ваше мнение

действующие лица: муж, жена, ребенок(1 месяц) ситуация:новогодняя ночь. сидели, выпили шампанского. он: пойду на фейерверк? она: а как же мы? может останешься с нами? он: ну вы же не хотите. ушел. итог - когда вернулся - стал обвинять ее в том, что она держит его в кандалах, никуда не отпускает, и вообще это насилие, запрещать ходить на фейерверк. итог: вплоть до развода. он не разговаривает. считает ее во всем виноватой. скажите, кто прав?

извините, может обижу, но не вижу проблемы. почему бы мужу не пойти погулять, а вы бы оставили ему ребенка с утра и тоже куда-нибудь пошли. или вам очень хотелось феерверк?

а почему мужу не посидеть с ребенком, а жене не пойти погулять? что за стереотипы что с детем должна сидеть женщина?

Договариваться надо, тогда никаких стереотипов не будет

хм, а я не представляю как женщина месячного ребенка сотавит даже с любимым мужем без веских причин... Особенно если он грудничок. Проснется дите, есть захочет, а кто кормить будет? Моя никого в таком возрасте кроме меня не признавала, папе только купать ее милостиво разрешала :) правда я считаю что в такой ситуации нужен договор - к примеру муж пойдет фейерверк смотреть, но потом купит нечто подобное и взорвет под оканами дома на зависть всем соседям числа эдак 5-6, когда у всех все запасы пиротехники покончаются. Или на что-то обменяться другое. Но желания друг друга стоит уважать, ИМХО.

считаю, что муж козел, и не в состоянии разделить с женой заботу о малыше. ребенку - 1 месяц - какой нафик фейерверк??? и вообще, нашел время права качать..под новый год ;(

+1

До какого возраста ребенка запрещены фейерверки?

"Запрещены" - это не то слово. Понятно, что никто никому ничего запретить не может, остается надеяться на солидарность мужа.. А муж здесь подкачал..Тут дело даже не в возрасте ребенка (хотя, до года, как известно, самое трудное время для родителей), а в сознательности/несознательности мужа..Я только это хотела сказать...

Вы сознательность мужа упоминаете только в смысле "мне было бы так комфортнее, если б он так поступил". Поскольку иных объективных причин по которым он не мог бы этого сделать нет. Задумайтесь: а есть у вас перед мужем такая "сознательность" (чтоб ради него отказываться от чего-либо приятного по первому его капризу)? Вот у автора такой "сознательности" перед мужем видимо нет, поэтому дядька хоть чучелом, хоть тушкой но бегом из дома бежит. Обозвать его , конечно, можно как угодно (все равно не похудеет от этого), но жить после всего этого придется автору. А жизнь, она разная бывает :-).

"Задумайтесь: а есть у вас перед мужем такая "сознательность" (чтоб ради него отказываться от чего-либо приятного по первому его капризу)?" - вы больше рассматриваете семью, состоящую только из мужа и жены, но в данном случае присутствует еще и ребенок (слишком маленький), поэтому автору топика совершенно не от чего отказываться ни от чего такого приятного, по первому мужниному капризу. Она и так находиться в невыигрышной ситуации. И пусть это звучит как вы выразились необъективно, но муж мог бы ради своей жены пойти на уступку, тем более (еще раз подчеркну) у них маленький ребенок..я сама старалась своим мужьям никогда ничего не запрещать, но когда родился ребенок, у меня тоже шары за ролы заходили периодически, и МОЙ муж это как раз понимал и принимал, и без меня старался никуда не ходить..каждый со своей колокольни судит..

"вы больше рассматриваете семью, состоящую только из мужа и жены, но в данном случае присутствует еще и ребенок (слишком маленький)" Именно поэтому я его в расчет не беру: месячному ребенку совершенно побарабану кто будет рядом с ним, когда он спит и , собственно, где спать :). Это взрослые конфликты и капризы. "поэтому автору топика совершенно не от чего отказываться ни от чего такого приятного, по первому мужниному капризу." Найти на самом деле можно: то по телефону много разговариваешь, то теща дохрена домой ходит... было бы желание, и капризы :-). "Она и так находиться в невыигрышной ситуации." Она находится в данный момент с мужем и маленьким ребенком. А уж отношение к этой ситуации как к "невыиграшной" это личное дело каждого. С другой стороны какой выигрыш женщина хочет иметь, рожая детей? "И пусть это звучит как вы выразились необъективно, но муж мог бы ради своей жены пойти на уступку" Мог. Но не пошел. Поскольку кроме ее капризов и ее отношения к семье, как к своей каторге эта уступка не нужна никому. Ребенку - в последнюю очередь. Я понимаю диалог в стиле "иди на фейерверк, а я завтра сама схожу куда-нибудь, пока ты с ребенком посидишь". И совсем другое дело "я тут на каторге надрываюсь, поэтому ты тоже тут сдохнуть должен в 4-х стенах" :-).

"месячному ребенку совершенно побарабану кто будет рядом с ним, когда он спит и , собственно, где спать :). Это взрослые конфликты и капризы." - отчасти согласна. Но существует такое понятие как комфорт и режим. "С другой стороны какой выигрыш женщина хочет иметь, рожая детей?" - какой выигрыш говорите? да хотя бы адекватного мужа, (не говоря уже о том, что рожает женщина ребенка не для себя, а для для себя и для мужа), а муж мог бы обеспечить, например, няню на НГ для ребеночка, чтобы ВМЕСТЕ с женой отдохнуть. Этот вариант вы не рассмотрели почему-то...

"отчасти согласна. Но существует такое понятие как комфорт и режим." Чей? Ребенку, когда он спит и так комфортно и режимно :-). Это маме режим удобнее, поскольку все предсказуемо и напрягаться можно меньше. "(не говоря уже о том, что рожает женщина ребенка не для себя, а для для себя и для мужа)" Разные женщины рожают по разному :-). Собственно разным женщинам и разные мужьяф достаются. "а муж мог бы обеспечить, например, няню на НГ для ребеночка, чтобы ВМЕСТЕ с женой отдохнуть. Этот вариант вы не рассмотрели почему-то..." Этот вариант рассматривается парой совместно с другими вариантами. Не я его должен рассматривать :-).

О чем говорить, если у вас нет своих детей, я не понимаю? Только человек не имеющий своих детей, может рассуждать таким образом: "Это маме режим удобнее, поскольку все предсказуемо и напрягаться можно меньше.". Нет смысла вам объяснять, что режим нужен ИМЕННО дитю. И уже во вторую очередь маме.. в данном случае, автор рожала не для себя, а для семьи. И то что ей достался такой кретин никто не виноват. И кретином он оказался именно, как я поняла, тогда, когда родился ребенок. Человек просто не готов оказался, о чем тут можно спорить-то? И не готов не только к ребенку, но и к семейной жизни в принципе. Вы вот тут все рассуждали на тему того, что в семье нужно разговаривать, нужно договариваться..Только почему вы от женщины то это все требуете не понятно? А он., что, не мог договориться с женой как то по-другому? Он же просто сказал: "ну вы же не хотите" - и поперся куды ему надо..а потом еще и чем то недоволен остался.. А про няню вы мне ответили в шутливой форме. Потому что действительно смешно: почему муж автора требует к своей персоне "понимания" (чтобы дали оторваться, и не пилили при этом), но жене своей обеспечить полноценный отдых не в состоянии; причем даже поход вместе с дитем на этот злополучный фейерверк - все равно не отдых и не расслабуха.

"О чем говорить, если у вас нет своих детей, я не понимаю? " Дети есть. Проблем с ними нет :-). "Нет смысла вам объяснять, что режим нужен ИМЕННО дитю. И уже во вторую очередь маме.." Не согласен, но что вашему ребенку нужнее вы лучше знаете :-). "в данном случае, автор рожала не для себя, а для семьи. И то что ей достался такой кретин никто не виноват." Спишем на экологию? "Вы вот тут все рассуждали на тему того, что в семье нужно разговаривать, нужно договариваться..Только почему вы от женщины то это все требуете не понятно?" "И не готов не только к ребенку, но и к семейной жизни в принципе." Такое бывает. Семейная жизнь ведь не абсолютное счастье, а лишь один из путей к нему. Вполне может оказаться, что другой путь к счастью окажется перспективнее. Выбор за каждым. Как я могу от одной женщины требовать договариваться? Она что - сама с собой что ли договариваться будет? :-). Другое дело, что автор поставила себя в такие условия, что ей это нужно больше, чем мужу. Стало быть ей и начинать. "Он же просто сказал: "ну вы же не хотите" - и поперся куды ему надо..а потом еще и чем то недоволен остался.." Если я хочу , к примеру, пить пиво, а жена не хочет, то как я могу пойти ей навстречу? :-). Раз не хочет она - значит не пойдет. Когда она скажет что она хочет, тогда можно предметно разговаривать о том, как ей помочь. А недоволен он остался тем, что жена пытается навязать ему собственное понимание правильного. "Потому что действительно смешно: почему муж автора требует к своей персоне "понимания" (чтобы дали оторваться, и не пилили при этом), но жене своей обеспечить полноценный отдых не в состоянии;" Путаете понятия: муж себе сам свой отдых планирует и обеспечивает. Плюс ему же вменяется в обязанность заодно и жене отдых обеспечить. Сама она не в состоянии ничего придумать, пока муж с ребенком посидит? Няня это один из вариантов. Но первично лишь желание жены что-либо делать. Пока она вообще не говорит что она хочет и как любит развлекаться :-) "причем даже поход вместе с дитем на этот злополучный фейерверк - все равно не отдых и не расслабуха." Пусть пойдет одна и не на фейерверк. Делов-то.

У вас все так просто. Особенно вот это: "Если я хочу , к примеру, пить пиво, а жена не хочет, то как я могу пойти ей навстречу? :-). Раз не хочет она - значит не пойдет" - обычно жена совсем не против пива попить, это я вам точно говорю ;) просто помимо этого желания, у нее еще и обязанности имеются..а у мужа получается их нет что ли? А Вообщем-то, я с вами в чем-то согласна. Конечно, за исключением того, как вы относитесь к воспитанию детей, режиму и прочее..сразу видно - папаша особо не вникает (сорри если не так).

"обычно жена совсем не против пива попить, это я вам точно говорю ;) просто помимо этого желания, у нее еще и обязанности имеются..а у мужа получается их нет что ли?" Семейные обязанности в законе не прописаны. Стало быть решиться этот вопрос может только в семье. А уж как - дело семейное. Если после разделения обязанностей оказалось, что муж со своими справляется, то ему и пиво пить. В любое свободное от этих обязанностей время. Разве нет? :-). "А Вообщем-то, я с вами в чем-то согласна. Конечно, за исключением того, как вы относитесь к воспитанию детей, режиму и прочее..сразу видно - папаша особо не вникает (сорри если не так)." Ну я ж не знаю какой у вас в голове образ "хорошего отца" :-). В любом случае качество воспитания оценивают не мамы с папами (тем более чужие), а сами дети, когда выростают. Вот они каждому родителю по заслугам и выскажут.

А до скольки лет мужу на фейерверки ходить нельзя?

смешно :)))

Согласна на 100 % !!!

Виноватой в чем именно?

Виноват во всем ребенок, который родился у очень юных родителей, которым еще нужны гулянки и пляски.

А в каком возрасте родителям не нужны "гулянки и пляски"? :-). Перед климаксом или после?

Дело не в этом, а в том, что до какого-то возраста молодые люди ну прямо не могут без гулянок. А с какого-то возраста "могут гулять, могут не гулять". Если несколько лет назад я и представить не могла себя без шумной новогодней компании, большого количества алкоголя и прочих радостей, то теперь как-то все больше тянет к уютному и спокойному семейному новогоднему вечеру. Может, уже и ребенка можно? %) Впрочем, тут ведь все индивидуально. Кто-то и в сорок лет умрет без фейерверка.

"Кто-то и в сорок лет умрет без фейерверка." Никто без фейерверка не умрет (медицина поправит если ошибаюсь). Другое дело зачем отказываться от того, что приносит удовольствие? Ради чужих капризов по поводу всеобщей несправедливости бытия? Ведь от жены никакого конструктивного диалога не последовало. Только "низзя, потому что я так хочу".

Фейрверк в данном случае - понятие собирательное. Тут уже, понимаете ли, личное дело мужа как реагировать на такой каприз жены "низя, нихачу". Если для него дело принципа - сорваца гулять, бухать и он при этом забивает на семью - это одно. Если же он на праздник вырывается раз в год на новый год - другое. Жену ведь тоже можно понять. Ей обидно. Ну, мужа я бы поняла - иди, развлекайся, если я не могу пойти с тобой по объективным причинам. Но на месте мужа сама бы не оставила жену с лялькой в праздник.

"Если для него дело принципа - сорваца гулять, бухать и он при этом забивает на семью - это одно." Принцип здесь несколько другой: "я уже 10-15 лет принимаю решения сам, без мамочки. Посему очередная нарисовавшаяся мамочка,решающая что мне можно, а что нельзя меня не заинтересует. Если есть что по делу - говори, будем обсуждать. Если нет - свои капризы оставь телевизору и подругам - там тебя лучше поймут " :-). "Ну, мужа я бы поняла - иди, развлекайся, если я не могу пойти с тобой по объективным причинам. Но на месте мужа сама бы не оставила жену с лялькой в праздник." А делов-то: расписать график "гуляний". Задача непосильная для людей, сумевших зачать и родить :-).

график гуляний - имхо, бред.

Извините а почему не пойти вместе,мы вот третий раз встречаем,в три месяца вместе с коляской пошли,ребенок правда спал да и вряд ли бы понял,в том году уже ходил специально днем усыпила позже чтоб вечером сходить,ну а вчера вобче супер мы и на горке успели покататься,считаю что нужно по возможности всегда быть рядом.Особенно если ребенка оставить не с кем.

я бы никогда не поперлась с коляской и с ребенком никуда на улицу в новогоднюю ночь.

Ну значит есть с кем оставить;)

оставить есть с кем, да только никто не остаётся ;)))))) вот уже второй год с дочкой дома отмечаем. никуда не ходим, у нас режим. в 10 спать.

Ну мы своего таскали в слинге всегда и везде. Кстати, если вдвоем куда-то шли - то муж нес.

ну я так же не понимаю этой нынче модной тенденции таскать ребенка "везде". А смысл? Заразу собирать? хотя это к данной теме не относиться...

Смысл в том, что люди развлекаются вне дома, не теряют своих "доребенкиных" привычек, сильно не меняют из-за него свой образ жизни и не пытаются друг друга прогнуть под "ты нам с ребенком больше должен, чем мы тебе" :-)

да ерунда это все, здоровье ребенка - превыше всего, ИМХО.

Далеко не всегда то, что молодая мама думает о здоровье ребенка имеет хоть какое-то отношение к объективной реальности :-). Другое дело, что после рождения ребенка в ее мозгах происходят некие процессы, которые позволяют ей думать, что она все знает :-).

А я не пойму модной ранее тенденции запирать ребенка в четырех стенах вместе с мамой, а потом мужу сливать раздражение - я тут в тюрьме а ты на фейерверки Так наши мамы делали, и мне их искренне жаль. Правда, тогда и разлекаться особо негде и нечем было...

так я и не говорю о четырех стенах, что вы сразу в крайности-то? я просто высказалась на тему того, что не понимаю, что детей сейчас начиная от рождения везде и всюду таскают за собой..что тоже является крайностью... а мужу можно и без слинга раздражение сливать..тут от отношений и от людей зависит...

почему крайностью??? только наши родители(российские) воспринимают появление детей как свое жертвоприношение и омерзительно тяжкий труд и не умеют расслаблятся и жить дальше

да при чем тут наши родители?? вы думаете, чтобы не воспринимать рождение и воспитание ребенка, как омерзительный тяжкий труд - нужно обязательно с первого дня рождения ребенка в слинг - и вперед, "к веселью, к танцам до упаду"? да ерунда это..как внутренне вы настроены - так все и будет, и не зависит ни от слингов ни от четырех стен...

Недавно моя мама увидела двух девушек, зашедших в кафе с автокреслами с малышами. Девушки попили кофе и ушли. Мама была в шоке. Как же так??? О чем думают эти женщины? С трудом сдержала раздражение, но предвижу - когда будет ребенок - у нас с ней будет много разногласий ))) не все ли равно где малыш спит? В кафешке или дома с мамой, окосевшей от однообразия ее жизни и дня сурка?

а я согласна с вашей мамой. конечно, никакого раздражения у меня не возникает при виде таких людей с детьми, но недоумение - точно...я своего ребенка до года вообще старалась никуда не водить и не возить, где возможны скопления народу..и особо от этого не страдала. а сейчас она у меня уже постарше, можно и самим выбираться куда-то с ней..и в магазин, и в то же кафе..а хотя бы до года ребеночка нужно поберечь, уж не такая это и непосильная цена, никуда не ходить годик....ну это только мое личное мнение, знаю, что многие со мной не согласны..

всегда смешно было над выражением "заразу собирать"..... Лучше оберегать ребеночка лет до 18-20 от заразы....и никуда не выходить, и кутать сильнее. Тока наши ипанутые ммаши способны на такие усилия и изощрения

таким как вы смешно до поры до времени ;-)))) а я никогда не понимала таких "ипанутых" мамаш, которым в сущности насрать на ребенка, лишь бы был удовлетворен их развлекательный голод ;))))

А что ребенку-то сделается? Меня, "ипанутую", медсестра в детском центре нахваливала, что ребенок везде со мной, много чего видит, развитым растет. Опять-таки, всю заразу в округе собрал - иммунитет пуленепробиваемый стал. Ему уже два года, а мне все еще смешно читать высказывания, подобные Вашим.

в детском центре нахваливала?? :)))так у нее работа такая - деньги отрабатывать ;))))

потому что некоторые люди живут на севере и на улице морозяка, так что с коляской и месячеым ребенком не погулять.

И что вы - вообще с ребенком не гуляете?

В -35 ...40 скорей всего нет.Извините, что влезла.

В -35...40 и на фейерверк вряд ли ходют (даже пьяные), поскольку велик шанс, что у ребенка потом братика-сестрички не будет.

Не знаю, кто куда ходит/не ходит. Но выйти возле дома попускать салют- ходят точно. У нас как-то на НГ мороз сильный был, мы в окна смотрели на сумасшедших людей, кот. шли в парк гулять.Сибиряки, одним словом:-)

Вообще-то, и в Норильске, где я была в - 40 и в Богучанах, где я была в -50, детей пусть на полчасика в день, но выгуливали.

Ну не знаю, все возможно. Но вот в Норильске такие высокие Т легче переносятся, ветер сильный у нас. В -35 школы/сады точно не работают и соответственно никто не гуляет.

В НОрильске-то? Да там хуже, чем в Питере. Так же промозгло и такой же ветер, но при этом температуры ниже. Мне намного легче было в Богучанах при - 50 и даже - 60, потому что там суше и воздух здоровее.

Если с ребенком все в порядке, то в чем проблема побыть с ним и отпустить мужа, если ему так уж захотелось? Или увлечь его чем-нибудь дома, что не хотелось. Но тупо не пускать: я не могу и ты не ходи - это верх глупости.

Да, верх тупости - что то запрещать, куда то не пускать..Это детский сад какой-то. Но еще больший детский сад, на мой взгляд, с его стороны - это в новый год оставить жену с ребенком (месячным) и поперется на какой то фейерверк (дался он ему сто лет). Ну просто человек не готов к семье, в этом все дело..."Я хочу" - это главное, а остальное - побоку..

Вы знаете, я даже в более сознательном возрасте (практически предпенсионном) встречал людей которые "хочу" и куда-то все время прутся. Надо просто уметь делать поправку на это (если есть желание жить с ними).

А на работу ходить можно? :-)

а на работу никому ходить не охота, а вот развлекаться все любят ;)))

Вот только почему-то на работу ходят несколько чаще.

..и у жены не спрашивают разрешения пойти на неё (работу) :) тем более жена дома тоже не жопой кверху лежит ;) и получается, что работают все, а развлекается только муж ;))))

"и получается, что работают все, а развлекается только муж ;))))" Это с точки зрения жены :-). У работающего мужа может быть абсолютно такое же правильное мнение о том кто работает, а кто кверху жопой развлекается :-). И , опять же, только договариваясь можно эти вопросы уладить. И никак более.

я совершенно не имею ничего против договоренности, это понятно, в семье нужно общаться. Но почему нужны какие-то слова в ситуации автора?? Либо муж такие вещи понимает и принимает, и помогает, либо..никакими договоренностями эту проблему не решишь..если муж считает, что воспитание и уход за ребенком - это развлекуха, то с таким долдоном уже ничего не сделаешь..хоть говори, хоть не говори..

"Но почему нужны какие-то слова в ситуации автора??" Я тоже не понимаю их диалога в первом посте автора. Ну захотел муж пойти прогуляться - взял и пошел.Потом пришел и пошла прогуляться жена. Либо вместе пошли. Нафига тут сопли с капризами разводить с уходами и скандалами? "Либо муж такие вещи понимает и принимает, и помогает, либо..никакими договоренностями эту проблему не решишь." Судя по посту автора подобные требования отказаться от чего-либо приятного на благо семьи со стороны жены звучат не впервые. Кстати по поводу помощи не прозвучало ничего. Речь зашла лишь о недопустимости часового олучения мужа в новогоднюю ночь когда ребенок спал. "если муж считает, что воспитание и уход за ребенком - это развлекуха, то с таким долдоном уже ничего не сделаешь..хоть говори, хоть не говори.." Муж судя по всему так не считает (значит не долдон).

А когда вернулся, так прямо с порога и начал скандалить?

Ваш муж дурак. Виноваты Вы - нечего рожать от дураков.

А я в прошлом году отпустила легко,ребенку годик был.А этот НГ уже отмечаю без мужа.решать вам,но я поплатилась за свое довнрие(

Да перестаньте, причем тут доверие и ваш развод. Изначально надо рожать детей когда вы ОБА к этому готовы и не от мальчиков, а от мужчин. Понарожают в возрасте 18-25, а потом ноют что на гульки хочется. В аптеке полно противозачаточных - вот и пользуетесь.

А когда рожать? В 60?

Первый раз слышу, что 18-25 лет - возраст, не пригодный к деторождению... :( :) Они несовершеннолетние что ли, или недееспособные до 60 лет? :( :)

Ну да. А после 25 желание развлекаться как рукой снимает. Чушь какая.

мне 27 - до сих пор равлекаться хочется :)

Кхе, кхе. Мне 36, можно сказать пенсия на горизонте, а я все туда же.

детей народиди в 30. это рано? в 30 еще мальчик?

Мне на гульки и сейчас хочется:-) Но я делаю это не в ущерб семье.

Ой, а Вы в каком возрасте родили? И скажу Вам как сама такая вот "родившая в 18-25 лет и любившая гульки - и муж от меня не отставал - что при взаимном уважении ребенок гулькам не помеха. А если кто не хочет брать на себя ответственность и считаться с чувствами мужа или жены - то это и в 50 не исправишь.

Странный муж какой-то у вас.

Скучная жена видать, раз муж хоть куда лишь бы из дома...

Да, действительно, скучная - всё вертится и вертится вокруг этого противного месячного ребёнка! Нет бы ребёнка заперла в квартире, а сама ломанулась на гулянку вместе с не повзрослевшим ещё мужем!

как странно, но гадкие ответы всегда пишут анонимы! ))))

разве это странно?)

обычная ситуация, учитесь жить вместе, через это все проходят. Ссоры не затягивайте, миритесь в течении дня, а лучше часа, сразу короче. Отпустили его и хорошо, если переживаете - с ним идите, мы летом вообще ночью с ребенком гуляли - он в коляске спит и все. Муж пусть с ребенком занимается тоже - как бы не делал - хвалите, говорить - что ребенок на него похож и т.д. - это работает.

Это же надо что-то делать!!! А вот если бы само-собой все получалось, тогда муж хороший.

Мое мнение ?! Муж все понимает и потому - Лучшая защита-нападение! В противном случае это вообще нечто необьяснимое... Я почему то уверен в первом хотя и дураков везде хватает! А может он в целях профилактики ?!

Ругаться из-за этого конечно не стоило бы.Может он еще не понимает как женщине хочется в первые месяцы после рождения ребенка чувствовать поддержку и участие мужа, даже во всяких мелочах.

Хм, в наш первый Новый Год с ребенком дочке было 2 месяца. Я была вымотана и ушла спать почти сразу после курантов :-) А мужа сама отправила догуливать к друзьям, потому что это свинство бы было с моей стороны - так испортить праздник и ему тоже :-)

понятно...т.е.нахождение в НГ вашего мужа вместе с вами и маленьким ребенком - это вы называете "испорченный праздник"? ну-ну...

Ну вообще-то нахождение мужа в Новый Год рядом со спящими женой и ребенком - в каком-то смысле да, испорченный праздник :-) Мы тогда, кстати, жили с родителями и вполне могли оставить ребенка на часик-другой и пойти к друзьям вместе, но мне хотелось только спать и ничего больше. Потому он и пошел один. Не вижу в этом абсолютно ничего криминального :-)

В вашем случае тоже не вижу ничего криминального, но это не имеет ничего общего с ситуацией автора, на мой взгляд.

Тггда получилось, что ВАШЕ нахождение в шумной компании, когда Вам больше всего хотелось поспать - было бы тоже испорченным праздником для Вас. Потому все как грицца по согласию.

А я тоже считаю, что неправильно это как-то. Такое значит к жене отношение. Или если уж ему так припёрло - ну сходи посмотри на феерверк - и домой - итого 15 минут. А вообще мужики бестолковые какие-то ( и это от возраста не зависит) - не понимают, что жена тоже хочет и отдохнуть и феерверков и т.д. И что, чем больше ты жене будешь помогать и устраивать совместное времяпровождение ( отдых всмысле), тем больше она тебя любить будет. У нас ребёнку год скоро - ну..и мне б тоже было обидно, если б он сказал - пойду ка я на салют, а вы дома посидите....Ну..это моё мнение.

ну а если подумать: Вам прям позарез был нужен муж на время фейерверка??? Раз Вы не идёте, то и он не должен? ни себе, ни людям, это называется. Если ребёнок сильно болеет, орёт постоянно, мама сползает по стенке от усталости, а папа попёрся на фейерверк - тогда, есссно, такой папа просто козлище. а если всё нормально, то чего Вы ему праздник портите? (и себе тоже) мне кажется, прежде чем требовать чего-то от людей, нужно подумать: а так ли оно Вам надо и какие могут быть последствия.

Надо было...отпустить его конечно, но при этом попросить (спокойно) , что давай недолго, все таки мы одни. И все проблема решена.

не поняла.он же все равно ушел на фейерверк.в чем у него проблема то?

А я бы и поцеловала на прощание ) пусть посмотрит ) что тут такого? А еще, знаете, как делают папа идет запускать, а мама из окошка смотрит, если не может с ребенком выйти..компромисс, знаете ли. По ситуации - подозреваю, что эта ссора на фоне предыдущих каких-то разговоров была. Или она его уже настраивала, что он никуда не сможет уйти раньше, или похожие ссоры уже были. Вот он и обострилось. Но это надо заканчивать...маме надо уступить было, и все. Ну не тот повод, чтобы разводиться.

То есть выходит что фейерверки мужику интереснее чем с женой время провести? Что-то тут не так.

Вы так пишите, как будто он пару раз на дню зажигает)))) ну приспичило мужу в Новый год посмотреть на фейерверки, ребенок спит, я помню свою усталость в этот период, так отпустила бы с радостью, хоть он развеется, а мне на радостях даст отоспаться потом... А то, что скандалить начал, вот тут уже вопрос, может встретил кого, да "пожалился на горькую судьбину", его поддержали...домыслы. конечно, но я не представляю мужа. после хорошо проведенного времени, идущего на конфликт, без дополнительной накрутки)))) Вобщем, считаю, что мужей надо спускать с поводка, иначе они начинают звереть и набрасываться...

Вы оба ИМХО не правы. Я так поняла вы не хотели, ну вот и не пошли (и правильно, ИМХО нечего там делать с таким маленьким ребенком, я считаю, что это даже опасно). Но вы при этом настаивали, чтобы он от вас ни ногой. почему? Ну сходил бы, раз хочется. Все как с ума посходили. Ах, Новый год, надо неразлучно рядом находится, ни шагу друг от друга. Ну и муж не лучше. С чего он разобиделся? Сделал, как захотел, а теперь еще вы и виноваты ("считает во всем виноватой", не пойму, в чем-ВСЕМ?) Зачем это принуждение и подчинение своей воле. Что ж поделать, если интересы расходятся, а договариваться вы не умеете...что уж тогда трагедию делать из-за того, что каждый провел время так, как захотел. З.Ы. Мой муж тоже ходил на феерверк без меня (они его даже сами и устраивали, мало того, что и так всю ночь под окнами сплошной феерверк:)). Я с младшим ребенком дома осталась (особо и не рвалась:) ). Совершенно не переживала по этому поводу. Формально ситуации у нас с вами одинаковые (муж на феерверке, а жена - дома), а итоги...я и думать уже забыла, а у вас чуть ли не развод...

Виноваты оба надо заранее было обговорить и найти компромис.Новый год наступил миритесь это ерунда.Как Вы будете решать более глобальные проблемы?

А ребенок спал? Если да, то можно было вам двоим на 10 минут сходить на фейверки-салюты посмотреть (а если нет, то по очереди сходили бы). Мы так 6 лет назад праздновали с 2-месячным сыном.

Он прав. Кстати, дальше жена будет больше права качать, так что лучше сейчас.

Вообще не понимаю проблемы- сходить мужу на фейерверк.Это же минут на 15. Что такого! Он же не гулять к друзьям пошел на всю ночь. Вот тогда можно было бы делать выводы, что муженек не готов к семье.Автор- вы не правы.

Наверное, дело не в дурацком фейерверке. решений-то масса: и сходить вместе с ребенком (в месяц большинству из детей хоть из пушки пали - им пофик), или попросить кого-то посидеть, или пусть бы шел один. или посидел с ребенком и жена пошла бы...дело в отношении.

Дело не в феерверке.Дело в отношениях.Даже обзаведясь семьёй должно оставаться личное пространство,нельзя 24 часа в сутки быть вместе.И ничего нет плохо в том,что муж пошёл смотреть феерверк.

+100!

оба красивы....не думали, что такая ситуация будет и не могли заранее придти к решению? то ли еще тогда будет...