Муж врет по мелочам... бесит страшно

Вот уже раза три за последние пару месяцев ловила мужа на мелком вранье из серии - ты видел фото с вашего сейшена на работе?, тебе их присылали? нет, нет - и глаза такие честные. А я ж знаю, что видел и присылали. И вот так периодически повторяется. Вот сейчас поругались. :( Спрашиваю - зачем врешь? ответ один - не знаю. Спрашиваю, как мне тебе доверять после такого? кому мне вообще доверять в этой жизни, если не тебе? молчит Русь, не дает ответа. 11 лет вместе - всегда думала, что у нас все отлично. И вот в последнее время вот такие проблемы. Пару раз и раньше было, но теперь я думаю, а может я вообще в розовых очках все это время? может, он постоянно так врет? И главное, я понять не могу, почему он так врет? вот из-за такой фигни? Врет обычно в ситуациях, которые наверное, по его мнению, могут спровоцировать мою ревность. Есть грех, но посуду не бью. Но если он знает, как меня это обижает, знает, что врать толком не умеет, ну ЗАЧЕМ? почему? объясните мне кто-нибудь? А то я уже всерьез задумываться стала о том, быть ли нам вместе по жизни и дальше - я органически вранье не выношу. И ведь идеальный, просто идеальный для меня партнер во всех отношениях - он и муж, и отец, и сын хороший, и друг, и собеседник, и не пьет, не курит, и зарплату домой приносит - как в песне прям. Но вот такие проблемы. :( Лежит вон на диване - дуется или не дуется а просто в трансе - не знаю, а я дуюсь. И как теперь говорить с ним не знаю. И гвоорить ли? или сразу барахло собирать... не могу.. все нервы на пределе. Это вот самая больная мозоль моя, а он по ней топчется.

А может он просто почему-то боится Вам сказать правду?

ну есть грех, да - я начинаю отношения выяснять, хоть и без битья посуды, но нервно достаточно а муж боится всяких таких эмоций как огня но ведь сам провоцирует получается думаете, только поэтому и врет?

Практически уверена:)

Получается, что он врет, потому что боится моей нервной реакции, а я нервничаю, когда понимаю, что он врет. И как же этот порочный круг разорвать? :( Вы - мудрый человек, советы Ваши всегда очень хороши (я давно на Еве), скажите, что мне делать? Разговоры по душам с мужем не помогают - пробовали уже не раз.

Спасибо на добром слове:) Просто старайтесь себя сдерживать, попробуйте поговорить с мужем, обсудить ситуацию. Я раньше была ужасно стервозной по отношению к мужу, потом мы здорово разругались, что не жили месяц, 10 лет назад. Все обдумали, сошлись..и я изменилась(мне было трудно это сделать, но я сама видела, что только так смогу сохранить семью), после этого всем стало легче:) А еще, когда я стала его уважать, мне стало намного легче добиваться от него того, чего хочу я:)

Я уважаю мужа, даже очень. Но есть у меня такое свойство дурацкое характера - мне надо все держать под контролем. Я прекрасно осознаю, что иногда будто душу его этим своим тотальным контролем - а он, в полную противоположность мне, никогда не интересуется, что и как, если я сама не расскажу. Вот уж полярность так полярность. Я боюсь быть обманутой, хотя вроде и поводов к этому муж не давал - у него не было других женщини и всего такого, но вот этот страх - он сильнее меня. Боюсь дико. Это просто что-то неконтролируемое. И выходит вот так, что муж, зная об этом моем страхе, тем не менее его подкармливает вот таким мелким враньем. :( И я с ужасом жду, что за мелким может последовать и крупное вранье, и тогда я мужа потеряю просто, потому что смириться и простить не смогу.

Вы пытаетесь быть для него "мамой", а он, как школьник, который выдирает листы из дневника, боясь, что Вы его отругаете. Я думаю, что под контролем держать можно, но не нужно этого показывать. А по поводу того, что боитесь...У Вас есть уверенность в себе? И "надо решать проблемы по мере их поступления"(с):)

Какого рода уверенность Вы имеете в виду? уверенность в себе как в женщине? да, есть или Вы о чем-то другом?

Именно, как в женщине. Тогда какова причина того, что Вы проверяете его?

В том-тои проблема, что я не могу понять этого - я ведь осознаю, что корень зла в этом и кроется. Но понять, найти его... не могу. :( Мне надо быть в курсе всех нюансов его жизни, связанных с общением с другими - зачем??? черт его знает. Я ревнива - факт. Он не изменял мне - факт. У него очень высокие требования к женщинам именно как к женщинам, как к сексуальным объектам, и он выбрал меня при всех этих требованиях. И я знаю, что я ценна для него в этом смысле. Но почему тогда боюсь потерять конроль? не знаю.

Потому, что Вы-собственница! Я сама такая же, только стараюсь не показывать этого. Кстати, так легче держать все под контролем, оппонент расслабляется и перестает врать:)

Ага, а я вот боюсь, что он не перестанет - в этом-то и дело, видимо. :(

Но Вы, зная потребность мужа в личном пространстве (она, кстати, обычно не менее неконтролируемая, чем потребность держать все под контролем), тем не менее, ее периодически потаптываете такими вот мелкими придирками. Абсолютно зеркальное поведение, но свое Вы считаете извинительным, потому что оно "сильнее Вас", а поведение мужа - демонстрацией того, что отношения с Вами для него не ценны; за себя Вы уверены, что за допросами "эмоциональным выяснением отношений" не последует контроль карманов, телефона и бурные сцены ревности с битьем посуды, а вот мелкое вранье мужа - это, значит, непременно вестник вранья крупного. Логика где? А Вам ценны отношения с ним? Вас не пугает, что он мириться с вытаптыванием личного пространства тоже бесконечно не сможет и Вы его потеряете именно поэтому, а не потому что он Вас в чем-то там обманет по-крупному?

И Вам спасибо что ответили - Ваше мнение для меня очень ценно. Нет-нет, я не считаю свое поведение извинительным - я отдаю себе отчет в том, что переступаю грань дозволенного. И как ни стыдно в этом признаваться, но иногда, когда меня переклинивает особо сильно, я могу и в почту мужа залезть, и в телефон. Я осознаю, что это ужасно. Но я действительно не знаю, как с этим справиться. Эта паранойя захватывает меня так, что все свои моральные нормы я перступаю, не успев опомниться. Я уже начинаю думать, что это болезнь какая-то. Но я не знаю, как от этого избавиться, а очень бы хотела. А отношения с ним - да, очень ценны. Я боюсь его потерять до ужаса. И сама толкаю его к этому.

Как минимум, если Вы сами не можете справиться со своим собственным неизвинительным поведением - это повод относиться более снисходительно к поведению мужа. С пониманием.

Я стараюсь, но паранойя-то моя никуда от этого не девается. :(

Если отслеживать причинно-следственную связь "я требовала отчета - он наврал какую-то чушь", то девается. Вынося же свое поведение из зоны критики, Вы остаетесь с "совершенно необъяснимым" поведением мужа, которому срочно домысливаете какое-нибудь кошмарное объяснение. А объяснение простое - жена обострилась, вот и приврал. Старайтесь не терять его (объяснение) из виду.

Так в том-то и дело, что когда я ловлю его на вранье, я еще совсем не "обострилась", я спокойна как удав. Обсостряюсь я когда понимаю, что снова здорово - вранье началось.

Ой, нет. Не верю, и Вам привирать себе самой не советую. Спокойны-то Вы спокойны, но именно Вы первой начинаете лезть туда, где обычно возникают трения. Если Вы знаете, что Вы склонны гиперконтролировать, с кем, сколько и в какой форме он общается - зачем Вы начинаете докапываться, видел ли он фотографии с рабочей вечеринки? Дайте ему в тех областях, в которых Вы знаете, что не можете держать потребную дистанцию и норовите влезть с инспекцией, установить дистанцию самому.

Не, я правда покопалась в себе, прежде чем Вам ответить. Мне кажется, что я спокойна. Но Вы правы в том, что я, задавая вопрос, будто проверяю - соврет или нет. То есть надо вообще не лезть? и не провоцировать на вранье? Вот я поняла: я проверяю, соврет ли - врет - бешусь. Надо выстроить другую цепочку - не проверять - не соврет. Но тогда я буду беситься от того, что он мне ничего не рассказывает. Он говорит, что не рассказывает, потому что не придает значения или потому что не хочет меня расстраивать из-за ерунды, которую я накручу в фантазии до кошмариков. Сейчас вот позвал к себе на диван - мол, иди ко мне. Пришла. Полежали молча, пообнимались, обсудили, почему дочка кашляет и все. Думала, скажет что-нить утешающее на острую тему, а он молчит. :(

Кроме того, попробуйте предложить мужу альтернативную стратегию ухода из-под Вашего давления. Объясните, что вранье - это самое последнее, что с Вами стОит проделывать, а вот, например, "не услышать" Ваш вопрос, перевести разговор на другую тему, сказать игриво "а не слишком ли много ты хочешь знать?", немедленно подарить Вам значок с надписью "наша служба и опасна, и трудна" и т.д. - можно. Только тогда уж свято соблюдайте договоренности и на попытки мужа отстоять свои границы другими способами старайтесь хотя бы явно негативно не реагировать.

Ой, боюсь, с моей паранойей такое не пройдет. :( Я ж тогда просто двинусь по фазе, если он будет уходить от ответа. Мне определенно надо лечиться.

Тоже вариант. Я, автор, Вашего мужа лучше понимаю, чем Вас. Я по части личной сферы на всю голову двинутая. Потому что у меня мама была "я же мама, я ДОЛЖНА знать". Вы, наверное, просто не представляете себе, что это такое.

Как ни странно, но я очень представляю. Я с детства никогда никому из близких ничего не рассказывала о своем внутреннем мире - любови-моркови всякие, переживания сильные и проч. И вот видимо, зная, на какие внутренние страсти способен человек (я то бишь), при полном внешнем спокойствии, я начинаю думать, что за внешним спокойствием мужа кроется то же самое. Хотя на самом деле там может ничего и не крыться. (Вот ведь впервые эта мысль пришла мне в голову сейчас - спасибо Вам. :))

Вы просто не рассказывали или от Вас требовали рассказывать до донышка? Потому что если первое, то второе Вы себе таки не представляете. Я, кстати, рассказывала практически все (мои дети рассказывают про свою школьную жизнь горааааздо меньше); но от меня требовалось не только все, но еще и сразу. Мой типичный диалог с мамой где-нибудь в средней школе (допустим, поссорилась с подружкой из-за какой-нибудь ерунды): - Что случилось? - Ничего. - Ну я же вижу. - Ничего. - Но я же вижу, что ты расстроена. - Ничего страшного не случилось. - Но я же вижу, что ты не в настроении. - Ничего. - Ты все равно врать не умеешь, что случилось? - Это мое личное дело. - Но я твоя мама, я должна знать! Далее еще три круга, пока я, в конце концов (с полным ощущением, что меня изнасиловали), не расскажу, что поссорилась с Леной, потому что не успела ей решить задачу на контрольной. Кроме всего прочего, даже если у человека действительно внутри что-то кроется, ему бывает нужно время на рефлексию. Попытки грубо вмешаться в период обдумывания (когда действительно что-то кроется, а не Вы придумали себе), кроме желания убить вмешивающегося, ни к чему обычно не приводят. Вы бы сама в детстве как отнеслись, если б близкие, которым Вы не рассказывали, начали шмонать Ваш ранец и ящики стола, подслушивать телефонные разговоры с подружками и пытаться вычислить, какой мальчик Вам нравится, по тону Вашего голоса?

У меня был какой-то промежуточный вариант, видимо. Я в детстве это слабо осознавала, но в полной мере осознала сравнительно недавно, что моя мама точно так же все любит держать под контролем. Она до сих пор звонит раза 2-3 в день, с вопросом "как мы там?" Школьные годы у меня как-то фигово в этом плане запомнились - наверное, и тогда мама пыталась контролировать - не как Ваша, но не просто так я ведь мало что рассказывала. Кое-что расказывала, но то, что поверхноснтно для меня было, а глубокие интимные переживания никогда не выкладывала. Но у меня еще и папенька, дай ему бог здоровья, особо себя на этом поприще проявил - его мой внутренний мир интересовал мало, а вот моя физическая целость и сохранность... это песня - он до сих пор меня наставляет, чтоб я аккуратно переходила дорогу и проч. А уж в детстве - это был совсем пипец - одной не гулять (лет до 16 минимум), через дорогу не ходить и проч. и проч. У меня ни велика не было, ни лыж нормальных, ничего. Мама меня прикрывала перед папой - отпускала гулять одну, а сама говорила, что я с ней якобы. Вообще отношения с родителями и их отношения между собой - эо моя отдельная боль в некотором роде. Но это уже не в тему, наверное. Если б меня шмонать начали... уууу.. я умерла бы на месте от ужаса, стыда и гнева. Вроде не шмонали, к счастью. Да, а Ваш типичный диалог с мамой - это мой типичный диалог с мужем - слово в слово причем. :( Сегодня снова было так. Я только не говорю в конце, что я ж твоя жена, а так все один в один.

То есть про себя-то Вы знаете, что не рассказывали не потому, что непрерывно замышляли что-то подлое постыдное? А муж, значит, падла, Вас кинуть норовит, поэтому надо ему на всякий случай душу вынуть? :) Вы как-нибудь мужа расспросите, как он себя чувствует в финале такого вот типичного диалога.

Вы не поверите, но я ведь себя теми же словами корю. Ну вот это "То есть про себя-то Вы знаете, что не рассказывали не потому, что непрерывно замышляли что-то подлое постыдное? А муж, значит, падла, Вас кинуть норовит, поэтому надо ему на всякий случай душу вынуть? :)" Ну один в один просто. То есть прекрасно осознавая, что любимый муж не давал мне серьезных поводов к сомнениям, я при этом именно что душу из него вынимаю и остановиться не могу. Я вот как раз и пытаюсь нащупать, где же у меня этот тормоз включается - но пока паранойя перевешивает. :( И у меня ж, блин, типа глубокие познания в психологии - 6 лет мурыжила когда-то. Все мотивы собственные по полочкам раскладывать умею, а остановить сама себя не умею. А муж себя фигово чувствует - кажется, я когда-то спрашивала его после примирения. Да тут и спрашивать не надо - так видно. Он заснуть все норовит сразу после. Защитные силы организма включаются, видать. :)

Тем не менее, топ Вы назвали "врет по мелочам". На мой взгляд, в таких вот вещах и проявляется настоящее отношение к ситуации. На уровне мозгов Вы, вроде, все знаете-понимаете, но в душе-то кажется, мол, ну то, что я-то - это ж "мелочи", а вот он - это он всерьез нехорошо со мной поступает, да. Старайтесь все-таки не упускать из виду, что муж врет не "по мелочам", он защищается от нарушения Вами границ. Это не мелочь, каким бы ерундовым с виду ни был повод. Муж, кстати, Вас в своей почте еще не ловил?

ТТТ, вроде не ловил. По крайней мере, не говорил никогда. Да и как там поймаешь... время захода не высвечивается. Тьфу... гадость какая - пишу и от самой себя тошно, что на такое способна. Помните месяц назад тему в Браке о том, как муж с бывшей на Однокласссниках пересекся, а я просекла и допрос с пристрастием устроила? Вы там еще отвечали. Тоже моя история. :( Вот такое обострение этой осенью, видать.

В общих чертах помню, да. А как Вы насчет обращения к профессиональной помощи?

Мой такой же. Причем, врет не только мне, но и всем вокруг. Врет всегда и во всем. И так же, как и Ваш, не знает почему врет. Сущность у него такая. Он с детства врет. И родители у него, как оказалось, тоже любят приврать. Я в итоге научилась видеть, когда он врет.

Я тоже так делаю. Именно так. Вру в ситуациях, которые могу спровоцировать ЕГО РЕВНОСТЬ. Потому что спровоцировать ее может всякая ерунда а помириться с ним после этого чрезвычайно сложно. Несколько лет назад случайно обронила фразу " жаль, что ХХХ уволился, он мне нравился" - без задней мысли, с человеком просто было приятно работать. Бурная фантазия моего мужа нарисовала другую картину. При этом он ничего не сказал, зато мы чуть не развелись ( как позже выяснилось, именно из-за этого :-)). И что, при такой реакции мне всю правду говорить? Я не в гареме закрыта - на работу хожу, с мужчинами общаюсь. Конечно, иногда попадаюсь. В игнор меня отправляет "в наказание" Тоже ОЧЕНЬ обижается. Мирюсь любыми способами и до следующего раза... Лучше пусть думает, что вранье - это моя вредная привычка... Я выходки ревнивца переношу намного хуже. При том, что налево даже не смотрела никогда :-( Очень уж обидно. А обижается за вранье - хоть есть за что прощения просить :-))

охренеть. муж невпопад ответил - это самая больная мозоль. что делать с мужем вам, девушка, на форуме точно не скажут. идите лучше у него спрашивайте, что с ним не так и чем все вызвано.

Не врет он. Формирует альтернативную реальность :)

О, это про моего мужа! Формулировка абсолютно точная.

У меня такой же муж. Врёт почти всё время, сколько мы с ним женаты (7 с лишним лет). У нас дети, любим друг друга. Но это враньё портит мне жизнь. Из последнего. Я была в гостях у родителей в другом городе. Муж сообщает о том, что к нам приехать не сможет - командировка на север(называет российский город). Накануне вечером долго говорил по телефону, что будет собирать тёплые вещи, костюмы, рубашки, что летит туда с руководством... На следующий день СМСка :"Приземлились. Женева". Я офигеваю... Он летает заграницу в командировки регулярно, нас не возит по финансовым соображениям (у нас сейчас очень крупные траты). Но зачем так врать? Далее. Приезжает к нам в другой город, где, напомню, мы гостим. Живём в разных квартирах у своих родителей (на всех не хватает места). Днём я его вижу, вечером он уезжает ночевать у мамы. Предстоит дальняя поездка на машине. Едем с детьми. И тут в дороге, в степи я узнаю, что он всю ночь не спал, был в гостях. Засыпает за рулём на скорости. Перед поездкой врал, что всё в порядке. Зачем так рисковать жизнью семьи? И так врёт постоянно. "Формирует альтернативную реальность", мать его(((...

Я думаю, ваш муж врёт потому, что вы слишком ревнивы. Он это знает и пытается таким способом избежать скандалов и истерик, хотя это вас еще больше заводит. Вы спрашивали, почему он тогда вместо вранья не перестанет делать те вещи, о которых нужно врать? Почему не разорвет замкнутый круг вранье-ревность-вранье? Я думаю, что вашему мужу уже НЕКУДА ОТСТУПАТЬ. Если вы ревнуете даже по поводу корпоративных фотографий, то что еще он может сделать, кроме как соврать? Идя на поводу у ревнивца - можно зайти в тупик, когда и вздохнуть не получится без скандала. ИМХО, если хотите разорвать круг, начните с себя.

Автор, ВСЁ как про меня написано! Я тоже хочу все знать и всё держать под контролем, от того что он поел на обед в столовой, до того кому он звонил по скайпуи писал по емейлу! Понимаю что перегибаю палку, но ничего не могу поделать... Ещё у мужа почти нет карманных денег ( у меня тоже), все общее, обо всем отчет. Иногда привирает... Автор, как нам с вамиисправиться???!!! Прочитала внимательно советы Треффи и Финдуса. Но не думаю что это поможет мне исправиться... Что делать? :-( Я еще и сына так же терраризирую, стала замечать что он постоянно чувствует, что я начну ругаться, рассрашивать. Я захожу к нему в комнату, а у него виноватый вид заранее. Понимаю что так нельзя, но ничего не могу поделать...(((

разрешите предположить, что у Вас мало событий в жизни, в Вашей собственной, а не мужниной-сыновней, так? если бы Ваша жизнь была бы более полной и интересной, мелочи и подробности чужой меньше бы волновали, я думаю.

Если сами не можете справиться - к психотерапевту идите, это их хлеб. Понимаете, муж - взрослый человек, который в состоянии себя защитить; он, в конце концов, может уйти. По отношению к ребенку же "ничего не могу поделать" - слабенькое оправдание.

Автор, а ваш папа вас любил в детстве? Поясню свой вопрос. Дело в том, что у меня такая-же ситуация с мужем, как и у вас. Покопавшись в себе, я поняла, что возможно из-за того, что меня в детстве не любил папа. Он, конечно, одевал-обувал-кормил, но любви, настоящей оцовской любви к дочери я от него не получила. И теперь я окружаю мужчин сверх опекой, как золотая рыбка, пытаюсь выполнить все их желания. Иногда напоминаю себе собаку, которая как кость, пытается поймать крупицы любви и тепла. Видимо эта всеобъемлящая преданность и душит.

Спасибо Финдус за вставление мозгов. У меня ситуация 1 в 1. Только вот кончилась печально. Муж в порыве гнева ушел:(. Сказал, что больше не может жить под постоянным контролем.

Какой ужас! Пойдемте группой к психологу! У меня такая же фигня!

Автор, я вот тоже иногда вру по мелочам :( Без уважительных причин, давно никто не ругает, муж ко всем моим выкрутасам относится спокойно, с юмором. Знаете выражение *с языка сорвалось*. Вот это наверное наш случай :( И это сейчас я еще контролирую себя (то есть вру оочень редко), а вот когда маленькая была, постоянно что-то придумывала, одно за другое и понеслось. В такие ситуациии себя враньем своим ставила, что мама дорогая!

я иногда тоже вру по мелочам - исключительно по мелочам. это мне даёт иллюзию неподконтрольности и дополнительной степени свободы. а иногда сохраняет отношения спокойными. берегу мужа, короче, чтобы лишний раз не психовал, а то он с пол-оборота заводящийся товарищ, а я не люблю постоянные мексиканские страсти:)

Автор +1, чего делать не знаю :-(. Прошу: убери лишние станки из ванной (мама шпыняет, да и самой надоело - их там много скопилось). "А это не мои - мой один! (в доме кроме него еще три мужика - крайнего фиг найдешь). Потом сам же пробалтывается. Задержался на работе "выпил стакан шампанского". Потом выясняется, что не стакан и не шампанского + нажрался какой-то фигни, так что полоскало еще дня два. И так до бесконечности, я скоро собакой баскервилей стану.

А стоит заводиться из-за станка или шампанского? Почему вы так пафосно эту ерунду враньем называете?

А это только последнее, что вспомнилось, а на самом деле было еще и много :-(. Сидит вон рядом шутит "я не такой засранец, как ты пишешь - я на самом деле еще хуже", юморист.

Мужа своего стала подлавливать на вранье два года назад. До этого никогда друг другу не врали. Как поптом оказалось, это была только верхушка айсберга. Он врал мне в глаза ежедневно, так как завел любовницу. И вранье стало частью его. Сейчас уже полгода как любовнице дана отставка, мы пытаемся восстановить отношения. Но периодически он все-равно может соврать по какому-то ерундовому поводу - привычка дает знать о себе.

О, и я в вашу компанию. Только мне уже не нужно спасать отношения, мы развелись. Так вранье надоело, говорил, что на работу, а сам к родственничкам, семейка у него еще та... В общем были подозрения, но доказать было нельзя, а вот потом когда я ему распечаточку под нос ткнула с местами его пребывания все встало на свои места. Да, я собственница и не вижу в этом ничего плохого. Люди создают семью, чтобы быть вместе. Для меня моя семья - это ребенок и муж + родители ( это святое), а вот сестры и братья - это дело десятое...

а распечаточку где взяли и сколько это нынче стоит?

А воспользуйтесь услугами сотового оператора))). Там вам все расскажут.

как все знакомо до боли... а мой сказал что врет, потому что однажды, в самом начале отношений-когда он мне пообещал со мной быть на Нг праздники... вдруг его пригласили на ДР.. ну и как всегда- только чисто мужская компания...=( понятно что соврал- но взбесило то, что поступился мной ради друга... Вот уже год прошел, а он все врет.. и отмазывается тем же- ты просто изначально себя не так повела.. Ему просто так удобно- и это не касается личного пространства... Почему же мы так не поступаем- говорим как есть...