Развод или подождать?

Девушки, у меня такая ситуация: поженились, когда мне было 20,ему 24. Он долго меня ждал и типа дождался. В браке - 5 лет, вместе живем - 6. С самого начала у нас были 2 проблемы: бесконечные пьянки мужа с друзьями и его поведение (отношение)ко мне в нетрезвом виде. Гулянки были 2 раза в неделю. Он ходит играть в волейбол, а потом у них был литрболл. Мои разговоры, слезы, скандалы ни к чему не приводили. Он мне говорил, что гулял с ними и будет гулять. Часто в ссоре говорил - не нравиться - уходи домой. Когда выпивал дома, в гостях - всегда пытался меня принизить. Родственники это видели, но молчали. У нас не было общих интересов для "души", только отношение к деньгам. Сейчас у меня появился человек, с которым у меня много общего, душа с душой просто отдыхает. Муж узнал о наших отношениях и типа у него произошло просветление. Он понял, что я реально могу уйти. В душе к мужу практически не осталось чувств. Есть привычка, а так - пустота. "Новый" мужчина не настаивает ни на разводе, но и не хочет быть просто любовником, да и я не хочу. Решаю я, выбираю тоже я. А муж устроил мне истерику, сказал, что он жить без меня не сможет, я все для него. У нас есть и еще одна проблема - забеременеть и родить. И у меня и у него есть проблемы со здоровьем. Что бы вы делали на моем месте. Моя мама просит не спешить, как говориться "не рубить с плеча"...

поживите как соседи, может и у вас чувства проснутся снова или укрепятся к тому, другому.

Я ему предложила, чтобы я поехала к маме, мы бы успокоились, подумали, а потом решили. Он против, почти плачет. А меня это раздражает, ненавижу вот такой "тряпкости" в мужчине. Он всегда был черезчур самонадеян, уверен в себе. Просто у меня в душе он растоптал все чувства. Забыть обиды не смогу.

тогда не теряйте время, расходитесь. у вас детей нет, самостоятельная.

если он вам так неприятен, зачем вообще вы так долго терпите его издевательства? а то что он протрезвел вдруг, и понял что любит...так это нормальная реакция мужчины собственника.......

Угу, а когда автор снова будет "принадлежать" только ему - опять всё вернётся на круги своя.

В Вашем случае я бы развелась.

Я бы развелась. И давно. А вот снова замуж выходить НЕ СПЕШИЛА бы...

Я когда маме рассказала о "наших хороших отношениях", она была поражена, т.к. кроме свекрови, с которой мы живем, никто ничего не видел. Я всем всегда говорила, что все хорошо. У нас разные увлечения, разные друзья. До свадьбы он ездил со мной к моим друзьям, а после сказал, что все мои подруги - дуры. Я думала, что смогу его изменить.... но это было очень глупая мысль...возраст....молодая была.

Так и чего ждать собираетесь? Вы ж понимаете, что останитесь Вы и все пойдет по=прежнему, может еще жестче...получите что-то вроде наказания за попытку побега. Подумайте! Детей Вам Бог с ним не дал, любви нет...ничего кроме обид и усталости! Так чего ждать то?

Конечно уходить. Нафиг такой муж??? тем более раз детей нет и чувств.

Он говорит, что он понял, как "плохо" он ко мне относился, он исправиться и теперь носиться со мной. Никуда меня одну не отпускает, а мне этого не нужно. Я взрослая и могу сама дойти от метро до дома после работу.

И Вы ему верите? Даже если так, то он ОПОЗДАЛ!!! Я бы так и сказала - поздно доктор, бобик сдох. Но я бы и не тянула на Вашем месте и уж конечно не надеялась на чудесное просветление...

В том -то и дело, веры нет и уже очень давно. Муж это знает. Он ни разу не сдержал свое слово относительно меня.

К сожалению, все так и будет в случае уступки: он решит, что все по-преджнему и будет вести себя по-прежнему, ибо "опасность миновала"...

девушка, люди не меняются!!!! поверьте моему опыту :-)

Есть где жить с новым мужчиной?

Мы с мужем 2 года назад купили квартиру. Там моя 1/4 часть в собственности. У новой пассии своей жил. площади нет. Он живет с мамой и сестрой в трешке. Мама у него хорошая, я ее знаю. Можно продать квартиру мою с мужем, и взяв кредит купить однушку. Я 6 лет прожила со свекровью - она меня не напрягает. Хорошая женщина, мне с ней повезло. Очень жалко ее, мы своими ссорами ее доводим.

У меня похожая ситуация в жизни! Правда я влюбился в замужнюю девушку! У нее квартира есть!Так вот влюбился на столько что понял хочу быть только с ней! Много нервов переживаний,давал ей время определиться на нее возлажил решение вопроса с супругом!Все кругом также говорили не руби с плеча,подумай,семью разрушаешь! Нехватило у нее сил,сказала что с мужем остается! Я в этот вечер в ресторане оказался-напился,человека побил,проблем с ментами(ели разрулил),и все это время о ней думал! Ей запретил себе звонить писать видеть! В итоге схватил ее и сказал что она только мое и никогда никому не отдам! Мужа она выгнала,развелась,боялась ужасно! В итоге живем счастливо все вместе делаем,каждый день говорит что счастлива и что я молодец что все за нас решил! Но мы долго встречались и поняли что лябим друг друга,а в вашем случае мужчина ничего не предлагает! А муж собственник отпускать не хочет,но обиду не простит что загуляла обязательно припомнит и згнобит!

Я знаю, чего хочет моя новая пассия. Он хочет видеть меня своей женой. Но не хочет давить на меня. Он понимает, что у меня пока есть семья и я должна сама разобраться с мужем. Я ему сказала, что и он и муж ждут от меня какого-то решения. Он сказал, что будет ждать. Мы с ним знакомы достаточно давно, около 10 лет, но общались 2-3 раза в год. Меня всегда к нему тянуло. А последние 3 месяца все завертелось-закружилось. Мы понимаем друг друга с полуслова. У нас много общих интересов, нам просто интересно друг с другом. С мужем этого никогда не было. Я всегда старалась, чтобы ему нравилось, а сама подстраивалась. Боялась конфликта.

прально, точно припомнит :-)

У почему в квартире, которую вы купили с мужем ваша только 1/4 часть?? И мой совет: разводитесь. Останетесь - будет еще хуже.

Когда покупали квартиру 1\4 денег дала моя мама. У меня не было своей большой суммы. Мама поставила условие: она дает деньги, но мы прописываем мою долю в договоре купли-продаже. Так что у нас получилось так: 50% - свекрови и по 25% у меня и мужа.

А почему на пополам? И причем тут свекровь?

Мама хотела чтобы была прописана доля, но денег у нее хватило только на 1\4. Нам юрист сказал, что если разведемся, а в договоре будет прописано что у мужа 3\4, а у меня 1\4, то все равно поделят пополам. Тогда муж решил включить в договор свекровь. На нее оформлена 1\2, а у нас по 1\4, т.е. равные доли и при разводе, я получу только свою 1\4 стоимость квартиры. Вот так))))

А кто вообще захотел прописывать доли в этой квартире? Большинство покупают недвижимость и дорогие машины и ничего не прописывают - все общее. Зачем вы согласились на это?

Это было мамино условие, на котором она дает деньги.

Сглупила Ваша мама...

а по моему именно мама поступила честно. с какой стати жене должна была достаться половина квартиры? а свекровь значит с БМ должну будут ютиться в однушке?

Кстати новая квартира - мы в ней не живет, а сдаем второй год. Муж, свекровь и я жили в двушке.

Зачем? Вам бы по закону отошла половина квартиры!

Законы может измениться, а то что прописано в договоре и оформлено - нет.

Так почему тогда несправедливо так прописали? Почему ваша - только четверть?

Моя доля - то что дала моя мама - 1/4. Остальные деньги были мужа, он их расписал 1/2 - свекрови, 1/4 себе. Я свой скромный вклад - 5 тыс. долл. внесла в долю мужа, а не в свою. Вот так получается у нас...

А зачем было вносить свою долю в долю мужа?

Сложно ответить....Так казалось правильным....

Сложно ответить на ваш вопрос постороннему человеку. С одним у вас привычка, с другим новое чувство. С одной стороны - люди не меняются, а с другой - меняются при определенных жизненных обстоятельствах..как говориться, пока гром не грянет..(я про вашего нынешнего мужа говорю). И еще есть неплохая проверка: подумайте, если бы вы не встретили другого мужчину, с которым вам сейчас так хорошо, то ушли бы вы от своего мужа тогда? Не к кому-то, а в никуда? Наверно, это и будет вам ответом..подождите, мама права, расстаться вы всегда успеете, все-таки попробуйте пожить отдельно какое-то время. Скажите мужу, что не уходите от него, просто вам надо побыть одной и разобраться в себе. А дальше - посмотрите на его поведение. В конце концов, ну даже если вы с ним останетесь еще на какое то время, и он опять начнет свои гулянки и проч., то тогда уже точно разведетесь..Время еще есть у вас.

Не первый раз я хочу уйти от мужа, все бросить и развестись. Каждый раз он уговаривал дать ему еще один шанс, обещал измениться, но его хватало максимум на неделю. От новых отношений я получаю то, что всегда хотела получать от мужчины. Последний раз это было в конце мая этого ода. мы решили, что если еще раз состоятся подобный разговор - мы спокойно расстанемся, без скандала. Сейчас мне у мамы намного лючше, чем дома.

Ну так и чего ж Вы еще сомневаетесь то? Сколько можно по кругу топтаться? Не понимаю... Вам его (мужа) жаль? Что Вас держит в браке с человеком, которого Вы не любите, которому Вы не верите (и правильно делаете между прочим)?

Сейчас мне его жалко, он сам растоптал наше счастье. На жалости отношений не построишь, потому что потом начнется отвращение и ненавести. Боюсь, что может с собой не справиться, но я тоже этого не вынесу - находиться только из-за страха.

Я бы оставила его проблему ему! Большой уже мальчик, сам справится. Жалость не самая лучшая причина сохранять отношения. Это тянучка, которая когда нибудь вас раздавит и лишит шансов на счастье. Подумайте! Хотя...тут пожалуй и думать то не о чем.

Ну раз у вас уже такая ситуация повторяеться (я про желание развестись), тогда..если честно - что вас держит? Что хотели услышать, создавая эту тему? Ведь, значит, есть какие то сомнения?

Было желание уйти от мужа, пожить отдельно, т.к. понимала, что скоро стану истеричкой и заработаю нервоз. Он уговаривал дать ему еще один шанс... Я давала. но ничего не менялось. Вчера я ему сказала, что хочу развестись, т.к. устала от наших отношений. Как мужчину мужа не хочу. Решили, временно разойтись, пожить отдельно - он дома, я у мамы - и решить как быть дальше.

ну нормальное решение вы приняли :) я бы наверно тоже так же сделала...

Дети есть?

Нет у них детей.

Да, к сожалению, Бог нам детей не послал...

К сожалению? Просите меня, Шимка, но в такой ситуации, ИМХО, это к счастью... Представьте, что было бы, если бы вы были "привязаны" к мужу ещё и детьми? Уверяю вас, вам было бы ещё "веселее".

Да же не читая другие ответы-советы, напишу свой, выбирать надо сердцем, а не привычкой. ИМХО. По Вашему рассказу я бы развелась. С первым мужем была примерно такая же ситуевина - бухал, орал, меня никуда не отпускал, денег практически не приносил. Я типа любила, как выяснилось это была как раз привычка, в итоге выгнала, потом просила вернуться обратно - он не захотел, да и слава богу, что не захотел. Но все равно где то около года следил за мной, оставался ночевать, даже пару раз возращался, но на утро уходил к маме и папе. Родить я не могла, у мужа было бесплодие. Как только встретила своего будущего мужа(тут где то есть история нашего знакомства, сегодня написала) все поменялось, открылись глаза и уши. Сейчас у нас все хорошо, я во втором браке, сыну 1,8. Вам удачи и настоящей ЛЮБВИ, а не привычки. С наступившим Вам Новым 2008 годом. :):)

Понимание - это дорога с двухсторонним движением. В данной семье принимали участие во всём двое. Посему, всё-таки, прежде чем нам всем давать советы, не мешало бы выслушать противоположную сторону.К сожалению, другую версию здесь мы вряд ли увидим. А для того, чтобы дать правильный совет, необходимио знать всё. Ничего плохого не хочу сказать про Вас, Шимка, но всё-таки прежде всего надо прислушиваться только к себе. Встречаясь сейчас с Вашей новой пассией вы не сможете на "трезвую голову" принять решение, т.к. шоколадно-букетный период никто не отменял, а именно это сейчас и происходит. Семья - это всегда труд, мимолётные встречи - это сказка...А всё ли сделали Вы, для того, чтобы всё получилось ? Не исключено, что Ваш ответ будет утвердительным, но я всё-таки позволю с Вами не согласиться. Как я уже сказала выше : виноваты всегда двое. Кто-то в какой-то момент устал трудиться и пустил всё на самотёк. В семье этого делать ни в коем случае нельзя. Если б мы все время не выясняли, "кто виноват", мы бы уже давно знали, "что делать".

Я сама знаю, что виноваты оба. Я знаю. что виновата, что позволила с собой так обращаться. Сейчас муж винит во всем себя.

а зачем вышли-то за него?

Странный вопрос... любила, пыталась доказать свою сотоятльность, взрослость...

Вы же сами пишите, что "С самого начала у нас были 2 проблемы: бесконечные пьянки мужа с друзьями и его поведение (отношение)ко мне в нетрезвом виде". Что бороться с этим бесполезно: "Он мне говорил, что гулял с ними и будет гулять. Часто в ссоре говорил - не нравиться - уходи домой". Тем более, что у вас "не было общих интересов для "души"". Только, наверное, раньше Вы его любили и были готовы всё это терпеть. А теперь - разлюбили. И поняли: а нафига всё? Вы сами знаете ответ на свой вопрос.

Я вот просто думаю, а если бы не новая пассия, смогла бы я уйти, расстаться на время? Да, я хотела этого много раз, но смогла бы? Или бы это произошло, но чуть позже и с более тяжелыми последствиями для меня (в плане психики)? Была еще мысль заберемененть и уйти, родить для себя. Но у нас не получается. Потом была мысль родить от кого-то и тоже для себя. Пока пняла только одно: пока к мужу не хочу.

этим браком, Вы уж простите, Вы не состоятельность и взрослость доказывали, а наоборот, полную несамостоятельность - типа лучше уж как-нибудь, чем совсем никого... да всё хорошо у Вас будет, не надо за него цепляться.

Может быть...Просто мне мужа жалко, жаль что все у нас так получилось. А пока у меня в голове привычка, что по другому быть не может, т.е. живу по накатаной колее. И когда что-то происходитн так как обычно - мне становиться странно, не привычно, но с другой стороны мне нравиться, что все происходит не так как обычно.

Раз детей нет,то и терпеть не стоит.

Моя мама просит не спешить, как говориться "не рубить с плеча - слышьте свое сердце,а не маму. эти пьянки без лечения от алкоголизма никогда не закончатся, все обещания от алкоголика - пустое место:((( и детей нет в бракем чтоб виной себя долбить. будьте с тем кто вас любит и уважает и с кем вам действительно хорошо

Просто я человек, который хочет семьи и детей. Хочу чтобы отношения строились на любви, уважении и взаимопонимании. НЕ хочу просто жить для себя, для своего удовольствия. Мне нужна СЕМЬЯ!!!!

Но Вы же ВЗРОСЛЫЙ человек...и уже с некоторым, увы печальным, опытом! И должны понимать, что НЕ с любым человеком может получиться та самая настоящая семья! С Вашим нынешним мужем ее никогда не было и стопудово НЕ БУДЕТ! На счет нового мужчины я бы на вашем месте тоже не спешила с выводами. Вы же молоды! Вам просто развязаться надо, осовободиться от обид, неуверенности в себе, накопившейся усталости...а потом уже строить НОВОЕ счастье. Главное решиться!:)

Если ваш муж сейчас к вам так относится, то с рождением ребенка будет еще хуже. Типа вы от него уже никуда не денитесь. Так что бегите от него. Тем более, что любви то нет.

зачем лишать себя (и мужа) права на счастье? я бы ушла. и давно бы ушла. скорее всего, у него просто чувство собственности проснулось.

+1

А что вас держит вместе?

Вместе? Привычка, пытались родить ребенка, покупка квартиры. Квартиру купили, но пока сдаем, ребенка родить не получается...

У мужа произошел нервный срыв - и он пошел к психиатору. т.к. не мог больше с собой совладать. Ему назначили курс лечения, предложили госпитализацию. Он от нее отказался - денег нет, он не работает второй год, все ждет, что ему предложат друзья хорошее место. Сейчас пьет успокоительные. Признает, что 6 лет самореализовывался за счет меня. Специально унижал и не обращал внимания на мои увлечения - вышивка, театр, занятия музыкой (я раньше играла на пианино). Сейчас хочет показать и доказать, что он не такой, что он умеет это все ценить...

Я бы ушла и не задумывалась. А уж детей от такого психа рожать...Зачем Вам это надо?

Ну конечно,когда понял,что теряет,засуетился! А как же иначе? Только не надо вестись на это,нихрена он не изменится.Самоубийством жизнь покончить ещё не грозился? Если нет,то это ещё впереди.

Знаете, у него действительно срыв. НО на таблетках он немного успокоился. Сказал, что ничего с собой не будет делать, в запой не уйдет, если мы с ним расстанемся. Если это произойдет - будем пытаться устраивать свою жизнь. Я за него переживаю. Он сейчас изменился, но вот нужен ли он мне такой дальше? Я привыкла к другому человеку, каким бы он жестоким не был, а такого я его никогда не знала.

Решать,конечно же,Вам,но только не надо жить с мужем из-за жалости к нему,это ни к чему хорошему не приведёт и всё равно,рано или поздно,Вы с ним разведётесь.

Нет. из-за жалости жизнь просто будет невозможна. Потом начнется ненависть.Я и так из-за наших отношений стала более жестокая и резкая. При общении с новой пассией - становлюсь нежной и ласковой.

Ёшкин кот!.. Так он ещё и не работает?!

Лучше сейчас решится на что-то пока детей нет!

Люди, если я готова ради встречи НГ со своей новой пассией бросить все и вся - мужа, родителей - значит это все в нашем случае? конец всем чувствам?

Приехала к маме, распаковала вещи. Всю трясет... В голове как туман. Хочется выпить... Оставила дома мужа и свекровь почти в истерике... Так должно быть?

Да, коньячку бы вам! Пусть подумают над своим безобразным поведением. Уходя уходи. Вернетесь- вас уничтожат. (с транслита)

Пью Мартини с соком.... медленно отпускает...

Дорогая Шимка, прежде с наступающим! Главное для тебя сейчас расслабиться и навести порядок в голове. Мартини поможет но не много. Сама прошла примерно через такую ситуацию 5 лет назад. Тебе нужна свежая голова. Главное не принимать поспешных решений. Ситуация у тебя подходит к критической, один неверный шаг и всё, возврата нет.

СтасяК спасибо и вас с наступающим!!!! Мартини не поможет, я знаю.

Начну с самого сложного для любой ЖЕНЫ, это свекровь. Я так поняла, что тебе с ней повезло. Не каждая свекровь будет рыдать при уходе снохи. Я так понимаю, что она для сына не желала более лучшего варианта, если при твоём уходе у неё была истерика. Обычно каждая любящая мать защищает своё дитя, но её слёзы, для твоего мужа были вторым, сильным ударом, после твоего решения уйти к маме.

так она и защищает свое дитя - конечно ей хочется чтоб при сыне была такая жена, как автор и терпела от него все гавно которым тот ее кормил. другую такую она врядли найдет.

Не хочу тебя обнадёживать, как дальше тебе жить решишь сама.Но я прошла через это, было очень сложно и невыносимо тяжело. Я справилась, помогла немного мама, советы со стороны все были разные( у кого как жизнь сложилась), пришлось решать самой. Главное для женщины это любовь и уважение.Если ваш муж действительно вас любит до сих пор, то есть шанс, что его нынешнее состояние, откроет ему глаза на всё, что происходило в течение вашей совместной жизни. Так случилось у меня.

Я бы развелась. Если муж клиент психитра - даже и думать бы не стала, прекрасно понимая, что если сейчас все оставлю по старому - меня ждет оху...ное будущее. Замуж бы пока не выходила, какое то время побыла бы одна, отряхнулась бы. Ну а потом, на свежую голову... Ух.. Все ИМХО. Удачи Вам, и с НГ!

Шимка я не согласна, ту девчёнки пишут, что если муж был у психиатора, то на нём надо ставить крест. Возможно это был один из самых вжвешенных, разумных поступков в данной ситуации, а если он был у психотерапевта, то и вообще это можно рассматривать как поход к терапевту. Расслабтесь, проведите новый год с Мамой(она по природе, ваш самый близкий человек). Сейчас нужно спокойствие, возможно кроме неё, вам этого никто не даст. Все будут требовать чего-то, что муж, что пассия.

Привет, все кричат бросай, разводись, зачем он тебе нужен, у тебя есть новая любовь. Но правдой или не правдой ты прожила с ним 6 лет, это многое значити и многово стоит. Прощения наверное всему этому нет.Но что ты знаешь о новой любви, в чём ты уверена в нем на 100%, кроме того , что ты с ним душа в душу,всего 3 месяца. Остынь всё взвесь!!!!

А я вот крикну "бросай и разводись!", потому что уверена, что в таких моральных условиях жить нельзя никогда и ни при каких условиях. А вот с новым прЫнцем лучше не торопиться, он действительно еще не проверенный. Кстати, я думаю, что новый ковалер - тоже не мечта поэта, какой-то он не деятельный и не решительный :-(

Девушки, большое спасибо за поддержку. Но НГ еду встречать с новой пассией. А там.... время покажет....

Вот! Вот это правильно! Поддерживаю! (со стороны мужской части населения!)

Дорогая Шимка, не стала это писать в теме, проверь почту. Просто вспомнила, что было у меня.

Стася, большое спасибо за свою историю. Я рада, что у тебя все наладилось. У меня тоже все будет ХОРОШО!!!! Я поостыну, залечу немного раны и обиды и жумаю жизнь сама меня выведет. Еще раз большое спасибо за поддержку и понимание. Всех с наступающим!!!

Искать любви,уйти от мужа,тк нет детей.Тем более пустота.

Приехала домой. НГ прошел просто супер, такой сказки я и хотела. Теперь в голове вообще кавардак.

Дорогая Шимка, сказка это очень хорошо, поживи в ней. Но помни, сказки имеют обыкновения быстро заканчиваться и после этого начинается та самая, настоящая жизнь. Главное попробуй утрести свой кавардак в голове, чтобы принять окончательное решение на свежую голову.

Стася, я постараюсь....

Если не знаешь, куда плыть, то никакой ветер не будет попутным.

Есть небольшой интерес, как ведёт себя муж?

Сейчас или до того как я ушла к маме?

Сейчас, предпринимает что?

Сейчас он сидит на успокоительном, у него есть наследственная проблема, у папы были проблемы с психикой. Ничего не предпринимает, говорит что любит, будет пытаться искать работу (второй год без работы сидит дома), скучает.

Шимка нисколько не хочу оправдать вашего мужа. Но насколько я знаю проблемы с психикой по наследству не передаются. Возможно ваш муж очень ранимый человек, наверное вы раньше этого не замечали.Попробуйте присмотреться к его последующим действиям.

Стася, я бы его назвала неуравновешенным. Раньше у него было только свое Я. Он никогда никого не слушал, не прислушивался, считал себя во всем правым. Ему нужно успокоиться и найти себе работу.

Ранимый, самоутверждающийся за счёт унижения более слабых... А-а-афигеть какой подарок для семейной жизни!..

Предрасположенность ко многим психическим расстройствам передается. Если при этом еще и растить ребенка рядом с отцом - то очень велика вероятность получить проблемного ребенка.

Но насколько я знаю проблемы с психикой по наследству не передаются - да вы что? еще как передаются (с транслита)

Автор, пока еще не поздно - вы хорошо подумали на тему - как от него рожать и, главное, воспитывать его детей, если у него наследственные проблемы, в том числе и алкольного порядка, вы его при этом не сильно любите и еще есть время все это прекратить и не иметь этих проблем в жизни?

Дорогой Оптимист-циник тогда наверно вас можно считать суперчеловеком. Проявление имоций никто не отменял. Интересно признав свои ошибки, какая у вас была бы реакция на уход любимого человека. А проблемы с психикой есть у каждого.

Эмоции это одно. А действия - совсем другое. Последствия за действия с нас никто не снимет, делая скидку на эмоции, которые мы испытывали. Так что идти на поводу у них и гадить себе же в жизни, да еще и своим детям - это святое право женщины. Но жалеть ее за это лично меня не тянет. Хочешь - ешь. Сама. Как сама выбирала. А я выбрала другое.

Тут много всяких мнений уже.В большинстве случаев мужчина не прощает измены.Дальнейшая жизнь с ним очень вероятно превратиться в кошмар,в конце концов семьи не будет. Но это не самый опасный момент.Многие такое переживали,получали опыт,коим теперь и делятся.Я вот о чем.КАК рискнуть родить от такого : 1.в наследственности проблемы с психикой 2.пьет хоть и периодически,зато периоды регулярны 3.в нетрезвом виде проявляет странности 4.неизвестные моменты-такие тоже могут быть

Прочитав всё, могу сказать автору, что он не объективен. Появились новые чувства, хорошо. Но зачем представлять своего мужа в таком свете. Неужели 6 лет жили без любви. Неверю. Думаю создав эту тему вы ищите оправдание своим действиям. Подумайте одинаковы ли вы справедливы к себе и к нему.

Нет, любовь была, ведь не просто так мы прожили 6 лет. Просто появился человек, который показал мне что меня можно любить по другому: нежно, ласково и заботливо. Муж не плохой человек, кончно у меня наболело и я рассказываю накпленный негатив годами. Как сказала мне свекровь: это не самый плохой вариант. Проблемы с психикой конечно есть у каждого в разной степени тяжести и формы проявления. Обычно у мужиков как стресс проходит: пошел, нажрался, набил морду или тебе набили, попал в отрезвитель. Я бы это поняла, но к такому срыву я не была готова...

Интересно, а будет ли всё так "нежно, ласково и заботливо" через 6 лет ? Вряд ли... А если попытаться поменяться местами. Вы вдруг узнаёте что у Вашего мужа есть девушка, с которой он переписывается в интернете, созванивается, возможно встречается... Ваши действия? Как бы Вы повели себя, оказавшись на его месте ?

Конечно никто не знает что будет через год-два-три.Это и ежу понятно. Чтобы делала я на его месте? Попыталась бы понять почему, что прельщало и что будем делать. Срыва наверно бы не было. Я мужу всегда говорила, что очень жестокая у него любовь. Он наверно никогда не понимал этих слов. Я не говорю, что новая пассия - это моя судьба. Вопрос - могу ли я, хочу ли я все забыть и попробовать с мужем начать все с начала или самой строить свое счастье, без него.

А знаете, я бы посоветовала в такой ситуации сначала пожить одной, успокоиться, "почистить пёрышки", но при этом не отказывать себе в удовольствиях, включая развитие отношений с вашим новым мужчиной. А потом пожить с этим новым мужчиной на одной площади (без мам и пап на общей территории) годика три - а там уже посмотреть по обстоятельствам. Маленькое дополнение: если всё, что вы пишете про своего мужа - правда, то стоит ли держаться за такое "сокровище"? Несмотря на все его заверения в том, что он "всё понял", "всё осознал" и "исправится", не похож он на человека, пригодного к семейным отношениям. ИМХО, конечно.

Дорогая Шимка, а вы действительно представте себя на его месте. Попробуйте понять что он чувствует. Срыва, говорите, наверно бы не было. От этого никто не застрахован. Подумайте на что готов ваш муж чтобы вернуть вашу любовь. Возможно тогда вы сможете ответить на ваш вопрос - могу ли я, хочу ли я..?

Стася, сейчас у меня перед глазами пока только обиды, хотя как к человеку я не испытываю никаких отрицательных чувств. Но и положительных, кроме того что "а может ли быть по другому?" нету. Наверно еще не время, чтобы здраво мне рассуждать.

Дорогая Шимка главное сейчас холодный ум. Обиды сами по себе не исчезнут.Они могут сгладится только новыми радостями. Чувства к мужу могут вернуться или выйти на новый уровень, а могут и поставить финальную точку. Но это может произойти только после проверки вашей мысли "а может ли быть по другому?" Не лишайте себя шанса поставить все точки над и, чтобы не задавать себе этот вопрос в будущем, зная что ответ уже не получишь никогда.

Я на Вашем месте ушла бы.

Не надо надеяться на жизнь (сама покажет ), или счастье (само найдет), или всё как должно быть так оно и будет - Нет, Нет, Нет . Мы сами кузнецы своего счастья , и только всё в наших руках. Не нужно бояться делать решительные шаги для собственного блага, просто нужно хорошо всё обдумать. С мужем давно уже всё кончено, и как написал молод. чел. выше он никогда вам не простит того что происходит сейчас, ваша так называемая семья держится только на вашей боязни " уйти" и на его боязни "проиграть" в этой ситуации (с транслита)

Развод

Читаю и удивляюсь, все настолько вникли в ситуацию. Проанализировали её, выслушав ДВЕ стороны??? Почему практически все поставили крест на человеке, которого даже не знают хотябы по общению на форуме. Вы наверное ясновидещие или профф.психологи.Автор темы сейчас находится не в лучшем имоциональном состянии. Наверника вспоминает о прожитом только негатив, а вы практически все его поддерживаете в этом. Разорвать отношения далеко не так просто. Как вы легко это советуете!!! У всех свои тараканы в голове. Своими мнениями и советами вы только укрепляете в авторе веру в то во что человек никогда не меняется. А это неправда. Жизнь приподносит много сурпризов. И порой очень приятных от людей на которых поставили крест. Автору от себя лично. Постарайтесь решить вашу очень сложную ситуацию САМИ, не подпитывайтесь негативными советами, впрочем как и позитивными. У всех своя жизнь. Остыньте, собиритесь с мыслями, попробуйте поговорить с мужем через какоето время на чистоту. Возможно вместе вы пидёте к решению. Новая любовь "сказка", если она настоящая никуда не уйдёт.

Я только считаю, что нельзя новую пассию держать "как запасной вариант". Так будет не честно. Он человек, со своими чувствами и эмоциями, я не хочу над нами надругаться. Этот человек очень дорог мне.

А вы думаете ваш муж "камень". У него нет чувств, желаний, эмоций. Он наверно тоже хочет чтоб над ним надругались. Задумайтесь?

Возможно он только сейчас осознал как вас любит.

Может быть он действительно только сейчас осознал, но мне от этого не легче. Единственное в чем я была уверена всегда, что он любит меня, но очень жестоко.

Я сейчас нахожусь в похожей ситуации с той лишь разницей, что у меня нет новой пассии. Я хочу разводиться. Мне надоело, что мне он треплет нервы. Если проблемы с психикой - то уже бежать надо. Жизнь - она одна, зачем тратить её на людей, которые её портят, пытаются самоутвердиться за счет унижения женщины(другим-то способом не дано)?

Ситуации могут быть внешне похожи, а не внутренне. И не надо всех под одну гребёнку грести...

Приезжал муж, забрал нашего кота, которого привозил на 3 дня. Поговорили немного спокойно. Грустно, но пока не тянет домой. Хотя когда возвращалась домой после сказочного НГ подумала, что вернусь к мужу. Все время сравниваю новую пассию и мужа. Привычнее, многое знаю, относительно комфортное существование. Душа - молчит, почти как партизанка, только грусть... Вообще после общения - в голове пустота и тупость...

Так может лучше пока не общаться ? Или ?

А я и не общаюсь, не звоню. Просто кота нужно было взять на 3 дня. Я вообще пока не хочу с ним общаться.

Дорогая Шимка а вы и не звоните. Если он продолжает вас любить и действительно хочет всё изменить, он сам будет искать с вами встрчу.

Стася, он ищет, но я не хочу этих встреч, хочу чтобы он меня оставил пока в покое.

Завтра приедет на юбилей к отчиму, для всех родственников нужно будет сыграть, что все хорошо. Предложил в выходные сходить в дильфинарий, я согласилась, он купил билеты. Обращается, как прежде "солнышко" и т.п. А я не хочу нежностей и ласки!!!! Все нутро противиться!!!! Хочу к новой пассии и все тут. Не могу понять, неужели все, разлюбила мужа и полюбила вновь?

Дорогая Шимка НЕ торопись с выводами. Очень много имоций. Можешь наламать дров. Поговори с ним в дильфинарии, любовь в одночасье не исчезает. Это скорее страсть. К этому нужно подходить осторожно. Какой бы муж не был, он родной пока тебе человек. А пассия пока такую проверку не прошла.

Стася, конечно я не буду торопиться с выводами. Поговорю, посмотрим, что будет дальше.

Сегодня был юбилей у отчима. Приезжал муж и свекровь. В середине вечера с мужем что-то произошло: вернулся тот взгляд, который я знаю - жесткий. В конце, перед отъездом решил немного поговорить. Был монолог мужа, я молчу. Говорил все четко, очень рассудительно и без эмоций. Сказал, что полностью вернулся в свое обычное состояние. Сказал, что ничего делать в мою сторону не будет, пусть проходит время, я сама решу вернуться к нему или нет. Он будет ждать. Вот мысль у меня закралась - не сможет он мне простить мое увлечение на стороне, даже если не узнает всего.

Дорогая Шимка семейные пары проходят и не такие испытания, когда казалось бы уже нет возврата. Но всё же они находят точки соприкосновения, понимания, уважения друг к другу.Если у вашего мужа до сих пор искренние чувства к вам и он вами дорожит, он никогда не будет поднимать эту тему. Иначе зачем ему сейчас вас ждать.

Он не знает, что без меня делать...

Дорогая Шимка а на сколько вы в этом уверенны? Любой уважающий себя мужчина всегда найдёт себе цель.

Я буду только рада этому, честно! Он стал таким, каким и был. А вот я изменилась....

Дорогая Шимка могу сказать с определённой уверенностью что он тоже изменился. После такого кризиса невозможно остаться таким как был.

Стася, да и я изменилась. Единственное, что меня пока удерживает - привычный быт, т.е. место жительство, как и где живем.

А что с новой пассией ? Он где живёт? У меня вот мой бывший молодой человек живёт в Подмосковье. Сначала всё было как в сказке... Прям-таки идиллия. А потом начались проблемы ...Стало далеко ездить... И всё начало накладываться друг на друга как снежный ком... В итоге расстались.

Он живет в Подмосковье, но не далеко, за Химками. Дорога на работу длиннее, но не на много. Он живет с мамой и сестрой в трешке.

Не знаю, что делать. Мужу звонить не хочу, видеть в принципе тоже. Отказаться от новой пассии - не могу!!!! Вот хоть убейте меня!!!! Я знаю, что букетно-конфетный период заканчивается, знаю что такое семейные будни. Знаю все сложности быта. Но наверно только благодаря любви, уважению, поддержке и терпению можно многое преодолеть. "Башню сносит" еще и вот по какому поводу: безумно хочу детей!!!! С мужем не получается, новая пассия готова пытаться со мной рожать детей и быть семьей!!!!

Дорогая Шимка спросите у мужа, готов он к тому же, что и новая пассия. Готов ли он многое преодолеть вместе с вами, проявляя любовь, уважение,поддержку и терпение. Сравните их качества, а потом спокойно соберитесь с мыслями и примите решение.

Стася, я знаю что и муж хочет детей. И сейчас он мне скажет, что готов на все. Качаства 2-х мужчин лучше не сравнивать, муж проиграет в человеческих качествах. У мужа есть только одно приеимущество - я привыкла жить в его доме.

Это только мне режет слух определение "новая пассия"? Причем, настолько неоднократное, что уже характерное. Я себе слабо представляю, что любимого мужчину можно методично обзывать именно так.

Семейные будни бывают разные, если в семье есть любовь и уважение, то и быт в радость и не в напряг. Думаю, что Вам надо перелестнуть страницу жизни с мужем и начинать строить новые семейные отношения со своим МЧ.

Начинаю понимать одно: если вернусь к мужу, то не буду стараться, не буду бороться за семью... Будем просто жить вместе. Еще будем пытаться родить, но вот той упрямой борьбы уже не будет. Буду ждать малейшй ошибки, грубости, чтобы понять - нет, он не изменился.... Я всегда думала, что сли смогу изменить, т.е. секс с другим мужчиной - конец нашей семье.... Секс - был... А еще мысль, а если я все-таки рожу, не будет ли он делать анализ ДНК, зная, что у мня был роман на стороне?

Ответ однозначный : будет! Будет делать! Уже нет никаких "если"... Вы поставили жирную точку и даже восклицательный знак на своём браке. Достаточно вот только этой фразы: "Секс - был... ". Прекратите мучить человека, теша его надеждой, что что-то можно вернуть. Это низко и подло!!! Помните фразу: "Если от вас ушла жена, то неизвестно кому повезло"? Вот эта фраза про Вас. Всё ИМХО. Извините за крик души!!!!

Однозначно развелась бы, тем более детей пока нет. Это он сейчас так говорит, а когда вы будете с ребенком на руках, поймет, что вы от него никуда не денетесь, вот там-то и начнется по-настоящему. Почитайте топики в этом форуме. Тем более есть мужчина, с которым вам интересно, а к мужу никаких чувст не осталось, чего тут еще думать?

Мама моя мне сейчас заявила: пусть муж найдет себе нормальную работу, тогда можно вернуться. Она боиться, что в 25,5 лет я одна останусь ло конца жизни!!!! В новом МЧ ей не нравиться, что он живет в подмосковье, да еще с мамой и сестрой. А сначала мама меня поддерживала....

Девушки, я почти успокоилась. Обиды проходят. Вот такая картина в голове: домой к мужу не хочется, как подумаю - плечи опускаются и тяжесть. А на новых чувствах к МЧ летать хочется, хочется выглядеть красиво, купила себе обновки, туфель купила, аж 3 пары!!!! Я никогда за 6 лет себе столько не покупала. МЧ меня холет и лелеет)))) ой, разбалует.... Гуляем с ним по Москве, ходим в кафе. Я уже не помню когда последний раз с мужем выбиралась куда, наверно года 4 назад, от у меня не любит тратить деньги на кофе, подарки. Самое ужасное, что я разучилась делать подарки мужчине. Скоро 23 февраля, а я даже не знаю чем порадовать МЧ. Мне-то уже кучу небольших сюрпризов подарил МЧ, еще даже до очень близких отношений.

Хорошо, что Вы успокоились и определились все-таки для себя, как поступить. Рада за Вас. Off: у Вас такие красивые вышивки, Вы молодец!