Вопрос к мужчинам или к тем кто вернул семью

Прожили десять счастливых лет (женились по безумной любви). Последнее время стал срываться на мне. Просто грубил. Говорил, что чувства уходят,надо что то делать, быт заел.Я дура, не поняла что все серьезно, не отнеслась к словам серьезно, хотя всегда любила. Потом появилась девушка, взюбился. Он ушел. Ушел не зная будет она с ним или нет. Мне честно сказал, что любит ее. Прошло несколько месяцев, он один (она осталась в своей семье). Муж Говорит что скучает по мне и ребенку, сама вижу (глаза красные). Думает вернуть семью. Решает пока, что ему нужно в этой жизни и готов ли он посвятить себя семье.Хочет решить трезво, боиться что поддавшись эмоциям вернутся, а потом пожалеет. Ведет себя сдержанно. Сказал, что бы думала об этом тоже, решала, готова ли я все вернуть или нет. В глубине души все решила. Хочу услышать мнения. Тяжело, больно.

а что Вы решили?

Это важно? Я любю его. Он честен, он мне не соврал. Да предал, но он был честен. Хочет принять для себя трезвое решение, не предаст ли он меня снова. А я боюсь ошибиться.

да,это важно.для меня,например,неприемлема измена,как бы другие мне ни говорили,что все мужчины рано или поздно изменят. Я бы никогда не смогла забыть и это бы разрушило наши отношения снова. Другой вопрос,что вы вроде были порознь,когда он Вам изменял. Я бы все равно боялась и не верила,но возможно,это не страшнее,чем не быть вместе?

Предал, но был честен? Это, простите, как? В вашем случае никакой честности не было, был банальный адюльтер. А "честность" связана исключительно с тем, что ему нафиг ваша семья не была нужна - ему просто незачем было врать. Вряд ли это можно назвать настоящей честностью.

считаю, что муж честно поступил и очень смело. как мужчина. а не стал тянуть волынку на 2х женщин, не стал врать и обманывать.

а ещё он очень ответственно подходит к вопросу, сойтись ли вам снова. мужик, наверное, золотой. такчто восстанавливайте семью:)

Я бы спросила: 1. какие у тебя, дорогой, идеи насчет быта? Он никуда не денется - один раз заставил свалить из семьи, заставит и второй, и третий. 2. Почему ты думаешь, что решать проблему быта надо исключительно мне? Ты в этом участвовать не собираешься? Мало того, что я волоку на себе все семейные нудные обязанности, так я еще должна при этом бояться, чтобы ты не заскучал? 3. Ты, конечно думай, но имей в виду, что право думать у меня тоже имеется. На данный момент я ничего решать не буду, поскольку не знаю, до чего ты додумаешься. Пока что у меня на руках есть факт: ты бросил семью, испугавшись трудностей. Чего ты там надумаешь себе дальше - мне неведомо. А при таких исходных я могу разве что планировать самостоятельную жизнь, опираясь разве что на твои отцовские обязанности, если ты пока еще хочешь их нести.

Дело в том, что я во многом виновата сама. Он всегда помогал с ребенком и в быту, а я видимо расслабилась.Я осознаю. Для меня вопрос в том, как простить предательство и сможем ли мы быть вместе.

Так Вы определитесь для начала: или Вы виноваты, или он предал. Если Вы сами сделали жизнь мужа невыносимой в семье, о чем он Вам сказал заблаговременно и делал попытки что-то изменить, на которые Вы не изволили отреагировать - то это не предательство, а безысходность. И Вам, решая жить с ним или нет, надо начинать срочно менять что-то в себе, а не ждать гарантий от него, иначе уход может повториться, и на этот раз навсегда. Проговорите, что конкретно не устраивало его в семье. Подумайте, в состоянии ли Вы поддерживать другой порядок отношений и в состоянии ли то же самое делать муж. Если имело место предательство - уже совсем другой расклад. тут надо только думать, а не действовать, и быть готовой к последствиям своего решения как сойтись. так и расстаться.

Да я знаю причину. Мы погрязли в быту - работа-дом-ребенок. Он говорил о том что надо менять, но ничего не делал для сохранения, а я пустила все на самотек, в результате чувства его ушли (ушли или просто остыли он как раз сейчас определяет). Я виновата безусловно, но не настолько что бы предать меня. А это предательство, он не стал бороться. Он увидев мои слабости сбежал от них, а не стукнул кулаком по столу, что бы спасти семью. Виноваты и хороши оба, но предательство прощать надо мне, а не ему. Даже то что он сейчас это решает - для меня предательство, потому что я сужу о том какие были у нас отношения и какая любовь. Когда он был в жопе я его поддерживала. Конечно я изменюсь, уже меняюсь, но мне надо как то прощать. Я хочу простить его, но не знаю как. Слишком больно.

Исходя из того, что Вы написали, я не вижу Вашей вины в развале семьи. Посему моя позиция - та, которую я написала первой. Даже если муж Вам помогал в семейных заботах, основная часть семенйх обязанностей все равно лежит на женах. А учитывая, что Вы наверняка работаете, получается, что Вы по-любому несете бОльшую нагрузку. А при том, что Вы женщина, более слабое существо, то ничего удивительного, что в силу усталости Вы не заметили каких-то сложностей в семейных отношениях. Вас можно понять, что Выхотите вернуть семью. Но мужу до поры, до времени, я бы это желание не озвучивала. Пусть знает, что он не уарь и не король - захотел ушел к любовнице, захотел вернулся в семью. Вопросами его поозадачивать я все же рекомендую, как он планирует жить дальше. А уже исходя из ответов принимать собственное и окончательное решение.

Я не работаю. Спасибо за мнение.

А он ПРОСИТ простить его? И почему вносить свежую струю в повседневность должны были Вы одна, я не поняла? Или быт - сугубо женская участь?

Если Вы действительно хотите его простить мужа и сохранить отношения, перестаньте пользоваться дутыми пафосными ярлыками типа "предательство". Потому что пока Вы будете называть поступок мужа "предательством", шансов простить и отпустить у Вас нет. Другой вопрос - нужно ли оно Вам, прощать. Вынес ли муж тоже что-то из произошедшего или он сложил мысленно всю вину на Вас и расслабился, а теперь он типа милостиво рассмотрит Вашe нижайшую просьбу и решит, соизволит ли он жить с Вами дальше. Но для того, чтобы это все проанализировать и принять разумное взвешенное решение, я Вам очень-очень советую изгнать трескучие слова из лексикона; они хороши только для пятиминуток ненависти.

Автор, Вы приняли на себя всю ответственность за его измену. Мне кажется, здесь вопрос не в прощении предательства. А в том, смоежте ли Вы жить вместе, думая не только об измене, но и о своей вине в ней. Вы понимаете, что именно сейчас Вы можете тоже обсуждать свои условия? Ведь и Вас не все устраивало в браке наверняка? Складывается ощущение, что он Вас сделал виноватой, а теперь перед фактом ставит - ты решай там как хочешь, но все будет по-моему, или ты согласна на мои условия, или нет...

Да нет наверное. Даже мой отец говорит, что ушел бы от меня. Это многое прояснило в моей голове. Я расслабилась. Он вставал утром на работу и кормил ребенка, а я в это время спала...

Ну, сразу брать на веру слова отца не стоит. Сначала проанализируйте - а мать с ним была счастлива? А то может, как это часто бывает, Вы выбрали себе в мужья отцовский тип мужчин, которые полагают, что женщины созданы исключительно для их мужских удовольствий, что жена - это лошадь, которая вынесет все, что на нее ни возложи, и ответственности за семью им нести не надо?

Отец очень ответственный человек. Ни слова плохого про него не скажу. Мать с ним как за каменной стеной, но посуду например он редко моет :)))

И что ж Вы такого натворили? Мне кажется, Вы все таки лукавите..свою вину Вы видите в случившемся - а вины мужа - не видите совсем. А ведь по-любому - уйти, оставить - это поступок, прямо скажем, сомнительный, даже если вы его заставляли аки у мартеновской печи скандалом посуду мыть как Золушку...что вряд ли имело место, скорее всего.

Он очень хороший человек, но судя по всему слабый мужчина, если не стал всеми силами бороться, а наблюдал и пустил все на самотек. А потом ушел из-за другой.

А что именно решили Вы? Ваше решение - ждать, когда на что-то конкретное решится ОН?

в данном случае, не важно, кто прав, а кто виноват. И не это надо сидеть и решать. Простить? Судя по словам, вы его простили ну или почти простили, потому как любите. И готовы принять в семью - вас понимаю. Но загвоздка в том, что сложно что-то изменить радикально, и готов ли дальше ваш муж опять погрязнуть в это. Дело не в том, предаст он еще раз или нет. А дело в том, что как раз ему надо принять трезовое решение, хочет ли он жить дальше с вами, или все приестся. Потому как ему тоже со своей стороны придется что-то менять, дабы жить в семье... Написала сумбурно, надеюсь, мысль поняли

Он как раз и хочет принять это трезвое решение и говорит, что если "да", то в корне изменит нашу жизнь. Он хочет хотеть целовать меня, а не другую и сделает для этого все. Но разве это возможно? Говорит, что не жалеет о том что случилось, потому что что бы понять как мы ему дороги,этому надо было случится. Прощения не просит, нет.

Меня настораживает,что Вы-то понимаете,что в ситуации виноваты оба,а он,похоже нет.Или ему очень удобно,что жена вся такая виноватая.Это его в собственных глазах делает "и выше и шире" Что-то в этом месте некрасиво. Мне кажется,ненадо такое ударение на собственной вине делать.

вряд ли радикально он изменится, просто должен быть договор - не врать. Что-то не устраивает - обсуждать. Дайте ему понять, что вы сможете и без него, что не цепляетесь за соломенку. Если вы ему действительно дороги, то пусть свое мужское либидо все-таки в вашу сторону направляет.

Если ХОЧЕШЬ быть с ним, если действительно любишь - все простишь и будешь с ним. Боль и предательство - лечатся любовью, ИМХО.

какой муж у Вас эмоциональный. То, что вы описали похоже на кризис среднего возраста. Я бы обратно пустила, "забыла", простила и не вспоминала никогда. Вот если б опять повторилось, тогда да - "до свиданья дорогой- это уже вошло в привычку". Семейная жизнь- это дело такое тонкое ,сложное, трудное и легкое одновременно. Просто надо жить и помогать друг другу - ну Вы ведь и так все знаете...

Кризис? Думала об этом. Но ему только 29 лет. Мне тяжело еще простить, что он решает нужны мы ему или нет.

В жизни все бывает я сама попала почти в такую ситуацию я простила и вернула не бойтесь главное не вспоминать не упрекать.Будте счастливы!С Новым годом!

А можете подробнее рассказать что у вас было? И как вы живете сейчас? Муж изменился?

Можно склеть разбитую вазу, но прежней она уже никогда не будет, думаю, это очень тяжелый труд - жить с человеком, предавшим тебя, любви как таковой между супругами уже не будет никогда, пожалуй, я смогла бы простить, но забыть - никогда, да и никто такие вещи не забывает, не стирается это из памяти, а раз помнишь, значит все-равно страдаешь , видя его рядом. Тяжело это, на мой взгляд, очень тяжело.