просто у них в головке: хочется, чтобы дом был чистый, вкусно покушать, хорошего секса и чтобы жене никто больше не нужен был. А мельчайшее отхождение - сразу им дискомфортно.

А поговорить с ним не пробовали? Без наездов, с уважением к ЕГО точке зрения в том числе?

Пробовала, конечно. Отвертывается каждый раз, меняет тему, в общем, не хочет раскрывать душу перед родной женой - такая вот беда!

Что Вас держит с этим "папочкой", если ваши друзья его не устраивают, домой Вы можете пригласить своих друзей тайком от него? (с транслита)

Да все держит, все. Брак для меня - очень серьезное обязательство и дело не в "папочке" и не в бабках. У меня родители развелись и я очень не хочу повторить их судьбу. Но и отказывать себе во всем, то есть перестать быть той личностью, которой я являюсь я не хочу. Потому что тогда я как бы разведусь сама с собой.

Замечательно получается: вы не хотите повторять судьбу родителей, но и своим детям подаете не лучший пример. Дом должен быть для семьи, то место где оба имеют равные права, общие обязаности и возможность быть тем, кем они хотят. Мне кажется у вас очень большой букет комплексов еще из детства, который не дает быть счастливой вам и к сожелению в будущем вашим детям. Вам бы поработать со специалистом. А отношения с мужем - это отражение ваших комплексов. Вам нужна стена, сильная и крепкая семья. Но у вас есть только видимость этого на данный момент, увы.

>> Дом должен быть для семьи, то место где оба имеют равные права, общие обязаности и возможность быть тем, кем они хотят. Да вы, деушка, первый год замужем что ли или в учебнике по психологии это прочитали? Да я не одной семьи не видела, чтобы были "равные права и общие обязанности". Как в Animal farm: Все животные равны, но свиньи - равнее. А про "букет комплексов" - так это, извините, может сказать кто угодно, кому угодно. А что касается работы со специалистом, то мы тут все - специалисты, вон как друг другу "профессионально" даем совет. Но вот иногда выговориться - это и есть лучший метод, вы не находите?

"Да я не одной семьи не видела, чтобы были "равные права и общие обязанности"... так может в этом и есть Ваша проблема?! ДЕло не в возрасте Вашего мужа. Разногласия по-поводу ходить/не ходить в гости бывают у всех вне зависимости от того, старше муж или моложе. Хмммм....странно, мне казалось, что мужчины, у которых молодые жены, наоборот *опу рвут, чтоб оставаться " в форме" и физически, и морально:) Автор, ясное дело, из-за таких мелочей семью рушить абсолютно глупо .... но можт быть иногда стоит мужу сказать, что он тоже должен Вам быть благодарен?! ЗА что? ЗА детей, за уют....да и хотя бы за то, что с ним рядом живет женщина, на 25 лет моложе его!!! Вы ему на его возраст намекните пару раз...может поможет? Типа, что-то ты ведешь себя, будто тебе не *-дцать, а все ....(прибавьте лет 10!)

Пойду мужу расскажу про Animal farm:)

Мне кажется, что это будет удар ниже... прям язык не поворачивается, честное слово. В мягкой форме я на эту тему уже намекала, но все каждый раз заканчивается его уходом в панцирь, с руками-ногами и хвостом, как черепаха.

замужем я пятый год и вместе с мужем уже почти девять. И знаете, даже когда мы почти подростками стали с ним вместе жить, у нас все время было уважение к точке зрения друг друга. Чтобы муж мне что -то запрещал дома делать... или я ему.. маразм полный по-моему. Зачем жить тогда вместе?

+1 замужем 7 лет, и не представляю, что бы мне муж мог что-то запретить в принцмпе.

Если в принципе не можете представить, чтобы муж вам что-нибудь запретил, то вам меня не понять. Вы, наверное, одногодки или небольшая разница. А при нашей огромной разнице этого, я думаю, не избежать.

Сколько друзей ( кол-во ч-к ) Вы приглашаете домой тайком от мужа, что они успевают мебель поцарапать и ковры испачкать? Про испорченные ковры и мебель он не из пальца высосал, наверное уже было такое. (с транслита)

Да в том-то вся и фишка, что никаких уронов нет. Это у него, очевидно, свой какой-то опыт был, до-меня-шний. Но не колется.

Дело тут не в старости, уверяю вас! Мой муж меня на 2 года моложе и что? Я точно так же хожу на др одна или с двумя детьми.:-) Итроверт он у меня, не любит большие скопления народу и не понимает, как можно напившись всей толпой фальшиво петь караоке. Лучше дома посидеть, книжку почитать, музыку послушать, в общем оттянуться в полный рост!;-)

Правда? А я думала, это у моего семейная черта. А вот интересно, дети у нас тоже интроверы будут, или я могу оказать на них положительное влияние (впрочем, по мнению "сияния" мне над собой надо работать и влияние мое, может быть, так себе)

Единственное отличие моего мужа от Вашего, это то, что он соглашается приглашать гостей в дом, но не больше одной пары!:-) Иначе, мол, толпа, шум, не пообщаешься тОлком ни с кем. И всё таки иногда он выбирается вместе со мной на коллективные посиделки. Но очень редко, потом мне плешь проедает, как он устал, как ему было скучно и т.д. В общем, лучше б не ходил вообще!:-) Кстати, не думайте, что противоположность интровертам , т.е. экстраверты, гораздо лучше. С этими как раз всё наоборот - постоянные гости дома, постоянные визиты к другим, общение со всеми и каждым, что меня бы, например, утомило бы ещё больше.:-) Какими будут наши дети, я не знаю. Интроверты, экстраверты... лишь бы мне все были здоровы!:-)

Действительно, при чем тут возраст? Вот я с детства не люблю ПОСТОЯННЫХ тусовок кучи народу в МОЕМ доме (причем народу "не моего". То, что "друзья моего мужа (жены) - мои друзья - вовсе не всегда. Ко мне всегда народ приходил строго по приглашению (моему или по крайней мере по предварительному согласованию со мной). В свою очередь - всегда согласовывала с мужем наличие и количество "моих2 гостей. Кстати. если муж не хочет, чтоб гости поцарапали мебель и изгадили ковер - то в сочетании с фактом, что жена приходит домой в зюзю пьяная - наверное, у него есть реальные опасения. Сорри.

Если приглашать кучу друзей домой с которыми всё в доме выпивается и съедается, после которых ободраная мебель и грязные ковры ( :-)это ж надо так ужираться! ), тогда недовольства мужа автора понятно, т.к. автор не работает, а работать на постороннии рты, которых большое кол-во и не члены семьи:-) кому ж охота. (с транслита)

Про "проедание плеши" - это про нас. Как-то, давным-давно (и всего один раз за время нашей 5-летней семейной жизни) я пригласила двух своих приятельниц с мужьями, так он потом выговаривал мне, как ему с ними было скучно и не о чем поговорить. После этого не зову. Официально. А у моей мамы соседка вышла замуж за экстраверта - это точно, что хуже. Нам пришлось мебель в квартире переставлять, чтобы "звук уменьшить": шкафы, ковры на стены и тд. А про детишек - это правда - ттт чтобы были здоровыю. Спасибо вам, Гертруда.

Мой тоже тусоваться не любил, старше на 12 лет. Причем аргумент был - он в молодости оторвался, больше не хочется. А что я не отрывалась, это его не смущало :) Попробуйте объяснить вашему мужу, что вы несчастилвы при таком раскладе. Все люди разные, и вам для счастья надо общаться больше с друзьями, и к себе иметь право изредка приглашать, иначе у вас депрессия. А ему это потом вернется сторицей от вашего хорошего настроения и удовлетворения жизнью. Иначе и правда можно дойти до разрыва. А мужа не таскайте с собой, если не хочет. Пусть с детьми сидит.

Да я объясняла ему, популярно, на пальцах. Но как-то бестолку все. Хотя про хорошее настроение и удовлетворение (его) попробую. Хм. Ноги брить опять прийдется.

Совершенно согласна, дело не в возрасте,это можно отнести к складу людей, мой муж на 3 года старше,ему 35, ну не любит шумные тусовки,из дома в выходные вытащить-только уж по совершенно необходимым делам, а так сидит,дуется с компом или читает. Зато положительного в этом можно многое найти, много здесь тем, что муж гуляет, пьёт, заводит любовниц...А Ваш вот он, всегда дома)))).Ну попробуйте поговорить с ним, определить так сказать график ваших походов в гости, чтоб он не дулся, объясните вескими аргументами, на сколько Вам это необходимо.

Да я и не отрицаю, что бывает хуже и намного. Это я (удивительно, что никто еще не сказал) с жиру бешусь. Он у меня очень положительный товарищ, но ведь хочется всегда еще положительней! А когда маленькие дети - это же такая потеря себя, как личности, ну самооценка и прочая ерунда, так что мне кажется, что моя ситуация - серьезная и очень огорчительная. Хотя в сравнении с пробемой СПИДа в Африке и вымерзающими трубами в Корелии - ерунда и не стоит слез.

Ну вы даете! Какого совета вы хотите? Каких слов? ..ну ОК, ждите, когда умрет... (с транслита)

Большое всем спасибо. За эти три дня мне как-то полегчало и даже появились силы шутить.