Надоело то, что муж мало зарабатывает

Вот скажите, могли бы вы уважать мужа, который мало зарабатывает? (нам на троих с ребенком хватает впритык только на питание(очень скромное) и коммун. услуги). На шмотки и развлечения не хватает вообще. Я в декрете, уже просто надоело считать копейки. На НГ ездили отдыхать-и то за мой счет (за те деньги, что мне подарили на день рождения). Уже не могу. Отношения нормальные, все вроде хорошо, но не могу я нормально реагировать на то, что я трачу свои подарочные деньги потому, что муж не может нормально заработать!!! приехали с отдыха-в холодильнике пусто, до зарплаты неделя, а он у меня спрашивает: а есть что будем? И лезет со своими нежностями. пошел бы лучше поработал на праздниках, чем лезть, аж бесит меня. Сразу напишу, почему поезали отдыхать за мой счет (в декрете уже 1.5 года, никуда не ходим и не ездим, уже моральные силы на пределе, налдо было отдохнуть, а других вариантов не было. Как всегда, блин, денег нет. Как по мне, об этом у меня вообще не должна голова болеть, это мужской геморрой. А вы как считаете? Работу он пока менять боится, пока я не выйду ( а то везде сейчас испытат. сроки и т. д. ).не хочет рисковать

сочувствую( и как только отважились в такой ситуации на второго?

на какого второго? написано же на троих

А почему Вы в праздники не поработали, пока муж дома бы с ребенком посидел?

Такой бред вы говорите.Это мужик должен работать.Она и так работает,дома!!!

У кого плохо с глзами? Где в заглавном посте написано, что дама работает дома? Мужик должен работать, а вот с нежностями лезть не обязан. А вот сколько тут плачутся, что муж не ласковый. Хочется домостроя? Не думаю, что он многим понравится...

Я считаю, что уважать можно и нужно не за размер зарплаты, а за несколько иные качества. А что, раньше он зарабатывал гораздо больше, чем сейчас?

Он после рождения ребёнка вдруг стал сразу мало зарабатывать? Типа назло? До было много? Или вы забыли в бухгалтерии справки навести до свадäьбы и продолжали ошибочно уважать малозарабатывающего мужа? Ужас какой. Почему бы вам не пойти поработать и внести свой вклад в семейный бюджет? На западе мало кто имеет такую возможность - сидеть в декрете по несколько лет и не стеснять себя в финансах. Это нормальное явление, когда ОДНОЙ зарплаты на хорошую жизь не хватает. Поэтому работают ДВОЕ. Или один работает, а второй - не жалуется и не спрашивает, а как вот такого работающего мужа мне уважать? (с транслита)

А когда ребенка решили зачать, у него была такая же зарплата и на что вы расчитывали жить?

Муж уходит в декрет (это можно даже в России), а вы идете и зарабатываете больше мужа - вот такой простой выход. Если ваш заработок не будет больше мужниного, тогда молчите в тряпочку.

а если одинаков - тогда как вести себя автору?

Перестать на мужа наезжать, а посмотреть лучше на себя.

всё равно непонятна градация отношений к мужу и будущая зарплата автора...

Некоторые женщины начинают пилить мужа что-де тот зарабатывает мало. Я в таких случаях говорю "иди зарабатывай сама, а муж пускай домом занимается". Вот когда у тебя получится зарабатывать больше чем он - тогда будешь решать что с ним делать, устраивает ли тебя такой брак. Как правило на зарплату мужа жалуются женщины, которые сами из себя ничего не представляют.

пилить человека вообще плохо, муж это или не муж. Это вредно. Хотя маленькая зарплата мужчину не украшает вообще-то.

Не украшает, согласна. Но что делать мужчинам врачам, учителям в вашей стране? Переквалифицироваться в бандитов? Или гаишников?

вы как-то странно ставите знак равенства между бандитом и гаишником... Обгадили сразу всех представителей этой профессии. Нехорошо...

Будете доказывать что ваши гаишники не берут взяток?

доказывать? да ни в жизнь, мы не в суде. Просто говорю - вы поступили нехорошо, облив грязью всю профессию.

:-))) На днях в программе "Время" по-поводу повышения штрафов за нарушение правил: - Штрафы повышаются, но и взятки гаишникам тоже повысятся, поэтому водителям и так и так будет невыгодно нарушать. Предъявите претензии ВАШЕЙ программе "Время", а не мне :-)

"Не читайте до обеда советских газет" И я не могу предъявить претензии программе - здесь пишите про гаишников вы, а не программа "Время"

Вы не юлите. Я никого не оскорбляла. Вы еще скажите что я ваших учителей с врачами оскорбила, потому что назвала эти профессии малооплачиваемыми. Это как раз про вас фраза: Американец любит свою страну и ненавидит тех, кто не разделяет его чувств. Россиянин не любит свою страну и ненавидит тех, кто разделяет его взгляды :-)

конечно оскорбили. С чего вы взяли, что наши учителя и врачи малооплачиваемые? Снова из какой-то программы?

Из жизни, милочка, из жизни. Вас послушать, так надо ваше телевидение не смотреть - там врут, знакомых не слушать - они сочиняют, форум не читать - здесь приукрашивают. Надо только поверить в сказочку, которую кто-то(кто же это?) сочиняет про красивую жизнь. Вы что, своих бывших соотечественников совсем идиотами считаете и мы не можем во всем разобраться? Баррель нефти перешагнул 100 доларовый рубеж - ну конечно, теперь ваши учителя и врачи просто озолотятся :-) Ню-ню....и жилищная проблема сразу порешается, и взяток перестанут брать на порядок меньше, и из Москвы все уедут поднимать целину :-)

Нет, я не всех бывших соотечественников совсем идиотами считаю, только некоторых.

Надо же, так же как и я некоторых бывших соотечественников считаю неадекватными :-)

видите, как много в нас общего!

Далеко не все. Патамушта сейчас за взятки конкретно сажают. И надолго. У моего мужа знакомый сел.

Все правильно вроде. Нек. гайцы побогаче будут. За НГ праздники на машины зарабатывают, уж извините. ЗЫ. Я принципиально взяток не даю. И не предлагаю. Они сами предлагают:-( И еще заметила, что на дороге ГАИ никогда не помогают. Начинает регулировщик на перекрестке стоять и рулить, пробка еще больше становится.Блин, даже писать не хочу больше. Надеюсь, бояться сейчас будут брать взятки.

Ну почему же, я зарабатывеаю больше мужа и сейчас на больничном, а потом в декрет. Будем жить только на его з/п и у меня уже начинается какая-то депрессия, как мы проживем. Раньше на все хватало и я даже не думала его пилить, у нас все замечательно. Но сейчас иногда бывает у меня тоже, как у автора раздражение на мужа бывает, почему он не может сделать так, чтобы у нас хватало денег. Извините, но муж не может за меня родить и в больнице лежать, а еще он не может кормить грудью ребенка (это к вашим советам, чтобы жена шла работать, а муж в декрете)

Что, все так плохо что даже один год вы не можете посидеть дома (пока кормите), а потом пускай муж идет в декрет досиживать, а вы на работу. А у некоторых вообще не получается кормить (по разным причинам), тогда отошли от родов муж в декрет, а вы на работу.

Знаете, я вобще-то надеюсь, что кормить ребенка буду сама, для меня здоровье малыша все-таки поважнее финансовых трудностей. И год я потерплю, но мужа буду время от времени пилить, это от меня не зависит, не могу я быть в прекрасном настроении, когда до з/п еще неделя, а денег нет вобще. Все-таки считаю, что мужчина должен находжить выход из таких ситуаций

А грамотней распределять бюджет вы не пробовали?

Пробуем, как раз сейчас этим и занимаюсь. А вы сами-то были в такой ситуации, когда раз и сразу доход ровно в три раза меньше? Не сразу-то возможно все урезать. А еще есть ежемесячные выплаты по кредитам, коммунальные платежи, их уж точно никак не сократишь

а о чем вы раньше то думали? надо было заранее бюджет то планировать. странные у вас рассуждения, чесслово:( то, что з/пл мужа невелика вам и раньше было известно. так чего ж теперь кулаками махать??? надо было о приданном для малыша заранее позаботиться. в конце концов кое что можно и б/у купить.

на самом деле я на мужа не жалуюсь, он у меня хороший, полно других достоинств. Просто ситуации такие складываются, в которых очень сложно видеть только хорошее. Раньше я совсем не задумывалась о том, что он меньше зарабатывает, нам хватало и ладно, никогда расходы не делили, все общее

потерпите немного. выйдете на работу станет полегче.....в финансовом плане.

В ы наверное не поверите, но ГВ не влияет на здоровье ребенка. ибо мой сын, с 3 месяцев на ИВ не болел вообще ничем (ТТТ), а сын приятельницы кушал сисю до полутора лет и при этом постоянно болеет (кашель, насморк и температура - их "лучшие" друзья...и параллелей можно провести кучу.

поддержу.

Да я то поверю:-) Я пока еще ни одного не родила и не вскормила, пока все впереди. Просто везде пишут и все говорят, что молоко матери ничем не заменишь и до годика лучше все-таки кормить. Посмотрим, я загадывать пока не буду, в жизни всякиое бывает, может так приспичить, что и сразу после родов на работу побежишь, а может и наоборот нужды совсем не будет и просижу до трех лет:-))))

не отчаивайтесь! Бог дает ребенка, даст и на ребенка!!! а насчет ГВ я вот тоже оч переживала, что молока было мало (что я только ни делала для повышения лактации). сыну год и четыре - (ТТТ) вообще ничем не болел за исключением соплюшек раза 3 (в основном когда зубы лезут) и температура два дня была когда клыки верхние резались. мы сына закаляем, я думаю это важнее ГВ.

Девушка! Расскажите, пожалуйста, как закаляете, очень интересно. Сколько раз в день надо этим заниматься? Заранее огромное спасибо и счастливого 2008 года!

с рождения приучили к постоянно открытой форточке (благо прошлая зима позволяла). сон на балконе (до 6 мес), на улице. дома бегаем босиком в трусиках или памперсе. не кутаем ребенка. даже сейчас на кухне ночью форточка чуть приоткрыта. сын слезает утром с кровати, ходит по полу босиком (конечно мы не злоупотребляем, все в меру). ничего такого особенного (обливания ледяной водой, плавание в бассейне и т.п.) не делаем. ну и плюс к вышеуказанному завариваю сыну в термосе плоды шиповника, даю клюквенный морс (для иммунитета)

Спасибо огромное! Теперь мне понятнее, почему мой двухлетка в коляске и в машине всегда снимает ботинки и бросает их на пол (а иногда снимает и носки, если не доглядеть), закаляется ;) Правда, спасибо, я для малыша спрашивала (ему 7мес.), он болеет чаще старшего. Будем закалять по Вашей методике! Счастливого 2008 года Вам!

наш сын (ему год и четыре) дома частенько пытается снять одежку, носочки (в такую погоду дома естественно его одеваем, а так в основном раздетый бегает). не кутайте ребенка особенно. и на улицу тоже (я интуитивно ребенка одеваю, конечно ножки и головушка обязательно должны быть в тепле, а вот если ручки прохладные - на мой взгляд ничего страшного). Вас тоже с наступившим НГ, всего самого наилучшего! здоровья деткам!!!!!!!

Мой старший никогда не хочет надевать шапку, ни варежки. Ну, шапку-то надеваем всеми правдами и неправдами (если холоднее, чем +8), а без варежек - пусть, не жалко. Когда себе пальчики морозит, сам их надевает, смешно :) Я, наверное, кутаю малыша. Больше не буду, обещаю!

только постепенно закаляйте, не переусердствуйте!:)

у меня та же ситуация, планирую рожать в мае, потом 2 мес дома и еще месяц отпуска, а с сентября выйду на работу, ребенку будет 3 месяца, а муж будет дома, либо, если у него будет много работы, возьмем няню (уже знаем кого). На работу выйду на 1/2 ставки, но даже это позволит мне неплохо зарабатывать. Муж к этой ситуации готов. 3 месяца будем жить на декретные+зп мужа+ есть накопления, но их не буду трогать, скорее всего.

"Как правило на зарплату мужа жалуются женщины, которые сами из себя ничего не представляют." - что за ерунду вы говорите? где связь-то? я не поддерживаю автора, но и с вашим утверждением согласиться не могу.

Не правда, я из себя не чего не представляю, и на зарплату мужа не жалуюсь)

ну а толку то? я выходила на работу после рождения ребенка (не потому что муж мало зарабатывает, а чтобы квартиру купить), пахала как вол, с работы неслась домой, готовила, убиралась, с дочкой занималась, когда она болела, то лежала с ней в больницах, дома сидела, выслушивая при этом с работы кучу претензий. за год начала зарабатывать столько, сколько мужу пришлось 3 года пахать. при этом у него хорошая зп! купила себе машину и квартиру купили и я уволилась. с рыданиями. потому что муж так и не хотел заниматься домом и семьей или не мог, не знаю. а у меня уже сил не было. дочка страдала по родительскому вниманию ужасно. постоянно болела, мой уход на работу - истерика. так что я бы напрмер с радостью работала, но не получается все совместить. а уж мужа дома посадить - гиблое дело :)

Тоже молчать в тряпочку.

зато любящий и нежный. А вы хотите олигарха с кучей бабла, полным отсутствием времени на семью, и караваном любовниц?

А када замушш выходили - он много зарабатывал?

Мой муж военный вы сами знаете как военным сейчас платят. Но мы как то крутимся. Я тоже сижу в декрете со вторым ребенком. Об отдыхах и развлечениях я уже давно забыла. Но не жалуюсь. Меня это устраивает. Пришлось выити беременной работать чтоб хоть как то поддержать семейный бюджет. Всегда можно с экономить. А если уж так денег не хватает так идите и поработайте. И не чего жаловаться на нехватку денег.

Для меня вообще дико мешать в одно уважение к мужу и его заработок. Вот, просто, чисто теоретически, если по какой-то причине муж вообще не сможет денег зарабатывать, так его вообще что ли значит стоит перестать уважать? Если считаете, что он мало зарабатывает, так поговорите с ним об этом, поищите для него варианты подработки. Проанализируйте в конце концов свой бюджет. А то, что муж не хочет менять работу до того, как вы его сможете подстраховать -так он прав. Если нет накоплений хотя бы для того, чтобы прожить полгода вперёд (а мало ли, ну, не сможет сходу он найти работу), рисковать так не стоит.

Говорю - могла бы :-) Муж зарабатывает гораздо меньше меня, меня это не беспокоит. Потому что другие его качества настолько ценны для меня, что я готова закрыть на это глаза. Я тоже сижу в декрете и работаю дома, при этом умудряюсь зарабатывать в разы больше его. Меня это не напрягает, и все довольны. Зато - он любимый, мне с ним интересно как ни с кем, он не терроризирует меня за непомытую посуду и неприготовленный обед (есть опыт предыдущего брака), он стоически выносит мой сложный характер, у нас великолепный секс и т.д. Недавно он сказал мне - у нас с тобой пожизненный роман :-) Я просто понимаю, НАСКОЛЬКО все это ценно, что вопрос денег в данном случае для меня неважен. Разберемся, заработаем, не он - так я :-) Не вижу проблемы.

Я вообще презираю мужчин,которые сидят на шее у женщины.Понимаю ваши чувства.Я думаю,увас выход один,подрастить ребёнка и выходить на работу.

Ну кто у кого на шее сидит в этой ситуации вопрос. Деньги подарочные на отпуск потратили? Что страшного? Я когда не работала, в первом декрете, свои деньги, подареннные, откладывала и покупала на них мужу на ДР подарок. Потому что мне было стыдно брать его деньги ему же на подарок. И после этого стараюсь в втором декрете таких ситуаций не допускать. Пусть не хожу на робту с 9 до 18, но нашла способ заработать деньги другим путем и неожиданно преуспела:)

А как вы относитесь к женщинам, которые сидят на шее у мужчины? По-моему, это как раз случай автора. (с транслита)

Она в отпуске по уходу за ЕГО ребенком. Кажется, это разные вещи.

Нет, за своим ребенком и за его, это общий ребенок. И она тоже хотела этого ребенка, и должна была понимать что в первый год скорее всего финансово будет тяжело, ведь это тоже надо было обдумать прежде чем беременеть.

+100000

Она в отпуске по уходу за ОБЩИМ ребёнком. Она его не ЕМУ лично рожала, а и себе тоже. Обычно, прежде, чем решать - прямо сейчас ребёнок, или подождать, нормальные люди взвешивают свои финансовые возможности. Чтобы потом "вдруг" не переставало хватать одной зарплаты. Или отдают уже достаточно подросшего (1,5 лет) ребёнка в специальные заведения, где за ним присмотрят, в то время, как папа и мама ВМЕСТЕ обеспечивают семью финансами. Какие вещи разные по сравнению с чем? Ей деньги платят? Нет. Значит, она финансово зависима от мужа. Иначе говоря, "сидит на шее". Пусть даже и в отпуске по уходу за, ещё раз подчеркну, ОБЩИМ ребёнком. Поскольку этот труд более никем в России столь длительное время не оплачивается. (с транслита)

вообще-то у них бюджет совместный - о каком сидении на шее может идти речь?

Когда один зарабатывает а другой на эти деньги живет то это и называется "сидеть на шее". Но можно конечно и общим бюджетом назвать, дла незарабатывающего члена семьи это всегда более приемлимая формулировка.

вы и детей к этому приучаете, что они именно на шее сидят?

Дети не могут зарабатывать, вы не привязывайтесь :), мы же имеем ввиду работоспособное население. Кстати знакомые моего 11-летнего ребенка вовсю подрабатывают, и мой сын летом тоже начнет, а с 14 лет так неприменно на летних работах, например в лагере вожатым, или помогать собак выгуливать. Понемногу, но на велосипеды уже пора зарабатывать самому.

зарабатывать может каждый:) вопрос только как:)

Дети не относятся к работоспособному населению. А вот взрослые женщины как раз относятся.

Пенсионеры тоже не относятся к работоспособному населению, однако им деньги платят, а детям нет. Кругом несправедливость.

Пенсионеры на пенсию зарабатывают. А детей обязаны до совершеннолетия обеспечивать родители. Или вы этого не знаете?

но это же несправедливо. всё родители и родители...

Дык под дулом пистолета их никто ни за какие места не тянул детей заводить. Сами хотели - сами за свое хобби и расплачиваются. Вроде логично все.

Так природа захотела. Почему? Не наше дело.

Вот пусть она и работает тогда - ей положено :-)

Нельзя ждать милости от природы - не дождёшься!:))

Вот кому нельзя, тому и работать положено :-)

работать над тем, как замотивировать на работу другого индивидуума:)

Либо над поиском другого, когда тот надоестся за свой счет мотивироваться :-)

Ну, если он совместный - тогда к чему жаловаться? Её вклад + его вклад - от каждого по возможностям:-). Если общая сумма не устраивает, всегда можно увеличить свой вклад, не так ли? Даме можно начать с того, чтобы пополнять ОБЩИЙ бюджет примерно 50% той суммы, которую вносит муж. Думаю, результат её больше устроит. Интересно, как может быть совместным бюджет, где зарабатывает один? Или, вы имеете в виду, что тратят оба? Тогда да, совместный, тут вы правы. (с транслита)

ну, априори он совместный, с момента заключения брака, независимо от того, кто зарабатывает. Ну закон у нас в России такой, ну что поделать.

А выражение "сидеть на шее" к закону никакого отношения не имеет:-). (с транслита)

ага, оно имеет отношение к акробатике:)

Это всего лишь выражение, описывающее ситуацию взрослого, работоспособного индивида, живущего за счёт другого. Обратите внимание, что сия ветка возникла, как реакция на пост дамы, считающей, что именно муж сидит на шее у жены. Не смотря на Российские законы об общем бюджете:-). Ну, или она с ними не знакома:-). (с транслита)

Реакцию дамы я как раз и не одобряю:))

Ну, и я, как бы, особо не поддерживаю:-). Оба супруга имеют абсолютно одинаковые права сидеть на шеях друг у друга. Я за равенство и мир во всём мире:-). (с транслита)

имхо, женщина в этих вопросах более равнее:)))

А почему? курица не птица - женщина не человек? Из этой серии?

Нет, из серии - женщина такой особый человек, которому работать вовсе не обязательно, а только по желанию.

Биллов Гейтсов на всех женщин, не желающих работать, к сожалению, и близко не хватит:-(. (с транслита)

очень и очень жаль!

Не могу с вами не согласиться :-). (с транслита)

Почему особый? Больной? Почему не обязательно? Что в женщине такого особенного? Может лифчик?

потому что она женщина

Тогда мужчина - тоже особый, потому что он мужчина. Значит ему можно не работать. Так ведь ?

Конечно, мужчина особый. Ему природой предназначено работать. Когда мужчина не трудится, он деградирует.

Смешно пошучено :-). Особенно про природу.

Если б это была шутка... Горькая, горькая правда...

Почему горькая? Хотя... всю жизнь если расчитывать на мужика, как на добытчика, то видимо горькая и есть :-)

Ну не на себя же мне рассчитывать, как на добытчика. Я слабая. Мне тяжело добывать мамонта. Особенно нелепо это делать, когда со мной рядом мужчина. Я как-то привыкла рядом с собой видеть сильных личностей, а не слабаков и хлюпиков.

Вот тут у нас много общего: у меня точно такие же требования и привычки к окружающим меня личностям :-)

Вы слабая женщина в душе?? Как мило...:)

Я не женщина и раз могу добыть мамонта, то стало быть и не слабая :-). Другое дело , что нахрена мне рядом комнатное животное, которое кроме как жрать рожать да выкармливать ничего иного не может по причине бессилия? Лично мне интересного мало. Хотя любители такого есть.

Я тоже против бесконтрольного размножения домашних животных, поэтому стерилизую своих кошек. Рада, что у нас одинаковое мнение на этот счёт.

а почему вы думаете что мужчинам интересно видеть рядом с собой слабоков и хлюпиков?

я разве так думаю?? где это так написано? И вообще - мы говорим не про гомосексуалистов (это насчёт слабаков и хлюпиков), а про представителей традиционной ориентации.

Но вы же предположили что женщине такой быть позволено? Женщина у вас априори слабое ни к чему не стремящееся существо, семью кормить не может потому что женщина и слабая, мамонта убить не может. То есть хлюпик (не вижу почему те же определения что вы даете мужчинам непременимы к женщинам)

я про себя писала, что я слабая. Но если кому-то нравится быть а-ля "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", то что я могу поделать?? У меня почему-то такой круг общения, где мужчины предпочитают женственных девушек, а не таких, у которых отличие от мужика лишь в том, что у неё члена нет. Но все мы разные, повторюсь ещё раз. Кому-то действительно нужна лишь мать-кормилица.

хи, но ведь мамонта нынче не руками добывают, а мозгами. А женщина с мозгами как раз очень женственна, ей этих мозгов и на женственность и на мамонта хватает :), да и на ширину талии наличие мозгов никак отрицательно не влияет :), наоборот способствует сохранению отличной фигуры.

ну вот женщина с мозгами и решает сама, как ей лучше эти мозги применить. Работать, не работать, учиться, заниматься собой или детьми... Это у безмозгов выбора нет - партия сказала надо, комсомол ответил есть.

так, а почему мужчина с мозгами не может решать? Ну поясните, почему вы считаете что мужчина обязан работать на женщину которая имея мозги предпочитает заниматься собой ? Понимаю что нужно обеспечивать женщину которая как инкубатор может только высиживать детей, ни на что большее не способна. Тут конечно найдется кормилец и будет ее содержать. Но нормальная то женщина, с образованием, наверно может вносить что-то в семейный бюджет.

Конечно, может вносить. Если ей хочется. А почему мужчины таких женщин предпочитают... Наверно,им такие женщины больше нравятся - нравится их обеспечивать, потакать капризам, лелеять их. Наверно, взамен они очень много от таких женщин получают. Не материального, а душевного. И ценят это гораздо больше, чем гипотетический вклад в семейный бюджет и умение посоревноваться, у кого ... больше.

Я не заметила чтобы интересные и сильные мужчины предпочитали слабеньких женщин. Обычно это удел не слишком сильных мужчин, им нужен партнер который был бы их слабее. Кстати, то что женщина вносит вклад в семейный бюджет не значит что ее мужчина мало "душевного" от нее получает. Чаще обратное. Вот как в данном топе от автора - что ее мужчина душевное от нее получает? Жалобы на отсутствие денег?

На самом деле, эти женщины совсем не слабые. Внешне да, они могут выглядеть хрупкими и беспомощными, но внутри - стержень. Это очень чувствуется. И попробуй согни его. Кстати, ныть, как автор, они не будут никогда.

Вооот, есть такие со стержнем. Такие если надо будет (ттт, не дай бог, муж в аварию попадет) пойдут работать и вытянут семью. А есть такие которые выходили замуж за кошелек, и как только кошелек мелеет тут уже оказывается что и в семье они для себя смысла не видят.

Да-да, именно про таких я и говорю:) Ведь согласитесь, их нахлебницами назвать никак нельзя, они настоящие боевые подруги, пусть и без зарплаты:))

Все в мире относительно (ничего, что влезаю?) Мы уже много раз с моим любимым говорили об этом. Оба пришли к одному и тому же выводу: если придет несчастье (болезнь, инвалидность), то друг друга в беде не бросим и содержать полностью будем. А если так просто, одному из нас "поразвиваться" захочется за счет другого, то - нет. Тут и любовь может кончиться, а как можно любить кого-то, кто считается тебя ОБЯЗАННЫМ его содержать? С чего бы это?

А мы и не говорили про это никогда. Нам еще когда до свадьбы встречались было ясно что мы одинаково примерно рассуждаем, правда мы жениться не собирались. Вообще, имхо, именно лубовь и нежность пропадают когда начинают в семье говорить о семейных обязанностях, об обязанностях по дому, об обязанностях содержать и обеспечивать, об обязанностях, обязанностях...Это же ад а не жизнь.

Полностью с Вами согласна насчет обсуждения кто что обязан, убивает нежность напрочь (да и либидо). Да какие могут быть обязанности? Ну, у нас приходит домработница раз в неделю и днем в рабочий день (мы почти никогда не видимся). И что, в остальные дни что ль в хламе утонуть? (двое малышей, один ходячий уже, вернее бегучий ;)) И если я буду сидеть вечерами по уши в разбросанных вещах, дуться и постинги на еве вешать: ой, какой же мой муж плохой! Как же можно его уважать, злыдня - ну не убирает по будним дням ничего, а мы оба работаем ;) Ну, обычно я убираю за малышней в дни без обслуги - не умерла еще, и даже наоборот - навострилась теперь старшего (2.5года) учить мне помогать, чем и горжусь :) А автор постинга вон плачет, какой муж плохой и как бы его заставить свои обязанности выполнять - мда! А обязанности автора топа какие тогда? Сидеть с "его" ребенком?

а женщина не деградирует? Дальше некуда уже, что ли?

Женщина почему-то не деградирует. Она себе всегда занятие найдёт, работа это за деньги, или ведение дома, или воспитание детей-внуков, или общественная деятельность, или развитие себя.

То есть если мужчина не убивается на работе то "развивать себя" он не может, а женщина может? Вообще из личных наблюдений (да и тут на форуме это особенно хорошо заметно) неработающие женщины действительно не особенно деградируют - им не с чего падать :(.

а вы точно про всех знаете, кто работает, а кто нет? В реальной жизни, а не виртуальной?

по постам можно предположить. Хотя некоторые и правда так работают что лучше бы было если бы дома сидели и книги читали, больше пользы было бы.

завидую вам. У вас столько свободного времени - читать посты, анализировать их, черпать из них хоть какую-то информацию...

у меня и правда куча свободного времени. так что и на этот забавный форум хватат. А чтобы анализировать время не нужно, я все же по профессии аналитик :).

а, ну вот видите, мастерство его не пропьёшь:)

Согласна, в России пока по-другому не получиться - когда отпуск по уходу за ребёнком оплачивается, как отпуск по недельному уходу за хомячком. Но не до той степени, чтобы задавать посторонним товарищам вопрос, а стОит ли уважать мужа, зарплата которого раньше удовлетворяла до такой степени, что они решились на рождение ребёнка. Равнее в этом случае было бы или заткнуться до лучших времён, либо идти работать. Продолжая уважать мужа:-). (с транслита)

не могу комментировать действия автора, потому что на мои вопросы, которыми я хотела прояснить ситуацию, она не ответила...

Ей те-же вопросы, кроме вас и меня, задали ещё пару человек. Молчание, скорее всего, означает, цто зарплата была та-же. (с транслита)

Я прекрасно рожала и работала в россии. Да первый год пока не работала а на одну запрлату мужа было трудно, но мне и в голову не пришло жаловаться на недостаток денег - зато ребенок есть. А потом стала работать и тоже трудно, но на мужа почему-то не жаловалась.

Про Российский декрет я написала просто потому, что во многих странах женщина продолжает получать деньги от государства, родив и находясь в отпуске по уходу за ребёнком довольно длительное время. деньги, сопоставимые с зарплатой. В остальном вы, конечно, правы - жаловаться на недостаток денег после рождения ребёнка - это, мягко говоря, неконструктивно. (с транслита)

Я вообще родила не начав работать, так что мне и не полагалась декретных денег. А пока сидела первый год с ребенком - обложилась книжками и училась по профессии, рассылала резюме. И на деньги не жаловалась, понятно что если уж готовы рожать ребенка то без денег можно немного потерпеть. Кстати, вот уже давно оба работаем и в другой стране, а денег все время не хватает. Дети - удовольствие ужасно дорогое.

Это и отличает сознательный подход к рождению ребёнка от рожу, а там посмотрим:-). (с транслита)

Во Франции это не так (в отличие от Швеции). Существует длительный отпуск по уходу за ребенком (до 3 лет ребенка), но там платят гроши - типа 300 евро в месяц, что ли? И только в том случае, если мама сидит с малышом дома - уже никаких яслей не положено. Но что такое 300 евро в месяц? Можно ли прожить на эти деньги и прокормить ребенка? Это выгодно только тем мамам, кот. получают мало, где-то около минимальной з/п (1000евро в месяц примерно). А если мама у себя на работе получает больше, то ей так долго сидеть дома невыгодно.

По уходу за ИХ ребенком,какая в принципе разница?Прежде чем делать ребенка надо было обсудить этот вопрос,а не сейчас.

А вы знаете, беременнеют иногда не по "плану" или ей - автору - надо было аборт сделать, тщательно все взвесив?

Ну вышло не по плану тогда придется потерпеть, ребенок все же, тем более что пока сидишь с ребенком на себя можно и уменьшить траты.

Так автор пишет кажется, что на себя деньги вобще не тратятся, там же на еду не хватает на нормальную!

Ну бывает, надо потерпеть раз так вышло. Попробовать подрабатывать из дома. Можно взять второго ребенка к себе посидеть за деньги. У нас кстати очень часто так делают, такой детсад на дому:своим обеспечивают развлечения (несколько детей играют вместе) и дополнительный заработок.

Любая женщина,начиная жить с мужчиной всегда думают о ребенке.И зная сколько получает муж,зная что он не сможет прокормить один семью,женщине надо следить за такими случайностями.Потому что муж как работал,так и будет работать,а потом вам придется думать что и чем накормить ребенка,одеть ребенка.А о случайностях не только наслышана, но я знала что мне есть кому помочь.

В данном случае жена сидит на шее у мужа.

Муж у вас, автор, умен. Он отвечает за доход семьи пока вы в декрете, и ему решать переходить на другую работу или не рисковать и иметь стабильный хоть и небольшой доход на этой. А вы можете подрабатывать.

Автор, понимаю вас. Бесит не то, что мало зарабатывает, а то, что и не чешется, и внешне спокоен, как никогда. А вы при этом в стрессе, а ему не каплет, с потенцией все в порядке, либидо не затронуто. Как у хомячка. Вот это бесит. А насчет - "идите заработайте больше"... - Милые дамы, статистически на одной и той же должности женщины получают меньше мужчин (тут даже спорить не с кем не буду, кто считает иначе, т.к. мои данные статистические из отделов кадров), а во-вторых, сдать полуторагодовалого в ясли лишь бы мужу было чуть комфортнее менять работу (ведь тогда жена будет "подстраховывать" своей работой) - для меня не было бы решением, достойным мужа, достойным - в свою очередь - уважения.

Такая статистика не только в ваших отделах кадров, это везде так, во всем мире, так же Америку вы мне не открыли. А менять работу пока жена сидит в декрете - это самое неразумное что можно придумать. Именно сначала надо подстраховаться в виде работы у жены, а потом уже делать какие-то телодвижения.

А зарабатывать можно не только сидя на своей работе. Если захотеть, можно найти еще какой-нибудь дополнительный зарабаток. А обвинять, что женщина сидит с полуторогодовалым ребенком дома и не идет работать, чтобы мужа поддержать - бред. Я думаю, она была бы непротив работать, а муж, чтобы и родил и в декрете посидел, но к сожалению, это не совсем возможно

для того, чтобы спокойно поменять работу - берется потребительский кредит - овердрафтную карточку - и тебе минимум на год(срок) можно несколько месяцев подстраховаться. Я сама так делала, у меня нет "тылов", а работу менять надо, и накоплений не из чего.

вообще дурацкая тема,которая поднимет споры в которых истина явно не родится. все относительно.и в данном случае возможно это претензии жены,которой сколько ни дай-ей будет мало.а возможно действительно муж зарабатывает мизер,которого еле на продукты хватает... вы Автор,собственно,чего хотите?чтобы все разом сказали:ах какая он у вас скотина,бедненькая вы наша! Самой не стремно,что выставляете своего же мужа в дурацком свете?вас ведь с ним никто не заставлял жить и детей от него рожать...странная вы

+1

Хорошо сказали :-)

Вам будет легче, если ваш муж пойдет на более высокооплачиваемую работу и не пройдет испытательный срок? Я вас понимаю, но жаловаться в данной ситуации бессмысленно. Вам нужно выходить на работу и подстраховать мужа, пока он найдет новую. Если будет хорошо зарабатывать, вы сможете уйти со своей работы и опять заниматься детьми. (с транслита)

Не только женщины не могут зарабатывать много, мужчины тоже. Может, нет у него способностей? Муж перед нашим переездом зарабатывал в разы больше, вот уж совсем не приходит в голову вдруг перестать уважать из-за денег...

Уйдет к другой с нежностями, и правильно сделает.

Уважать да. Рожать от него детей - мне не по карману. Если бы сама много зарабатывала - другое дело, тогда могла бы себе позволить мужа с низким доходом. НО - только если он во всех отношениях ко мне идеально относится.

"Как по мне, об этом у меня вообще не должна голова болеть, это мужской геморрой." мужчину было б справедливо выбирать себе в мужья в соответствии со своими принципами

А у нас наоборот, все праздники "бомбит", чтобы лишние 800-1000 р. принести домой. Я уже ему говорю, посиди ты дома, с ребенком поиграй, все равно все деньги не заработаешь. Это тоже крайность наверное(((

Я с Вами абсолютно согласна. Всех денег не заработаешь.Ваш муж старается , Вы его жалеете - и это нормально. Муж - это не "дойная корова" в плане денег , а человек , идущий с Вами по жизни рядом. Сегодня он больше получает , завтра -Вы... Мужчины слабы по природе своей , мужа надо беречь , тогда и он будет относиться к Вам так же. А деньги - это не главное в семье , главное- уважениек человеку , который рядом с тобой и, взаимовыручка и совместное достижение общих целей , направленное на укрепление семьи...

вы тоже все правильно написали, а главное умело сформулировали)))

не понимаю автора: что за вопрос, уважать ей мужа или нет??? замуж за него выходила, уважала?? зарплата маленькая?? а когда ребенка делали, думала, что маленькая, что троим не хватит?? зачем тогда делали? залетели? так чтоб не залетать, планировать надо было, а не с бухты барахты, ой, залетела...!! ребенку уже больше года, пусть с ним бабушка посидит, а автор пойдет работать, чтоб и на еду, и на отдых, и на развлечения. а то устала она, отдых ей нужен, депрессия у нее. еще и муж лезет со своими нежностями. а может его лучше сразу послать: всем он плох, и денег нет, и нежный очень, а еще без зазрений совести отдохнул на подаренные жене деньги... ужас какой! блин, вообще не понимаю таких женщин, с такими вопросами!! еали надоело, что муж мало зарабатывает, иди и работай САМА P.S. извините, что так эмоционально.

Читаю и фигею! Особенно раскипешились заграничные дамочки! Оказывается мужчина не должен содержать свою семью! А сам себя такой мужчина может уважать, если его детям есть нечего!!! Понятно, что две зарплаты больше, чем одна, замечательно когда женщина тоже работает и прилично зарабатывает, а если ребенок маленький! Потом, не забывайте, в Европе во всем равноправие, а у нас в России даже если женщина зарабатывает больше все равно она ОБЯЗАНА заниматься детьми, вести домашнее хозяйство, готовить, убирать, гладить мужу рубашки и т.д. А уж как всех иностранок жаба давит, что мы можем с детьми хоть всю жизнь сидеть, если мужик нормальный, а не двухмесячных в ясли сдавать - это вообще отдельная тема :-)))

"Оказывается мужчина не должен содержать свою семью!" Где вы такое прочитали? :-). Должен мужчина содержать свою семью. Другое дело: один ли он сам с собой семью имеет? Или мож у кого-то тоже должна быть материальная ответственность за свою семью :-). " у нас в России даже если женщина зарабатывает больше все равно она ОБЯЗАНА заниматься детьми, вести домашнее хозяйство, готовить, убирать, гладить мужу рубашки и т.д." И где же "у вас в России" это законодательно закреплено? Я так понял, если она этого делать не будет, то она "у вас в России" за это не иначе в тюрьму сядет? "А уж как всех иностранок жаба давит, что мы можем с детьми хоть всю жизнь сидеть, если мужик нормальный, а не двухмесячных в ясли сдавать - это вообще отдельная тема :-)))" Темы тут разные, включая "муж бросил - мир рухнул - что делать не знаю, но они все равно все сволочи" :-)

какая жаба, милочка? Что у русских дам сейчас в моде сидеть "с ребёнком" до его 40-летия в двухкомнтной квартире со свекровью и поносить мужа, что мало зарабатывает? Ради Бога, тут никого этим не прельстишь. В первую очередь, 40-летнего деточку:-). Поэтому мы и работаем:-). А не потому, что не имеем возможности не работать. даже бы если и не работали, жили бы не настолько плохо. К вашему, судя по всему, сожалению. Жабы тут никакой быть не может. Жалость, разве что. Сочувствие. Некоторое раздражение от тупости и неумении продумать свои действия далше, чем на час вперёд, максимум - к примеру, а что будет, если муж уйдёт или как я, не работав, буду жить в старости. (с транслита)

Откуда Вы знаете, что модно до 40-летия ребеночка? :) Советский Союз вроде бы только 16 лет как развалился :))

Ну, дама, которой я отвечала, считает, что так и надо, если хочется:-). Что сейчас в России модно быть домохозяйкой и это - предмет гордости как мужчин, так и женщин определённого склада ума - не новость. Так почему бы тогда уже не сидеть с ребёночком до тех пор, пока внуки не появятся:-)? Хорошая профессия - она на всю жизнь:-). Если серьёзно - на какую работу может рассчитывать дама за 30 (пусть просидевшая не до 40 дитяткиных лет а до 10), после 10-летнего перерыва в работе, даже, если до этого она и была неординарным специалистом в своей области? А если не была? (с транслита)

На любую ей нравящуюся. Пойти на курсы повышения квалификации, восстановить знания, и занятся поиском. (с транслита)

Это вы о России? Там уже принято идти учиться, когда тебе за тридцатник? Ну, тогда страна, действительно, радикально изменилась. Даже тут у нас как-то всё 20-летки среди студентов преобладают. (с транслита)

вот и неправда! Моя подруга как раз меняла направление в медицыне, была детский врач, теперь терапевт и перед новым годом как раз получила уведомление - занесена в регистр шведских врачей. Учится никогда не поздно, было бы желание, найдутся возможности! (с транслита)

Так мы о Швеции или о России, я не поняла? Далее, в Швеции да, учатся и в гораздо позднем возрасте, чем 30. Но большинство учится между 20 и 30. Ваша подруга не училась, переучивалась на специальных курсах для иностранных врачей. Врачей в Швеции не хватает. А вот с поломойками - как и везде, переизбыток. Представители не столь востребованных профессий, да ещё с огромными перерывами в работе никакого шанса на другую работу не имеют. В самой-же Швеции, раз вы так плавно на неё перешли, официально считается, что женщины, беря декрет, очень здорово проигрывают в карьере и зарплате мужчинам, работавшим без перерыва. Стараются как-то с этим боороться, защищать женщин, но безрезультатно. Учитывая то, что здесь с ребёнком большинство сидит максимум год-полтора. А не 10 - 15 лет. (с транслита)

зависит от ситуации в семье, бывает, что и мужчины берут отпуск по уходу за ребенком. А моя подруга приехала в Швецию к мужу,который там получил работу,имея первого ребенка, сразу забеременела, родила, следом третьего. За ето время вючила язык, переучилась, теперь делает карьеру. (с транслита)

Так она не была домохозяйкой - вот в чём принципиальная разница. Она не отставала в своём развитии. Она училась, и будучи беременной, и сидя дома с детьми. И сидела она вряд ли более 4 лет со обоими вместе - скорее, 2 года с одним и два с другим. Больше в Швеции по деньгам не получится. Здесь-же речь идёт о том, что человек _ничего_ кроме уборки-готовки-присмотре за ребёнком лет 10-15 не делает, а потом "вдруг" ему приносят предложение о хорошей работе. Такого не бывает. За 10-15 лет незанятий по специальности практически все навыки утрачиваются. Можно, конечно, всё начинать заново и в 35, только в Росии это будет не так легко, как, скажем, в той-же Швеции. (с транслита)

как раз у нее на ето ушло 9 лет, а до пенсии еще 20! (с транслита)

Если бы она получала профессию врача "заново", как пришлось бы делать тем, кто до рождения ребёнка ничего не успел, а потом 10 лет сидел дома, то у неё бы это заняло 10 лет, не учитывая обучения языку. И ещё лет пять практики, чтобы называться "врачом". Ей уже 45? В России, не забывайте, женщины в 55 на пенсию уходят, если ничего не изменилось. И при тех зарплатах пенсия за 10 лет работы - это не умереть с голоду, максимум. (с транслита)

дорогу осилит идущий! :-) (с транслита)

Тока не надо сравнивать целеустремлённого, образованного человека с теми дамами, для кого профессия домохозяйки - цель жизни:-). Они никуда не пойдут. Разве что только в магазин. Разучились за десятилетия:-). Я сама в Швеции тоже начинала и с языка, и с переучивания, так что знаю, как это не легко даже с привычкой к учёбе лет этак после 30. а после 40 многие вообще уже ни на что не способны, как это не прискорбно. Успехов вашей подруге:-). (с транслита)

Обязательно передам, спасибо. Но с другой стороны, если женщина выбрала путь домохозяйки, то надо оставаться женой, быть поддержкой мужу, а не пилой! (с транслита)

Так даже, если и не домохозяйки, всё равно пилить не надо:-). Муж - это самый близкий человек, по идее. (с транслита)

вот близким чаще и достается :-) (с транслита)

Это верно, иногда бывает:-). (с транслита)

Принято. Многие идут, как раз просидев дома с детьми лет 10-15. Те, кто рано родил, детей растил. Теперь и дети подросли, и возможностей стало больше.

Возможностей стало меньше. Интеллектуальных. Простите, за 10-15 лет знания и забываются, и устаревают. И не так легко учиться после 30, как до 20. Поверьте уж. Я и так, и так попробовала. (с транслита)

Зато финансы и время позволяют. И, главное, пришло осознанное желание учиться

Знаний за деньги не купишь. И желания маловато, когда способности вследствие возрастных изменений пошли на убыль. Я вижу десятки примеров образованных людей, которым после 35-40 лет не даётся один из простейших языков Европы, учитывая ещё, что они и живыт в той самой стране, т.е. язык слышат и кое-как употребляют ежедневно. А желание у них есть. Так что начинать жизнь после 35 - это сомнительно, и даже очень. (с транслита)

:-) Как раз хорошие и полезные знания стоят больших денег. А какой язык в европе вы называете простейший? (с транслита)

Я имею в виду, что лишние мозги или интеллект не купишь за деньги. Ни за какие. Способности к обучению с возрастом ухудшаются, память хуже, и деньги тут не помогут. Конечно, можно, наверное, купить диплом. Умнее от этого всё равно не будешь. Простейшим европейским языком я считаю шведский. (с транслита)

Во Франции совершенно дохлый номер. С большими проколами в резюме даже наилучший специалист-женщина работу бОлее чем на 1500евро чистыми в месяц, НЕ найдет.

Так надо начать с этого, наработать авторитет и искать лучшее! (с транслита)

Тогда непонятно зачем вообще бросать работу? И похерить (извините за выражение) уже выработавшийся авторитет?

Я бы не сказала, что Автор так считает. Вроде бы как Автор собирается через полгода на работу. Если бы ей работать вообще не хотелось - сидела бы и дальше на нулевом доходе. Мода касается не только России. Кстати из моих знакомых ни одной такой нет, Вам, видимо, из-заграницы виднее, есть в Росии такая мода или нет. :))) У меня только одна знакомая сейчас сидит дома, родила второго ребенка (первому 2 года исполнилось), получает второе высшее и вроде бы собирается через 2 года выходить на работу. Насчет серьезно - ничего сказать не могу, во-первых не дожила до такого возраста, во-вторых знакомых таких не имею. Но думаю, работу при желании найти сможет.

Не автор, а та дама, которой я отвечаю:-). Насчёт моды, это я СМИ читаю. Может, и зря, может, всё ещё врут нагло:-). Хотя у меня полно родственников в Литве - согласитесь, менталитет примерно одинаковый. Работа работе рознь. На хорошую работу после 10-летнего перерыва расчитывать могут 1 из 10000 (с транслита)

Я думаю, та дама имела в виду состоятельных мужчин. Дескать и в Росии появились зарабатывающие прилично мужчины. :) Думаю такие дамы если что будут жить на содержании от мужа, которое будет выше их средней ЗП. Или делить имущество нажитое. Короче, работать - вряд ли. Кстати смотрели сериал такой "Отчаянные домохозяйки"?

Жёны состоятельных мужчин жаловаться в форуме на пустой холодильник не будут:-). А про появление "новых русских" фсе и без вышепишущей дамы давно и наслышаны, и навидины:-). Сериал не видела, но слышала. В США это тоже модновато - домохозяйкой быть. В Швеции, к примеру - наоборот:-). (с транслита)

Работу найти можно, и во Франции тоже. Но какую? По специальности с проколом в резюме, типа "домохозяйничала"? Ну и возьмут как начинающего спеца в лучшем случае, на работу, на несколько рангов пониже чем свежевылупленного дипломника, с соответствующей з/п. А в худшем случае вон секретаршей - навалом девочек с ВО в секретаршах. Потолок з/п 1500евро чистыми в месяц, начинать придется с низших ставок.

Да что Вы за них переживаете-то? Не думаю, что кто идет в домохозяйки надолго, не думает о последствиях. Кстати, про Россию: мама моя лет 5 наверное "домохозяйничала". На самом деле помогала отцу с бизнесом, свой бизнес пыталась наладить. До этого работала инженером, так себе, обычный инженер, ничем не выделялась. Потом ей все надоело и она вернулась на завод. И чтоб Вы думали, лучшим специалистом стала, в начальство метит. ЗП самая высокая в ее отделе, очень даже приличная для города. Официально - 5 лет нигде не работала.

Ваша мама, наверное, в резюме описала, что в таком-то бизнесе была тем-то и тем-то. Это не считается "сидением дома". Здесь такое тоже возможно для IT-managers. Уволился, открыл свою фирму, несколько лет спустя фирму продал, постулировал на свое старое место работы. Взяли с повышением ;). Но если б сидел дома "домохозяйничал" не думаю, чтоб взяли. На хорошую работу устроиться трудно.

У моей мамы просто нет резюме :) Да и работа в недвижимости и в бизнесе по торговле нижним женским бельем не в плюс для инженера. Конечно, не стоит рассчитывать на хорошую ЗП после сидения дома. Но варианты все же есть. А дальше все зависит от желания.

О да нас всех жаба душит, что вы лично(не все россиянки вас поддержат, более чем уверена) все на себя взвалили и дом и ребенка и мужа :) Нафига заводить очередную склоку с эмигрантками? Вам поругаться охота? Ваше последнее предложение было совершенно лишним и даже смешным по сравнениюс тем, что вы написали до этого

Какая несусветная глупость! Мужчина- это не средство для получения полного комфорта. Все разные, кто-то работает ради денег, это цель, кто-то работает ради самого дела- это цель, а деньги вторичны, кого-то вообще работа и деньги не интересуют, согласен в бочке жить, ему и так уютно. А если ВАС это не устраивает, то это исключительно ВАШИ проблемы, никак ни человека, с которым вы сами же и решили связать жизнь :-) Не уважать человека за то, что он не может зарабатывать деньги равносильно тому, что не уважать его за низкий рост или что он брюнет :-)

Я дама не иностранная, но сидеть всю жизнь с ребенком - сомнительная радость. Для тех, у кого нет своих интересов. Потому в России так много теток за 45, которые не знаю, чем заняться когда дети пошли в институт, или, паче чаяния - замуж вышли/женились, и начинают их изводить - я тебя вырастиа, а ты, неблагодарная/ый ))) мамку на мужа/жену променял.

Девушка, Вы неправильно мыслите по поводу пристраивания детей в ясли - это делают не потому, что не хватает денег на проживание, если сидеть с ребенком. А потому, что хорошую работу просто так не найдешь, и стОит ли бросать хорошую во всех отношениях работу (и хорошо оплачиваемую тоже) исключительно для сидения с малышом дома? А потом малыша в школу, а самой плохую (и плохо оплачиваемую) работу искать, что ли? С проколом в резюме в несколько лет? Ну-ну, то-то все дамы в России гроши получают, чему же удивляться?

ерунду говорите. 1. я не иностранка, но не поинмаю вашей логики, почему их должна жаба давить?? я бы тоже не стала с ребенком больше полугода дома сидеть! на это есть бабушки-дедушки, няни. 2. если мужие нормальный, сидим дома всю жизнь, а если не нормальный (ну, видимо, тупица, пьянь, мало зарабатывает и т.п), сидим дома 2-3 года с ребенком и все! халява кончилась :))) так что ли???

Да уж, читаю хоть плач, у меня двое детей старшему три младьшему нет полутора, я уже работаю 7 мес, а муж, нет и денег не хватает, и он может заработать больше чем я. Ваш хоть работает, и то хорошо потерпите немного, а там и на работу выйдете полегче будет. А если кто-то может посоветуйте мне где ещё можно денег заработать времени у меня в обрез, однако подработать хочется

Вот можно подумать, что когда вы замуж выходили, ваш муж прям чудеса зарабатывания денег демонстрировал. Все задатки, такие как способность крутиться, предприимчивость и т.п. в основном видны в человеке. Если вам это так важно, думать надо было раньше!

Для начала отвечу на вопросы. Да, муж действительно на момент, когда я забеременела зарабатывал в 5 раз больше. Я не жалею, что родила ребенка СЕЙЧАС, даже несмотря на сложное матер. положение. Мужа я за деньги не пилю НИКОГДА, все это остается только в моих мыслях, дома все спокойно и эта тема не поднимается. Меня бесит только одно-он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы заработать больше! Чем лежать на диване в праздники, лучше бы пошет поработать. Тут кто-то писал, что муж все праздники работает, лишь бы принести лишние 800-1000. Я за одно стремление бы его уважать стала. А так нет денег ну и хрен с ними. Только нытье и вопросы: а что мы есть будем? Это он у меня спрашивает. по поводу сидения на шее. Меня вообще поражает такая формулировка. Я сидела бы на шее, если бы у нас не было бы ребенка и я не работала, тогда можно было бы говорить так. А так я сама не валяюсь целыми днями на диване, а воспитываю ребенка, который у меня не из легких. И по-моему это задача мужа-обеспечивать семью, пока жена в декрете. Это его долг и он должен стараться делать это как можно лучше. Именно из-за таких вот дамачек, которые рассуждают, что жена в декрете сидит на шее и появляются хлюпики и наглые альфонсы, которые не прочь при случае женщине запрыгнуть на шею. Как же, мужчинку надо жалеть! а то рассыпется. А себя и ребенка не надо пожалеть? Я бы с удовольствием пошла работать, но: все бабушки работающие, в садик берут с 2 летю. Поэтому полгода потерплю и на работу. Зарабатывать на нормальную жизнь. Когда я предложила мужу самой пойти работать, а ему пойти в декрет-он сказал: ни за что. У меня нервов не хватит сидеть с нишим, мягко говоря, неспокойным чадом.

Ну то что вы сидите с ребенком, у меня например никакого возмущения не вызывает. Мужик должен обеспечивать семью, может и не бриллиантами жену обвешивать, но уж по-крайней мере самому заботиться о том что лежит в холодильнике. Только не пойму, как он мог так резко снизить свой уровень доходов? Или раньше просто случайно выходило, что он получал приличные деньги. То что вы его не пилите, это конечно плюс. Но согласитесь, рано или поздно ваши мысли выльются наружу. Или по-крайней мере будут очень сильно сказываться на отношении к мужу. Неуважение к нему уже сквозит в том, что вы пишите.

почему надо кого-то жалеть? Просто переживите ети обстоятельства. И праздники только для богатых предусмотрены? Вот вы дома с ребенком, посидели бы, носков навязали бы и продаали- деньги же не лишние и мешки ворочать не надо :-) (с транслита)

Вы когда-нибудь пробовали "подработать в праздники"? У Вас есть конкретное предложение мужу, куда бы он мог пойти подработать? Или это так, теории? Почему, если финансовая ситуация вдруг резко изменилась, то решать проблему должен исключительно муж (как - его подробности), а жена может спокойно продолжать сидеть в декрете столько, сколько собиралась; как будто это не ее проблемы. И это, типа, семья? "Твои сложности меня не интересуют, а ну продолжай функционировать, как раньше; как - меня не волнует" - это типа любовь?

В праздники как раз полно подработки. Мы подарки развозили.

а почему ето "ВЫ", пусть муж сам возит! :-) (с транслита)

Она-то как раз неспокойно сидит. Возмущает, действительно, то, что муж не хочет/не предпринимает никаких действий. Он и не пытается заработать больше, и не желает дома сидеть с ребенком. А насчет того, что жена сидит дома, как планировала. Ну так куда ей ребенка деть? Обратно не затолкаешь... Семья - всегда, по крайней мере, двое. И каждый из взрослых отвечает за свой круг обязанностей, которые временами меняется. Жена свою долю везет, на мужа не спихивая. А он как раз пытается на нее свалить проблему нехватки финансов

"А насчет того, что жена сидит дома, как планировала. Ну так куда ей ребенка деть? Обратно не затолкаешь..." Она, разумеется, единственная дама с полуторалетним ребенком, вынужденная выходить на работу. И решения этой проблемы человечество до сих пор не придумало. Интересно, а чтоб автор делала, если бы муж тяжело заболел, например? Тоже апеллировала б к "мы так не договаривались"? "И каждый из взрослых отвечает за свой круг обязанностей, которые временами меняется." Вот именно, который временами меняется. Если зарплата мужа неожиданно упала в пять раз, сидеть ровненько и ждать, пока муж порешает эту проблему в гордом одиночестве - как минимум, неконструктивно. Что до того, что муж не хочет сидеть дома с ребенком, то: а) Далеко не всякий мужчина может это делать; и не потому, что он не справится с ребенком, это-то как раз большинство осилят. А вот давление общества (там ниже есть постинг "и откуда берутся такие альфонсы" в адрес мужчины-домохозяина, полюбуйтесь) вынесет далеко не каждый. б) Далеко не со всякой женой это можно проделывать; то, что жена предлагает такой выход, совершенно не означает, что она потом не запилит мужа насмерть за то, что он согласился. Автор очень мало похожа на женщину, готовую легко отказаться от классической полоролевой модели ("муж обязан", , так что предложения "давай ты посидишь с ребенком" - в пользу бедных, ИМХО, и муж это прекрасно понимает.

Вы знаете, у всех у нас дети когда-то были "не из легких", и денег не хватало. Только кто-то ноет и жалуется на мужа, а кто-то помогает ему и поддерживает,и ищет способы увеличить доходы.

Очень похожая ситуевина :-(. Как я вас понимаю. В этом году мне еще хоть с работы подкидывали то там премию, то тут остатки, а в следующем году уже ничего и не светит. Как жить будем, не представляю (((. У меня на почве безденежья крышу вообще сносит ((.

Смешно, а я вот недовольна,что муж много (относительно) зарабатывает. :) Вернее, что он много работает. Работает даже на праздниках. Работает с утра до ночи. А тратим также как и тратили, не умеем получать удовольствие от денег. Экономим там, где вполне бы могли бы себе позволить не экономить и получать удовольствие от денег. То ли многолетняя привычка, то ли просто советское воспитание... При этом муж думает только о работе, по дому ничего не делает. В любой момент может изменить все планы и пойти работать. Так что и не знаю, что лучше. Муж, который нежен и внимателен в семье, или муж, который зарабатывает много денег. Лучше бы и то и другое....

А я бы посмотрел на траты. Если муж спрашивает "что будем есть", значит либо не знает сколько еда стоит, либо жена слишком крута чтобы на рынок ходить и картошечку кушать. Ну и бывают крайние случаи, когда потратят последние деньги на мегапамперсы и т.п. ребенку, а потом с голоду помирают.

Да, муж не сильно забивает себе голову по поводу того, что сколько стоит, т. к. на рынок хожу именно я. И на картошечке посидеть не проблема как раз лоя меня, а не для него. Ему подавай пир горой. А вопрос этот подразумевал: приготовь что-нибудь из ни хрена, да еще чтоб вкусно было.

Отправьте его на рынок за продуктами. Зачем вы мазохизмом занимаетесь и в придачу к коляске еще и сумки тяжелые на себе прете?

Назовите мне гарнир дороже картошки, для начала.

Может, автор подразумевала, что блюда мужа гарнир не включаются за счет увеличения доли основного (мясного) блюда.

Пажалста. Любые овощи, кроме капусты-морковки.

Жена? На рынок за картошечкой? И вообще - вы считаете нормальной зарплатой ту, с которой можно либо есть еду кроме картошки, лдибюо одеваться? А такого мужчинй - состоявшимся добытчиком?

Так, Артемис. Ты живешь с домохозяйкой на сгнившей машине и закончим на этом.

Да, именно так. Картошечки килограмма 3-4 складываю в колясочку и домой. Вот так вот. А по поводу того, чтобы сидя в декрете еще и носочки вязать-так это для тех мамаш, у которых до фига времени. А у меня его просто нет. Нет я могу, конечно, меньше времени уделять ребенку, не заниматься его развитием и т. д. и работать на дому. Но делать этого не буду. Для меня ребенок дороже всего. Спит он мало, в это время я занимаюсь домашними делами. В интернет захожу минут на 20, не больше.Вот и весь отдых.

у вас свои принципы, у мужа свои. Он может быть, тоже "лучше проведет время с семьей или полежит на диванчике или почитает книжечку" вместо дополнительной работы.

ну и чего, вы не одна такая. Я помнится тоже с коляской по дороге какие-то продукты покупала, очень удобно. И по дому много чего делала. Только еще когда ребенок спал я с книжками сидела и занималась, снимали мы черте-какую страшенную квартиру, и о подарках на день рождения я даже не мечтала. Потом все приходит, только оба должны прилагать усилия, оба.

Да ерунда про носочки, много на этом не заработать никак. Даже если вы вяжете быстро, то надо еще куда-то и сбывать. Самой будет некогда, а отдавать куда-то на сыт - считай заработка никакого. (Это я чисто теоретически рассуждаю. Вязать умею. Ну предположим часа за 4 я себе свяжу носки, а стоят готовые, которые мне нравятся - 35р. Дешевле покупать...)

Автор, очень хорошо вас понимаю, тоже устала от маленькой з/п мужа (23 т/р), при этом он сразу 3т/р забирает на питание в столовой, 1.5т/р на оплату сотовых и интернета, 2 т/р на коммунальные услуги. На оставшиеся 16 т/р крутимся втроем. Конечно знала за кого замуж выходила, знала от кого рожаю, любила его очень, верила, что с рождением ребенка поймет что нужно крутиться, стараться заработать больше, но кроме его пассивности и вечной усталости ни чего больше не вижу. Один большой плюс, из-за которого остаюсь с ним и все терплю, очень любит ребенка, проводит с ним много свободного времени и ребенок тоже его обожает. А так в магазин хожу я, каждый выходной езжу на рынок и привозжу по 10 кг еду (закупаюсь на неделю), все бытовые вопросы решаю я, мне финансово папа помогает, естественно на себя не трачу, все в семью, + отложить смогли на книжку до и во время беременности. На счет того, чтобы поменять работу, отчасти я мужей наших понимаю, не так просто взять и устроится на большие деньги, мой пол года назад устроился (на 45 т/р), 2 месяца поработал и уволился - не тянет и все тут. Кстате, когда я забеременела муж был руководителем и зарабатывал хорошо, кто ж знал, что должность упрозднят, предложенные варианты не устроят и после 2-х месяцев неустанных поисков, прийдется на меньшее согласится. Вариант с подработкой мне, я тоже не приемлю, ребенка (пусть ему уже 2) в детский сад пока не отдам, там бесконечные сопли, сидя с ним дома тоже особенно не наработаешь, я же не могу ему сказать посиди поиграй мама работате, все время с ним. Поменяться с мужем, чтобы он сидел в декрете, считаю унизительным для мужчины, к тому же он не будет например готовить как я и мне еще придется больше работы выполнять. Я считаю, вам нужно терпеть, что есть силы, пока ребенка в детский сад не отдадите и сами не начнете работать, вообщем ждите финансовой независимости, а уж тогда будете решать как быть с мужем. Хорошо, что к вам он пристает (значит не все потеряно), мой уже не пристает, устал видимо на работе своей:-))) Мне еще помогает жить с мужем вот что: у меня есть несколько знакомых, находящихся в декрете, но мужья у них зарабатывают по 5-10 т долл, так вот представьте, жены не довольны не меньше нас, во первых мужей вечно нет дома, многие их них, даже не разу с ребенком не сходили гулять (хотя детям уже по 2,3 и более года), все мимо них про ходит, жена слово свое не имеет, боится лишиться денег, мужья как работают/так и отдыхают в кабаках с бабами, в 3/4 ночи пьянные приходят, а мой сидит тихонько в комп свой поигрывает. А потом денег всегда будет не хватать, чем больше з/п, тем больше расходы, у меня вот подруге муж Мазду на новый год обещал подарить, да какой-то контракт провалился и теперь Мазда на д/р обещана, тоже видете денег не хватает, как нам с вами. Вообщем понимаю вас как никто. Терпения Вам, ради вашего малыша подождите, потерпите, будет и на вашей улице праздник, наедитесь икры черной с осетриной, оденетесь в меха!:-)

ИНтересно, а сумку 10 кг с рынка принести самому - тоже унизительно для мужчины?

Таскать сумки ни для кого не унизительно :-)

Для женщины, пока мужчина дома за компом сидит, и еще приговаривать "ну он же не гуляет, как у Маши" - унизительно.

Ну раз унизительно, то пусть не таскает - делов то. Сами прийдут.

Моему не унизительно, он не отказывается, проблема в том, что приносит не то что надо и устала ругаться и учить, помню вышла из р/д, попросила его съездить на рынок закупиться мясом по 3кг говядины и индейки, так он по 5 кг купил и все парное, мало того, что 2000 истратил, так еще и пришлось это парное мясо в морозилку пихать, обидно было, а фрукты приносит - как из помойки, что напихали, то и принус, недавно грудку попросилакупить, парную для супа ребенку, он мне звонит из супермаркета и спрашивает какую брать, капченую что ли?

Согласна со всем написанным и тоже хорошо вас понимаю.У меня были такие же проблемы когда была в декрете со 2-м ребенком. Сейчас можно найти какую-нибудь подработку на дому,можно поездить на соц.опросы,если вы из Москвы и у вас есть с кем оставить ребенка на пару часов.Потерпите,ч/з полгода ребенку будет 2 года и вы сможете отдать его в д/сад, а сами пойти на работу или найти подработку,я так и сделала.Хотя, тоже считаю,что муж должен зарабатывать для семьи,но любящий и внимательный отец для ребенка-это совсем немало и,намного важнее,чем все эти доллары(они,безусловно,тоже нужны).Успеха вам и терпения.

Ну не знаю, у меня муж получает в том же диапазоне, что и мужья Ваших знакомых. При этом вся покупка продуктов - на нем, в праздники и выходные он часто готовит, и каждые выходные гуляет с ребенком. Пьяный не приходит, в кабаках не отдыхает. Так что могу только сказать - знакомым Вашим не повезло.

А я уверена и в вашем есть изъян, просто показываете хорошие стороны, муж моей сестры похож на вашего, и зарабатывает хорошо и домашний, иприготовить/убраться - всегда пожалуйста, но такой ревнивый, сестра уже никуда выходить не может, только со мной общается, всех подруг растеряла из-занего, один раз собиралась на встречу выпускников, так он прямо на ней платей изорвал, сетру ее и маму из другого города не пускает, не разрешает приезжать. Вот так! Мне 32, знакомых много, друзей / подруг, у мужа своя большая компания, у меня своя, я работала только в крупных компаниях, с руководством (занималась аналитикой для них), хороших мужчин не встречала, обязательно у кого-нибудь есть что-то плохое с чем мириться трудно. Мне интересно, есл ваш муж зарабатывает много, когда же он успевает еще готовить/гулять с ребенком /ездить по магазином..... Помню как- то мой руководитель, генеральный директор, побежал 31 декабря в детский мир, как ошпаренный, потому как не успел ребенку подарок купить, все работал. Думаю вы недоговариваете:-)

Знач хреновый отец знакомый ваш ген директор. не поверите, но есть мужчины, для которых на первом месте ребенок, не зависимо от должности, а есть просто специалисты(грубо говоря), которые на детей времени не находят, потому как заняты(как же - игрушки новые появляются для компов). так что не надо искть изъяны - надо жить и радоваться.

У вас все перемешалось, тут 2 автора уже, вы подписываетесь под вторым, а у нее как раз муж внимательный к ребенку, а вот у первого муж в комп не играет

Вам просто хочется, чтоб в нем был изъян :-) Нет, платья на мне не рвет, могу встречаться с друзьями-мужчинами сколько хочу, с этим проблем нет. Могу Вам только посочувствовать, что на Вашем пути не встретилось нормальных мужчин... Муж приезжает домой около 20:30, около часа играет с ребенком, и в выходные гуляет только он. И нормально как раз это - ведь это и его ребенок.

Знаете, не смогла пройти мимо Вашего поста. Упаси меня Бог от мужчины, который будет тихо сидеть дома и играть в комп. Вместо того, чтоб реализовываться. Слабюое утешение, что при этом он не шатается по барам и бабам. Очень слабое. Не хочу никого тут обидеть, но то, что мужчина "не потянул" работу с окладом 45 тыс(разве это большие деньги?) вкупе с тихим поигрыванием на компьютере... картинка ещё та... А вот в чём соглашусь - так в том, что денег много не бывает. Всегда хочется ещё и ещё. Новую машину, новую квартиру, загородный дом, серьги. НО одно дело, когда не удаётся в задуманный срок поменять машину, доругое - когда, простите, жрать нечего. Чувствуете разницу между недовольством надоевшей машиной и пустым холодильником?

Согласна с вами полностью, Агафья, стыд и позор такому мужу и жене, что выбрала его, ну где же найти такого как у вас, я до 27 лет так и не смогла (хотя искала.....), пришлось за такого как есть выходить, ведь семью то всем хочется, с тем и живу:-)

Поддерживаю высказывание Агафьи. Если муж смотрит в холодильник и спрашивает "а что есть нечего?"(не принеся при этом денег на продукты, я уж не говорю о том чтоб за ними пойти), при это идет и тихо сидит в компе... Хуже картину не придумаешь.

Мдя , дамы... На 20 000 уж вполне можно покушать, пусть не икорку черную , но это уж ,простите, не голод. А как почти вся Россия живёт на средний доход в 15000 на семью? Согласна с тем , что если б денег не хватало- то не сидела бы с ребёнком. Я своего в 1,5 года в сад отдала -и пошла работать.

Ребенку 2 года?Знаете,если бы у вас с деньгами был такой напряг вряд ли бы вы сидели дома и ждали пока ребенок в институт поступит,хотя и там сопли тоже бывают.Как жить собираетесь?А то что хоть не гуляет как у Маши,весь веская причина держать дома ненужную мебель.

"верила, что с рождением ребенка поймет что нужно крутиться, стараться заработать больше" А какого хрены Вы не подумали об этом ДООООООООООООО рождения ребенка??? Мамаша.

Мой муж зарабатывает гораздо больше, много работает и при этом много времени уделяет семье и души не чает в ребенке. У нас есть наши выходные, наши вечера (хоть и поздние) и наш отпуск (хоть и не такой длинный, как хотелось бы). Но между тем, мы постоянно, каждую минуту чувствуем его заботу о нас. Звонит с работы, заказывает сам на дом продукты и цветы мне. (Это всегда сюрприз), старается как может облегчить мне заботы о ребенке. У нас суперсемья, отличные друзья, нам никогда не скучно вместе, у нас много увлечений и хобби. А если вы будете говорить, что в моем муже есть какой-то изъян :)) я просто рассмеюсь вам в лицо. А секрет знаете в чем? Мы долго искали друг друга, познакомились, когда нам было уже по 26. И потом долго работали над отношениями, многое обсуждали, узнавали, кто, как к чему относится в семейных отношениях и чего ждет от другого, всегда были честны друг с другом, даже если эта правда была не совсем привлекательна. И вот сейчас добились того, что есть. И будем совместно добиваться еще! И вам желаю удачи!

у вас еще все впереди

зависть до добра не доведет :))) Мы вместе не 5 лет, и даже не 10 :))

да какая там зависть то? суровая правда жизни

не захлебнитесь :)

злость из всех щелей лезет:( знать не все так кучеряво

да хватит уже про себя рассказывать. Все все про вас поняли :)

Вам просто хочется верить, что мужья, которые хорошо зарабатывают, должны обязательно плохо относиться к жене, к детям итд - поверьте, это не так.

Какие же все жестокие, автор просит совета, ситуация хреновая, а вместо сочувствия, одни нападки, одно презрение и высокомерие(особенно от тех, кто лучше живет). Лучше бы побольше писало тех, у кого похожие фин ситуации.

Может, потому и живут лучше, что нос не воротят "этого я делать не буду, это не царское дело, это муж обязан"?

Какой помощи?Материальной?И какое сочувствие?Каждый выберает сам,ни кто в загс насильно не тащил чтобы теперь мужа упрекать в том,что он мало зарабатывает.

А ЧТО можно автору посоветовать? Или идти работать, или менять мужа. У кого похожие ситуации, ищут выход в дополнительных заработках, а не спрашивают на Еве, уважать ли им мужа или уже нет. (с транслита)

(Это девушка в другом топе написала, просто умница, ППКС): А каких вы хотите советов? есть у вас силы искать другого мужчину, который будет вас содержать, чтобы вы могли немного в материальном плане расслабиться? Как он будет относится к вашему ребенку? Как будет проходить период разрушения вашей нынешней семьи и создание новой? Это все очень непросто, насколько я понимаю. И у мужчин, способных целиком содержать семью, как правило довольно жесткие требования к женщине, у вас может быть гораздо меньше свобод, чем вы сейчас в своем браке привыкли. Ну а относительно изменить вашего настоящего мужа - тут вряд ли вы что-то можете сделать. Или примите ситуацию такой, как она есть, или просто подождите - на моей памяти есть много примеров, когда мужчина из безработного превращался в очень высокооплачиваемого сотрудника, но при этом как правило женщина рядом с ним счастливей не становилась :-)

А я скажу, что из двух женщин, которых я обеспечивал от и до, с одной мы из долгов не выбирались, а с другой покупаем мпшины, коммуникаторы, квартиру двухкомнатную снимаем (покупать собираемся свою) ... вторая тоже с ребенком.

у меня тоже была похожая ситуация и у моих подруг.Все крутились, как белки в колесе.Подруга работала воспитателем вместе со своим малышом(и зарплата, и питание бесплатное, и домой еда).Другая устроилась стюардессой - когда летала, муж сидел с ребенком.Третья - работает курьером( в день 1000 - выходит), няне платят.Другая - сидит со своим и чужим ребенком. Не надо пилить мужа, сравнивать с другими..Вы - мать, жена.Подумайте, чем Вы сможете помочь - может, работать в инете,вязать, шить, забирать ребенка из сада.. У меня 2 сыновей, муж не работает(мой домоработник), я одна зарабатываю на ВСЕ деньги.

Вот-вот! А то видите ли носочки вязать- не царское дело. Я в первом отпуске по уходу за ребенком вязала все подряд. 10 дней- пуловер любой сложности. И нервы выравнивает, и заработок, и ребенок присмотрен. Одно неудобство- от мохера пыльно было, но не беда, пропылесосила и нормуль. (с транслита)

Что-то много в России развелось альфонсов, аж страшно! еще хуже то, что такая ситуация начинает становиться нормальной, когда мужик сидит дома в няньках. не понимаю, как самого мужмка такое может устраивать! то ли тряпки, то ли маменькины бесхребетные сынки, которые ждут, пока жена пожрать принесет.

А что плохого в том, что отец присматривает за своим же собственным ребёнком? Чем он хуже матери? Это не "Альфонс" называется, милочка. А отец. Насотоящий. Альфонс - это немножко другое. Посмотрите в энциклопедии. (с транслита)

Вообще-то , у меня муж не альфонс, а верный и любящий. Пора менять стереотипы - если жена реализовала себя как мама и в карьере делает успехи - что в этом плохого?! И где это написано, что муж обязан работать, а жена обязана стирать, гладить и т.п.?? Муж у меня научился делать все по дому, а до этого не ценил мой домашний труд, пропадал с друзьями..)).Просто мы поменялись ролями, хотя уроки с детьми делаю я).

Двойные стандарты. С таким же успехом можно назвать жену, сидящую дома с ребенок содержанкой. Что плохого в том, что зарабатывает тот у кого это лучше получается, когда 2ой партнер следит за ребенком и бытом?

вы не моя жена ? ее тоже не устраивает моя зарплата. у меня 80тыс.рублей.

Не мне вас осуждать, я в похожей ситуации. Нам по 25 и у нас двое детей. Финансовое положение страдает, но правда чуть лучше, чем у вас. Я в декрете, ребенку 1.4. Жду когда исполнится 2 года, отдам его бабушке и выйду на работу. Немного помогает пособие 6000 и квартальные премии мужа по 10000. Крутимся как может. Сама не знала, что дойду до такого, но я стала убирать квартиры за деньги. Хоть какие то деньги. Мужа никогда не уприкала на маленькую з/п, т.к. знаю, что у него хорошие перспективы. Когда нибудь будет у нас всё!!! Главное в это верить. И вам тоже советую. Наш первый ребенок родился когда нам было по 18, а его з/п была 200 $. Тогда помогали родители. Скажу вам, что все финансовые кризисы мы воспринимаем с небольшим юмором. У нас получается как то волнами, то деньги есть, то нет. Мы на этом не сильно зацикливаемся. Просто ищем выходы. Старайтесь не наезжать на мужа по вопросам з/п, а просто поддерживайте его, смотрите не будущее с оптимизмом, попробуйте сами начать подрабатывать. Когда он увидит, что вы переживаете и пытаетесь исправить ситуацию, то он тоже зашевелится. Удачи вам!!!!

найдут себе альфонса и жалуются:) смешно:)))

подслушают где-то в беседе между образованными людьми новое слово, потом - употребляют его не к месту, так-как не знают, что оно означает. смешно:-). (с транслита)

Дети - это, конечно, цветы жизни, но я бы не отважилась на троих при такой материальной ситуации. С милым и рай в шалаше, но кушать-то хочется...

Вы читайте внимательно - их всего трое - муж, жена и ребенок!

И мой мало заробатывает. Работа посменная - куча свабодного времяни. А он его за компьютером проводит. Зла не хватает. На мне все домашние дела и ребенок - кручусь как заведеная. А у любимого куча свободного времяни. Я стала заводить разговоры на тему "первоспитывать не буду и жить с таким человеком не хочу, хоть и люблю сильно". После этого стал САМ подыскивать подработку! Посмотрим, что получится.