Это оскорбление или мое болезненное самолюбие?

несколько лет назад мне предложили работу в престижном по тем временам месте, где, на мой взгляд, я могла бы сделать успешную карьеру. Но муж очень просил родить еще одного ребенка и ни о какой карьере не могло быть и речи. Я сделала это. А теперь он мне сказал, что я себя обманываю, и сказал "правду": "ты ленивая, совершенно не умеешь работать, и с работы тебя бы выгнали. Никакую карьеру ты бы не сделала". Я восприняла эти слова как "ты безрукая никчемная дура, ни на что не способная" и, конечно, сильно обиделась и расплакалась. На это он сказал, что "я абсолютно все не так поняла и он не понял, на что тут обижаться. Он совершенно не хотел меня оскорблять. Проблемы у меня с пониманием. А он в больше никогда не будет говорить мне правду, а будет только льстить". А вы бы как поняли эту фразу? Можно ли было ее понять по-другому?

Это он буквально так сказал? А почему не знаете? Мне кажется, что важнее знать причину такой его оценки, чем выяснять оскорбление это или нет. ИМХО

нет, важно выяснить, оскорбление это или нет. Потому что его последующие объяснения перевернули все с ног на голову. Объяснения противоречили совершенно тому, что Я поняла из его фразы. Вот я и хочу выяснить - действительно ли эту фразу можно было понять по-другому, а у меня просто болезненное самолюбие.

Но эта фраза ТОЧНО неправда? Вы не такая? Если Вы не такая, то это однозначно поклеп и оскорбление соответственно.

Может, он просто мысли не умеет формулировать корректно? Раньше за ним наблюдалось, что он не может что-то объяснить так, чтобы Вы или окружающие поняли?

Это его мнение. А вас кстати не интересует почему оно такое?

Я уже написала выше, что его объяснения противоречили тому, что Я поняла из этой фразы. Получается, что он вовсе ТАК не думает, а думает другое. И из его фразы все понятно именно так, как он объяснял, а не как МНЕ показалось. Хотя, я так и знала, что найдутся обязательно те, кто скажет" лучше подумайте, что с этим делать". А вы меня знаете? Вы уверены, что это так и есть? Вы знаете моего мужа, и доверяете его оценке? Я не в вакууме живу, я знаю свои возможности и работала в свое время. НИКТО из моих друзей и знакомых не оценивает меня таким образом. Так что плясать придется от этого.

это "звоночек"... такой нехороший звоночек...я бы подумала, как выйти на работу, если честно. или если не хочется этого делать (или есть причины) "заставила" бы поуговаривать меня этого не делать... помню смотрела интервью ПРокловой. она рассказывала, что в какой-то из ссор она осадила мужа за грубость а-ля "ты тоже не забывай, ты меня не на помойке нашел, я до брака была супер=взездой между прочим". после ответа мужа "да уже никто не помнит, кто ты, ты - домохозяйка", она вернулась "в люди":)

я понимаю, что это "звоночек". Но как быть с тем, что с одной стороны муж говорит, что он не уважает позицию женщин, которые посвящают себя карьере и работе (женщина должна быть домохозяйкой) и при этом говорит такие вещи, которые очевидно выпихнут меня на работу. Получается, что с одной стороны, его устраивает, что сижу дома, с другой - он может себе позволить меня этим оскорбить?

ну, мужчины такие противоречивые:) я не такая мудрая. у нас была ссора на данную тему. муж в ссоре (я не работаю, сижу с маленьким дитем, предложение вернуться на хорошо оплачиваемую работу есть - но мы не хотим отдавать ребенка в сад на постоянное пребывание, ходит на три дня по полдня) сказал а-ля "зато ты тоже многого не делаешь, что делаю я - я зарабатываю деньги на семью, можешь и сама посуду помыть!". скажу, что я очень глубоко задумалась. мужа дома просьбами не напрягаю, он действительно много работает и очень хорошо зарабатывает, но может и помочь по хозяйству, когда редко просят... вобщем, затаилась пока, но злопамятно задумалась:)

Быть домохозяйкой занятие неблагодарное. Работаешь целый день, но никто этого не замечает. Так что обязательно надо идти на работу. Детей в сад, а сами на работу.

Потому что для домохозяйки это "работаешь целый день" обычно ее собсвтенные тараканы, от нее этого никто не требует и по большому счету она это делает для себя. Да двое детей это труд, но в 7 лет дети уже идут в школу, и чем старше они становятся тем меньше их видишь, и важно уже не то как много часов в день их воспитываешь, а качество этого воспитания.

Говорят, они так, говорят. Им хочется, чтоб была под пятой, делала, что скажут, и не рыпалась никуда. Вот он и напоминает, что вы ничто и никто без него.

однозначно оскарбление

это не у вас тогда проблема с пониманием, а у него с формулировкой..(

мой ответ был бы - думай, как хочешь, но, когда в следующий раз о чём-нибудь попросишь, я сделаю так, как сама считаю нужным.

Я бы восприняла как оскорбление. Только не расстраивайтесь, вы то знаете правду и все впереди у Вас:) У меня похожая ситуация, только детей нет. С мужем решили, что я уйду с работы, он настаивал, требовал, уволилась с очень хор. должности потому что сильно заболела. В обмен на это муж обещал приезжать вовремя, не забывать про меня, находясь на работе. В итоге не может поговорить со мной по тел., когда на работе, позвонить мне и приходит иногда заполночь. Жалею, что уволилась. Вот и верь им после их действий и слов!!!!

это мнение у него такое. нехорошее. не оскорбление. а самолюбие Ваше вроде чувствительное:) я бы из вредности начала карьеру делать-таки:)

Я думаю,что муж хотел Вас побольнее задеть(по всей вероятности,вы с мужем ругались),потому и сказал так.Я бы тоже восприняла это как оскорбление.

+1

На мой взгляд, это означает, что "просил родить еще ребенка" муж Вас для того, чтобы крепенько подрезать Вам крылышки и надежно привязать к себе. Чтобы уж точно никуда не делась. А подобные разговоры - утрамбовывает для надежности, чтоб уж точно уверилась, что без него - никуда. Я бы основательно задумалась.

Хочется вам задать вопрос. Буду благодарна за ответ. А если муж, наоборот, превозносит качества жены, уверяет, что она может сделать отличную карьеру, всегда говорит, что ценит её отказ от работы в пользу семьи - в таком поведении нет манипулирования? Ведь таким образом от дает ей самоутверждение, подпитывает самомнение, но на самом деле... она просто домохозяйка.

Не знаю, я таких раскладов не наблюдала, поэтому мне трудно судить.

Спасибо :)

Даже если и "просто домохозяйка" - ею она стала по просьбе или настоянию мужа. И совершенно справедливо, что он будет всячески поддерживать у жены чувство уверенности в себе и своих силах. Ну а если даже жена по собственной воле отказалась от карьеры, то подобное поведение мужа - тем более верх тактичности

Правда, вы так думаете? Муж не настаивал на домохозяйстве, просто просил сделать выбор в эту сторону и обещал помогать. Я сама решила не работать. И он очень помогает. Но я понимаю, что мужу это выгодно. И почему бы ему не поддерживать меня, если это так удобно и приятно - иметь жену-домохозяйку?

Под "тактичностью" я понимаю не презрительное снисхождение, если Вы об этом подумали, а элементарная забота о чувствах жены, которой иногда приходится сталкиваться с работающими женами и из-за этого испытывать какие-либо комплексы. Если мужу лучше, чтобы жена сидела дома, и жене это нравится - я вообще не вижу никаких проблем. Совершенно нормальная ситуация, если обоих супругов все устраивает.

Ему то конечно удобно иметь жену домохозяйку. Но как правило мужчины через несколько лет домохозяйства жены забывают, что это было их совместное решение, что детям лучше дома с мамой, чем с няней. И вот тут то и начинаются проблеммы. на работе женщины всегда такие симпатичные и приветливые, а дома удобная жена, которая ни чем не интересуется кроме хозяйства и сопливых детей. В чью пользу сравнение?

Если брать ваше описание работающих женщин и домохозяек, то сравнение в пользу первых :) А если сравнивать загнанных, уставших работниц на грани нервного срыва и веселых ухоженных домохозяек, то в пользу вторых :)

Выгодно тем, что чем дальше, тем больше у него возможнеостей вас унижать.

Если ЕЙ САМОЙ нравится быть домохозяйкой (не "просто" а домохозяйкой, хозяйкой дома, хранительницей очага и прочая) - то нет, конечно. И отличие манипуляции от мотивации - размытое, но есть. Мотивированный человек чувствует душевный подъем и силы продолжать в том же духе. Манипулируемый... что его простите нае....ют. Это как отличие эротики от порнухи: объяснить толком никто не может, но отличить для себя может каждый.ж

Я бы оскорбилась. И мужу долго пришлось бы извиняться за такое. Впрочем, я не могу представить себе моего мужа, который такое говорит.

Это ОДНОЗНАЧНО оскорбление. Без вариантов. По-другому его понять просто невозможно, как ни крути (пыталась, чесслово).

Конечно оскорбление. И еще, если хотите услышать от него правду, разберите его слова по фразам. "Ты сказал, что я ленивая, почему? Обоснуй! В чем это проявляется?" "НЕ умею работать? А ты со мной работал?" И так далее, добейтесь от него вразумительных ответов. И говорить так жене, это просто показать ей, что ты ее не ценишь, не уважаешь и в конце концов не любишь.

именно этим я и занялась :) В конце-концов он взвыл, и сказал "чтоб я еще когда-нибудь сказал правду!" А обоснования были больше похожи на оправдание, потому что противоречили сказаному, на мой взгляд. А главное, он не согласен с тем, что оскорбил меня. И не понимает, почему я расплакалась :(

Мне вот тоже интересно ну как еще можно практовать слова : "ты ленивая, работать не умеешь... и т.д." Это оценка Ваших способностей, абсолютно однозначная. А вот обижаться или нет, эту уже Ваше дело, в зависимости от того, какая Вы на самом деле. Мне муж часто говорит, что я - Маша-растеряша, никогда ничего найти не могу. Я не обижаюсь, это, к сожалению, так :-) Возможно Ваш муж пытается таким образом оправдать то, что он вынудил Вас бросить работу. Типа все равно ничего бы у тебя не вышло. На Вашем месте совершенно точно после таких слов нашла бы возможность возобновить работу и сделать карьеру. НАЗЛО!

Интересно, а откуда вообще ему знать, какой Вы работник и насколько хорошо можете выполнять те или иные задачи? Он что, начальник Ваш, чтоб сужить об этом? Мое мнение - он не в праве в принципе рассуждать на эти темы.

Может быть зная Вас поближе мы даже посчитали бы это комплиментом.

Автор,а когда вы родили вторую лялю?Сколько времени прошло после родов?

7 лет. Но муж всегда был категорически против, чтоб я шла на работу, а мне, откровенно говоря, нравилось быть домохозяйкой. Мне казалось, что у моего мужа достаточно ума, чтобы понимать, что это тоже труд, причем неоплачиваемый.

Я думала,что может родили совсем недавно и ещё "голова на место не встала" ;) Сужу по себе,т.к. первые полгода после родов я-не я и сделать с этим ничего нельза.Гормоны,однако.А судя по возрасту Вашего детки у Вас всё уже в порядке и Вы в состоянии адекватно воспринимать то,что говорят Вам.Поэтому я бы восприняла это как оскорбление!

может, у него и сейчас хватает ума понять, что это труд, и он специально решил на вас нажать, чтобы не отпустить с этого труда пастись на вольных просторах офиса :) Правда, методы, которые он использует, не слишком умные :) Вы, скорее, после этого понесетесь на работу, только чтобы доказать себе и ему, что стоите гораздо больше :)

А с точки зрения мужа это возможно не труд. Возможно его слова справедливы, основаны на наблюдениях за вами, за умением управлять временем и решать задачи. Можт разозлился на вас и выложил то что думает, это бывает. Раз уж 7 лет сидели дома то вы уже убежденная домохозяйка и муж тут не при чем. Надо бы ему просто сказать что это очень обидные слова, и если он не хотел сильно обидеть то пусть объяснит подробно почему так считает.

Может быть муж имел ввиду, что когда-то своим предложением родить ребенка, спас Вас от разочарования в карьере, которая на его взгляд бы не сложилась. И что он в Вас больше видит мать своих детей и домохозяйку, чем бизнес леди, поэтому помог Вам сделать "правильный выбор"? Хотя что бы он там не думал, сказано было по-свински, я бы тоже обиделась :-(

довольно странный "текст" для моего спасения :) Потому что после такого "набора буков" вот именно, что хочется "назло пойти и доказать обратное. На мои слова об этом муж сказал, "жаль, что только "назло". Если он хочет, чтоб я пошла работать - зачем тогда было столько лет убеждать меня в том, что он против и всем будет лучше, если я буду сидеть дома?

Это означает, что Вы не хотите работать, и карьеру сделать не можете. Поскольку Вы уже 7 лет не работаете, и Вас это устраивает, это похоже на правду. При этом Вам неприятно, что муж это понимает.

(лопает поп-корн) все такие категоричные куда деваццо% То, что дама сидит дома с двумя детьми в течение пусть и 7 лет вовсе не говорит о том, что она не хочет выйти на работу, а также о том, что она никогда не сделала бы эту пресловутую карьеру. Вот в данный момент выход на работу уже не будет предполагать бешенной карьеры - это факт, двое детей - это не кулек с изюмом, на полку не задвинешь. Другое дело, что мужики. говорящие своим женам такие вещи суть мудаки конкретные, а данный перец по моему сугубо личному ощущению понимает как раз не то, что звездит с умной рожей (неудачница и бла бла бла), а то что она то как раз МОГЛА и имела ШАНС сделать эту самую карьеру, да только вот он при этом оказался бы задвинут, а сейчас она АПРИОРИ ее уже не сделает и его это тешит - вот сопссно и весь расклад. оссподи сколько ж козлов вокруг ужаскакойто%)

"Другое дело, что мужики. говорящие своим женам такие вещи суть мудаки конкретные" Интересно? что Вы пишите, когда Вы категоричны :-D :-D :-D :-D :-D

да то же самое и пишу вобщем то)) ну а чо не мудак он что ли?)

как и все мы :)

мужики в смысли?) ну у миня муж ни мудак, папа не мудак, ну хз вот грят Путин тоже не того...а вы сразу - все да все))))))

что он понимает? что я не без его участия засела дома и мне теперь, естесственно, карьеру будет сделать в разы труднее, чем это было тогда? Я не спрашивала, могу ли я сделать карьеру - и уж не вам об этом судить. Если я рожу еще одного и опять не буду делать эту чертову карьеру - это что, повод для того, чтобы унижать меня? Предположим, что вы некрасивы и ваш муж любит вас за другие качества. Но это не повод сказать вам, что вы уродина. Хотя, возможно, это правда и ваш муж понимает это. Что касается меня - то работать я умею, ленива не больше, чем все люди в основной своей массе.

Оглянитесь вокруг. Вы ни разу не видели женщин, которые имеют двоих детей, делают успешную карьеру, любят свою работу? А еще есть женщины, которые не работают по многу лет, и при этом вполне счастливы, и прямо говорят, что работать им лень, и им нравится сидеть дома. А у Вас получается, что Вы решили сидеть дома, но при этом хотите, чтобы Вас считали трудолюбивой и способной на карьеру.

Сидеть дома и воспитывать двоих детей это тоже не в потолок плевать, а если еще и муж чувствуя свою значимость или пытаясь показать свою значимость унижает тебя, а это унижение, такие слова. Кому будет приятно. Радует тот факт, что он извинился. Думаю, это обычная разборка, между супругами, у меня тоже такое бывает. Просто я не обижаюсь, считаю, что таким образом человек пытается манипулировать мной.

нет, не видела. Это теория :) На практике, что-то одно, как правило, дает сбой. Либо вымотанная жещина мечется между домом и работой, в конце-концов нигде не успевая, либо получается опять же что-то одно - или карьера (дети воспитываются няней или бабушками, что не для всех подходящий вариант), или дом (тогда работа, конечно, может присутствовать, но о карьере как-то говорить не приходится). Утверждение, что можно и на елку влезть, и ж... не ободрать, и при этом рыбку съесть и кости сдать - самообман. Хотя предвижу уже полет в меня тапок таких вот успешных со всех сторон :)

женщины ,которые "успевают все", как правило делегируют очень многие вещи другим людям. Успевать все на себе - действительно вымотанность будет. А делегировать остальным - в частности детям и мужу большую часть обязанностей по дому - вполне. Плюс выкинуть из своей жизни все лишнее, что отнимает ресурсы и не дает нужной отдачи.

не видела) поддержу оратора, ответившего на ваш пост) есть у меня примеры и успешных (в плане карьеры) женщин и успешных женщин-домохозяек, только вот успешной карьеристки-мамочки я еще не встречала, тут вот про елку написали очень в точку)) успешная дама делающая карьеру НЕ ВОСПИТЫВАЕТ своих детей, час перед сном на "почитать-умыть-уложить" - не считается, так что давайте тут без набившей оскомину теории обойдемси) а мужчина, самоутверждающийся засчет жены таким образом, что описывает автор, суть мудак и казлина) у миня все))

А я видела такую женщину даже в детстве. Это моя мама. И по-моему, она нас очень даже воспитывала, ничуть не меньше и ничуть не хуже некоторых соседок-домохозяек.

ну да ну да)моя мама тоже вполне себе огого)) (скучливо) ну и чо? ваша мама сидела с вами целый день одна при этом делая карьеру...распишите пару слов, все сразу станет понятно)а потом когда мы с вами таки дойдем до сути и поймем, что как не крути ни мама ни бабушка ни родная сестра старшая по определению не смогли бы совмещать в себе успешную карьеристку и успешную (!) мать. мы с вами ентот разговор закончим) поехали?

Вы сначала дайте определения успешной матери. Моя мама была мне хорошей матерью, это мое личное мнение. Про "успешную мать" ничего не знаю, опишите что за зверь.

успешная мать - мать, уделяющая если не все то почти все свое время воспитанию и развитию ребенка и не делегирующая сих полномочий бабушкам/тетям/няням (что характерно для успешной карьеристки), понимаете мою мысль? либо ты тратишь свое время на ребенка и ты успешна как мать в таком случае, либо - на работу, и ты успешна как человек, строящий карьеру, - но все это совместить и на елку влезть и рыбку съесть пока что ни у кого не получалось)

"Здесь мерилом работы считают усталость", ага.

да не ага)мысль ваще не в том, бейба)

"ты тратишь свое время на ребенка и ты успешна как мать в таком случае" - то есть успех меряется затраченным временем. Ну-ну.

(лениво) гну, фундук)ты ж позиционируесси аки умная дама, ну чиво хней страдаешь? )) да, успешная мать - это прежде всего время и усилия дамы, потраченные на ребенка, это непонятно? или ты меня сейчас будешь убеждать в том, что полчаса утром и полчаса вечером (пусть и супер насыщенных) - этого достаточно для воспитания? Время и усилия, фундук: - потраченные на ребенка - мать - на карьеру - карьеристка - на карьеру и на ребенка - везде успеешь пиисят на пиисят, фирштейн?)

"да, успешная мать - это прежде всего время и усилия дамы, потраченные на ребенка, это непонятно?" Да нет, что тут непонятного. Это и означает ровно то, что я сказала: мерилом работы считают усталость. А уж если в результате потраченных усилий дерьмо выросло - мы не виноватые, мы старались и потому "успешные матери". Не то что какие-то карьеристки поганые (даже если у них выросли благополучные дети).

я где то писала про усталость? бейба, ты конечно может быть где то себе и умная, но не нужно думать за других, оставь эту пагубную привычку)Видимо, нужно было разжевать до конца, понадеялась на местную сообразительность) (поправив очочки на носу начала нудить лекцию) "успешная мать - это прежде всего время и усилия дамы, потраченные на ребенка" - это означает, фундук, именно то что означает)Время+усилия=результат (успешная мать на выходе получит положительный результат ибо усилия, если они таки затрачиваюцца вкупе со временем по всей логике вещей другого результата дать не могут, я внятна сейчас?) Если в итоге затраченных усилий+времени на выходе имеем "дерьмо" это значит ровно то, что усилий было НЕДОСТАТОЧНО, а может быть их и вообще не было ибо можно "быть" с ребенком=тратить на него время, но не воспитывать его и им не занимацца = неуспешная мать, вобще просравшая свою жизнь непойми на что) Едем дальше: термин "успешная" применяется в первом рассмотренном нами случае как наиболее приближенный к определению человека, сделавшего карьеру, ввиду того, что мы сравниваем успех, но на разных поприщах, тут есть вопросы? Рассмотрим другой вариант: время+затраченные усилия на работу=карьера. Речь идет не о том, что у "проклятых карьеристок" (откуда столько негатива кстати, больная тема?)) вырастают плохие дети, а о том, что люди, делающие карьеру АПРИОРИ не могут назвать себя успешными мамами ибо воспитывают своих детей не сами, этим занимаюцца бабушки/дедушки/няни etc. Т.е. в определенном смысле конечно же можно сказать, отталкиваясь от результата, что если он есть и хороший, это автоматически значит, что и мать состоялась, но в данной лекции рассматриваецца вопрос УЧАСТИЯ (сиречь затраченного времени и усилий на достижение положительного результата), а не того, что имеем на выходе) Стало быть, подводя итог и (включая мозг и логику) становицца понятно, что удел женщины - быть УСПЕШНОЙ на каком то ОДНОМ поприще (исключения, если они и есть, подтверждают правило)) Либо жить так, как живет подавляющее большинство: успевать и там и там в равной пропорции, т.е. не добицца в итоге затраченных усилий идеального результата, как в случае полноценной стопроцентной отдачи) Я кончила (привет форум Секс)))) всем спасибо за внимание)))

...длинное бла-бла-бла, сводящееся к тому, что "результат измеряется затраченными усилиями". Плодовитым графоманам расскажите, мнящим себя великими писателями. В форуме "Секс" не оценят.

ну бейба таки мои усилия ж оправдали себя, до тебя наконец дошло)))именно, фундук, усилиями и временем, а не усталостью и прочей хней о ктр ты тут писала выше) кстати зачем ты писала то я вот спросить хотела?) нахожу логичным токмо один ответ - ты моя тайная поклонница и тебе невообразимо интересно со мной общаццо)))пейши адрес - пришлю автограф) пс за великую пейсательницу отдельное спасибо))) это во мне педагогическое образование вопиет)))

"кстати зачем ты писала то я вот спросить хотела?" Изучала, сгодится ли экземпляр в мой паноптикум.

)))о да у нас еще и мания величия +ко всем остальным недостаткам))) доктор, как такое ничтожество как вы может вылечить меня ? (с)анекдот )))

"искать не привыкли мы легких путей, и этому учим мы наших детей"(с) все должно даваться с трудом, жертвенностью и вечным выбором между карьерой и материнством...

О, я сильно сомневаюсь, что мадам действительно излагает свои взгляды. Больше похоже на упражнения в демагогии. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

ты снова думаешь за меня, бейба))) это действительно мои взгляды, чего б мне их не изложить бо есть благодарная аудитория в твоем лице)) кстати о боевом листке - домашнее тебе задание: выучить лекцию))) завтра-проверю))

патетично слишком на мой взгляд)) впрочем без пруда не выловишь и рыбку из него)))))ну вы поняли да?))тока вот жертвенности не нада, в наше время уже немодно))

так ведь это ваша точка зрения, что еслои женщина имеет в своей жизни еще какие-то интересы, кроме материнства, то она не может быть хорошей матерью. А как же тут без жертвенности обойтись?

вы как то очень буквально все воспринимаете)я не говорила о том, что кроме материнства или работы дама не должна делать ничего, я просто сравнила эти два момента, как основные)

гы... буквально вы все воспринимаете. И если бы так к букве не цеплялись, то понимали бы, что качество материнства не измерятеся количеством усилий и проведенного времени.

нравяцца мне категоричные люди)) мона я ще чуть-чуть пографоманствую?) посмотрите внимательно на мою лекцию, суть ее в высказывании точки зрения, но не навязывания ее в качестве истины в последней инстанции) а теперь прочтите свое сообщение: "вы бы понимали" (т.е. по вашему я чего то не понимаю? откуда такая святая уверенность в том что это так и в том что я не понимаю именно вашу точку зрения? другое дело приму ли я ее, ответ см. в лекции выше)))) и еще, есть очень хороший способ ведения спора: критикуя - предлагай) вы критикуете мое умозаключение о зависимости качества материнства от затраченных на это усилий и времени. Не будьте голословны)опровергните и приведите ваши аргументы)) Ударим графоманством по категоричности и однобокости суждений!))))

качество - в качестве. Хотя безусловно ,законов диалектики никто не отменял и количество рано или поздно переходит в качество. Критерий успешности матери - в психологическом здоровье ее ребенка. Это результат. На который я ориентируюсь. А не на "процесс материнства". А каким способом достигнута эта успешность - сидением с утра до ночи или по другому - пятое дело. Ребенок может изучать свой мир по матери, а может и рядом с матерью - по окружающим людям, социуму.

мы говорим об одном и том же: я писала уже выше, что количество затрачиваемых усилий - не показатель, важно качество этих самых усилий - в этом я с вами согласна да и вы вроде не возражаете))) а вот тут я с вами не могу согласицца (выше писала уже но повторюсь ): у мам, делающих карьеру и не посвящающих свое время ребенку (основное) дети вырастают психологически здоровыми, но это не есть заслуга матери только лишь = это не есть ее личный успех, а просто хороший результат совокупных действий разных людей, социума etc., но, повторюсь, не ее личных. Это не значит, что она ПЛОХАЯ мать)это просто значит. что она из большинства: успеть и там и тут и не успеть на 100% всюду при этом)

почему же не ее личный? Любой психоаналитик скажет, что почти все пси2хологические болячки от мамы. В2 том числе и от отсутствующей мамы. И от постоянно присутствуещей. Так вот, если у ребенка нет этих болячек от мамы, т.е. он не чувствовал себя обеделенным материнской любовью, вниманием и т.п. от матери-карьеристки - чем это не ЕЕ успех?

тем что вы подменили предмет спора)) если продолжить сейчас мысль ктр вы развиваете мы должны будем признать что успех матери вобще в принципе в том, что она родила. точка))) а я говорю и говорила выше о том лишь, что нельзя быть одинаково успешной на этих двух поприщах, не выкладываясь на 100% можно быть как подавляющее большинство: быть просто хорошей матерью (любящей и etc) и при этом зарабатывать какую то денежку на жизнь, не хватая звезд с неба) в каком то смысле это тоже мона назвать успехом, но не в том глобальном смысле, о ктр я говорила в начале этого разговора)

а почему вы считаете, что выкладываться 100 процентов - это: 1. Заниматься этим 24 часа в сутки 2. Все делать самому.

а почему вы так буквально продолжаете воспринимать все что я пишу?)) вы приписываете мне то чего я не говорила, и немного не понимаете меня) я имела ввиду бОльшую часть времени отдельно взятой мамы, уделяемой ею двум разным сферам жизни) бОльшую, понимаете?)если какой то сфере уделяецца бОльшая часть - вторая сфера этого времени (усилий и проч) недополучает) а значит не раскрывает свой потенциал на 100% )ну чиво тут непонятного))

а может быть такой вариант, что одна сфера требует одних усилий, а другая других. Посему на одну сферу тратится больше усилий, а на другую меньше. А результат в обоих сферах - максимальный?

это фантастика, сынок (с) ))) в данный момент мы говорим не только об усилиях но и времени)оно, как известно, нерезиновое) простой пример: обычный рабочий день - 9 часов (+-дорога), это даже не карьера, это просто рабочий день, в итоге ребенка видишь утром час да вечером перед сном,да на выходных, уже перекос в материнском влиянии и воспитании так? или наоборот, все материнское время посвящено ребенку, но сама женщина не реализуецца профессионально - снова перекос? а карьерный рост - это не только ценный мех...о чем это я))))ах да, карьера предполагает работу во внеурочное время (зачастую) и в выходные, а еще какие-нить командировки = итог: ребенок вообще не видит мать, да, он при этом вырастет нормальным хорошим человеком, но будет ли это заслуга матери как матери?) Так что в миф о все кругом успевающей супер женщине я не верю)не получаецца, бо даже примеров таких вокруг - нет) Хотя можно теоретически преположить что специфика работы мамы предполагает возможность проводить с ребенком почти все время (няня в дет саду к примеру) но это ж рази карьера?)вобщем у меня тут без вариантов как то)

а давайте исходить не из времени, резиновое оно там ,нерезиновое, а из потребностей ребенка. Скажем, если я вижу, что у моего ребенка нет потребности видеть меня 24 часа в сутки, 7 дней в неделю -надо ли с ним сидеть? Если ребенок активно посещает различные детские учреждения, где весело и интересно проводит время, а вечером дома - он не без конца прыгает на мне, а еще и и с папой пообщаться хочет, и к бабушке в гости сходить(мы соседи), то надо ли мне все кидать и лететь быть дома, чтобы если ему захочется - то мама была бы рукой достать. И на основании того, что я занимаюсь своей карьерой, а не сижу в дежурном режиме:" а вдруг я понадоблюсь своей детке", и видимся мы по вечерам несколько часов(плюс выходные), за которые успеваем и поиграть, и позаниматься, а когда нет у обоих сил и желания - просто посмотреть мульт на двоих- так вот, на осонвании этого можно говорить о том, что я не имею права считать себя успешной матерью, и даже задумываться мне об этом зачем? ПОТОМУ что по определению так быть не может?

вы слишком углубились в рассуждения о самом ребенке) я же говорила о женщине как таковой) все что вы пишете - это уже конкретика, и тут все индивидуально, впрочем тут тоже спорный вопрос, ведь это ВЫ определяете меру времени, ктр якобы нужно или не нужно проводить с вами ребенку, а откуда вы так уверены в том, что эта мера - верна? и насколько ваш ребенок и вы в воспитании его - были бы более эффективны если бы уделяли больше времени?) Ну как грицца каждый индивидуальный случай нужно рассматривать отдельно, а я теоризировала обобщая) а ваш случай - это случай большинства)вы успеваете всюду, но нигде не выкладываетесь на 100%, и помимо вас в воспитании вашего ребенка принимает огромное кол-во народу, стало быть совокупность этих усилий конечно же не будет лично вашей заслугой) сопссно я сама из такого же большинства и меня это абсолютно не парит)а вот любой перекос - ненормален и даже вреден)а я именно эти случаи и рассматривала)

Аццкая Сотона написал(а): вы слишком углубились в рассуждения о самом ребенке) я же говорила о женщине как таковой) все что вы пишете - это уже конкретика, и тут все индивидуально Мы опровергаем ваше утверждение о том, что женщина карьеристка по определению не может быть успешной матерью. Для этого достаточно одного случая -конкретики. "впрочем тут тоже спорный вопрос, ведь это ВЫ определяете меру времени, ктр якобы нужно или не нужно проводить с вами ребенку, а откуда вы так уверены в том, что эта мера - верна?" Оттуда, что норму времени выясняла опытным путем - и его моему ребенку оказалось нужно даже меньше, чем я планировала ему дать. " и насколько ваш ребенок и вы в воспитании его - были бы более эффективны если бы уделяли больше времени?) " Не была бы я более эффективна, если бы уделяла своему ребенку больше ВРЕМЕНИ. Не была бы. Даже наоборот - возможно была менее эффективна, т.к. уровень концентрации был бы другой. "а ваш случай - это случай большинства)вы успеваете всюду" гы - и где это большинство успевает всюду - расскажите мне? ", но нигде не выкладываетесь на 100%" - на основании чего такой вывод? Я конечно много где не выкладываюсь на 100 процентов, но не везде уж точно. У меня есть приоритетные задачи на которых я выкладываюсь 100 процентов, а везде так выкладываться вроде как и не надо. "и помимо вас в воспитании вашего ребенка принимает огромное кол-во народу" а вот и фига. Конкретно воспитанием - почти никто не занимается, ибо действительно проблемы моего ребенка мало кого колебут. Почти все участие других людей сводится к передаче мне информации о моем ребенке и разговора на тему: Вы уж его повоспитывайте там, объясните ему. "Стало быть совокупность этих усилий конечно же не будет лично вашей заслугой." моей заслугой будет помощь в налаживании отношений моего ребенка с окружающим миром. А также мой собственный личностный рост, снятие моих внутренних ограничений, за которые мой ребенок вряд ли далеко уйдет. Вот здесь очень хорошо об этом написано http://self-training.blogspot.com/2007/02/blog-post_16.htmll "сопссно я сама из такого же большинства и меня это абсолютно не парит)" может не стоит судить о всех по себе? Если вы нигде не выкладываетесь, это не значит, что другие этого не делают. "а вот любой перекос - ненормален и даже вреден)а я именно эти случаи и рассматривала)" Перекос - это когда мать видит ребенка раз в неделю, а то и месяц ради карьеры - она теряет с ним связь. А ежеденевное общение в течении нескольких часов, которое есть у многих женщин, сделавших хорошую карьеру - перекосом не явялется.

"Мы опровергаем ваше утверждение о том, что женщина карьеристка по определению не может быть успешной матерью. Для этого достаточно одного случая -конкретики" дама, чиво вы там себе наопровергали счас?)да не смешите мои тапочки, перестаньте нервничать) не может быть женщина-карьеристка успешной матерью (в том смысле успеха о ктр я писала выше сравнивая, почитайте-потрудитесь). Ваш конкретный случай - это случай большинства и не более того, никакой особой особости я в нем не узрела уж простити) "Оттуда, что норму времени выясняла опытным путем " для того чтобы эту норму выяснить должно пройти не пару дней/недель, а чуть чуть побольше "нерезинового" времени) вам просто кажецца, что раз счас вас (в первую очередь) все устраивает то и для ребенка - эт самое оно)) "гы - и где это большинство успевает всюду - расскажите мне?" гы - поясняю: я всю дорогу обсуждения пишу о ДВУХ конкретных ипостасях женщины, не отклоняясь от своей темы. Так вот большинство женщин именно так и живет. Это не значит что все они менее или более "успешны" как мамы, (значение термина "успех" я уже поясняла, аппелируйте к нему раз уж вы пытаетесь задавить меня аргументами))), это лишь значит что если бы они уделяли больше времени/усилий в какой то конкретной сфере жизни - они были бы успешны более, нежели в данный момент, пытаясь разорвацца на тыщу мелких медвежат)но это был бы перекос) "Я конечно много где не выкладываюсь на 100 процентов, но не везде уж точно. У меня есть приоритетные задачи на которых я выкладываюсь 100 процентов" так и я о том) не везде, дама, отнюдь не везде, а только в приоритете) вот там и ждите особого результата) "а вот и фига. " постом выше вы описали разные интересные учреждения что посещает ваш ребенок,+ родственников. Совокупность усилий всех этих людей - не есть ваш личный успех)я замучилась уже писать это) "моей заслугой будет помощь в налаживании отношений моего ребенка с окружающим миром." - ну да ну да "вернемся к нашим баранам", вашей заслугой еще являеццо рождение ребенка в принципе что изначально и являецца помощью в контакте с окружащим миром (если уж мы вот так глубоко копаем и делаем такие выводы))) "может не стоит судить о всех по себе? Если вы нигде не выкладываетесь, это не значит, что другие этого не делают" )))евские склочки)как я это люблю))) дама, ежели я не пишу тут конкретный пример своей жизни, это вовсе не значит что я чего то делаю, чего то не делаю и, особливо, это не значит что я СУЖУ кого то по себе) "Перекос - это когда мать видит ребенка раз в неделю, а то и месяц ради карьеры - она теряет с ним связь." а вот это цимес того что я говорю уже целый день)именно о таких ситуациях я с вами и беседую)) а вы чиво то там "опровергаете"))) "А ежеденевное общение в течении нескольких часов, которое есть у многих женщин, сделавших хорошую карьеру - перекосом не явялется" заключительный аккорд подтверждающей мою же мысль: сделавших хорошую карьеру - сиречь получающих неплохие деньги, но звезд с неба не срывающих - раз) ежедневное общение в течение нескольких часов - не являецца и стопроцентной отдачей ребенку)ну не являецца и точка)несколько часов это несколько часов, quod erat demonstrandum)))) nevertheless любая точка зрения имеет право на существование))если бы все думали одинаково это было бы так скушно)) с праздничком!))

ну так ваш пост повторяет мой о том, что вы считаете, что если у женщины есть еще какие-то интересы, кроме ребенка - значит она не может быть хорошей матерью. Я тоже, пожалуй устала объяснять вам то, что Финдус написала давно - для вас мерило работы - усталость. Мерило ценности - не качество, а количество затраченных средств и усилий. Такая позиция среднего исполнителя, который об управлении и ответсвенности судит снизу - мол хорошо быть начальством, командовать людьми и нихрена не делать, в отличии от простых работяг, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работают... "это лишь значит что если бы они уделяли больше времени/усилий в какой то конкретной сфере жизни - они были бы успешны более, нежели в данный момент, пытаясь разорвацца на тыщу мелких медвежат)но это был бы перекос)" Если вы в своей жизни ни разу не достигали предела - после которого понятно, что прыгай -не прышгай =качество реально не улучшиться, то ваша позиция понятна. по поводу полной концентрации - у бизнесменов есть такая фишка - для того, чтобы какой-то процесс шел успешно - на нем нельзя циклиться - лучше параллельно заняться высаживанием фикусов, или проектированием самолетов - и концентрироваться на этом. И тогда процесс пройдет успешно. Да, кста это делают те бизнесмены, кто уже выложился в данной области на 100 прцентов, а дальше - идет уже просто заморочка по этому поводу.

вы меня ужасно разочаровали под конец беседы)) ну ладно фундук, мы с ней давно уже "в боевом листке", я от нее и не жду уже никаких умных мыслей бо родить она их по определению не может за отсутствием вещества серого)) но вы то мне казались умней) перестаньте ОБЕ ДВЕ думать за меня - это раз) и за меня писать то, что вам КАЖЕЦА что я думаю) подумайте не много ль берете на себя, девы?))) хватит уже придумывать за меня мою жизнь) вот эти вот фразы, Пин: для вас мерило работы - усталость Если вы в своей жизни ни разу не достигали предела - после которого понятно, что прыгай -не прышгай =качество реально не улучшиться, то ваша позиция понятна. это лишнее)поверьте) вы в них себя дискредитируете как "умный человек" с ктр хочецца о чем то говорить)) мне абсолютно наплевать на ваши несчастные ущемленные амбиции (из-за ктр вы так долго и безуспешно пытаетесь мне доказать неверность моей точки зрения и отстоять свою, хотя я несколько раз внятно вам сказала, что я с вами не спорю)я беседую))почувствуйте разницу как грицца)) а вот этой фразой "Такая позиция среднего исполнителя, который об управлении и ответсвенности судит снизу - мол хорошо быть начальством, командовать людьми и нихрена не делать, в отличии от простых работяг, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работают..." вы меня просто убили))) я вобщем то могла бы развить тему и размазать вас об стенку за эти ваши "эмо"доводы)))не впервой))но я не буду этого делать бо наша дискуссия себя исчерпала - раз) и вы мне больше как достойный собеседник не подходите - ет два)) напоследок пару штрихов по просьбам трудящихся)алаверды так сказать) я - руководитель отдела (заняла эту должность кстати о птичках пробыв в декретном отпуске 3 года)) - но я не считаю это карьерой в принципе) "не хватаю звезд с неба")и только)) Карьеру строит мой муж, и мне есть на что опирацца в своих доводах о том, как ее строят) я - мать всесторонне развитого ребенка (тифу тифу емае)) но я адекватна по отношению к себе, в отличие от вас, и реально оцениваю соотношение затрат временных и прочих с их результатом)но я не люблю перекосов поэтому я, как и вы, дама, в общем большинстве, и меня, повторюсь, это не парит)) термин "успешная мать" применен был мной дабы максимально приблизить две рассматриваемые сферы жизни)вы его не так поняли, но это уже неудивительно)) и итог: (я кратенько чтобы вам было понятнее, как фундуку чуть выше)) - Время и усилия: - потраченные на ребенка - успешная мать - на карьеру - карьеристка - на карьеру и на ребенка - везде успеешь пиисят на пиисят) повторенье- мать ученья)))) кстати, Пит, посмотрите на эти доводы внимательно еще разок, можа вы мне растолкуете где вы с фундуком узрели тут аргумент об "усталости" коим вы с ней так браво оперируете, подменяя смысл сказанных мной фраз - своим?))) лана)утомилася я )) адьес)

Вы так по-децки воспринимаете мир. С чего вы взяли, что для кого-то важно вас не разочаровывать, или казаться умными в ВАШИХ глазах? Неужели вы считаете, что кому-то интересно придумывать за вас вашу жизнь? Когда вы повзрослеете(уточню для вас - взрослость количеством лет не измеряется) и научитесь говорить СВОИ, а не чужие мысли, тогда возможно вы станете меньше говорить о том, что вы большинство и других под это определение запихивать и тогда вам станет понятно о чем я и Финдус говорит.

ай красава)))) сначала она выносит свое суждение обо мне (моем возрасте, жизни и (тут надо уже смияцца) моем мировоззрении))), и делает вывод на основании своих же слов (тут второй раз смех за кадром))) ну а уж пафосное заключение в виде: "научитесь говорить СВОИ, а не чужие мысли" - это просто туше и фанфары в одном флаконе)))да ты ж моя курочка-красотуличка, у тебя голова не болит? у тебя только после одной моей лекции вчера должна была целая извилина вырасти - по идее должна побаливать)))))) пойдите дражайшая в ту же ж"пу в ктр я в свое время заслала фундук)))вам там самое место вместе со своими "выводами" и святой уверенностью в том, что ваше то мнение и есть истина в последней инстанции)) "звезда в шоки" (с) сергейзверев))) и на это недалекое сущиство я вчира убиль вечер?))) да шоб я еще раз ввязалась в дискуссию (?) с какой-нить курой упертой в Браке)))божы упаси))

Аццкая Сотона написал(а): тем что вы подменили предмет спора)) если продолжить сейчас мысль ктр вы развиваете мы должны будем признать что успех матери вобще в принципе в том, что она родила. точка))) и из каких моих высказываний вы сделали такой вывод? Кста, возможно, что вы просто никогда не занимались своим психологическим здоровьем, даже на предмет диагностики, посему не понимаете, что с неба оно не падает, и само по себе не появляется.

"Так вот, если у ребенка нет этих болячек от мамы, т.е. он не чувствовал себя обеделенным материнской любовью, вниманием и т.п. от матери-карьеристки" вот из этих вот) любовь материнская штука такая: она просто есть и все тут) значит ли это что это личная заслуга матери как таковой?)в чем эта заслуга?)) послушайте, меня ужасно утомляют евские "перескоки на личности" в момент интересной беседы, это я вон с фундуком могу попикировацца у нас с ней боевой листок, но не более)) мы в данном разговоре обсуждаем не мое личное психологическое здоровье и факт его освидетельствования (кстати дабы удовлетворить ваше любопытство скажу что в курсе о чем вы говорите) , посему давайте мыслью не растекацца)))

да ваше психздоровье меня не особо волнует ;) я просто не поняла, как вы сделали вывод о том, что мы дойдем до того, что заслуга сводится к рождению.

Именно!!

Его действия были направлены на пноижение вашей самооценки. А правду он сказал или пошутил или еще что, другой вопрос. Вот я бы и спросила бы на вашем месте - зачем он хочет понизить вам самооценку?

Мне кажется, слова мужа так Вас задели из-за того, что Вы и сами подсознательно сомневаетесь в своих деловых качествах. Есть один способ доказать себе и ему, что он не прав - выйти на работу.

вот первый мой импульс был именно такой. А потом посидела-подумала - если мой муж ни во что меня не ставит сейчас, он и потом найдет, почему я недостойна уважения. И что и кому я докажу? Что я царь-баба? Коня на скаку остановлю и в горящую избу войду? На последнем дыхании, причем. Кто сказал, что женщину, которая носитя-мечется-рвется между работой и домом, любят и уважают больше, чем ту, которая не работает, потому что, как минимум, не хочет переваливать своего ребенка на чужую тетю (уж потом кроме как к самой себе, претензии некому будет предъявлять:))) ?

Никто не сказал. Только женщина, у которой есть свой автономный приличный источник дохода, гораздо легче решает проблему "муж меня не уважает и позволяет себе это демонстрировать". Потому что для нее дверь, если что, всегда открыта. А для женщины, полностью зависящей от мужа финансово, нет; ей, если что, придется сначала решать задачу "а на что я буду жить", и только потом уже "уходить ли от мужа, который меня ни в грош не ставит".

все-таки сначала решается (хотя бы про себя) вопрос - уходить или нет. И если уходить не собираешься, то при чем здесь "источник доходов" и ради чего так убиваться, бросать ребенка и т.д.?

Вопрос "уходить или нет" в ситуации полностью материально зависимой жены часто решается в духе "да я б давно ушла, но как?!" С одной стороны. С другой стороны, мужья обычно не идиоты и понимают, что такой жене некуда уйти; это сильно расслабляет. Но если Вас не смущает, что Ваш муж приложил определенные усилия к тому, чтобы сделать Вас полностью зависимой и теперь еще периодически подтрамбовывает - Ваш выбор. Хотя прикрываться трескучими словами типа "бросать ребенка" я б не советовала; решения о своем будущем образе жизни надо принимать с ясной головой, а не накрутив себя эмоционально.

не вижу разницы между "пойти работать сейчас, чтобы что-то ему доказать и быть материально не зависимой (то бишь зарабатывать деньги)" и "уйти и пойти работать, чтобы опять же зарабатывать деньги на жизнь (в связи с уходом от него)". И в том, и в другом случае я иду работать. Но вот в первом случае есть куча негативных последствий, в которых при этом нет необходимости. Во втором случае выбора нет и приходится с ними мириться. Вопрос: а на фига делать что-то,не имея в этом необходимости, и имея отрицательнеые последствия, в которых опять же нет необходимости?И что значит "решения о своем будущем образе жизни надо принимать с ясной головой, а не накрутив себя эмоционально"? Т.е. Вы считаете, что все эти переживания за ребенка с чужой тетей при том, что есть возможность не делать этого - пустые эмоции???

Во втором случае можно оказаться в ситуации, что работа, которая может прокормить женщину в свободном плавании и ее детей, просто этой женщине не светит. Выйти с нуля на хорошие деньги далеко не всегда удается. Кроме того, женщина получает завал по всем фронтам - искать работу, искать жилье, искать присмотр за детьми. И вместо того, чтобы, например, выбрать няню с чувством, с толком, с расстановкой и подобрать такую, которой доверяешь, придется хвататься просто за самую дешевую (про переживания за рабенка при таком раскладе пояснять?) По сути дела, я не согласна с позицией "нет необходимости". На мой взгляд, муж, который загоняет жену в зависимость и утрамбовывает туда поплотнее, муж, которому власть над женой явно не идет на пользу - это очень острая необходимость вставать на свои ноги. Не для того, чтобы "что-то ему доказать", кому-то что-то доказывать - безусловно, глупость, в этом я с Вами согласна. Но чтобы потом не рвать на себе волосы "где были мои глаза".

да глаза-то на месте - я все прекрасно понимаю. Как и то, что вряд ли тем, что разорву пятую точку на фашистский знак, изменю что-то в наших отношениях. Отсюда делаю вывод: отношения меняются или не меняются независимо от того, пойду ли я работать. Отсюда вывод: или он что-то поймет и мне не придется все это проделывать ради сомнительной цели, либо не поймет и нам придется расстаться. и тогда по-любому придется выходить на работу. И по-любому с большая з/плата мне светит вряд ли - теперь тому множество причин, время упущено. Кстати, жилье мне искать не придется, а няню и так-и сяк придется выбирать побыстрее, а потому - какая она будет - неизвестно. И при долгом-то выборе люди нарываются на такое.... сами знаете. Поэтому все Ваши рассуждения логичны и имеют смысл, но при определенном раскладе. Я пока минусов вижу больше, чем плюсов. Более того, плюсы как-то призрачны.

Такое отношение мужа - это уже необходимость. Потому что с таким отношением муж не сегодня, так завтра перекроет вам денежный краник и заставит отрабатывать вас вашу долю в бюджете каким-нибудь интересным образом. А сидя дома вы с каждым гшодом теряете шансы на нормальное трудоустройство. В то время, как выйдя на работу, вы наоборот - двигаетесь по карьерной лестнице.

шансы я, похоже, уже все растеряла. Тот был последний.... Не так много до пенсии осталось :)) - так что ни на нормальную работу, ни на карьеру рассчитывать реально не приходится.

В таком случае хвататься надо за любые возможности.

Уважают ту, которая держит в кулаке. Ну или хотя бы не дает себя в обиду сразу, дает отпор, а не обижается или голову ломает, что он там имел в виду. Не зависит работает она или нет. У меня на рабте сейчас такая есть, есть чему поучиться у нее :) Мне тоже бм делал подобные головоломки. То лучше так, а то совсем наоборот. Это чистая манипуляция.

Найти-то он найдет. Но пока выне работаете, вы от него зависите.

Вы не хотите работать и придумываете оправдания этому.

естественно, теперь уже не хочу - начинать все с нуля за несколько лет до пенсии - не много найдется желающих. А что, советская власть окончательно всех испортила? Если женщина не работает, а занимается домом и детьми (причем пойдя навстречу не только своему призванию, быть может, но и желанию мужа), то она уже никто и уважения не достойна? И это значит, что муж прав? А на мой взгляд, всему свое время. И просто подло, дождавшись определенного времени, такое говорить.

Подло. Никто с этим не спорит. Но - никакая советская или несоветская власть Вам, если что, не поможет. Только Вы сами. На мой взгляд, звоночек (уж не знаю, первый ли, но довольно явный) был уже тогда, когда муж озаботился вторым ребенком почему-то именно тогда, когда у Вас открылась карьерная перспектива. Вы предпочли и тот звоночек не услышать, и сейчас не готовы на выкрутасы мужа реагировать. Теперь можно сколько угодно кричать, что муж - кАаазел, но станет ли Вам от этого легче?

Его желание ребенка было простым желанием ребенка (это его первый ребенок), никак это не связано с карьерной перспективой, а с моим возрастом. Очевидно было, что что-то одно - либо карьера, либо ребенок. Т.к. одно, ввиду возраста, сразу уничтожает второе. Сложно было в простом желании родить общего ребенка усмотреть некие его выкрутасы.

"это его первый ребенок" Это несколько меняет дело. При таком раскладе выходка мужа вполне может объясняться чувством вины (по принципу "лучшая защита - нападение" ). И в таком случае я б Вам советовала задуматься, а не подергиваете ли Вы его регулярно за это самое чувство вины? Этак невинно напоминая, что Вы-то ради него всем пожертвовали. Впрочем, вопросом вставания на свои ножки я б озаботилась и в этом случае тоже. Разве что в менее пожарном порядке.

А на пенсии за чей счет жить будете?

ну, вот к примеру, можно на страховку.

Это оскорбленгие. ПОсле подобного оскорбления я бы вышла на работу как можно быстрее и сделала бы все, чтобы больше никогда не оказаться в финансовой зависимости от этого человека.

Не выйдет. Именно потому, что муж прав.

Вы считаете, что муж сказал неправду? Или Вы считаете, что он сказал правду, но эта правда Вам оскорбительна? Если неправду, почему бы Вам не пойти работать и не доказать, что это неправда? Если правду, то почему это Вас оскорбило?

я считаю, что это неправда. О причинах, почему я не хочу ничего доказывать - я писала выше.

Понимаете, мне вообще не кажется, что слова о том, что человек не может сделать карьеру оскорбительны. Они оскорбительны для Вас. Это Ваша особенность. Это Вам необходимо, чтобы Муж уважал Ваши карьерные способности. Вам надо выбрать что-нибудь одно. Любо Вы ждете пенсию, но тогда не обижаетесь, что кто-нибудь про Вас подумает, что Вы не хотите работать. Либо идете работать. Вам сколько лет? Вы так пишете про работу, как будто Вам как минимум 50.

мне оскорбительны больше слова о том что я "ленивая, работать не умею и меня бы выгнали с работы". Потому что на мой взгляд это = "дура ты безрукая и никчемная". А это совершенная неправда. И лет мне приблизительно столько :)

:) Ну если Вам столько лет, а не работаете Вы всего 7 лет, то у Вас как минимум 20 лет трудового стажа, вот и приводите этот трудовой опыт в качестве аргумента мужу. А если по существу, то слова мужа могут говорить об очень разном. Он мог так сказать нежно и с любовью, мог сказать с завистью, мог сказать в качестве упрека. Он мог ждать от Вас какого-то действия и выразить разочарование, недовольство, что Вы этого не сделали. Мог выразить обиду. Мог ответить на какой-то упрек с Вашей стороны. Он мог так сказать, потому что хотел поманипулировать Вами, а мог защищаться от Ваших манипуляций. Мог сознательно стараться сделать больно, а мог случайно попасть в больное место. А вообще, Ваша реакция на его слова, несомненно гораздо больше характеризует Вас, а не Вашего мужа.

Не знаю ни Вас, ни мужа Вашего , но вижу 2 варианта Вас задело потому что: - Вы реально пожетвовали карьерой и теперь оскорблены неблагодарностью мужа. Вы можете, Вы настроены, Вы видите перспективы карьеры...или - Вы понимаете, что он прав и от этого берет зло, Вы обижены на себя и на то, что муж прав. вы не видите в себе силы начать все заново(потому как после 7 лет простоя как специалист Вы мало кому интересны)... А оскорбление или нет...Мне кажется, что Вы восприняли это как оскорбление...

не хотела анонимно

на мой взгляд оттого, что СЕЙЧАС перспективы этой карьеры канули в лету, нельзя говорить, что это мои фантазии, что я не умела работать, не смогла бы сделать карьеру, и ничего у меня не получилось бы. Не сейчас, а именно тогда. Могло бы быть по-разному, и ни я, ни он - не господь Бог, чтобы утверждать что-то определенное. Но как ни крути, если б я действительно была такая ни на что неспособная, то почему именно мне сделали это предложение? Не означает ли это, что я все-таки умела работать и люди видели перспективы моего развития?

Ну как я написала \выше я не знаю Вас и тех перспектив и того предложения....Возможно... Просто мне сложно понять , когда так плюют на свои интересы и потокают интересам мужа. Я за паритет, без каких -то супер жжертв, но с компромиссами. Хотели карьеру ( не про Вас именно, а вАще) - совместить можно ребенка и карьеру. А вот 2х детей сложнее с ней совместить...и тд..

У меня подруга есть. В 90е работала в СП иностранном - делала карьеру. Потом родился ребенок и муж пропел туже песнь - дескать не стоит работать, и прочее. Когда разводились - муж оставил с дитем (из трешки выселил в однушку), без копейки денег, даже украшения и подарки дочи забрал. Очень тяжко ей пришлось... И второй случай (родители мужа хорошей подруги): живет один очень-очень богатый мужик(совладелец крупного завода) с почти никогда не работавшей женой - обоим по 60лет. Вот она живет на свою пенсию в 3000р - потому, что денег он ей не дает. Иногда когда поссорятся даже на продукты - он обедает в кафе... вывод - все-таки свои денежки не помешают...