измена=неуважение???

Как на ваш взгляд, являются ли измены мужа проявлением неуважения к жене (при условии, что дело не в плохом сексе с женой, в этом плане все ОК)? Возник спор на эту тему, очень интересуют различные мнения.

Смотря,с чьей точки зрения смотреть-мужской или женской.

а с каких это пор чьи-то действия или поступки могут быть одновременно и тем, и другим, смотря с какой стороны смотреть? Люди с двойными стандартами могут не беспокоиться с ответами.

Да просто все! Вы можете поставить между этими словами знак равенства? Если "измена" НЕ равно "уважение", то стало быть наоборт... гы

Логично! Математика-точная наука!

измена не признак неуважения, а признак того, что в одном месте зачесалось:)

Если это тщательно скрывается, - это признак наоборот глубокого уважения. Иначе просто развод, раздел и гуляй сколько хочешь.

Ат-лично! То есть если Вы бьете и не кормите свою собаку, вместо того, чтобы ее отдать или (извините за жестокость) усыпить, то это - знак заботы о ней и уважения к ее праву на жизнь?.......

О вашей логике могу сказать тоже самое, на себя видимо примеряете. Я говорю о том, о чем вы ни слуху не духу, развлекатся самому это не значит, что нужно мучить любимого человека который ждет етбя дома, так поступают, когда на жену плевать, она просто домашняя утварь.

А когда изменяют жене, развлекаются, как Вы выразились, но при этом героически молчат, значит, не относятся к любимому человеку, как к домашней утвари?

Я так не считаю.

Мне кажется так ставить вопрос это всеравно что спросить: "убийство это ненависть". Случаи разные бывают!

а вы думаете, бывает без ненависти? (только не надо тут сейчас приплетать случайные вещи - говоря об измене, трудно представить, что кто-то по рассеянности кого-то трахнул:))) Вот просто в добром расположении духа взял и зарубил...

Ну, а если по-пьяне, например? Утром проснулся...

и по-пьяни без ненависти в ту минуту не обойдется.

Я, вообще, хотел сказать, что случаи разные бывают. Здесь нельзя, как мне кажется, обобщать, нужно рассматривать конкретную ситуацию.

Зависит от ситуации. Далеко не всегда это имеет хоть какое-то отношение к жене в целом. Просто мужику хочется и есть возможность.

А я считаю, что в случае измены всегда присутствует неуважение. К самой жене и к отношениям с ней. Потому что измена = готовность к тому чтобы потерять жену, семью. Причем самым унизительным для жены способом. Какое уж тут уважение.

+1

"измена = готовность к тому чтобы потерять жену, семью" не является неуважением, а может свидетельствовать просто об исходе ситуации. И вообще, что вы мораль и принципы пытаетесь увязать с физиологическими потребностями и эмоциями?

Почему, ну почему физиологические потребности в половой сфере постоянно оказываются выше морали и никак с ней не увязываются?! Вот все другие физиологические же потребности (еда, сон и тд)увязываются, а эти - ну никак. Вот если у вас в дорогущем ресторане зашкалят эмоции и вы слопаете тарелку трюфелей на столе у соседа - это как, увязывается с соображениями морали? А вот если любофф или там половое влечение - то это гормоны, это простительно. Двойные стандарты-с.

Потому что физиология древнее социума. И ее не засунешь в одно место. Но не в этом даже дело. Дело в том, что измена, это не только физиология, в ряде случаев. Как раз когда дело только в ней, то уважение может перевесить.

Ну так физиология и там и там - еда и сон тоже физиология. Почему же они в социуме не считаются чем-то настоялько выдающимся, что служат индульгенцией для любого отступления от правил морали?

Почему же не служат? Человек, который убил или украл ради еды - редкое явление?

Я в любой момент готова потерять свою работу, если условия на новой будут лучше, или просто мне так захочется. Но это значит, что я не уважаю свое начальство. К примеру.

Но при этом вряд ли Вы выйдете на новую работу, оставаясь на старой, чтобы убедиться, что новая лучше, правда? Вы ведь сначала уволитесь. А изменяющий сидит на двух стульях, максимально используя преимущества обеих сторон.

Если у меня будет такая возможность - запросто. Скажем, оформлюсь на новой на частичную занятость и окончательно уволюсь, когда мне это будет удобно.

Ну и прекрасно. Давайте будем считать, что каждая сторона в отношениях может делать все, что ей заблагорассудится, не считаясь с чувствами другой. Ну вот, дескать, захотелось мне на стороне перепихнуться - что же мне, "сдерживать порывы, идущие от сердца"? А что же такое уважение, как не внимание к чувствам другого человека, не боязнь их задеть? Или Вы считаете, что измена эти чувства задеть не может?..

Внимание к чувствам проявляется не в том, чтобы себя ущемлять, а в том, чтобы уважать чувства. Если чувства половины в порядке, так и проблем нет. При этом куча людей любого пола изменяют друг другу, все шито-крыто и никто проблем с чувствами не имеет. Чем они не уважают друг друга? Или чем они уважают друг друга меньше, чем пара, где никто не спит ни с кем на стороне, но при этом собачатся и ущемляют интересы друг друга по сто раз на дню? А тут полно таких топиков, где чувства ущемлены без всяких измен.

согласна. Если человек не думает о чувствах другого (а вероятность, что об этом узнают всегда существует) - это неуважение.

А, если думает? Куча изменяющих людей здесь же на Еве рыдают, как они думают. Или рыдают те, кому изменили, что их изменяющие половины утверждают, что они думают и страдают совестью. Но все равно изменяют.

Гыыы, видать женщинам никогда не хочется, и возможностей у них совсем нет :)))))

Так и женщина, когда ей хочется и есть возможность изменяет. И ничего, вполне себе уважает мужа до и после этого. Никто после измен мужа не выгоняет, считая, что уважать его опосля наставления ему рогов нереально.

100% не уважает, если об этой измене знает кто-то из знакомых, или кому-то он рассказал о своих подвигах, или просто не скрывает этого от посторонних. Самое ужасное, когда гуляет в открытую. Это не просто неуважение, это унижение собственной жены. Если не афиширует свой "подвиг", то однозначно о неуважении речь не идет. Каждый имеет право на ошибку.:( Все мы люди.

Каждый имеет право на лево! (с)

я так не сказала, но ошибиться может каждый. Все зависит от того как человек себя ведет после всего этого. Я тоже себя всегда считала идеальной, что никогда и ни за что. Но не надо зарекаться, чтобы жизнь не устроила тебе проверку. Мне устроила и поступила я совсем не так как мне думалось.

а если жена рано или поздно, так или иначе, но обязательно узнает об этой ошибке, а ошибкам нет конца? По-моему, чистое неуважение.

Если жена намеренно будет искать доказательства измены, то в таком случае жена проявит неуважение к мужу своим недоверием. Вмешательство в личную переписку, слежка и т.п. гораздо унизительнее, чем скрывание факта измены.

Погодите... Наверное мало кто на фоне абсолютной идилии ищет доказательства измены? Если ищет женщина, значит чувствует обман, значит есть у нее повод. Некоторым людям претит, когда их обманывают.

Некоторым людям и повод не нужен, они просто не доверяют. Или достаточно одной безобидной фразы, шутки на эту тему, как начинаются копания и выворачивания всего наизнанку. Гораздо честнее поговорить с мужем на чистоту о том, что тебя волнует, чем рыться в его вещах. Причем зачастую подозрения оказываются надуманными. И своими действиями, упреками и постоянными подозрениями женщина сама толкает мужчину на измену.

Ну это только некоторые:) Наверное имеющие очень печальный опыт или обчитавшиеся Евы:) Большинство женщин не станут ничего вынюхивать на пустом месте. По крайней мере я наблюдаю такую картину:)

а если доказательства сами на голову сыпятся? И не потому что муж хочет этого, а просто не хватает умения скрывать тщательнее, например&

Это является проявлением уважения, очевидно.

Измена, когда об этом знают окружающие - явное неуважение. А вот если мужчине приспичило и подвернулась - я бы даже если поняла, не отреагировала бы.

Т.е. что думает мужчина, когда изменяет, для вас не важно. Важно, что думают окружающие. Муж можек к вам относиться, как к пустому месту, унижать, оскорблять, приводить любовницу домой, но для вас всё будет в порядке, если об этом никто, кроме вас двоих не знает? Мне, к примеру, глубоко плевать на то, что думают, знают и как ко мне относятся все встречные-поперечные. Ни я им, не они мне ничем не обязаны и ничего не должны. А вот как ко мне относится муж, что он думает и что себе позволяет - имеет как раз гораздо бОльшее значение. Я, всё-таки, живу с ним, а не с обществом. (с транслита)

Мне важно мнение мужа. Если он позволяет окружающим это видеть - значит понимает, что рано или поздно я об этом узнаю. Значит, не уважает мои чувства.

Да даже если и НЕ позволяет, а шифруется на сто рядов, это все равно не исключает того, что жена узнает. Женщина в конце концов может просто интуитивно почувствовать, а там и до "узнать" - один шаг. Сам поступок важен. ИМХО

+100!!!

все правильно, почти. За исключением одного. Он должен понимать, что если он это ДЕЛАЕТ, то рано или поздно вы об этом УЗНАЕТЕ. А знают ли об этом окружающие - вопрос десятый.

Ирин, ну люди то разные. Мне вот тоже важнее то, что меж нами с мужем, а общественность подождет (хотя и она не в полном игноре:)), а кому то главное, что ЛЮДИ СКАЖУТ. Причем иногда до абсурда полного:( Вообще конечно непонятно...один и тот же поступок расценивать как "плохо" или "хорошо" лишь в зависимости от того, знаеет ли о нем кто-то? А сути то ничья осведеомленность/неосведомленность не меняет. Иногда чел открыто гуляет потому что не просто не уважает жену, а потому что ему полностью плевать на нее с ее мнением и ему плевать, что она будет страдать, например, или захочет уйти от него. Кстати говоря, весьма часто никуда от таких жены и не уходят. А почему? А потому что все не просто так...значит это садо-мазо требо им обоим. Так наверное? Странно читать, черт возьми, мол если гуляет в тихушку, то жену очень уважает. И вообще странно сам вопрос поставлен. Уважение - это хорошо, но не на нем единственном держатся отношения, как по мне.

Тань, вы очень хорошо всё сформулировали:-). Я тоже ну никак такую точку зрения не пойму. Откуда это идёт? Вообще, очень распространено на Еве:-(. Такое ощущение, что люди живут на "показ". (с транслита)

Одна надежда, что может ева как-то преломляет реальность в этом плане? В жизни не все так плачевно? Меня больше всего пугает, да-да..именно пугает, такая позиция у совсем молоденьких женщин.:( Даж не знаю почему...

Мамы так воспитали. Пример перед глазами. Мужчины - это всё. Заиметь своего - глqавная задача женщины. А потом терпеть, удерживать, отвоёвывать, и т.д. во что бы то ни стало:-(. (с транслита)

Я думаю это совершенно разные вещи! Полно мужей которые трахают телок и очень уважают своих жен! Также полно мужиков которые никого кроме своей жены не трахают и совершенно ее не уважают! Дело в мужчине,в том благодарен он своей жене за то что она делает для него и для семьи!

Благодарен? А о любви ни-ни? Атавизм что ли?

Проходит она, а благодарность остается.

А что для таких мужей "уважение"? Видите ли, если меня просят, или считают, что я не должна, что-то делать - изменять, ковырять пальцем в носу, разбрасывать носки, пукать в переполненных автобусах, так-как этпо кому-то неприятно, огорчит, расстроит - так я, ели мне этот человек небезразличен, буду стараться сделать всё, чтобы его не огорчать и т.д. Если человеку на это плевать и он не огорчается, даже если муж приведёт с собой домой нескольких проституток, будет снимать это на видео и подарит жене на новый год заснятое - то, конечно, почему бы и не делать такое? (с транслита)

Да все опять так просто - уважение в большинстве таких случаев - пустой звук, так же как бла-бла о благодарности, а порою и о любви. Пищут ведь женщины нечто вроде "У него любовница, НО я знаю /он говорит, что любит меня и ребенка..." Да..каждый может ошибиться наверное, но ошибка ошибке рознь. ИМХО

А уважение для таких мужей-это если кого и порешь,то никого даже повода об этих мыслях у его любимой недолжно возникать!

Гыыы...о любви заговорили да? Очень к месту!;)

может, и не должно, но жизнь устроена так, что рано или поздно все скрытое выплывает наружу. Ну, или хотя бы кое-что. Когда порешь кого-то, должен понимать, что отвечать придется. А надеяться просто на то, что ты такой умный и тебя не возьмут за одно место - это тоже самое, что делать подлости за спиной. Вам нра люди, которые тихонечко, чтоб не дай бог вы не узнали, делают за вашей спиной то, что вам не понравится, сделает больно, и т.п.?

Да и вообще с чего вы взяли что измена ошибка? Это осознанный шаг-мужчина видит доступную дырку в которую можно спустить и спокойно это делает так как природа овладевает им,а потом приспокойно возвращается к любимой семье и виновным в чем либо себя не чуствует!)))

Это Вы о каком мужчине изволите толковать? О себе? Так и пишите тогда "Я ВИЖУ доступную дырку в которую можно спустить и спокойно это ДЕЛАЮ..."

Опять ощущая Ваше особенное внимание))))))

Дык Вы маячите все время перед носом со своими перлами!:) И самое прикольное, что все время выступаете в роли этакого представителя ВСЕХ мужчин мира. Говорите от своего имени, так будет честнее и серьезнее что ли!;):)

Я пишу что думаю! А от всех мужчин-потому что спрашивают у всех! Я влюблен и счастлив,своей девушке не изменяю,а пишу чтобы женщины не заблуждались!)))

Спрашивают то может и у всех, но Вы то почему от ИМЕНИ ВСЕХ вещаете?:) Вот что любопытно. А то, что пишете "что думаете" эт безусловно похвально!

и трахая телок, выражает ей благодарность????

Благодарность не в том что телок трахает,а в том что рыдом и ни куда не уходит!))))))))

ох...еть.... а если ваша девушка видит доступный х... (это к вашему посту выше)и не против воткнуть его себе в причинное место, но при этом рядом и никуда не уходит от вас - это и есть счастье, видимо для вас?

А пичем здесь моя девушка?)) Я отвечал на вопрос а не себя описывал!)

а притом, что нужно отвечать так, как если бы это Вас лично коснулось. Тогда это Ваше мнение по данному вопросу. А так получается - двойные стандарты.

Каких на двойные стандарты? Я своей любимой не изменяю и об этом не думаю! Но до нее были романы измены все дела,по-этому я могу высказывать свое мнение!

а при чем здесь благодарность? Хорошие вещи носят с удовольствием и не выбрасывают, не потому что им благодарны, а потому что они удобны.

Супер мнение. Вот вашей жене повезло то!

Что-то такие правильные все... Да, я не посчитаю проблемой если мой муж в командировке сунет в кого-нибудь и забудет об этом. При этом я не стану ничем в себя тыкать. Моя верность - это исключительно мой выбор и тыкать им мужчине, вот я верна и ты тоже будь добр...

скорее всего, вы просто не сталкивались с изменой реально. Тогда интересно было бы посмотреть, как бы вы отреагировали. И я как-то не заметила, чтоб кто-то здесь писал о "тыкании своей верностью". Это ваше право - относиться спокойно к изменам мужа или нет. НО... если вы делаете то, что заведомо не нравится вашей второй половинке, это неуважение. Если вы спокойны на предмет его измен - то нет проблем, он знает ваше к этому отношение. А если он знает, что это причинит вам боль и вы даже, возможно, разведетесь - тогда его поступок с вашей точки зрения все равно нормален?

сталкивалась. рыдала как белуга. вот только это действительно измена была, грубая, неуважение ко мне полное. сразу выгнала и потом так и не приняла. что касается моего спокойствия - он знает, что если перегнёт палку, то уйду. а то, что я отношусь к этому спокойно не вызывает желания пробовать запретный плод - никто же не запрещает.

ага, так значит, как вас коснулось - так сразу неуважение все-таки... но в теории вы рассуждать горазды... практика только все опровергает.

))))))))) Странно сышать это от женщины))) Наверно хорошо денег дает!

Если речь обо мне - то мы на равных))) Только опыта плохого много было - потому особо терпеливая я...

Чисто мужская точка зрения. Если много денег дает, то можно на все закрывать глаза.

Вариантов всего два: либо закрывать глаза, либо собрать чемоданы и очистить помещение.

Спокойно отношусь к одноразовым связям. Было у нас в начале отношений. Если бы изменил при рождении ребенка наверное не простила бы -хотя кто знает. ИМХО у моего это не неуважение было, а приключение, типа я никогда не узнаю.

нет. измена и неуважение это два совершенно разных фактора. имена может быть основанна на чисто плотских животных инстинктах - не обязательно чувствах, а вот неуважение это более глубокое и обоснованное чувство. к сожалению сколько здесь эта тема не обсуждается не существует универсальной схемы причины и следствия, у каждого свои обстоятельства.

Судя по вашему посту - "животные инстинкты" - это нечто такое, совершенно непреодолимое :) По-моему, как раз уважение к другому человеку (к его чувствам и т.п.) помогает с этим справиться, а неуважение - сделать то, что тебе хочется, естественно потом найдя себе оправдание в виде "непобедимых инстинктов".

вот здесь вы как раз ошибаетесь. уважение мало кого остановит, а чувства, любовь как раз таки могут и сработать. лично у меня нет интереса и желания к другим, когда я люблю человека.

Для меня измена - неуважение. Мужа уважаю, поэтому на провокации не поддаюсь :))

Я думаю, что очень огорчусь, если откроется, что типа, много времени имелась вторая жизнь :(.

нет, не считаю это проявлением неуважения к жене. это проявление желания другой женщины. даже если в сексе с женой все ок.

Давайте разбиремся в значении слова уважение Вот что говорит викапедия <<Уважение - Чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка чего-либо. Любовь, пристрастие к чему-либо.[1] >> Как можно ценить человека при этом изменять ему, зная, что можешь потерять то, что для тебя так важно, ценно, имеет такое большое значение? Только большой дурак может уважать и изменять одновременно ИМХО Невозможно уважать человека и оскарблять его одновременно, одно другому противоречит. А измена есть оскарбление чувств партнера. Обманывать человека, тоже означает не уважать его, делать из него идиота, тем более, что все тайное имеет свойство становиться явным рано или поздно. Изменяет же муж не один, а с кем то, показывая другой женщине, с которой он изменяет, что на жену ему плевать. Поэтому измена однозначно есть неуважение.

Не согласна. Вы же можете уважать=испытывать почтение, признавать достоинства и т.д. по представленному определению к АБСОЛЮТНО ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ, без привязки к сексу?! ДА, уважаю, но СПАТЬ не хочу! Разве это противоестественно?! Уважают за поступки, а трахают тело! Не вижу связи.

Как это нет связи? А тело то что, неодушевленное что ли? Вы некрофилию имеете ввиду?:) Если нет, то тело стало быть - живой человек:) А между живыми людьми ОТНОШЕНИЯ (и с сексом и без оного), основанные на интересе, чувствах, эмоциях...и ты ды. Вобщем никак не получится измену счесть проявлением уважения, даже при максимальном напряжении фантазии. ИМХО

Вы не представляете себе секс с человеком которого не уважаете? Значит вы находитесь на хорошей ступени развития. ;) Но примеров таких миллион, когда женщину для секса инетересует исключительно смазливая мордашка и кубики на животе; а мужчин - длинные ноги, пухлые губы и т.п. И никаким уважением там не пахнет. Уважение отдельно, секс отдельно.

Не представляю. Но вопрос не об этом был, а об измене в отношениях если не брачных (семейных), то по любому серьезных, в которых люди претендуют на любовь, доверие, понимание и уважение, в том числе (и на верность в большинстве случаев тоже ага). Вопрос - может ли измена при таком раскладе считаться уважением к тому кому изменили?:) Или это все же неуважение? А уж что там за секс на стороне, уважают того, с кем изменяют или нет...это другая сторона медали. А вот того, КОМУ изменяют, хоть тайно, хоть явно, никак неуважают, на мой взгляд. ИМХО

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34082668

Вы не поняли о чем речь. Никто не спорит, что можно заниматься сексом с человеком, которого не уважаешь. Но вы считает, что не возможно обратное - уважать того, с кем занимаешься сексом, так что ли? То есть уважать жену не возможно в принципе, потому как с ней есть физическая близость?

Нет. Можно уважать, можно не уважать. Это ни на что не влияет. Даже более того. Можно любить, но не уважать.

А я разве писала о том, что уважение=физическая любовь? Мы говорим о том, что измена есть неуважение к партнеру, отталкиваясь от того, что есть уважение.

Да даже если макимально упростить цепь рассуждений, на уровне "уважение или нет?", то выходит элементарно - если утверждать, что измена - не есть неуважение, то выходит, что она уважение? Это ли не брЭд?:)

От того что "я" (образно) с кем то пересплю я не перестану признавать заслуги "моего мужа" в других областях, его достоинства, может он вообще подвиг совершил и вообще всеми почитаемый герой?! Но к сексу то как вы это прилепляете?

Т.е. измена всеми уважаемому мужу - этакое своеобразное проявление Вашего (абстрактно;)) уважения к нему же?:) ИМХО Тут возможен только один нюанс - мужу ПЛЕВАТЬ на вашу верность-неверность, тогда Ваш секс на стороне во-первых не измена уже, а во-торых можно уже и не продолжать, ибо смотри во-первых!;)

Не так. Я считаю, что секс и уважение это категории из разных плоскостей. И математикой (как там в начале пишут) тут ничего не вычислить.

Категории то может и из разных областей, но эти плоскости СХОДЯТСЯ в одном человеке, обретая объем и значение, когда мы говорим о верности мужу/любимому мужчине. Ведь изменять, никак не оценивая свои действия и их последствия, будучи в своем уме (не страдая развоением личности, анпример) архисложно. Я бы точно не смогла:)

Давайте ещё раз вернемся к определению - что есть УВАЖЕНИЕ. Так вот можно нравиться, можно желать, можно обладать человеком, но не уважать его - ну не за что если. Ну не совершал он никаких таких поступков за что вы людей уважаете. Ну живет и живет, ну просто девка красивая, и характер нормальный - че не жениться?! А уважать не за что хоть убей.

И кто так женится? Вы воспринимаете таких людей всерьез? Я - нет! :-О Я говорю о НОРМАЛЬНЫХ людях.

А ваш муж совершал подвиг перед свадьбой? Или вы уважаете его за то что он просто ходит на работу?

И за то, что на работу ходит тоже уважаю:) Ибо работает он ХОРОШО, успешно, плодотворно. У него много достоинств, за которые я ЛИЧНО его уважаю:) Вам перечислить?:)

Да мне та зачем?! Главное что ВЫ его ЗА ЭТО уважаете. И интересно, почему это все перестанет быть уважаемым как только вы узнаете что... (ттт, конечно; мы же образно общаемся) Куда все денется? Как только он предложит развод его подвиги аннулируются? ;);)

Естессна. Ибо этот поступок даст мне повод думать и оценивать его (в целом!) иначе. И не вобщем абстрактно (как президента России оценивает его электорат гы), а как близкого МНЕ человека. Потому что этот поступок будет касаться меня непосредственно. Потому что я ценю и УВАЖАЮ в нем честность, а окажется, что он нечестен с мною. Потому что я ценю и УВАЖАЮ ответственность за семью и наши отношения, а окажется, что и тем и другим он решил рискнуть ради непонятно чего/кого... Можно долго продолжать:) Но как то не хотелось бы это образное рассуждение далее:)

Не хочется? Да разве ж кто заставляет? ;)

То есть Вы не настаиваете? Спасибо! ГЫ!:-D

Мне кажется, тогда не об уважении пойдет речь, а об обиде, нанесенной мужем своей жене.

Нееее..об обиде я не говорю, я взрослый человек и обидить меня трудно:) Я говорю именно об уважении..и уже молчу о любви в таких случаях!;)

Опять же Вы не видите полутонов в данной ситуации. Для Вас измена однозначно плохо, потеря любви и уважения к партнеру. Для меня измена (так скажем одноразовая и без глубоких чувств) партнера послужит звоночком, что нужно подумать, почему так случилось, что не так в наших отношениях. Я попытаюсь его понять, не буду рубить с плеча, не перестану его любить только за то, что он так поступил, и уж тем более не перестану его уважать. Да, будет неприятно, но ведь до этого момента приятного было всяко больше в жизни с этим человеком, чем неприятного? Если же партнер ведет себя неуважительно по отношению ко мне (такие ситуации я описывала ниже), то тогда только я перестану его уважать. Т.е. сама измена не послужит неуважением, а вот его поведение после нее будет показателем этого.

Для МЕНЯ - да. Я же о СЕБЕ расуждаю, Вы не заметили?:)

Да вижу :) И с большой настороженностью в жизни отношусь к людям, которые прямолинейны в своём понимании мира. Я все-таки за компромисы. :)

Компромиссы не всегда и не везде хороши:) А вот настороженность никогда не помешает;) ПС: Мы говорим об изменах, а не о понимании Мира, не обобщайте. Не оч хорошая привычка!:) ИМХО

Компромисы всегда хороши, если человек дорог и не хочешь его потерять. А мир складывается из мелочей, одной из которых является измена. ;)

Ну вот и договорились. Для меня измена НЕ мелочь. О чем и речь. И на компромисс в ЛЮБОМ случае я не пойду, ибо хочу тоже быть дорога, чтобы меня боялись потерять. Примитивненько, но где то близко к правде. Ага.:) За взаимность я.

нда... а если случится, что через пару-тройку лет вы сами влюбитесь, и будете тут на еве анонимно вздыхать, мол и мужа люблю, но тут... И семью терять не захотите. К чему такая категоричность в суждениях? Не изменяет - и радуйтесь. Кто знает, как вы поступите, когда (не дай бог) это случится. Посмотрим, где будет ваша категоричность

Вас моя категоричность волновать не должна;) А то, чем Вы меня пытаетесь испгуать, я уже проходила. Полюбила другого мужчину, да, было дело. Мужу голову морочить не стала. Развелась и вышла замуж за того, кого люблю. Все. Никакого вранья. ПС: Вы меня АБСОЛЮТНО не знаете, а пытаетесь нравоучать! Смешно выглядит ей Богу! Анонимно вздыхать на еве...ага мульен раз. Бугага!:-D

была нужда учить вас чему-то. Выглядит только наоборот, вы пытаетесь всем тут свою точку зрения навязать с высоты вашего богатого опыта - енто ли не нравоучение?

Это только Ваше восприятие:) Никому ничего не навязывала и не собираюсь делать этого впредь. Поэтому и подчеркиваю всегда, что это МОЙ взгляд на предмет и касается он только МОЕЙ жизни. Остальные естессна вольны жить в соответствии со своим мировоззрением.

да, только мировоззрения и мнения окружающих вы судорожно пытаетесь оспорить...

Я НЕ сопариваю чужое мировоззрение. Мы просто ОБСУЖДАЕМ заданную тему и ДЕЛИМСЯ своими представлениями и все. Никто никого НЕ осуждает. Еще чего не хватало. ИМХО

ну и чудесно

И я того же мнения.

"Профессор я вас уважаю за заслуги, по бить буду по лицу" :) Здесь уважаю, а здесь наплюю на его чувства, это не уважение. Человек это единое целое, думаю вашему мужу будет все равно признаете ли вы его заслуги в другим областях, узнай он что вы(образно) изменяете ему

Его чувства и аргументы не имеют значения. Потому как все будет притянуто за уши. Я (образно) могу изменить неудовлетворяющему мужчине, а как личность он продолжит оставаться уважаемым. По моему все логично.

Вам будет плевать что эта личность будет чувствовать в связи с изменой? Плевать, как может перемениться мнение этой личности о Вас? Плевать, что эта самая личность вполне заслуженно может почувствовать в вашем поступке как раз таки неуважение, а?:) Повторю...все это можно похерить, если Вы точно знаете, что вашему мужу пофиг ваша верность. В противном случае вопросы остаются открытыми:)

Если эта личность мне изменит я пойму только одно, что эта личность меня просто не любит, т.е. её конечно пока еще что то держит (может имущество, может дети, может она еще не встретила ту которая удовлетворит на 100%), но уважение тут опять не при делах. Эти 2 личности могут изменять друг другу, могут развестись, но если они когда то уважали друг друга, то будут делать это и в дальнейшем. И вместе и порознь - не имеет значения.

А я вот потеряла бы всякое уважение к человеку, который мне врал, который не смог сначала решить проблемы со мной, а потом уже устраивать личную жизнь. Я не могу разделить свое отношение к ОДНОМУ человеку на 40 частей - любовь, уважение и ты пы. И именно этот поступок (измена) был бы расценен мною, как неуважение к моим чувствам, к нашим отношениям, к тому, что для меня ценно и важно. ПС: Я о себе пишу для того, чтобы было понятнее. Для "наглядности":)

И я также пишу - для наглядности. :) Пример на пальцах. Для объяснения моей позиции. К примеру, мой муж - президент - человек, который безусловно достоин уважения, который шел к целям и добивался их, много учился, стремился и стал таким какой есть. Я его безусловно уважаю. Он обладает теми качествами которые я ценю в людях, к которым может даже стремлюсь и т.п. ;) Но не клеится у нас.;) Все хреново в личной жизни. Все смотрят налево. Чтобы не случилась вы думаете я перестану ценить в нем те самые качества? Вряд ли. Вы думаете мои личные категории уважения изменятся, которые формировались ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ? Сомнительно. Поэто му и не важно вместе мы или врозь - уважение или есть и будет или не было и нет. Вот. :)

Ну...у меня выходит все сложнее. Но это ведь не значит, что неправильно или дурно?;)

Мне кажется вы просто не совсем правильно формулируете для себя свое отношение, вот и все. :) Уважение - это константа. Она не может поменяться в зависимости от внешних факторов, только если поменяетесь вы лично. Это ваши личные ценности, независимо от того кто ими обладает и что он делает. Он или обладает ими (качествами за которые вы уважаете людей) или нет. Вот ЛЮБИТЬ можно просто так. Как мы любим детей - ни за что. Они ничего не сделали такого уважаемого и почетного. Или родителей, даже плохих и неуважемых, которых любят даже вопреки логике. :)

Вот все как раз таки наоборот! Любить как раз можно и вопреки всему и не взирая ни на что, даже изменившего, загулявшего, оступившегося. Это иррациональное чувство! Им нельзя управлять. Уважение же - совершенно другое дело. Его трудно заслужить и легко потерять:)

Уважение как раз улетучивается, достаточно одного поступка человека, чтобы потерять к нему уважение. К примеру уважаемый вами мужчина унизил при всех беззащитную женщину - неужели вы будете продолжать уважать его? Мне лично будет плевать сколько у него заслуг перед отечеством, как человека я его уважать перестану так же как и мужика, гуляющего в тихую от своей жены, которой он пудрит мозги, притворяясь белым и пушистым. Есть поступки не достойные уважения и должность здесь совершенно не при чем.

Не согласна. Ничего никуда не улетучивается. Если мы копаем еще глубже, выясняется, что понятия однозначного уважения/неуважения к кому то быть не может. Наверно каждого человека нужно разбирать поэлементно - святых же нет: 1. перевел бабушку через дорогу - уважаю; 2. вытащил ребенка из огня - уважаю; 3. получил Нобелевскую премию - уважаю; 4. Держит слово, честный - уважаю; А потом бац - Не ДЕРЖИт слово, гад, не честный, изменяет и получается, что п.1-3 продолжаю уважать, а по п.4 уже нет.

Речь не о святых, у каждого человека, в каждом обществе свои понятия о том, кто достоин уважения, а кто нет. К примеру, вы считаете, что президент безусловно достоин уважения, я лично так далеко не считаю. Вора в законе тоже уважают в определенных кругах, но это не значит, что мы так же уважительно будем относиться к ниму, кстати последний легко может потерять свое уважение одним непродуманным поступком, совершенно ничегонезначащим для обычных людей, не знакомых с воровскими законами. Во честно, если при мне мужчина ударит женщину, то все его предыдущие заслуги будут разом перечернуты и уважать я его перестану, а в определенном обществе, поставить жену на место подобным образом будет считаться достойным уважения. Видимо у нас с вами разные представления о том, что такое измена, отсюда вытекают и разные мнения о том, является ли это неуважением или нет.

Мне тут муж сказал, что если я пересплю с девушкой (т.е. лесби контакт), то это не будет считаться изменой, а если с мужчиной, то это уже измена и подлость. Но так ли это на самом деле? В принципе какая собственно разница с девушкой спать или с мужчиной, если в обоих случаях основополагающим является толкьо секс. т.е. чувств к любовникам нет никаких. Но муж другого мужчину будет рассматривать как соперника, а вот другую женщину как приключение. Поэтому только "пострадавшая" сторона может знать уважительно это было по отношению к ней/ему или все-таки неуважительно. Хотя, ИМХО, измена, физическая, не равно неуважение, если она не выставляется напоказ и рпинимаются все меры, чтобы партнер об этом не узнал, и чтобы семейный уклад, отношения с мужем, в т.ч. и в сексуальном плане, не изменился в худшую сторону. А если в лучшую изменится, то это просто замечательно будет.

Ну может тады измена (хорошо скрываемая) - это УВАЖЕНИЕ в высшей степени?:think Или?:)

Нет, это не уважение, но и не НЕуважение. Это просто факт, некое действие, вызванное разными причинами, физиологическими и психологическими потребностями. Это как, ну не знаю с чем сравнить, ну может как прочитать случайно чей-то дневник или письмо, или случайно став свидетелем какой-то интимной сцены, происходящей со знакомыми или незнакомыми людьми, или например став свидетелем позора друга, например когда он напился. А вот как ты после этого поступишь, это уже и есть показатель уважения или НЕуважения. Промолчишь ли или расскажешь автору дневника, тем самым поставив его в неловкое положение, или раструбишь на весь мир о том, что прочитал, увидел.

А по мне так некорректное сравнение Вы привели. Случайно что-то увидеть это совсем не тоже самое, что САМОМУ что-то некрасивое-нехорошее сделать;) Отсюда и танцуем. Измена - поступок нехороший (по отношению к любимому), а значит и никак не соотнести его с личностью изменщика,с его отношением к тому, кому он изменяет, не получится, ибо поступки характеризуют людей лучше, чем что либо другое. ИМХО

Да, может отчасти некорректное сравнение. Но вот, например, прочитать чужой дневник или письмо это все-таки намерянно некрасивый поступок. У тебя есть право просто пройти мимо, неоткрывая дневника (просто не совершишь некрасивый поступок), либо прочитать, но сделать вид, что ничего не видел (поступок некрасивый, но здесь проявляешь уважение к автору дневника), либо признаться автору дневника, что ты это прочитал, но никому не скажешь (здесь спорный момент насчет уважения, скорее перекладывания ответственности, т.к. автор должен будет решать продолжать вам доверять или нет), либо рассказать другим, что вот знаете, я прочитал дневник этого товарища (это явное неуважение), либо продолжать тайком читать этот дневник (здесь всё зависит от содержания написанного: если легкие, веселые вещи, то неуважения здесь нет, а вот если глубокие чувства описываются, откровенные признания, тогда неуважительно), либо продолжать читать открыто, постоянно причиняя боль автору дневника (это уже совсем гадко). ТОчно также с изменой: изменил раз и скрыл это (некрасивый поступок, но неуважения к партнеру здесь нет), изменил раз и признался (переложил ответственность за принятие решений на партнера), изменил и рассказал друзьям (явное неуважение к партнеру), изменяешь несколько раз, но скрываешь (если просто секс и чистая физиология, тогда это нельзя назвать предательством, а если уже глубокие чувства, парнер страдает от недостатка внимания, у него возникают подозрения, то это уже неуважение), ну и постоянные измены, о которых знают все вокруг (это просто гадко и мерзко).

"изменил раз и скрыл это (некрасивый поступок, но неуважения к партнеру здесь нет), изменил раз и признался (переложил ответственность за принятие решений на партнера), изменил и рассказал друзьям (явное неуважение к партнеру), изменяешь несколько раз, но скрываешь (если просто секс и чистая физиология, тогда это нельзя назвать предательством, а если уже глубокие чувства, парнер страдает от недостатка внимания, у него возникают подозрения, то это уже неуважение), ну и постоянные измены, о которых знают все вокруг (это просто гадко и мерзко). " Не вижу никакой разницы. Все это неуважение. И подробности излишни:)

Значит у Вас нет гибкости восприятия окружающего мира и обстоятельств. :) Знаете, у меня есть подруга, которая была очень принципиальна в вопросах измены. Мол этоплохо, это ужасно, это мерзость. Потом сама изменила, её это дело засосало. Но мучалась она конкретно. С одной стороны было желание делать это снова и снова, с другой стороны принципы отравляли ей совесть. Она перестала есть, спать, в итоге муж всё узнал, начались скандалы, у обоих проблемы со здоровьем. В итоге стало хуже всем. Она пошла к психологу, мол что делать, звела себя, изъела. Психолог ей сказал (точнее сказала), мол относитесь к этому проще, примите это как какую-то обыденность, тогда и сами мучаться перестанете, и мужа мучать, который несмотря ни на что хочет жить с ней.

Смешно:) Так ловко Вы меня протестировали! И главное "безошибочно"!;)

Бугага...а не изменять - не выход?:) Для совестливой особы;)

А если с мужем сексуальная несовместимость, а в остальном всё ОК?

Так небывает. В смысле, чтобы тут вот Ок, а в постели трагедь. Отношения двух людей многогранны, но не плоские как лист бумаги, поэтому либо они хороши и удачны, гармоничны, либо нет. А уж если действитльно несовместимость, то что может эту беду поправить? Неужели обман?

Не нам судить правильный способ решения проблемы выбран или нет, но ясно одно: мир состоит не только из черного и белого, есть куча других оттенков. И вот так однозначно говорить, что измена это черное, а верность это белое, и по-другому быть не может...неправильно это,ИМХО. Точно также, когда реакция на измену - развод и ничего больше. А потом мучаются и оказывается, что готовы простить, готовы быть вместе, причем оба, но дурацкая прямолинейность и принципы мешают этому. Выше я как раз и описала несколько вариантов с точки зрения "цветного" восприятия мира.

Да при чем здесь черное-белое-зеленое в крапинку? Просто есть вещи простые и ясные:) "Что такое хорошо и что такое плохо" каждый решает для себя сам естественно. Поэтому я не претендую на то, чтобы все вокруг разделяли мои представления. Но вот в браке все же очень важно иметь ОДИНКОВОЕ виденье некоторых краеугольных моментов, к которым относится вопрос верности в том числе. ПС: Про цветное восприятие мира не могу с вами согласиться. Я не считаю, что мое воприятие мира сильно проигрывает от моего негативного отношения к изменам:) Мне неважно как к верности относятся другие, но мне ОЧЕНЬ важно отношение к этому вопросу моего любимого человека. Здесь я не стану наступать себе на горло и "менять веру", потому что это никогда не сделает меня счастливой. А я хочу быть счастливой! Счастливой и замужней;) А не только замужней. Надеюсь понятно изложила? Так что ДЛЯ МЕНЯ измена - плохо, но Мир от этого своих красок не теряет и даже напротив:) А лечение совести вашей подруги не моя конечно печаль, просто показалась смешной такая терапия - отключи совесть и гуляй дальше, относись мол проще...

а если выяснится, что "письмо или дневник прочитано" не случайно, а совершенно осознанно. И делается это регулярно?

все просто в отношении лесби и нет - женщина принимает. Мой чем-то схож с вашим в этом плане, единственное сказал, что сначала хочет на нее посомтреть:))) Я не считаю, что между изменой и неуважением стоит знак равенства. Бред. Измена - это физический контакт в первую очередь, а уважение - достаточно абстрактное понятие, ощущение, принятие каких-то ценностей конкретного человека. Из логики некоторых получается, что между уважением и сексом также можно ставить знак равенства. Но это абсурд.

Ну вот теперь понятно почему Вы пишете, что "...между изменой и неуважением стоит знак равенства. Бред.". Потому что для Вас "а уважение - достаточно абстрактное понятие". Дальше уж можно и не рассуждать. Все и так ясно...

я рада, что у вас нет ничего абстрактного, и все предельно ясно. Разлюбили - ушли. А там гори все синим пламенем

Да, именно так. Разлюбила и ушла. По-другому я ЛИЧНО не вижу смысла жить. Кстати, ничего не сгорело никаким пламенем, чего и следовало ожидать:)

это с вашей стороны, вероятно и бывший муж особо чувств к вам не питал. А если питал, а вы так преспокойненько ушли - нас..ли в душу как говориться. Вы сейчас смотрите с другой позиции немного, только и всего.

Ну Вы же ничего не знаете, зачем же пишите?:) Бывший муж меня любил. Ему было ОЧЕНЬ трудно пережить наше расставание, но он меня ПОНЯЛ и мы до сих пор с ним в добрых отношениях. Он нормальный человек, умный, способный понять и простить. И он никогда не считал, что ему "насрали в душу", как Вы изволили выразиться. Вот если бы, оставшись с ним, я любилась с другим человеком, изменяла, врала, изворачивлась - вот это бы ло бы "насрали", а так все было по-человечески. Так что увы, Ваша версия на мой счет неверна в корне:)

Вот вы себе сами и противоречите. Пытаетесь доказать выше, что измена равно неуважение. Вы морально изменили, потому как будучи в браке влюбились. Да, поступили благородно - ушли, не пудря мозг. Но неужели ваш бывший муж вас теперь неуважает??? Вот вам и ответ, что нет равенства между неуважением и изменой. Потому как то чувства, а то какие-то человеческие качества. Я версий не выдвигала, только почитайте топы про тех любящих, от кого уходят. И вы поймете что чувствуют люди по другую сторону баррикады. Это касается и вашего бывшего мужа. А про простил и прочее, ну, понятное дело, умные люди рано или поздно переживают это, забывают и оставляют хорошие добрые воспоминания.

Думайте, как Вам угодно. Не считаю должным объясняться и оправдываться, извините.

да я и не прошу вас оправдываться, мы не на исповеди. Просто показала вам эту ситуацию с другой стороны.

А я знаю МОЮ ситуацию СО ВСЕХ сторон:) Спасибо конечно за помощь гыыы

да не за что, просто знак равенства между двумя понятиями не торопились бы ставить

Это уж, извините, мое дело, правда?:) Я бы могла рассказать Вам мою историю в подробностях, будь мы в близких и доверительных отношениях, дабы проиллюстрировать наглядно мою позицию, но не стану. Душевный стриптиз - не мое:) Просто поверьте на слово, что мои убждения в этой области не из пальца высосаны...

да за ради бога, только вы уж тогда одной позиции придерживайтесь, а не виляйте тут.

А я виляю? Где?:)

вот смотрите: вы приняли позицию, что измена=неуважение. Так? Измена, насколько я понимаю, бывает не только физической. При живом муже влюбиться в другого - тоже своего рода измена. Но бывший муж вас по-прежнему уважает, иначе не было бы дружеских отношений. Правильно? Так где логика? То есть получается, что и изменив можно не потерять в глазах любимого (любящего) человека уважение. Отсюда следует, что измена не ровняется неуважению. Это не два тождественных понятия отнюдь.

Вы поймите одно - я рассуждаю о СВОИХ представлениях!:) Для Вас так, для меня иначе, для кого то еще - может еще как то. Влюбиться и уйти, не обманывая, разве ж это измена?:) Я считаю нет. Поэтому и уважения мужа бывшего не утратила. Но даже, если бы тогда все было иначе, то это когда было то?! МНОГО лет назад, представления людей меняются со временем, ибо мы обрастаем опытом (не всегда положительным), мудреем, растем, развиваемся. Даже если ТОГДА я бы поступила по-другому, то это еще не значит, что я на всю оставшуюся жизнь осталась бы на тех позициях. Сегодня я рассуждаю с приличным багажем за плечами:) Изменилась я и изменились мои предсталвения, не сильно кстати...я по прежнему считаю, что будучи в браке, секситься с другими - плохо. Это приминительно к МОЕЙ жизни, моим отношениям с мужчинами, моему браку. Уточняю, чтобы не принимали на свой счет.:)

да при чем тут ваше - не ваше. Ответьте, так или нет? Не важно сейчас или когда-то сто лет назад, теоретически: нельзя ставить равно между двумя этими понятиями, потому как это ошибочно. А ваш случай - как пример. Вам же. Тем более если вы говорите, что не сильно и поменяли мнение на сей счет.

Отвечаю: измена - неуважение к тому, кому изменяешь. Фсё - коротко и ясно.

понятно, разговор сошел на нет. Ваша позиция ясна

Добавлю на последок, что даже, если бы я изменяла, все равно осталась бы того же мнения;)

и как вам общение с человеком, которго вы не уважаете??? Теплые дружеские? гм...

Вам сколько не объясняй, Вы все свое тылдычите!:) Даж не смешно уже. Я НЕ изменяла - раз. А два - даже если бы и изменяла, то было то ...надцаь лет назад. Изменилась я за эти годы, к лучшему гыыы :-D :-D :-D

но остались при том же мнении?:)

При каком?:) Вы мое мнение как-то очень уж по-своему толкуете!:-Р

Наблюдая со стороны, понятно, что и Ваша позиция тоже ясна, к сожалению :( И что самое ужасное - очень категорична. "Не равна и все тут. Я сказала". Аргументы и доводы Вас не сильно интересуют.

да какие аргументы и доводы??? поставить знак равенства между словами??? Я на примере Лаванды конкретно аргументировала. И даже получила напоследок ответ, который вероятно хотела получить, дабы укрепить свою позицию в этом вопросе. А вы чем аргументируете?

Ответ то Вы получили, но НЕ ПОНЯЛИ ни на каплю! Понимаете...люди (не я конкретно, а вообще ЛЮДИ) иногда делают то, что вобщем то осуждают и понимают, что делают плохо, но все равно ДЕЛАЮТ. Да-да...идут так сказать в разрез со своей совестью. Вороют, обманывают, изменяют... Некоторые потом стыдятся, мучаются угрызениями совести, переживают, может даже становятся на пусть исправления :-D Людям свойственно МЕНЯТЬСЯ. Это я том, что даже если бы я и изменяла, то это еще не говорит о том, что я считала бы измену нормой, а даже если бы и сичтала так, то не факт, что И через ...надцать лет продолжала бы считать ТАК ЖЕ. Понимаете? Или слишком уж сложно?:) Вобщем ни на чем Вы меня не поймали! И ничего НА МОЕМ примере не проиллюстрировали, увы и ах!

так топ не о том, что измена - норма или нет. То о том, что измена равно неуважению. Я об этом, а вы о чем?

Да о том же.

на всякий случай, уточню - я (автор топика, не Лаванда) имела ввиду именно физическую, причем неоднократную измену. Не надо тут путать божий дар с яичницей - влюбиться, но найти в себе силы не побежать трахаться на стороне - это и есть часть уважения, которую Вы проявили к своему мужу (жене). Хотите секса на стороне, любите так, что глаза люпаются? Будьте честны опять же со своей второй половиной и не унижайте ее (его) ложью и обманом.

И я того же мнения.

Вот именно, это можно назвать ложью, обманом, предательством, подлостью - если хотите, но к уважению или неуважению это не имеет никакого отношения. ИМХО

а подлость и предательство по отношению к человеку - это, видимо, верх уважения??? Я никогда не совершу подлости, если мне не безразлично, потеряю я уважение этого человека или нет. Между этими понятиями прямая связь - нельзя уважать человека и одновременно делать ему гадости, подлости, обманывать и предавать.

можно. вот пример. Муж изменил, разово или периодически. Но он уважает жену за то, что она вкусно готовит, создает уют, с ней комфортно, она хорошая мама и прочее... Вот за что уважать можно. Можно уважать мнение человека, можно уважать помыслы человека. Если вы ставите знак равенства между изменой и неуважением, следовательно, неизмена - уважение? Так получается? Муж уважает жену за секс? (Это если вы подчеркиваете про физические измены, хотя, ИМХО, понятие измена очень многранно и не в одной плоскости, даже в видимой физической скрывается много чего морального).

за то, что вкусно готовит? и с ней уютно и комфортно? это уважение? гы-гы..... это использование, это удобство, все что угодно, но к уважению имеет самое посредственное отношение. Это как раз ничем не отличается от вашего удивленного "муж уважает жену за секс?". А в чем разница - хорошо трахаться или хорошо готовить? Довольство мужа тем или другим не является проявлением уважения. А вот уважает ли он ее как личность, признает ли ее значимость (вне зависимости как она печет пироги и метет шваброй) или только пользует, и будет понятно из того, как он поведет себя по отношению к ней, когда ему придется выбирать между своими желаниями и отказом от них. Метать плюшки перед телевизором не требует подвига. А вот если он уважает ее мнение и помыслы, как вы заметили - тогда он не может наплевать на них (мнение и ее помыслы), обманывая и предавая ее. Потому что наплевав, он как раз проявит неуважение к ней. неизмена не равна уважению. Обратная теорема не всегда верна :) - как мы знаем из математики. Просто неуважение может проявляться в разных формах - измена только одна из них.

знаете, к чему вообще завели топ, если ответ вам самой очевиден? Для чего полемику разводить? Уважают у нас что за подвиги??? И какие интересно вы в семье подвиги совершаете? Сразу вспоминается: "я вот тоже каждое утро хжу на службу, конечно, это не подвиг, но что-то героическое в этом есть". Вы самой себе ответьте: за что уважаете мужа, а он вас. Сплошь герои и ордена. Быть хорошей женой - это тоже повод для уважения, а плюшки и швабры - это совокупность. Жена - это тыл, она не шашкой махать должна. И какие там такие у вас мысли, прям за которые вы все тут друг друга уважаете??? Смешно ей богу, привязали за уши слово, которое вообще к изменам не имеет отношения, и вот мусолят...

Чувства тоже понятие абстракнтое, тем не менее играют наиважнейшую роль во взаимоотношениях двоих людей, без абстрактных понятий таких как любовь, ненависть, ревность, мы бы были просто био роботами и проблем с изменами просто не знали

а никто и не отрицает, что чувства - абстрактное понятие. Только любят просто, а не за что-то, а уважают за что-то, за какие-то достоинства, достижения и прочее

Любя человека можно уважать его чувства, его человеческое достоинтво, а можно любя наплевать, думать только о себе. Представьте себе любовь не взаимную, человек любит безответно, предположим у предмета любви есть семья где он вполне счастлив. Вот тот, кто любит и при этом уважает, никогда не будет вклиниваться в жизнь человека, ставить его в неудобное положение, даже если в глубине души ему очень хочется, чтобы он расстался с супругом, а тот, кто не уважает, наплюет и пойдет напролом пробуя все методы

боже, попахивает сентиментальными романами... Уважать чувства, человеческое достоинство... Измена не исключает уважение чувств, достоинства. А насчет второго, то любовь, если действительно она вспыхивает, в начальном периоде слепа. И человек не делает так, чтобы было хорошо другим, он эгоистичен по натуре. Он в первую очередь делает так, как хорошо ему. Это не моя позиция, это реальность. Можно и не добиваться, чтобы расставалась та пара, но все равно человек вклинивается в чужое простраство своей любовью. А то, что вы описываете - я даже в книжках не читала. ЧТо за любовь такая??? К Брэд Питту что ли?:)

Вы считаете, что Любовь можно испытывать только к Бреду Питту что ли? Гыыы... " И человек не делает так, чтобы было хорошо другим, он эгоистичен по натуре. Он в первую очередь делает так, как хорошо ему. Это не моя позиция, это реальность." Нет, это именно ВАША позиция, а реальность она в каждом конкретном случае разная. Может не поверите, но есть люди, для которых сделать хорошо другому человеку - благо. Эгоизм то у всех тоже разный... У кого то зашкаливает, а у кого то в пределах разумного, не подминающий под себя любовь. ИМХО

ага, только к нему:) а как иначе? Разве можно любить обычных?:) Насчет эгоизма, то можно дисскутировать на эту тему до бесконечности. Я считаю, что каждый человек в той или иной степени эгоистичен. Эгоизм не может быть РАЗНЫМ. Он просто есть, и просто проявляется по разному. Я считаю, что каждый поступок человека - корыстен в той или иной степени. Докажите обратное, если сможете. Человек не моздан любить безответно. И вот тут проявляется эгоизм - он хочет быть любимым, а не просто вздыхать безответно в подушку. И человек стремиться к тому, чтобы быть любимым и счастливым. А уж какими методами - это другая история. ИМХО

Нет, вот как раз методы и есть главное мерило уровня эгоизма;) Потому что методы - это уже поступки, а они как раз и говорят о человеке красноречивее всего. Любить безответно тоже можно, мечтая (да) о взаимности, НО примиряясь с ее невозможнностью. Не так все просто в области человеческих чувств.

а вот тут наш бессмертный Брэд Питт и встрял:) Можно любить безответно и понимать, что это так и останется. Но здесь говорится о невозможности дать понять о своей любви. Если же опуститься к более доступным вещам, то любящий человек хоть как-то, да даст понять о своей любви тому объекту воздыханий. И не просто даст, а будет пытаться получить взаимность.

Неа, далеко не всегда так, как Вам кажется:) Любящий человек может ВСЮ жизнь любить тайно:) Хотя бы потому, что понимает, что взаимность ему не стветит. Такое бывает поверьте. И невозможность (физическая, как в случае с Бредом Питтом) здесь не при чем. Просто понимание и принятие того, что ответного чувства никогда не будет и является сдерживающим фактором. Других и не надо. Конечно не у всех и не всегда так. Кто то сичтает нужным уведомить объект воздыханий в любом случае о своих чувствах, а кто-то этого не делает. Вобщем сколько людей, столько и чувств...разные мы все. Вот и поступаем тоже неодинаково.

"Хотя бы потому, что понимает, что взаимность ему не стветит" Интересно, как это он понимает, не узнав?

Ну элементарно. Если Вы (предположим) любите ЗАКОМОГО Вам человека, то наверное в состоянии оценить свои шансы на взаимность. Ну допустим, Ваш возлюбленный без ума от своей подруги или жены, Вы это прекрасно видите и знаете. Неужели все равно будете пытаться донести свои чуйства? Не...такое конечно случается, но не все так поступают, уверяю Вас. Это от человека зависит. Я бы при таком раскладе никогда бы не стала пытать ЩАСТЬЕ!:)

Такие ситуации сплошь и рядом, и чтобы оценить шансы, надо как минимум обозначить, что вы испытываете к нему чувства. А уж далее - выбор каждого влезать или пытаться найти свое счастье еще где-то. А так получается, что появился какой-то объект, которого я знать не знаю, но почему-то люблю. И как Зоя Космодемьянская буду молчать в тряпочку, не раскрыв даже намеком, что я неровно на него дышу? Не верю. Потому как на первой стадии любовь подпитана страстью, этого человека как минимум желаешь. Любишь - хочешь обладать им, его мыслями, чувствами, телом. И что получается? Это какая-то нездоровая любовь эксгибиционистская что ли:)))))

Я не знаю какая это любовь. Я вообще не знаю можно ли ОДИНАКОВО для всех объяснить это чувство. Думая нет. Но могу сказать, что далеко не всегда любовь это безумные страсти и сексуальное желание, не без этого конечно, но это не всегда главное. Некоторые люди любят не столько телом, сколько душой. Это сложно понять и почти невозможно объяснить.

слушайте, вы лукавите, когда это пишите???? Вы мне рассказываете про любовь 60-ти летних, я допускаю, что там действительно не страсть, а уважение, почет и близость духа.

Вы путаете понятия страсть и любовь, отсюда ваше не понимание как можно ТАК любить

слава богу, что вы все знаете:) Вероятно, при знакомстве со своими мужьями, вы их не желали... Во бредятина. Как можно любить в молодом возрасте, не желая? Это фригидность называется.

Мдя...НИЧЕГО ВЫ не поняли...и судя по всему и НЕ поймете. Что проку в такой беседе? Лично я - пас.

То есть для вас сексуальное желание = любовь? Получается, что мужчина, смотрящий порно фильм любит всех актрис? :) Любовь и страсть/сексуальное желание далеко не одно и то же. Любовь мужчины и женщины не исключает физическую близость и сексуальное желание, но это не означает, что всех на кого грубо говоря "встает", мы любим. Любовь прежде всего состояние души, не когда тебе грубо говоря хочется трахнуть человека, а когда хочется сделать его счастливым. любят душу, желают тело, так как мы живем в физичеком мире, то одно пересекается с другим. Но любовь не всегда подразумевает страстное сексуально желание, а уж сексуальное желание уж точно не равно любовь

вы эту ветку с начала прочтите. Для меня любовь не одно лишь сексуальное влечение. Если мне тут пишут определения любвт, как о духовной, душевной БЛИЗОСТИ, то как, простите, можно любить кого-то, который даже этого не подозревает??? Где тут близость. "Я его люблю, и эта любвоь умрет в моем сердце" Ах как трогательно. Ни разу такого не встречала, разве что в школьные годы, когда стеснялись своих чувств. Только это вряд ли любовь, скорее влюбленность. А если человек действительно любит другого, то он пока не поймет, что любовь останется безответной, будет предпринимать шаги, чтобы показать и обозначить. Иначи понимания не наступит. Только и всего. Вот речь о чем, а не о любви к "Плэйбою".

<<Если мне тут пишут определения любвт, как о духовной, душевной БЛИЗОСТИ, то как, простите, можно любить кого-то, который даже этого не подозревает??? >> Есть понятие взаимная любовь, а есть неразделенная. Взаимная любовь подразумевает духовную близость(см первое определение http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34122258) Когда любовь не взаимная, она подразумевает все те же душевные чувства и ЖЕЛАНИЕ иметь духовную близость(см опр 2), а в случае М и Ж еще и физическую, но только физической близости любящему человеку не достаточно ДУХОВНАЯ близость - ключевое слово <<А если человек действительно любит другого, то он пока не поймет, что любовь останется безответной, будет предпринимать шаги, чтобы показать и обозначить.>> Мужчина/женщина, влюбленный/ая/ в жену/мужа лучшего друга и уважающий их семью и их взаимоотношения найдет в себе силы наступить на горло собственной песни и не предпринимать ничего, неужели вам так сложно понять, что есть такие люди, которые думают не только о себе в первую очередь?

я не верю в это, потому как само понятие любовь - достаточно эгоистичное чувство. И практика показывает обратное, когда кто-то влюбляется в мужа (жену) дружеской семьи. И огромное количество случаев, когда уводят мужа, жену и прочее... Или не уводят, а становятся тайно любовниками. Вы сами говорите, что при неразделенной любви как минимум хочется духовной близости (не эгоизм ли?). Ее не просто хочется, а человек стремиться ее получить, пусть даже и духовную. И это уже частично вмешательство в чужие отношения. Нельзя скрыть любовь, если она существует.

Совершенно искренна:)

заблуждаетесь. Как раз эгоизм может быть абсолютно разным - в разной степени присущ. У кого-то почти стремится к нулю, у кого-то - к бесконечности. Так же, как и многие другие вещи - жадность, щедрость, склонность к меланхолии, чувство юмора - да все, что угодно. Это все индивидуально. Не бывает так - или нет совсем, или есть в одинаковой степени.

эгоизм не может быть разным по определению. Он может или выпирать по полной, или человек учится управлять своим эго, и в какие-то моменты запихивать куда подальше. Но от этого корысть в человеческих поступках не исчезает, а лишь изворотливым умом можно прикрыть ее (корысть) благим делом. Только и всего

Да Бог с Вами, откуда такие тезисы? Все мы люди, и оттого слабы или сильны в разной степени. И желания свои можем запихивать куда подальше с абсолютно разной интенсивностью. И Вы не очень сильны, как я вижу, в понятиях - "эго" и "эгоизм", безусловно, однокоренные слова :)) Но означают они совсем разные вещи. Эго есть у всех - это основа нашей личности, как бы тот стержень от детской пирамидки, на который нанизываются наши представления о мире. Эгоизм же - это в основном ориентация личности на удовлетворение своих интересов и потребностей без учета того, какие последствия это будет иметь для других людей. Чувствуете разницу? Это очень кратенько, но на мой взгляд вполне понятно. Отсюда - управление своим эго возможно. Управление эгоизмом - такое понятие вообще отсутствует. Им нельзя управлять, с ним можно только бороться. И у разных людей это получается с переменным успехом, а некоторые даже и не пробуют. И не судите по себе - не все люди настолько порабощены эгоизмом, что везде требуется изворотливы ум, чтобы прикрыть корысть. Есть и совершенно бескорыстные поступки, не требующие ни платы за себя, ни даже благодарности. Просто и бескорыстно. Я понимаю, что в Вашей голове такое не укладывется, но Вы просто поверьте, может еще не все так запущено, и Вам удастся понять когда-либо. И не завидую Вашим близким - как тяжело жить с человеком, который каждый ваш добрый шаг рассматривает, как корысть, прикрытую изворотливым умом :(((

да назовите хоть один поступок, а то есть, есть...

чей вам поступок назвать? Ваш? Это вряд ли... Мой? а нафига? Вы попытаетесь там корысть найти? Вы так близко меня знаете? Что вы собираетесь делать с этой инфой? Да и как-то неудобно мне, откровенно говоря, кичиться здесь тем, что сделала.... я ж не для этого делала, чтоб потом напоказ выставлять.

скажите не о своем поступке, а просто придумайте поступок. Что вы все увиливаете? Назвался груздем - полезай в кузов. Мы тут на полсотни сообщений еще развернем? Мне дела нет до ваших поступков, но слова надо подкреплять аргументами, а не просто так...

ок, уговорили. Придуманные аргументы вряд ли убедят, да и глупо это. Хотя я уверена - не зная меня, вы тут же привесите ярлык к моему поступку и безусловно, найдете мою корысть. Тут главное - желание. В дерьме извалять другого всегда легче, чем самому из дерьма вылезти. Ну вот заплатила я за отдых подруги с дочкой за границей. А другая подруга совершенно бескорыстно сидела 2 недели с моим ребенком. Помощь детям, которым необходима операция - какую корысть тут найдете?

после такого вступления, отвечать-то не хочется. А позвольте узнать, для какой цели оплачивали подруге отпуск? Жисть длинная штука, и никогда человек не знает, откуда в трудную минуту ждать помощи, поэтому в "мирное" время стремиться создать побольше таких источников. Это и объясняется: вы помогаете другим, подсознательно понимая, что сможете в другую минуту рассчитывать на них. Если не верите, то вспомните свои или разговоры подруг, когда говорят: "я ей помогала, а вот она...." И именно отсюда ноги и растут. Насчет помощи больным детям. Опять же, задайте себе вопрос - зачем? Поступить благородно? Поставить галочку, мол я не только деньги зарабатываю, но и благородная, кому-то помогаю? Это корыстно по отношению к самому себе, тешить свое там что-то.

"А позвольте узнать, для какой цели оплачивали подруге отпуск?" - для вас невозможна ситуация, когда вот не для чего, просто так, не задумываясь и ждя благодарности. И не обсуждая потом ни с кем, что "вот я ей помогала..." ни сознательно, ни про себя. Так что у меня "ноги не растут" оттуда, откуда вам кажется. "Насчет помощи больным детям. Опять же, задайте себе вопрос - зачем?" - чтобы детям помочь! Где я галочку должна поставить? На лбу? Но вам бессмысленно объяснять, я другого, вобщем-то и не ждала после ваших постов. Глупо разговаривать о бескорыстии с вами. Ну не дано вам понять! Как вас жаль...

Меня жалеть не надо. О себе подумайте. Иногда стоит трезво посмотреть на вещи, на поступки, на эмоции человека, которые корни свои все равно берут от инстинктов. По Фрейду, так вообще все поступки можно отнести либо к инстинкту самосохранения, либо к инстинкту продолжения рода. А вроде не глупый был чувак, а как примитивно мыслит

Это не Фрейд примитивно мыслит, а вы, простите. Если говорить о людях психически-здоровых, а не о неврастениках с психопатами, то нет нужды объяснять все поступки исключительно инстинктами. У Фрейда не так все просто, как вы себе вообразили и как пытаетесь представить это здесь в обоснование своей позиции.

ну, конечно, такой как мне не дано понять мысль Фрейда. Слава богу, что вы мыслите не примитивно. И, заметьте, я не перехожу на личности, а обсуждаю тему. А вы какой раз затрагиваете мои умственные способности, абсолютно не зная меня. Если моя позиция разнится с вашей, это еще не говорит о том, что ваша позиция верна. Только и всего. Однако ваши умственные способности я не обсуждаю. У Фрейда не все так просто, однако, если упростить, то его теория именно в этом и заключается. Это как у Павлова: условные и безусловные рефлексы. У человека два врожденных рефлекса, с чем я согласна. Все остальное - это приобретенное и видоизмененное, потому как человек не просто животное, а разумное существо. Но инстинкты никто не отменял

Свои умственные способности вы успешно демонстируете сами. Тут вам помощников не надо. :-Р Человек разумное существо, а еще духовное. А объяснять все инстинктами либо глупость либо трусость. Или и то и другое. По крайней мере в мирной жизни. ИМХО

нда, трусость-то ту при чем? предлагаю свернуть нашу с вами дискуссию, потому как с такими шибко умными даже не о чем поговорить

теории Павлова подтверждены и доказаны практикой. Теории Фрейда лежат в несколько другой области. Доказать их, по-сути так же, как теорию Павлова (как и опровергнуть) невозможно. Но многое из того, что он насочинял, все же выглядит сейчас просто смешно, даже с точки зрения не психолога и не психиатра. Вы сами почитайте - самого Фрейда, а не о нем :) И увидите, что половина - бред человека, который сам имеет большие проблемы (это уже не столько мое личное мнение, а мнение современных психиатров) и нуждается в помощи психотерапевта :). Или для вас - он один эталон в психиатрии? Инстинкты, конечно, никто не отменял. Но так же известно с абсолютной точностью, что помимо инстинктов у человека есть многое другое - то, чего нет у животных. Для вас это ничего не значит, если вы продолжаете оттталкиваться только от животного?

Чего же еще много у человека, чего нет у животного? Примеры. Приведите конкретно кто опровергнул теорию Фрейда, и это "новая" теория преподается в институтах. Это лишь предположения. Это как с опровержением теории, что Вселенная бесконечна.

так, на всякий случай, замечу, что вот с этого места - это уже, кроме меня, вам другой аноним отвечает. Я аноним из 2-х букАв :) А насчет Фрейда - чувак, конечно, был не глупый, но очень многое из того, что он говорил, давно опровергнуто. Многое было откровенной чушью. И действительно, как тут уже написал кто-то, не все объясняется примитивными инстинктами - у некоторых, может, и да - тех, которые от животных не очень далеко ушли. А у человека есть другие мотивации. Например, если я люблю человека (мужа, подругу, маму, ребенка и т.п. - любовь к ним немного отличается, но во всех случаях - это она) - то мне не нужна никакая мотивация в виде корысти и обусловленная инстинктами - я просто это делаю, потому что хочу доставить человеку радость (например). И мне даже "спасибо" от него потом не нужно. Вот такая я не "по Фрейду". Кстати, Фрейд утверждал, что все женщины имеют комплекс неполноценности в связи с тем, что у них нет члена. Вы испытываете?

ЧТо именно и кем опровергнуто? Примеры. Про бескорыстную любовь - это чистое лукавство. Слишком эгоистичное чувство, чтобы любить бескорыстно. Вы любите и желаете, чтобы вас как минимум любили в ответ, то есть хотите взаимности. Это корысть. А насчет Фрейда и комплекса неполноценности, вполне возможно. Неужели никогда нехотелось "иметь" мужчину, а не только принимать?

Слушайте, девушка, я офигеваю над Вами - если вам реально интересно - будьте добры, поинтересуйтесь вопросом сами. Я вам здесь "краткий курс психологии" излагать не собираюсь. Спросите у Яндекса, что ли... наверняка, хоть что-то - да найдете. Совершенно очевидно, что вы не имеете ни к психологии, ни тем более к психотерапии никакого отношения - нахваталсиь по верхам, и думаете, что профи? Смешно. Но по доброте душевной (и в последний раз - надоело) приведу все-таки примеры - такие психиатры, как например, Айзенк, Кляйн (вам ничего не говорит, но это не значит, что они были идиоты. Это про Фрейда каждый дурак знает) опровергали и научно, соответственно, аргументировали (и теоретически, и практически) многое из Фрейда. Например, опровергнута (абсолютно точно) его теория наследственной гениальности, теория сновидений и связанный с этим его "словарь терминов". Кроме того, прогресс в областях нейронауки и сканирования головного мозга тоже привели к опровержению ряда теорий Фрейда. Не Бог он был, девушка, не Бог.... Он внес огромный вклад, но во многом он ошибался. И об этом написана куча статей. Но так как вас это определенно не касается (вряд ли вы прочли хоть одну), а про Фрейда не слышал только глухой, ваши знания по этому вопросу ограничиваются какими-то примитивными знаниями.

Во истину, не читая всего топа, влезли. ЧТо ж давайте подисскутируем насчет психотерапии. Я как профан буду вам тогда излагать Яндекс. Начнем с Айзенка. Вот во истину великий психиатр был, многое подчерпнул у самых уравновешенных Ницше, Канта. А теория интроверсии - экстраверсии, заимствованная у Юнга (не знаете, чей ученик?) и переиначенная, но полностью поддерживаемая, наверное, тоже придумана великим Айзенком. Также как и профинансированная Рейнолдсом кампания о безвредности курения, тоже гениальная вещь. Айзенк стал великим, когда успокоился насчет теорий Фрейда и начал делат что-то свое. Прежде чем приводить примеры в виде нацистов, и создателей сверхрас, вы бы начали основываться хотя бы на более нейтральных психиатров в виде Носова, Якидзавы. А тепер скажите мне, кто же опроверг теорию Фрейда об инстинктах и продолжении рода? Но вы же читали Кляйн, какую из теорий Фрейда она опровергла? Может она все же дополняла и развивала его теории? Вы уж просветите меня неразумную. Судить о познаниях человека очень легко, приводя в примеры психиатров, которые не добились большей популярности, нежели человек, который был приведен в пример. Про Фрейда слышал каждый, для чего он и был приведен в пример здесь на форуме, дабы в более простой и понятной форме донести мысль. Хотя можно было и начать с Макиавелли, Грантов... Вы у нас очень образованная, интересно вот только умеете ли вы читать или просто знаете несколько фамилий, и повторяете их не в попад?

Все, девушка. Люди, которые ЗНАЮТ обо мне, читала я весь топ или нет, при этом ни разу меня в глаза не видев, не просто меня напрягают, они меня пугают. Мало ли что им еще причудится в период обострения? А уж тех, которые по Яндексу на полном серьезе изучают предмет и считают себя профи - вообще обхожу стороной. Прощайте. Увидев ваш ник, больше ни за что не ввяжусь с вами в дисскуссию - удовольствие тоже, что и от пьяного или человека не в себе. Продолжайте заниматься аутотренингом - если рядом с вами еще кто-то задержался, то это ненадолго.

а сказать-то и нечего - прощайте

Я смотрю, Вы готовы принять все, что написал дедушка Фрейд :) У вас портрета его на стенке не висит? :))) И мужчину мне "иметь" тоже не хотелось :) Странная я, наверное? :-P

Ну если вам не встречалось, не значит, что этого нет. Любить человека и ставить его интересы впреде своих, такое бывает и я такое встречала

Естественно.

да, если они не противоречат вашим, то пожалуй можно. Только все же человек свои интересы ставит во главе угла.

Речь не о моих интересах и не обо мне, но чего вам обьяснять вы все равно не поймете как можно жертвовоать своими интересами ради другого человека, только бы ему было хорошо.

что вы мне все книжными фразами? Приведите пример конкретный, и я покажу, где есть корысть человеческая. Или вы тоже считаете, что есть неэгоистичные люди?

Незнаю где вы увидели книжные фразы, но почитав ваш пост выше я поняла, что понятие любовь для вас как-то очень раслывчиво, поэтому дальнейшую дискуссию считыю бесполезной Вы все равно все извратите, высмеяте и увидите корысать так где ее и в помине нет

а разве понятие любовь - не расплывчатое понятие???? Тогда дайте конкретную формулировку.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C Любовь — чувство, разнообразное по содержанию и силе, отношение, заключающееся в крайне сильной симпатии и духовной близости. Чаще всего используется для обозначения отношений между людьми, однако бывает любовь к идеям и предметам. Любовь следует отличать как от взаимовыгодных партнерских (дружеских) отношений, так и от мании (паранойи) — слепой безотчетной одержимости. В любви важно понятие свободного избранничества и самоотречения, доходящего в крайних проявлениях до взаимного самоубийства (ср. гибель Ромео и Джульетты в западной традиции или митиюки — в японской). Любовь — высшее духовное чувство человека, богатое разнообразными эмоциональными переживаниями, основанное на благородных чувствах и высокой морали и сопровождаемое готовностью сделать все от себя зависящее для благополучия любимого человека.

Очень хорошее определение. ИМХО

не спорьте :) девушка, судя по-всему, эгоцентристка. А это уже навсегда. Некоторые вещи, вот которые Вы пытаетесь до нее донести, она понять просто не в состоянии.

нда, серость у нас в почете... а какая глубина мысли? Сплошная болтология, и никакого подкрепления своим словам. Сочувствую, что научились языками трепать да по клаве давить, а мыслительный процесс заторможен

когда хамство прет изо всех щелей, тут Вас и благообразные фото в паспорте не спасут. Последний оплот хамок - развернуть свое знамя с фотографией. Больше-то аргументов нет. Или думаете, что созерцание моего лица даст Вам еще больший толчок к ненависти и придаст красноречия и ума? Я Вам тоже сочувствую - разместят свои фото на паре сайтов и думают, что это дает свободу мысли и интеллект сразу повышается.

во бред

бредом является ваша прелестная мысль, что анонимность и глубина мысли как-то связана :-Р Последний аргумент в споре, когда аргументов уже не осталось - "ну, что можно ожидать от анонима". Вы для меня такой же аноним - ваши фото не говорят о вас больше, чем ваши высказывания.

про болтологию - это относилось не к серости или нет. Просто некрасиво тяфкать из-за угла. Ваши аргументы? Приведите каике-нибудь, почему измена равно неуважению? Насчет глубины - также не серости касалось, а ваших слов.

"нда, серость у нас в почете" - это вот к чему? "Просто некрасиво тяфкать из-за угла" - в связи с этим два вопроса: 1. а вы откуда тявкаете (вякаете, трындите, воняете - список можно продолжить. Нравится?) 2. вы не поняли, что некрасиво чужому человеку вообще так хамить? Есть аргументы - не приплетайте сюда "серость" и "тявкание". И насчет глубины мысли - то же самое. Если я начну здесь выражать то, что думаю по поводу вашего интеллекта, эрудиции, образования и т.п. вещей - это уже не аргументированный спор, а уровень базарных баб.

ну вот чтобы этот базар не продолжать, думаю, стоит прекратить сию "милую" дискуссию.

Мда...А ведь ПОЧЕМУ изменяют? Просто так? Может та сторона, от которой бегут налево, первая проявляла неуважение и просто довела другую, как бы подтолкнула на такой шаг? Я не говорю о вспышках гормонов, или не знаю еще чего там. А о здоровых в психическом плане людях. Главное не последствия, и что они означают (уважение или неуважение), а причина. Не боги мы все, не идеальные. Бога только можно уважать в прямом смыле этого слова, если на толковый словарь сослаться. И еще. Любовь главнее. Хоть тут равенство поставят многие, а для меня это разные вещи. Я хочу, чтоб меня любили, а не уважали. Та любовь, что ты просто не знаешь, почему любишь. Ты можешь не уважать этого человека, ну козел или козлиха, далеки от идеала и просто "хороших" людей, а сердцу не прикажешь. (с транслита)

знаете, тут вы несколько неправы, когда говорите, что хотите, чтобы вас любили, а не уважали. Любовь, как это ни прискорбно, часто перетекает в уважение. И нет былой страсти, извечного желания и бла-бла. Уважать вас за то, что вы хорошая мать вашим детям, за то, что вы создаете уют в доме, что вы хороший кулинар... Чем не достоинства жены? И почему нельзя совместить и любовь и уважение?:)

Допустим, когда конфликт происходит. ведь после конфликта, каждого, у нас теряется уважение к партнеру. Так как зачастую в конфликтных ситуациях люди позволяют себе все: и мат, и оскорбления, и унизительные фразы, и многое другое. Вон Еву одну почитать даже, далеко ходить не нужно. Вот как после этого уважать друг друга? А я лично ни одной пары не встречала, чтобы не конфликтовали время от времени. Или не конфликт, а просто какой поступок, после которого ты теряешь уважение к партнеру: ну например, когда-то слово не сдержал. Все. у нас внутри обрывается что-то. Потом все сглаживается. На какое-то время. А дальше опять по новой. И так всю жизнь. За многие года/месяцы накапливается в душе такой остаток, что хоть мы и простим человека, а совсем стереть из памяти негатив трудно. И неважно, какой бы она женой и матерью детей ни была, все равно он при этих же детях может на нее наорать когда-нибудь, обидеть или еще что-нибудь. Ну не святые мы. Так что уважение в прямом смысле этого слова из принципа невозможно. Это не уважение, а привязанность, страсть, благодарность за то, что ТЕРПЯТ тебя,прощают тебя, такого козла/козлиху (я утрирую).И причем тут измена, вообще понять не могу. совершенно несовместимые понятия.

тогда все еще проще: есть любовь, совместный быт, привязанность, но не уважение. И следовательно при измене - все что угодно, но не неуважение.

ну да, получается так. (с транслита)

Нет, не является, можно изменить супруге(у), не утратив к нему уважения, а можно проявить неуважение, не изменяя.

вот хорошо сказано!

ППКС

вторая часть верна, а вот первая - нет.

Неуважать не изменяя действительно возможно. А вот изменять, а значит предавать человека и при этом говорить об уважение к нему элементарное лицемирие.

А я вот искренне не понимаю, почему секс с другим человеком - это предательство. Я это воспринимаю как вариант общения просто...

Если ваш муж или жена одобряют вас секс с другим человеком, то это одно дело. А если им не нравится это, то значит вы этим сексом доставляете им неприятности. Вы считаете нормально делать гадости человеку которого уважаете? Или вы считаете что уважением является ложь, когда вы скрываете этот секс? Когда уважаешь человека, то уважаешь и его чувства и не делаешь ему больно. А так же не лжешь этому человеку. Потому что обманывать человека который тебе верит, это предательство.

Хорошо. А если я, допустим, покуриваю втихаря от мужа - это предательство, или как?

Этим Вы что мужу хуже делаете? Или делаете ему больно? Вы гробите свое здоровье - вот и все, при чем тут предательство?

А тайной изменой я вообще никому хуже не делаю. Ни муж, ни, тем более себе.

а как же муки совести? :-) а потом... все тайное становится явным - закон жизни и вот тогда поймете разницу от того когда больнее, когда Вы тайно покуриваете или когда Вы тайно спите с другим мужчиной.

Ну объясните мне, пожалуйста, в чем эта разница... Опытным путем я это проверять не собираюсь

:-) Вы реально не видите разницы? тогда объяснить не смогу, увы :-(

почему? Если Вы видите - расскажите

хм... попробую. Ну вот Вы обещали мужу, что не будете курить, а справиться с этим не можете, курите втихомолку. Что имеем? Вы не хотите, чтобы муж на Вас обиделся, но в то же время не можете отказать себе в данной слабости. Что в итоге? Муж рано или поздно узнает об этом, ну обидится, ну поругаетесь, ну объяснитесь - придете к какому-то выходу - а) вы бросаете по-настоящему раз и навсегда, б) он смиряется с тем, что Вы иногда покуриваете и не парится, в) Вы курите в открытую и плевать Вам на его мнение (в данном случае муж будет решать, что делать с Вами или со своим мнением :-))) тд и тп Но эта проблема в принципе РЕШАЕМА, здесь есть обман, но он направлен на то, чтобы не обидеть любимого человека. Теперь попробуем подставить те же решения к ситуации № 2: Муж узнает, что Вы ему изменяете: а) Вы действительно решаете больше не изменять (но достаточно ли этого мужу вот в чем вопрос) б) он смиряется с тем, что Вы иногда потр..сь и не парится (что ж возможно и такое, но лично я не встречала такого), в) Вы тр..сь в открытую, не стесняясь мужа - к чему это приведет гм, хм... не знаю.. :-) Согласитесь, что обман в данном случае не направлен на то, чтобы не обидеть ЛЮБИМОГО человека, ибо ИМХО ЛЮБИМОГО там уже нет, есть НЕЛЮБИМЫЙ - а его не грех и обмануть ;-) В общем, попыталась объяснить, может и не получилось :-)

Делаете. Потому что врете. А вранье тому, кто вам доверяет это признак неуважения. И потом измена - это противоположность верности, а значит является предательством по определению :)

Если вы давали ему слово не курить но при этом курите, то вы элементарно не уважаете своего мужа. Демострируете всем какая вы умная - делая по своему, а он идиот который ни о чем не догадывается :)

Ну, а предательством Вы это назовете?

нет

Да, выставлять любимого дураком на людях это предательство :) Типа пусть все посмеются какой у вас муж глупый и доверчивый. И порадаются какая вы умная и как хитро вы его вокруг пальца обводите :)

Интересно почему тогда из-за обычного общения столько страданий на еве и советов развестись :)

Потому что 1. Кто-то постоянно делает из мухи слона и 2. Кто-то не скрывает должным образом то, что надо скрывать

Т.е. кто то не врет тем кого якобы уважает в достаточной мере. получается чем больше вренья - тем выше уважение?

То есть для вас потенциальная возможность случайно сделанных мужем детей на стороне, риск вен заболеваний и риск потери мужа навсегда это делание из мухи слона? Завидую вашему пофигизму Все тайной рано или поздно становится явным, сексом занимаются двое, поэтому риск, что вторая половина проболтается подружке/знакомой(а мир ох как тесен) или просто решит отомстить - всегда есть, хоть конспирируйся хоть нет